Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону: - С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как зовут? Следует минута удивленного молчания. - Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях. На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю. - Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло. - Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного. Что было дальше описать трудно.
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит". Развернулась и уныло побрела к своей машине.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Вдогонку про "домового". Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке. ... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть, только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?! Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я чуть не схватил пять инфарктов. Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его не отличишь. Вобля, а я чуть ласты не склеил..
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
Вчера было. Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний. Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!
Только что! В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником, кто плиточником. Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и "были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по мобильному. Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна. Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты! А где обои? так сказали подготовить потолки под побелку! Они содрали вчера поклееные обои!! Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано подготовить, то нечего думать. Завтра пойдем за новыми обоями!
После завершения процедуры инаугурации новоизбранный предидент Дмитрий Медведов выступил с сенсационным четырехчасовым докладом "О культе личности Владимира Путина и его последствиях" Аресты и расстрелы уже начались Западный мир в шоке
если бы у меня была такая штука из "Людей в черном", которая стирает память, то я направил бы ее на себя и сказал бы: "забудь, что интернет существует".
- Значит утром Вы бегаете? - Да, доктор. - Ночью спите, днем работаете, а вечером едите? - Да, доктор. - Странный у Вас распорядок дня. - ответил сексопатолог.
- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном, упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме? - Да, жалею! Что не взял с собой тещу!
Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче: -ваш билетик. Чукча поднимает два пальца перед носом контролера: -заяц однако!
Владислав Третьяк всю жизнь очень боялся что в него могут попасть шайбой. но у него была очень плохая реакция и ему редко удавалось от шайбы увернуться
-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя все равно не получится! – сокрушается Пятачок. - Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа. - Винни-Пуха киллер замочил! - А почему кругом опилки? - Контрольный в голову!
Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на станциях озвучивают рекламу. Так вот: сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит он следующее: "Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!". Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет. Верх цинизма, но весело. Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.
В ответ на "Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?" Просто все тайное всегда становится явным
Путин - Медведеву: "Ну-с, Дмитрий Анатольевич, перед тем как занять пост Верховного Главнокомандующего, немного потренируемся. Нажмите для начала вот эту красную кнопочку..."
Немногие знают, что когда Нео надоело совершать подвиги и захотелось нормального бифштекса, он попросился назад в Матрицу. Матрица локализовала его в России и дала странный ник, типа Дмитрий Медведев. Но Нео и тут не растерялся, недаром он ИЗБРАННЫЙ!
Чего больше всего боятся инженеры корбины? - Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить некомпетентность
Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность подвалов-чердаков? - Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить доступ в вожделенный интернет.
Едет чувак на мерсе 600-ом. Вдруг где ни возьмись появляется "Запор"! Ну мерс на всю давит и давит а догнать не может. Смотрит на спидометр - за 140 км в час зашкаливает. Ну он вылез из окна начал руками махать. Типа, стой, поговорить нужно... Запор стает. Водитель мерса подходит и говорит: Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает чтоб так ездить? А тот ему: Да вот смотри. Открывает капот а там сидит негр, весь мокрый, истощался, крутит педали и кричит: ВОДЫЫЫЫ! ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл = амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок вроде усвоен. - Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет! - Умница, Димка! Скажи "витаминка" - МОТОМИНКА!
Интеллигент-фетишист. Две блондинки ведут беседу в курилке. - Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он настоящий фетишист! - Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать! - Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
случилась эта веселая история с моим сотрудником по работе. Мужик достаточно представителный и уже давно папа. Но есть у него одна привычка с которой он все не расстается до сих пор. Любит он выкурит косяк перед сном на свежем воздухе. Теперь сама история (или как здесь принято говорить - амбула)
Купил этот самый мужичок новый дом, ну соответственно соседи (очень пожелая и интелегентная бабуся) сразу скорефанились с его женой. Та сидит дома весь день так как нахуя работать когда муж и так бабло шинкует нормално.
Где то через месяц приходит мой сотрудник домой после работы и слышит такой базар между женой и соседкой.
С: Я принесла Вашему мужу очень хорошее лекарство от простуды и кашля. Он ведь у вас очень болен, ай-я-яй, такой молодой и так болен.
Ж: как болен?
С: Ну конечно, он вас просто не хочет огорчать и поэтому выходит каждый вечер кашлять на улицу чтоб вы не слышали, но не переживайте, это лекарство очень хорошее - оно обязательно поможет
Слыша все это мужик тихо сползает по стенке - дело то в том что каждый вечер он шмалил свой косяк у дома и конечно надсадно откашливался (знакомые с темой поймут), а ушастая не в меру бабуся слышала кашель и переживала
ВТО наступает. Выхожу во двор c собакой, толпа возле моей бывшей машины "Москвич". Отдал парню с нашего двора за какие-то несчастные... У Москвича багажник не меньше полкуба, весь заполнен компактами - DVD, и этот парень их продает-отдает. Взял две сумки - мне так отдали, по старой дружбе, а вообще - по двадцатке. Сумки серьезные, с такими в Турцию ездили. Поговорил - оказывается милиция и прочие проверяющие - закрывает он свой бизнес по торговле дисками, переключился на другой, а остатки девать некуда, вот он и устанавливает дружеские отношения с жителями дома (в основном, конечно, с девицами), таким образом. А еще у него осталось компактов на несколько багажников. Жалко мой бывший Москвич.
История не смешная, но поучительная. В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка. Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний. Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали. Мальчика звали Павел Морозов. А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто является настоящим чудовищем в этой истории?
Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр реабилитации туберкулезных больных! Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка? Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!
Сон приснился - оборжаться можно! Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы. А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново отстраивают. Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались. Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ! И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.
Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо. Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая семья’. Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’. Улыбнуло...
"Вы не тыкайте, Вы выкайте! И не хлопайте глазами навыкате!" Алик Кимры."Вздохи"
В украинской деревне к родителям принято обращаться на Вы - в знак уважения. И когда дите этому учат, говорят: "Кажi до мене як до двох!" Правда, это не мешает украинской пословице "Гуртом й батьку легше бить!". Возможно, уважение теряется с возрастом, когда детки, чуток повзрослев, разбираются, что за сволочь у них батько, да и вообще библейская заповедь "Чти отца своего!" - не для жлобов, прямых наследников Хама.
Увы, в нашей семье было принято все таки обращение на "ты" - как между близкими, потому уважительного отношения к себе в форме обращения ко мне одному во множественном числе сподобился лишь четверть века тому назад в благодарственном адресе лично самого начальника Киевской милиции генерал-майора Ю. Л. Титаренка.
Дословно:
УВАЖАЕМЫЕ Илья Эммануилович!
В эти дни вся советская общественность отмечает образование Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо". Ваш сын по праву занял достойное место в рядах нашего общества, вносит большой вклад в дело дальнейшего развития и приумножения славных спортивных, трудовых и боевых традиций киевских динамовцев, высоко несет знамя советского спорта.
Руководство Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" выражает Вам искреннюю признательность и глубокую благодарность за воспитание сына.
Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия, дальнейших успехов в труде на благо нашей Родины.
С УВАЖЕНИЕМ
Председатель Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" Начальник УВД Киевского горисполкома генерал-майор милиции Ю. Л. ТИТАРЕНКО
15 апреля 1983 года
... Впрочем, ларчик открывается просто: после слов "Уважаемые" должны быть имена обоих родителей. Очевидно, в милицейских проводках я проходил как отец-одиночка. Ну, а то, что товарищ генерал-майор написал во множественном числе о себе, так оне же и генерал, и майор!
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.