Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
Жили-были.. Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу. Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решеным. Встал вопрос об информиовании младшего члена семьи. И, однажды в вечер, информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало, думало. А на третий, выдало. С обреченным спокойствием в голосе.. - Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят....
Эй! Взрослые! Вы когда делитесь радостью, напрягайте свою фантазию. Чтоб и остальным, тоже солнышко светило.
История рассказана моим отцом, участником тех событий.
Ориентировочно 70-е года. Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги... все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный бензина... слили с него и бегом назад. И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи! Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5 суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.
По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали каждый ему руку и усадили гонять чаек.
По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания ограничивались лишь внеочередными нарядами.
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
Понедельник, с утра отсутствует подчиненный, сильно отсутствует ... К 15-50 прибыл. На вопрос: "Что случилось? ", отвечает (письменно, ICQ): "Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям, корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу пришел только сейчас - логически объяснить не могу. Надо в отпуск. ".
Пациентка лет тридцати, профессия - секретарь-референт. После маленькой операции под легоньким наркозом привозим ее в палату. Я ей говорю: "Все в порядке, вы в палате в кровати". Она глаза открыла и говорит: "В палате? Как хорошо! А то все на столе, да на столе".
Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле живет. Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком... Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!" По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости: "Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?" Профессиональный бухгалтер!
Корпоратив в преимущественно женском коллективе. Зашел разговор о сериалах, и тут обнаружилось, что одна новенькая девушка видела ВСЕ серии "Санта-Барбары". Мало того, она их помнила! К ней тут же выстроилась очередь из желающих уточнить те или иные детали судьбы любимых героев. Девушка никому не отказывала, точно и подробно отвечала на все вопросы.
Наконец настал черед интеллигентной женщины, которая была не совсем в теме. То есть две или три серии мельком видела, но не более того. Тем не менее решила не отрываться от коллектива - про нее и так говорили, что слишком много о себе воображает - и тоже что-нибудь спросить. На секунду задумалась в поисках уместного и не слишком сложного вопроса и произнесла:
- Вот я смотрю-смотрю и никак не могу понять: кто из них все-таки Санта Барбара?
Молодая жена жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок? Veland88
Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10". Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й!"... Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того красивые слова, а от другого штамп.
Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности, вопросы об оказании первой медицинской помощи. Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий (искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ, нет". А глаза такие добрые-добрые.
Вопрос Армянскому Радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами? - Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.
Сидим за столом с друзьями. Рассказали как недавно ехали на машине и видели косулей в поле. Подруга, грустно: - А я давно косулей не видела. Ее парень: - Так в чем проблема, пошли в зоопарк. - Нет, я живых хочу. :)
Люди! Кто мы? Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК... http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412
"Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским "Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном "Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!)...
В Горках знал его любой, старики на сходку звали, Дети - попросту, гурьбой, чуть завидят, обступали. За версту - как шел пешком - мог его узнать бы каждый. Только случай с печником вышел вот какой однажды.
Видит издали печник, видит: кто-то незнакомый По лугу по заливному без дороги - напрямик. А печник и рад отчасти,- по-хозяйски руку в бок,- Ведь при нашей прежней власти пофорсить он разве мог?
- Эй ты, кто там ходит лугом! Кто велел топтать покос?! - Да с плеча на всю округу матюгами и понес. Разошелся. А прохожий улыбнулся, кепку снял. - Хорошо ругаться можешь! - Только это и сказал.
Но печник - душа живая,- знай меня, не лыком шит! - Припугнуть еще желая: - Как фамилия? - кричит. Тот вздохнул, пожал плечами, рыжий, ростом невелик. - Путин,- просто отвечает. - Путин! - Тут и #сел# старик...
Есть мораль у этой сказки – мог бы дед спокойно жить, Если б он кому попало, не повадился грубить! Надо знать кто тут Начальник, и чтоб так не погореть, Надо просто регулярно теленовости смотреть!
Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит а писулька у него стоит. Спрашивает: - Костик, ты наверное писать хочешь? - Нет! Я уже пописал. - А почему тогда писулька стоит? - В садик хочет!
В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.
Еда, приготовленая дома, с любовью - всегда вкуснее общепитовской. При этом совершенно удивительным феноменом является котлета в детском саду, которая почему-то всегда вкуснее домашней.
Самый умный министр в правительстве России – Христенко, самый толковый губернатор – Матвиенко, самый популярный артист – Данилко, лучший певец – Лещенко, лучший юморист – Дроботенко, лучший фигурист – Плющенко, лучший футболист – Павлюченко, лучший баскетболист – Кириленко, от угроз с запада каменной стеной защищает батько. И чтоб Россия без хохлов делала? Короче, хохлы – это лучшие русские! Москаленко & Хохлов
Виктор Ющенко издал указ, обязывающий членов правительства провожать его в аэропорт, куда бы он ни ехал (как это было при Брежневе). Особенно рьяно исполняет указ Юлия Тимошенко, каждый раз надеясь, что это будет в последний раз.
В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не валялась-но в такой грязи еще не валялась"
Чукотский губернатор Роман Абрамович пообещал тренеру "Челси" Аврааму Гранту в случае победы в Премьер-Лиге Англии или Кубке европейских чемпионов пост премьер-министра Израиля. В противных случаях Гранту грозит назначение президентом Палестины.
Во время выступления Януковича в Верховной Раде молодой спикер украинского парламента Арсений Яценюк то подпирал голову рукой, то опирался на трибуну. В один из моментов он обратился к депутату Журавко, который сидел на его спикерском месте с ноутбуком: "Там все нормально?". На это Журавко оторвался от компьютера и от мобильного телефона, по которому он говорил, махнул в сторону спикера, и сказал: "Да, я охраняю".
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Вопрос к Армянскому радио: - Почему при упоминании о всех крупных катастрофах в человеческой истории хронисты писали: "Власти страны "имярек" предали свой народ"? Ответ армянского радио: - Наверное, это историческая привычка властьимущих
Правительству. Не знаете как боротся с ценами на продукты? Покупайте мясо в Японии. За 220 рублей кг свежая свинная и говяжья вырезки. Мясо не мороженное. Офигенные скидки. За 500 р. можно купить мясцо отпоенной пивком коровы. Не упустите ваш шанс. При перевозке северным путем бесплатная заморозка.
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки). 2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
В связи с планами переселения московских очередников за МКАД и участившимися нападениями скинхедов появилась встречная инициатива: переселение московского правительства и айзеров на историческую родину - в Магаданскую область
Голенища сапог желательно пропитать сгущенкой и тщательно прогладить утюгом Тефаль до блеска. Подошвы, чтоб не скрипели, помазать лучшим американским машинным маслом. Перья на киверах оливковым маслом, а лезвия штыков и шашек - чистым первачом, не хуже Гжелки, от заразы. Лошадкам чистить зубки и удила Колгейтом Профеш Шинель, чтоб сверкали. Остатки препаратов и инструментов сдать сержанту до отбоя.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
