Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Крым. Одна из местных газет собщила, что известный байкер, президент мотоклуба, совершил два одиночных мотопробега: "на Гибралтар (самая западная точка Европы) и полуостров Камчатку (самая восточная точка ЕВРОПЫ"). Колумбы чертовы! И точки-то вдобавок не "самые"!
Эта история произашла сомной на летних коникулах. Я сам обучаюсь на физика и потому летом у нас была практика. Мы ездели на предприятее где делают электромогниты. А там жили в общежитии и провели неделю пока работали на зборке электромогнитов и их наладке. Ну вот. И мы с другом гуляли после роботы по городу. А городок там маленький и очень культурный- очень чисто. Я на практеке тоже красиво оделся и все чистое-белая рубашка и яркие брюки очень редкие зеленого цвета. Такие летние брюки и очень красивые. А утром у нас небыло завтрака но у меня была сумка из дома- огурцы, и я их съел все - новерное 5 или7 штук. И когда мы гуляли с другом я захател по большому. Но туалета нет а до общежитея долеко. И и пошел во двор и в углу сел чтобы посрать. Но сумка и вещи у меня в общежитее, а ссобой ничего! Бумаги нет и нечем вытереть попу. А сходил я жидко. Вот. Я поступил единствинно верным путем! Я не мог пачкать новуу одежду и вытер попу пальцами рук. Я понел что не могу одеть брюки потомучто зомажу их калом из рук. И я облизал руки. И оделся и пошел дальше. Спервоночалу я пережевал что так зделал! Но понел-что я поступил единственно! Правельно! Разве выбы поступили иначе!
Недавно мне встретилась книга Дружинина Г. Г."Нестандартные версии истории". В ней автор-преподаватель истории государства и права,-собрал подлинные "шедевры студенческой мысли", услышанные им на экзаменах. Вот несколько выдержек из этой книги:
28. Тема "Эпоха Ивана Грозного". —... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина... — А как она могла взойти на престол? — Ну как же она не могла... она же была законной наследницей... любимая жена Ивана Грозного... правила, пока их сын был слабоумным...
31. Тема "Россия после Петра I". —... После Петра I правила Екатерина... жена Петра I... А после Екатерины — их сын Павел I... Пугачев...
37. Тема "Феодализм". — Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие... — Дворянское, простите, что? — Дворянское земледелие... — Точно дворянское земледелие? — Да. — Так... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие... Получается, что дворяне землю пахали... — Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали..
44. Тема "Инквизиция". —... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой...
47. Тема "Французская революция". —... Король Людовик не помню какой номер... был Помпадур... Потому и началась революция...
55. Тема "Государства Древнего Востока". —... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай,
которое называлось Монголией... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго...
59. Тема "Реформы в России". —... Реформы в России начались с отмены крепостного права... Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь. — А что такое "крепостное право"? Пауза затягивается. После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим. —... Это когда помещик сажал крестьян в крепость... — Как сажал? — Ну просто... была у него крепость... с башнями и стенами... в нее и сажал...
61. Тема "Революция в России". Вопрос "События 1917 года". —... События 1917 года начались с 25 октября, когда большевики начали восстание... — Остановитесь. Какого числа начинается год? — С Нового года... — Насколько я знаю календарь, 25 октября ближе к концу года, чем к началу... — Да, это так... — Так что происходило в 1917-м году до октября? Пауза. После раздумий. —... Большевики свергли царя... — Большевики царя не свергали. Они арестовали Временное правительство. — Да, конечно. — А помните, как появилось Временное правительство? — Его назначили... — Кто и когда? — Царь... Николай Третий... в 1905 году... во время революции... когда его свергли...
63. Тема "Революция в России". — В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство. — Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране? — 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию. — А еще какие праздники? — 8 марта, 1 мая, 7 ноября. — Что за праздник был 7 ноября? — Праздник жертв революции. — А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале... — Не сбивайте меня... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков — Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции... — А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"? — Да, конечно... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская... 25-го октября... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь... Но ведь революции за один день не делаются...
64. Смешение эпох (две темы одновременно). — Крестьянская реформа началась в 1917 году. Одним из первых декретов временного правительства Ленина был "Декрет о земле"... Этим декретом отменялось крепостное право... Когда Россия стала СССР и временное правительство во главе с Лениным стало постоянным, была отменена и земля... После того, как отменили землю, стали отменять имущество... а потом строить социализм и Днепрогрэсс...
65. Тема "Революция в России". —... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров... — Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров? — С чего начать? — С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров? — Как какое? Временное правительство большевиков... и комиссаров... — Так. Кто такие большевики и что делали комиссары? — Большевики... это те... которые Ленин... — А комиссары? —... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик... чтобы он за ним присматривал... — Кто за кем? — Друг за другом... — Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали?
— Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик — революцией... А главные комиссары были приставлены к членам правительства... Они и назывались "Совет народных комиссаров"... — Все-таки, давайте разберемся, что такое "Совет народных комиссаров"...
— Это были комиссары при правительстве...
66. Тема "Революция в России". Что же тогда происходило... —... После революции в России началось Учредительное собрание... —... Сразу после революции большевики объявили немцам гражданскую войну... —... Ленин сам себя назначил Советом Народных Комиссаров... —... В середине 19-го века гражданская война была в полном разгаре... —... Когда старые законы неприменимы, а новых еще нет, власть советская, то есть вообще никакой, и невозможно ничего понять, это называется "революционное правосознание"...
68. Тема "Гражданская война в России". — После революции в России началась гражданская война... Пауза. — Кто с кем воевал? Пауза. — Кто такой Колчак? Пауза. Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта. Все варианты начинались с напоминания. Вариант первый. — Колчак был объявлен верховным правителем России. Оживление. — Колчак был Деникин... — То есть как это? — Деникин был Колчаком... — Опять не понял. — Ну, как объяснить... Деникин был Колчаком... главным белым... Еще Врангель... Он тоже был Колчаком... — А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак? — Ну, как... Колчак — это должность... начальника временного правительства... Вариант второй. — Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России. Удивление. — А кем же тогда был Ленин? Вариант третий. — Адмирал Колчак был провозглашен верховным правителем России. — Да, вспомнил. Он был английский адмирал... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже... еще немного, и взяли бы Москву... — Кто? — Колчак. И английский флот. — Вы это серьезно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море? Пауза. Раздумья. Вывод. — Да, действительно... но ведь он же был адмирал... где море? ... где море? Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причем не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого.
69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно — "Чем прославился..." или "Чем известен... (и дальше фамилия)". Колчак — см. выше. Керенский. — Он сбежал в Англию в женской одежде... — Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
— Керенский... ну, он был большевик... А сбежал от преследований царского правительства... — Князь Львов был наследником престола, после того, как отрекся Николай, до того, как его свергли большевики... Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что: — Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным. — Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК. — Троцкий — это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков. — Буденный — ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран... чтоб каждый пролетарий был буденный... После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что: — Потемкин — это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание. — Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков. — Чайковский (который Петр Ильич) был основателем ЧК. — Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин — великим писателем времен революции, а Онегин — важным белогвардейским генералом. — Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться — "меньшевики". — Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский ее проиграл.
76. Тема "Конец СССР". — К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа... — Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени? — Это не пропаганда... Это правда. — Хорошо. Если все тогда действительно росло и крепло, то почему оно все развалилось? Пауза. Раздумья. — Так из-за чего распался СССР? — Ну, как... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм. — Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма? — Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают. — Все-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР? — Перестройка — ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался...
87. Фразы из глубин подсознания... — До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону... и досчитали до нашей эры... —... А еще греки воевали с персиками... Ой, нет, я что-то не то говорю... ну, с теми, кто жили в Персии... — Во главе католической церкви был папа... а сама церковь... это мама такая... — (на экзамене услышано не мной, рассказано коллегами и студентами)... Холодная война... это когда голод, разруха, стреляют и холодно...
Вариант (тоже услышано не мной, рассказано коллегами). Тема "Холодная война". — Ну, холодная война — это когда они воюют осенью и зимой... в холодное время года... — А летом чем занимаются? — Как чем... готовятся... отдыхают, накапливают запасы... чтобы зимой опять воевать..
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
Дядя Саша ... Такого матершинника не знали все Ближние Мельницы. Злой пердун с двумя классами церковно-приходской школы. Как он орал на своих подчиненных, этот недоделанный начальник участка. Безграмотный идиет. Как в свои уже 18 лет я ненавидел старого дуралея. Все ждали, когда, наконец, его выведут за заводскую проходную, отберут пропуск и пинком под зад отправят на давно заслуженную пенсию. Дядя Саша ... И вот, свершилось. По многочисленным просьбам трудящихся в кабинетах он покинул свой высокий пост в конторке посреди цеха. Пришли давно жаждавшие молодые образованные кадры. Что-то изменилось. Что-то стало не так. И вдруг чего-то стало не хватать. И почему-то с меньшей охотой шел на работу. И частые визиты старого ворчуна, его рассказы и шутки вдруг стали приносить радость и нравиться. И первым, кто встретил меня после армии на заводском дворе и подал руку, был, конечно же, дядя Саша. Потому что не мог он жить без своего Завода.
И проводить его в последний путь вышли все от мала до велика. И вдруг оказалось, что директор начинал у него в учениках. И многие люди обязаны ему и тем, и этим. И сделал он столько, что хватило бы на две жизни. И это именно он придумал знаменитые танки "НИ". И он же первым испытывал эти допотопные трактора, обшитые листовым железом на передовой. Под огнем врага. И потом эти "танки", вооруженные пулеметом "Максим", действительно брали на испуг румынских вояк. Дядя Саша ...
про женское мышление и с какого возраста оно проявляется. или про разные значения привычного слова. еду в поезде сижу в проходе купейного вагона читаю учебник по математическому моделированию. рядом 3 девицы 6-9 лет. одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?" мне уже интересно неужели они в 6-9 лет знают про математическое моделирование? но сразу же я понимаю что конечно нет что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют... что же оказалось? старшая популярно объяснила младшим что модель типа по сцене ходит кривляется итп (ну это конечно я своими словами пишу). думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке в котором вспомнил я.
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский. "Бармалей"
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша местного 4 канала сообщила, что калифорнийский серфингист подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер (прим. Алика: это такая плавательная доска с парусом, а не то, что некоторые подумали).
Сам спортсмен не пострадал, поскольку, с детства любил Чуковского и предусмотрительно захватил с собой в плавание несколько кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины, а в остальных 7% - мужеподобные лесбиянки. Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
Из интервью Леонида Купридо (бывший КВНэнщик команды БГУ Минск, сценарист сериалов "Солдаты", "Кадетство" и мн. других):
"В Москве стоим на вокзале с кавээнщиком Славой Муруговым, — рассказывает Леонид. – Подходит к нам молодой парень и говорит: "Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Мы посмотрели на него и дальше разговариваем. А он нам: "Ребята, вы не поняли. Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Слава на него посмотрел и говорит: "Старик, да не знаем мы отзыва. Проводница от смеха чуть с вагона не упала"
Однажды наша команда возвращалась из Сочи, где проходил очередной фестиваль КВН. Денег хватило исключительно на то, чтобы купить билеты на обратную дорогу. Ехать надо было двое суток, а есть было нечего. А еще, как назло, на каждой станции на Украине, где останавливался поезд, бегали бабушки, которые постоянно и очень громко кричали, приглашая пассажиров купить у них "...горячие куриные окорочка! Огурчики кому солененькие! Пиво! Холодное пиво! ". Слушать все это было просто невыносимо. И тогда на одной из таких станций наш игрок Сергей Олехник взял свой огромный бумажник и вышел в тамбур к толпе торгующих. Бабушки, увидев потенциального покупателя, еще громче прежнего принялись рекламировать свой товар. Тогда Олехник картинно раскрыл свой кошелек и громко спросил: "Ключ на 32 есть? ". Толпа тут же замолчала и, совершенно ошарашенная, в течение 30 секунд обдумывала ответ. После чего, не издав ни звука, и постоянно оглядываясь на Сергея, пошла к соседнему вагону.
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Работаю клиент-менеджером (поиск новых клиентов), коммерческое предложение на флешке! Вчера написал на мыло клиенту (начальник ИТ), что его компьютер заразил вирусом мою флешку, он обиделся и больше не отвечает!
Читал сегодня MK. И выяснил, что доллар-то оказыватся подрос, да не просто подрос. А резко подрос. И составляет теперь 0,64 евро. Либо это евро пало так низко. Либо трава была очень хорошей.
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/ "Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она недалеко от станции метро..."
Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза, возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь, встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм. Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......
Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает снег. Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок. Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и, соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках. Негрятенку достался качественный муляж М-16. Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое парней заваливаются на заднее. Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками, безвольно упирается лбом в руль и произносит: - Еб@@@@@ть.... (ни одно животное не пострадало)
У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит: - Куда прибежали? Кыш отсюда! Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две, старший возвращается на кухню и говорит бабушке: - Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...
Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает: - Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны и вижу - да! он не ошибся!
Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в гостинную, так вот еще история, как он учился плавать. Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.
"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."
Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...
.... после 1ого курса нас стдентов-историков дружно загоняют на раскопки, днем-копают, ночью-бухают, бухают-страшно!!!! но "ныкаясь" от старших, т. е. преподавателя археологии... ... поздний вечер, палатки... из одной-смех, разговоры... рядом палатка повалена(там мч жил, не мылся он и вообще гоблинского вида), главный археолог пытается выяснить кто повалил палатку и зачем, заглядывает в ту где веселье с вопросом: - а что вы тут делаете???? напоминаю-поздний вечер, в палатке ТЕМНО, запах самогона неимоверный и мгновенный ответ одной герлы: - мы? в карты играем!!!
Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми. 100% истина- сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все засыпают а вожатые как водиться пьют.... становиться скучно, и вот нажравшист родимой с пивом тихонько выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираються все вещи которые видно (а их как всегда до кузмища) вывносятся на коридор, смешиваються и в хаотичном порядке свызываються узлами в герлянду, и аккуратно, но прочно развешивается по стенам, дверям, люстрам. Подготовительный этап закончен, можно дальше пить... Главное не проворонить момент когда кого то позовет нужда. вот пионер выходит летит до туалета, выходит облегченный и осталбевает... потом замечает и свою шмотку и пытается ее от туда снять. В этот момент появляется кто то из важатых и начинает орать "мать твою нахрена ты это наделал????", пионер запинаясь пытается говорить что это не он... (тут на ор выползают другие пионеры) и тут главное не заржать а проорать "так может это вожатые сделали???" - 2-3 дня тишины и порядка гарантированы ПАДОНАК №13
Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери видит рожи в масках с автоматами, еще вытерает руки (видимо какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга наверно сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят "ТЫ ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.
ДОТерам посвещается. Сегодня на работе поднимаю сервак. Пока "волчеги" коннектятся - подхожу к окну. Погода хмурая, вот вот дождь начнется. Вглядываясь в хмурое небо: "Точно щя ливанет!". Сосед: "Кто?" О_о
Преамбула: Работаю в банке, занимаюсь сопровождением Клиент-Банка, для тех, кто не знает – устанавливаю банковскую программу в организациях, чтобы могли видеть свои расчетные счета, открытые в банке (помимо этого являюсь администратором этой системы). Обычными клиентами являются в основном бухгалтера и руководители организаций зачастую далеких от компьютеров, но знающие бухгалтерию. Амбула: Сегодня клиентка (индивидуальный предприниматель) приносит ноутбук для установки клиентской программы. Ставлю... Прошу сотовый, чтобы подключить инет для демонстрации работы. Пытаюсь научить работать с программой, объясняю, как выглядит программа, как ее запустить, как подключить VPN через FPSU все подробно, как для юзверя, только что увидевшего компьютер (все как обычно)... Неожиданно для меня, клиентка задает вопрос (дословно): "Вы кошек программируете? ". У меня шок, что от меня хотят, не понимаю. ... Объясняю дальше..., отмазавшись, что программы клиента нам запрещено трогать, клиентка начинает позевывать – настораживающее поведение для новичка. Через пару минут звучит следующий вопрос, который убил на смерть: "А справка у вас есть? " Задумываюсь..., пора на отдых, совсем плохо выгляжу ("Сбербанк" довел...) Через 10 секунд ступора понимаю, что клиентке нужно руководство пользователя, а сама она оказывается программисткой данных клиент-серверных приложений. Следственно, вопрос о настройке "кисок" (cisco-маршрутизаторов) был уместен (в тот момент я как раз упомянул, что возможна работа через прокси-сервер), когда проводил клиентку, долго ржал – трудно с клиентами, когда не знаешь того, что знают они.
"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..." Основная N 2 от 10.07.
В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал: как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!
Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".
Надеюсь все помнят выступление команды КВН "Уральские пельмени" - "потому что, гладиолус"
История из жизни. Студенты медики проходят практику в психиатрической больнице. Одна девченка уходит общаться с больным. Через некоторое время она приходит и рассказывает остальным - не, ну он вообще не адекватный, я ему вопросы задаю, а он не отвечает. Я у него спрашиваю почему не хотите общаться, а он бред какой то говорит. "потому что..." "потому что..." Блин забыла он говорил "потому что...", и какой-то бред добавлял. Ее однокурсник. - Потому что, гладиолус? Девченка - Да! о_О А как ты узнал!
Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу, заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного языка. В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы выпускать на свободу досрочно.
Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи, грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".
Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например, следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к украинской культуре.
Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге, правда, "Братство" в парламент не прошло.
Мы отдыхали в Финляндии, в гостинице-спа в городе Иматра, что рядом с российской границей. Россиян там было больше чем местных. И вот свидетелем какого диалога стал мой муж, когда стоял на балконе. Внизу был бассейн с бульками типа джакузи. В бульках сидели два мужика. Вдруг бульки кончились и один из мужиков стал просить маленьких мальчиков, которые оказались поблизости, нажать кнопку для булек. Он сказал: ei, boy, push, как его там, кнопка... мальчик нажал кнопку и говорит: да можно и по-русски, мы русские. Тогда другой мужик сказал своему другу-полиглоту: Слыш, Коля, не вые%:? *ся, говори по-русски!
Слаботочники и строители поймут, так оказывается рождаются анекдоты. Работаем сейчас в доме (Питер) где квадрат стоит 6.5 тыс уе, а мусоропровода НЕТ, ну нет и все тут, не предусмотрено проектом и фсе))))). Это я узнал у прораба. А теперь собственно маленькая зарисовка:) - Извините,(это прорабу)а где у вас мусоропровод? - (прораб, тихим тихим шопотом)Бляяяяяяяяяя......
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет, это не Евпатория. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. Это психбольница. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет, это не Ленинград. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Придурок! Такого города давно уже нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. Это морг. - Извините, не туда попал.
День семьи или Кольцевая.... Июль 2008 года. Впервые в России - отмечают день семьи. Начинание, наверное, благое, хотя и праздновать стране особо нечего - линия статистики разводов, именно кривая, неизменно тянется вверх. Но на Руси, как известно, - пир именно во время чумы. Дай-то Бог!!!..... Впрочем, я вовсе не об этом.... По моему мнению, этот праздник пролоббировали эти шустрые южные ребята, торгующие цветами, мало им 8 марта и этого непонятного буржуйского Валентина. Мой вечерний путь домой, добропорядочного семьянина, как обычно за цветами, лежал на рынок с поэтическим названием Китеж, что на Киевской площади. Как ни говори, и цветов здесь больше, да и по деньгам вроде экономия. После недолгих поисков нужного, сжимая в руке заветный букет из чайных роз, я, вместе с разгоряченной толпой, вливался в манящую прохладу подземки. Предстоял круиз по подземелью через кольцевую линию. Поезд уже подходил к перрону. Зная московскую тайну метро, вскочил в последний вагон, там, на кольце, всегда свободно. Шикарно расположившись на пустом метрошном диване, стал наслаждаться размеренным ритмом движения вагона... После второй остановки, наконец, догадался - поезд накручивает свою спираль в обратную для меня сторону. Сказав в душе сочное е-МОе!... стал высчитывать - куда ехать ближе. Получалось - надо выйти и вернуться обратно. На ближайшей остановке гордо поднялся и вышел – еще бы - белый костюм и большой букет роз не допускал суеты. Перешел на другой перрон. Конечно же, первый пришедший поезд всех высадил и самодовольно отбыл в депо. Второй - подошел уже порядком набитый. Еще раз, вспомнив всуе свою мать, что не поехал дальше по кольцу, а стал экономить несчастные пять минут – ведь по кольцу ездить проще – в любую сторону доедешь, если не торопишься!!!! Все-таки пристроился в душном вагоне и принялся созерцать публику за не имением другого досуга. Напротив привлекала внимание барышня, средних лет. Она была в общем обычной неброской, но привлекательной внешности. Полуспортивный стиль одежды лишь подчеркивал изящную фигуру. Правильные черты лица, вытянутые очки подчеркивали утонченность и чувство глубокой самодостаточности. Поезд вышел на перрон. Дикторша громко объявляла очередную станцию. С олимпийского спокойного лица барышни словно сползла маска: - Не туда!!! – вслух сказала она, и потом беззвучно добавила, хотя по мимике лица это было понятно и без голоса - Бл@дь!!! Еб@нный в рот!!!!.... – и встав, также как и я недавно, не спеша вышла....... Вот они такие наши женщины – ДОРОГИЕ, НЕЖНЫЕ И ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЫ!!!!!....
Из ленты Новостей! "Путин требует отдать землю народу" Дежа Вю какое – то, это мы, кажется, уже проходили! Гулять, так по полной. Воду - матросам, нарикам - папиросы!! Ах да, чуть не забыл! Бабам - цветы, дитям - мороженое! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Вот такая грустная история.
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.
Помните "Бармалея" Чуковского? Папочка и мамочка уснули вечерком, а Танечка и Ванечка в Африку бегом. Тут вопрос: откуда можно бегом добежать до Африки? По суше? Ответ: только из Израиля. Не прост, ох не прост был Корней Иванович...
Моему сыну почти 2 года. Сидим на кухне: жена, я, моя мать и соответственно виновник истории. Надо сказать, что сына очень любит переливать из чашки в чашку любую жидкость(воду, чай...). Сын начинает скандалить, дескать немедленно хочу чая. Даем чашку с чаем, предупреждаем, что горячий. Опять скандал. Даем вторую чашку. Дите стоит на сидении кухонного уголка и переливает на столе из чашки в чашку чай. Естественно расплескивает все до капли. Это его не останавливает и когда весь чай расплескан, чашки пусты, он ставит одну на сиденье уголка, на котором стоит, писает в нее, поднимает обратно на стол и начинает перелив снова. Весь родительский комитет сползает по стенам.
Когда иногда ко мне лезут с поцелуем на прощанье или при встрече знакомые дамы бальзаковского возраста, то я уклоняюсь и говорю, что я не люблю целоваться. Меня спрашивают почему. Тогда я в шутку отвечаю, что я люблю сразу. Дамы меня просят объяснить. Ну я объясняю, что рассматриваю поцелуй лишь как прелюдию к сексу, а целоваться просто так не интересно. Одна из дам мне возразила, что поцелуи бывают разные, например, поцелуй ребенка матерью. Я задумался о том какие бывают поцелуи и начал перечислять: 1. Поцелуй матерью ребенка (это святое). 2. Поцелуй любви (поцелуй сердца) 2. Сладкий поцелуй (вкусно) 4. Поцелуй соленых губ (из песни) 5. Поцелуй Чаниты (если не ошибаюсь был такой спектакль) 6. Китайский поцелуй (если тебя поцеловала китаянка, то ночью она будет твоя) 7. Еврейский поцелуй (принадлежность к братству). 8. Мужские поцелуи (сексменшинства). 9. Женские поцелуи (женщины целуют друг друга при встрече, потому что не могут укусить, но лисбы им хорошо было). 10. Я тебя поцеловала, ух, ух, ух (из песни Аллы Пугачевой) 11. Поцелуй путаны (минет) 12. Поцелуй в уста, которыми не говорят словами (в спектакле "Легенда об Уленшпигеле) 13. Поцелуй меня в @опу (разговор начальника с подчиненным) Ну вообщем кто знает еще какие разновидности поцелуев, то дополняйте.
E меня дома стиральная машина когда стирает уж больно мало воды использует. Мы же в России живем - не жалко (счетчики воды пока не ставил). После того, как она набрала воду, я ч/з емкость для порошка заливаю шлангом еще, так чтоб уровень в иллюминаторе полный был. Другое дело...
Опечатка кощунственная, но бьет прямо в глаз. 9 июля 2008, 14.45.
"Яндекс. Новости. На Кунцевском кладбище продаются с Нонной Мордюковой." Далее приводится список тех, кто не гнушается продавать свое личико на кладбище. Слава Ноябрине и позор скотине!
Учился когда-то я в школе. Как и все дети. И ходил со мной в один класс парень, будем его звать... допустим Вова. Плохо видел, но принципиальный был перец, очки не носил. Собственно, к чему все дело. Урок англицкого. Училка пишет на доске кучу предложений а-ля текст о себе. Мы потихоньку переписываем. Вова естес-но не видит, и пытается у кого-нибудь списать. Этим кто-то оказываюсь я. А я довольно-таки пакостный тип, и решил чего-нибудь отмочить. Пишу: - My name is Vova. Переписывает. - I like my teacher. Пишет. - She has a big ass. Alco i like boys. I am a pidoras. Переписывает все подчистую. Училка, дописав, поворачивается к классу со словами: А теперь Вова нам прочитает то, что написано. Вова читает с тетрадки( так как на доску не видит) - Му нейм ис Вова. Училка:"Хорошо, дальше" - Ай лайк май тычер. Она начинает лихорадочно читать доску, ища сказанное. Класс начинает смеяться. Вова самозабвенно продолжает: - Ши хез э виг асс. Алсоу ай лайк бойз. Ай эм э-э-э... пидораз. Тут он замолкает, видимо встретил знакомое слово. Начинаю смеяться я. Училку срывает на визг: " Х**чев, он из класса" Он( оправдываясь): у вас так на доске написано. Урок сорван. Вова нещадно бит папой. Но очки так и не стал носить.
Приведенное ниже общение произошло 08.07.2008 между Клиентом провайдера (К) и Техподдержкой (Т) этого самого провайдера. Общение происходило посредством электронной почты... История расказанная К проняла до глубины души (-%
К: Добрый день! Интернэта не было 7 или 8 дней... вот только починили... Прошу произвести перерасчет!
Т: Сообщите пожалуйста точное время отсутствия связи для перерасчета. Цитируйте переписку при ответе. С уважением, Техподдержка.
К: Хорошо! =))) Отсутствие интЫрнЭта приключилОся в неопределенный час (так как я работаю, а не сижу и не жду отключения) 30 июня 2008 года н. э. По пришествию домой сей фаГк был обнаружен и сообщен в техподдержку - в 18:58 ч. (секунды на моих курантах с кукушкой трудно определить). Как мне сообщили доблестные сотрудники техподдержки, данная ДИЗОЛЬ образовалОся из-за поедания шировой молнией всех хабофф, свитчей, витых пар и не пар, и прочей ОРГтехники в нашем районе!!! Также мне было сообщено, что Отряд СПЕЦиального назначения техподдержки провайдера объявил план "САМОДЕЛКИН" и устраняет повреждения, причиненные силами природы. Восстановление справедливости и вершение правосудия над безобразницей молнией мне пообещали ближе к вечеру... Так минули сутки. Наступило "ближе к вечеру" второго дня (01.07.2008 г.), но олицетворение справедливости в выражении быстрого коннекта замечено не было. Тяжело вздохнув, был вынужден повторно обратится в штаб техподдержки повторно. На все мои воспрошания был получен ответ о том, что Отряду СПЕЦиального назначения не удолось справиЦо с возложенной на него задачей в полном объеме. По видимому мои хоромы настолько незаметны, что мне пришлось ждать еще несколько дней, то бишь до 03.07.2008 г. Неожиданно в 15:48 03.07.2008 г. когда я находился на работе, прервав мой послеобеденный сон, раздался телефонный звонок. В трубке бодренький голос (по интонации ну никак не ниже сержанта штаба) восклицал, что все исправлено, молния изгнана и "ДА БУДЕТ PING"!!! Поблагодарив звонившего я (не буду скрывать слез) очень обрадовался. И фантазировал о том как я сегодня вечером буду бороздить просторы рунэта. Вернувшись в нетерпении домой все мои фантазии скукожились и испарились - СВЯЗИ НЕ БЫЛО. Кроме того, не было и соединения. Два маленьких мигающих мониторчика в трее, символизирующие долгожданное подключение, были безцеремонно перечеркнуты красным крестом... Долго думать и гадать не приходилось. Тут всего 2 варианта... Первый - мой кот опять сожрал провод. Второй - монтажники из техразведки забыли свои керзачи на чердаке рядом с хабом в момент очередной атаки через тыл на молнию, тем самым зацепившись за шнур, ведущий к моему железному другу. В очередной раз позвонив в техразведку, мне условными знаками было сообщено, что возможно это возникли проблемы из-за внутри-внешнего конфликта грозЫ-молнии с сетевой картой и что возможно она уже ждет своей реинкарнации. Посмотрев передачу "ЭкстрОсекоСЫ" на ХНТ - я уразумел, что сетевуха жива-здорова, так как защищена добрым волшебником МерлинОм от воздействий магии ВУДУ. Перезвонив сказочникам из штаба - я ненадлежайшим образом заверил их, что вся проблема в забытых керзачах и невоткнутом шнуре, на что получил ответ, что "ближе к вечеру" (дубль три) в пятницу 04.03.2008 г. к месту дислокации вылетит истребитель. В итоге, то ли из-за нелетной погоды, то ли из-за изменений планов штаба не прилетело даже и "кукурузника". Далее были выходные. Из-за отсутствия интЫрнЭта, к восхищению жены, перемыл всю посуду, убрался в квартире и даже поменял коту лоток. В долгожданный понедельниГ 07.07.2008 г. звонил опять и требовал техразведку разобраться наконец-то чьи там керзачи и провода. В эту знаменательную дату 07.07.2008 г. в 21:54 (секунд не знаю сколько было, опять же из-за кукушки) появился ОН - коннект!!!
Огромное спасибо "К" за массу положительных эмоций сотрудников соседней компании, читавших это, без преуменьшения, литературное произведение. А насчет Интырнета -... бываит всякое...
Иду по улице мимо бара, тут тучи над головой прорываются ливнем. А рядом был бар "Аквариум". Ну, решил заскочить, переждать. Чтобы не скучать, пошел выбирать попить что-то. Безалкогольное, ессно. Кто ж в одиночку нажирается? Подхожу к бармену: Что у вас есть безалкогольное? Сам думаю взять кока-колу или пепси, но хотелось вообще-то минералки. Тот мне: Ну... есть пиво, Шейк, еще какой-то коктейль.... Я: Нет, БЕЗалкогольное! Мне в ответ: Есть водка, текила, коньяк, виски....
В голове возник вопрос: А что он тогда считает АЛКОГОЛЕМ????
Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке... Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.
/не всегда же в рыхму шутить, нове оригинальные рифмо давно в дефиците, пожартую "уверенной" прозой/
На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои сериалов частенько балуются феней. Недавно на Украине был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что из этого иногда получается:
Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости предстоящего дела: - Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьем, лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно в каком подъезде хаза. - Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдет, даст наводку, вы останетесь на стреме, а я пойду брать хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами, будет потом за что в малине гудеть.
Щирі титри:
- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси, руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш, чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому під”їзді живе. - Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде, дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте, а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її трахну, а потім продовжимо в кафе "Малина".
Теперь "интеллигентный" перевод предыдущей галиматьи:
- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая, в любви как огонь, муж в командировке, не помню лишь в каком подъезде живет. - Ты соплякам советы давай, вон дружок идет с бутылкой водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой побалуюсь, она довольной останется, я у нее под хорошее настроение бутылку самогонки возьму, и пойдем в кафешку пивком шлифовать.
P.S. В скором будущем и титры отменят, только полный голосовой дубляж на литературном украинском языке, интересно, что мы тогда услышим?
К истории от 06.07. У нас в институте в одной группе учились Кривобоков и Кривошеина.
И еще одна история: Едем с подругой в машине по Чикаго. А перед нами водитель ведет - как будто пьяный: постоянно заезжает на соседние линии или на бордюры. Подъехали поближе - видим, на номере написано КRIVO 67. Подруга долго смеялась.
Прочитала историю про гаишника у Крестовского моста и вспомнила: Училась я в Роттердаме. Возвращаюсь из Эразмуса, иду к метро и вижу редкую картину - пробка на дороге. А Роттер не Москва: и населения меньше и развязки поумнее. Что такое? подхожу к началу затора и вижу: водяная курочка переводит своих цыплят через дорогу. А курочки эти в два раза меньше обычных кур, а уж птенцы их и вовсе крохи. Минут 15 точно топали на другую сторону. И хоть бы кто их водил проявил какое-то нетерпение!!! Вот бы у нас так...
Немного о соответствии фамилии и профессии. Журнал "Наука и жизнь", 1988 год, декабрьский номер, страница 33. О различных сортах пшеницы рассказывал заслуженный АГРОНОМ РСФСР Ю. КОВЫРЯЛОВ Карма, однако...
Особенности речи: Есть среди клиентов одного рекламного агентства ООО "УК "Омега" (УК - управлящая компания). Понадобилось им, для этой "Омеги" счет выставить... Но, неожиданно, в банальном деловом разговоре нашелся повод для смеха. Передаю этот разговор, как слышалось:
- Где документы сУКа "Омега". Надо их факсом послать... - Пошли их по почте. - А была почта сУКа "Омега"?
Милый что-то читает: - Зайка, что такое эсхатология? - Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света.. - А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей, Марк...
Как я хотела стать писателем. Дернуло меня как-то стать писательницей, ну а почему бы и нет? Им везде уважение и сплошной респект, денюжку зарабатувуют на таланте своем. "А я чем хужее?"-подумалось мне. Накатаю какую нибудь "Сагу о Форсайтах" ну или на крайняк "Му-Му", тож сойдет для оттачки таланту. Подумано, как говорится, сделано. А с чего начинают писать писатели? Праильно, с наития, значит наития нада подождать. Ну, думаю, сяду перед листом бумажки и огрызком карандаша, и наплывет на меня счастье, и захочу я этим счастьем поделиться с миром, потому что мир беден и безлик, без моих бессмертных (хотя еще не родившихся) творений. Сижу. Жду. Не прет. Надо что-то делать, открыть душу на встречу вселенскому разуму. А какое самое верное средство в этом деле? Ну конечно коньячок. Вспомнила я свое старое высказувание "люблю пить вдвоем, я и бутылка" и незаметно сцедила пол-бутылочки, залпом. Как заснула, не помню, но добралась до кровати. Даже стянула с себя одежду, но почему-то осталась в туфлях. До сих пор неподвластно пониманию, как я умудрилась снять, в облипку сидевшие джинсы и при этом остаться в туфлях. Не ну не через голову я же их снимала? На трезвую голову повторить трюк не удалось. Муж, такому повороту событий, мягко говоря, не обрадовался. Че это я, после стольких лет, решила стать алкоголичкой, ведь только алкаголики, напиваются без компании. Моим стенаниям про начатый великий роман, не внял. И сказал, что если такое повторится, могу заболеть кровоизлиянием в глаз. Так что мир не узнает моего волшебного слога. А может оно и к лучшему?
Преамбула. Анекдот В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с соискателями (С): заходит первый Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 4. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит второй Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 5. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит третий Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - А сколько вам надо? Д - Вы приняты!
А теперь сама ситуация: Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$ Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике - предположим, в общей сложности 60%. Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким третьим лицам (minority interest in group)? Точка зрения обывателя: Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%, и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$ Так вот, это - неправильный ответ. Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов. Не верите? Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично попытаются вам это доказать...
Сериал "Пером и шпагой". Середина 18 века. Букли, парики, рюшки, чулки, башмаки и немеряно пудры. Благородный человек не может самостоятельно ни одеться, ни раздеться. И вот сцена: герой проникает в комнату героини через окно, на некоторое время они сливаются в объятьях, ахи-охи, поцелуи. Наконец герою удается освободиться из объятий и снять кафтан, героиня в восторге: " О! Какой Вы ненасытный! " ....
Уверен если бы герою удалось снять еще и камзол - слава Казановы померкла бы навеки! ;)
Заболел князь - вот незадача! - проказой. Ну, мало ли, подцепил где, дело молодое... А в то время проказа - это почище, чем спид сейчас. И нихто вылечить не может, как ни бьются...
Пригорюнился было князь, но сказали ему добрые люди - мол, там вон, за семью горами, за восемью болотами живет девка щербатая, блаженная - Хавроньей кличут. Вот она, говорят, наложением рук у свиней заворот хвоста останавливат, что ей какая-то проказа!
Обрадовался князь, собрал дружину и поскакал, стало быть, к девке. Прискакал, смотрит - ужас! Щербата, мохната, крива - в общем, типичная ведунья, даром что в девках засиделась. Глянула ведьма на него и молвит - знаю, дескать, зачем пожаловал! (А чего тут знать, князь-то к тому времени уже весь струпьями покрылся...) Вылечу тебя - говорит - ежели ты только похоть мою девичию удовлетворить смогешь (ну и перед соседями покрасоваться опять жа!).. В общем - замуж меня возьмешь! Да не как гражданскую, знаем мы вас, городских-муромских - как положено по политесу, со свадьбой, торжеством и штампом в паспорте!
Князь вначале ажно окосел от непонимания. Ты что, мол, дура, несешь то? Кто я - князь, владыко, властелин! А ты кто - косая да щербатая, кикимора болотная! Тебя леший-то в жены не возьмет, не то, чтобы князь русский!
А на нет и суда нет - и так гордо, значит, отворачивается. Дескать, ежели хочешь, то запросто, можешь хоть весь сгнить изнутри, а при такой перспективе глянь-ка на меня еще раз! Может и не так страшна вроде, как казалось, да и положение в обществе и статус социяльный не важны станут?
Князь струп-то очередной отколупнул, да призадумался. Оно конечно, с хавроньей жить негоже, однако в этой сентенции "жить" - слово главное. Помирать в расцвете сил молодых - ох, как неохота!
- Согласен, - говорит, - девка я на твои условия! Лечи, мол, меня, а я уж слово свое княжеское сдержу, женюсь на тебе по излечении!
А пальцы-то скрещенные в кармане держит, дескать - и я не я, и слово не мое! И вот то ли колдунья фишку просекла, то ли просто вода болотная ум улучшат - однако тоже не дурой оказалась. Подлечила, значит, его, смотрится тот в зеркало - красавец мужчина, прям как был, только ишшо лучше! И прям мысль о том, что на девке болотной жениться - ну как серпом по яйкам!
- Не видать тебе - говорит, - баба, княжеского тела да боярской доли, оставайся-ка ты на своем болоте. А за службу твою вот тебе кошель увесистый, скатерть-самобранку да сук-самотык, чтоб не так скушно на болоте-то в одиночестве было...
Развернулся, и уходить. А ведьма так ему вслед незаметно - хихи! Тот повернулся - нет, серьезная стоит, а опять уходить - и вновь: хихи! Плюнул князь в сердцах, сел на коня и домой поехал.
Долго ли, коротко ли ехал - а глядь, где-то из области паха и вновь полезло.. Да еще пуще, пуще! Уже весь на зомби похож становится, не то, чтобы в собрании дворянском показаться, так даже перед крепостными неловко уже - дворовые пугаются!
Пришлось вертаться князю к девке-ведунье. А та его уже поджидает - дескать, что, милок, опять ко мне? А я ведь говорила - или обжанись, или же смертушку поджидай. А ты, благородный ведь субъект - а обманул! Нехорошо, нехорошо...
Повинился князь, бросился в ноги кикиморе болотной, говорит - делай что хочешь, все в твоей власти сделаю, только излечи меня - уж больно чешуями-то покрываться заживо не хоцца лет так в двадцать-пять... Можно, говорит девка, токмо вот ученая я нонеча - давай-ка запишем Брачный Контракт! А потом уже - и лечение, и жизнь медовая, и восемь ребятишек, и все остальное по расписанию.
Делать нечего - согласился князь. Ну, а той только того и надо. Кремом из жабьих лапок натерла, порошком из паучьих голов посыпала, там пошептала, тут поплевала... Выздоровел князь. А та уже и контрактом размахиват - дескать, давай, теперь, чего уж, слово-то дороже неволи, особливо ежели слово на бумаге да с печатью гербовой!
Делать нечего - пришлось добру молодцу жениться. И прожить с этой кикиморой всю свою жизнь, уйдя с тоски в монастырь, да так и умерев в одиночестве...
Вот такая вот грустная история приключилась на Руси однажды - давныыым давно...
А потом, через девятьсот лет, в честь предприимчивой Хавроньи завели праздник. И назвали его Днем семьи, любви и верности. Тут и сказочке конец, а кто слушал - возьми с полки хавроньку!
Сегодня с утра фсе каналы ТВ нах трубить ап ПРАЗДНИКЕ чего-то там любви, СЕМЬИ и и СЧАСТЬя... Версий ап Ф&Ф (или П&Ф)было множество. Особо фтыкнуло в этот светлый праздник 2 версии: 1 Ф(П) апищал женится на Ф, если она вылечит его ат проказы, ну она давай лечить, почти выходила, а он сцуко ф отрицаловку- мол не было был договора, пошла фвон, но балезнь началася снова, он - ф ноги: лячи апять. И она начала лячить - и прожили они много и счастливо и померли ф один день... - ВЫВОД-Праздник не приживется 2 О выселении из центра детского творчества детского театра(в центре М, парковая зона), а здание подарят мудаебу из бизнеса или сыну чмо из Пр-№;;%-ва: Москвы.
4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за 06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь, провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.
И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью "Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".
"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием. Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада 48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.
Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически никогда ничего примечательного не происходит".
Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать "Анекдоты из России".
Знаю, что моя история не для этого сайта, но все таки... На первом курсе я был старше всех на три года. Так уж получилось, что поступил в универ после техникума, после года работы по специальности. Погнался вслед за своей первой любовью... На первых парах я просто балдел от моих одногруппников. По одному меткому замечанию: этож надо же было в одной группе собраться таким раздолбаям. Потом мы стали друзьями. В нашей группе было всего две девушки, две Ольги... Я точно не помню, когда мы вдруг стали проводит вместе больше времени. Причем абсолютно не беспокоясь по этому поводу. Только однажды обговорив, что до постели у нас не дойдет. И ведь действительно! Делились самым сокровенным, частенько таким, о чем друзьям и не говорят. Обсуждали окружающий нас мир, людей. Вместе заваливались на какие нибудь мероприятия. На вечеринках держались вместе если были без своей пары. Я помогал ей по учебе, она поддерживала меня в моих философских начинаниях (писал для кафедры). Причем дружили по честному, без сусюканья и полуправды. Были честны друг перед другом. Над нами шутили, над нами смеялись, нам завидовали. Были и слухи, куда же без них. Да вот беда какая: и ей и мне было наплевать на них. Мы то знали, правду, мы знали друг друга и потому все эти домыслы были для нас пустым звуком. На втором курсе я стал учится в другой группе, перебрался в общагу, она тоже, хоть и была местной и жила почти рядом с универом. Часто по утрам она заходила ко мне и мы варили кофе в турке. Я состовлял ей пару в игре в большой тенис (приходилось вставать аж в 6-00). По вечерам она любила забравшись с ногами в кресло пить чай, слушая мои пробы в стихотворчестве. Или рассказывала мне про свое виденье мира, про книги, про жизнь, про... да обо всем на свете! Бывало мы и не замечали, как проходила ночь (сосед только ворчал, что спать не даем, но кто его спрашивает?) Но однажды у меня состоялся долгий разговор с ее мамой. Не очень приятный, да и тема была проста очень даже щекотливая - не может быть дружбы между девушкой и парнем. И если ты (то есть я) не собираешся заводить серьезных отношений с ней, то оставь ее в покое. Ведь ты лишаешь ее возможности найти себе хорошего парня, создать семью. А дальше... а дальшье я солгал. Солгал ей в первый и в последний раз. Я сказал, что люблю ее...... После чего мы с ней почти уже не видились...
О том как она живет я узнаю от своих друзей. Сейчас она замужем, есть ребенок. Мне радостно за нее, но так иногда хочется ее встретить и посмотреть в ее глаза: поняла ли она меня, простила ли...
Сынуля (3г.2 мес.) подсел на "Галилео". Смотрим вместе. Я: кто передачу ведет? дядя Саша Пушной, да? Он(задумчиво): Дааа... у него такие волосы... сильно пушные.
При этом он отметил, что водители после серии бесплодных попыток добиться от властей уступок решили "показать мускулы". В Австрии действуют более 11 тыс. компаний, занимающихся грузовыми перевозками. В их автопарке - свыше 33 грузовых машин и автопоездов, передает РИА Новости Это на Rambler.ru. вопрос-как делят 33 машины на 11 000 компаний?
Не помню где оригинал - то-ли здесь, то-ли на фоменко: Чем чаще мне приходится общатся с таможней, тем приятнее мне кажутся гаишники. Теперь стори; Смотрю Задорнова, слышу - не верю, но в изложении его негров, пишущих разминки - версия сего изречения такова кажется была: Чем чаще мне приходится общатся мне с ФСБ, тем приятнее мне кажутся таможенники. или оригинал у Задороного ?
"А я под Евпаторией раз подстрелил камбалу с ладошку величиной. Кошке скормили". Ромуальдыч. КиО. Понедельник, 7 Июля 2008 03:15:16
В любой компании всегда отыщется лузер, собирающий на себя неприятности. Наш дайверский клуб на Казачке (под Киевом) исключения не составил – был и у нас некто Бобиков, корреспондент городской газеты, органа киевского горкома партии. Амплуа – неудачник, полностью отвечающий образам Ришара. Образование у него было гуманитарное, не в обиду гуманитариям. Может, по Фрейду - все из детства. Так вот в его детстве - папа был шишкой, мама - баловала да внушила исключительность. Вырос пижоном, амбиция сильно перевешивала амуницию.
В клубе как-то само собой, стихийно сложилось разделение на славянофилов (почвенников) и западников. Не в смысле золотого XIX-го века, а чисто по дайверскому снаряжению: отечественая промышленность гидрокостюмами, оружием и остальным не баловала, приходилось ввозить из-за бугра, чем и отличались западники, или "сделай сам" -(почвенники).
Конечно, голь на выдумки хитра, и здесь должен признать поражение запада – наше самопальное снаряжение оказалось лучше (индпошив!), да "почвенники" были в охоте куда удачливее западников.
В клубе считалось нормальным после обычного 6-8-часового заплыва являть подстреленных "монстров" - достаточно крупных рыбин, где-то с 3-4 кг (окуни, лины) до полупудовых и тяжелее (судаки, щуки и сомы). Вестимо, для "монстров" нужны были и высокая квалификация, и подобающее снаряжение.
У Бобикова квалификация была небольшая, снаряжение - фабричное импортное. С "монстрами" у него не складывалось, вот он и по известному принципу "а мы не очень-то и хотели" стрелял все подряд. В основном мелочевку, похваляясь: меткий выстрел! Да когда вылезал из воды, сбрасывал с себя кукан и бежал за кинокамерой, пока добыча шевелилась.
... И в очередной раз, пока бегал за камерой, ему на кукан насадили средних размеров жабу. Он поснимал, а когда стал упаковывать добычу домой, эту жабу обнаружил, придя в полные непонятки: - Братцы, а откуда у меня жаба? - Меткий выстрел!
Включаем телевизор. Появляется сначала звук. Звук обычный - Путин что-то говорит строгим голосом. Через несколько секунд появляется изображение. Изображение, в общем-то, тоже обычное: Медведев. Оказывается, это он говорит. Строгим голосом.
Двигатель, акпп, хадовая без нариканий, любая диагностика за ваш счот. Кузов имеит очаги карозии вакруг лабового, и местами кое где. Без юридичиских проблем, без вклеик. Сниму с учота, торг толька строга посли асмотра. \\\http://www.***/1679320.html\\\P.S. смотреть не поеду, жалко мозг.
Каких только чудес не изобретают "талантливые" и технически неграмотные переводчики! Например, в сообщении http://lenta.ru/news/2008/07/04/lamp/ "Компании... и... разработали флуоресцентную лампу со сменной светящейся дугой, сообщает Tech On. Дуга рассчитана на 10 тысяч часов работы, а сердечник - на 30 тысяч." Представляете себе, напряжение отключено, а дуга все светится. И так 10 тысяч часов. Потом поменял дугу и дальше светится. И никаких электросетей и батареек не надо!
Навеяно историей № 6 в "Остальных" от 30.06.08 про случайно сбитую в полусне муху и первую мысль в голове ее обидчика: "О! Я сегодня позавтракаю!"
Хореографом сборной команды танцоров на льду украинского общества "Динамо" был Валерий Петрович Норзуманян, упомянутый в истории "Сутенер" (№ 10 в "Основных" от 10.04.02, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/). Субтильный интеллигент, истинный фан танцев. Работая на льду из чистой любви к искусству, он совмещал это влечение с увлечением биохимией в академическом НИИ. Ну, еще был старым холостяком с подобающим джентльменским набором странностей.
И вот как биохимик он учинил жесткую диету - поддержать весовые кондиции фигуристов. У юношей и девушек беспощадно реквизировалось все до копейки, чтобы они не могли покупать еду сверх назначенной скудной пайки.
Во время трапез в ресторане гостиницы "Ростов", где питались спортсмены на спортивно-тренирочном сборе, Валерий Петрович тщательно бдел – никто не мог слямзить со стола лишний кусочек хлеба, посолить еду лишней щепоткой соли, добавить в чай хоть полложечки сахара...
Справедливости ради надо признать, что себя Норзуманян подверг той же диете, чтобы увлечь ребят личным примером. Главное же, на себе он удостоверился в верности принятой методики сгонки веса: все его расчеты в калориях на калькуляторе подтвердились.
За пару недель на тощем кефирчике, дольках яблочка, корочках черного хлеба и горстках кишмиша он сбросил килограммов 15 отнюдь не лишнего веса и в натуре закосил на доходягу сталинского голодоморного разлива 30-х. Голова у него осталась крупной, а шейка сделалась тонкой, как у цыпленка, и вместо привычного погоняла "папа Назер" фигуристы промежду собой стали называть его "пан Цыпа".
Увы, своим отчаянным примером подопечных он так и не увлек, на них методика голодания пробуксовала. Ну, юноши сохраняли вес, хотя их не очень ограничивали в еде: им-то нужна была сила не только для своего катания, но и для поддержек партнерш. Зато девицы не просто набирали вес, а на глазах округлялись!
Норзуманян ломал голову: он ведь перекрыл все пути лишних калорий в девичьи организмы, многократно перепроверив свои биохимические уравнения - ошибок не было! Да и партнеры, как он логично полагал, в деле исхудания фигуристок были на его стороне: им-то их таскать и поднимать!
Увы, голь на выдумки хитра. На самом деле партнеры, вопреки своим грузоподъемным интересам, перешли на сторону угнетенного диетой девичьего народа. И вместе с девчонками какими только способами ни добывали пропитание: в ход пошли и сдача каких там драгоценностей в комиссионки, и фарцовка, а, главное, лидеры команды пристроились на подтанцовку в какое-то местное заведение типа кабаре. В итоге команда невиданно разбогатела и могла себе позволить, втайне от руководства, заказывать в ресторане гостиницы самые дорогие яства.
... И позволяла - по ночам, после отбоя, когда Норзуманян погружался в крепкий голодный сон ("Хочешь кушать - иди спать! "), ребята собирались в чьем-нибудь номере и предавалась гурманским оргиям из простой русской, увы, весьма калорийной еды, как-то заливная осетрина, молочные поросята в сметанном соусе, блины с икрой, всякие там кулебяки...
Да, покатываясь от норзуманяновской "полложечки сахара", обжирались тортами, шоколадными конфетами да мороженым. Справедливости ради - в части выпивки спортивный режим не нарушали. Ну, разве что 17-летний блондин-оболтус Юра Карых, посчитавший большим грехом такой закус использовать как просто еду.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Как обычно, в просторном тренерском люксе гостиницы Норзуманян собрал команду на разбор тренировочных полетов. Все внимательно слушали, кроме придурка Юры Карых, коротавшего скучное время до ночного пира. От скуки, что ли, он спичкой гонял по подоконнику большую дохлую навозную муху. Норзуманян сделал ему замечание, чтоб тот оставил муху в покое и не отвлекался от занятий. Юра на некоторое время повиновался, но потом опять продолжил свое некрофильское дело.
Норзуманян, уже куда строже: - Юра, я что тебе сказал? Еще раз тронешь муху – выгоню с занятий!
Придурок вроде отстал от усопшего насекомого. Ан через какое-то время, даже непонятно, что его так притягивало к этой мухе, снова стал пинать ее спичкой по подоконнику.
Норзуманян уже просто заорал на непутевого ученика: - Я что, попугай – повторять одно и то же... Да сколько можно... Трам-та-та! Прекрати, наконец!!
Карых испуганно выбросил муху в окно. И тут уже, Норзуманян, измучанный голодными резями в желудке, провалом биохимической методики на других, тупостью Карых и чем еще, не суть,- взорвался так, что чуть не надавал тумаков нерадивцу.
Тот уже не на шутку спужался, пытался оправдываться чуть не плача, недоуменно всплескивая руками: - Валерий Петрович! Валерий Петрович! Ну что я такого сделал!?
На что Норзуманян, чуток успокоившись от жалкого вида скукожившегося обалдуя, обратился за помощью уже к лидеру ее команды 15-летнему капитану, отличнику физматшколы с погонялом "профессор": - Объясни этому тупице, что он сделал!!
На что питютя напыщенно выдал недоумевающе перепуганному Юре: - Ты выбросил ужин Валерия Петровича!
100% мое! Вчера уходит наша уборщица из офиса, навстречу ей водитель. Она - пока, кудрявый, он - сама-то. Тут я выдаю, все, разбежались по сторонам, два лобка.....
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ!!!
Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас серьездные. Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная. Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой, да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера... Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь. Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно. Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца. Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...
Заметила на сайте тенниса. Смотрю анонсы про Кубок Дэвиса - В Москве открыт памятник бывшему главному теннисисту страны. Заинтересовалась, кому это поставлено? Кафельникову, чтоли?) Ан нет. Открываю, читаю: На Новодевичьем кладбище установлен памятник Борису Ельцину, сообщает официальный сайт Президента России. Вот так вот! И теннисист великий российский - Ельцин, и надгробия памятниками называют...
Во втором квартале этого года на фондовом рынке разместилось птицеводческое предприятие "Мироновский хлебопродукт", привлекшая в ходе майского IPO 323 миллиона долларов.
Питер. Еду с работы, в переходе Владимирская-Достоевская стоит девочка с лицом дауна, с протянутой рукой, с табличкой: "ПАМАГИТЕ УМИРЛА МАМА" Надо было сказать, проходя мимо, "ЖЖеШЬ СЦУКО!" но, что то стормозил :(
Заклятые друзья украинских нацистов поляки, вдохновленные примером активно спекулирующего "геноцидом" Ющенки, квалифицируют действия украинских националистов в 1943-1944 годах на Волыни как акт геноцида против мирного украинского и польского населения.
Соответствующий проект "О геноциде поляков и украинцев и убийствах ОУН и УПА" будет рассмотрен Сеймом 6 июля, к 65-летию Волынской трагедии. Документы свидетельствуют о кровожадности УПА и, в частности, о том, что в селе Могильницы Тернопольской области в марте 1944 года "банда украинско-немецких националистов" совершила массовое убийство и истребление мирного, главным образом, польского населения.
В польских учебниках истории повествуется, что в геноциде мирного польского населения виноваты украинские националисты под руководством Степана Бандеры, ныне вовзведенного президентом Ющенкой в Герои Украины.
... Что ж, будем теперь дружить с поляками геноцидами! Может, хоть с ними получится - с Израилем вышел облом, хотя Виктор Андреич и пейсы запустил, и ярмолку нацеплял по самые пейсы, и в Стену Плача записку антитимошенковскую записку сунул, и щедрое обрезание сделал... Не помогло. Да еще бдительные евреи доказали, что евойный папенька был вовсе не зэком, а надзирателем в лагерях смерти. Главное же, никак не признали всесоюзный сталинский Голодомор-33 геноцидом украинской нации.
... В общем, Бог с ним, этим невдахой. А может у него хотя бы мед получается? Это мы посмотрим на ближайших президентских выборах, может и досрочных: если Жуля его сожрет и не облизнется, значит и мед у него хреновый. Как все.
А пока: Ишчо полска не сгинела! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Нахрена мерикосам возиться с чехполандией, салом и приблатненными шпротами?
Если им нужен Иран, пусть снимут за хорошее бабло Габалу. Она хоть и старая, зато на Яимпульс не реагирует. Если хотят Россию, пусть подвозят свои китайские чипсы в Краснофлагенск поторговаться. Дешево не сдадимся. Наши чипсы из экологичной отечественной картошки с солеными огурцами. Как говорил г-н Некрасов, сын покойного Алеши: "Расступись, ты, рожь высокая и гостайну сохрани!"
Отправляли уже мы с мужем на данный сайт пару историй про кота Шифоньера, но (т. к. мата эти сообщения не содержали) мало кому наши послания понравились. Тем не менее, позволю себе еще один рассказик про котеек и оговорки(в дополнение к чьей-то перво-июльской истории про кота Василия, маму и ее хахаля). Муж сидит в комнатке, смотрит телевизор. Я на кухне чищу-потрошу рыбу; Шифоньер неотрывно следит за сим процессом. Разумеется, пайку свою он получит, но обязан об этом напомнить. Владельцы (невольники) домашних животных знают, насколько претит столь пристальное внимание. Короче, достал меня кот, и я ору на всю квартирку: "Ну что ты, сучонок, сидишь-смотришь?!!" На зов прибегает муж и спрашивает извиняющимся тоном: "А что - помочь надо?.. А я вот просто сидел, телик даже и не смотрел вовсе..." Так-то, девушки, мужиков дрессировать надо!
Супруг мой в узком кругу славен своими оговорками. Однако, оговорки эти в силу своей случайной талантливости всеми знакомыми прощаются и приветствуются (даже бедная кошка по имени Пуся охотно отзывается на подпольную кличку "Кося Пушка"). Вчерашнее достижение моей наилучшей половины - слово "отпух"(имелся в виду, конечно, отпуск). Мужнин вариант произношения мне весьма понравился: пошел, мол, в отпуск; и все пох... Вдохновленный моей оценкой своего очередного изобретения, сегодня муж хвастал перед коллегами неологизмом "отпуЩ"(!!!). Вопрос к филологам: как назвать оговорку на основе оговорки? P.S. А "отпущ" все равно приводил благодарных слушателей в восторг, ибо у каждого находились определенные личные ассоциации. P.P.S. А я вот думаю - во что же модифицируется отпуск завтра? Может, в "отпих" или "отпуп"... /Каплан И. Г./
Новоселье. Мне 3года. Звонок в дверь. Кроха я, со всех ног бегу открывать. Мамина новая коллега, зауч школы, спешит поздравить нас. Стоит на пороге. В одной руке торт, в другой цветы. Нарядная. Красотааа. С улыбкой до ушей выдаю:-Ну что, пришла 3.14зда??.... Торт и цветы на полу... бледный зауч... бедная попа(моя)...
Отдыхали мы с сестрой как-то в Лазаревском. И поехали сплавиться по реке Мзымта (такая приграничная река с Абхазией). Ну сплавились значит, ждем остальных, и захотелось, извините, нам в кусты. Забрались мы с ней в такие дебри, что даже голосов не было слышно. Посмотрели налево, посмотрели направо, и пристроились лицом к реке. Тут сестра как завизжит.... Я чуть не падаю на оголенную часть тела и пытаюсь ее перекричать: "Что? ЧТО?!" А она показывает пальцем на другую сторону реки, где застыли пограничники, одетые в защитную форму....
Был на даче и в руки попался журнал "Деньги" за 1999 г. (не успел сжечь). Заметка в несколько строк. У Кудрина на приеме директор американской страховой компании с желанием поработать в России. Мужику было отказано, т. к. по Российскому законодательству этого нельзя. Вечером Кудрин от госдепа США получает телеграмму о том, что неправильное у нас законодательство о страховой деятельности, надо бы вам, ребята, его подправить, а то хрен вы через неделю получите очередной кредитный транш в $640млн. О боже, в какой же ж... мы тогда были.
Мама ругает маленькую Яну (4 года), заслуженно. Яна терпит две минуты, пять минут... Затем выдает: "Вот коза!!! " Секундное замешательство и грозный вопрос: "Яна, Что Ты Сказала?!!". Секундное замешательство с противоположной стороны и быстрый ответ: "Как что? Козляткина мама! ".
Есть такая легенда. Где-то в 18 веке, а может и в 17, в Бесарабии существовала "криминальная группировка". Тогда она называлась, просто "банда". Имела в своем составе 12 членов. Деятельность банды была достаточно успешной (по их меркам) и, за какой-то срок, "непосильным трудом", "заработали" разбойники целых 12 бочек золота. Не за один день, думаю. Очевидно, упорно "трудились". 12 бочек, это много. Хранить под подушкой – не очень удобно. Решили они это золотишко припрятать. Лучше – как Али Баба, в пещере. После долгих поисков, нашли пещеру, параметры которой соответствовали требованиям "безопасности и секретности". И поволокли в нее свои бочечки. Но, что-то, все-таки, "не срослось". Во время транспортировки, толи "камешек" с потолка свалился, толи, наоборот, прорва в земле образовалась. В общем, один из разбойничков приказал "долго жить". А, золотишко, то, "заработанное" им, осталось "без хозяина". Что же делать, с неожиданно появившимся "призовым фондом". Поделить, "по братски", в худшем случае, "по справедливости". Какое может быть "братство" и "справедливость" у людей, которых не воспитывали Партия и Комсомол. Никакого. Только зависть и алчность. Поубивали они друг друга. В результате вышеуказанных событий, 12 бочек, до краев наполненных золотом, остались в пещере. 12 убиенных хозяев - там же. Это предисловие или, как сейчас говорят, преамбула. Теперь история. Пещера, называемая "12 разбойников", действительно существует. Находится она в центральной части Молдавии, недалеко от города Рыбница, в селе Куратуры. Расположение пещеры известно, но вход в нее завален и настолько обстоятельно (метров 200, по непроверенным данным), что откопать его... Так как у любого индивидуума, где-то, в глубине души, тлеет надежда, что миллион долларов (или 12 бочек с золотом) припасены, именно для него, то каждый индивидуум надеется, что процесс появления на горизонте миллиона не заставит себя долго ждать. Наша компания, в этом вопросе, не составляла исключения. А, достаточно серьезные навыки в области спелеологии, позволяли надеяться на то, что мы имеем "некоторые преимущества" перед двумя - тремя миллионами страждущих. Был у нас, конечно, спелеологический интерес, но, тем не менее, а вдруг... Наша предыдущая экспедиция обнаружила рядом с "12 разбойниками" большую промоину, т. е. промытую в известняке пещерку, которая, теоретически, могла соединяться с искомой. В тот раз, пройти ее полностью не удалось. Решили попробовать еще разок. Компания собралась небольшая, человек 7-8 (точно не помню). Что интересно, в состав группы входило два гражданина Иордании – это бо-ольшой криминал, в те времена. 30 апреля ... года. Выезжали из родного города при прекрасной погоде. И на тебе, подарок... Начинается дождь, который плавно переходит в снег... Накануне 1-го мая, юг Украины. Разве такое бывает? Было, точно. Одновременно с началом выпадания снега, одному из иорданцев вдруг, срочно понадобилось в Кишинев. Мы его не осуждали, тем более "турист был не опытный". Не то, что второй - Кайс, по прозвищу Уксус. Этот – закаленный боец, прошедший с нами "огонь и воду" и с которым, не задумываясь, можно идти в разведку. До Куратур добрались более-менее. Да, что-то не хочется в палаточке на снегу ночевать. Но, мир не без добрых людей – предложили нам пожить в конюшне, слава Богу, не с лошадьми, хотя, в той ситуации, сошло бы. В комнате отдыха конюхов. Для нас – отлично. Следующий день – 1-го мая, мы начали с экскурсии по селу. Дело в том, что 1-е мая в том году совпало с православным праздником поминания близких – Проводами. Погода исправилась и, казалось, что все село, до последнего человека, вышло помянуть. Обратили внимание, что большинство людей ходило с чайниками. С чего бы это? Лица сельчан светились радушием, но мы решили, что назойливость, с нашей стороны, – не лучшее качество и пора совершать первое, разведывательное, посещение пещерки. Пещера интересная. Вход – узкая щель под большущей глыбой. Пролезть можно только вперед ногами, да еще полностью выдохнув из груди воздух. А если это барышня, у которой на груди еще что-то есть, проблемка-с. Просочились. Дальше – еще "забавнее". Представьте себе два громадных камня, на котором лежит еще один. Причем так, что остается совсем небольшой лаз. При проползании через этот лаз, и только на спине, вот этот верхний, сволочь, своим острым краем упирается прямо в средину груди. Сильно упирается. И в этот, незабываемый момент у меня возникает "радостная" мысль, которая почти, привела в состояние эйфории - а если легкое землетрясение, совсем небольшое... мать, мать, мать. Рывок вперед, назад, хрен там. Застрял. Благоразумие, все-таки взяло верх. Есть у спелеологов такое правило - если залез в дыру, все равно вылезешь. Главное, не дергайся, выдохни и ползи. Выдохнул, пролез. Предприняв героические усилия, мы, все таки, прошли эту часть пещеры. Прошла часть группы – 4 человека. Остальные – остались наверху. Спелеология – дело серьезное. Поэтому, было установлено контрольное время – 15.00. Если до 15.00, мы не появляемся на свет Божий, надо принимать экстренные меры... Хочу сказать, что были шансы "задержаться" в пещерке. Когда стали копать проход, надеясь увидеть вожделенные бочки с золотом, один из "кирпичиков", килограмм на 50-70, свалился. Горбатый (фамилия у него такая) еле успел ноги убрать. У некоторых сразу возникает вопрос – а на хрена, это вам надо? Ведь, почти 100%, что золота никакого там нет? Романтика!!! Покопав еще немного (метров 5, не больше), так и не увидев заветного сияния, мы решили прервать "посещение". Тем более, что время приближалось к контрольному. Вернулись к входу. Как не странно, обратную дорогу – почти, легко проскользнули. А где же наши "спасатели"? Наверное, молдавским вином балуются? Ждем, 30 минут, 50, час. Нет их. И, на почве обиды, может от мысли "о молдавском вине", у кого-то возникает предложение (я только потом понял, что предложение, полностью идиотское, извините друзья). А предложение такое - найти "наших спасателей", и сообщить им, что часть экспедиции "слегка завалило". Так, немножко, чуть-чуть. Послом, сообщающим "благую весть", направляют меня. Сообщил... Когда я посмотрел в глаза Геше (вообще-то она Лена, и Горбатый, оставшийся в пещере – ее муж), все понял, без слов. Понял, что шутка не просто идиотская, дебильная, а... слов нет... Никакие рассказы и уговоры не могли вывести Гешу из транса... До "нашей конюшни" добрели "на автопилоте". Вялые разговоры "ни о чем", никак не могли сгладить нашу жестокую шутку. Но, Господь видит все. И Он решил помочь покаявшимся "шутникам". Раздается стук в дверь. Открываем, на пороге стоят две бабушки. У обеих в руках по чайнику и немаленькой корзинке. Бабушки, почти хором, сообщают, что видели нас утром у кладбища, всем сельчанам очень понравилась наша скромность – короче, хорошие дети. Поэтому, по случаю праздника, нас решили угостить. Как вы уже поняли, в корзинках было множество всяческой снеди, а чайники - полны прекрасного молдавского вина. Причем, бочка с вином, очевидно, находилась поблизости, так как чайники, неоднократно, наполнялись вновь...и вновь... и вновь. Вам не надо говорить, что на следующий день, выход "экспедиции" в пещеру, состоялся после полудня. К большому сожалению, ни одной, даже маленькой бочки с золотом, мы так и не обнаружили. И, при выходе из пещеры, в той злополучной щели, Старушка застряла. Точнее сказать, она совсем не "старушка", даже сейчас. Походный псевдоним такой – "Стара". А застряла, по вышеуказанной причине. Представьте живописную картину. Девушка высунула из дыры голову, немного плечи. Дальше – ни в какую. Снаружи стоят мужики, "дико ржут" и "дают умные советы". Что остается делать бедной девушке. Она официально заявляет, что остается жить в пещере. Не бросили мы друга (точнее, боевую подругу). Вытащили. К большому счастью, все закончилось благополучно. Как поется в туристской песне: "...закончен поход без единого трупа...". На обратном пути, произвели "небольшую разминку", в плане проезда на железнодорожном транспорте без билетов. Удалось, от чего мы получили несказанное наслаждение. И, скорее, из спортивного интереса. Хотя, в то время, мы причисляли себя уже, считаю, что законно, к интеллигенции, но соответственно - нищей. По большому счету, этот поход был не самым лучшим и запоминающимся, но в памяти от него, все равно, остались только хорошие, светлые воспоминания. А когда мы вернулись домой, родители спросили, что это за громадный синяк светится у меня ровно по средине груди. Я ответил, что немного застрял, при этом умолчал про "мысли о землетрясении" и "точке застревания". Потому, что родителей надо беречь...
Вчера по радио услышала чудную новость: Американцы решили клонировать героическую овчарку, спасавшую людей при взрывах башень в Америке. Клонировать собаку будут в Южной Корее.....
Сыну 10 лет, очень любит читать анекдоты. При этом фильтровать сборники юмора уже не всегда получается... Недавно прибегает ко мне - хохочет: - Мама, какой прикольный анекдот! Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз! На следующий день чудо так распухло, что Штирлиц не смог ходить! Ха-ха-ха! Осторожно интересуюсь - А ты, дорогой, понял, что такое - чудо? - Конечно! Это - нога! Здесь же написано - ходить не смог!
Вот так вот, товарищи взрослые! Это мы с вами все усложняем :))
К теме о фамилиях. Была у меня знакомая капитан милиции Капитанова. Она долго не могла найти себе вторую половину, но в конце концов вышла замуж за полковника Полковникова.
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей.
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз. laugh.gif
Хочу взять кредит. Поговорив с менеджером одного из банков мне прислали письмо следующего содержания: "Чтобы быстро получить решение банка о предоставлении Вам ипотечного кредита, пожалуйста, к встрече с Вашим персональным менеджером выполните следующее: * обдумайте объяснения по серьезным изменениям в Вашей карьере или в размере получаемого Вами дохода."
Весеннее Преамбула: О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.
История: Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело. Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками. Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти. Остолбенел и остался стоять. Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено. Спасибо, незнакомец!
из книги: И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке
Гастроли ГАБТа в Индии.
Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"? Ответ: - Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там, - отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой". Основатель - Афанасий Никитин. Вот так. Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем? Пауза. Ответ: - Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег... - Да, да... это я уже знаю. - Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо Афанасию Никитину! - Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину? - Не совсем. - Как так? - Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!" Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду: я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто (иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине, майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти нравственность наших мужчин.
В нашем тогровом центре 3 этажа и два эскалатора: с первого на второй и со второго на третий. Работают они естественно на подъем, народу ведь лень просто так наверх переться, ну спистится можно и пешком по обычным лестницам. Но за полчаса до закрытия эскалаторы переключают на спуск, чтобы ускорить освобождение торговых площадей. И вот я спускаюсь на этом эскалаторе, народу уже мало совсем, и с самого верха вижу внизу молодая девушка на меня смотрит, я подумал-знакомая, но нет. Подождала она пока я спущусь и попыталась на эскалатор этот зайти, какое-же недоумение отразилось на ее лице когда она увидела что ступеньки едут ей навстречу, а не вверх как полагается!!! Примерно минуту она смотрела на самодвижущуюся лестницу, толи ожидая что она все таки поедет вверх, толи не соображая что же теперь делать. Потом мотнула головой и с задумчивым видом пошла по лестнице вниз.
Муж сидит на диване, разговаривает с телевизором. По телеку идет какой-то сериал. Девочка на инвалидной коляске. М: - Эта девочка похожа на Дащу. Я: - Какую Дашу? М: - Никакую Дашу. Просто Дашу. Я: - Или на Машу. М: - Да, или на Машу. На что-то между Машей и Дашей. (пауза). А что может быть между Машей и Дашей? (пауза) Между Машей и Дашей может быть роман. (пауза). И этот Роман может быть очень доволен!
Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину 55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему телу (http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).
... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности, только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем - олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун, превращающего стадион почти в стотысячник.
... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...
В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".
Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона, которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько, играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не жизнь, то штаны - точно.
Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил, как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил магнитофоном.
А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от меня все таки принял – кусать хоца.
... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!
Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",- отличное!
И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая диких собак.
Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то знают, что я вообще не пью" - говорит Александр. Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился Интернет-герой. А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно. Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич. Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше. Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян. Получается, что весь мир смеялся над больным человеком. Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном по хозяйству. А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры устраиваются прямо во дворе. Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает. И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает. Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.
Все, наверное, знают злобную по форме, но добродушную по сути поговорку программеров: "Руки бы оторвать тому, кто писАл эту прогу...". Недавно подумалось: может быть, первой программисткой была все же не Ада Лавлейс, а Венера Милосская? :) Кто-то исполнил поговорку буквально :))
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.