Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает по телефону: - Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока! - Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ? - Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ - А почему нет, мам? - Ну это для вас он папа, а для меня Леша - Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ??? ***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал***
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет. Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.
Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ???? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".
Рассказал как-то один хороший знакомый. Сам он, по его собственному признанию, любит порой порисоваться перед дамами (а много ли найдется таких, кто не любит). И вот ситуация: вечеринка, большая компания парней и девушек за столом - едят, пьют, общаются. Вдруг он нечаянно сталкивает со стола чашку с чаем, рефлекторно дергается за ней - И УМУДРЯЕТСЯ ПОЙМАТЬ возле самого пола, практически не разлив. Трюк удался совершенно случайно. То есть, на реакцию этот парень никогда не жаловался, но ведь виртуозной ловлей падающих чашек с жидкостью может похвастаться далеко не каждый человек даже с очень хорошими рефлексами. Вобщем, ситуация для рисовки идеальная. Ну, он придает своему лицу соответствующее выражение (такое, знаете, самое, что ни на есть обычное, слегка даже скучающее - якобы, для него лично ничего особенного в произошедшем нет), спокойно разгибается, неторопясь возвращает чашку на стол и продолжает есть/пить, а сам краем глаза пытается оценить произведенное впечатление............. Все вокруг сидят, едят, пьют, общаются, как и прежде - ТРЮКА НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч. Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка. – Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное. Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол. – Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда. – Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа. – В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель. – Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами. Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли. – На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку. – Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано? – Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь. Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту. Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла: – Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки? – Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева. – Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить? – Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Живо. Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя. – Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли. Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться. – Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия. – Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща. – Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август? – Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты. – Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики. – Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя. – Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной. – Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие. Священник вздрогнул. – У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши. Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока. – Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать. Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство: – И где же наша красавица? Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом. – Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку... Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать: – Не-вес-ту! Не-вес-ту! Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же: – Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню! Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки. Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки... И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож. – Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...
* * * Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала. А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее. Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили: "Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"
*Waschmaschine - стиральная машина
Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного бюргера. А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.
Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей, родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс. Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал: "сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?" Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций. Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал обнародования его сочинения и был отруган мною позже.
Откуда берутся экстрасенсы. В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть? " - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот эффект еще называют соляризация. Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге. На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.
В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут. А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" Гонеста.
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется. - If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала! cameraman@girlhunt.ru
Из предисловия: «Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на слух. »
На стр. 27:
Мечталка-сочинялка
Игра с буквой М
1. Я хочу быть милиционером. 2. По имени Митрофан. 3. У меня дома жила бы маленькая мартышка. 4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны. 5. А летом ездил бы в Мексику. 6. И всю жизнь мылся бы мылом.
Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
Недавно жена общалась с подругой, та ей рассказала что у них машина поломалась. Говорит, электроника, система навигации... кранты, все накрылось... Думаю - шо за нах, какая система навигации на 9-ке. Звоню Кириллу, спрашиваю - что с машиной? А, говорит, поворотка полетела... ))
Смотрим телевизор. В сериале "Солдаты" медсестра и ее подруга страстно целуются, имитируя лесбийские наклонности. Младший сын, пробегая мимо экрана из другой комнаты, резко тормозит и с интересом утыкается в телевизор. Через пару минут радостно сообщает окружающим: "А я знаю, как называются женщины, которые любят друг друга. ГЕЙши! Правильно?".
Ходили с детьми к детскому врачу, прививки ставили. Ну и детишки раскрутили меня на подарочки, как вознаграждение за то, что "мы не плакали". Стоим в магазине, на кассе, перед нами - бабулька. Что-то он сказала кассирше и та отошла. Мой сынуля берет игрушку и бац, по сканеру, у бабульки отбивает игрушка. Подошла кассирша, говорит цену. А моя доча выкрикивает: "Она не должна столько платить, мой маленький брат сделал так". И бац по сканеру, бабульке отбивает второй раз игрушку. Пока те разбирались с чеком, мои дети громко радовались: "Хорошо мы сделали, что сказали правду!" Кассирша сквозь зубы: "Очччень хорошо". Бабка шипит, очередь собралась приличная. А я вышла из магазина и думаю, какие-ж у меня детки умнички, не забыли мамин наказ - всегда правду говорить, хоть мама и позеленела, вспотела и глазки дергались...
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым: - Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать? - Мышьяк.
Вспомнилось тут. Мелкий сынок посмотрев по телевизору в сотый раз рекламу про "Белое не одевать" озадачил меня вопросом - "Пап, а почему белое нельзя тетям одевать?", пришлось глупо выкручиваться и ляпнуть правду: "... эээ.. А чтобы не пачкалось и всегда было белое!", сынок: "аа, ну правильно, на белом конечно видно будет желтое и коричневое..." :)))
Добрые гаишники, или как не надо ездить на рыбалку.
Пятница, от работы тошнит, хочется домой, выходные, в субботу запланирована рыбалка, как назло идет дождь. Думаю фиг с ним с дождем, возьму зонтик, но на рыбалку все равно поеду, не весь ведь день лить будет... Суббота, проснулся рано, выспался, посмотрел в окно, солнечно, дороги подсохли, думаю заебись и начинаю собираться на рыбалку. Еду на место, пробок нет, вообще прекрасно, доехал быстро, осталось преодолеть пару километров довольно хреновой такой грунтовки), ездили с отцом там, на 15ке, вроде без особых проблем проехали). Еду значит еду по ней, лужи, колдобины проезжаю намано (машина у меня mazda 626 переходка 87гв). И вот передо мной стоит выбор, проехать немножко по травке, метров 10-15, к тому же там уже следы есть, дорога с виду хорошая или ехать по грунтовке, но впереди виднеются огромные ямы с лужами, ну и дернулся я по травке. На этом мечты о рыбалке у меня сразу отошли. Встал мертво, колеса провалились. Рядом типа свалки какой-то, кирпичи, тряпки. Не будь дураком давай все под колеса подкладывать, машина ни с места. Ходил, думал, думал и придумал :). Достаю домкрат, фигачу его под переднее колесо, а он зараза в землю уходит, но машину чуть-чуть приподнял, стал на домкрате двигаться, на 10см взад и веред, но потом и этому счастью пришел конец. Забыл сказать, после того как встал, минут через 5 все затянуло тучами и начал покрапывать мелкий дождик. К текущему моменту он был уже далеко не мелкий и даже если бы у меня получилось выехать из этой ямы я бы встал на следующей... Начал думать усердней, на ум ничего не идет. Звоню знакомому (мужик бывалый, много в жизни повидал), говорю, что моно в такой ситуации делать. Сказал, как вариант обратиться к гаишникам, что типа они всегда помогают, думаю странно, но выбора не было, да и к тому же гаишники стояли как рас на повороте на грунтовку. До них идти примерно километр. Что делать, пошел. Уже под дождем весь вымок, сырой прихожу к выезду на асфальт. Стоят родимые! Первый раз в жизни был рад гаишникам. Стучусь, значит к ним в машину, говорю вот такая беда, можете, чем помочь. Один выходит, говорит, пойдем, может, помогу (молодые оба были, лет по 25). По дороге начинает рассказывать, как он на своей девятке недавно ездил там, где застревают тракторы и тп :). Подошли к машине. Гаишник говорит да все это фигня, ща за пару сек выедем. Путем получасового сжигания бензина, резины и подкладывания тряпок под колеса, которые нашлись поблизости в здоровом таком мешке, результатов получено не было. Что делать, пошли на трассу ловить машину, говорят ща поймаем тебе, не сцы :). А у меня в кармане 250р всего было, я им сразу сказал денег вот столько есть, они, нормально, хватит. Один гаишник уходит ловить машину, а меня к себе пригласили погреться да под дожем не мокнуть, собаку говорят, только на улице привяжи. Собака у меня типа дворняги, но похожа на немецкую овчарку, только в два раза меньше. Привязал, она вся сырая сидит, тявкает, страшно ей, там одной под дождем мокнуть. Ну а тем временем ловит гаишник буханку мне, полноприводную, одна отказалась, а вот на следующей мужик согласился. Ему там по всем почестям дорогу перегородили, что бы машины его пропустили, так как ехал по другой стороне. Алулуйя! Едем с ним к месту проешествия, собака сырая на руках сидит, так как общественность стразу запротестовала, ну а мне уже пофиг и так весь грязный и сырой. Да бабулька там еще ехала у него в буханке, все бухтела, ненадо с дороги съезжать, да не надо. Показываю дорогу, вот тут ям поменьше, а сам попутал все, и там мало того, что ям в 2 раза больше дык она еще и длинней оказалась. Едем по ней, отмазываюсь :)... Приехали к машине. Причем кое-как, не знаю даже как мужик с дороги не съехал, так как машина у него, так и катилась, то на право, то на лево. Думаю ща в дерево заедет, да на меня бабла повесит :-\. Начинаем цеплять меня на буксир, а добрые гаишники дали нам еще и трос в навесок. Подцепили, мужик дергал, дергал, нифига, только на месте шлифует. Потом он свой трос достал стальной такой. У меня сразу картина наворачивается, из какой то там передачи, где показывали, как цеплять нельзя и что из-за этого бывает, стекла там битые и прочее... Лана сцепили мы два троса вместе, через гаечный ключ ), мужик как раз под горку встал, и давай дергать. Попытки с 10-ой, Ураа!!! Выдернул!!! Разворачиваюсь, цепляем всю эту горе конструкцию мне уже спереди машины и едем. Хорошо едем :). Никогда я с такой скоростью по таким гигантским ямам да в такую пагоду не ездил, ну вообщем на днище так скажем :), хотя местами я и сам мог двигаться. Ну и вот на какой то офигенной яме, происходит офигительный рывок между нашими машинами и один трос, как не странно который дали гаишники рвется :), хорошо, что по машине другим не попало. Щас уже тупо цепляем на единственный стальной трос, и доезжаем до асфальта. Я благодарю мужика, очень душевно. Отдаю ему все деньги, беру гаишный трос и еду к ним. Первый раз в жизни сказал им искренне спасибо, но говорю, вы мужики извиняйте, трос мы ваш порвали, а денег больше нету, все отдал :). А что делать, отпустили меня с миром :).
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Ошибки могут быть незначительными (о них никто, кроме вас не знает), значительными (о них знают все, кроме супруга), катастрофическими (о них знает супруг).
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
Когда он был еще пацаненком, в магазинах продавали коллекционные спичечные этикетки (может, кто из старшего поколения помнит), которые он собственно и коллекционировал. На них обычно изображались достижения "социалистической родины" или какие-нибудь музейные экспонаты и прочие достопримечательности. И вот, приобрел он очередную серию этикеток посвященную как раз музеям.
Все бы ничего, вот только погрузило его в тяжкие раздумья незнакомое доселе слово. Говорит: - Знаю что такое "первый этаж", понятное дело и "второй" и "третий этаж". Но вот что такое "Эрмитаж" понятия не имею! Чердак что ли?!
"Пустота бывает и густой, особенно,если это - молчание: живет человек,совсем простой, но в стадии одичания. Звуки он экономит и копит, может быть надеется продать? Но тишина его в себе утопит, будет знать,с кем в бирюльки играть". Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.10.06
Я один в тишине Обретаюсь на дне Полуобморочного сознания.
Из густой пустоты До пустой густоты Молчаливо мое молчание.
Звуков я накопил, Половину пропил, Остальными – в бирюльки играние.
И в основе основ Физдоватых стихов - Мое полное одичание.
— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях! — Любопытно... Давайте дадим ей сыра. — Зачем–с? — Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Хочешь узнать что о тебе думает человек - позвони ему на сотовый и послушай мелодию. Маршрутка, вечер, люди едут с работ по домам. На задних местах у парнишки раздается телефонный Ленинграда "Ну, где же вы бл?ди". Дальше стандартный диалог-щебетание: - Да, Оль, привет, хорошая моя... Очень хотелось спросить, не названа ли у него эта группа контактов как-нибудь вроде "Бесплатный секс".
По последним данным Г. Грефа, у него в кармане прибавилось, а население вместе со Счетной палатой у себя ничего не обнаружили. Спрашивается, что делать?
Ты летишь на самолете. Кайфец. У самолета оторвались крылья. Пиздец. Но есть парашут. Кайфец. А в нем дырка. Пиздец. Внизу стог сена. Кайфец. А в сене вилы. Пиздец. Вилы убрали. Кайфец. Сено тоже. Пиздец. Врач сказал: "Жить будетешь". Кайфец. Три минуты только. Пиздец.
"И жизнь говно, и кругом голова, и умереть давно, пора пора пора... но вытерев слезу я поднимаюсь вновь я тяжкии груз несу любовьлюбовь любовь..." Жеська
Взвалила я не по плечу Тяжелый груз – любовь. Вновь попытаться я хочу, Хоть в жилах стынет кровь.
Глаза застила пелена, Виски набатом бьют... Настанет мне сейчас хана... Добьют меня, добьют!
Уж помереть пора давно, - Сопротивляюсь я! Ведь жизнь, она же, как... вино, Пьянит, зовет меня!
И я несу свой груз, несу, А сил - совсем чуток... А может, ну его ко псу?.. Хоть поживу годок.
Жена говорит мне - К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям Франкенштейн какой-то. Ради интереса спрашиваю - А ты знаешь кто такой Франкенштейн? отвечает Конечно! Физик какой-то. Улыбнуло. Замечу что не блондинка. Думаю перепутала с Энштейном.
Заметка на ленте.ру "В ближайшие три года цены на московские новостройки вырастут на 40 процентов с 76,8 до 88,7 тысячи рублей, пишет газета "Коммерсант" со ссылкой на прогноз, составленный "РЭА – риск-менеджмент" при Академии имени Плеханова на основе собственной математической модели." Так на 40% или на 11,9 тыс.? Рост на 40% - это будет 107 тыс. Интересно, точность вычислений соответствует точности модели? Ничего себе академия!!! Или опять корреспонденты напутали?...
Была на страничке своего родного города и увидела такую забавную фотографию: на снимке магазин с огромной вывеской "ПАЛьТО", а под вывеской в окне - маникен в бикини и чулках. И приписка автора - видать, демиссезонное...
Простые украинцы глубоко возмущены готовящимися киллерскими покушениями на Ющенко, Тимошенко и Луценко. Народ требует, чтобы Вытя-Урод, Юлька-Жулка и Юрик-Чмурик удавились сами.
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России – второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
