Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать любит. Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе. Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е. какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку вызову. Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а кофий готовит ему без очереди. Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.
Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как лучшего эксперта по перестройке. Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире на той неделе заседают?" - "Одиннадцать, сэр!" - "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели доложил." Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся. Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали на АН-10 и ИЛ-18. Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то, вылет через два часа по местному времени. Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами. Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу. Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы. Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально выспаться. При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими. Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным против маленькой соседней страны. Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси. Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню, грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое завести! А то 2000 чел. в год пропадают.) Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз антре, не закрыто. Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему, что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не подают ваще. Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от диареи. От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели друг друга на прием. Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж. Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал журналюгам. Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный Министр энергетики Э-К. - В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих баранов? - М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично поил и кормил их как друг животных. - И где же они? - Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных. Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу. В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры хранения. Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали мои вспотевшие соленые руки. Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня, были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.
Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый, Созидатель.
В один мучительно жаркий день мы загорали на комфортабельном болгарском пляже "Золотые Пески". Вокруг стерильная чистота, каждый вечер прибрежный песок просеивает машина-пылесос. Непривычный для нас сервис: изобилие холодных напитков, свежих фруктов, и никаких очередей. Предыдущий сочинский отдых казался нам теперь средневековьем. В довершение этой курортной идиллии, в том году болгарские власти, дабы не растерять валютных западных туристов, разрешили женщинам загорать топлес, якобы для профилактики заболеваний молочных желез. Значительная часть дам, преимущественно молодых, которым было что показать, охотно представили свои волнительные прелести блудливым взорам сексуально озабоченных мужиков, у которых глазки стреляли по сторонам, а в организме бушевали гормоны. Сперва нам это показалось диким: у себя на родине мы такое могли лицезреть, лишь в популярной передаче Сенкевича "Клуб кинопутешествий" о жизни туземных племен, но здесь, в центре цивилизованной Европы? Под бдительным контролем жен, единодушно осудивших тлетворное влияние Запада на целомудренную культуру братской республики, мы с настойчивым интересом любовались распластавшимися в шезлонгах импортными девушками, сомлевшими от жары, и изнывающими от собственного совершенства, с бюстами на все вкусы. Их прикид ограничивался двумя треугольными лоскутками ткани, связанными тоненьким шнурком. Назвать это трусиками тогда язык не поворачивался. Неожиданно на территорию пляжа, вопреки запрещающему знаку, въехал весело сверкающий на солнце "Икарус" и остановился невдалеке от нас. С шипеньем растворились створки передней двери, и первой спустилась на песок привлекательная дама слегка за сорок, с пышными формами и обесцвеченными локонами. Этакая мечта вдовствующего отставника. На ней был легкий кокетливый сарафан и широкополая соломенная шляпа. На шее болтался потертый армейский бинокль, а в руке она держала жестяный прародитель мегафона – рупор, знакомый нам с пионерских лет. И бинокль, и рупор на европейском пляже выглядели убого. Во всем облике дамы ощущалась озабоченность и тревога. Вскоре выяснилось, что зовут ее Надежда Степановна и она является руководителем туристической группы. На ее румяном лице угадывалось, что оказанное ей доверие партии она намерена с честью оправдать. После обстоятельного разведки местности, из автобуса посыпались наши соотечественники, измочаленные жарой и извилистой горной дорогой. Похоже, их подняли чуть свет и потащили по каким-нибудь ленинским местам, где Ильич отродясь не бывал. Не выдержав жестокой экскурсионно-идеологической пытки, туристам каким-то чудом удалось уболтать свою суровую комиссаршу, и она, поддавшись на уговоры, дала команду водителю свернуть к морю. Было очевидным, что этот вояж к воде не был запланирован, так как пляжной амуниции ни у кого не оказалось. Когда они, без особой надежды на успех, канючили у Надежды Степановны разрешения искупаться, об этом как-то не подумали. Теперь, когда желание близилось к осуществлению, со всей остротой возник исторический вопрос "быть или не быть", что в переводе означало: наплевать на все условности и искупаться в чем есть, или продолжить утомительное путешествие, изнывая от духоты и пота. Подавляющее большинство однозначно решило – быть! И вот взорам самодовольных, пресыщенных курортной жизнью завсегдатаев элитного пляжа предстали измученные наши граждане в нелепых амунициях. Сутулясь от смущения, они гуськом побрели к воде. Мужчины были поголовно в просторных семейных трусах самых немыслимых расцветок: от угрюмо-черных до веселенько-пестрых с рисунками и орнаментами, а у одного пузатенького дядечки с ослепительной лысиной и вовсе ткусняк был с пропагандистской символикой – на алом фоне порхали стаи белых голубей и на разных языках от пупа до колен было начертано: "Мир! Мир! Мир! ". Женщины выглядели еще краше. По причине тотального дефицита на все, а на красивое женское белье не в последнюю очередь, они оказались в том, чем обеспечила их отечественная трикотажно-швейная промышленность. А жительницы глубинки, из каких-нибудь Больших Бодунов, и вовсе щеголяли в самопальных сатиновых парах, щедро украшенных ровными рядами незатейливых бельевых пуговиц. Надежда Степановна ревностно поглядывала на часы, как футбольный арбитр на секундомер в добавленное время. Вскоре из рупора на весь пляж обрушился ее командный клич: "Группа, время!". Не успев насладиться морской прохладой, дисциплинированные наши туристы покорно поплелись на суровый командный зов. Выход из воды, оказался не менее впечатляющем, чем заход. Намокшие трусы мужчин, потяжелев, при ходьбе норовили сползти, приходилось их придерживать, вцепившись в резинку мертвой хваткой. У женщин после купания светлое сатиновое белье приобрело скандальную прозрачность, и жгучие сокровенности просвечивались сквозь влажное белье. Дамы, прикрывая ладонями срамные места, семенили по раскаленному песку к спасительному автобусу. Как солдаты по тревоге, они уже через минуту были в полной боевой готовности. Надежда Степановна поштучно пересчитывала своих подопечных, по одному пропуская в автобус. Когда последним поднялся пузатый мужичок, у которого сквозь промокшие белые штаны выразительно проявились алые трусы, на лице комиссарши возникло недоумение. Она немедленно приказала всем снова покинуть автобус. Выйдя, вся команда сгруппировалась в кружок и о чем-то встревожено посовещалась. Чувствовалось, что произошло что-то скандальное. Наконец, группа выдохнула: "Женя! ". Надежда Степановна с помертвевшим лицом взобралась на верхнюю ступеньку автобуса и, как капитан пограничного катера, в бинокль стала тревожно всматриваться в морскую даль. В этот момент ее болезненное воображение рисовало роковую картину, как этот гад Женя в легком водолазном костюме, который здесь же давали напрокат, наяривает к берегам НАТОвской Турции, до которой рукой подать. "Соскочил" – с ужасом подумала она и живо представила, чем это ей обернется: удар тяжелой артиллерии по-партийной линии: строгач с занесением, покажется крупной жизненной удачей. Давно истекли те четверть часа, которые она по доброте душевной отмерила своим подопечным, и вот такая благодарность. Прошло еще несколько минут томительного ожидания. Она, находясь в полуобморочном состоянии, достала свой рупор и стала на все побережье вопить: "Женя! Женя! Женя!". К этому страстному призыву примкнули сплоченные общим ЧП туристы, а вскоре весь пляж, как на стадионе болельщики требуют шайбу, дружно скандировал: "Женя! Женя! Женя!". И на этот интернациональный призыв из густых кустов пляжной ограды вынырнул высокий белобрысый парень. Он бежал гигантскими шагами, буксуя в глубоким золотистом песке, застегивая на ходу непослушную змейку джинсов. Подбежав к атаманше, Женя стал отчаянно оправдываться, указывая красноречивым жестом на подкузьмивший его живот. Весь его облик источал рабскую преданность и чувство вины. Надежда Степановна, переполненная священным идеологическим гневом, окатила его ледяным взглядом, явно обладавшим нервно-паралитическим действием. Но постепенно розовая краска снова заняла свое место на лице атаманши, упорхнула тревога, и ее сменила усталость. По-хозяйски снисходительно, царственным жестом, она указала злополучному Жене на автобусную дверь. Через минуту "Икарус" утробно заурчал и, выплюнув на прощание сизое облачко ядовитого дыма, скрылся за воротами пляжа.
Обычно, если говорят, что семейная жизнь дала трещину, это оказывается явлением эпизодическим, а у Маринки с Максимом вся семейная жизнь состояла из сплошной глубокой трещины, которая брала свое начало сразу же от свадебной вечеринки, когда она горько разрыдалась. Гости подумали – от счастья, но счастье там и не ночевало. Маринка была из категории горемык женского пола, прибывших в город из глубокой провинции в погоне за образованием, интересной работой и мечтой о красивой семейной жизни во главе с любящим и заботливым мужем, но ее судьба не вписалась в этот сценарий. Женская привлекательность – явление недолговечное и необходимо успеть выйти замуж, пока не истек срок годности. Замужние подруги стращали: "Дождешься, пока тебе в автобусе место станут уступать". Проследовав таким маршрутом, жизнь у Маринки пошла в раскосяк: ей достался невзрачный, ленивый и к семейной жизни мало приспособленный дежурный электрик ЖЭКа Максим. Свадьба была скромной, гостями были в основном друзья жениха, для них это была привычная обстановка, и интересовало, как всегда, только выпить-закусить, где это можно было употреблять в неограниченном количестве. Давно миновали времена, когда у девушек было модно выходить замуж невинными, теперь чаще всего идут под венец с очевидным животиком. Гости с мрачным упрямством бубунили: "Горько", а невесту тошнило не только от состояния необратимой беременности, но и от вида самого жениха, который уже к началу брачной церемонии успел надрызгаться до "розовых соплей". Зарплата у дежурного электрика была чисто символической, и Максим ее жене отдавал до копейки, зато внушительный навар с регулярных шабашек тщательно утаивал и щедро расходовал на внебрачные амурные шалости. Нельзя сказать чтоб жену свою он не любил, в общем-то по своему любил, но был уверен, что одно другому не помеха. Ни о каком повышении своего материального и социального статуса Максим не помышлял. Находясь в среде себе подобных, он уверовал в расхожее там мнение, что само наличие в семейной ячейке мужчины автоматически причисляет ее к разряду благополучных. Исходя из этого, Максим с чистой совестью позволял себе вести полноценный (по его понятиям) образ жизни: сытно питаться, выпивать и заводить необременительные шашни на стороне. Такую семейную жизнь Маринке можно было бы приравнивать, как работу на Севере: год за три. Трудилась она в ателье, неплохо зарабатывала, растила сына. Супруг ограничил свое участие в отцовстве лишь процессом его зачатия. Дома все свое свободное время он проводил, плотно слившись с диваном и телевизором в единый цельный организм. Вскоре Маринка убедилась, что хорошее дело браком не назовут. Может так бы и дальше тянулись бы эти вяло текущие взаимоотношения, в череде ссор, унижений и притворств, если бы не господин случай. Однажды Максим вошел в квартиру, гневно размахивая какой-то бумагой и распираемый праведным гневом: "Озверели охламоны армейские!.. Опять повестка из военкомата, каждый год на учебные сборы! Мало им моих трех лет срочной!". Он еще долго бурчал, а жена успокаивала его, как могла, извлекая из памяти подходящие теме патриотические банальности о священном долге, и стала собирать в дорогу. Поскребла по сусекам, опустошив скудные семейные закрома, которым была уготовлена другая, праздничная участь, напекла пирожков и через пару дней проводила новобранца на нелегкую, но почетную службу. В ту же ночь несостоявшийся красноармеец был доставлен по месту жительства в непотребном состоянии незнакомым хмурым мужиком. Он держал Максима за шиворот крепкой рукой, щедро расписанной синими татуировками и, скорчив брезгливую мину, спросил: "ЭТО – ваше? ". Получив утвердительный ответ, втолкнул невменяемого главу семьи в его жилище и растворился в полумраке лестничной клетки. Используя полученное ускорение, Максим, не мешкая, устремился прямиком к спальне. Этот маршрут дался ему нелегко, алкогольная стихия швыряла его от стены к стене, как матроса небольшого судна в жестокий океанский шторм. По пути он напоролся на детский стульчик, упал, звезданувшись о косяк двери и, добравшись до постели, рухнул в нее, не раздеваясь. Заснуть сразу не удалось: едва он смыкал веки, как кровать вместе с ним стремительно проваливалась сквозь пол, куда-то в преисподнюю, но стоило открыть глаза, как полет прекращался. После нескольких таких опытов ему все же удалось забыться тяжелым наркотическим сном. Во сне его мучили кошмары, и душа плутала в лабиринтах фантастических сюжетов. Проснулся оттого, что яркое солнышко светило ему прямо в глаза. "Где это я так вчера надрался, граждане? " – пронеслось в охваченной мигренью голове. Обнаружив себя одетым в собственной спальне, он попытался восстановить в памяти события минувшего дня, но мысли путались. Мобилизовав всю оставшуюся волю и отчаянно борясь с тошнотой, он заставил себя сесть. Жгло внутри, во рту ощущалась диабетическая сухость, и хотелось пить. В этот критический момент его блуждающий взор уперся в размашистую надпись яркой губной помадой: на светлых обоях в полстены было начертано: "ПОДЛЕЦ! ", что явилось уведомлением об отставке. И тут в его плешивой башке отслоился вчерашний ночной эпизод, но еще теплилась слабая надежда, что это все ему приснилось. Максим с трудом добрался до кухни и попил хлорчатой воды прямо из-под крана. Зеркало подтвердило его худшие опасения: в нем отразилась помятая рожа с нездоровым цветом лица, припухшими веками и узкими, как у китайцев, глазными щелями. Из вчерашней пьяной невнятицы, как из густого тумана, стал вырисовывался какой-то путаный, замысловатый сюжет. Начало было многообещающим: покинув скорбящую спутницу жизни, он вскоре, оказался у своей новой гостеприимной подружки – крепкогрудой брюнетки сильно средних лет, с которой планировал покаруселить на Черноморском побережье и даже заполучил билеты в купейный вагон на скорый "Москва – Адлер". Вечером пришли ее приятели, ребята простые, без комплексов, и дружно прикончили все спиртные запасы, включая мизерные бутылочки сувенирного коньяка. Продолжение уже не очень соответствовало намеченному сценарию, но еще не таило угрозы общей целостности картины. Новоявленный хахаль уже достаточно набрался, чтобы окончательно вписаться в роль влюбленного рыцаря и жаждал подвига: вызвался достать выпивку среди ночи – магазины тогда закрывались довольно рано, а круглосуточная торговля еще не зародилась. Родной дядя Максима служил швейцаром в одном респектабельном ресторане. Он с детства мечтал быть военным, надеясь, как положено, дослужиться до генерала. Но генералом так и не стал, – вылетел из армии якобы по сокращению, а на самом деле после того, как у него обнаружился папаша во Франции, числившийся без вести пропавшим в годы войны. Но свою сокровенную мечту дядя частично осуществил. Начал свою гражданскую трудовую деятельность с должности ночного сторожа в ресторане, после был повышен до вышибалы и вот достигнута вершина его карьеры - стал обладателем вожделенных лампасов. Правда, не на генеральском мундире, а на лакейском, когда назначен был швейцаром, где финансовые возможности оказались не хуже генеральских. Уже вскоре дядя горько жалел о своих бездарно растраченных молодых годах на службе у такой неблагодарной отчизны. На новом посту он очень скоро заматерел и научился извлекать из, казалось бы, незавидного поста довольно ощутимую выгоду. Попасть вечером в те года в ресторан без предварительных хлопот было делом немыслимым, и шустрый отставник, проявив недюжинную рыночную сметливость, стал пускать, жаждущих повеселиться за надлежащую мзду. Племянник, благополучно миновав ресторанный КПП, поспешил к буфету, но неожиданно столкнулся со своим бывшим товарищем по оружию, с которым они стояли на страже рубежей нашей неприступной державы и даже однажды были представлены к наградам за участие в задержании нарушителей государственной границы. Но вместо ожидаемых орденов-медалей получили анодированные значки, после того как выяснилось, что пойманы были не матерые шпионы, а пытавшиеся "свалить за кардон" два безусых лоха с иллюзиями о сладкой забугорной жизни. Армейский соратник в кругу своих приятелей отмечал какое-то семейное торжество. Максима усадили за стол, налили штрафную, после еще и еще, и он упустил тот момент, когда необходимо было остановиться. Появилась обманчивая легкость, беззаботность и кураж. Он удачно острил, провозглашал традиционные тосты за мужскую дружбу, боевое братство, крепкое, как крупповская броня. С новыми знакомыми пили на брудершафт и закончилось тем, что этот охламон надрызгался в сиську. Еще он помнил, как дядюшка-швейцар грузил его в такси и назвал его домашний адрес. Дальше последовала полная прострация. Наутро Маринка в райвоенкомате выяснила, что рядовой такой-то на учебные сборы отродясь не призывался, после чего последовала ему беспощадная характеристика, которая была немедленно запечатлена на стене их бывшей совместной спальни. В чашу ее терпения упала последняя капля. Не дожидаясь пробуждения Максима, Маринка собрала вещи и вместе с сынишкой покинула беспутного супруга. Она к тому времени уже тайно встречалась и постельничала с молодым, неожиданно овдовевшим евреем, который неоднократно звал ее замуж, и у нее к тому времени созрела сладостная мечта о новой, полной женских радостей, жизни. Этот провальный кобеляж Максима, развеял остатки ее колебаний на предмет дальнейших их семейных отношений, после чего она с новоиспеченным супругом убыла на его историческую родину. Раз в году папаша летает туда на свидание с сыном.
В очередной раз, следуя рейсом Тель-Авив - Ростов, он познакомился с сидящим рядом с ним пассажиром. Сперва они летели молча, уткнувшись в газеты, а когда по проходу стюардессы начали развозить на тележках еду, а к ней самое разнообразное спиртное, да в неограниченном количестве, а главное – бесплатно, в салоне возникло закономерное оживление. На почве халявной выпивки у соседей обнаружилось полное единодушие, и они, отбросив ложную скромность, усердно налегли на водочку. Вышколенные стюардессы с манерами кинозвезд, не раздражались на их нахальство, регулярно доставляли наполненные пластиковые стопки. С каждой порцией взаимоотношения собутыльников становились все доверительней, и, когда созрели до стадии, за которой следуют объятья со слюнявым лобзанием, Максим поведал новому знакомому о своей трагической участи: "Одна дорога стоит пятьсот баксов, а пацан уже стал полноценным жиденком, с трудом говорит по-русски, все норовит лопотать на ихнем, еврейском языке! России не страшны никакие Басаевы и Бен-Ладены. Хана нам грозит от Березовских, Гусинских и Шульманов! ". "А Шульман – тоже олигарх? " – осторожно поинтересовался сосед. "Какой там олигарх, – с горечью ответил Максим, – инженеришка занюханный. Этот гад у меня Маринку увел! ". И, уже выходя из самолета, Максим поведал собутыльнику сокровенную тайну: он собирается на Шульмана подать в суд, да не в наш неправедный, а во французский города Страсбург, где заседает справедливый Европейский суд по правам человека, и там его поймут и Маринку обязательно вернут законному владельцу.
Случилось "ужинать" в неформальной обстановке в компании с крутыми бизнесменами и гос. бюрократами. Зашла речь о телефонах и в частности об айфоне. Минут 10 солидные сорока-пятидесятилетние мужики "терли" насчет пальцевого интерфейса и "классного экрана", и "терли" бы дальше, если бы один из сидевших за столом, очень и очень крутой чиновник, уже солидно выпивший, не произнес в эфир: "У меня семь замов, шесть из них вчера купили по айфону, и каждый считает что он "яркая индивидуальность"! (пауза) Пидоры мля, уволю уродов!"
Вступление Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение", например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере, по первым буквам запроса всплывают ранее набираемые запросы, с совпадающими начальными символами В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и набирает "Как правильно готовить... и т. д. Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а рулит теперь Гугл Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как правильно...
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них: - Как правильно целоваться - Как правильно заниматься онанизмом и т. д. в том же духе всякий бред
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает: "Тебя интересовали все эти вопросы???"
ВУЗ. Учебная лаборатория. Присутствуют: хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только Высоцкого, занят проверкой курсачей; несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры. В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту: - Рома, выключи эту ПОПСУ! Вкалывать стало еще веселее.
В итальянском городе Марино, расположенном южнее Рима, во время празднования сбора урожая винограда в домах вместо воды из кранов потекло вино
Дело в том, что кульминацией ежегодного праздника является момент, когда из фонтана на центральной площади городка начинает литься вино. Однако из-за ошибки инженеров, вино пошло не из фонтана, а из кранов в ближайших домах.
Первыми ошибку инженеров заметили домохозяйки, многие почувствовали на своих кухнях сильных запах алкоголя. Мужья, как отмечает газета, воспользовались моментом и заполнили вином всю имеющуюся у них тару: бутылки, кувшины и даже кастрюли
Эх у нас бы были бы такие праздники... Интересно что бы из кранов потекло!!??
Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева. Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит: "Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО в пол первого по Московскому времени." мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина первого...!
и еще на тему ляпов на ТВ. 2008 год объявлен в Молдавии годом молодежи и пару месяцев назад Президент подписал указ об амнистии для всех заключенных возрастом до 21 года. и вот по новостям на одном достаточно популярном канале, в прямом эфире корреспондент сообщает: "... таким образом все заключенные возрастом до 21 года будут освобождены (и тут бы ему остановиться, но он добавил) ОТ ЗАНИМАЕМЫХ ДОЛЖНОСТЕЙ". жутко интересно, от каких же должностей их освободили...
Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times. Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось... (http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)
Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания денег. Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, муж заходит в комнату и говорит: - Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).
При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного лягушонка из детской книжки.
История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику - чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол.
На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.
К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика.
Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.
В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.
В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.
По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица - едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.
Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо: - Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?
Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос: - Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.
Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала: - Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! И дальше добавила несколько фраз по-русски.
Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир: - Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!
С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.
Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати.
Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.
Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.
В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше: - Вы же говорили, что это не ваш кот! - Какой кот? - Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка. - Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий. - То есть как рыжий? - Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите - спросите кого угодно.
Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.
Дурачусь с трехлетней дочкой. Она нажимает мне нос, я говорю "пииик". У нее море восторга 8) После нескольких пиков я в свою очередь нажимаю ей нос, говорю: - Пикай! Она молчит. - Почему не пикаешь? Молчит. - Ты что, поломалась? - Да, поломалась! Щекочу ее под мышками. - Чик-чик-чик. Починил! Нажимаю носик: - Пикай! Молчит... - Почему теперь не пикаешь? Я же тебя уже починил... - Ты что, не видишь? ЕЩЕ ГРУЗИТСЯ!
Сегодня рассказал мой знакомый. У него дочке - 16 лет. Ездили они большой компанией друзей куда-то на два дня. А у дочери есть друг. Непонятно со стороны, то ли там любовь, то ли просто такая дружба пока. Родители, само собой, сильно беспокоились за дочку.
В общем, звонок в дверь, дочка с другом. Открывает папа дочки, мой знакомый. Друг дочери говорит: "Ну вот, сдаю Иру в целКости и сохранности".
В общем, знакомый решил, что ему послышалось. Я ему сказал, что лучше бы ему не послышалось.
Преамбула: Моя бывшая жена(бывшая)-блондинка(важно)к тому же на 10 лет моложе(типа не важно). Амбула:
Произошло лет 5 назад. На завтра у моей красотки экзамен. я - Ты хоть себе шпорку сделай, завалишь ведь, основные моменты речи своей искрометной, обозначь. ж - И толку? я - Ну... хоть не запутаешься в какой последовательности излагать? ж - Ну и как я это выведу? я - В смысле, как выведу? ж - На печать, как выведу, у нас ведь нет принтера!!!
Занавес.
ПыСы: У меня даже мысли не возникло, что маленькую шпорку с основными моментами можно ваять на компе. Она даже не подумала о том, что шпору можно написать "в ручную" на малюсеньком кусочке бумаги... ПыСы 2: Все неиспользованые штампы просьба раставить самим:-)
Ремонтируем вчара машину. Я и двое моих друзей. Через некоторое время немного замерзли и подустали - надо слегка остограмится. Пока разливаю, один из друзей выдает инфо о том, что ВСЕМ, даже тем, кто вернулся без медалей, спортсменам России, принимавшим участие в Олимпиаде подарили по BMW. На что второй друг, БЕРЯ В РУКИ НАЛИТЫЙ СТАКАН, выражает свои сожаления (такие запоздалые мечты)по поводу того, что он не проживает в России и соответственно не входит в состав Олимпийской сборной, а так, мол, было бы круто "на халяву" отхватить "бумера". На что я уже говорю примерно так: - Не волнуйся, все равно НАШ вид спорта пока еще не является олимпийским. Дружно посмеялись, чекнулись, выпили "за ремонт" и полезли снова под авто. P.S. Интересно, может и у нас "рыгорыч" или уже кто другой когда-нибудь будет поощрять спортсменов ТАКИМ образом.
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Продолжая армянские истории. Немножко о любви и немножко грустно. Встречаю как-то на калифорнийском пляже своего армянского коллегу. Чего спрашиваю такой грустный, гляди сколько вокруг красивых женщин причем практически раздетых. Глаз радуется. Ну и рассказал он о своем горе. Во времена торжества демократии получилось, что кушать в Ереване стало практически нечего. И отправился наш герой на подкормку в Иран. А Иран страна победившего ислама. Женщины там ходят понятно в чем. Из голого тела там обычно торчит разве что кусочек шеи. А если например и нос виден, то лучше этой "красоты" не видеть на ночь. Гормоны, понятно, на уши давят, а за гормонизацию в Иране и убить могут. Что делать горячему кавказцу в Тегеране, если и жить хочется и кровь играет? Вот и научился наш герой оценивать и находить женщин для дрючбы по форме шеи. Мастерски научился. Как увидит кусочек правильной шеи - так у него все и подымается и работает ударно. Нормализовал в общем свой гормональный баланс. Главное чтобы из ткани был виден данный кусочек тела. Через пяток лет Тегеран сменился на Калифорнию, но здесь нигде нет кусочков шеи среди тряпичных коконов. Только вместе со всем остальным в придачу. Ну и забастовал кавказский организм. Отказался работать. Приходится платить определенного рода терапевтам, что чрезвычайно позорно для настоящего кавказца. Как тут не загрустить армянину о Тегеране.... в Калифорнии.
Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри, который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее экранизированную Л. Гайдаем. В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала. Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост, растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня. Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует свежатинки. Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу. Утро в среду 8 октября. После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной. Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып. На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига! Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил, напоил. Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал. Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала. Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный! Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит. От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!
как развлекаются контроллеры в московском метро -вы подносите карточку к турникету, а он вас не пускает, подносите к другому та же фигня. Проверяете карточку на валидаторе поездки еще есть, но на несколько поездок меньше- разгадка в том что в то время время как вы бегаете от турникета к турникету, контроллеры в своей кабинке держат нажатой кнопку блокировки нужного турникета... уроды.
Гоша с трудом разлепил веки оттого, что тревожно задребезжал старенький будильник. Он глянул в окно и не сразу сообразил, что сейчас: раннее утро или поздний вечер. Болела голова, тошнило, во рту ощущалась наждачная сухость. Вспомнил, что вчера у него гостили друзья: Федор по прозвищу Фидель из-за густой бороды, как у пламенного кубинского революционера, и бывший боксер-тяжеловес Стас. Строили планы предстоящей рыбалки с ночевкой. Ну и у них, конечно же, с собой было. Распределили обязанности. Фидель себя считал корифеем рыбной ловли и знал такие места, где рыбы было столько, что можно было доставать ее из речки обычным сачком. Рыболовы, как известно, отчаянные трепачи, но не до такой же степени... Спорить с ним не стали, тем более что он добровольно взялся обеспечить мероприятие снастями, посудой и палаткой. Стаса назначили ответственным за выпивку, а Гоше поручили закусон. Он с трудом поднялся, кое-как оделся и, не включая свет, чтобы не будить жену и не выслушивать привычное: "А ты помнишь, что вчера говорил... " – отправился на кухню. Из-под крана ополоснул голову, попил теплой, отдающей ржавым железом водопроводной воды, отчего снова слегка захмелел. Достал из холодильника объемистый пакет с приготовленным супругой провиантом и поспешил к выходу. Но возле самой двери обо что-то споткнулся и звезданулся лбом о дверь. Это оказался пакет с мусором, который жена вчера заботливо пристроила на его пути, чтобы не забыл выбросить. Гоша от всей души вспомнил ее маму и с обоими пакетами выбежал на улицу. Август выдался сухим и жарким. Полтора часа друзья тряслись в душном переполненном автобусе, а еще добрых полчаса плелись по унылой степной тропе. Обосновались возле тихой речки, густо заросшей прибрежным камышом. Фидель стал разбирать снасти, Стас бережно уложил бутылки охлаждаться у берега. Гоша развернул пакет с харчем... и от изумления обмер: вместо тщательно заготовленных колбас, консервов, запеченных в фольге цыплят, он обнаружил домашний мусор! Невероятным усилием воли он подавил в себе желание немедленно бежать. Друзья, увидав на его лице выражение крайнего замешательства, заподозрили, что произошло что-то пакостное. Фидель заглянул в пакет и сморщился от омерзения. Он уставился на Гошу долгим трагическим взглядом и язвительно произнес: "И вот это дерьмо ты тащил за сотню километров, чтобы угостить друзей? Я еще в автобусе унюхал эту вонину". Гоша вяло пытался оправдываться, а Стас в тот момент напоминал инквизитора, в его нацеленном взгляде угадывался настрой на жестокую расправу. Он с трудом преодолел искушение, зарядить ему в глаз, но вид жалкого, кающегося преступника смягчил суровое сердце палача, и он с глубоким призрением выдавил из себя: "Вот с таким козлом приходиться выпивать! ". Водка оказалась чуть прохладнее чая, но сняла нарастающую агрессию, тепло затуманило души и снова сблизило. Закуска была строго ограничена двумя кислыми яблоками, нарезанными на тонкие дольки, жменей кабачковых семечек и пачкой мятной жвачки. Эта сиротская снедь была тщательно разделена на три равных порции. Такая закуска огорчила бы даже неприхотливого бомжа. "Небось, дома таким добром закусывать бы не стал" - съязвил Фидель, обращаясь к Гоше. "Не стал бы" - обреченно согласился Гоша. Вся надежда возлагалась на удачный улов. Увы, этого не случилось. Изредка попадалась рыбешка, о которой говорят: "Мелочь мы отпускаем, а крупную рыбу складываем в банку из-под майонеза". Когда вечером ужинали кипяченой водой со слабым запахом ухи, Фидель вдруг привстал и, указывая пальцем в сторону прибрежных кустов, вскрикнул: "Лисицы! ". Метрах в пятидесяти от них в камыши юркнули гуськом лиса и несколько лисят. Рыбаки ринулись туда и обнаружили на пригорке лисью нору. Стас хищно оскалился, глядя в лисье логово с нездоровым гастрономическим интересом и азартно потирая руки, воскликнул: "Вот нам и ужин!". "А разве лис едят? " – брезгливо скривил губы интеллигент Гоша. "Какой гурман, – возмутился Фидель, – может, велите подать устриц с анчоусами? ". "Тебя совесть не мучает? – съехидничал Стас. – Я бы тоже предпочел жареного цыпленка! ". "Хватит болтать! – строго прервал кулинарный диспут Фидель. – Займемся делом. На безрыбье и рак рыба, а без мяса и лиса – барашек. Корейцы собак едят, говорят, полезно, а лисица – та же собака". "Лисят жалко" – канючил сентиментальный Гоша. Фидель успокоил: "Лисят в зоопарк сдадим, а из мамки сварганим жаркое! ". Гоша, не был гурманом, но свой организм, чем попало, тревожить не привык и страстно мечтал, что бы эта затея с ужином с треском провалилась. Тем временем друзья у входа норы закрепили огромный сачок, предназначенный для мифических сазанов и сомов, и стали в нору лить воду из кастрюли, полиэтиленовых кулей и даже из чехла палатки, куда вмещалось несколько ведер. Работали спорно, с огоньком и матерками. Но жертвы не торопились покидать свое убежище: "Сухая земля жадно впитывает воду" - авторитетно разъяснил Фидель. Когда стемнело, горе рыбаки-охотники окончательно выдохлись, закрепили у входа в нору сачок и со словами: "утро вечера мудренее", еще выпили и легли спать. Утром мудрость явилась в облике потрепанного мужика неопределенного возраста и вызывающе местной наружности: в матросской тельняшке, застиранных милицейских галифе и босиком. Прибыл он на допотопном велосипеде с моторчиком и, вежливо приподняв соломенную шляпу, представился: "Платоныч". "Какая учтивость", – подумал Гоша и, уловив заинтересованный взгляд гостя, упершийся в начатую бутылку, спросил: "Налить? ". Вопрос был бестактным, но актуальным, потому как гость, не отрывая завороженного взора от вожделенного напитка, облизнул пересохшие губы и утвердительно кивнул. Налили. Он влюблено поглядел на стакан, произнес холопское: "Благодарствую" и, по-гусарски шлепнув босыми пятками, мелкими глотками скушал водку до дна. Занюхав рукавом тельняшки, он поведал, что выше по течению речке обосновался новоявленный фермер и стал химичить с какими-то ядовитыми удобрениями, которые стекали в воду, отчего вся рыба передохла. Остались только малюсенькие "силявки" и бычки. С рыбалкой обстановка прояснилась. Поведали про охоту. Уловив момент, когда Платоныч гипнотизировал порожний стакан, его наполнили, и, махнув еще водочки, он поцеловал донышко и нехотя поднялся: "Пийшлы побачим". Внимательно поглядев на нору, забаррикадированную сачком, он загадочно усмехнулся и пошел к самой воде, где показал запасной выход из норы, от которой тянулись лисьи следы на песке. После, Платоныч сгонял домой за закуской в соседнюю деревню, и при этом красноречиво косил в сторону охлаждавшихся в воде бутылок, в ожидании жаркого из "барашка". Здесь уместно вспомнить народную мудрость, несколько изменившую первоначальный смысл: "Если дать русскому мужику рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, он будет весь день сидеть с ней у реки и пить водку". Друзья молча сидели на песке. Где-то рядом журчал горный ручей. Оказалось, это урчало в животах от голода. Платоныч долго не появлялся, видимо его старуха никак не могла расстаться со съестными припасами. Наконец гость прибыл с внушительной котомкой. Когда было открыто, нарезано, разложено и выпито, друзья с неослабевающим аппетитом набросились на еду. Отчетливо раздался лязг зубов и рычание. Любая еда после долгого ожидания превращается в деликатес. Гошина оплошность не осталась безнаказанной: мстительный судья в лице Стаса показал ему красную карточку и отстранил от участия в последующих мероприятиях до конца сезона... После той, так называемой рыбалки, они надолго потеряли интерес к этому древнему промыслу и вскоре успешно освоили новый, более продуктивный – ловлю раков. Осуществляли этот процесс самым примитивным способом, руками, наподобие сбора грибов. Вскоре поднаторели в этом деле так, что добычи хватало на полноценное вечернее застолье с приглашением гостей. По прибытии домой, Стас мастерски превращал улов в изысканный деликатес, одна часть которого предназначалась для внутреннего употребления, вторая шла на экспорт - в соседнюю пивную в обмен на выпивку. Однажды на место проштрафившегося Гоши был приглашен я, не совсем бескорыстно. Раков я ловить не умел, но имел автомобиль "Жигули", что избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном транспорте с увесистыми рюкзаками. Утром мы прибыли в приазовское местечко Морской Чулек. От чего такое название села, я до сих пор смутно представляю, что-то осталось от татаро-монгольского нашествия, а пресная лужа ни с какой стороны на море не тянула. Обычно ребята ловили добычу не мелководье, лазая так же, как их жертвы, раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их в резиновую лодку. Однако в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в рачьих местах была по грудь. Друзей это нисколько не смутило, они ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступни. Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял. Но доставал только одни ракушки. Я спросил у Стаса, как отличить, что у меня под ступней, рак или ракушка. "Элементарно,- усмехнулся он - подними ногу и снова опусти. Если там уже ничего нет, значит, был рак".
Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода, сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже. Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной, недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю, леденящую кровь. Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не суть важно. Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов. Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся. П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика: Потому-что, потому-что Всех сильнее и мудрее В этом мире доброта, В этом мире доброта.
Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны, она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью". Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".
В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у соперника: - Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами? - Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя давал сеанс вслепую!..
Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного смутившись: - Приходится...
Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой давал команду "бывалому" бойцу: - Сгоняй за кровью... Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар: - Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской заразы, и помянем павших гитлеровцев. Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял: - Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была. Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было.
Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде. Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.
А хули!!! Иду я блять в пятницу на работу (это был октябрь 2007). Звонит мне помоха, спрашивает: "Лейтенант! А ты дзюдоируешь?" Ну я ему говорю: "Когда дома один то да, мол,..." "Короче,-это он мне кричит,- завтра соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа... Ты лейтенант, вот и поедешь, блять, защищать честь и гордость.... Ну приехал я в Петропавловск на следующий день... Пока на меня кимоно нашли, я спрашиваю, как мол пиздиться? Я думаю с криком КИЯ пиздану ногой в ебало и вот она победа!!! Ан нет, хуя лысого, дзюдо это блять борьба без драки, ебать ее конем!!! Мне кричат, да ты несцы мол, в твоей сверхлегкой весовой категории никого нет, выйдешь грамоту получишь и домой! Ну я дурачок и поверил... Атам вместе со мной 4 чела, из которых один кандидат, а один мастер спорта по дзюде ебаной!!! Ну блять думаю, ПОДФАРТИЛО!!!! Попал короче я на КМСа... Продержался секунд 30, после чего планета резко увеличила скорость вращения, потолок завертелся а я со всего маху пиздявкнулся лопатками на татами и сразу лапкой то по палубе застучал, ну шоб не убивали до конца.... В итоге нашей весовой категории дали одно 3 место на двоих и грамоту, где сцуко черным по белому написано что я ЗАНЯЛ 3 МЕСТО НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ДЗЮДО КАМЧАТСКОЙ ОБЛАСТИ!!!!! А хули, ептыть....
Вчера сестра жены рассказала: У них Кирюше 3,5 годика. Спит с ней и мужем. Вечером спать укладываются, а малый что-то все трогает ноги свои, и так и так. И вдруг, панически так:"Мама, а я что, девочка???". Потерял, как будто:-)). Она ему показывает его первичные признаки, следует междометие:"а-а-а..". Дите успокоилось.
Короче поехали на экскурсию по Пскову, гид, женщина преклонного возраста, стоит в автобусе с микрофоном и вещает про памятники культуры (я сижу на переднем сидении): справа памятник, автором которого является великий скульптор Зураб Церетелли! затем она, повернувшись к водителю вполголоса: "затрахал меня этот Церетелли!!!"... все упали, тк она забыла выключить микрофон...
Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же" закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: Волга, бл*ть! валялись все...
Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - > молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя! Место действия - США.
На тему идиотских переводов. Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче, чем ГАДКИЙ!) :)
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить. Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой некоторых деталей... Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка" желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам, погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал бруствер из грязной каши, собранной грейдером. А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом: белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде. И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал). Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши документы." Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной. - Откройте багажник. Оружие, наркотики? Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право, мучает меня с тех самых пор). Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на ПМ". Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы, большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".
Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали приятного пути, но
Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!
Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того, что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь: - А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает переводя взгляд на мою лысину: - Осыпались?
Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! - Чего-о-о-о?! Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже погромче: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической точки зрения – науке это неизвестно. Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез, потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много". Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.
... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10). Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая "Ребята, вам помочь?". А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь, чистить которую, разумеется, желающих не нашлось. Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и отправляется с ужасной ношей на кухню. Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"... Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно торчит половинка луковицы). - Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала, чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А голова это самое вкусное! Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав причину веселья, неуверенно добавляет; - Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да?
На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказывает про тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должны заботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же в ответе за тех, кого приручили!".
Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье. По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни. Заочников много. И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8 утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи. Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие, сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки. И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на работу, я сижу в инете. Жена просит: "Собери мне тормозок". Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что делать? Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?" Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд". Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят. Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в ночных киосках. Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить? Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке. Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску, вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось. Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень любит. Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и отправил на работу.
Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение. Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не было". :-[
Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе.... все те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни...те, кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться! Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери закрылись...Занавес.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается. Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем. Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял. Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно звенит. Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу. Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.
Смотрю первую серию Бригады с украинскими титрами внизу экрана. Саша Белов узнает от Космоса, что его возлюбленная Лена стала "шлендра" (титры). Причем началось это тогда, когда "Оленка переихала в Любіци". (сорри за мой укрояз) Так вот, это в титрах. А вслух Космос на чисто русском языке произносит - "в Люберцы". На укр. мову титры что, со слуха переводят? Как услышалось, так и написалось? Любіци - это где?
И еще - при последней встрече с Леной в кустах Лена кричит актеру Безрукову "Трахни меня!". Что в титрах целомудренно переводят "Переспи со мной." Мелочь, а приятно и культурно. Люблю украинские титры.
Банковская система в Украине -- источник разных приколов. Преамбула. Ситуация с потребительскими кредитами в Украине немного дикая. Сами же сотрудники банков рассказывают, что только 25% кредитов выплачиваются вовремя. Остальные либо с существенными задержками, либо не выплачиваются вовсе. Поэтому сложилась ситуация когда честный должник платит "за себя и за того (нечестного) парня".
Сама история. Понадобилась мне некотороая сумма наличности. По пути зашел в первый попавшийся банк. Девушка менеджер начинает что-то рассказывать о новой акции. В моем сознании отложилось только 10 тысяч гривен (примерно 2 тысячи у. е.) на год с оплатой помесячно из рассчета 19 грн в день, которая уменьшается по мере уменьшения тела кредита. В уме прикидываю: 19 грн в день -- это 570 в месяц. При сумме в 10 000 это 5,7% ежемесячно на остаток. Или около 70% в год. Я спрашиваю: "Девушка, 70% годовых -- это прекрасное предложение?" Она: "Ну, у нас такие условия акции..." Я: "А вы выдаете кредиты тем, кто оформляет их по собственному паспорту и всегда платит вовремя? На каких условиях?" Она: "Таким людям мы кредиты не выдаем". (вряд ли она поняла, что ляпнула...) Я: "Понятно!"
Приступ хохота у меня начался как только вышел из банка. Зато позитивное настроение на целый день!
День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает.. второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое.. перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги.. - Папа дома? - нет с работы еще не пришел. - ну ладно тогда. - а кто его спрашивает? ... Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так что как вы думаете что я мог ответить? - Это коллега по работе.
Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?" - так день энергетика праздновали с мужиками с отдела.. - а чего ето тебя твои коллеги искали? - какие коллеги? вся наша бригада вместе была.. - не ври! Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть не прибил..
Ураааа! Нам дали горячую воду!!!!! Конечно не сразу, сначала включив горячую, отключили холодную. Даже не отключили - похоже, что слишком умные соседи на первом этаже, сделав себе евроремонт с перепланировкой, "затюнинговали" общий водопровод таким способом, что львиная доля и так до того не шибко поступающей в наш район воды остается у них, когда пользуют. По крайней мере ничем другим объяснить резкие перепады в напоре воды после окончания их ремонта я не могу. Видать они кран открывают, а остальные четыре этажа "фтыкают". /на заметку - наехать на "горводоканал" или поставить насос на трубу с холодной водой, пускай все удивятся/ В общем горячая и холодная вода одновременно появились после полуночи. Решил помыться. Не тут то было. Еще в процессе мыться ванны выяснилось, что и без того подзасорившийся слив воду спускать отказался вообще. Будем вспоминать экстримальную молодость и играть в сантехников. Не ждать же до завтра слесаря. Что в первую очередь делают сантехники? По экспресс-методу пробивают пробку любым гибким и прочным предметом. Отцу звонить ночью не стал, но нашел его шланг для пробивки канализации. Это позитив. Шланг в разделенный на сегменты слив ванны не лезет. Это негатив. Не беда, у меня есть профессиональный инструмент - кусок спутникового коаксиального кабеля. Тоже, падла, не лезет, гнется. Надо разбирать слив. При этом куда-то деть литров двадцать грязной воды из ванны. Вычерпать - не наш метод, так мы (профессиональные сантехники то есть) никогда не поступаем. Впадлу. Принес тазик, приготовившись со скоростью молнии подсунуть его под место разбора. То, что тазик десятилитровый, а воды литров двадцать, я разумеется не учел. Да и не надо было учитывать: после попытки развинчивания слива, перешедшей в локальный теракт против соседей, слив развалился, а тазик под ванну не влез. Люди, никогда не лезьте в слив. Там пахнет. Если быть точнее - воняет. Двадцать литров воды, прошедшей через половину слива и перенявший запах этой половины (а половина слива, чтбы вы знали, воняет не хуже целого слива) вытекли на пол, облив меня, лежащего на этом полу, и радостно убулькали к соседям снизу. Конечно я, после недавно случайно просверленной дырки к другим соседям, предпочел ради здоровья собственных нервов считать, что вода просто высохла за минуту. Да и соседи собственно привычные уже, даже не приходят, наверное верят в отмазку "ребенок описался" (то, что этот ребенок на самом деле ухнул на пол шестилитровую кастрюлю с прошломесячным борщом, предпочитаем не уточнять). Теперь стало проще. Хотя бы потому, что я уже и выгляжу, и пахну как сантехник. Разобрал слив до конца, вытряс в унитаз все, что мешало воде стекать. Пошел искать сигареты. Нашел сигареты, потерял слив. Пошел искать слив. Потерял сигареты. Нашел слив под спящим котом. Задумался. Не выпуская из рук слив, нашел сигареты. Покурил. Начал собирать. Почти понял, как это собирается. Собрал. Проверил - не течет (не ожидал такого эффекта, если честно). Вспомнил, что я-таки запихал тазик под ванну, только теперь из-за собранного слива он не вынимается. Разобрал, вынул тазик, собрал снова. Проверил. Не течет. Я собой горжусь.
Мама с моей сестрой поехала в Италию на 2 недели, а нас с племяшкой назначили старшими по хоэяйству. Старшими, это потому что мы с Настеной раньше папы домой приходим: она из школы, а я с работы. Папа где-то в 7-8 часов вечера приходит. Вот в один вечер пришел он, а от него немного спиртным пахнет, ведет себя странно: обычно мы обмениваемся новостями, помогаем Насте с уроками, шутим, обсуждаем разные апроблемы, а тут он попил чай и сразу спать пошел. Мама позвонила, и Настена ей про папу все доложила, мама попросила понаблюдать за папой и по-тихоньку выяснить у него, может на работе у него какие-нибудь проблемы. На следующий вечер звонок в дверь, открываем- а там папа на четвереньках, что-то мычит, пальто мокрое, галстуком подвязано, и прополэает мимо нас в гостиную, под стол прямо забирается. Ну, думаю перебрал, что ж нам с ним делать, он же 120 килограмм весит, не перетащить, не поднять нам его в случае необходимости... А тут вдруг раздался треск, половинки стола разлетелись в разные стороны, и затем раздалось вполне трезвое оханье. Посреди развороченного стола под скатертью кто-то стоял и шепотом проклинал все на свете, мы убрали скатерть. Это был мой папа с букетом цветов в руках. Оказывается вчера, хоть и выпил немного коньяка и почти заснул, но весь разговор по телефону слышал и знал, что мы обещали последить за ним. Сегодня же он решил нас разыграть, упрятал цветы под полу пальто, принял странную позу, стал изображать из себя пьяного, но немного не расчитал, и когда пришло время по его мнению резво вскочить и протянуть нам цветы, он оказался под столом. Единственно кто не пострадал в этой ситуации это букет, у папы на затылке шишка, на шее синяк, у нас с племяшкой немного нервное состояние: испугались за моего папу, когда он с такой силой сам об стол стукнулся.
Есть у меня один хороший приятель. Зовут его в близком окружении Троль - за характерную внешность и обаяние, видимо. На момент происхождения данной истории - он был одинок, и постоянно был этим фактом весьма недоволен. Можно даже сказать - плакался из-за неустроенности в своей личной жизни. На что я ему резонно как-то раз (в шутку практически) сказал примерно следущее: "Дружище, я наверное дам в местную газету бесплатных объявлений такое объявление: "Лишу девственности качественно, недорого!"". На что он горячо поддержал эту мою идею, заявив, что это как раз то, что спасет его от одиночества и решит раз и навсегда все его личные проблемы. Сказал я это, и забыл. Забыл практически на полгода. Но нужно еще отметить важную деталь. Троль у нас отличался неустойчивой ориентацией (видимо от временного отсутствия девушек в окружении), то есть периодически его бросало в любови к особям мужского пола, что особенно ничем не заканчивалось, и он возвращался к общению с девушками, но... накладывало изрядную репутацию в его окружении. Итого. Сидим мы с моим другим приятелем как-то вечером. Делать как говорится было нечего. И тут меня осенило! Я говорю. Сейчас повеселимся! Беру телефон и набираю пейджонговую станцию и передаю сообщение для номера пейджера Троля. А сообщение значится такое: "можете ли вы быть деликатным и внимательным в этом важном для меня вопросе. Милая, очаровательная девушка" И сообщаю ответный пейджер одного нашего общего с Тролем знакомого, эдакого гомофоба, качка, ну и товарища, на которого, знаете, руку на плечо положишь - он уже кривится и брезгливо обвиняет тебя в голубизне. Тот еще тип короче. Назовем его Вася.
Все. И ждем. Что произошло в реале: Троль загорал на пляже, получил сообщение на пейджер. С криками: "Наконец -то моя личная жизнь налаживается!!!" (по словам очевидцев- наших друзей) - ломанулся прочь с пляжа до ближайшего телефон-автомата (ну не у всех были в 1995 году сотовые). Прибежал через час к автомату и радостно послал на ответный пейджер сообщение: "Я белый и пушистый, красивый. Давай встретимся, тебе понравится, я буду ласков!" Получает это сообщение конечно же Вася- за занятиями штангой. Комментирует это словами: "Это меньшинство просто уже охренело!" И отвечает ему- если хочешь, заходи в гости, конечно.....
В итоге оба этих товарища, хохоча, и просто умирая со смеху оказываются у меня примерно через пару часов. Вот как можно одним сообщением - поднять на уши пару человек и разыграть их....
Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки - психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не родись красивой". Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то около сексуальное.
И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин, который абсолютно неясен аудитории: "Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?" Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать! Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"
А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.
Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в Израиле. Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах. Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса. Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.
При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.
На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей багаж, просит посмотреть внимательно! Никто не проявляет инициативы. Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!
Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ чемоданы и кладет в грузовой отсек. Спустя 40 минут - автобус поехал.
Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное - ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь! Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
TverskoyKent ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Много букаф и не смешно.
ЭпиграфЫ: "Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще нет" - Неизвестный интернет-серфер)
"Я призываю ООН провести всеобъемлющий обзор миротворческого процесса, который должен привести к изменениям переговорного формата... Так называемые миротворцы должны быть заменены нейтральными силами, которые будут поддерживать мир, а не статус сложившейся несправедливости" - 24.09.2008 М. Саакашвили
История: Югославия, конец 90-х гг. Косово. ООНовские миротворцы (СдК или KFOR) согласно международному мандату занимают сектора ответственности в крае Косово. В составе объединенного штаба командования миротворцами присутствуют российские офицеры (гм, если честно в составе иных армий сюда тоже посылали частенько русских (особенно французы и американцы) и поляков (те же американы и французы). Командующий KFOR (генерал бундесвера Клаус Рейнхардт еще в то время, если мне склероз не изменяет) выезжает с группой офицеров и представителей ООН на инспекцию. Американский блокпост: Ровная площадка в чистом поле возле грунтовой дороги. Бронетехника окружена мешками с песком (с собой что ли привезли?). Одна палатка посреди - командир блокпоста в офицерами там тусуется. Типа обустроились. Для жизни условий - ноль, все американы в очередь - жалуются на невыносимые условия службы, мол неделю стоят, сухпай жрут, а support'ов нету, некому комфорт наводить. Командующий - разберемся.
Французский блокпост: Недалеко от населенного пункта. По периметру колючая проволка, бронетехника. Основа поста - остов сарая. Хотя бы кухню развернули. Чего-то варят и кушают... Говорят местные носят. Врут. Французы всегда славились своей кухней и невероятной изворотливостью в деле добычи жратвы (Луи Буссенара почитайте). Тоже жалуются на дискомфорт службы, командующий обещает поддержку и разобраться со снабженцами.
Русский блокпост: какая-то скала али холм, господствующий над тем, что раньше было дорогой. За километр начали останавливать с просьбой предъявить документы. Блокпост окружен сетью траншей и каким-то доисторическим валом из смеси глины и камня... типа стена. По углам техника дула щерит. Внутри сплошной орднунг. Палаточки растянуты. Кухня варит что-то. Толканы на отшибе высятся. Командующий фигеет. Командир блокпоста (старлей) меж тем докладывает, что мол все хорошо, происшествий не было, потерь нет и пр. Командующий: Давно развернулись?
Старлей: Два дня. К. : Какую технику использовали при развертывании блокпоста? С. : Только лопату, херр генерал. К. : Это все лопатами? С. : Никак нет, кое-где взрывчаткой. К. : Жалобы? Просьбы? С. : Никак нет, все хорошо. Впрочем в баньку не желаете? К. : У вас и баня есть? Давно служите? С. : Яволь, два года как Рязанку закончил. К. , обращаясь к инспекторам ООН: Нам бы в KFOR побольше таких вот старших лейтенантов, давно бы всех умиротоворили. И (слова истинного немца) столько бы денег сэкономили. Шепот в группе русских офицеров: "Некоторые УЖЕ сэкономили..."
Эпиграф - старый анекдот. Гомик в бане кидает червонец на пол - а в Союзе это были деньги! Клиент нагибается... "ОО!" Кидает второй червонец, другой клиент нагнулся... "ОО!" Кидает еще червонец, но третий клиент брезгливо пинает "бумажку" под лавку. Гомик нагибается за ней: "ООО, какой гордый... ОООООО!!! Какой хытрый!!!"
Когда в начале 80-х наша группа водников распалась, я стал ездить на речки с женой - на месте мы присоединялись к какой-нибудь команде. Однажды сели на абаканский поезд - и попали в один вагон с тургруппой киевских военных. Был у них мощный плот на надувных гондолах для членов семей и большой катамаран для желающих отдохнуть не по-детски. Старшим был сорокалетний полковник, завхозом - его жена. Имя ее было Антонина, но все, не исключая и мужа, звали ее только Антонида - и часто, боязливо оглянувшись, добавляли короткую рифму. Характер ее того стоил - но дело свое она знала. Например, сама сделала "тушенку" (они называли ее "пеммикан"): вареное мясо натолкала в железные банки из-под кофе и заливала сверху жиром. Продукты на каждый день были аккуратно запаяны в отдельный пакетик с приложением отпечатанного меню! Шли они на тувинскую речку Улуг-О, приток Бий-Хема. В Кызыле, напротив обелиска "Центр Азии", Бий-Хем сливается с Каа-Хемом, образуя Улуг-Хем, или Енисей.
Познакомились мы уже на перроне - они потащили до кучи мой рюкзачок с привязанной каской. На второй день пошли байки, кто где бывал. Мой список, видимо, их впечатлил - и на третий день нам сделали предложение, от которого было невозможно отказаться.
К походу год копили дефицит: тушенку и гречку иногда давали в заказах, а две палки финского сервелата выменяли за спирт. Все это Антонина оприходовала на обратный поезд, а украинской пайки на 14 человек, как потом оказалось, отлично хватало и на 16.
На окраине Кызыла, во время погрузки вещей в грузовик, Антонида успела сделать налет на магазин. Там ей сказочно повезло - давали консервированный венгерский перец (лечо). Тогда это был дефицит даже в столице - что говорить о Киеве! Тувинцы, видимо, не очень его любили. Немедленно было закуплено два картонных ящика по дюжине 700-граммовых стеклянных банок - на обратный поезд. Полковник, занятый погрузкой, этот момент пропустил. Все, что ему осталось - шипеть сквозь зубы короткую рифму.
Ехать надо было 50 км по трассе и 90 км вверх по бездорожью. Денег шоферы тогда не брали - только спирт, при этом просили кого-нибудь из туристов выпить стопочку. В Бояровке набились плотно в ГАЗ-66 - люди, вещи, сверху два ящика банок. Полковник сел в кабину и как только отъехали от развилки - затребовал туда спирт и закуску. Дамы запротестовали - не опасно ли? Оказалось, трезвым Леша - геолог ехать просто боится. И было чего: колеса с верхом уходили в торф, машина кренилась, и тогда в кузове стояла жуткая тишина. В одном месте раздался громкий гудок - как потом оказалось, в этом месте недавно сорвался вниз бензовоз. Но мы доехали - и все банки довезли!
Супругу и вещи я сдал на плот, мой катамаран - двойку связали пошире и сели втроем: сзади мастер спорта, я с курсантом (тоже Саша) вперед. В порогах капитан кричал нам, как в пьесе Светлова "Двадцать лет спустя": Саша "Налево", Саша "Направо". Между прочим, в школьном спектакле я как раз играл Сашу "Налево" - и вот опять довелось. Когда через две недели мы вывалились в Бий-Хем - у меня болели все мышцы, баллоны были содраны до резины, капитан от долгого крика говорил шепотом. И только здесь я понял скрытую иронию названия: "Улуг" по-тюркски "великий", а "О" - то самое "ОООООО!!!!" за свои деньги, из старого анекдота...
Как пели пилоты янки в войну: "Нос пробит, хвост горит, в живых остались я и Смит - но мистер Боинг по-прежнему летит!" "В живых" - увы, не метафора. Есть там поганое место, называемое "Зуб Катерины": мощный косой слив, рассекаемый большим камнем. За две недели до нас от удара этого клыка развалился красноярский катамаран. Трое выплыли - а четвертого, увы, поймали только на паромной переправе... Мы видели этих ребят в Кызыле. И когда мы подошли к этому месту, то сначала обнесли вещи. Узкая тропинка шла высоко над рекой - все прокляли с этими банками! Плот без вещей и членов семей прошел на ура - клык ловко пропустили между гондол. Увидя это, мастер спорта загорелся: зайти оттуда, один резкий гребок сюда... Полковник приставил к нашему баллону финку и выразительно обещал сделать "надувательству" харакири, а капитану - ОООООО!!!!". Сбросили пустые катамараны в слив на канате. Ниже по речке были еще два длинных обноса...
По Бий-Хему шли до Кызыла два дня, загорая на плоту и смотря только вперед под громкое пение украинского хора: "Ой, попэрэду Дорошэнко, вэдэ свое вийско, вийско запорийско, хорошэнько! А позаду Сагайдачный - променял вин жинку на тютюн та люльку, нэобачный!" Хор заглушал журчание "позаду": пустые катамараны привязали по бокам плота и чалиться "в туалет" было сложно.
Из Кызыла мы с женой улетели в Москву и через пять дней встречали группу на Казанском. Там и выяснили судьбу перца. Антонида устроила-таки в поезде праздник: 14 щирых перцеедов растерзали целых ДВЕ БАНКИ!!! А кстати, как вам финский сервелатик? Молчание было ответом...
Каравеллы везли перец из Индии в Европу, огибая Африку. Одиссея двух ящиков лечо "Глобус" была, конечно, короче: из Европы в центр Азии, полтыщи км на всех видах транспорта по тувинской глухомани - снова в Кызыл, полдня автобусом до Абакана, четверо суток поездом до Москвы, ночь до Киева. Время было такое - все было в дефиците...
Кияне-84! Какую бы дурь ни вытворяли наши и ваши политики - я вас помню и люблю.
И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс. Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем адекватное. Кризис жанра, что-ли?.. И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США. И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове, остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут голос с боку: - А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!
У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами. Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды. Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и бурлит виагра! - Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто было! - Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с туристами, да еще второй категории. Ответ последовал сразу, как автоматная очередь: - Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и срам!.. И затем, чуть слышно: - Слушай, а где они водятся вообще? Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить: - Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю... Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем, дядя! - Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор! Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!
И затем, еле слышно: - Слушай, а в какие часы? - Ну вечерком, когда стемнеет... - Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А сколько они вообще стоят? Ты в курсе? - Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов... - Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд! Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А поторговаться слабо? - Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь... - Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.
- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет поздно вечером, когда уже стемнеет. - Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а? Чаевые от меня! - Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы мне ни к чему! Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения, наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня, и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра экскурсия ранним утром... Поспать надо... Наивный я человек, однако...
В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из гостиницы. У них там ЧП с моим туристом. - Жертвы есть? Убитые, раненые? - Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса. - Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся. Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок. - Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто необходимо... Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от гостиницы. Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане (бурлаки что-ли?..) Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.
Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно – проблемы. Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста – что -то между меццо-сопрано и контр-басом. Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил взять быка за рога. - Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка, тебе первое слово. Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину. Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли, воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться излишне на кофе в кафе!). О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?! Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам. Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися... Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое, но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово “презерватив” на слово, близкое по смыслу: - Так, мне нужен предохранитель. Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос. У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то недефрагментированном еще файле она нашла значение слова “предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты. Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в черной униформе). - Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в количестве одного экземпляра. Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному (bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу. После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык, ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату старика: - Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель, но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами. - С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам заказал его?! - Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю. Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не отставал: - Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня? В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках. К старику возвращается дар речи: - Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже... - Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду, но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать! Мало не покажется! Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в трубку: - Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания! - Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки! - За что?! - А за то, чтобы я вставлял предохранители! - Кому? - Вам всем! Кому же еще?! - Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно отказываюсь от него. Я разберусь сам. - Ну, и сволочь же ты, однако! - Как сволочь? Почему сволочь? - Дык ты же моих детей хлеба лишаешь! - Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!
- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша... - Какой я вам папаша?! - Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза смотреть будешь?.. Старик предпринял последнюю попытку: - Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам проделывал. - Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал! - Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии... И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к ней, подмигнул и добавил в трубку: -... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь? Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает (в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”) дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи: - У вас тут все в ворядке?!
Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и, побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли, что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.
Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень проста. Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все – козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед! Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус, что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать (иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!
Запуск адронного коллайдера наделал много шума и споров о конце света на отдельно взятой планете. А я хочу поделиться рассказом своего знакомого военного служащего в части, где есть летательные аппараты, которые периодически летают. Так вот, запуск того самого коллайдера мой знакомый смотрел в прямом эфире во время обеда, а его жена была в это время на работы. Вечером военный ужасно секретной части решил поделиться мировыми новостями со своей любимой женой и сказал: "Ты слышала, адронный коллайдер запустили?". На что получил ответ: "Ну и как? Взлетел?".
Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов? Я сегодня увидела. У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице постоянно тарахтит какая-нибудь техника. И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного острее нашего, но они мужественно терпят. Но сегодня... Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване, дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете сижу... И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось, они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван. Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху попали под диван - так и осталось загадкой.
Еще из жизни моего кошачьего семейства. У самой младшей кошки появилась наглая привычка - спать на клавиатуре ноутбука. Чем он ей так внезапно приглянулся - не имею ни малейшего представления. И заваливается она поспать на "клаву" при малейшем удобном случае. И интересно получается. Она претендует на мою вещь, я ее сгоняю, и она же на меня обижается - мол, чего с такого удобного(???) лежбища сгоняешь?!
Цитата с БашОрга: < Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-) < Зелибоба > особенно программисты < prizrak > а как праздновали 1024!
А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис для всех программ, написанных на С и С++? Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с. Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35 суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи. Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.
Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой, боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал. И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику. Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер паспорта и т. д. И вот самое интересное: Она: Ваша дата рождения? Качок: Восемьдесят пятый Она: Полностью! Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.
Один мой знакомый по имени Сергей долго и скрупулезно собирал деньги на автомобиль, а когда появились недорогие китайские, взял ссуду. Остановил свой выбор на джипе "Тigо", внешне - копия японки Тоyota "Rav-4" В процессе оформления документов менажер посоветовал: "Желательно поменять все жидкости: масла, антифриз и тормозную жидкость". Серега слегка напрягся, а тот, продолжая писать, продолжил: "И все резинки тоже, они же китайские". Покупатель стал заметно скисать. На этом советы не закончились, а когда последовали рекомендации поменять мосты, коробку передач и покрышки от Тоyota, Сергей впал в прострацию и менажер, его пожалев, посоветовал: "Вообще-то, дешевле купить "Rav-4".
Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям. Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей говорю: - Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она меня задавит, что ты будешь делать? - Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка - А как же я? - ужасаюсь я. - А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной логикой отвечает ребенок.
Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение. Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!" Зал лег.
И еще кое-что:
Иду я как то с тренировки по легкой атлетике и вижу на стене дома две надписи, видимо, сделанные баллончиком с краской. Итак, первая (стихотворение!):
Не верь, не бойся, не проси, Государство х%й соси!
С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем, по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.
Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные. Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского: "Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться. На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и... обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой реакции! А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о непоправимой психической травме. В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в зад навороченному "Мерину". Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных! Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и, судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик, за малым ты не попал!". В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего железного скакуна была включена задняя.
История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и английскому.
Читаю анекдот.ру уже давно. Больше всего люблю истории про "тупых американцев". Решил найти побольше таких рассказов. Набрал в яндексе "истории про американцев". Первый сайт в поиске назывался "Комнатные растения". Как здесь принято писать, без комментариев.
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись "С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют "Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу страну.
Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
Была у меня годовщина свадьбы, ну я в подарок и купил цепь для бензопилы и бутылку шампанского. Так жена после этого со мной уже неделю не разговаривает. Что к чему, нихрена я в этой женской логике не пойму.
Навеяло опусом про гречневую кашу. Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое время позабавило. Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку. (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге. День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц, дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.
Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп... НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!
У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс" написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук" споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие, оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником, под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть). Весь черный и веселый. "Как дела, шеф?" "Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу доехать." "А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я, действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице разговаривал.) "Заводится?" "Заводиться-то заводится, но толку хрен..." "Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов, вмиг просчитывают?) "Ой, недавно", говорю. "Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть, подсоблю тебе!" А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы, отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля... Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у тебя, шеф, пиньон полетел." "Что за пиньон?"--- интересуюсь. "Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то среднее между фигой и громоотводом... "А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял. "Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я тебе зараз заменю!" "Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин, повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!). "У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои мысли. "Есть, говорю, а сколько надо?" "Да так баксов 300-350." "Не,--- говорю,--- столько нету..." "А сколько есть?" "50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять." Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит. Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь меня?" "Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?" "Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же, сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?
Сила воспитания. У моего друга есть дочка, которую он, просто, обожает. С мамой же, у дочери отношения, "сложноватые". Когда Оля еще была маленькой и не слушалась, мама часто, ласково и назидательно говорила: " ... я те щас зубы плоскогубцами вырву...". Ну, садюга. Прошло время. Оля благополучно закончила школу и поступила... куда вы думаете? В медицинский институт, на стоматологический факультет! С чего бы это? Может, чо задумала? ... Чистая правда!
Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте. Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой. Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится к нему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину. Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у него обезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторых потребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можно понять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией - парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, - ты че, это сейчас очень модно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянку этому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке, а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головой мотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешь попробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет! Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортного города Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине. До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. На выезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановке замечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и еще более коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжая это создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенности получения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – А ты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет, мало! Искатель приключений
В нашем отделе DVD и компакт дисков недавно поставили камеру видеонаблюдения. Через некоторое время новое устройство дало результат – поймали вора, который пытался вынести диски на сумму около 1000 рублей. Диски отобрали, вора сдали охране. На следующий день приходит шеф, и мы начинаем ему рассказывать со всеми подробностями о происшествии. Шеф доволен результатом. Обещает, что с него торт. Через некоторое время один из нас замечает на месте для прослушивания дисков целлофан со штрих кодом от диска группы "Пилигрим". Смотрим по компьютеру – в проданном товаре не значится. Начинаем искать.
Шеф начинает себя и всех успокаивать. Диск ему прислали в общем заказе, в качестве то ли в рекламных целях, то ли в нагрузку, то ли из каких-то патриотических соображений. В общем, достался на халяву. Для справки – группа "Пилигрим" это рок. Кто-то находит его на стеллажах, подходит и говорит: - Представляешь, кто-то засунул его рядом с Золотым кольцом, ну что за люди! На что шеф философски замечает: - Вот ведь суки, даже спиздить по-человечески не могут!
Простите за долгое вступление, но.. Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале был танцпол. На первом этаже в столовой - бар. Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья, включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то заниматься, а не только машины на шоссе досматривать... Итак, сама история: Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве 4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу) поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило. Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми, материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее незамысловатый диалог: Омоновец (О) – Что пьем? Серега (С) – Воду! О – Не ппп...свисти! С – Попробуй! С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует... Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после окончания дискотеки с ними портвешка попили...
На днях... сидит спиногрыз, в компьютер играет. Периодически выкрикивает: За Родину! Достали на! Дошло не сразу. Не знает нынешнее поколение, что был такой исторический персонаж как Сталин. А в игре, бойцы, поднимаясь в атаку, действительно не очень внятно кричали - За Родину! За Сталина!
Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о боге...
И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об отношении к религии, никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой весьма изобретательно...
Собственно, история. Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках, галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать Главный Вопрос. В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же - без головного убора, но в трениках. И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако, начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин (который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! "
В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел. :)
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды: - А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув. - Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я. На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной. - Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная. - Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу. - Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед! Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела. Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула: - Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет... На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды! Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы. Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много". Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил: - Это что? - К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница.. Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли: - Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая? - Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт... Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком... Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег. Отправляю киндера (10 лет) в магазин: - Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял? - Ага. Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны. - А сыра, говорит, не было.
Хехе, раз пошли истории из работы турагентств, то вот еще одна
Пояснение: Занимаемся в том числе и военно-историческими турами, во время которых гиды одеты в форму времен войны. При всем этом головной офис в Финляндии.
Звонок к нам в офис: - добрый день, у нас завтра корпоратив, нам нужно взять напрокат костюмы Мумми-троллей! - ?????? Вы точно звоните по адресу? - Да, нам Вас рекомендовали... - Ээээ ну костюмов Мумми-троллей у нас нет, зато есть напрокат форма Красной Армии времен Великой Отечественной Войны. Ж-) - Что????? Бросают трубку. Замечательное настроение на весь день обеспечено.
Знавал я одного руководителя одной компании, который перед принятием очередного важного решения на людях всегда производил подсчеты на настольном калькуляторе. Все делали вид, что не знают, что он раз 5 подряд умножает 123456789 на 11111.
Зашел по нужде в туалет в нашем офисе, и чуть не обоссался - под слоем прозрачной воды на дне сверкающего чистотой унитаза блестела мелкая монетка. Видимо, кто-то так хорошо провел здесь время, что, уходя, бросил в воду денежку, загадав вернуться)))
Иду по городу. Навстречу мама с дочкой. Дочка идет и показывает пальчиком вдаль и что-то говорит маме. Мама дочери: "Не показывай пальцем, а то я тебе ПАЛЕЦ ОТРУБЛЮ!!!"
Кратко. Вспомнил о дне свадьбы, 17 лет совместной жизни. Раненько встал сгонял на базар, магазин купил и пожрать и попить. Букет цветов (на водку как ни странно денег не хватило). Разбудил жену поздравил. В обед мать с тещей подтянулись, дети сбежались. Сели отметили. Ну и младший подходит к жене и интиресуется, типа - мама папа тебе цветы подарил, а ты ему что? жена гордо - я ему подарила себя! сын "мама ну ты же бэ-у!!! занавес.
НАШИ СОСЕДИ В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на новом месте. Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля. Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою, наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось, например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут). - Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной! Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое. - Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице! Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке, попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт! - Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак 10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним трусит довольный Чан и на морде у него написано: - Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться! Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали. Леонид Хлыновский
Напомнила... Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом: - Серега, иоптвой мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов! - Куда ж мне идти? - Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь! - Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить. - На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза! Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
Работаю в СПА массажистом, клиентов много, устаю и дома уже никакой. Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху, которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых. Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например: поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила, вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом игра наша завершилась.
Про мужское товарищество. Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик? Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение: - До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится.
Пошли с дочерью по заданию учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное. Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта. На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит. Полученную двойку честно разделили пополам. И написали читать дальше →