Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь. Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива, хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не убудет :) Помогайте если можете.
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!
АБЗАЦ из романа Владимира Беляева "Старая крепость". По этому роману и кино было несколько серий, с очень противными пацанами в главных ролях. Ну, вы наверное помните это кино. Особенно противным там был Котька Григоренко, докторский сынок и малолетний петлюровец-скаут. У него чистенькая и смазливая пидарская мордашка и невыносимо тошнотворный голос, как и положено врагу Советской Власти. А у меня дома есть книга! Высокая (не вписывается в стандартный ряд книг в шкафу). И Толстая, почти 600 страниц, уже пожелтевших от Времени, с несколькими очень красивыми графическими иллюстрациями. Издательство КИЕВ "Радянська школа" 1985. Короче, я плакаю с этой книги и очень ценю ее. И хочу, чтоб вы тоже заценили один из ее последних АБЗАЦов, который так и называется капслоками "ПЛЕЩУТ АЗОВСКИЕ ВОЛНЫ". (с) Шторм к вечеру разгулялся такой, что даже в порту желтые волны с грохотом били в гранитную стенку мола. Атакуя бешено порт, они то поднимали кверху, то лениво опускали вниз приземистый колесный пароход, готовый к отплытию. Над ободком колеса виднелась полукруглая надпись: "Феликс Дзержинский" В прошлый рейс этот пароход, идя в Керчь, завернул к нам и первый принес горестную весть о смерти человека, именем которого был назван. Он вошел тогда в порт со стороны косы и еще с внешнего рейда загудел тревожно и печально. Окаймленный траурным крепом флаг его был приспущен.
Комсомольцы порта узнали от радиста подробности правительственного сообщения еще до получения из Мариуполя номера газеты "Приазовский пролетарий". Они рассказали нам, что Феликс Эдмундович умер в Москве от разрыва сердца после своего выступления на Пленуме ЦК, где он, как всегда горячо и гневно, разоблачал презренных врагов народа – троцкистов. Весть о смерти товарища Дзержинского ошеломила всех нас... Еще совсем недавно, перед отъездом сюда, я слышал, как поздней ночью звонил Феликс Эдмундович начальнику нашего погранотряда. Вспомнилось, с каким волнением сказал мне тогда Никита Коломеец: "Ты знаешь, кто это звонил? Первый чекист революции!" На следующий день, в перерыве, по поручению секретаря партийной ячейки товарища Флегонтова я читал рабочим литейного, собравшимся на плацу возле больших машинок, обращение Центрального Комитета ВКП(б) по поводу смерти Дзержинского: - "Скоропостижно скончался от разрыва сердца товарищ Дзержинский, гроза буржуазии, верный рыцарь пролетариата, благороднейший борец коммунистической революции, неутомимый строитель нашей промышленности, вечный труженик и бесстрашный солдат великих боев... Его больное, вконец перегруженное сердце отказалось работать, и смерть сразила его мгновенно. Славная смерть на передовом посту..." Прочел я это и остановился. Почувствовал, как рыдания подступают к горлу. С трудом сдержал себя, чтобы не разрыдаться перед всем цехом, перед грустными и суровыми лицами моих товарищей по работе. А потом, когда тихим, приглушенным голосом дочитал обращение до конца и, свернув газету, направился к рабочему месту, меня догнал товарищ Флегонтов. Он по-отечески положил мне на плечо свою тяжелую, припорошенную графитом руку и сказал вполголоса: - Трудно было читать, Василь? Я тебя хорошо понимаю. Такая потеря! Ты понимаешь, дорогой, как все мы – старики и молодежь, коммунисты и беспартийные – должны сплотиться вокруг партии, чтобы восполнить и эту потерю и смело идти вперед, несмотря на все происки буржуазии?.. И, глядя сейчас в порту на близкую и родную надпись "Феликс Дзержинский", я плакал и все никак не мог свыкнуться с мыслью, что этого человека уже нет в живых... P.S. я никогда в жизни я не поверю в грязные поклепы врагов Совецкой Власти, что пламенный революционер Дзержинский был пид*расом, сифилитиком, наркоманом и садистом!
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками "а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет, а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом, думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки. И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н- постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))
было это в далеком 200? году я тоды работал на конторе которая занималась з/ч камаз в виду некоторых обстоятельств пришлось уити оттуда и пуститься в свободное плавание. ушел я не один а с товарищем, на двоих у нас было 60000 наличными и автомобиль ВАЗ 2107+ прицеп производства ПРЗ(грузоподьемность 250 кг(это важно!!!!) короче делать что то надо, семью обеспечивать, все таки жена красавица и маленькии киндер есть хотят постоянно )) и вот решили мы с друганом поехать в столицу город герой Москву сказано сделанно, сели, прицепили прицеп поехали. надо сказать прицеп был старый выпуска начала 90х но эксплуатировался мало. едем вдвоем, песни поем, страну нашу огромную расматриваем )))) НЕ ПРОСТО ТАК ГОВОРЯТ ЧТО "БАБА НА КОРАБЛЕ К НЕСЧАСТЬЮ" КОРОЧЕ ГДЕ ТО в раионе Нижегородской обл видим деффффффка голосует ничешная такая буфера и бампера присутствуют, а че мы не парни что ль че нам сложно дефку довезти, тормозим резко, подняв шлейф пыли. а надо сказать что денюжку мы спрятали под задним сидением(просто тупо приподняв его и спрятав завернутый в платок сверток )))) короче села она на заднее сидение, в акурат там где денюжка лежала вот тогда у мя закралась нехорошая мысль............ едем разгвариваем, я нервно поглядываю в зеркало заднего вида посматриваю на дефку, волнююсь ведь за бабки то ((( сам себя проклинаю, вообще какого черта мы ее к себе подсадили итак проблем не хватало что ль (((( и вдруг заглянув в зеркало заднего вида я увидел такое что чуть не потерял дар речи................. прицепик падло вдруг резко заваливаеться на один бок \ и из под него резко вылетает пружина и несеться дурно скача по дороге а за нами несеться Мерс какой то МАМА это все что успел сказать я Ильдар (это я к напарнику)горю мне кажется что нас здесь на этом месте сегодня похоронят (((( пружина же дурно скача, плавно врезаеться в бампер мерса в фару и плавно уходит под мерс
сердце мое сжалось ребзя, кака то неохота умирать в раионе Владимирской обл в самом расцвете сил................. а дома жена, ребенок голодные...........
не успели мы приити в себя, как мерседесс как ехал так и продолжил движение от сердца отлегло немножка но че делать то с таким прицепом ехать больше нельзя а еще в москве грузиться надо доезжаем до Владимира, заежаем на какую то строику, нас вдруг облепляют гастрабаитеры с украины, договорились с ними за пузырь заварить крепление амортизатора(вся причина была в нем, крепление отвалилось, прицеп раскачивало, пустои же, вот и пружина вылетела (((( надо ж падла вылететь прямо под мерс сцука амортизатор заварен, дефка позорно изгнана с нашего корабля и мы продолжаем движение в г. москоу заезжаем в пригород чтоб заправиться газом, и интересуемся у заправщика далеко ли долго ли ехать до Южного порта????? его ответ нас сразил "часа два три"а ехать то надо было ну примерно как мне с 32го до автостанции. короче матерясь, плеваясь добираемся до этого порта нас там радостно встречают "дружелюбные Хачики" увидев наш болид, они чего тупо улыбаються а че горят побольше машины то не было???? мы в шоке а чаво это они так с нами то???? наконец доезжая до склада мы понимаем причину, оказываеться везти нам в Челны придеться 1000 кг. товара да уж, почесав репу, начинаем грузиться.............. загрузили, поехали потихоньку........ ехать постепенно надоедает. вдруг около одной из придорожных кафе мы замечаем три автовоза(ООО "СОК") с удмурскими номерами (18 рус) в голове возникает неожиданно мысль, останавливаемся, подходим, договариваемся, обьесняя причину то что прицеп расчитан на 250 кг а загруженно около 700(остальное в машине) договариваемся о цене 1 рубль =1 км лихо вьезжаем, размещаемся сразу же засыпаем, часа через три просыпаемся, делать нефиг, благо в бардачке карты были сидим, едем, играем в карты классссссс вот житуха то замечаем что водители встречных нам машин все улыбаються и тычат в нас пальцем ))) понятно их реакция, едет автовоз в нем загружена семерка а в ней два распиз............. яя фсеееееее было номано до тех пор пока мне не захотелось писить это была жесть, напомню автовозы шли колонной ладно фигня воина, слышал где то что матерые "ЧЕЛЯБИНСКИЕ" дальнобоищики совсем на трассе не ходят в тувалет а тихо делают свое дело в полторалитровый баллон. А ЧАВО думаю это идея, в салоне как раз валялась пустая полторушка смотрю напарник спит, ну чего думаю попробую пытаюсь пытаю сь ничего не получаеться, меня больше на хаха пробивает короче ничего с этой затеей не вышло и я тупо терплю наконец терпеть мне уже не вмочь и я начинаю сигналить водиле МАЗА фарами через полчаса он наконец то замечает мои сигналы видели бы вы его глаза, когда он увидел как я быстро быстро пытаюсь выбраться из авто напомню что дверь полностью открыть не возможно, и открываеться она лишь наполовину. кое как выбравься из западни, я побежал в ближаищии лесок так что пятки сверкали..... наконец ближе к ночи мы доехали до г. Чебоксары, где и встали дальнобойщики на ночлег а мы ж выбравщись, скативщись с автовоза, заплатив ему 600 рэ, продолжили свои путь
до сих пор как увижу пустой автовоз так и вспоминаю эту историю сразу возникает желание заехать на него и продолжить путешествие тока я ща умный всегда 5 ти литровый баллон вожу с собой )))))
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях, родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К. Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не КРЫСИНОГО, года!
Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13 февраля 2008. "1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды". Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!
(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию диссертацию защитил в 1865 году)
старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли. Иначе она во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел, а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине. На достоверности не настаиваю. Может и байка. Проверять ее формулами тоже не стану
Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.
И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает, думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему прочитали. А он нам, с обидой: - Нет, я - "цытаю".
По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве. А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов. Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа: - Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?
И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких "плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена Хам над Ноем.
... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно, открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд. Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из "Правды":
"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...
... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил: - Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...
Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку: "Я готовила еду, с беленой череду, он давился и икал, мало-помалу привыкал..." Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?
*/История была рассказана ее непосредственным участником - военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ ведется от его лица*/
Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим. публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...
В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?
В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат":) Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30) Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме! Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...
Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения... А проснулся я где-то часов через 5... )))
P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что "Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная тайна. - Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08) - Рассказ может содержать некоторые неточности. Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Полчаса назадбыло. Сижу в кабинете, зовет охранник с проходной, просит посмотреть-поговорить с одной особой, днем устроившуюся на работу и пришедшую в ночную смену и вроде с запахом. Подхожу: мадам супер: глаза красные, слезятся, сама покачивается, но чуть-чуть и говорит: устала, не выспалась, но хочу совершить трудовой подвиг!!! Это она впаривала охране 2 часа. Позвольте, я тоже устала и не выспалась, целый день за рулем, а сейчас за компом, но у меня глаза не красные. Вежливо советую идти домой, т. к. на работу ее все равно не пустят, стоит, я ухожу работать. Потом просит меня подойти и выдает: А НЕ МОГЛИ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПРИХОДИТЬ ВЫПИМШИ НА РАБОТУ? Я плякаля...
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс...
Наверное многие тут прошли студенческий колхоз между абитурой и первым курсом :) Вот и мне пришлось. Как издеваются старшекурсники-предводители над абитурой рассказывать не надо, как они запугивают карами - тем более. Вот и нас не минула чаша сия. Под конец трехнедельного садизма был дан приказ - насобирать энное количество отборных яблок для господ старшекурсников. Делать нечего - собрали. Но!... Есть такое понятие как корлевская ночь - последняя ночь перед отъездом, когда будущие студиозы попросту бесятся. Результатом этого бешенства стали утоптаные в состояние яблочного пюре все отборные яблоки :) Как ни странно, никого не отчислили, почти все получили дипломы :) Став уже старшекурсником, всегда старался оградить младших от произвола "авторитетов" - так что жисть налаживается :)
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
Израильские реалии. Есть в иврите такое слово "штуц". Означает "перепихон" на сленге. И вот наша общая подруга решила купить веник, а как он на иврите не знала. Спросила знакомых, а те ради прикола ей сказали что "штуц". Приходит она в хозмаркет и заявляет хозяину, мол "я ищу штуц"... Что потом было! Она чуть полицию не вызвала, когда продавец начал осуществлять ее "просьбу" :) Шутники до сих пор избегают встреч с ее мужем :)
Во время оглашения по TV результатов экспертизы подлинности представленных подписей за кандидатов в президенты, дама, представляющая эту комиссию, объявила в эфире, что за N-го кандидата подано недействительных подписей (не помню точно цифры, но пусть будет, например, простите за ошибку, не в этом суть) 13.48% - озвучено – тринадцать целых, сорок восемь ДЕСЯТЫХ процентов!!! И эта комиссия нам будет считать результаты президентских выборов?
2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы. Это все к теме не относится. И вот, первый урок. Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и упорно вызывает своих любимцев: - Василек, скажи, сколько будет 28+35... - Лешенька, где расположена Камчатка... - Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса... Тут я начал падать. Меня поддержали. - Филипп, а сколько ног у пчелы? (Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...) Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям) двоечник и выдает: - А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас есть компьютерный класс...
Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...
Вот многие считают, что американы лишены смекалки. Если определить хваленую смекалку как утилитарный ум на уровне спинного мозга, то следующий пример иллюстрирует смекалку по-американски. Друг рассказал. С некоторых пор стал он находить у себя перед домом мятые бумажные полотенца. И не только, еще какой-то седоватый порошок, при ближайшим рассмотрении оказавшийся цементом. Так продолжалось довольно долго. Наконец он выследил источник странного загрязнения. Поутру увидел соседа, мужика лет за сорок, ветерана US Army, стоящего на клумбе перед его (друга) домом и бросающего что-то на свою крышу. Допрос выявил безобидность и сермяжную простоту в действиях соседа. (Задорнов, отвали, copyright мой). У соседа прохудилась крыша, и он бросал кулечки с цементом в надежде заделать пробоину.
По телеку показывали. Сюжет про серый импорт бытовой техники. Рассказывается - какая она плохая, часто ломается, что фиг ее в сервис чинить возьмут. Ну и как илюстрация к теме - показывают мужимка, который погнался за дешевизной, нашел в инете объяву о продаже ЛСД телека по цене вдвое меньше, чем у конкурентов. Заказал. Пришли, установили. Телек поработал некоторое время и сдох. Чинил чувак его за половину стоимости. А прикол в том, что копил деньги он на этот телек два года, но при этом не поскупился заплатить за установку 2500 руб (шутка ли - потключить телек к электросети, подключить антену, настроить каналы...).
На юбилей Вячеслава Тихонова! Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так: Юбилей самого любимого эсэсовца России! Ну скажи, что неправильно...
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
Работаю в стекольной мастерской. В среду позвонили клиенты-пациенты. -стекло для рамочки 75см Х 45см вырезаете? - ага... - доставляете? - вы что издеваетесь?????(такой размер НИКОГДА в жизни у нас не просили доставить) - нет, серьезно - тогда триста рублей!(мы решили пошутить, они от нас находятся менее чем в 300 метрах, правда это позднее узнали) нам сказали, что посовещаются с начальством... Четверг, снова звонят, говорят "Приносите стекло доставка будет оплачена" И вот тут мы просто офигели "Вам звонят из администрации президента" Таким образом наши с вами налоги идут на то, чтобы они не сильно напрягались и не утруждали себя ходьбой... А сколько денег ушло на школьный сайт вы читали? Оказалось 600000 тысяч долларов! сайт сделан на основе майла ру и на школьном сайте есть поиск, так в этом поиске без проблем можно найти то, чего детям до 16 смотреть не рекомендовано. ЗЫ кстати, сайт по дизайну полный отстой http://www.portal-school.ru/ самое большое государство тратит деньги на ЭТО?!?!?!?!?! ЗЗЫ как устроится в правительство и грести деньги, даже не лопатой, а бульдозером?
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене. "Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной. Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают головами. И только глухая бабушка сказала в итоге: - Главное, внученька, чтобы потом женился." - Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом. Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого, как сказать: - Ну кто-кто, огурец конечно! - А-а-а, - уже без интереса добавила жена.
"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное кресло для полета Юрия Гагарина..."
Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте... Дальше в этой же статье.
"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый космос."
Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.
Дело было в конце 90х. Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс). Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10 компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учли мы основы винды-95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal. Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на листике, что бы потом набрать на уроке и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сбоной ЛИЯ по программирования, для конкурсов всяких городских и шарил относительно неплохо. Поэтому чаще всего делал домашку за половину класса. И как то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы картинку используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник...).
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку... Ну короче урок рисования в 1м классе, но при помощи компа. Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что-то а потом рядом писали строки программы. Я сам что то наваял, домик там с забором и елочкой. И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу. Ну давай говорю листик, время есть - слабаем. Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки. Ну и рядом написал рисующий код. Начался урок информатики, все сели за компы и стали строку за строчкой набирать свои "рисунки". Лена делая умный вид тоже набрала. Но как запускать написанную программу не знает. Вот сидит и ждет. Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до Лены. Палыч - "Лена, а что нарисовала?" Лена - "Я нарисовала домик" Палыч - "Ну показывай" Лена делают МХАТовскую паузу... ей пока подсказывают что надо жать (Ctrl + F9)... Запускает. И тут на экране появляется здоровенный ХУЙ и медленно закрашивается розовым цветом. Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается красным цветом и дня три со мной не разговаривала.
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и премьера при нем Жвании.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении. Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих. Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун, отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку. Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он колбасой носился по рядам, остальные списывали.
извините за мой Русскии язык (грузин). сегодня утром, жена: - у тебя трусы неправильно одеты: Я:-не беспокойся, кроме тебя это никто не увидит. жена:-если ты думаешь, что это меня беспокоит, то глубоко ошибаешся.
Значицо история в том, что у меня коллега по работе занимается поставкой и продажей труб для нефтяников. Но это не главное - главное, что он работает с Китайскими производителями труб! И чтобы как-то друг с другом общаться, китайцы выучили русский язык. Однако не все китайцы выучили его! И для таких целей есть перевочик! Но видимо переводчик совсем не технический работает в китайской фирме и вот как он переводит текст, написаный в китайском регламенте по производству труб, попробуйте предствить себе это... "Длина расстояния и параллельная длина выкружка обе стороны, которые видит в таблице для того чтобы показать, но своя форма носа не делает регламентирование. загрузолная сторона совпадает стороне валика, когда он работает с воробеем. Если лоб использует патрон челнока, то конец струбцины должен быть насколько возможно длиннь, причиняет образец испытания удлинить близкий патрон длина для того чтобы быть большле чем или быть равн к длине 1/2 патрона.... и т. д."
К 29.07.2005 Скрип колеса В "Белом солнце пустыни" Верещагин пел, как мне казалось, "тыщ пятьсот в конверте" вместо "письмецо в конверте". Только потом, когда мне стукнуло 16 лет, я узнал что он поет.
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
Снова яндекс. Новости "Тимошенко утверждает, что Украина сама может обеспечить себя газом". Угу. Точно может. И шахты взрыватьсястанут реже хоть. А шахтеры станут газовиками. Удачи ей.
Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально, антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!! внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в 1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)
середина 2008 г. в США организована партия-однодневка выдвинувшая в качестве кандидата в президенты Монику Левински Хиллари Климнтон "гремит под фанфары" и на выборах побеждает республиканец
Читаю местные новости (агенство Новый Регион): Вчера: 07.02.08 16:17 "В Свердловской области девушка двумя ножами зарезала своего отца" Сегодня: 08.02.08 12:27 "Свердловская область: в Первоуральске отец зарезал свою 25-летнюю дочь"
сегодня ночью, слышу рядом с собой храп, не громкий, но довольно отчетливый, как будто не за стенкой кто-то храпит, а в моей же комнате, т. е. не приглушенный растаянием. Поворачиваюсь к мужу, спрашиваю его, ты храп слышишь? Он повернулся, прислушался, говорит да. Как будто с нами в комнате находится кто-то еще и храпит. У нас большая и очень высокая кровать. Я посмотрела по сторонам, со своей стороны, со стороны мужа-никого, а храп продолжается. Говорю мужу, ну вот блин, мало того, что мне приходится терпеть твой храп, так теперь еще и чей-то еще. Муж говорит, ну загляни под кровать. Я перекидываюсь через край кровати, опускаю голову, поднимаю юбку постели и вижу подушку, а на ней голова, но пока не могу расмотреть кто это, ужас начинает наполнять мое сознание. Я пытаюсь закричать, Эй, Эй, ты что тут делаешь? Но от страха и от возмущения у меня не размыкается рот и вместо слов выходит только Ммммм.... Мммм.... От этого мычания, вернее от моей потуги что-то прокричать, я......... просыпаюсь!!! И вижу, что я в своей любимой кроватке, в своей родной комнате, а рядом лежит мой любимый муж и......... храпит:)
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.
История давняя, (91 - 93 годов, не помню точно), но имела место быть (правда, привожу со слов коллеги по работе). Во время весенней сессии молодой человек, учась в педвузе и сдавая на тот момент язык программирования Паскаль, не смог справиться с билетом и попросил препода поставить ему переходящий тройбан для перевода в военное училище. Препод милостиво согласился, но с условием, что этого студента он больше не увидит в своем поле зрения. Однако наступил следующий осенний семестр и это чудо "недоперевода" оказалось на первой парте... Препод подумал – мол, образумился и вернулся в стан педагогов... Заблуждение длилось до осенней сессии, в которую нужно было сдавать часть материала из "отпускающей предыдущей весенней"... Чудо недоперевода долго готовилось сдавать экзамен на месте, потом, отпросившись в туалет там еще "готовилось" минут 40, за этим занятием в туалете его застал экзаменатор и посоветовал "готовиться" в женском туалете, т. к. его там точно искать не будут. Нет смысла описывать усилия экзаменатора, пытавшегося вытащить из студента хоть какие-то знания... Отчаявшись, препод спросил, знает ли студент хоть какие-нибудь операции над множествами (имеются в виду операции, которые изучают в мат. логике и соответственно они находят свое отражение и в языках программирования). Так ВОТ (добрались до конца нудного описания) это учащееся чудо с невиннейшими глазами ответствовало - СКРЕЩИВАНИЕ МНОЖЕСТВ (правда после не сданного экзамена по информатике ситуация усугубилась еще и не сдачей мат. анализа - отчислили голубя). P.S. скрещивание подразумевается в живой природе, а для математики и т. п. это пересечение. Привет всем, кто узнал себя в славном городе Ч-це.
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не мытые, еще не ужинали. Начинает приставать. Я: - Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс? Муж: - Грязный!..
Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки, какой он будет: мясной или рыбный? Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты: 1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней, то мясной, нижней - рыбный. 2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной. 3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной. 4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба). 5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во время поста, значит и из русалки рыбный. 6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы! 7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас! Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть населения!
Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.
Вчера малой "отмочил". Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит: - Дай кусочек. - Не дам. - Ну дай немного! - Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал. - Ну дай хоть краешек откусить! - Ладно, на, понюхай!
Из реала. В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :) МГС
Гостил у кореша в деревушке под Томском - здоровый сибирский быт, банька с обтиранием свежим снегом, домашний квасок, соленые грузди под белую, и главный деликатес - язык лося. Вкуснотища - пальчики оближешь. Кореша знаю со школы, поэтому отношения панибратские: "Куда, - говорю, - самого лося спрятал? Продал, или съели целую гору мяса?". Кореш усмехнулся: - У нас тут заповедник, на лосей охота строго по лицензии - простым смертным не светит. Я удивился откуда ж, тогда язык? Кореш долго отнекивался, наконец согласился рассказать, но только после трапезы. Как оказалось, местные егеря, занимающиеся присмотром заповеднической живности, когда выпадает много снега, подкармливают зверей сеном в специальных кормушках. А кроме сена олени и лоси любят лизать соль, пополняя запасы натрия в организме, так что ее им тоже насыпают. Вот только местное начальство, будучи мало знакомо с жизненными реалиями, распорядилось сделать кормушки из железного листа. А лизать металл на морозе я не посоветовал бы и мамонту (может от того и вымерли?). Вот и ходит мой кореш с другими любителями тихой охоты и собирают примерзшие языки, оставленные бедными животными в обмен на хлеб-да-соль местных горе-юннатов.
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все лекции, практики и лабы. Говорит: - ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить? - ну 3-ки за глаза! - ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3. Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!! Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь! - 1879-1955! - говорю я. Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил! С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
Новости RTVi от 05.02.08: В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и обладатели средних размеров...
В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка, вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит перегорание лампочки... Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который работал в этом помещении!
Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс": "В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН, НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."
Из сегодняшнего выпуска Вестей: "После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла." И я в это верю :)
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы поместиться человеку. Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не спохватилось, и не спустило ракету на землю." Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в газете не написали!"
Лет 10 назад. Кто помнит, тогда часто писали, что запись произведена с лазерной копии фильма, то бишь с диска якобы. Так вот, в одном киоске была надпись на ценнике под видеокассетами: Запись произведена лазерным лучом.
Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по персоналиям известных психологов и физиологов. Наступил первый семинар, зачитываю вначале пары темы докладов (т. е. фамилии психологов), чтобы узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на выступления. Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?" Отличники с первой парты - "Нет". Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?" Тут с последней парты раздается очень испуганный и ничего не понимающий голос: - "Стойте, стойте, это список не нашей группы!!!" Занавес. Все лежат на полу от смеха.
Сидим за завтраком вокруг стола, включая кота Шу-Шу. Старший спиногрызенок (2 года тогда было ему) вдруг издает трубный звук хвостовым отсеком. - Кузька, это ты пукнул? - Неет! - А кто?? - Шу-Шу!
работаю преподавателем в ВУЗе, читаю по вечерам на курсах для поступающих, только что дите выдало: не дадут бюджетное место в институте - государство предоставит бюджетное место в казарме. Философы растут однако...
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было видно в заднее стекло. Типа шашечки.
Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает: - Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?
Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость. Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых поворотов и небольшой интенсивностью движения. Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу. Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180 км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается. 200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу, что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки "Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не отпускаю. ...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС! Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и пришлось к гайцу пятиться задом. Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка: - Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы. - Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них радара). - Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на лишение!). Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит видеокамера, подключенная к ноутбуку. - Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь! Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора – большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем, комментирует: - Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из 206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5 тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев. - У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за низкой температуры в салоне. И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему. - В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет. - Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака. Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор. Бензонасос сгорел. Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне: - Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко – километров 20. - Без вопросов, цепляйтесь. Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и посоветовали больше так не гонять. На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые, заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.
Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом! Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.
Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть страну, где это произошло!
Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня, русского, не преступника, не нарика, и с образованием...
И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам, живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать. Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на госслужбу не возьмут...
Навеяло историей про "нужен мне твой английский с жидовским акцентом". Пригород Нью Йорка, дождь, жду товарища (занимается строительством и отделкой, у него еще дел минут на 40), зашел в кафешку, пью кофей милк энд шуга и кушаю опен сендвич и прочий бэйгл. Лица у меня неопознаваемо-интернациональная. Что сделаешь. В ликвор сторах (винно\водочных) немцем постоянно обзывали, хотя шнапс ни разу не покупал.... Так что какой у меня акцент в инглише, сам не знаю... Разболтался насколько мог с девушкой за стойкой. За 30 минут, напрягая извилины вдоль и поперек и извлекая знания английского (в школе учил немецкий) из самообразования (что лучше!!!), договорился встретиться вечером с этим очаровательным американским индивидуумом женского полу, которое определило меня как испанца... Да..... Финал: из служебного помещения выходит мужик и орет этой фемине - КЛАВА, хорош болтать, иди колбасы нарежь, кончилась!!!! Но мы таки встретились вечером!
заметка на Ленте.ру: Россияне стали пить меньше водки "В пересчете на спирт за 2007 год население России выпило 150 миллионов декалитров алкоголя, что на 0,8 десятых меньше, чем в 2006." Ну, 0,8 десятых - это, понятно, 8 сотых. Но восемь сотых чего? Литра, декалитра, процентов? Гуманитарии, понимаешь.. Цифирка - она цифирка и есть. Что о ней думать...
Из песни - зря ты вычислил мои слабости, разгадал сигналы смс.
Сегодня на Нашем радио: Судебные приставы нашли должника на сайте Однокласники.ру и послали ему мыло и смс о недопустимости неоплаты должка. К чему катимся! И куда щас ходить в инете ?
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью можно и поведать. В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей для средних буржуа. И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей - превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его никто не знал, только его сетевой образ. Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок освободить страну. Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от дел мирских. Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза. Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку. Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и проживает до сих пор.
История о деградации отдельных мужских особей в отдельно взятом городе. Случилась сегодня со мной. Необходимое пояснение: недели две тому назад у нас в Казани прошел сильный снегопад, все замело почти по пояс, а вывезти снег успели не везде. Поэтому проезды сузились и все машины то и дело друг друга пропускают. Обычное дело, короче. Россия все же... Еду по парковке вдоль длинного ряда машин, а навстречу мне белый форд. И вот примерно посередине этого длинного ряда вижу припаркованную на моей полосе газель и притормаживаю: иначе не разъедемся. Форд только начинает протискиваться мимо газели, как вдруг слышу сзади длинный гудок и смотрю в зеркало. За мной стоит хонда. А в ней, надо думать, крутой мачо: во-первых, стекла дочерна затонированы так, что даже силуэта водителя не видно, а во-вторых, такой вот торопыга неумный. Показываю рукой на форд – вот, мол, пропускаю. Гудок не прекращается, хонда проезжает вперед с полметра и становится эдак наискосок. Типа, я тебя, дура на королле, обогнать хочу. Ну, думаю, все: сейчас встанет лоб в лоб с фордом, и придется либо долго ждать, кто кого переупрямит, либо пятиться вдоль всей парковки метров тридцать. Поэтому открываю дверь, выхожу из машины и говорю то, что думаю по этому поводу. Ну, с достаточно прозрачной жестикуляцией, т. к. происходит это под аккомпанемент гудка из хонды, и мачо ни фига не слышит. Форд терпеливо стоит, мужик в нем улыбается и пожимает плечами: ехать-то ему теперь некуда! За фордом собирается небольшая очередь, за хондой – тоже. Далее мачо на хонде все-таки отъезжает обратно на те же полметра, освобождая дорогу форду и 2 машинам за ним, и все разруливается: проезжает форд (улыбаясь и благодаря кивком головы), за ним 2 машины, потом проезжаю я, за мной – хонда и те, кто за хондой. Выезжаем на дорогу. Хонда гудит и пытается обогнать меня на повороте, что в принципе возможно, т. к. дорога тут уже чистая и в данный момент пустая. Но - не успевает. Странно, думаю... Мачо какой-то неудалой попался. Не обогнав, опять гудит, бедняга. Тут уж я немного хулиганю (мстя такая, бабская): на протяжении метров где-то 500 виляю и не даю себя обогнать. Хонда отстает. Ага, думаю, может, устыдился, что так облажался на парковке-то. После светофора встаю в средний ряд: пусть едет, ну его к черту. Не обгоняет! Едет сзади и время от времени гудит. Доезжаем до следующего светофора, мачо ставит свою хонду правее, опускает стекло, и! Вижу молодого человека лет 25 (плюс-минус 3 года), который яростно плюет мне в боковое стекло (но недоплевывает, бедняга), а после с громким гудением уезжает. Такие вот мачо, блин, недоделанные: даже плюнуть не могут как следует.
Решил прожить седня абсолютно трезвое воскресенье. Чтоб ни капли в рот, ни сантиметра.... ну вы меня понимаете. Полез на шкаф, с него упала крышка от кастрюли и чуть чуть не разбила бутылку пива!!!!!! Буквально в миллиметре пролетела!!!! Я аж вспотел от страха. - А ведь в следующий раз упадет, и разобьет непременно - подумал я! – Видимо не судьба!!! Не стоит так рисковать, лучше его выпить. Но не больше двух бутылок!!!
Это сейчас, когда допиваю вторую, мне пришла такая идея в голову. Бутылка то была пластиковой, а вдруг не разбилась бы??? Хотя зачем такие риски? Да и поздно!! Зло уже свершилось! Завтра... да завтра и начну новую жизнь! (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий.
А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.
Рассказала бабушка жены. Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с учителями русского языка в союзных республиках и подавно. Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе. Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет. Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?" Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!" Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл, но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!" Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана). Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку. Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском нечищенной соленой селедки и полкружки компота. Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед. Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в виде картины маслом по белой жести: Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие. За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера. В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой. Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем Джугашвили. Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и Салавата. В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената Третьякова где-то в Предуралье. Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже смачно перепадало. Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом дуракоустйчивости.
Навеяно про "набор пожарника": Где слышал не помню, но стори - инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? : проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка - длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754. боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. Служил - знаю
Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным правильным выводам. История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не зови-сервис по-советски. №2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности "Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы". Минут пять урок был прерван.
Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.
Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь. С тем и уложил его спать. Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он дальше спать. Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?" - Маму. - Нету мамы. - А мне надо. - Я за нее. Чего хотел-то? - Кушать.
Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...
.. опять плачет.
- Чего? - Маму зову. - Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока. - Нет. Мне сиську пососать. Дашь? - Ну если найдешь, дам. ... - Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то. - А то! Ладно, спи тогда. - Я играться буду. - Играйся. ... - На диване скушно. - Спрыгни на пол. - Высоко. Я боюсь. (... плачет...) - Давай я тебя сниму... - Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать надо..., извини что поцарапал. - Пустяки. ... - Все. Я наигрался. - И что теперь? - Спать буду. - Кушать не хочешь? - А что есть? - Молоко и хлеб. - Хлеб с икрой? - Нет. - Тогда сиську. - Сиськи тоже нет. Есть молоко. - Не такой уж я и голодный. - Ну спи. - На полу холодно (... плачет..) - Давай подниму? - Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал. - Спи. ... - ... оймамамоядорогая... (... плачет...) - Чего плачешь? - Информирую тебя, что проснулся. - А. Чего хочешь? - Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ! Извини. - Играйся. ... - А чего это там светится? - Кухня. - Там есть с чем поиграться? - Если повезет, мышь поймаешь. - Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего? - НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!! - Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон... - Вот в них и сиди. ... - ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить? - Что такое? - На хвост мне наступил! - Нечего под стулом сидеть, когда я работаю. - Тут безопасней. - А там чего? - Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Кузька проснулся в полдвенадцатого и решил, что для разнообразия пора погонять живность. Надо было видеть, как этот несчастный дурак (кот, который) от него драпал! Еще бы, кому понравится, когда шерсть выщипывают, а потом уши на крепкость прирастания к башке пробуют. Так и бегали втроем: впереди Шу-Шу, за ним Кузон, таща за собой маму. Так бегали, так бегали, что вместо положенных 4 часов Кузька свалился без сил уже через 2.5. Следующий день тоже начал с того, что загнал кота под диван-кровать. Можно представить себе ужас, который испытывал этот несчастный, если умудрился влезть под это сооружение, под которым мяч для пинг-понга застревает. Шу-Шу, несчастный, уже совсем зашуганный стал. "Затюканный апостол", как бабушка его называет. Мало того, что Кузька ему пощечины (помордины?) раздает при каждой возможности, а потом еще и на своем драндулете за ним гоняется (прошу заметить, ступенька на входе на кухню для него уже давно не проблема, он ее перепрыгивает вместе с машиной), так еще и бабушке нашей взбрело в голову, что она может отучить бедного шляться по Кузькиному ковру. Теперь как только тот подступает к этому ковру на 1.5 м, бабуля-божий одуванчик вдруг начинает дико вращать глазами, махать руками, топать ногами и выкрикивать нечто нечленораздельное, отчего не то что Шу-Шу Р папа подпрыгивает и начинает ныть по поводу того, что у него в данный момент нет средств ни на операцию по пересадке сердца, ни даже на похороны кота.
Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.
На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика "Полезные советы". Вот некоторые из них. 4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на 3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения! В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того, как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует, что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя закрыть рукой, чтобы не "городить огород"? В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох, положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона? А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично, не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, – это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России. Андрей Бахметьев отдыхает...
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских ящиков.
Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа навалили туда от души.
Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной щетки, с наклейкой "радиация".
Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно. Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.
Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием - о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же равнодушно: "Да, ерунда."
Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку засунул в железо еще глубже.
Ну, подумаешь, железяка радиоактивная. Не бегать же по цеху с воплями! Несолидно.
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают. :))
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем, препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник будет отчислен!!!" Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе, преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху, закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы, заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит "Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут "мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги, испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега! Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты куда-то подевались...
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
Навеяно историей про корь. Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному - индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад...
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?- спрашивает почтальон старшего пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто. Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите? КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось, думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит: Ага, вот уже десять лет как нету его. Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше нет...
Произошло только что. Выхожу в инет используя моб. тел. как модем. Вчера все прошло как по маслу, два клика и я в паутине, сегодня, почему не знаю, комп не хотел видеть мой мобил. тел. Я мучалась минут 40, и разозлившись, я, глядя прямо в этот наглый монитор, пообещала, что если комп сейчас же не подключится, то вечером, когда приведу дочку из детского сада, разрешу ей играьь на нем в ее игрушки, и делать с ним что захочет. Представляете, помогло! Он сразу же включился. мне стало смешно я позвонила мужу и рассказала, он говорит, что мол, так сурово с ним нельзя, а то очень расстроится. я всегда знала, что мой компик, живой!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.