Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: "Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?" Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."
У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он смотрит на меня и с удивлением вопрошает: - А вы что, не живете в Одессе? - Нет. - Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе. Дорогу, правда, подсказал".
В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили "кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай, ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек, там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными, полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".
Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно). Сам я живу в Питере. Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей. Обычно лось после столкновения встает и уходит. Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже. Нашим водителям повезло. А вот в Индии. В Индии водители сбивают слонов.
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух.
Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично пиздит автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону родного Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну подойти. P.s сейчас наблюдали картину как жители окресных домов фотографируются на фоне нашего творения. Такие вот пирожки с мясом. Привет ТОМУ 2
На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть? продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер долго кроить будешь, подбирая формат. смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю: - а ее что, писать надо? (в смысле от руки) ответ не заставил себя долго ждать: - а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только в интернете, могу карточку для выхода продать. вот она, женская логика
У нас намедни родилась двойня. Мальчики. Событие очень радостное для русских, продолжатели фамилии же! А вот окружающие немки, узнав что не девочки, почему-то меня все время жалели. Я не выдержала и в очередной раз спросила, а в чем, собственно, разница? И пожилая тетя мне поведала, что мальчики вырастут, и поминай как звали. А девочки всегда при маме, заботливее и ласковее мальчиков. Сегодня, вопреки традиции, отправила мужа поцеловать свекровь перед сном. А то растишь детей, растишь, а они женятся и даже поцеловать на ночь не придут.
Скорее всего, это была случайность, а не злой умысел. Думаю, все помнят, как 11 сентября 2001 года программы по ТВ и радио прерывались экстренными выпусками новостей о теракте в США. На одном из ставропольских радио мирно крутят музыку, программа прерывается на новости, и песни идут дальше. Все бы ничего, но первая песня после новостей - известная по фильму "Брат-2" "Гудбай Америка"..
Он не спешил, а я хотела, Да так, что сразу употело Рексоной смазанное тело. Потом пошло слиянье тел, Потела я, и он потел... Рексона выдохлась, зараза, Хватило только на три раза.
Понравилось в пятницу на работе. Одна женщина - за 50 лет - типаж "у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала: - Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж. ** Занавес.
Российский футбольный союз успешно завершил переговоры со сборной по футболу по решающему матчу со Швецией. Решено, что Футболисты будут биться, не жалея сил, вложат душу и будут мечтать об успехе всего за 7 млн. евро.
Только что прочитал с новостной ленты майл. ру "... Затем милиция пришла к выводу, что поджигатель — один человек. Был составлен его фоторобот, который в результате привел представителей правоохранительных органов в психиатрическую клинику..." Улыбнуло :) Наверное совсем страшный фоторобот получился!
Человек больше отрицает, чем предполагает. Например: человек может предполагать, что возможна жизнь на других планетах, но существование бога отрицает.
Таможня. - Это ваш чемодан? - Ну, мой. - Открывайте! - А в нем ни хрена нет. - Как это ни хрена? - Дык натурально. Смотрите. - Гм, пустой?.. Без двойного дна?.. Тогда с вас пошлина в двойном размере - 200 Є! - Єпт, за что?! - За издевательские приколы над таможней.
Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем более, что это ничего не меняет...
Встретившись тет-а-тет с Хиллари Клинтон, Кондолизой Райс и другими ведущими женщинами-политиками Штатов, Юлия Тимошенко заявила, что поменяла политическую, расовую и прочую ориентацию...
-Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО. - НАТО-вцы огорчены теперь вместо учений придется по морю таскать на прицепе ржавые украинские тазики.
Гус оказывается обматерил наших футболистов перед матчем с греками. Теперь понятно почему наши выиграли - они больше не хотят слушать русский мат с голландским акцентом.
Михаилу Задорнову. А почему это на вас напали торгаши, а допустим не нигеры? Мне вот в силу своих професиональных обязаностей приходится иметь дело с таким количеством дебилов. Что пожалуи моя професия будет благородней врача и учителя.
Вигушизмы: Все религии построены на вере в свое совершенство. Все реки впадают в моря. Волга впадает в Каспийское море, лошади любят кушать овес, а Вигушин - создавать об этом терпимые родственниками вигушизмы.
Судят дракончика. Его спрашивают: что ты сделал с папой? Он отвечает: я его съел. А что ты сделал с мамой? Ее я тоже съел. Ну и как тебя после этого называть? Сиротинушка!
Всем известно, что собаки воют на Луну. Но ответить на вопрос, почему они когда встречаются между собой, обязательно нюхают друг у друга под хвостом. Ответ: Когда-то давно собаки решили снять с неба Луну, и стали делать живую гору из собак (как акробаты). И в тот момент, когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак пукнула и вся их пирамида развалилась. Так вот с тех пор они ищут кто-же это сделал.
ежик увидел лежащею женщину на пляже и побежал к ней. пошел он сначала по груди и говорит: горы чтоли, идет по пупку говорит: яма чтоли дальше идет и говорит: ежик чтоли? протух чтоли?
Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию", стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.
В интервью СЭ Хиддинк сказал, что команда выйдет на матч со Шведами как на последний бой. А чтобы других боев у команды не было, выигрывать точно нельзя.
Как известно, среди комаров сосут кровь только женщины. Но судя по ежедневному прибавлению в их тусовке сосущих тварей, все больше их мужиков начинают осознавать себя геями.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
