Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нельзя не вспомнить без улыбки То время счастья моего, Когда все члены были гибки, За исключеньем одного. Увы, то время пролетело, И не вернуть уже его, Теперь все члены затвердели, За исключеньем одного.
(Народный фольклор)
Как стало известно из хорошо осведомленных кругов, к евреям-олигархам накануне юбилея всемирно известного героя анекдотов Рабиновича обратились его многочисленные поклонники с настоятельной просьбой скинуться и заказать юбиляру памятник, желательно у скульптора Эрнста Неизвестного, или, на худой конец, у Зураба известного. Но получили категорический отказ под благовидным предлогом, что монументы в нашей стране явление капризное: еще вчера к подножью памятников героям Октябрьской революции клали цветы, сегодня кладут на революцию в целом; а памятники в частности и с проклятиями выбрасывают их на свалку истории. Назвать одну из своих яхт именем Рабиновича Рома Абрамович наотрез отказался, утверждая, что судно с таким названием непременно утонет, а у него на иждивении многочисленная семья (в широком смысле этого слова) и две губернии: Чукотская и Челсинская. Прижимистых ударников капиталистического труда после упорных препирательств удалось раскрутить лишь на скромную мемориальную доску. Теперь она украшает старенький домик на окраине города, и на ней начертана трогательная надпись: "Здесь живет и страдает от непосильного гнета антисемитизма, сионизма, капитализма и жены своей Сары Соломоновны популярный герой устного народного творчества гражданин Рабинович". Сара тоже не осталась безучастной и накануне юбилейной даты преподнесла мужу небольшой сюрприз. Производя привычный утренний шмон, в кармане его штанов она обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была отвергнута без колебаний, сморкался он исключительно в полотенце. Следов помады и запаха духов экспертиза не обнаружила. Пришлось применить пытки, причем направлены они были на самое себя: не спала всю ночь, сотрясала кровать рыданиями, стаканами глушила корвалол. Утром состоялся допрос с пристрастием и звуковым сопровождением в виде истерического визга, переходящего в ультразвук, битья посуды и угроз покончить с собой. К обеду Рабинович раскололся: "Да, это мои слезы, я таки плачу в платок". "С какой радости? " удивилась жена. "Сара, не делай трагедию, ты не Шекспир. Какая может быть радость, имея под боком такое горе, как ты? И если бы ты была одна, это можно было как-то пережить. Но твоя мама считалась самой родственной еврейкой в своей окрестности, и годами жила в нашем тесном доме. Кто ей жаловался, что я чудовище сожравшее твою молодость и промотавшее состояние твоего нищего папаши!?". Рабинович с грустью вспомнил, как почтальон Изя, каждый раз принося ему телеграмму, вручал со словами: "Не волнуйся, ни кто не умер. До тебя едет теща со Жмеринки. И лично я не знаю, что лучше!?". Он, как в воду глядел, теща приехала не одна, а еще с кучей родни. "Пока ты рядом, радостью здесь не пахнет. Имей сострадание и не делай мне цорес на краю жизни. Я плачу оттого, что нафарширован болячками, как та щука, которую ты так и не научилась готовить". Как у каждого интеллигентного человека, у Рабиновича к 70-и годам в организме уже много было вырезано и созрели: остеохондроз, склероз и стойкая гипертония. А к 80-летнему юбилею, когда он уже достаточно состарился, чтобы слегка подвинуться умом, хворобы посыпались, как из рога изобилия. Но в последние годы ему досаждала деликатная проблема хронический запор. Значительную часть суток он вынужден был томиться в клозете, и зачастую безрезультатно, за что его Сара прозвала Санузник. Да и отсидеться по полной программе не всегда удавалось, так как жили они с Сарой в многосемейной коммуналке, и несознательные соседи, не посвященные в медицинские тонкости его хвори, обычно в самый ответственный момент, когда уже наклевывался результат, сдергивали горемыку с унитаза. Как-то солнечным весенним утром, пребывая в привычно скорбном настроении, он хряпнул стакан традиционного кефира и обреченно отправился в место своего вынужденного заточения, прихватив свежую газету. Из комнаты, словно в насмешку, доносился, по заявкам радиослушателей, популярный опереточный хит его молодости: "журчат ручьи, поют скворцы, и тает лед и сердце тает"... отчего старик окончательно впал в безысходный пессимизм. И вдруг, как это часто случается в нужный момент и в нужном месте (может быть, оттого это место называют нужником), ему на глаза попалась газетная реклама чудодейственного средства от запора, которое, как утверждала газета, действует нежно, пахнет тонко и обладает удивительным фруктовым вкусом. После того, как однажды в больнице, лежа на каталке он услышал злую шутку расшалившихся практикантов: "Доктор сказал в морг, значит в морг!". От этих слов больной моментально пришел в себя и стал возмущаться в матерной форме, после чего с несвойственной его возрасту проворностью, пустился наутек из этого, так называемого лечебного учреждения. С тех пор, ни в какую медицину он не верил и предпочитал хворать дома. Поэтому решил: "Мы пойдем другим путем" и в тот же день приобрел три упаковки нежно действующих пилюль. Придя домой, он употребил для верности сразу жменю тонко пахнущего снадобья и с нетерпением стал ожидать обещанного результата. Ждать пришлось недолго, а результат превзошел самые смелые ожидания. Организм разразился неудержимой диареей, грубо говоря, поносом. Как на грех, у старика случилась легкая простуда, и сопровождающие ее кашель и чихание грозили обернуться далеко текущими последствиями. Ночь он провел на унитазе, зато результат оказался налицо, хотя скорее на задницу. Вскоре, отрегулировав необходимую дозу лекарственного средства, Рабинович напрочь избавился от запора, а главное, свято уверовал в то, что он пошел той самой верной дорогой, которую указывал вождь мирового пролетариата, который был вечно живой и истуканом маячил у окна четы Рабиновичей. Избрав нетрадиционный путь, не имеющий аналогов, он обозначил его авторским названием рекламолечение. Многие популярные СМИ напоминают фармацевтический справочник, поэтому Рабиновичу оставалось только выбирать необходимое, что он с успехом и осуществлял. Старик, воодушевленный удачным опытом с энтузиазмом увлекся собой. Эффект оказался ошеломляющим: яды, шлаки и токсины поспешно покинули его дряхлый организм. Через месяц он навсегда распрощался с язвой желудка, диабетом и хроническим бронхитом. Вместо них появился крепкий сон, хороший аппетит и, к неописуемому Сариному изумлению давно похороненная эрекция. Но неугомонный старик не собирался останавливаться на достигнутом, он целеустремленно приступил к следующему этапу своего беспримерного эксперимента. Теперь поставил перед собой поистине историческую задачу: одолеть непобедимую до сих пор коварную старость. Руководствуясь исключительно интуицией, он плутал в бесконечных рекламных лабиринтах, вникал и тщательно конспектировал рекомендации, голодал с физическими нагрузками и очистительными клизмами. На всю пенсию закупал многочисленные брошюры, сулящие без особых хлопот осуществить желаемые перемены: "Как обрести вторую молодость", "Долой лысину", "Подрасти в любом возрасте" и т. п. Самозабвенно следуя мудрым указаниям, пенсионер вскоре залучшал и стал преображаться не по дням, а по часам: куда только делась рыхлая округлость живота и желтая одутловатость лица. Сбросил вес, подрос, пришлось менять гардероб. Разгладились морщины, под гладкой кожей заиграли упругие мускулы, на месте обширной лысины заколосилась густая шевелюра без признаков предательской седины. Рабинович завел юную подружку, стал посещать бассейн. Там его присмотрел тренер по плаванию и пригласил в сборную. Он омолодился до такой степени, что Сара вынуждена была его усыновить. Хоть он давно перестал принимать снадобья, но организм вышел из-под контроля и продолжал упрямо двигаться в обратном направлении. Теперь Рабинович стал стремительно терять вес и рост, растительность осталась только на голове, на месте выпавших зубов прорезались молочные. Сара записала его внуком и, пока готовила справки для детского садика, Рабинович созрел до ясель. Врачи недоуменно пожимали плечами, советовали обратиться к знахарям. В настоящее время он лежит в памперсах, пускает пузыри и мило агукает. Что с ним произойдет дальше, никто не может предположить, потому что никто не верит в правдивость этой трагической истории. И правильно делают, ведь написана она первого апреля. К великому сожалению, реклама медицинских препаратов мозолит нам глаза не один раз в году в день дурака...
1980 год, Куба, Гавана!!! Только что состоялся памятный полет космонавтов Романенко и А. Т. Мендеса. На центральной площади собралась если не вся Куба, то Гавана в полном составе, точно. На трибуну поднялся Фидель и космонавты. Народ замер. Легендарный Команданте набрал воздуха побольше, поднял руку с вытянутым указательным пальцем вверх и начал свою речь. (пишу сразу в переводе с испанского) "Арнальдо Тамайо Мендес, первый космонавт Кубинский, (многозначительная пауза) Латиноамериканский" здесь Фидель сделал еще одну паузу и внимательно посмотрел на Мендеса, "и Африканский тоже", вся площадь ржала минут пятнадцать. Мендес был, как это сейчас принято говорить, афро-кубинец. Папан
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам зоопарка работать. Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум, а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость. Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было больше, чем значилось в списке. И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный. Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля, сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами. Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз под сиденьем вперед и облизал девушке голень. - Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров. А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает морковку, выпавшую из сумки... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
С братом смотрим по телеку сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или что-то в этом роде. Для тех кто не в курсе, объясняю: по компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат, жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное. И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще такие твари".
Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь - предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна (работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя тебе надо?"
В армии было: Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох. - А эти что? - интересуюсь. Тут его прорывает: - Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. и т. д. и т. п. (Ругался минуты две). Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея. А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают. Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!
Если бы была номинация "Самый тугой", то Валера если не занял бы первое место, то в число призеров точно вошел бы! Валера - дядька лет 55, водитель фуры, дальнобой до мозга костей, тихий немногословный всегда улыбающийся мужичок, без дорог жить не может и, видимо, в родной кабине у него свой особый мир, который редко пересекается с цивилизацией, а посредник этого общения с внешним миром - я. Я организую загрузки-выгрузки, все это дело контролирую, моим любимым дядькам за баранками остается только взять мобилу, когда я звоню, записать адрес погрузки и рулить по заданному маршруту. История моя на самом деле - моя стандартная рабочая ситуация, просто на этот раз Валера сорвал мой рабочий день, т. к. кроме как ржать я уже ничего не могла. На это утро Валера был в Питере, ожидал загрузку, по адресу, который я ему дала за день до этого. С Питером разница у нас 3 часа, потому, стоя в 8 утра на остановке, пытаясь уехать на работу, у меня совсем не болела голова по поводу Валеры, т. к. в это время он должен был крепко спать. Но запищал мой мобильник, звонил Валера.
- Привет, Даша! Я стою по адресу, когда будут грузить машину? - Валера, у вас 5 утра! Склады откроются не раньше 9! - Понял. Дай мне только телефон контактного лица. У меня был номер мобильника зав. склада, но записан он был в телефоне, я ему смс прислала "8-90..... Лариса". Еще перед отправкой смс четко было сказано Валере: "звонить к ней НЕ РАНЬШЕ чем через 4 часа!"
Не успела я сесть в маршрутку - звонит Валера. - Лариса? - Валера, ты опять ко мне звонишь! - Ба, как это я опять на тебя попал... - Я, кажется, русским языком сказала - к Ларисе звонить НЕ РАНЬШЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА!!! Человек спит еще! Понял? - Понял.
Проходит минут пять. Снова звонит телефон, опять Валера. - Ну что еще??? - Епть... я опять на тебя попал! Ты мне че - свой номер прислала? - Валера, короче, ложись спать! Прекрати названивать! А узнаю, что дозвонился к Ларисе - следующим рейсом поедешь в Владивосток с удобрениями в режиме +20!
Видимо, на Валеру это подействовало. Я спокойно добралась до работы, а к полудню сама созвонилась с Ларисой, которая заверила, что в течение получаса начнется загрузка. Не успела я закончить разговор, как поступил входящий вызов от Валеры.
- Лариса? - неосторожно спросил Валера. - Допустим, - уже сползая под стол, давилась я от смеха.
Тут голос Валеры резко изменился и борзо так, тоном этакого "братка" он начал орать:
- Я не понял, ваще, я че - должен тут сутками, нах, виснуть у ваших гребаных ворот? Чтоб, нах, быстренько начали меня грузить, я ща развернусь, нах, и хоть на себе все тащите!!! - Я тебе, твою мать, развернусь!!! Я тебе так развернусь, будешь на крайнем севере у меня неустойку отрабатывать!!! И не дай бог тебе нагрубить там кому-нибудь...
Валера опешил, и тихонечко так виноватым голосом: - я это... шучу я...
Машина загрузилась по плану, маршрут был без сбоев, Валера приехал даже раньше срока, а Лариса мне потом сказала, что редко встречала таких вежливых дальнобойщиков)))
P.S. как позже выяснилось, Валера, получив смс-ку и открыв ее, сразу нажимал на вызов, извлечь полученный номер тямы у него, слава богу, не хватило.
Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу, а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет, следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было дальше - не знаю.
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно, если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру: Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину Цитата: "Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные результаты, и обвинение было снято. " Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят, и потому правила соблюдают!!
Прошлый четверг, программа "К барьеру!", Веллер против Барщевского. Соловьев: "Теперь вопрос со стороны группы поддержки Барщевского". Мужик представляется (имя-отчество не помню): "Иван Петрович Сидоров, ВЛАДЕЛЕЦ "НЕЗАВИСИМОЙ Газеты"...
80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе. Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их, ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас? Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в наше время девушки, не то что сейчас.
Тульская газета "Слобода" от 15.10.08 раздел "Официально": ... на должность начальника управления по развитию местного самоуправления аппарата администрации назначен........ Богатая страна.
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а 4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати), цитирую: - Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже приходится работать с говном. P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/
Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят обратно. Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные места. Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку. Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые вороны, подумал я. Может, неправильно?
Дима и Юра, заходят в недавно открывшийся бутик Zegna. Ребята выглядят прилично – недешевые костюмы, нарядные галстуки, гладко выбритые подбородки и так далее. Дима манит пальцем продавца и, указывая на расфуфыренный манекен, произносит: - Мне вот это 50-го размера на рост 180. Продавец подлетает к вешалке и выдергивает блестящий, как авиационный алюминий, костюм. Дима скрывается в примерочной, а Юра без интереса разглядывает ассортимент. Через минуту нарядный Дима выходит из кабинки и спрашивает: - Ну как? Zegna он и есть Zegna, в нем даже токарь 6-го разряда будет похож если не олигарха, то на его консультанта по инвестициям. Что говорить о Диме, эксперте по маркетингу с двумя высшими образованиями на лбу! - Шикарно! – выдыхает продавец. Но Юра брезгливо морщится. - Знаешь... - помахивая ладонью, тянет он, - струится как-то не натурально, как мишура на новогодней елке. Тебе ведь представительский костюм нужен? Дима кивает. - А этот, - подытоживает Юра, - какой-то... метросексуальный. Тебя на совете директоров не поймут, еще за голубого примут. Расстроенный Дима возвращается в примерочную. И тут начинается интересное. Продавец, почуяв запах нехилых комиссионных, битый час таскает в примерочную костюм за костюмом. Диме все идет и все нравится, но гадкий Юра каждый раз находит к чему придраться. То покрой простецкий, то полоски дешевые, то пуговицы дурацкие. Продавец буравит Юру тяжелым взглядом и не отступает. Взмокший от беготни и переживаний, наконец он вытягивает, как джокера из рукава, потрясающую двойку глухой кофейной масти. Дима раздраженно заявляет: - Это последний! Видеть их уже не могу. Пока Дима шуршит в кабинке, продавец беззвучно молится, уперев взгляд в матовый плафон на потолке. Отдернув шторку, Дима выходит в зал, и Юра понимает – это что-то! Каким-то непостижимым образом трудолюбивые портные сшили костюм специально для Димы. Сидит безупречно. Да что там сидит – он, кажется, сливается с Димой, становится второй кожей, источая ауру успеха и перспективы. - Вот это вещь, - кивает Юра. – Надо брать. Дима расплывается в улыбке. Пока он в примерочной аккуратно скидывает с себя чудесный костюм, продавец с покрасневшими ушами носится по залу и наспех подбирает аксессуары – ремень, две сорочки, три галстука... Заправляя рубаху в брюки, Дима выходит из кабинки. Его собственный костюм теперь кажется затрапезным и пошлым. Радостный Дима похлопывает себя в области бумажника, спрашивая: - Сколько с меня? Не глядя на ценник, сквозь сопение, продавец отвечает: - 68700 рублей. И тут Дима и Юра, переглянувшись, поворачиваются к продавцу и хором восклицают: - Нихуя себе!!! Продавец замирает у полки с галстуками. - Ты куда меня привел? – негодует Дима. - А я знал? – оправдывается Юра. - Мировой бренд!.. Штучная работа!.. – передразнивает Дима, устремляясь к выходу. - А ты что хотел? – догоняет Юра. – Купи на барахолке. - И куплю! Я за такие деньги целый прилавок куплю!.. Это ж надо: 70 штук за какой-то костюм?! Ну нихуя себе!.. Побагровевший продавец садится на стул и, глядя на кофейную двойку, что раскинулась на прилавке, выдавливает: - Ну нихуя ж себе...
P.S. Без этого примечания история не будет полной. Дима и Юра прекрасно знают, сколько стоит настоящий брендовый костюм. Эту акцию они спланировали заранее. Зачем? Они сами не знают.
Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.
Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа, говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие хохляцкие хвамилии.
Вот вдруг вспомнилось. В молодости было. 2 года назад. Прусь я, значит, где-то заполночь уже домой. Офкоз дворами, темновато и ваще страшно. Офкоз навстречу темный силуэт. И вроде как ко мне. Готова уже или отшить по-королевски, или драпануть, мужик приблизился, грит: "Девушка! Не подскажете, где здесь магазин ближайший?" :) Ну конечно. Ночь же. Круглосуточных нету рядом. Объяснила. Че вдруг вспомнилось-то? Опять прусь домой ночью. Прям у подъезда подваливает пьяненький бомжик. "Дееевушка! Можно вас спросить? - угадайте что?!! - ГДЕ ЗДЕСЬ МАГАЗИН!!!" Ну что за район ублюдочный? Съеду нафиг - с голоду помрете.
Еще. Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:
- Сумка, ну супер ваще! В нее ДВА ПАКЕТА КЕФИРА ВЛЕЗАЕТ!!!
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!
Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.
Анатолий Вениаминович сделал карьеру в нашей коммерческой конторе, можно сказать у всех на глазах, почти в прямом эфире превратившись из офисного планктона в акулу бизнеса. Не то, что бы у него совсем уж не было блата, но должностям своим он соответствовал, более того, он идеально подходил для представительских функций. Безукоризненные манеры, аристократические черты лица, очень уравновешенный характер. При общении с ним любой клиент автоматически переходил на "вы" и начинал заглатывать нецензурные части речи. Подъем по служебной лестнице привел к тому, что Толик, рабочее место которого еще совсем недавно находилось двумя этажами ниже нашего офиса, теперь ехал на лифте на этаж выше, чем мы все. А этажом выше нас размешались боссы, шефы и прочие начальники. Нам, простым смертным, вход туда без вызова был закрыт, общение с небожителями не поощрялось, да и как пообщаешься, если и курилка, и туалет, и буфет у них были свои. Анатолий Вениаминович продолжал здороваться с нами, но говорить было уже не о чем, ибо то, чем он занимался являлось коммерческой тайной, в том числе и от нас, простых исполнителей. Толик процветал, ездил еще не на Лексусе, но уже и не на Фольксвагене, роскошнее которого я, например, не мог купить себе ничего согласно местной табели о рангах. А где же про гавно, спросите вы. Немного терпения, песец уже подбирался к нашей конторе, привычно заучивавшей новые свои реквизиты, чтобы оптимизировать налоговые выплаты. Везение вдруг отвернулось от нас, самый ходовой товар залеживался, самые надежные поставщики подводили, самые прикормленные чиновники вдруг начинали изображать честность и невинность. У нас стало больше работы и меньше оплаты. Курилки пустовали, даже в туалет ходили только при возникновении явных биологических позывов. В туалете все и произошло. Я уже готовился встать с нашего супер-унитаза, когда послышались неровные шаги, хлопнула дверь соседней кабинки, кто-то уселся на унитаз не снимая штанов и не поднимая крышки. Я затаился, и вскоре услышал Толин пьяный голос: "Все младшие менеджеры - гавно". Помолчав, он добавил: "И в среднем звене все - гавно". После паузы: "Старшие менеджеры тоже гавно. И наверху - гавно. И Шеф - гавно". Долгая пауза - "И я - тоже гавно". Замолчав, тело поднялось с унитаза и покинуло бывший когда-то родным ему туалет.
Жизнь есть жизнь. Простите, тема несколько туалетная. Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет. На днях это случилось. Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои туалеты не вымоют, ежу понятно. Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать. И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица. Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!! Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты. Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам. И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум. Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к туалету. А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая. Скажу честно - давно я так не смеялась. И еще из жизни кошачьей семьи. Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из любимчиков. Тут была ситуация. Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают. Тишина, и только шорох какой-то непонятный. Тихонечко посмотрела. Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча. Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.
Слышу шорох прекратился. Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем там дело?!! И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?! Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду. Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.
Армейская история. Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу. Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает в этой истории прости, но действительно сопляк. Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом, по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение вещей вполне устраивало. Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем, и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость, хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль. Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели пьянку до логического конца. Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки, кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился, что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное. Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-) потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части, на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с чемпионом не сдавались. И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже заплетающимся, комвзвода стал следить....
Познакомился с девкой на "знакомствах", она вся такая конфетка, титьки троечка, задница упругая, личико принцесы. Сначала разговаривала со мной скозь зубы, посылала нахуй даже, но в итоге мое обаяние раскрутило ее на встречу со мной. Встретились мы в кафе, она сразу типа давай узнавать мое мат. положение: кем работаю, сколько получаю, хата своя или снимаю, машина и т. п. Короче видно, что я ее не интересую совсем, ей нужны только бабки и мое положение в обществе. И тут у меня что то щелкнуло, короче стал я ей пургу нести, типа работаю вахтовиком, бабла зашибаю под соточку, хата своя, машина иномарка и прочее... На самом деле нихуя у меня нет, живу у родов, работаю охранником в магазе. Она повелась и говорит, покатай меня по городу на машине, а потом может к тебе заедем. Блять, думаю, надо выкручиватся! Говорю, извини милая, машина сейчас у дома стоит, знал бы, что ты захочешь, приехал бы... Ее похоже ответ устроил, но вижу подозрения в ее милой головке остались. Она говорит, поехали тогда к тебе на такси! ебаный, думаю, вот это шанс ниибаццо... куда только ее везти. Говорю ей, щас погоди дорогая, у меня на сегодня встреча с корешем была назначена, придется ему позвонить, отменить ради тебя. Она сидит, ухмыляется. Вышел я на улицу, курю, думаю, как быть... Бля! На столбе объява висит хата на часы сутки, евро. Ну я не долго думая набираю номер, звоню, выясняю где, что внутри, сколько стоит, договариваюсь на ночь, садимся в такси, едем, подъезжаем к какому то дому, такой опрятненький новый оказался мне на руку. Она сука спрашивает, а где мол моя машина стоит? Я думаю, ну ты и стерва блять, говорю гаражный бокс за домом, там греется, хочешь посмотреть на мою развалину? Повезло, не захотела... Поднялись на этаж, я ей говорю, погоди тут, у меня друг в квартире должен быть, меня дожидаться, щас его выпровожу и зайдем. Она такая а зачем ты друга в квартире оставил? Я ей типа к тебе на встречу же поехал, а после мы с ним собирались забуриться в клубешник, если бы с тобой ничего не срослось, я же не знал какая ты замечательная девушка окажешься, прямо мечта всей моей жизни! (сучька блять про себя подумал). Она ну иди, жду... С владельцем договорился, нехило пришлось бабла отстегнуть за ночь, но оно в конечном счете того стоило и попросил его, чтоб он мне когда уходить будет сказал "До завтра Олег!". Ну потом мы посидели, винца выпили, аппартамент оказался шикарный, я даже не ожидал, пришлось правда понервничать, когда она спрашивала, где у меня в хате что есть, но в итоге отбрехался... Короче ночка была незабываемая, она мне вся целиком отдалась, я такую красотку впервые ебал! А утром я проснулся пораньше, оделся и съебался. Могу представить хозяина хаты, когда он туда вернулся :)
На окраине Ростова в небольшой хате проживала одинокая старушка. Как-то летом она стала замечать регулярную пропажу продуктов из чулана, а по ночам слышала неясные шорохи на полатях. Бомжи тогда еще не водились, и она грешила на соседских пацанов. В один злосчастный день хозяйка возвратилась из церкви, поднялась к себе на крыльцо, открыла дверь... и обмерла! В комнате, как после погрома, все было перевернуто вверх дном, в воздухе снежной метелицей кружили белые пушинки, а на железной сетке кровати, как на батуте, скакал беленький, пушистый... чертенок! В глазах у старушки помутилось, она успела перекреститься и с воплем: "Кара-у-ул!" – рухнула в обморок. На крик выбежали соседи, и в этот момент из старушечьих дверей вынырнул окаянный бесенок с длинным черным хвостом. Его глаза горели боевым огнем. Он скатился кубарем с крыльца и, лихо спружинив, вмиг вознесся на вершину тополя. Пока потрясенный народ, вытаращив очи, созерцал представителя потустороннего мира, один гражданин-атеист, не верящий в нечистую силу, сгонял домой за берданкой и, недолго думая, пальнул в окаянную нечисть, которая ломая ветки, рухнула на грешную землю. Один капитан дальнего плавания, бывая в заморских странах, часто привозил домой в Ставрополь сынишке в подарок какую-нибудь заморскую зверюшку. Однажды, побывав на каких-то экзотических островах, привез диковинную ящерицу, величиной с кошку. Рептилия оказалась ласковым, чистоплотным и неприхотливым животным. Но однажды тяпнула пацаненка за палец. Малец разревелся не столько от боли, сколько от обиды, он ее так баловал, угощал вкусненьким, и такая неблагодарность. Зверь, по-видимому, почувствовал свою вину, стал неотступно следовать за мальчиком и участливо заглядывал ему прямо в глаза. Даже стал спать у его кровати. А палец у мальчишки стал распухать. Пошли к врачу, тот их выслушал и направил к ветеринару вместе с ящерицей. Порывшись в своих справочниках, он разъяснил, что эта зверюшка - ядовитая игуана, но ее яд действует медленно, поэтому она после укуса долго преследует жертву, пока та не отбросит копыта. Вовремя спохватились. Года на два капитан потерял охоту к диковинной фауне, но однажды не удержался и привез потешную обезьянку породы зеленая мартышка. Это был молодой самец, назвали его Мартын. Животные, как и люди, бывают умными и глупыми, замкнутыми и общительными, веселыми и угрюмыми. Мартын, даже по обезьяньим меркам, оказался безобразно шкодливым экземпляром и отличался такой жаждой свободы, какая нашим демократам не снилась. Попытка содержать его в клетке с первых же дней с треском провалилась: Мартын закатил такую истерику, что переполошился весь дом. Вскоре их квартира превратилась в палату психиатрической клиники для буйных пациентов. В один прекрасный день, как бывалый домушник, Мартын воспользовался открытой по недосмотру (а скорее со злым умыслом) форточкой и совершил свой первый дерзкий побег. Наслаждаясь свободой, он бродяжничал по городу, появлялся в людных местах, собирая толпы зевак. Его экскурсия по крышам домов и кронам деревьев закономерно закончилась в "гостеприимном" помещении милиции, которое, вероятно, с тех пор народ и окрестил обезьянником. Забрать свое сокровище семья капитана наотрез отказалась, и арестант с сомнительной характеристикой: "имеет привод в милицию, склонен к побегу" – по ходатайству милицейского начальства был отдан на поруки известному дрессировщику зверей, Рубану. Но и там он надолго не задержался: опытный педагог не обнаружил в нем никаких талантов. Карьера артиста рухнула, так и не начавшись. В шестидесятых годах с афиш многих городов улыбался гагаринской улыбкой увенчанный чемпионской лентой с десятками победных наград тоже Юрий Алексеевич, но Степанов – многократный чемпион СССР, рекордсмен мира, заслуженный мастер мотоспорта. Он принял предложение Госцирка и стал организатором и участником популярного тогда аттракциона "Гонки по вертикальной стене". Ему и приправили несостоявшегося артиста на потеху публике. Намаявшись в своих злоключениях, Мартын неожиданно искренне привязался к новому хозяину и стал питать к нему самые нежные чувства. В перерывах между представлениями он забирался к хозяину на плечо и тщательно перебирал его густую шевелюру: по-видимому, искал блох, что в обезьяньем мире считается наивысшим проявлением любви и уважения. На зиму Степанов забрал Мартына к себе домой, но и там он долго не задержался. Однажды во время прогулки с женой Юрия, будучи на поводке, он ухитрился тяпнуть за нос чересчур назойливого пацана, чей папаша оказался работником прокуратуры. Последовало закономерное наказание, и Мартын опять загремел за решетку. В зоопарк. Он не был знаком с теорией старика Дарвина, но глядя на посетителей изнутри клетки, ни когда бы не согласился, что человек произошел от обезьяны, был бы уверен, что наоборот. Зрители кривлялись, кидали в клетку камни, окурки, пустые бутылки. И Мартын снова стал искать случай для побега. Однажды новенькая служащая зоопарка, убрав клетку, заперла дверь не на замок, а только на щеколду. Она явно недооценила многоопытного рецидивиста, и тот не преминул воспользоваться ее оплошностью. Дождавшись ночи, Мартын спокойно открыл дверь "камеры" и дал деру подальше от мест своего заключения. Для проживания ему приглянулся чердак избенки той самой одинокой старухи. Собаки во дворе не было, зато в изобилии росли фруктовые деревья со спелыми плодами. Когда хозяйка отлучилась, Мартын наведался к ней в кладовку, где обычно хранились продукты. Он обнаружил там вкуснейшую вишневую наливку, бродившую в трехлитровом баллоне, заботливо прикрытом марлевой повязкой. Выкушав благородного напитка и закусив майским медком, окосевший квартирант устроил пьяный дебош. По-видимому, хрупкая грань между человеком и его далеким предком под губительным действием алкоголя окончательно стирается, и их поведение становится сходным. Поддатый Мартын, вел себя в полном соответствии с поведением своих далеких потомков, которые по прошествии долгих веков так и не искоренили в себе пагубных привычек по-пьяни совершать дурные поступки, буянить и всячески досаждать близким. Он, измазавшись медом и наливкой, стал переворачивать стулья и тумбочки, сорвал абажур и распотрошил бабушкину перину. А застала его хозяйка в момент его наивысшего куража, когда он скакал на сетке ее кровати (может быть, вспомнил свое недолгое пребывание в цирке). Похмелье у Мартына оказалось тяжелым. Побывав у ветеринара, весь в бинтах и гипсе он вновь оказался в недавно покинутой клетке зоопарка. Позвонили Степанову, он немедленно примчался на своем ЗИМе и вошел в клетку. Мартын подковылял к нему на трех лапах (четвертая была в гипсе), залез на руки, обнял его за шею и тихо застонал: болело изувеченное тело. Они долго сидели обнявшись. Мартын нежно лизал Юрину щеку теплым шершавым языком. До самой поправки Степанов снова забрал его домой.
Решли с женой пересмотреть знаменитый фильм 60-х "Мужчина и женщина". Когда-то культовый, сейчас из него живет только великая музыка Фрэнсиса Лэя. Для тех, кто не в курсе сюжета: встречаются двое людей среднего возраста, оба раньше трагически потеряли любимых супругов. Доходит дело до единственной постельной сцены. Сцена эта многими серьезными киноведами признается самым пронзительным эротическим эпизодом мирового кинематографа. Показаны только лица, плечи и руки любовников. И... в момент кульминации героине является видение ее погибшего, но все еще любимого мужа. Я, желая подколоть свою половину, задаю, иезуитский, как мне казалось, вопрос: - А тебе, дорогая, кто-то видится в такие мгновенья? - Ты, любимый, - без секундной запинки отвечает жена.
Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается, хоть тресни.
И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и один долговязый прибалт-наводчик.
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю. P.s. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...
До чего могут довести очепятки:)) Мой издатель прислал нам сверстанный файл маленькой брошюры, которую мы хотим выпустить. Для запуска процесса осталось обсудить смету. Для истории важно сказать, что у него работает секретарь Света, модельной внешности, милая и жизнерадостная, объект всеобщей любви офиса. Далее, наша переписка по e-mailу:
"Максим, нужно еще дать мне свету" "Не отдам ни за какие деньги...." "Почему, что случилось?" "Она мне самому нужна.." "Ну пришли просто ее по электронке" "Рука не поднимется грудь архивировать :)))" "СССС.. сссука :))))))"
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100, а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился 120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство, приходиться периодически останавливаться и сливать бензин!
"Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело!
И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил.
И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"
Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 !
Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована гипотеза: "в начале рояль, а потом оболочка в виде общаги". Ну почитал я, посмеялся, забыл.. Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но одна проблема осталась. Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже. Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно затащить рояль в дом. Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие, предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги, а рояль весил МНОГО! Массивное дерево. Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила. Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил, не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по другому смотрится. Свеженько. Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить, не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика) и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило. И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно, вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями закатили. Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал! Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу, пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не выковырила.. Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла, если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине! :)
В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль". - Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас дым вреден. - "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет. - Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, - Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить. - За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я. - Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай. Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли. - Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись, - Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали. - Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь? - Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что? - Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил. - Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес. В театре завсегда занавес опускают. Как закончат. - Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя. Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет. И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву. У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай.
История из моего счастливого детства. Вот история, про мое детство. Было мне тогда лет 6 наверное, а брату соответственно 8, он типа старшак. Лето, июнь месяц наши родители как это раньше было принято, вышли в отпуск и навострили лыжи в Рязань к тете Шуре. В те времена модно было детей возить к тетям Шурам. Нет бы блин на юг, так ведь нет каждое лето паломничество на рязаньщину. Ну конечно я был настолько мал, что был счастлив смотаться куда угодно, лишь бы на поезде тыдыш - тыдыш, тыдыш - тыдыш (к сожалению не знаю как правильно пишется). Вообще тот район в Рязани куда мы ездили, находился рядом с заводом, производящим то ли бетон, то ли цемент, во всяком случае пыли на заводе и вокруг было как в пустыне песка. Складывалось впечатление, что завод собственно пыль и производил, короче всем двором мы пропадали там. Лазили по огромным кучам песка, огромные они были не только потому, что я был шпендель, они действительно были высотой с пятиэтажку. И мы как в "Белом солнце пустыни", а надо сказать фильм был актуален, все болели пустыней, стрельбой, красными, нефтью... Так о чем это я, нефть, нефть США, кризис, а не то навеяло, я же про песок. Мы значит забирались на самый верх этих рукотворных барханов и кувыркаясь и взвизгивая летели вниз. Полный сандалеты песка, рот тоже, ну короче было здорово. Все мероприятия связанные с заводом мы разумеется проводили в выходные, не потому что нас оттуда гоняли в будни, а потому что не хотели мешать работе гиганта, в построении Коммунизма, да да непременно поэтому. Вторая после песка причина нашего внедрения на завод, были яблоки и груши, коих там произрастало великое множество. Покупные это не то, вот забраться на завод да обожраться мелкой кислятиной, было по настоящему круто. Не знаю почему яблони и груши вообще росли в этой пыли, Мичурин бы заинтересовался этим феноменом, хотя скорее всего это его рук дело и было. Ну а третьей причиной была крыша одного из цехов, очень высокого и очень большого. Представьте себе до чего додумались дети тех времен, они придумали купаться на крыше завода. Звучит фантастически, но сейчас обьясню. Если кто бывал в Рязани, знают какие там бывают проливные дожди. Не знаю сколько нужно воды чтобы наполнить крышу цеха, видимо сливные отверстия от вышеупомянутой пыли просто забетонировались, но это один вопрос. Вопрос откуда об этом бассейне узнали дети? Ведь высота цеха стандартная, о-о-о-чень высоко. На крыше по периметру паребрик примерно по колено взрослому, а детворе по пояс это же самое То. В один из солнечных дней, а надо сказать практически все дни из моего счастливого детства были солнечные, мы ватагой человек девять отправились купаться на эту крышу. Просто купаться в близлежащих прудах и заводях, я думаю было не круто. Кстати забыл сказать, что я был одним из самых младших (научных сотрудников) нашей банды, да еще и очки носил, короче посмотрел я снизу вверх на лестницу и быстро так передумал, и сказав что это не интересно хотел слинять. Но среди ребят повзрослее были начинающие психологи, и они быстро меня переубедили сказав что не нужно только вниз смотреть, что если очкарик (то есть я) залезет на крышу, то они никогда в жизни не будут обзываться. Я уже тогда был смышленым и подозревал, что очкаритой я буду всегда, но все-таки полез. И действительно, я несмотря вниз вскарабкался на крышу и передо мной открылась такая картина. Большое квадратное море воды, очень теплое и по пояс, значит топить никто не будет, плюс любимый завод как на ладони.... красотища. Мы купались очень долго, потом наверное проголодались, и решили идти домой. Вот тут настал момент истины для шестилетнего очкарика. НАДО СПУСКАТЬСЯ ВНИЗ!!! Я нарушил табу (не смотреть вниз) и краем глаза взглянул. И все.... Никакие обещания не обзываться, ни обещания рассказать о секретных деревьях якобы сладких груш и яблок, ни запугивания старших товарищей, ничего не могло оторвать мои рученки от лестницы. О как они все пожалели, что взяли меня на задание. Короче снимали меня взрослые, сторожа или кто-то еще я не помню, помню что отцепить от лестницы бледного очкарика, даже им было трудно. Ну и орал я будь здоров, не навалил в штаны наверное лишь потому что перед купанием не ели кислых яблок и вяжущих груш. Когда меня привели домой, разумеется я получил таких дроздов, что на завод никогда больше не ходил. Так думала мама, на самом деле не ходил неделю, пока дворовое стадо не приняло меня обратно.
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг резонно возражает: "Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"
Сидели недавно... (нет не с Ходарковским, а на моей кухне пока) с другом- хохлом, а теперь уже 4 года- как москалем. Он поведал Два случая из своей студенческой жизни 1982 года в Киеве. Я- его, а он- меня "опоил", но я успел "выпросить" авторские права на пересказ: Дело было в каком-то пищевом, для меня не запоминаемом, Киевском институте. Рассказы от лица уважаемого мной хохло-москаля: 1. Выхожу, голодный, на достаточно просторную студенческую кухню в общаге, и там, у открытой форточки, двое друзей курят. Я курю с ними. На плите кипит чайник. Затем входит еще один студент-сокурсник. Открыл крышку чайника, подбежал к нам и кричит: " Кто это сделал?, Они - Суки!, Это - Суки! .... и ...т. д. ". Схватил чайник и убежал. Я не врубаюсь. И тут один из двух друзей говорит: "Курицу хочешь?". Отказа не было. Едим курятинку, я спрашиваю, мол безумный какой-то он, этот студент. Да нет, говорят – он ХИТРОЖОПЫЙ!!!!. Думал сварить курицу в чайнике, чтоб никто не догадался и не спер. Вывод: Брежневские куры были малюсенькие и лезли в чайник.
2. В общаге постоянно выключали свет на 1-2 часа. Толи генератор-трансформатор не работал, толи уже тогда ( в 1982 году) на Украине с энергетикой начиналась легкая попа. Студенты из своих комнат выходили(двери не закрывали), шли на улицу, как теперь говорят - тусовались, щелкали семечки со студентками из соседних общаг. Мы с другом, как всегда голодные, додумались очищать соседние холодильники (помните в каждой комнате жило 4-6 человек и стоял один холодильник). Взяли большую сумку. Мы знали кто позажиточней и выгребли 2 холодильника. Потом мой друг подцепил в коридоре знакомую девушку-студентку, закадрил ее и мы вместе пошли на очередное "ограбление". Входим, шторы может и не толстые, но ночь темная, ничего не видно. Я- в холодильник (они –эти холодильники, стояли всегда на одном месте, лампочка в нем не горит, света –то нет). На ощупь вытаскиваю жратву. Мой друг на дальней скрипучей кроватке лобызается со своей красавицей. ТУТ!!! Дали свет. На кровати рядом с холодильником сидят 4 человека и смотрят на нас с о–о-о-чень широко раскрытыми глазами. Картина- я вытаскиваю жрачку из ИХ холодильника, а мой товарищ, на ИХ кроватке, уже залез под юбку девчине. А они решили переждать отключение электричества в позах музейных-мужиков-старейшин из " Белого солнца пустыни". Гоголевский "Ревизор" с его "немой сценой" отдыхает. Короче: Еду вернули всем, потом собрались три комнаты, нами ограбленные, девчина привела еще студенток, ржали до утра. Хорошо, что завтра было воскресенье.
Вывод: Мой друг женился. Но не на этой девчине. А на той которая пришла позже.
Быль. Рассказал генерал разведчик. Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к чему – пустыня кругом. Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания, заверенная нотариусом. Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь такая, на своем, непонятном, языке. Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум. Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата, требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их, очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить. Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не известна. Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.
Тьма наступает Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так... Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества. Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился. Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу... А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК. Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за скромную цену. Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд" магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в переводе):
"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."
Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой видеокамеру.
Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств от кашля - корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой осенью. Нашел я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил я за ним два года в середине октября, когда белые мухи уже летают, а льда на озере пока еше нет, без штанов, вода выше колен. И помогло, 15 лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких простуд.
А преамбула в конце будет. Амбула. Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку с неразлучной бутылкой водки. - О куда выкачивать? - Из этого колодца. - Там много? - Не знаю - Там глубоко? - Не знаю - Что там? - Слив канализации. - Там наверное грязно у Вас? - Да чисто там. Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают две дохлых рыбки. Первый: - О! Рыба! Второй: - Это ж ОКУНЬ! Первый: - Но дохлые. Грязно значит! Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится! Первый: - Но ведь сдохла? Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли. Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга... - Я рыбак я знаю! и стал упорно доказывать, что это окунь. Посмотрели на бутылку. - Ну ее на хрен и убрали ее в машину.
А теперь преамбула. Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны завершились в унитазе.
Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню. Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему. И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в каком это предполагалось технической документацией, за что и был удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии, естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" - ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали последовательность сборки частей станка после штатной профилактики, правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания, а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов. Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке: "В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
Навеяло историей про журналистов... Пару недель назад смотрел новости по=моему по НТВ, хотя врать не буду, точно не помню... Там в гостях у ведущих был какой-то крендель, который начал что-то рассказывать про курсы доллара и евро в связи с кризисом, что ли... То ли что-то в финансовой системе рухнуло в этот самый момент, то ли человек вспомнил про невыключенный утюг, а может кот студийный подошел к нему и на башмак нассал... Только он так лихо начал: "Курс доллара...", вдруг опустил глаза и негромко, но отчетливо так протянул на всю страну: "БЛЯАААА...", поправил галстук и начал снова: "Курс доллара..."
Сидит в кафешке клуб пикейных жилетов, теревенькает за политику.
1-ый: А за счет чего будет выполняться план Полсона? 2-ой: Если президентом станет Обама - то за счет налогов с богатых. 1-ый: О да, в таком случае он станет вторым Рузвельтом. 2-ой: Да. А потом поедет в Даллас и станет вторым Кеннеди.
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же: Сафин просто восхищен игрой Игоря!
Про младшего братика. Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению, согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну, радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый неоднозначный комплемент в моей жизни: - Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Работник Пушкинского дома Л. очень любил кино. Не являясь киноведом ("кинологом", как шутят представители этой корпорации), он знал о кино все. Л. не пропускал ни одной премьеры — из тех, разумеется, что ему были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все — из-за того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а преимущества одних — так уж устроена жизнь — чаще всего являются результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?
Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело, не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись. "Член Дома?" — спросили его вдогонку. "Нет, с собой", — ответил Л. и прошел в зал. Да, он не был киноведом в узком смысле этого слова. Он был филологом.
(Рассказ Евгения Водолазкина (доктор филологических наук, Институт русской литературы (Пушкинский Дом)РАН), "Новая газета")
ТужА, ПержА и Воя — реки в Кировской области. Артисты Кировского областного драматического театра называли сельские гастроли: "За Тужу, за Пержу, за Вою". (рассказ актрисы Натальи Заякиной, "Новая Газета")
Было это в конце девяностых годов. Я тогда еще учился на дневном отделении СПбГТУ. Стоим с другом в общажном коридоре у окна. Курим. Из соседней комнаты выходит однокурсница с сигаретой тоже покурить, заодно и языками зацепиться. Стоим. Курим. Слово за слово зашел спор на какую-то тему, сейчас уже не помню... И тут Леха выдает такую фразу: - От тюрьмы, от сумы и от участи Мумы не зарекайся! Секундная пауза и Ленка выдает перл: - А кто такая Мума?! Мы с Лехой в тихой истерике сползаем по стенам на пол...
У нас заказывают курьеров через интернет-форму, где кроме адреса просим указать подробно как доехать. Вчера пришел заказ с таким описанием (орфография исправлена): "Из метро по длинному переходу перейти к вокзалу, слева от него по забору под эстакадой дойти до первого высокого здания справа за маленьким красным, там у подъезда набрать номер квартиры и колокольчик, я открою, подняться на лифте на ХХ этаж. Я - полненькая блондинка, буду в голубых джинсах и красной кофточке." Так и представил себе, как куча полненьких блондинок в разной одежде встречают в дверях квартиры нашего одинокого курьера....
Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит: - Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось). На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада. Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ ГАДА!!! :) друзья две девочки и один мальчик :)
Disclaimer: Многа букаф, с преамбулой, лирическим отступлением, не для слабонервных (про детей) :) Читаю сайт уже много лет, когда еще писали тут такие корифеи как Кадет Биглер, Ракетчик, Алик (он же рассказчик историй) и другие, не менее знаменитые личности (извините, если забыл кого). Решил добавить пару своих, так сказать, в хронологическом порядке.
Когда мне было 6 лет, отец первый раз взял меня в Москву. Середина 80-х, великие времена... Для меня эта поездка казалась каким-то фантастическим путешествием (все детские советские книжки обязательно восхваляли столицу). Наш поезд приехал ночью, пока мы добрались до тети, было куча приключений, и она усадила нас пить чай. Я взял с блюдца сушку, и попробовал сломать ее в сжатием ладони. Но сушка оказалось крепкой, и я решил просто раскусить ее. Пока папа рассказывал, как мы доехали, я изо всех сил пытался разгрызть эту сушку. Я покраснел, обслюнявил ее всю, но не смог отколоть даже маленький кусочек. Ничтоже сумяшеся, я решил тихонечко-тихонечко положить ее обратно на блюдце. Каждый раз, когда тетя отворачивалась, я тихонечко пододвигал руку с сушкой обратно к блюдцу. И когда я уже почти достиг свой цели, тетя вдруг громко вскрикнула: - Бедненький! Они же глиняные! Тогда я даже не засмеялся :)
Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!". На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!" Занавес!
Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался, поэтому персонажи в охране - еще те! Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет - мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно! Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя! Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад в молодые годы, а остальные теперь страдают! Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток! Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ! Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль - 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории, который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то же может шляться где угодно! И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал, что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет? Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены получала искреннее удовольствие. Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе! Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы не видит и прибавляя скорость проезжает КПП. Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе, вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать лейтенанта! А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!
И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как куропатку! И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на всю улицу: "Ушел же, ссука, ушел!!!"
В далекие советские времена все мы ходили на коммунистические субботники в конце апреля. Приводили в порядок близлежащие дворы и улицы после долгой зимы. Так вот традиция субботников сохранилась во многих учреждениях и по сей день. Только вот соблюдать ее народ не очень рвется. Именно поэтому в преддверии апрельской акции по уборке территории в одном учреждении появилось распоряжение: "Сотрудникам, не явившимся на субботник, будет запрещено выходить на работу в праздничные и выходные дни." ЗЫ: Где справедливость, где логика?...
Всем привет, сегодня наблюдал такую картину. Каждый день я на работе подкармливаю ворону, ну или ворона, пес его знает. Короче кормлю с барского стола, чем придется, она завидев меня пикирует как мессер со своего гнезда, оно рядом на вековом тополе. Вот значит, выхожу я с трапезой, а вороны нет, ну я думаю мол наверное по магазикам там улетела или как, жратву высыпал ее нет. Осмотрелся, вижу кошак голодный, как негры в Африке и даже хуже, хотя хуже то пожалуй и некуда. Ну вот покыскал я его, прибежал облезлый и давай метать, а я тем временем смотрю пикирует моя подопечная с солнца заходит и прямо на забор над кошмаром садится. Посмотрела на меня как на предателя последнего, и с человеческой интонацией начала орать на кота. В смысле материть его как я понял. Кот посмотрел на нее с выражением "в большой семье так сказать..." Ворона орала все время пока тот ел, а я себя еще и виноватым почувствовал блин. На следующий день очередной выход, смотрю нет вороны, зато котяра понял в чем тут фишка, ждет. Ну покормил его подождал, вороны нет неужели обиделась. Вот такой я предатель блин.
Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина. Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.
В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии). Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте". Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса.
Звонит она в турагентство: - Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами? - Кто у Вас менеджер? - Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала. - А как ваша фамилия? - Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина... - Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать. - Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай... Анна. На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам: - Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет?
Нет, пока не занавес.
Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво: - Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить?
Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором, даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.
P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.
Из детских ляпов. Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ". Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел. Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается. Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая штуковина под носом. Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче. Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело, а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает. Отец не думая о правильности разговора изрекает: - Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице! А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин. Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя, Зайка, откуда синь такая у губ твоих? Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!! Хохотали даже покупатели.
Читаю заголовки. "Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных агентств." Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?
Опять про журналистов... Крик души... Только что смотрю "Время" на ОРТ, репортаж о посещении Президентом Северного флота. Запуск ракеты. Президент говорит: "Баллистическая ракета "Синева" запущена на рекордную дальность 11 547 (тут картинка дергается: то ли склейка, то ли кто о штатив камеры споткнулся) метров" А минутой позже диктор говорит: "Президенту были подарены морская рубашка и бескозырка". На экране - офицер подносит тельняшку и офицерскую ФУРАЖКУ. Ну ладно, в школе они плохо учились, а может "кило-" по соображениям военной тайны отрезали. Но в нашей стране слово "тельняшка" даже коты сибирские знают. Или оно нецензурным стало? А то, что у бескозырки козырька быть не должно - трудно догадаться? И это репортаж, официально - главного телеканала страны, и не о Бабе Фекле с Верхненижнинска, а о первом лице Государства...
Железная логика. Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки зрения взрослой педагогики): а почему сказки - русские народные? И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ. - Так мы, русский народ, по иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"
Сестра недавно учудила: ходила по магазинам, купила кремов, косметики. И все это ей сложили в такой пластиковый пакет с рюшечками, цветочками и скромной надписью "выдерживает до 10 кг". Мне сразу представилась такая суровая женщина из русских селений, которая закупает косметику килограмами, но все оказалось проще - она (сестра то есть) приспособила этот пакет для мусора - а как же еще такой гламурной фифе мусор выносить. Ну и вот в один прекрасный день собралась она так, нарядилась, накрасилась, словно на Грэмми плучать, и ,спрятав содержимое мусорной корзины в гламурный пакет, выдерживающий как мы уже знаем до 10 кг, неспеша вышла во двор. И тут - самое смешное - она попадается на глаза какому-то гопнику, который в результате несложных логических конструкций приходит к выводу что в таком, доверху набитом гламурном пакете, наверняка послно всяких гламурных ништяков, которые ему страсть как необходимы. Вобщем, недолго думая он вырывает у нее из рук этот пакет и пускается наутек. Сестра, конечно офигела, но расстраиваться, как вы сами понимаете, не стала, а продолжала наблюдать за незадачливым гопстопником: сначала на бегу у пакета оторвалась одна ручка, потом другая. Он перехватил пкет подмышку, но и оттуда он стал выскальзывать... И когда в очередной раз, неудержавшись, пакет таки шлепнулся на мостовую, чувак не нашел ничего умнее как пнуть его со словами: "ну и неси себя сам!" и гордо удалиться. Гардина! Ну то есть занавес.
Анекдот.ру уже сам о себе генерирует хохмы. На этом сайте среди всяких новостных баннеров был и такой: "Рональду покупал кокаин у проститутки." Посмотрите справа, может он там и до сих пор есть.
Меня улыбнуло и я зачитываю это супруге. Ответная реплика: "А что он сделал с наркоторговцем, там не пишут?"
Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль. - Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице, торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома). Смотрелось весьма приколько! :)))
Забавные вывески рождает свежий капитализм в родном городе.
Магазин под названием Десятка - рядом с названием, во избежание недоразумений, светящееся изображение мишени. С другой стороны здоровенное полотнище: Трешка - всеукраинское объединение магазинов низких цен: все товары по пять гривен.
Небольшое зданьице, утыканное вывесками - магазинчики, конторки и пр. По центру дверь, обрамленная светящимися панелями. На панелях надписи сверху вниз одним цветом, одним шрифтом: слева Салон массажа, справа Недвижимость.
В Брюгге ежегодно в конце мая проходит "Процессия крови", смысл в том, что якобы несколько миллилитров крови Христа в стеклянной колбе хранятся в местной церкви и раз в году ее выносят и проходят с ней по основным улицам города. К сему прилагается театрализованное представление поставленное на библейские темы. Далее сама история. Рядом семья из Чечни, мама, двое детей, мальчик и девочка, дети смотрят, иногда задают вопросы. Актеры играют сцену в которой Христос умирает на кресте, мама обьясняет что он один из пророков. Девочка: А почему он на кресте? Мама: Потому-что его убили Девочка: А кто его убил? Мальчик: Как кто? Его убили ФЕДЕРАЛЫ. Такая вот интерпретация Библии.
Я твоя Родина. Вечером 7 Ноября, слепо следуя общепринятой традиции, я употребил свои праздничные двести граммов, лег на диван и стал смотреть телевизор, где как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами показывали очередной американский боевик. В тот момент, когда полицейский Смит укокошил гангстера Билла, и кровь с экрана закапала на мой ковер, в дверь позвонили. Я открыл. Передо мной стояла приятная женщина средних лет, в домашнем халате, рыжеволосая, похожая на Пугачеву. Ну, думаю, соседка пришла скандалить, что телевизор громко орет. А она так ласково говорит: "Ленечка, я твоя Родина! У меня сегодня праздник – День примирения с Великим Октябрьским переворотом. Вижу, хреново ты живешь. Может, тебе чем-то помочь? Проси чего хочешь! ". Я растерялся, не пойму с бодуна, на что она намекает. Если на предмет интима, так вряд ли, она меня имела всегда, когда хотела, и как хотела, не спрашивала моего согласия. Отвечаю, что ничего мне от нее не надо, тем более знаю, что она сама в вечных долгах. "Ну а как же, Ленечка! У меня на иждивении столько сирот: правительство, армия генералов, народных избранников, губернаторов... Без "Мерседесов" с мигалками, вилл и роскошных апартаментов работать не соглашаются. Приходиться занимать. Обращалась к олигархам – дудки! Киллерами угрожают. Вот и приходиться тянуть с бедных". "Ах ты, стерва! – возмутился я, – так это по твоей милости я все лето просидел без воды и собирал дождевую для унитаза, питался салатом из одуванчиков, когда месяцами не выдавали зарплату, из-за тебя мерз зимой и спал одетым в чемодане?! ". Задыхаясь от злости, я вцепился в ее рыжие патлы... И вдруг она достает из-за пазухи огромный маузер и как шарахнет мне прямо в лоб! Искры посыпались из глаз... по всему ночному небу. Проснулся я в холодном поту. За окном – праздничный салют.
На закате эпохи, которую историки нарекут периодом культа личности, по стране прокатился очередной каток свирепых репрессий. На этот раз на роль врагов народа партия назначила "врачей-вредителей", состоящих исключительно из "безродных космополитов", что в переводе означало – "лиц еврейской национальности". Под гигантские жернова карательных органов за компанию попали не только врачи, но и остальные представители этого рода-племени. По вечерам соседи семьи Гробманов, у ворот лузгали семечки и точили лясы. Об отце одноклассника десятилетнего Фимки Гробмана Шурки судачили, что он в начале войны попал в плен и до самой победы маялся в немецких лагерях, а оттуда прямиком был направлен в советские. На фоне тех событий у Фимки с Шуркой случился диспут по "национальному вопросу", грозивший перерасти в полноценный мордобой. В пылу ссоры лицо Шурки сложилось в брезгливую гримасу, и он выпалил: "Все явреи – трусы, предатели и враги народа! ". Слово "еврей" Фима раньше воспринимал как обычное бытовую брань, до тех пор, пока изо всех рупоров не загрохотало то, о чем поведал ему одноклассник. И он не остался перед Шуркой в долгу: "Наверное, поэтому мой отец вернулся с войны раненым и с орденом, а твой отсиживался в плену". Противник криво ухмыльнулся: "Да явреев немцы и в плен не брали, – на месте расстреливали, а храбрым бойцам сохраняли жизнь, даже сын товарища Сталина был у немцев в плену". Таким аргументом Фимка был сражен наповал, хотя усомнился в его достоверности и решил при случае схарчить противника живьем: - прилюдно разоблачить его брехню. И такой случай вскоре представился. Когда престарелая учительница в очередной раз слащаво сюсюкала о решающей роли великого вождя, в победе над гитлеровской Германией, словно бес толкнул Фимку в локоть, и он поднял руку: "А, правда, что сын товарища Сталина был в фашистском плену? ". Зловещая тишина воцарилась в классе. Лицо старушки покрылось багровыми пятнами. Она стремительно ринулась к нему, вцепилась в ухо и потащила по коридору в кабинет директора. Тот, инвалид войны, дядька с медалями на гимнастерке, выслушав ее, схватил Фимку за плечи и стал яростно трясти. Брызгая слюной и тяжело дыша, он шипел: "Кто тебе такое сказал, гаденыш? ". От страха маленький и жалкий Фимка заревел и уписался. Размазывая по лицу слезы и сопли, он, чтобы не прослыть сексотом, соврал, что слышал это от пьяного инвалида-побирушки на колхозном рынке, и поклялся больше такого не говорить. Директор, тяжело дыша, стукнул его по затылку и вытолкнул из кабинета. Эта затрещина поставила точку в Фимкином представлении об истинной судьбе старшего сына вождя. А уже позже, после ХХ съезда, он нахально утверждал, что сам однажды стал жертвой сталинских репрессий.
Другой его одноклассник и друг Валерка жил по соседству. Их дружбу не одобряли родители с обеих сторон: каждая справедливо считала, что на их слабохарактерного мальчика оказывает дурное влияние его непутевый приятель. По большому счету так оно и было. Они и по отдельности не являли собой образец для подражания, а уж когда оказывались вместе, их обязательно тянуло на поступки, несовместимые с высоким званием советского пионера: прогуливали уроки, курили в школьном туалете и ни каким боком не участвовали в общественной жизни класса. Однажды и вовсе их едва не исключили из пионеров, когда перед контрольной по арифметике они оставили класс без электрического освещения. Надо отметить, что запевалой всякой проказы был Фимка, а исполнителем, более технически грамотный, Валерка. В тот раз, выручая пол класса от неизбежных двоек, друзья проложили между лампочками и патронами мокрую промокашку. Через некоторое время под действием тепла, промокашка высохла и свет погас. Уроки были благополучно сорваны. Папаша Валерки, человек в районе тогда еще влиятельный, офицер в чине полковника, замял неприглядное озорство пацанов, но разлучать друзей их родителей тогда не стали. Вскоре случилась не столь безобидная шалость, едва не завершившаяся трагедией.
Когда наступили долгожданные летние каникулы, друзья целыми днями играли в войну в просторном Фимкином дворе. Подходящих игрушек для таких игр тогда не было, в детских магазинах пылились на полках только целлулоидные пупсы и плюшевые зайцы. Поэтому во время жарких баталий с воплями "Тра-та-та, бах, ба-бах! " - они "палили" в неприятеля из мнимого оружия – выструганной из доски винтовки, а то и просто выставив вперед указательный палец на манер нагана. Обычно на роль фашистов назначались мирно пасшиеся во дворе куры. Подкравшись к ним по-пластунски, с боевым воплем: "В ата-ку-у-у! " - "красноармейцы" набрасывались на "врагов" с двух сторон. "Гитлеровцы" в панике, громко кудахтая, пестрым фонтаном разлетались в разные стороны. Командиром у них был сизый петух – боец не робкого десятка. Он отчаянно пытался противостоять превосходящим силам противника: гневно клекотал, воинственно подскакивал и грозно хлопал крыльями. Но его жалкие потуги были заведомо обречены на поражение и заканчивались позорным бегством в курятник. Уж неизвестно, кого из друзей осенила идея смастерить самопал: так тогда называли кустарно изготовленное оружие, примитивное, но не безобидное. Забыв обо всем на свете, друзья с утра до позднего вечера безвылазно корпели в сарае, с завидным творческим энтузиазмом воплощали свой замысел в жизнь. На радость Фимкиных родителей, "конструкторы" в тот плодотворный период были необычно смиренными и безмятежными. Предкам в голову не могло прийти, какую заворачивают поганку их подозрительно присмиревшие детки. Из водопроводной трубы умельцы смастерили ствол, один конец которого тщательно заплющили, а рядом просверлили отверстие. Потом из деревяшки выстругали приклад и к нему присобачили этот, так называемый ствол. Свое детище, как и положено, они засекретили под кодовым шифром – ФВ -1, по первым буквам имен авторов, а цифра указывала на порядковый номер изделия в предполагаемой серии. Государственные испытания были назначены на воскресенье, когда Фимкины родители обычно уходили на рынок. Решающий день не заладился с самого утра. Пока родители завтракали, будущие защитники отечества решили отработать навыки верховой езды на случай, если придется воевать в кавалерии. У Гробманов в хозяйстве лошади не было, зато, вопреки кошерным законам, имелась жирная свинья Луиза, которая на тот момент, ничего не подозревая, мирно дремала в тени густой яблони. Невежда хавронья не оценила по достоинству отведенную ей роль боевого коня. Она стала истошно визжать и, наперекор своему внушительному весу, носилась галопом по двору, не уступая по резвости знаменитому арабскому скакуну. Оседлать ее новоявленным кавалеристам никак не удавалось. На шум вышел Фимкин отец, сына загнал домой, Луизу в свинарник, а Шурку взашей выставил за ворота. Вот таким скандальным манером его участие в решающем испытании исключалось. Но эта потеря не сломила решительного настроя отважного конструктора, и он решил осуществить дерзкое мероприятие в одиночку. Как у каждой уважающей себя семьи у Гробманов на случай войны хранился заготовленный с размахом неприкосновенный запас соли, мыла, муки, и спичек. Проводив родителей, Фимка немедленно конфисковал, с десяток коробок спичек, серка которых вскоре перекочевала в ненасытное чрево оружейного ствола. Сверху он запихнул пыж, вырезанный из дедова валенка, и тщательно его утрамбовал, а вместо снаряда загнал туда дубовый бочонок от домашнего лото со "счастливым" номером 13. ЕС находилось где-то уже рядом, коварно потирая руки. Когда все было готово, Фимка подыскал подходящую мишень – скворечник, возвышавшийся над тутовым деревом в соседнем дворе, как искушенный снайпер прижался щекой к прикладу, тщательно прицелился и поджег свечной фитиль возле порохового отверстия. Только он успел скомандовать: "Пли! " – как оглушительно ахнуло. Нет, в скворечник снайпер не попал, и не выпорхнули из него испуганные птички: вместо них из густой кроны дерева камнем рухнул мужик. Фимку сковал неописуемый ужас: убил человека! Он забросил подальше злосчастный самопал и опрометью бросился бежать. Пришел в себя только в соседней роще, где забился под куст и лежал, трясясь в ознобе и ожидании неминуемой расплаты. Она не заставила себя долго ждать, явившись в лице родного папаши, который и раньше сына поколачивал, но то было так, не от души, чисто символически. На этот раз он ему всыпал по полной программе! Заключительная точка экзекуции была поставлена возле самого дома: от мощного подзатыльника Фимка единым махом одолел несколько метров по воздуху ласточкой, лбом отварил калитку и пузом затормозил о землю, подняв густое облако серой пыли. Вскоре выяснилось, что к соседям в отпуск прибыл родственник, служивший на Крайнем Севере и, истосковавшись по свежим фруктам и ягодам, он с аппетитом уписывал халявные витамины, щедро произраставшие во дворе соседей. В тот день гость сидел на шелковице и лакомился спелыми плодами, а когда грохнул залп, и возле его уха что-то грозно прожужжало, он не стал испытывать судьбу - сиганул вниз от греха подальше. Хотя и отделался легким испугом и исцарапанной спиной, но настроен был агрессивно, - грозил заявить в милицию. Конфликт удалось уладить традиционным русским способом: отпускник оказался не дурак выпить. На этой благодатной почве они с Фимкиным отцом быстро нашли общий язык и уже к вечеру сидели в обнимку и горланили, изнемогая от жары: "Ой, мороз, моро-оз... " А виновник переполоха, осознав, что угроза миновала, нырнул в постель, с головой укрылся одеялом и умиротворенный, как монах после истовой молитвы, крепко уснул.
Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает "шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь, трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь".. Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит.. молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал полотенце и ....
Вечер пятницы. Сижу у Сашки, болтаем за жизнь, собираемся на рыбалку. Залетает паренек, пускай будет Вася, видно, что бухой, причем основательно. Саня, - говорит он, - выручай, поехали с соседом на рыбалку, сидим по самые помидоры, надо дернуть. Саня, не торопясь поворачиваецца к нему, и глядя на паренька (который по - пояс в грязи), не торопясь, выдает: иди на хрен Вася. Вася в конечном итоге уговаривает Саню, за деньги, тот заводит свой "Уазик", и вместе едем на место. Подъезжаем. Картина следующая: именно там, где егерь на "Шишиге" (ГАЗ-66) боицца ездить, стоит "Субарик", вернее плавает, вокруг него, рассекая ил и грязь бегает юноша. Как следовало ожидать дачник из столичных, который кричит Сане: давай подъезжай, и зацепим. Санек, недолго думая переключаецца на Васю с вопросом: "Ладно, он, а ты – то долбодуб куда смотрел?! " Вася пояснил, что объяснил Сергею (так звали непутевого дачника), НЕ НАДО СЮДА!! На что Сергей ответил, "хуйня, это внедорожник! ". В конечном итоге Санек выдернул этих засранцев бесплатно, лебедкой. Потом к нему приходил папа этого "чудо-водителя" Сережи и долго благодарил. "Внедорожник" домой уехал на эвакуаторе. На что Саня говорит: "Бля, надо там хоть табличку с объездом повесить что-ли! Уже третий за месяц, скоро точно деньги буду брать".
Воскресенье. ОРТ. Большие гонки. Финал. После первого конкурса, в котором победила Российская команда интервью с капитаном команды Валентином Юдашкиным: "... хорошее начало это успех конца..."
TverskoyKent Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием.
Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)"
Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.
А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками...
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Про рыбу... Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный. Не так давно звонит и зовет меня в гости: - Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило... - Что это за рыба такая? Интересуюсь. - Дык, приезжай, вот и попробуешь! Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное. Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения: - Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда вертолета 180 тыс. - вот и считай! И все-таки очень вкусная была та рыбка....
В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых взглядов соседей глухим высоким забором.
Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с владельца побольше.
Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление, что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду. Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине. Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет. Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее начинает причитать: - Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые ребятки, не то что мы, старичье. - Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим. А старичок скулит свое и упорно не соглашается: - Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там мастера хорошие.
Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же, не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то стариковское. И какие-то новые адреса дает.
Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.
Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно, "Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила. Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель, промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой хитрости тянет.
Знакомому на почтовый ящик приходит рассылка-спам: откройте тайну происхождения и значения вашей фамилии, отличная вещь, проливающая свет на историю предков – заставьте себя гордиться своим родом (и ссылка дана). А фамилия у знакомого - Жопин ;)
Любитель рэпа предпочел штраф классической музыке.
За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы, 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов слушая классическую музыку композиторов типа Баха, Бетховена, или Шопена.
Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка". Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.
Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у кого какие козыри остались на руках. - Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один. - Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз. Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.
Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники "Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!
Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками), на упаковке загадочная надпись. ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР СТЕРИЛИЗАЦИЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ
В отличие от города, деревня не склонна к мистике. Она может быть суеверна, но это практичное суеверие: что домовой, что леший, что русалки с кикиморами играют конкретные роли в деревенской жизни, и имеют совершенно понятные потребности, которые можно удовлетворить.
В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.
Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: читать дальше →