Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Торонто, Канада Обьявление в местной газете:( на английском)
Приходите всей семьей разукрашивать тыквы на Халуин - нарисованные татуировки для детей - бесплатные тыквы - клоуны с воздушными шарами - угощения Когда: 26 октября с 2:00 до 4:00 Где: Elgin Mills КЛАДБИЩЕ по адресу.....
Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал, сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?", что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и "ага". т. е. "Но" означает положительный ответ. В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов, на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком, электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!" поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно. Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И откуда взялось?!
Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной, поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС, и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся, продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала паниковать и плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять, но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить, а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение. Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не "осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма, приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль, тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок. Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не отшлепав. Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли снимать стресс, но это уже другая история. Саша Лондонский
Езжу на скутере на работу из Подольска в Москву и обратно. Дорога домой сегодня.
Люсиновка в сторону области стояла намертво - да, собственно, вся Варшавка до МКАДа. :-) Как обычно. :-)
Остановился я на светофоре в конце Люсиновки, рядом с какой-то черной консервой. Водила высунулся и говорит: - Откуда едешь? - (я) От Садового. - Долго? - (я) Да, в общем-то, долго - уже 6 минут. - (непереводимая игра слов...) Я ТУТ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА СТОЮ!!!
"Не долго" - это 3-4 минуты. Расстояние - 2 километра.
Еще одна история из жизни продавцов скутеров. Сорри за размер. Жил да был у нас покупатель скутера. Жил так месяца 2. Купил. Ездил. А главное не звонил, не жаловался, то есть "продал-забыл". И тут звонок. То се, не могу завести скутер - не поворачивается ключ в замке зажигания. Приезжайте и все. Звоню сервиснюку. Тот на мопеде прилетел к мужику, благо рядом от наших ремонтников (3 минуты быстрым ходом), потыкал-помыкал, не проворачивается ключ!!! Оно-то конечно можно при старании и знании завести скутер без ключа, но зачем курочить??? Звонит ремонтник мне - вези комплект замков, забираем аппарат к себе - писец замку. Причем писец без симптомов и признаков постепенного писеца. Беру замки. Сажусь. Еду. Еще раз расспрашиваю хозяина. С его слов. Так и так. Собрался на рыбалку. С друганами. Суббота ведь. С ночвкой. Мало водки. Поехал в маркет. Трезвый ашшшш обидно. Защел. Купил. Не только водки. Выхожу. С пакетом. Думал положить пакет в кейс задний - а нифига. В кейс под сидушкой - а куюшки. Думаю - у ног повезу, там жеш крючок есть. Заводить - а жопа. Позвонил мне. Ну думаю я, чудо китайской техники. Говорю, грузим, ремонтируем, и Ваши караси от Вас не уплывут. Открыл двери буса. Грузим. И тут вопль: "Куда вы грузите мой скутер!!!" Голос явно женский. Оборачиваюсь - дама, наш клиент, подкатывает на точно таком же вишнвом скутере с кейсом взади, короче - копии того, шо поломался. "А так Ваш же под Вами!!" - говорю... Теперь со слов этой мадамы. Пеку пироги. Шото там не хватает. Корица или типа того (детально не помню) На скутер. В маркет. Купила. Вылетела. И бегом домой. А тут уже сын дома. Шлю к родне. На скутере. Взять банку вишен. Поехал. Привз. Достат банку - а она вся в червях... И ещ какая-то фигня типа теста... И тормозок. Я в кейс - а там деревяхи с леской. пс, - не мой скутер!!! Хотя такой-же!!! Писец.... И ключи подходят! Короче. На своей волне у маркета встретились два одиночества. Ни один из них не заметил, что сначала стоял один скутер (это мужик, когда ставил), а потом два (это мадам, когда забирала свой, потому как раньше управилась). Парадокс, но от скутера мадам ключи подходили к обоим, а у мужика - только к своему. На рыбалку мужик так и не поехал. Не скажу, что они поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день, но замки на скутере мы вс-таки мужику поменяли...
Москва, Дом кино, буквально три дня назад. Только что закончился премьерный показ фильма. Если не сочтут за рекламу, вот название: "Сезон туманов". У лифта между первым и вторым этажами стоят люди из съемочной группы, торжественные и нарядные: дамы в красивых платьях, мужчины в костюмах и при галстуках. В центре группы - наша замечательная актриса Нина Веселовская, сыгравшая в картине эпизод. Все, естественно, довольны, что фильм уже на большом экране, что прозвучали первые зрительские аплодисменты. Но практически все люди взрослые, и свой восторг проявляют весьма сдержанно. В это время, выражаясь кинематографическим языком, в кадр входит еще одна наша великолепная актриса - Татьяна Самойлова, любимая всеми Вероника из фильма "Летят журавли" (Гран-при в Каннах в 1958 году). Она поднимается на второй этаж, но, заметив Веселовскую, подходит к ней, здоровается и с явной тревогой спрашивает (не слишком громко, но слышат все): - Что, кто-то умер? Публика на мгновение входит в стопор, потом начинает смущенно улыбаться и мотать головами. В тот день в Доме кино были только хорошие новости.
Историю эту рассказал мой приятель - бывший глава пожарной службы маленького городка в Южной Джорджии (США)...
Для начала, как преамбула: в законодательстве США есть понятие "double jeopardy" - двойная опасность/риск. Значит, если преступника судят за определенное преступление и он оправдан, повторно его криминальным судом за то же самое преступление судить не могут, даже если найдется доказательство его вины... А еще, во многих маленьких городках Юга США, начальник полиции бывает по совместительству и судьей и "исполнителем"... Так и было в этой истории.
Жил да был в этом городке прилежный коп... Тянул службу не жалуясь и особенно начальнику своему не досаждал, за что нелюбим и не был. Приходит он однажды со службы домой пораньше и видит около его домика незнакомую машину. Вбегает в дверь и видит как какой-то "джентльмен" усиленно "жарит" его супругу, а та - зараза - аж похрюкивает от удовольствия. Рогоносец вскипает от обиды моментально, и пока обидчик в голом виде экстренно ретируется через окно спальни в их задний дворик да в кусты, коп хватает свой служебных "Glock" и делает выстрел. Пуля - пулей, но в этот раз не дура: выстрел проходит через ягодицу "нарушителя" и отсреливает ему одно из яичек. Тот - ревя аки буйвол на адреналине улепетывает!
Осознав случившееся, коп хватется за голову: "Что ж я, дурень, натворил!" - и прет с покаянием к своему боссу. Босс, спокойно выслушав этого ковбоя, говорит: "Ну что же, как твой босс, за неправильное использование служебного оборудования я тебя снимаю с должности на 2-ух недельный срок без материального возмещения. Также, как судья, взимаю с тебя штраф в размере $125 за стрельбу в границах города! Иди отдыхай! Увидимся через 2 недели!"
Через несколько дней, очухавшийся пожарник (кем оказался обидчик) решил искать возмещение за порчу генофонда. Он нанял адвоката, который пошел на визит к начальнику полиции. "Господин начальник," - говорит - "как так, что по улицам нашего города расхаживает этот отпетый криминал? Почему не за решеткой!" "Какой-такой криминал?" - отвечает начальник - "Преступник сознался, был осужден за преступление и уже понес наказание! Так что, извините, претензий к нему я не имею..." Адвокат и клиент остались с носом!
Когда я выслушал эту историю, я посмеялся, и ответил приятелю, что это чистой воды его выдумка, на что он ответил: "Тогда пойди и спроси у пожарного инспектора города В., Джорджия, где его левое яйцо!" :)
Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами: "Друзья! Давайте жить целевизовано!"
Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось.
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
В развитие темы от 22 октября о начале эры персональных компьютеров в СССР. У нас на заводе персоналки тогда были в большом дефиците. Воспринимались они больше как символ статуса его владельцев. Плановый отдел меня тогда просто задолбал своими требованиями срочно установить такую штуку у них в конторе. Какое-то время от них удавалось отбиваться под предлогом отсутствия программного обеспечения, но когда они подключили могучий орган влияния в лице председателя партийного комитета, деваться стало некуда. Посылать КПСС в дальний сексуально-эротический поход было себе дороже. Пришлось сдаться, однако переданный им рэ-сэ хэ-тэ (РС ХТ) был "заряжен". Каждое его включение сопровождалось исполнением гимна и провозглашением лозунга Левитановским голосом "К борьбе за дело коммунистической партии будьте готовы!" Сидевший в отделе партийный лидер заводоуправления просто подпрыгивал на стуле. Спустя некоторое время они вернули нам технику для борьбы с этим зловредным вирусом.
Один мой знакомый лечил зубы в стоматологии. Ему сделали укол, вылечили зуб, слезает он с кресла, выходит в коридор, а там очередь и в очереди сидит красивая девушка. Он сам не урод, посмотрел на нее, она улыбнулась, он тоже, ну думает сейчас возьму одежду в гардеробе и подсяду, возьму телефончик. Проходит мимо нее, важно так и к гардеробу. Там зеркало, решил проверить свой внешний вид и увидел торчащую из носа большую соплю. Он резко вытер ее и скрылся в неизвестном направлении. Короче, лечили передний зуб и от укола онемела часть верхней губы вплоть до носа. Сейчас он директор строительной компании, большой человек, но, наверняка, выходя из кабинета стоматолога, трогает нос.
Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу. Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог. Марина: пойдем побыстрее... Дима: ??? Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ! Дима: да ну??? Сильно??? Марина: да! Дима (заигрывает): что, прям здесь? Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе! Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно??? Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!? Дима (в шоке): ну ты даешь! Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан! Дима: ??? правда??? Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!! Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда меня так сильно хочешь? Марина: причем здесь ты???? Дима: ну ты же сама так сказала!!! Марина: я сказала - какать я хочу!!!
P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...
Про омлет. Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха (с маминых слов) просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные, нежные, но плотные и т.д. Мама долго пыталась воссоздать этот шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду, и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную тайну. А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен: - Воды побольше и взбивать, пока ман*а не взмокнет.
Друг недавно попал. Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют. Вопрос гаишника. - Девушка, вы поворотник включали? Удивленно моргает ресницами. - Поворотник?? - Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник? Задумчивая пауза... Счастливая улыбка. - Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.
Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы, потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант, делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела, у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский черный стишок
Коля Булкин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой
Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.
К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!! Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю: - Покурить не забудь. Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом. Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал.
Генеральному директору ЗАО "Тандер" Ул. Леваневского, 185 г.Краснодар 350002 Россия
ПРЕТЕНЗИЯ
1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина. С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети "Магнит" и приобрел там розовое полусладкое вино "Пино Фран" изготовленное ООО "Мильстрим-Черноморские вина" (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО "Тандер", что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми.
Вино я с детства покупаю в "Магните", потому что доволен качеством товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть вышеуказанную продукцию (вино). Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите, в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки чисто символические белые трусики А там... там... Там НИЧЕГО!!! Гладко и не одной дырки. Что вы почувствуете? Примерно тоже почувствовал и я. Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я оторвал кружок на коробке с надписью "Вскрыть здесь". В пункте 2 вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной в инструкции. Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия кранового отверстия в местах ему не предназначенных. На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО "Тандер" принести мне официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с отнесением всех судебных расходов на Ваш счет.
На одном из форумов обсуждается информация, что 73-летний сын писателя Набокова Дмитрий принял окончательное решение нарушить завещание своего отца и подготовить к печати его неоконченный роман "Подлинник (Оригинал) Лауры", несмотря на то, что он должен был сжечь его. Кто-то из посетителей форума спрашивает: - Интересно, что же такого написал Набоков? Неужели более крутое, чем Лолита? Тут же вопрос 35-летней особы, позиционирующей себя как "основа форума": - А что такого написала Лолита?
Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили. Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу. После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку, ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража, после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне, профессионал высокого класса.
А у меня с водой такая история. Караулю, пока холодную воду отключат хотя бы на пять минут. Хочу кран вводной поменять. А ее (воду) уже года три не отключают. Можно конечно вызвать сантехников и перекрыть, но тут уже дело принципа. В результате - течет все, что только можно: бачок, краны и т.д. Кроме того, живу как на мине - ведь не перекроешь воду, если что прорвет. А с горячей водой была такая же история. Но ее хоть отключают чаще. Таки я дождался тишины в кране и стал его менять. В этот момент по закону всеобщего свинства мне позвонили. Я увлекся разговором (какие-то бумаги искал). Тут приходит ребенок и говорит: "Там что-то непонятное шумит". Ну это мягко сказано "что-то". Из только что отремонтированной системы со всей дури хлынуло. Естестно через минуту соседи снизу (все) были у меня. Хорошо вода нагреться не успела. Мне удалось все на место на живую вернуть, и я уже к тому моменту следы заметал. p.s. Сантехника все же пришлось вызвать.
К сегодняшней истории про электронные часы на остановке. Идем вчера вечером в центре, гуляем, погодкой наслаждаемся, по бутылочке пива уговорили. Хорошо ... Состояние расслабленное, а еще перед этим очень напряженные дни были. Проходим мимо остановки, на ней часы электронные. Думаю, интересно, сколько времени сейчас. Смотрю, двадцать два сорок семь.Думаю, да-а, загулялись. А сейчас, думаю, температуру покажет. Десять. Нормально, нехолодно. Подходим ближе - двадцать два десять. Так, ничего не понимаю... Через несколько секунд - опять - двадцать два сорок семь. Интересно, сломалась что ли хитрая электроника. Спрашиваю у приятеля. Смотрит на свои часы, говорит, да, мол, уже скоро одиннадцать вечера. Опять смотрю, опять - двадцать два десять. Начинаю медленно сходить с ума, но ... все-таки логика не подвела - вчера ж ДВАДЦАТЬ ВТОРОЕ ОКТЯБРЯ БЫЛО:)))) А температуру вообще не показывали - просто 22 в какой-то момент ветками закрыло, и видно было только 10. Myst_cat
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним приятельствовали. Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд. Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник израильтянин. Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и не агрессивный. Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у него денег до хуя, а ты кто такой? Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем скатился. И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов даешь или месяц тюрьмы. А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"? Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.
>Диментий, а ты знал такой способ освежевания кроликов: Типа делаешь ему надрез на задней лапке и надуваешь компрессором (ну типа насосом от машины). Шкурка типа отделяется и надувается, а тушка внутри остается...
> Почему бы просто в задницу ему шланг не вставить?
> Задача - отделить шкурку, а не запустить в небо.
Как мы потеряли собаку. (история для "собачатников")
Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую, ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира. Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта (собака) запропастилась неизвестно куда. Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку. Короче, повод для переживаний БЫЛ. Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке домой, - может собака сидит под дверью?... И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"! Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе! Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..
Никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной. Повадился мой кот в маленькой комнате "хулиганить" на постели, пока дома никого нет. В знак протеста что ли, чтобы одного не оставляли. Раз стерпела, второй, затем подняла пинками мужа. Велела снаружи на двери крючок приладить. Он слегка попрепирался, затем, видя, что сопротивление бесполезно, полез за инструментом. Да не один, а два крючка прикрутил. Ещ и в ванной комнате приладил. Объяснил, что если будет кот бросаться на людей или ночью орать, то мы запрем его в ванной. Добрая душа, блин. Кота, правда, мы не запирали, пожалели. Зато... В общем, прихожу я в один прекрасный день с работы пораньше. Никого еще нет, и скоро не предвидится. А кот мой как будто валерьяны объелся. Начинает беситься и хочет укусить. Я от него бегом, и в ванную. Двери закрыла, радуюсь, что не покусали меня. А кот и не думал успокаиваться. Слышу, на двери бросается, да лапой крючок задевает случайно. Крючок по двери дзинь, дзинь, ... да и закрылся. Положение глупейшее. Спасти меня некому. Пробую дверь открыть. Куда там. Крепко прикрутил. Он у меня все с душой делает! Телефона нет. Кричи, не кричи. Спасибо, сын что-то забыл и минут через десять домой вернулся, освободил из плена. Мужу конечно в этот вечер не повезло. Но это уже совсем другая история.
Один состоятельный жентльмен спросил, что мне подарить на день рождения. Я сказал, что достаточно и открыточки. Назавтра принесли открыточку метр на полтора в золоченой раме. "Вид на реку Мокша в Мордовии", картина, есесно, маслом. "Отказаться ведь неловко!", как говорил один гертруда-баснописец. Зачем обижать олигархов, они и так жутко обеднели в связи с финкризисом в офшорах, некоторые даже от нищеты к нацменам в спикеры сели на казенную зарплату. Однако поближе к границе с Аляской (США) и аэропланы держат в полной боевой керосинной готовности с обновлением закуски два раза в час. (Нашим бы такое в Домодедово!) Короче, пялюсь на эту картину и вспоминаю голодное школьное детство, когда нас по принудиловке водили в Третьяковку за полкотлеты. Есть там произведения Ванваныча Шишкина, гениального сына купца из Елабуги, что на Каме, в том числе, "Рожь" и "Дубки". Что-то треснуло в старой башке, и я понял, что моего олигарха развели, как лоха, накидали комбинацию из двух произведений классика и выдали за оригинал. Прошло несколько месяцев, к картине привык, думаю, что м.б. пейзаж российский со времен Шишкина слабо изменился. Почему бы на берегу реки Мокши не стоять дубкам и не произрастать ржи? Стоят же там многие годы некие ИТУ безо всяких изменений. Из любопытства лезу в Сеть и узнаю, что И.И увлекался крепкой водкой, а его другом по "Передвижникам" был Маяковский. Знаю что такое офорт и Маковский, но внуков жалко. Они могут и всерьез принять. Хорошо моему кошаку Юпи, суперсверхпородистому вислоухому шотландцу, которому в воскресенье исполнилось два месяца. Он про эти глупости не думает, однако вчера в два часа ночи из чистого шотландского кошачьего любопытства влез на книжную полку в изголовье супружеской кровати и уронил килограммовый Оксфордский том Шекспира на голову жены. Догадываетесь, на кого всех собак повесили? - Ты же, который при Батюшке Царе, называешься, КЕМ, Действительным Статским советником, козел, мало того, что внуками не занимаешься, даже двухмесячное животное не можешь научить гадить куда надо. (Типичная Наташа Ростова у графа босоногого Толстого, или Анна Аркадьевна Облонская - Каренина, не зря ему анафему вчинили по женской линии РПЦ и за другие заслуги.) В смысле "гадить куда надо", следовало, небось, кирпич Шекспира принять на свою голову, как это делает футболист Аршавин за слегка другие бабки.
Видели бы Вы, как ласковый и пушистый Юпи (Юпитер) скромно мурлыкал на ручках у жены и брезгливо поглядывал в мою сторону. Говорят, у Куклачева и не такие раскалываются. Беру отгул и еду к Маэстро. Иначе п-ц.
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица. Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами. И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны. Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть. Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
Из газеты "Постимеес", Эстония. Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую машину, которая выехала на поиски беглеца. Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят разыскивающие его полицейские.
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды. Сама история, от лица подруги. - Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит. Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый! - Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу. Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина. Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое "Папа!". Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!" - Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем собственные дети. Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей, были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.
Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны, интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по привычке вопросили: - А какие ты стишки знаешь? Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло говорила: - Мама, как ты мне надоела со своими стишками! Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы, ребенок поднатужился и выдал: - Купила мама коника Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать: - Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!! Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее: - Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся! Да она и не стеснялась, громко досказала: - А коник без ноги Якая гарна песенка Гы-гы-гы-гы-гы-гы! Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили. Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом. Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен, она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила: - А откуда вы мне знакомы? Я не стала ей напоминать.
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг. Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!! Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..
Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент). Д: Пациент, что у вас болит? П: Нога. Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия? П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский! Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.
Прочитал историю про шлагбаум в маленьком городе в Литве. Этот случай описан в 1999 году и заканчивается: "Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... " Если, кто то думает, что в сегодняшней России уже по другому, то он сильно ошибется! Ибо история со 100% схожестью произошла и в нашем славном Ижевске в начале лета этого года. Вечером, после работы, в час пик, на самой оживленной улице Азина, перед капотом нашей служебной машины загорается эта цветомузыка и раздается гениально-звонкий гимн Паровозу с медленным поклоном шлагбауМма и поднятия в его честь барьера! Мы понимаем - попали! Сидим, ждем это мазутное чудо с его ржавыми, громыхающими коробками и пузатыми нефтекляксами, как вместо этого, представительница оранжевого племени жрецов ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА РЖД начинает священный ритуал, т. е. она не торопясь, очень даже грациозно, со всей ответственность и пониманием дела начинает... мести рельсы!!! Юра-водитель пошутил, что сейчас подметет и мы поедем, на что я ему нравоучительно, что вот какая умница сочетает полезное и приятное, т. е. перед проездом поезда успевает еще и рельсы промести на переезде. Но закончив процедуру очищения святых стальных путей от скверны резиновых протекторов, оранжевая жилетка так же грациозно, медленно покачивая своими паровозными габаритами, удаляется в свою клетку и там.. Слава РЖД! - нажимает заветную кнопку. Мы с водителем... сползли с сидений и еще на 5 минут задержали движение! Мужики-водилы, простите нас! 8-))))
Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена, нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку. Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные, которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю ему надписи на табло. - Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять. Леша встрепенулся. - Что ты сказал? Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль шесть". Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из кармана калькулятор... Проверяльщик хренов, блин!
Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией. Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно изрекает: "похоже, они за день грузин победили".
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей. Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько: - Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру. Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует: - Закипает, сейчас будет готово. Студентки начинают прыскать, но все еще держатся. И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу: - Ну и как у вас с питанием обстоят дела? Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач. Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие: "...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".
Был в ГосНИОРХе такой случай в начале 90-х. Тогда, до эпохи Windows еще, маломощные персоналки (PS-XT) под DOS были редкостью, обычно их ставили себе в кабинет ночальнеги и боялись к ним прикоснуться - сами не умели, а другим не давали. И были тогда, помните, примитивные досовские программы, которые механическим монотонным голосом могли читать тексты в ASCII-кодах. И вот в автозагрузку компа одного такого ночальнега включили эту самую программу-чтеца и набранный молодыми научниками текстик. Включает он, значица, комп дрожащей неуверенной ручонкой, комп грузицо и вдруг начинает монотонно, ровным неживым голосом вещать: "Ты, старый козел, убери от именя руки, пошел на... никогда больше не тянись даже ко мне, придурок... и т.д." Ночальнег, трясясь от ужОса и находясь на грани помешательства, побежал к своим подчиненным - виновникам проделки - за помощью и комментами. И ребята, конечно, хладнокровно разъяснили, что компьютер XT - техника очень сложная, и произошел предсказанный фантастами бунт ЭВМ, чреватый прихода компьютерами к власти над человечеством. А то, что комп щас матом послал ночальнега - видимо, еще только цветочки, ягодки же будут в самом недалеком будущем, после скорейшего, победоносного восстания машин. От страха ночальнег отдал чудовищный агрегат на усмирение молодежи и больше видеть его не желал. Бедолаге даже слегка плохело каждый раз, когда при нем только речь заходила о вычислительной технике.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях. Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и еще после выстрела выбрасывающих гильзы. А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет вообще никаких. И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает, замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит (по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует обо всех непорядках в части. И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом замполит и слушает. И давай шуметь: - Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие! Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет такое же оружие. Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую ахинею несет, да и подыграл ему: - Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится! - Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят, незаметно убрал все гильзы от базуки! - Есть! Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную, служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие действие происходило уже на территории части в солдатском клубе. Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров... Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали, некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек: - А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки, а гильзы за собой не убрал! Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось? - Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое же оружие! Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции продолжал: - Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки... Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить. После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу: - Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа??? Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает: - Какой там у тебя диаметр стояка??? А муж ей: - Ты б еще длину спросила! Рыдали все...
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.
Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол! Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна). Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию. Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.
В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.
Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем! Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим! Исп: Но мне нужно сегодня!!! Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться? Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем... Соб: И какие это добрые люди вам так сказали??? Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!
Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация... Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится...
Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города. Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются: - Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит... - Ну давай. Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует: - Хорошо быть кискою, хорошо - собакою! Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!! Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...
Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику. Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?". Ответ: "Не, я не курю".
Утром сидим с коллегой за чашечкой чаю, делимся своими женскими переживаниями, мол, мужики-то у нас есть, да все недостойные какие-то. И тут, мечтательно глядя вдаль, она выдает: "И где же этот конь на белом..." Оговорка прям по Фрейду.
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж! -Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я... Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность, досада, прояснение и, наконец, негодование! - Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?! Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...
В понедельник в постоянное представительство России при ООН было доставлено письмо за подписью Дж. Маккейна с просьбой оказать посильную финансовую помощь в размере от 35 до 5 тыс. долларов, чтобы обеспечить победу сенатора от Алабамы на выборах. "Если мне выпадет такая честь, служить вам и дальше, обещаю Вам: мы всегда будем ставить Америку ее мощь, ее идеалы, ее будущее превыше любых других соображений", - заверил Дж. Маккейн российского постпреда.
В предвыборном штабе кандидата в президенты США от республиканцев Джона Маккейна заявили о непричастности к отправке письма с просьбой помощи в финансировании кампании главе постпредства РФ в СБ ООН Виталию Чуркину. В штабе заявили, что существует только одно объяснение тому, что российский дипломат получил послание ошибка в адресном листе, передает Reuters. В качестве ответа на послание постоянное представительство опубликовало специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни оно само, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах".
Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. - Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. - Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель". Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии. Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...
Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок, два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не мешали.
Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США, но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу. Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле, так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как это скажется на индексе русской водки...
В институтскую группу пришел новенький, знакомится: - Ребят, а вы какую музыку слушаете? - Да кто что. Вот он тяжелый рок любит, он - Цоя, я - "Крематорий", а вот этот - оксюморон. - А что за группа такая - "Оксюморон"? Я не слышал. (для неграмотных: оксюморон - это внутренне противоречивое сочетание, например "живой труп" или "сухая вода"). - Да не слушай ты их. Это я один раз сказал, что люблю качественную попсу, теперь подкалывают.
Короче, отец рассказывал, он в годы Советского Союза первым помощником капитана дальнего плавания был. Значит, летят советские моряки транзитным рейсом, нажрались в полете, и че то их на подвиги потянуло. Значит, стучится ужратый в сиську рулевой в кокпит к летчикам, типа, мужики - дайте порулить! Летчики в акуе. Он, типа, да не бздите, я корабли вожу, рулевой я, я умею, ну дайте порулить! Летчики его послали в открытой форме. Он такой - ах вот так? Я вам щас самолет раскачаю! Ну смотрите! И вся ужратая морская братия начала бегать с одного борта самолета на другой. Самолет естественно начал махать крыльями с большой амплитудой :) Короче, после этого инцидента всех моряков этого рейса списали @#$%& на берег. Навсегда.
Грустная история о кошках и бренности существования.
Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии тяжелого и жаркого рабочего дня. Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю Москвы с балкона... Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом, проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик, сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого кошака... Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь, торжественно удаляются в утреннюю дымку...
Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в Москве исламского кладбища домашних животных...
Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Как многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю, ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала, сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО 8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел - ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..." Винер
Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые". Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей дали плохой пароль. Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная свинья).
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю. Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО страны. Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит визу и запирает приборы обратно в сейф. Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира. Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер схватил чернильницу и запустил в лоб генералу. Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик на Соколе, живет, как кот в сметане. А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам жилья подчиненных относится внимательнее. Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала, которому дали 14 метров на троих. Все были счастливы.
Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время блитца. При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу. Вспомнилась своя история похожая "с точностью до наоборот". Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом занимались. Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и, выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная. В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара физиков-теоретиков. Tomsk forever! Ал.
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара, которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой случайности находился прямо у дверей заведения. Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть? Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так сразу бы и сказали...". "Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида бизнеса возле таких учреждений.
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О" вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но настроение улучшилось.
Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!
Мой старший брат родился 9 мая. Дед Иван велел назвать его в честь Великой Отечественной войны (ВОВ) Вовой. Повезло братишке. Если бы он родился 7 ноября, его бы могли назвать в честь Великой Октябрьской революции (ВОР)!
Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает! Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к. ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и дальше все в тумане... Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли таксофона, мною жарко поцелованного.
Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа на борт прогулочного катера, их встречает плакат: "Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на палубу, а за борт!" Вот уж воистину: плавали - знаем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет": - А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось? - Я жить сюда приехал. - Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся. - А представляете, каково в Москве фанату Зенита? Мент убирает бланки протокола, говорит: - Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!
- ??????
- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! " Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есь у тебя?
- Ну, и хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
- Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его нахуй.
ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г. Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья, если жив). Медленно, с паузами: Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал......., и до сих пор стоит......., вот такой вопрос....... Физтехи привет.
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. - Смотри как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
Сейчас, в субботу 18.10 смотрю "Что, Где, Когда". Вопрос: У кого спина лучше, чем лицо? Один из ответов во время обсуждения: У грузина! Итоговый ответ: У осла. Правильный ответ: У незваного гостя!
Как известно, самая веселая, пьящая и неучащаяся нация - это студенты. Однако и среди данных экземпляров периодически встречаются отдельные личности, у которых тяга к знаниям превышает все остальные потребности (такие как пиво, водка и походы по женским комнатам в общаге). В бытность мою студентом, нас в комнате жило три человека: я - главный расп..дяй, Димон - такой же расп..дяй, но с меньшим стажем, и Рома - человек описанный выше. Человек он в принципе неплохой, довольно умный, но славящийся своей природной тупостью в жизни. С ним постоянно и возникали различные приколы. Как-то, после очередной пьянки и обследования ближайших представительниц женского пола, вернулись мы с Димоном под утро в родную комнату. С великой радостью обнаружив в холодильнике непитые 0,5 и пол консервы, решили продолжить нанесение ущерба своему организму, путем этого всего дела употреблением. Попытки присоединить к нам Рому успехом не увенчались - мы были посланы на ..., с аргументацией - что ему нужно идти на первую пару и ее никак пропустить нельзя (а время же 5 часов). Ну мы конечно расчувствовались, и решили - что просыпать ему конечно никак нельзя, и лучше перестраховаться. В ту же минуту все часы и будильники в комнате были переведены на два часа назад, свет был выключен, а мы с Димоном зашились на свои кровати, делая вид, что спим. Через две минуты срабатывает будильник. Рома с удивлением просыпается, тупо смотрит в окно (там темно), на будильник (7-45). Смотрит на другие часы - та же картина. С криком - БЛ.ДЬ, ПИЗ... ЕЦ, МУЖИКИ, ПРОСПАЛ. Через 15 минут пара, а до универа ехать мин. полчаса. Мы конечно посылаем его в известном напрвлении и сообщаем, что на первые пары мы обычно не ходим и нарушать данную традицию не собираемся. и что он вообще мудак и мешает нам спать. Спустя 2 минуты он вылетает из комнаты и мчится в универ. (напомню - настоящее время - 5-30). А теперь представьте себе реакцию мирно спящей вахтерши, которая просыпается от страшного грохота - это доблестный Роман с разбегу впечатался в закрытые на замок двери, пытаясь выбежать из общаги. Уж не знаю, кто в тот момент больше услышал нового о себе в (матерных выражениях ес-но): Рома или вахтерша (которая наверное сама ох..ела от такого рвения к учебе), но Рома вернулся в комнату только через полчаса. Мы как раз допили свои 0.5, получили от Ромы почетное звание УРОДЫ, и пьяные и довольные легли спать. P/S/ А на первую пару Рома так и не попал. P/s/ 2 Как уже потом расказывал Рома, он долго не мог понять, какого х..я гребаная вахтерша орет на него благим матом и не хочет открыть ему дверь, чтобы ехать на учебу.
15-летняя американская школьница сфотографировалась в голом виде на мобильник и послала фото нескольким своим одноклассникам. Видимо, одетой мальчики ее как сексуальный объект не воспринимали - вот она и решила напомнить о себе. Дескать, смотрите, придурки, какая лапочка сидит за соседней партой. Ну, послала и послала - может, у них так принято - кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить о нравах свободного общества, верно?
Но тут стали происходить такие события, которых, очевидно, девочка не ожидала. Местный прокурор в это самое время выступил в школе и рассказал, что за рассылку порнографии при помощи сотовых телефонов могут наказать. Может, в "Мак-Дональдс" больше не пустят, а может, и в Ирак пошлют. Один из учеников, услышав такое, забоялся, что родное правосудие возьмет его за... ту часть тела, размером которой американцы заслуженно гордятся, - и девчонку заложил. Ее арестовали по обвинению в изготовлении, хранении и распространении детской порнографии и сексуальной эксплуатации несовершеннолетнего. Для тех, кто в танке, поясняю, что эксплуатируемый ею несовершеннолетний - это она сама и есть. До такого понимания эксплуатации ни один Маркс бы не додумался.
К счастью, смертная казнь школьнице не грозит. В худшем случае она попадет на 20 лет в список педофилов. Тут, правда, есть один нюанс. Дело в том, что в последнее время на Западе стало модно проверять своих соседей на предмет нахождения в подобных списках, а выявленных - убивать. Хороший педофил - мертвый педофил. Пока же юная педофилка провела несколько дней в тюремной камере, где взрослые лесбиянки, надо полагать, разъяснили ей, как нехорошо сексуально эксплуатировать несовершеннолетних. Впрочем, она уже переведена под домашний арест - остальным школьникам не грозит, что педофилка явится на урок.
Прокурор готов учесть юный возраст преступницы как смягчающее обстоятельство, хотя за это обстоятельство ее как раз и судят. Одноклассники, получившие фото и не сдавшие девочку, тоже, возможно, будут привлечены к ответственности. Видимо, за укрывательство преступника. В общем, под ногами американских педофилов горит земля.
Только что... Наш дом имеет несчастье находиться впритык к гостинично-развлектельному комплексу. Может, слово "комплекс" - это гордая заявка на нечто, но оторваться временами они дают, будь здоров. Музыка, фейерверки... так вот, стою на балконе, слышу монолог бабуси в сторону соседа: - Видел, вчера свадьба была? Приехали молодые, она в сарафане, спина голая, фаты нет, их чем-то обсыпали и они зашли. Ни музыки, ни криков... ПОХОРОНЫ!!!!!!
Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово: - Парны купитэ тэлэфон! - Сто пятьдесят! Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой): - КАК сто пятьдесят?!
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Ездила на собеседование. Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать. И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом. Приехала на место. Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!! Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!! Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными воротами, охранник. Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами, и охранниками было штук 10, если не больше. Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень похоже. Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь. И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО дома. Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный? Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!! Я думала, что он 3-х этажный... Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень быстро проводила меня до выхода. Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не заметить, сколько этажей в доме!!
У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком, но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному, демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол, видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды, как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде - "Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение, то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то животное мыслило на уровне профессора математики.
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают "БЛЯ-Я-Я-ДДЬ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего сохранить. Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга, матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония.... Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB... IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML.... AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Лет 10 назад рассказали мне одну историю. Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей связи. А принимала звонок, видимо, типичная блондинка. Он: Е-мейл такой-то. Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или английская H, или Икс? А буква А - русская или английская? Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски. Она: Неужели??? Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны прекрасно знать латинский алфавит. Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и вязавшая шарфики и носки из-под батареи. Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет: Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила! Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же латинский алфавит. Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод, подходит студент: - А где у вас зал погрецца? - Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например. - ??? - Ну, в курилке в крайнем случае. - ??? - ??? - Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму, по Греции...
Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое исследование). Далее от его лица: У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до 14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых написан диагноз, который необходимо уточнить. Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз - опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ, МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала. Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше, и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года". Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта "опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости привела бабушка, которой было 30 лет...
В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит: "Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???" "БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???" - А ты включи, посмотри... Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ! - А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ, ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ! - БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!
Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька, малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает "ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним. Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..." Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки. Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался: - Sir, are you ok? - Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!" - Pardon me? "Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"! Наконец-то Унитаз впал в кому. Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово: - Don't go there.
Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую, скорбную. Так что принимайте.
Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь, посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень подходящая, всего сороковник.
Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему: - Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть другая упаковка, невскрытая? - Нет, эта последняя.
Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю разговор: - Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов? - Никак нельзя, цена окончательная. - А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это решить? Парень, с обидой в голосе: - Я сам менеджер! На это я ему радостно: - Правда? Значит, ты сам это можешь решить. Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная надуваться от гордости, говорит: - Ладно, продам тебе за тридцать. И продал.
Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась страна, где я раньше жила. - Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти буквы на английский лад.
Вот еще история. Друг один рассказал. Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба между спортсменами и устроителями соревнований. Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время. А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за нормальное время было почти невозможно. И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и приходят к финишу, но - слишком медленно. Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали очень быстро. А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время. В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл. Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.
Реальная история: Едем на автобусе из Хургады в Каир (Египет). Дорога дальняя, переезд ночной. Утром около 5 утра стоянка для завтрака, собирается толпа автобусов (автобусы ездят по пустыне караваном под прикрытием вооруженной полиции). Контингент турья интернациональный. Немцы, русские, СНГ, мелкая европа и т. п. В предрассветной пустыне на территории стоянки разносятся заунывные, призывные, нараспев читаемые арабами "завлекалки": "... А-ЛО... ЦА-АЙ, КО-О-ФЕ-Е, КАЛАТИ..." В немного разной тональности, но абсолютно с одинаковой интонацией. Анализ приводит к пониманию: АЛО - Привет (англ.) ЦАЙ - чай (рус.) КОФЕ - кофе (скорее рус.) КАЛАТИ - (сначала думали "Калачи") Кола (амер. англ.), Ти (Чай, англ.)
Кто научил кочевников маркетингу, не знаю, но знания они друг другу в точности. Напомнило детей-фарцовщиков в советские времена, которые со словами "КАЛ ГУМ ПРО КУМИ" выпрашивали у иностранцев жвачки...
Вчера в магазине было подслушано. Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить... АУТ. Занавес.
Читаю вслух анекдот, что идет телефонный опрос граждан утром 1 января, который показал, что: - 5% ответили да; - 3% ответили алло; - 92% затруднились ответить. После сижу, пишу СМС. Девушки меня спрашивают, что в ней пишу. Говорю, что пишу: "Если я буду нужен..." Смотрю - они на меня смотрят с широко открытыми глазами. - Выяснилось, - что им послышилось "Если я буду мужем..." Мы посмеялись, и меня спрашивают, что ж на эту СМС ответили. Говорю, что пока молчат... И тут же девушки смеясь говорят: - 5% ответили "Да"... Чуть не упал со смеху :)
У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом.
Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми понтами, а вот прицеп под лодку обкапали завистливой слюной. Классная штука, сильно экономит время и здоровье. Мы ещё только выгружали из машин детали читать дальше →