Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочери 3 года. Я кручусь на кухне, готовлю вкусняшки, вечером должны прийти гости. На столе всякие полуфабрикаты, типа очищенных яиц и прочих продуктов. Дочка естессно "помогает", периодически убегая к папе в комнату, где тот наводит блеск. Вдруг, прибежав от папы и сев за стол, доча просит: - Мам, иди убей папу. - ??? Иду к мужу и на полном серьезе вопрошаю, что такого он мог совершить, что родная дочь заказала папеньку. Оказалось, что он ее просто выпроводил из комнаты, чтобы она съела яйцо на кухне и не крошила его на палас. Возвращаюсь к доче, еле сдерживаясь от смеха. Д. Ну, что убила? Я. Нет. Д. Почему? Я. Рука не поднялась. Д. А-а-а, ну ладно.
История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон... В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...
КИНО Лет 15 назад мы с другом пошли в киношку... Дело было во Владивостоке, а показывали "Чучело". Как назывался кинотеатр я уже забыл, но, вроде, был не очень большой и заполнен наполовину. У нас с собой была бутылка коньяка, 2 классные, сочные груши и фарфоровая чашка... Как люди воспитанные, и даже практически интеллигентные, мы старались сделать процесс распития благородного напитка бесшумным и максимально незаметным для окружающих. И все бы ничего, но коньяк был настоящим армянским, груши - среднеазиатскими, а у чашки отбита ручка... Причем не просто отбита, а так, что сбоку образовалась приличная дырка. ЕЕ надо было затыкать пальцем, однако по мере того, как коньяк убывал, это получалось все хуже. Божественные ароматы плыли по залу, заставляя озабоченных сограждан все чаще бросать укоризненные взгляды в нашу сторону... Однако, открытой агрессии никто не проявил, и мы получили от просмотра кинофильма истинное наслаждение! Особенно нас восхитил тонкий психологизм сюжетной линии и самоотверженная работа второго помошника оператора
Про "Оку". Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.
Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в Африке, это так, фигня.
Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось. Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них своеобразный «предбанник»; живых сотрудников в нем не сидит, но зато стоит стол с разложенными на нем агитационными материалами и стоит десяток стульев, на которых граждане дожидаются приема). Итак, мы стали обустраивать свой быт. Начальством мне помпезно были вручены ключи, и сообщен код сигнализации. Также мне была представлена девушка неопределенных (от 20 до 30) лет, которая обозначила себя как «Йууля, секретарь». Именно так. Не Юля, а «Йууля». После этих знаковых событий руководство убыло по месту основной работы (и зарплаты), а Йууля, окинув меня изучающим, но мимолетным взглядом, и не найдя для себя ничего интересного, заняла позицию за столом, деловито и скрупулезно разложив перед собой маникюрный набор. Остаток дня был посвящен наведению марафета ногтей и окружающих ногти областей пальцев. Кроме того, были ею были напечатаны три таблички «Внимание! Ведется видеонаблюдение!», которые я самолично приклеил к стене скотчем в «предбаннике» и в самой приемной. Отсутствие видеонаблюдения как такового меня не смущало. Старшие и более опытные товарищи предупредили, что граждане, не взирая на преклонные года и невинную внешность, склонны к клептомании и тащат все, что плохо лежит и не прибито к полу гвоздями. По этим же соображениям шариковая ручка с партийной символикой, установленная в приемной, была иммобилизована пластиковой «пружинкой», прикрепленной намертво к столу суперклеем. Пружинка не давала задумавшимся бабулькам «машинально» засунуть ручку в сумку после написания обличительного письма на имя депутата. Первая же неделя работы показала недостаточную эффективность такой меры. Юля, которая в итоге оказалась вполне адекватной девочкой, в конце дня позвала меня из «предбанника» «Сан-Саныч, идите сюда! Смотрите!» Посмотреть реально было на что. Украсть качественно приклеенную ручку граждане не смогли. Но. На пружинке и на самой ручке виднелись явные отпечатки избирательских зубов. А из самой ручки украли стержень. Этот народ непобедим.
БЫВАЕТ ЖЕ... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, гуляю… И тут вдруг запах, да такой, что моя беззащитная тушка чуть не потеряла сознание от катастрофической потери слюны. Оглядываюсь по сторонам – оба-на! – кафе «Семерочка». Захожу, осматриваюсь, интерьерчик – так себе – совдеповская столовка, зато через большой проем в дальнем углу кухни виднеется настоящий мангал – источник пьянящих ароматов. - Хозяин, долго шашлычок ждать? – небрежно интересуюсь. А мне в ответ: - Двенадцать минут. - Фигассе! – это я уже про себя, молча подумал, но на часах своих многофункциональных кнопочку секундомера все-таки нажал. Сел за столик пивасик попиваю… И что бы вы думали? Скажу сразу, удивился я в этом кафе три раза подряд! 1. Шашлык подали ровно через 12 мин. 00 сек. 2. Он был необыкновенной вкусноты и мизерной стоимости (что-то около 100 руб) 3. Подойдя поблагодарить шашлычников, я разглядел у них на груди бэйджики: Джумшут и Равшан! До этого момента я искренне полагал, что это вымышленные персонажи. Вот такая, как говорится, эпидерсия… Хотя вполне может быть и пердимонокль.
Сегодня. Еду по населённому пункту, где превышение скорости в принципе невозможно (после знака 40 на растоянии 100 метров 5 лежачих полицейских). Навстречу тихо переваливаясь через "искуственные неровности" едет ТРАКТОР С ПЛУГАМИ (видать на поле ехал) и моргает светом. Правильно, через метров 30 в переулке гайцы притаились. СПАСИБО ТЕБЕ МУЖИК!!! Ты Настоящий ВОДИТЕЛЬ, хоть и на тракторе.
В годы тотальной невыплаты зарплат подались с подругой в заброшенный городской плодопитомник - ягод пособирать на варенье. Набрели на незнакомый сорт вишни, начали ощипывать кусты. Дальнейшие события уложились в минуту-полторы. Подъезжает армейский "Урал" с будкой, из кабины вылезает младший командир, из будки - орда женщин с вёдрами. Они дружно рассыпаются по вишеннику. Мы мрачнеем... Тут слышим из уст командира: "Сейчас подъедет батальон связи". Мы в ауте. К счастью, женщинам не понравился вкус вишни, и они дружно, по-военному, погрузились в будку и уехали. Варенье из той вишни было совершенно необыкновенного вкуса...
Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак", "У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы... Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот сзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась - и снова заглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге, девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает дебилу в прямо в лицо.
Ну, может поумнеет он после этого случая, чо. Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были. Да и вообще уважайте друг друга. :)
Сегодня был в гостях у друга с поселке Укладочном близ города Новоалтайска. Так вот там есть улица ПМС (Путевая машинная станция). Я когда увидел (я медработник), у меня была истерика))))
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма. И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.
Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного! Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями, корм высыпался, кот поужинал. И исчез. Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.
Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом. На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?
Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили рыбу. И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу. Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой амбициозной заднице.
Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда народ и приходил-приезжал отовариваться. Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый, неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе, приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал. В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес к его организации… На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу. А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза, вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила. Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому, чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой чувство вины за ее муки), кивнул на платье: - Милан? Париж? - Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные и качественные вещи надо платить. - Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на интересную для нее тему, осведомился я. - Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю. Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени выгадываешь! После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад. И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу: - Наша продукция шикарно на бабах сидит…
30.08. НТВ, 7-30 утра. В качестве приглашенного в программе "Дюновский" Рыбин с женой. Иногда случайно проскакивает уровень развития персонажа - так, говоря о своем ребенке, убеждает что ни в чем помогать ему в учебе не собирается, мол, будет плохо учиться - пойдет в армию, КИЗЯКИ топтать!!!!!! Раньше кирзовые сапоги называли иначе...
НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел его аттракцион "Дрессированные свиньи". И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил: - А свиньи на представлении будут? - Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.
КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи Медвежоночка. Новость расползалась по квартире... С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными руками КАПУСТКА с ТМИНОМ. Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья: соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки, стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА. Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...
КОНФУЗ Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, че за фигня на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче, она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола! Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания грызунов так и не появилось.
ЗАСМОТРЕЛАСЬ У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг. Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет дома... В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной. - Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне. Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами одиноких прохожих на улице. Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Бутылка полна, крышка закручена. - С вас девяносто один рубль. В это время тетька за спиной вскрикивает: - Ой! А я-то зачем сюда пришла? Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью. Переглянувшись с продавщицей, мы улыбнулись...
1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник сунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла. Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё, посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на краю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха? Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом кармане!
РОЗЫГРЫШ Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили. Час. Два. Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься. Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела.
По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено... тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в единственное в России криохранилище...
Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну. Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка. Вот, говорю, - рядом с ментамии и машину оставлять безопасней. Выходим, разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория, вся, давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда. Потихоньку, стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело. Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась картинка – возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает такая же компания, как и мы - два мужика со своими дамами. Грибов у них побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать. А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то использовалось, как домкрат. Поздоровались. С чувством тревоги я обошёл свою машину… Слава богу, всё в порядке. Даже дворники на месте. Вот – говорит один из мужчин – специально фуражку товарища под стекло положил, а паразиты - воры, видимо, не заметили её и обворовали. Если бы фуражку эту увидели, то точно пострадали бы вы, а не я. Да вряд ли – говорю – скорей, фуражечка ваша, милицейская, как предмет охраны, действует в городе и то только на честных людей, а в лесу, для преступного элемента она, действует, скорей, как красная тряпка на быка. Вот, б….! – повернулся водитель к своему другу. Лучше бы ты напялил её на башку эту свою фуражку и собирал бы в ней грибы. Вот только грибы тебя бы точно испугались и поразбежались бы. Бессильной его злости не было предела. Товарищ его, видимо, и сам это понял без моей иронии и кивает с виноватым видом. Я полез в багажник. У меня всё на месте. - доставай запаску и не горюй. Сам достал свою запаску и спросил, откуда они сами. Оказалось, что живём даже не очень далеко друг от друга. Сообща, подняли правый бок, накинули колёса, а …болтов нет. Ни одного. Ну это вообще свинство! Пришлось нам обоим, снять по болту с каждого живого колеса и, не спеша, поехали в город, в гараж к потерпевшему. Когда прощались и расшаркивались, от денег я отказался и тогда владелец милицейской фуражки протянул мне визитку. Потом вдруг спросил ручку и на обратной стороне дописал домашний номер. Глядя на написанный номер, я стал представлять, что это за кадр – последние четыре цифры городского номера все пятёрки! А это было ещё советское время. Когда стал визитку стал рассматривать, изумлению моему не было предела: подполковник милиции. Даже ГАИ! Первое время показывал эту визитку друзьям, постепенно забыл. Ничего серьёзного со мной не случалось. С гаишниками на дороге привык разбираться сам. Сколько прошло времени, даже не скажу. Наступили суровые девяностые годы. Однажды вечером заехал к Володе - товарищу по работе. Сидим чай пьём, прикидываем, как дальше жить. Засиделись почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена, здоровается, немножко беседует и передаёт трубку мужу. Вова с первых слов очень удивляется и, прикрыв трубку, говорит мне, что звонит Серёга - одноклассник, с которым не виделись лет сто. Вдруг Володя сильно посерьёзнел и стал что-то уточнять. Потом рассказывает мне, что Серёга этот приехал в Краснодар к родителям из Москвы, где живёт после окончания МГУ. Приехал на машине, и сейчас, только что, у него случилась авария. Его «четвёрку» догнала, и бок - о- бок ударила Волга. В Волге три грузина. Внаглую, забрали ключи, машину с места аварии отогнали и требуют таких денег, которых у него даже на всю поездку не было. Короче, надо как-то постараться помочь. Так – говорю - пора! Что – спрашивает Володя - сразу домой пора? Да нет. Достаю бумажник с документами. Вот и визитка. На служебные номера, конечно, звонить глупо. Набираю первые цифры и следом четыре пятёрочки. Подняли не сразу. Дико извиняюсь и напоминаю, как он сам давал мне визитку и свой домашний номер. Показалось, что сам В. В. даже рад моему ночному звонку. Коротко излагаю суть. Спрашивает где место происшествия и мою фамилию. Всё, ждите там. Мы с Вовой, быстренько, ко мне в машину и едем по адресу. Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы, стоит Волга. Правый бок немного ободран. Увидав нас, из прокуренной машины повылазили возбуждённые кавказцы. А где вторая машина – спрашиваем. - Дэнги привезли? - С деньгами разберёмся, а где машина и водитель? Тут подоспел и наш водитель. Он ждал нас неподалёку в телефонной будке. Познакомились. Серёга высокий и худющий очкарик. Сейчас появилось выражение – «ботаник». Вот это типичный он. Конечно, для этих полублатных кавказцев, в безлюдном районе, с номерами московской области, он просто находка. - А где же машина? Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и крыло изрядно примяты. У Волги, конечно, металл потолще будет. Беседа с участниками столкновения не получается, они требуют дэнги и «включают почасовой счётчик». Спорить, с ними о чём-то, совершенно бесполезно. Наконец со светом фар и синим маячком подъезжает милицейский РАФик. Грузины кидаются навстречу ментам и, наперебой, орут свою версию происшествия. Капитан велел всем замолчать и спросил кто здесь… и называет мою фамилию. Настроение наших оппонентов сразу изменилось. Капитан попросил документы обоих водителей. Посвежевший Серёга сообщил, что документы с ключами у него забрали и машину его перегнали в палисадник. Ни хрена себе! – восхитились менты. Один из соискателей денежной премии моментально полез в Волгу, отдал капитану Серёжины права и ключи. На ходу придумал версию, что тот сам признал свою вину и документы с ключами отдал в залог. У водителя Волги своих документов на машину не оказалось вообще. Пока объясняли где и почему их техпаспорт, неожиданно подъехала ещё одна машина и тоже милицейская. Но на этот раз УАЗик, и не гаишный. Этот экипаж оказался в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга, и второй сказал, что дежурный из батальона ГАИ попросил проконтролировать, как дела. Уж больно время неспокойное, тем более ночь. Перепуганные кавказцы стали заверять, что у них претензий никаких нет и они готовы разойтись с миром. Но тут настала наша пора идти в атаку – машина новая, повреждена. Короче, деньги на капот, вот тогда разъезжаемся. Сторговаться помог капитан. Сколько дэнэг требовали, столько и платите! Брюнеты хором завыли. - Столка нелзя. Это была шютка. - У нас времени на торговлю нет – строго сказал капитан. Или при нас расплачиваетесь, или… Договорить не успел. Деньги нашлись на месте. Неожиданно разбогатевший Серёга, стал отсчитывать часть купюр для выражения искренней благодарности родной милиции. Капитан отказался, поведав, что за вызов должен платить виновник. Отдельно. - Харашо – сказал водитель и достал какую-то купюру. - Ты совсем плохой? - спросил капитан. - Нас за дураков держишь? - А сколько? - Столько же, сколько и за ущерб - не моргнув глазом объявил капитан или … Он в двух словах изложил возможные варианты. Это же надо! Такие деньги у них опять нашлись. Правда, на этот раз сумму собирали в складчину. - Тэпэр можем ехат? – спрашивает водитель. И тут вмешивается второй капитан: - Здрасьте! А мы, что бесплатно сюда ехали? Бесплатно вас тут охраняем? И щёлкнул затвором автомата. Вымогатели подняли такой жалобный вой, что сам Станиславский расплакался бы. Первый капитан повернулся к нам: - Всё, с этими генацвалями побеседуют, чтобы они за вами не поехали. Просто подержат их. Счастливого пути. Скоро всё забылось. Бывая в Москве, я пару раз заезжал в гости к Серёге, который жил в Троицке – совсем рядом с Москвой. Прошло больше двух лет. Собрались мы с кумом моим в столицу. В те времена, в начале каждого апреля, в экспоцентре на Красной Пресне, проводилась международная строительная выставка. Моя отечественная семёрка куму казалась ненадёжной и постыдной, для посещения столицы. Отправились на его Тойоте, которой в обед исполнилось сто лет. Неполадки начались ещё в Тульской области. В Москве, все наличные деньги полетели в кассу какого-то автосервиса.. Уже и выставка закончилась и послезавтра Пасха. Наконец, вроде всё наладили. Пока машина на ходу, отправились в обратный путь. Только выехали на МКАД, как японский двигатель замолчал и всё. Тут я вспомнил о Серёге. Убедил своего кума, что нам бы дотащиться до Троицка, а там познакомлю его с хорошим парнем, который сам из Краснодара, и в беде нас не оставит. Лучше варианта не нашлось. Кое-как притащились поздно вечером. Дверь открыла жена. Меня она уже знала и была необычайно рада. Но когда вышел Сергей, то, почему-то кинулся навстречу не ко мне, а моему спутнику. Они стали тискать друг друга и хлопать по плечам. Вот уж мир тесен – они тоже оказались одноклассниками. Наутро Серёжа освободил гараж и, пока мы изучали конструкцию японского инжекторного двигателя, он приводил местных Кулибиных. Всё бестолку. Под вечер, к гаражу вслед за Серёгина «четвёркой» подъехали две изрядно потрепанные БМВ. Из салонов повылазили братки. Серёжа, наш «ботаник», скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из Солнцева, они могут вообще всё. У некоторых видимые участки рук изрядно покрыты далеко не временными татушками. Всё молодёжь лет двадцати - тридцати. Все молчаливы. Кто главней не понять. Двое полезли под капот. Остальные молча расселись кто где. Серёга пропал. Потихоньку стал склеиваться разговор. Оказалось, что Серёга наш уже ядерной физикой не занимается, а с друзьями по институту взяли в аренду несколько гектаров земли и увлекаются выращиванием корнеплодов, которые развозят по ближайшим столовым и детским садам. Тем и живут. Солнцевские ребята – их «крыша», без которой никак нельзя. Они решают все проблемы «подведомственных» предпринимателей. Даже если проблема приехала чёрти откуда на поломанном дрыстопале. Через часик братки пошептались, нам велели руками ничего не трогать, сели в свои Бэшки и укатили. Откровенно, мы уже никого не ждали. Вернулась одна машина уже почти в одиннадцать ночи. Привезли какие-то пластмассовые датчики и громадную катушку зажигания от неизвестной никому техники. Время опять бесполезно потянулось. Было ясно, что они и сами бестолку убивают своё предпраздничное время, и нам спать не дают. Серёга опять с нами. Сидим боремся со сном, перекидываемся вопросами – ответами. И, вдруг мотор запустился. Заработал, так тихо и мирно зашептал. Главный спец стал сокрушаться, что постоянно повторял одну и ту же ошибку, поэтому так долго возился. Отужинать с нами они отказались – торопились в церковь на Крестный Ход. Помыли растатуированные руки, сели в свой «Бумер» и умчались в темноту. Если бы не те грибы, познакомился бы я с Солнцевской братвой?
Сегодня случай из жизни. Ездил к троюрному брату в армию за 100 км на мотоцикле, там под Подольсвом ремонт путей и из-за этого дорогу перкрыли полностью, написано в объезд, ну туда я наплевал на правило, проехал по путям, а обратно больно много ментов тусовалось у путей, поехал в объезд, быстро всех обогнал и оказавшись в непонятной жопе, понял, что заблудился, но где-то через минуту на счастье догнал меня поток машин. Гордо колонну возглавляет ленд ровер, за ним ещё машин 20-30, я вклинился, поехал, думаю выведет, ехал примерно 15 минут, а вокруг всё большая жопа, наконец она закончилась чистым полем с ужастной накатоной калеей грунтовой, ленд ровер не буль дурак поехал по полю и за ним все остальные, ещё минут 10 все радостно прягали по грунтовым трамплинам, потом только я уже постучал в стекло четверки, спросить, может у них флешмоб или на рыбалку, нет, оказалось все в Москву, все за ним, догнал быстренько ленд ровер, тот сразу опусскает стекло, смеется, говорит, сам не местный, просто прямо еду, думаю выеду, а тут за мной столько идиотов )
Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник". Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.
Вчера дочь моя, Сонька, 8 лет от роду ( о ней пишу тут иногда) блистала своим умом, рассказывала мне разные истории из жизни животных, которые она вычитала в энциклопедии... "Ты знаешь мама, что касатки, это что то, они едят тюленей, нападают..." и все в таком духе. я киваю, слушаю в полуха... "Их размер достигает целых(!) 9 см (!)" Тут я встрепенулась, представила себе касатку такого размера - "Софи, 9 см как то маловато для касатки...", говорю ей не уверенно)) а она смотрит на меня как на ненормальную, отчаянно жестикулирует: "Да ты... Да, мам... Да блин!!! Да ты не понимаешь, мама!!!!!!!!! Это друууугие сантиметры!!!!!!"
Позавчера, в субботу, 27 августа поучаствтовал в приколе от славной РЖД. Поскольку живу в г. Железнодорожный МО, то приходится ездить в Москву на электричках. У нас на станции есть 3 платформы. На 1-вой отсанавливаются поезда из Москвы, на 3-й - в Москву, а на второй - те, которые приходят и уходят в Железнодорожный. Итак, зная, что скоро отходит наша электричка на Москву в 14:33 я прибежал минуты за три. Еще с перехода сверху уидел, что на 2-й платформе стоят два поезда. На табло надпись, что один отходит в 14:33, второй в 15;03 и что оба со второй платформы. Поскольку она в середине, то у второй два пути, но путь на табло не написан. Сбегаю по лестнице, вижу, что в правой много народа, левая - пустая. Захожу радостный в правую и радуюсь, что успел. Объявляют, что "Осторожно двери закрываются, следующая остановка...". Опа, как-то тихо объявляют. Еще секунда на размышления, я как ошпаренный выбегаю, вижу еще одного такого ошпаренного и мы вместе с ним видим, как двери левой электрички действительно закрываются и она, совершенно пустая, медленно начинает уплывать вдаль. Дверь кабины открыта и из нее помошник машиниста спокойно наблюдает за нами. Наши крики "Стой, сука" его уже не волнуют. Из дверей правой электрички постепенно начинает выползать остальной приколотый народ. Думаю, человек 150-200. Выползли и полезли на переход, чтобы идти на 3-ю платформу к проходящим электричкам. Второй нетормозной парнишка сказал мне, что сел в правую электричку как и все потому что она пришла давно и была первой. Вторая (левая) подошла позже. Вот такой веселый народ работает в РЖД.
Николай Дыгай рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
Михаил Смиртюков. Воспоминания ("Коммерсант - Власть").
жена рассказала. был у них в классе мальчик которому нравилась она и еще одна девушка. на 14 февраля он прислал им обеим валентинки. Свете: "Ты, Света, спору нет, Ты на свете всех милее, Всех румяней и белее". Марине: "Ты, Марина всех милее, Всех румяней и белее, Но Света все ж милее"
малышу 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка спрашивает - Ты будешь маме помогать, когда будет baby - Я???? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.
Недавно я прочитал, что самый короткий половой акт – у турок: всего-навсего две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки! » А самый длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал то же самое: «Бедные англичанки!»
Навеяло историей про купленный Уазик. Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и разошлись. Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну, прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из головы. Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику, получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую, нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию, а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом хлопоты по утилизации и пр.). Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции, осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались. Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый съёмный верх, но зато отопление как в бане. В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч. Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака ведро-два солярки. А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом, подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу! Ощущение поймёт только охотник или рыбак. Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился». Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии, но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и делали. Не ленитесь!
Необычные, интересные, бесполезные факты об орехах, фруктах и овощах
Экстракт арахиса используется при изготовлении динамита
Капуста брокколи замедляет процесс старения
В Индии для упрощения спуска кораблей на воду, слип, то есть спусковую плоскость, натирают «мятыми» бананами. Причем бананов для одного спуска корабля средних размеров требуется порядка 20 000 штук!
Плод киви в своем составе имеет больше витамина С, чем любой представитель из семейства цитрусовых.
Острота перца чили имеет обратную зависимость от его размера, то есть, чем он меньше, тем больше съевшему его хочется представить себя «огнедыщащим драконом».
Доказано, что яблоки выращивали в 6500 году до н. э. В их кожуре содержится больше полезных веществ, чем в мякоти.
Если виноград положить в микроволновую печь он взорвется.
Сортов риса больше, чем любых других овощей и фруктов – около 15 000. Во многих странах существуют специфические сорта риса, которых нет в других местах.
7500 – именно столько сортов яблок существует в мире, а помидоров – 5000.
Некоторые овощи и фрукты с биологической точки зрения совершенно не то, за что мы привыкли их считать: клубника – это орех; арбуз, тыква и дыня – ягоды. Миндаль относится к семейству персиковых. Арахис – не орех, а боб. Бразильский орех – не орех, а зерно. Помидор – не овощ, а ягода. Когда-то считалась яблоком. Банан – это не фрукт, а трава. На самом деле это самая крупная трава в мире семейства орхидей. Банан – ягода этой травы.
Капуста содержит почти столько же воды, сколько арбуз. Арбуз на 92% состоит из воды, капуста на 90%. Морковь не слишком сильно отстала с содержанием воды 87%.
Употребление яблок тонизирует больше, чем употребление кофе. Естественный сахар в яблоках тонизирует лучше, чем кофеин.
Стебель сельдерея содержит только 10 калорий. Человеческий организм потребляет больше калорий, переваривая сельдерей. Поэтому сельдерей помогает человеку сбросить лишний вес.
Охлажденные помидоры теряют вкус и питательные вещества. Их лучше хранить при комнатной температуре.
Никогда не храните лук и картофель вместе. Они оба производят газы и в непосредственной близости друг от друга портятся гораздо быстрее.
А вот яблоко, помещенное рядом с картофелем, поможет предотвратить прорастание последнего. Яблоко помогает извлекать влагу из воздуха, которая непосредственно влияет на прорастание. Нарезанные яблоки, помещенные в мешок картошки, будут работать лучше, чем целое яблоко, но быстрее испортятся и должны будут заменяться чаще.
Самой дорогой приправой в мире считается шафран. И не удивительно: приправу изготовляют из тычинок цветов крокуса собранных вручную, так что столь кропотливая работа заслуживает запрашиваемой цены, а именно 700 долларов за 1 кг специи.
В чрезвычайной ситуации, кокосовую воду можно использовать в качестве плазмы крови – она стерильна и обладает идеальным уровнем PH. Этому учат в спецвойсках, и подобная сцена встречается в одном из фильмов с Джеки Чаном.
Арахисовое масло – самое любимое лакомство у американцев. Около 40 миллионов человек в США едят его каждый день. Американские ученые провели подсчет и выяснили, что для изготовления 350 грамм этой сладости требуется 548 арахисовых орешков (британские ученые в США?).
В Индии есть традиция: если о борт судна, которое спускается на воду, разбить кокосовый орех, то кораблю будет сопутствовать удача.
В темно-зеленых овощах содержится больше витамина С, чем в светло-зеленых.
В польской деревне Бесенеж стоит памятник, воздвигнутый в честь картофеля.
В стародавние времена привычный для нас сегодня томат считали ядом. До наших дней дошла история, связанная с этим плодом. В США во время войны за независимость Джорджа Вашингтона пытались отравить. Будучи стопроцентно уверенным в ядовитости томатов повар Джеймс Белли, работавший на английскую разведку, приготовил для президента «последнее блюдо» – жаркое с мясистыми смертельно ядовитыми красными плодами. Повар знал, что после смерти Вашингтона все подозрения падут именно на него, поэтому сразу после отравления генерала ССШ решил покончить с собой. В своей предсмертной записке он написал, что через пару часов Вашингтона не будет в живых, так как в жаркое он добавил плоды растения, родственного белладонне. После чего потенциальный убийца совершил самоубийство при помощи кухонного ножа, а его потенциальная «жертва», плотно поужинав, прожила еще 23 года.
Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории про единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться за козявку... :) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже больше, чем ездит. Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал! Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру. Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает. Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего тормоза, что изрядно продлило мне жизнь. В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику. В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи. Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал... (Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос, так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20 позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы... заработало! Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов, вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор. И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!! За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку "подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на субару приходилось ездить? Воот. Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда было уже, мягко говоря, поздно. Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину - владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных обвесов и современной оптики. Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне. - Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились? - Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять. - Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...
Лето, жара, окна открыты, кондиционер отсутствует как класс. Приемная регионального депутата, я помощник, веду прием. Приемные часы, но пустынно. Все жалобщики разъехались по садовым участкам и в битве за урожай временно забыли про депутата. Все, да не все! В приемную бодрой походкой входит низенький, сухой мужичек в картузе и кирзовых сапогах. Брюки не первой свежести заправлены в широченные голенища. На вид мужичку лет 60. Руки рабочие, привыкли к топору. В глазах решимость стоять за правду. Начинается.. Шоу маст гоу он! И оно, шоу, не замедлило. - У меня срочная телефонограмма губернатору! Первая мысль: «А чего ж так мелко? Надо сразу в ООН!», но: - Мы не занимаемся передачей телефонограмм губернатору. Вот телефон его приемной. Обратитесь, пожалуйста, туда непосредственно. - Вы не понимаете, гибнет урожай! - А чем же может вам помочь губернатор? - Вот, телефонограмма, читайте! Ладно, читаю. «Губернатору ххх, такому-то. Телефоноргамма. Срочно прибыть в город zzz в коллективный сад Монтировщик-2! Гибнет урожай! Требуется немедленное вмешательство. Предсетатель Имеряк». Ыгы. Краткость - сестра таланта. - Зря,- говорю,- затеяли Вы это. Не приедет к вам губернатор. Если Вы расскажете в чем состоит проблема, попытаюсь Вам помочь. Председатель в задумчивости одной рукой чешет затылок под картузом, другой дергает брюки. Штанина начинает живописно вываливаться из мушкетерских ботфорт. - Тут, эта… Такое дело… Выясняется следующее. Жило-было Садовое некоммерческое товарищество Монтировщик-2. Создано оно было еще при советской власти и именовалось тогда коллективным садом. Еще в те незапамятные годы садоводы сбросились на строительство оросительной системы и проложили трубы, по которым поливочная вода подавалась к каждому участку. Шли годы. Советская власть приказала долго жить и пришли лихие годы перестройки. Сад стоически пережил экономические штормы и кризисы. И железная труба, видевшая еще времена Сталина продолжала снабжать садоводов водой. Но, ничто не вечно под луной. И сначала робко, потом все более настойчиво труба стала требовать замены. И когда заплаток на трубе стало уже намного больше, чем основной трубы было решено прекратить издевательство над трупом. Садоводы вздохнули и понесли свои кровные денежки для покупки новой трубы и замены ею старой, заслуженной. Однако Сталина давно нет, а других авторитетов садовой председатель, видимо, не признавал. Осенью, когда необходимость в поливе пропала, он деловито демонтировал старый водопровод и на том счел свою функцию выполненной. Груда древних ржавых труб всю зиму лежала под открытым небом, а рядом с ней возвышалась небольшая кучка новых. Пришедшая за зимой весна не пробудила председателя к деятельности иной, кроме как сообщить садоводам, что цены на трубы поднялись и надо заплатить еще столько же, сколько они сдали осенью. Такое заявление не нашло отклика в чутких сердцах растениеводов и начался скандал. Председателя стали обвинять в смертных грехах. По крайней мере одна заповедь упоминалась особенно часто, и заповедь эта была «Не укради». Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения ревизии. Тучи сгущались над головой председателя. И понимая, что неумолимо близится развязка, грусно вздохнув, он сдал в металлолом старые трубы и вместе с выручкой от этой коммерческой операции растворился в голубой дали. То есть, натурально, пропал. По его адресу никого не было, телефон его не отвечал, паспорта его, как выяснилось, никто не знал. А сад свой в товариществе этом он продал как раз перед сделкой века. Особенно усердствовала в обличении старого председателя какая-то тетка, которая кричала, что она его найдет, оторвет какой-то орган и будет далее заниматься вредительством председательских членов, пока тот не восстановит водоснабжение. Пораженные представившейся им картиной, садоводы на общем собрании единогласно избрали тетку новым председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью близкой к скорости звука. Буквально за две недели тетка успела: 1. Объявить о том, что старый председатель хапуга и надо сброситься на новые трубы в размере лишь половины объявленного им взноса. 2. Собрать эти дополнительные взносы с подавляющего большинства садоводов 3. Продать купленные старым председателем немногочисленные трубы 4. Продать свой садовый участок в этом товариществе своей родной дочери 5. Скрыться со всеми деньгами от сделок в том же направлении, что и первый председатель Между тем наступил июнь, талая вода, которую использовали для полива в гомеопатических дозах была вычерпана досуха, денег не было ни копейки, труб не было, председателя не было. Народный гнев принял изощренные формы. Любители овощей собственного производства снова собрались на сходку, было много крика и непечатных выражений. В результате этого плебисцита был выбран третий, последний председатель. Как раз тот самый, который покачивая ботфортами, принес срочную телефонограмму губернатору с требованием немедленно прибыть в коллективный сад. Шпагу борцу за правду заменяла сухая сучковатая палка, треуголку- картуз. Мне было искренне жаль этого дважды обворованного человека, который верил в силу губернаторского слова. Он жарко говорил, что это уголовщина, воровство, что такого больше терпеть нельзя. - Что вам ответила милиция?- спрашиваю. - Какая милиция? - Ну вы в милицию обращались? По факту хищения труб, по факту хищения денег от продажи труб, хищения взносов товарищества? - Нет, не обращались…зачем? - Ну как, зачем? Вас же обокрали! Вы же сами только что мне говорили что это воровство, уголовщина, мошенничество… - Да не знаю… Неудобно как-то…
Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем помощь. Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем. Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж не умер до прибытия в стационар". Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку. Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни меня, ни врача, ни водителя. Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти сразу и очень захотел жить. Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал: благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.
Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!! - Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки... - Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь... Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...
дело было так: в конце прошлого века работал я на швейной фабрике электриком. Как-то принес в мастерскую утюг, что называется "с пылу с жару" горячий еще совсем. поставил на станину и начал потихоньку откручивать винты, пока остынет ждать не хотелось, в одной руке отвертка в другой узкогубцы, в гайку упер чтоб не крутилась, корче аккуратно откручиваю. а николай - добрая душа, наш слесарь, стоял в сторонке и наблюдал. Вдруг говорит-"Давай я тебе помогу " и одновременно походит и хватает утюг ладонями за железные его боковины. А я в это время стоял открывши рот и ни чего не мог сказать, толи ступор от нежиданности толи еще что, на все происходящее смотрел как в замедленной съемки. Вдруг Николай как заорет, отпустил утюг, и спрашивает меня -"а почему ты не предупредил, что утюг горячий". Я сумел только пробормотать -"Коль извини я не успел" P.S. Николай на меня не обиделся, да и незачто было
Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий. Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и долго будоражил мой пытливый ум.
Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию. Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до 30 ведер.
Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль, наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется 2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию неприкосновенного запаса.
Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.
В кастрюлю 5 литров наливаем литр хорошей родниковой воды (в лесу с этим проблем нет) выливаем туда же литр процеженного через марлю сиропа, На медленном огне доводим до кипения, постоянно перемешивая и снимая пену. Выключаем то, на чем это кипело, вливаем литр спирта и…
…и горим (!)самым настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель кастрюля с напитком, занавески, кухонные шкафчики; и сам я, как исчадие ада, на тесной кухне, в полумраке зимнего вечера. Люцифер, блин!
Недоучили, все-таки. Спирт кипит при 76 градусах! Когда я бухнул литровую банку в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан, со всеми вытекающими последствиями. Вот они вытекли! Но, что-то осталось в этой голове: температура горения спирта у поверхности горения невысокая! Эта мысль погасила зачатки паники и позволила быстро погасить, сначала себя, затем все остальное. Пострадали только занавески.
Итог опасного эксперимента остывал в сарайчике в закрытой кастрюле. Попробовал, конечно, еще горячим (!), вкусно (!)…но не то. На следующий день пробовали с друзьями, особого восторга на лицах дегустирующих не наблюдалось. «Реноме» тихо страдало и опускалось куда-то ниже пояса…..
С трудом раздобыв еще литр спирта, в гордом одиночестве, изготовил еще 3 литра; даже не пробовал – разлил по бутылкам и просто спрятал.
Неудавшуюся партию прикончили быстро, так и не поняв, что это было. А когда 8 марта на стол была выставлена «секретная» партия – я понял, что удался не только сюрприз, но и сам напиток! Конь подо мной храпел и вставал на задние копыта, «реноме» венцом сияло над макушкой!
Иду с учебы домой. Впереди идут бабушка и внук лет этак 7-9. Улицу подметает дворник. Внук начинает диалог: - Бабуль, я хочу стать дворником!(гордо так заявляет) - Ничего внучок, вот подрастешь, ВЫУЧИШЬСЯ!!! и станешь дворником! бл. я долго ражал, не знал что чтобы стать дворником нужно выучится сначала..
Занимательная география. Если ехать на машине из Барнаула на знаменитое своими лечебными грязями озеро Яровое, что близ целинного города Славгород, то дорога будет пролегать через Немецкий национальный район Алтайского края. Это национально-территориальное образование было создано в 1927 году и просуществовало до 1937 года. Затем было вновь воссоздано в период парада суверенитетов в 1991-м. По замыслу здесь должны компактно проживать те самые советские (а позднее вновь российские) немцы. Но на самом деле, эти живописные места - целинные земли плодородной Кулундинской степи, как и всю Сибирь во времена П. А. Столыпина помимо представителей арийской расы колонизировали (или поднимали) в начале прошлого века уроженцы почти всех губерний великой Российской империи. Подтверждением тому - славянские названия носят 10 из 12 населённых пунктов Немецкого национально района - сёла и деревни: Орлово, Камыши, Редкая Дубрава, Дегтярка, Гришковка, Николаевка и т. д. Тем не менее "столица" немецкой автономии носит ласкающее слух потомкам великих Шиллера и Гёте название - село ГАЛЬБШТАДТ (основано в 1908 году). Внимание, вопрос. Как вы думаете, какое имя с истинно арийской благозвучностью должен носить ещё один населённый пункт Немецкого национального района? Теперь, внимание! Правильный ответ... Ита-ак... Деревня ШУМАНОВКА! Вот так-то, бля! Гримасы топонимики, господа.. P.S. Сомневающиеся легко могут проверить в интернете. Innokentich.
К друзьям каждую неделю повадился ходить мужечoк, просить $$$. Они один раз дали, вот теперь он и приходит раз в неделю, они ему дают $5-$10. Недавно пришел, друзья говорят - У нас сегодня нет наличных денег. Внимание ответ - да, ничего, я могу и чеком взять
Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло... А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.
На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки: «Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»
Нарочно не придумаешь. Только что прочитал на Рамблере: Из-за урагана «Айрин» миллион американцев остались без света. Рабочие перерубили кабель высокого напряжения в центре Москвы.... В каждой стране свои виновники катаклизмов!!!!!
Было мне как-то хреново еле до магазина дошел одна мысль - чекушка... зашел, а там два типа с продавщицей балакают... ну, дождался "вам чего?" чекушку, говорю, а она как всегда: "еще что-нибудь?" Тут я вспоминаю, что маленькую пластиковую воронку в гараж утащил... опять в карман за деньгами и еще "воронку, пожалуйста". Те двое ржали долго....
Он и она..... Он - из отдела продаж..... Она - из бухгалтерии..... Он изменил ей, заразив ее трипером...... Она решила ему отомстить....... Пострадало еще два ничем не повинных департамента компании..... Расплата их достигла обоих, когда почти вся компания, во главе с гендиректором, встретилась в близлежащем кожвендиспансере!!!!
Посмотрел немецкий фильм "Бункер" ("Der Untergang", 2004). О последних днях Гитлера. Слава богу, хоть немцы помнят, кто их победил: "русские наступают... русские окружили... русские в нескольких сотнях метров от Рейхстага... русские уже здесь". А о доблесных союзниках вспоминают только пару раз, вскользь, когда обсуждают, кому бы лучше сдаться. А то от голливудских фильмов, где бравые янки решают исход Второй Мировой, уже тошнит.
Это ещё чё... случай был. Днюху у парня отмечали у него на даче. Все изрядно уже выпили. Добрая половина народа свалилась в огромной гостиной. Ночь уже. Свет выключен. Типо все спят. Ну, и парочка одна начинает целоваться. Девушка начинает делать ему минет. Тот долго терпит, в итоге не выдерживает и простанывает: - Да, Света! Голос Светы из другого угла: - Вообще-то я тут. Вот так печально они расстались(
Показывают кадры из Нью-Йорка, где бушует очередной ураган. Город пустует, никого на улицах, и только на дверях магазинов надписи на русском: "Обед", "Переучёт" и "Закрыто на Армагеддон".
Улыбнуло)))) Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на РУССКОМ языке написано: "ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН";)))))
Как-то раз мы сидели с другом у меня дома, пили и играли в одну очень популярную в России компьютерную игру. Дело было уже к завязке и для пущщей крутости выкрутили громкость на полную, параллельно открыв окно. Под окном спал типичный алконавт. Нос красный, а рядом банка пива. Внезапно его будит одна из фраз игры. Загробный голос произносит: ИДИ КО МНЕ! Я вижу твое желание! Мутный взор обводит округу, и упирается в бутылку. Следующая фраза развевает его сомнения. ТВОЯ ЦЕЛЬ ЗДЕСЬ. Выпив он вертит головой и спрашивает: - А дальше-то что? ТВОЙ ПУТЬ ЗАВЕРШАЕТСЯ Я никогда не видел чтоб алкаши так быстро бегали... Мы долго ржали. Но кроме шуток я потом видел его и он был уже не такой запитый. А вы говорите игры...
Про соску. Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать не было. Отучился :)
1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:
Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал «метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов. Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка.
Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им. Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге. Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени, валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно. Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза. Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь. Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги, пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.
Навеяно "Экономишь на водке – экономишь на здоровье" (от 28.08.11). Из жизни знакомого хохла (украинец живёт на Украине, а хохол может жить везде – по его же определению). Сам он родом из Сухуми, его отец всю жизнь трудился за баранкой, в основном на мелких и средних грузовичках. В конце 70-х появилась у него и своя "ласточка" типа "жигуль неубиваемый". За всю свою профессиональную деятельность он не садился за руль без доброй чарки чачи, употреблённой за завтраком. До самой пенсии лишь дважды побывал в авариях. Причём второй раз на жигулях, когда машину сплющило с двух сторон. К счастью для него и к удивлению очевидцев отделался ссадинами и ушибами. И в обоих случаях он был совершенно трезвым. На что сын ему укоризненно заметил: – Папа, я тебе говорил, что нельзя на водке экономить.
Достали телефонные звонки. Причем звонят не мне, а "не туда попали". Очередной звонок. (я)Алло! - Это кто? (я)Это морг! - ... морг??? (я)Да, морг. Вам что? Можем похоронить, можем кремировать! ... Больше не звонили!
Сходила в поход на Урал, от екатеринбуржцев услыхала несколько занятных историй. Печатаю все скопом, на рейтинг ваш мне плевать, а истории все занятные.
История националистическая: Несколько лет назад в Екатеринбурге какие-то ЛКНы изнасиловали девушку. Местные бандюки предприняли разборки. Поехали на какой-то рынок, где предположительно всё и случилось, и стали всех подряд бить, не по паспорту, а по морде. И вдруг вопль из месива: «Не бейте Маратку, он не чурка, а татарин!» И уже кто-то из нападавших орёт: «Маратка! Иди сюда!» И ведут Маратку, тот уже с помятым лицом. Его в машину посадили, чтоб больше не пострадал.
История антикоррупционная: Местный начальник ГИБДД (Дёмин что ли, не запомнила фамилию) в целях пресечения спроса-продажи блатных «красивых» номеров, ввёл негласное постановление, выдавать оные номера на спецтехнику. И ездят по городу ассенизаторы 777, мусоровозы 555, и т. п. Тут в разговор включился ещё один ебуржец, то-то смотрю, зимой во двор приехал снегоуборщик 001, назавтра 007, я ещё думаю, ого какие крутые снегоуборщики! И вот теперь только так и не иначе, и покупать номер, на котором ездит тот же какашковоз, как-то не престижно, не находите? Тонкое, умное и забавное решение проблемы, начальнику респект!
История про хитрую фирму и не менее хитрых гаишников: Одна фирма растаможила для своих сотрудников семь Лендкрузеров. Как маршрутки. Ну семь мест посадочных есть, чем не маршрутка? Да и дешевле на порядок растаможить. А в ГАИ не дураки оказались, и сказали, ну коли это маршрутки, нате вам жёлтые номера, и категорию С будьте любезны владельцу на каждое авто предъявить! Ну, в фирме почесали репу, повинились, и заплатили сколько надо, плюс штрафы и т. п. А один водитель из их фирмы сказал, а мне плевать, у меня все категории в правах есть. И не стал перерастамаживать. Так и ездит по Екатеринбургу до сих пор один Лендкрузер с желтыми номерами.
В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист, да и вообще как говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил, форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм, который я выразил при его покупке. Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа проявлялся только во взгляде, который он бросал на меня. Могла бы еще выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла "за" и даже не дергалась. Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело. - Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!? - Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха. - Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете! - Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы. - Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну точно, сто тридцать! - Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это ошибка какая-то, - парировал Петруха, - точно ошибка! - Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас кто-нибудь еще был? - Вроде нет, - грустно согласились мы. - Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого. А значит будем составлять протокол! - Слышь, командир, а может муха? – встрепенулся Петруха. - Какая муха? – опешил сержант. - Обычная, которую вы радаром поймали, – развил свою гипотезу друган. - Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть, опять взвился гаец, - какая нахрен муха!? - Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в пике сто тридцать нехуй делать попрет. Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром, но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца. Из нее позевывая вылез лейтенант. - Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы? Петруха успел первым. - Да вот, товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать перли. На этом-то рыдване… Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул, заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта. - Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда ни шло, но сто тридцать… - Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар! - Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит-то? Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут. Ты нас на смех хочешь поднять? - Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного гаи) – поддакнул Петруха, - пишите. - Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали? - Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а действительно, кого? Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет рыбоохраны. - На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда сюда подъезжали. После моей фразы просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем уставились на сержанта. - Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам. - Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же никто не поверил бы…
Всю обратную дорогу Петруха был задумчив. - Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, - пусть так будет, мож еще кто не поверит. Мы тогда его слова мимо ушей пропустили. А зря. Слова пророческими оказались, а не поверил, - сам... Петруха....
ДЕНЬГИ ВИЦИНА Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор. Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения... » Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок? Безусловно. В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру. Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями. Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник) Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено. Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу. Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней. Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы. Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят... Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправиться. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем. Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание. Тогда еще не придали этому значения, да мало ли... На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил: - Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место. Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал. Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега. Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком... Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все. С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка... Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку. Только один корреспондент Шура не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось. Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавиться от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко... Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит... Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки. Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».
P.S.
Недавно я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина? Его аж передернуло и Шура признался: - Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
ГАИ Несколько лет тому назад в один из зимних морозных дней в Астане у моей машины примёрзли задние колёса. Машина была с передним приводом, поэтому крутились только передние колёса, а задние были словно припаяны к крыльям. Недалеко стояла точка по продаже самсы. От холода у меня разыгрался аппетит, поэтому я решил перекусить. Я попросил продавца, чтобы тот не стеснялся с мясом и клал его побольше. Но он сделал по-своему. Когда он начал долго разглядывать крупную купюру, то я не выдержал и сказал ему в шутку, что деньги поддельные и, что у меня целый завод по их изготовлению. Продавец улыбнулся и быстро посчитал сдачи. Не успел я сделать первый укус, как в помещение зашёл гаишник с мигалкой и спросил, чья машина стоит напротив. Продавец самсы вежливо заложил меня. Гаишник в грубой форме потребовал меня отъехать в другое место, так как по этой трассе скоро должен проехать президент. Мои попытки объяснить, что она не сдвинется с места, так как обморожены колёса, результатов не дали. Пришлось угостить собаку, а самому сесть за руль. Передние колёса долго ревели, затем пошёл дым, но к счастью для гаишников, машина с большим трудом начала двигаться. Я попросил людей в форме помочь с тросом, но они посоветовали двигаться самому и успели выписать штраф за не за что. Моя машина со скрипом проехала несколько метров и застряла в центре перекрёстка на небольшом подъёме. Через громкоговоритель гаишников я услышал мат. Так и хотелось кому-то из них по человечески треснуть по голове. Но неожиданно подъехала другая машина с мигалкой с их шефом внутри. Я объяснил полковнику ситуацию и тот недолго думая, приказал своим подчинённым подтолкнуть моё авто в гору. С каким наслаждением я сидел за рулём, наблюдая за потными лицами гаишников, которые недавно издевались надо мной. Я хорошо помню, как они часто спотыкались и падали, но не помню точно они падали из-за скользкого льда или из-за нажатого мною тормоза. (Ержан Орымбетов)
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски.
Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда это было, еще не везде асфальт лежал. Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать. Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо. Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо, налево или через сетку. Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были варианты). Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все знает?
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой. - мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть. - А что ты будешь смотреть? - ну кто будет, мальчик или девочка? - ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
На заседание по делу Тимошенко пришел ее зять Шон Карр в серой байкерской куртке с подобием герба СССР и надписью «падонки». Зайдя в зал, Шон послал Тимошенко воздушный поцелуй и случайно сел на iPad депутата-бютовца Владимира Яворивского.
Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех. обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.
Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших, может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость» - на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.
Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».
Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит: - Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!
это точно, что бедные люди добрее богатых. я как-то купила сигареты на границе паленые какие-то, вонючие до ужаса, аж невозможно их курить было. Иду по улице, вижу бомжа, думаю отдать ему. Спрашиваю: "Извините, вы курите?". Он: "Да, конечно". И начинает шарить по карманам, чтобы угостить меня сигаретой!!!
Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем. Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину. Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал «разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии, за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать «Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной «паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке – экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип «Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.
На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ». Прикололся кто-то.
Сама забавность весьма недлинна. Но, чтобы понять, как это могло получиться пришлось покопаться в фактах. Люди старше 40 лет хорошо помнят песню "Люди встречаются...", исполнявшуюся и Весёлыми Ребятами и Самоцветами, и даже Поющими гитарами. Автор текста - Александр Буйнов. И то, что на пластинке Яноша Кооша 1969-го года выпуска, ещё виниловой произошло с текстом заставляет предположить перевод. С какого языка? Оказывается с родного венгерского автора, В. Гаваши. А Коош часто гастролиривал в России. Собственно о переведённом исполнении и речь. Мне ни до ни после не приходилось слышать так много неправильных ударений в одном коротком тексте. Собственно в неодосложных словах правильное случилось лишь единожды. Судите сами:
"Ой-ой, ты, чёрныЫй поЕзд, зАбрал мАю милуЮ, будет лЮбовь новаЯ, Но не, изменяЕтся песнЯ."
Желающих проверить посылаю в Google. А у меня есть эта пластинка.
Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы - семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит, можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же - по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам. Спрашиваю: Это четыреста первая группа? Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да". "Здравствуйте!", - говорю. Все встают.
По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе. Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки такое построить. А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не надо торопиться. А теперь история про торопливость в эскалаторном деле. Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику 7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще не прислали с завода и пришлют только после нового года. Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали, поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть. После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально. Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные заграничные скорости.
Лет двадцать назад соседний дом в нашей деревне купили две сестры из райцентра. Обе – очень порядочные тетки, и сыновей они своих воспитали в таком же духе. Женщины умерли, а судьбы их детей сложились по-разному. Сын старшей сестры Денис продолжал жить в райцентре, инженерил на местном цементном заводике и жил от получки до получки. Сын младшей сестры Георгий подался в столицу и научился там делать бабки, толком не знаю, на каком поприще. Но он, по общему мнению, остался хорошим и честным малым – уж и не ведаю, возможно ли такое в его сфере деятельности. Однако не сказать, что первый был дурак, а второй умный – просто так по жизни получилось. Понятно, что если дом находится в руках двух хозяев, судьба его печальна. Он постепенно разрушался вместе с гаражом, кухонькой, банькой и забором – чинить все это индивидуально на общую пользу никому неохота. Кроме того, когда летом наезжал в деревню Георгий с семьей и друзьями и одновременно Денис со своими близкими, в домике становилось слишком тесно, без взаимного раздражения и разнообразных бытовых обид не обходилось. Коммуналка! О чем тут говорить. И семье Георгия, и семье Дениса было понятно, что дом должен находиться в одних руках. Было это понятно и сестренкам, которые купили когда-то дом. Поэтому они оформили между собой письменное соглашение. Суть его была следующей: если Денис и Георгий договорятся в будущем о цене дома, то первоочередное право на приобретение недвижимости получает Денис – поскольку его мать вложила несколько больше денег в покупку. Оба двоюродных брата чтили своих матерей, и это соглашение имело для Дениса и Георгия безусловную юридическую силу. Денис очень хотел выкупить дом. Ведь для Георгия с женой и тещей тот был просто загородной дачей, а для Дениса важным средством пропитания – он на участке разбил огород, что помогало ему как-то держать на плаву свою немалую семью (жена и трое детей). Но денег на такую покупку у него попросту не имелось. Между тем жена и теща подзуживали Георгия, чтобы тот выкупил дом, причем, можно сказать, за любую цену – денег-то у мужика навалом. А потом сделал на участке роскошный особняк. Но на их беду Георгий являлся настоящим бизнесменом, а потому решительно не хотел переплачивать ни копейки и наоборот, по привычке прорабатывал варианты, как бы максимально сбить цену. И вот наконец, продумав план торга, он сделал Денису предложение о покупке. Дальнейшее я излагаю со слов Дениса, но порядок предлагавшихся сумм мне неизвестен, и я привожу их по своему разумению. - Ну и сколько ты хочешь за эту развалюху? - Почему же развалюху? – надул губы Денис. – Здесь еще сто лет жить можно. Впрочем, называй, как хочешь. А я согласен на пятьсот тысяч. Для Георгия это вообще были не деньги, но он же бизнесмен… - А за что ты хочешь такие бабки? Ведь сам дом ничего не стоит, его придется сносить. А ты знаешь, сколько берут таджики за разборку? Денис уныло кивнул. - Вот именно! А гараж, кухня и забор? Все это отжило свой срок и придется сносить к чертовой матери! Денис так не считал, но под напором брата только ежился и со всем соглашался. - Единственное, что имеет вроде бы какую-то цену – это скважина. – (Через нее питьевая вода из-под земли выкачивается). – Но вот посмотри заключение специалиста. – Георгий сунул под нос брату какую-то бумагу с печатью. – Срок службы этой скважины – пятнадцать лет, а ей уже двадцать! Так что некоторую ценность представляет лишь участок земли. Но мы находимся за сто километров от Москвы и вдали от шоссе, и потому стоит он гроши. Так что за твои три сотки я могу предложить пятнадцать тысяч рублей. И это всё! - Да, ты прав, брат, - печально кивнул Денис. - Так ты согласен? – в душе гордясь собственным умением вести переговоры, спрашивает Георгий. - На то, что дом с участком стоит пятнадцать тысяч рублей? - Да! - Согласен. - Тогда по рукам? – Георгий все еще не верит, что дом (на самом деле, вполне еще приличный) ему достается практически даром. И, между прочим, правильно делает. - По рукам. Я покупаю дом и участок за эти деньги. - И Денис предъявляет брату давнишнее соглашение, заключенное между их матерями, о котором Георгий очень хорошо знал, но в пылу торга запамятовал. Такие небольшие деньги у Дениса действительно были. Потом он мне говорил, что продумал эту ловушку изначально, но тут Денис, может, и приврал. Георгий же как истинно русский купец от своего слова не отказался и продал брату дом, а купил особнячок за пару миллионов долларов где-то поближе к столице. Денег-то у него и в самом деле было до хрена.
Эпиграф вместо преамбулы: "С овсом не только макароны, окурки - и те взойдут!" (А. Некрасов, "Приключения капитана Врунгеля") Сама история короче: При участии британского спецназа повстанцы заняли Триполи.
Несколько лет назад, объявление в анапской газете б/о, пишет мужик с северных краёв: Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно с ребёнком. Приеду к вам летом.
С новостной ленты: 1. Нургалиев объявил о победе над коррупцией в МВД - это было 25-го августа. 2. Двое полицейских задержаны за попытку ограбить москвича - а это 26-го. Нет, господа, ну надо же как-то получать доплату за сложность работы!
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю. Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря. Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Депрессивный хорек своим побегом из цирка в Чите довел подругу до болезни
«У нас работали в паре хорьки Мультик и Леся. Но после того как Мультик убежал, Леся отказывается работать, она в страшной депрессии, целыми днями лежит. А Мультик был очень озорным в номере, он «заводил» Лесю, и она все за ним повторяла», – рассказала «Интерфаксу» представительница цирка.
Кроме того, замену нашли попугаю Кеше, который сбежал вместе с хорьком. «Попугая Кешу заменит другой артист – попугай Женя, он только начинает работать, и пока будет работать в иллюзионном номере, а хорька Мультика не будет», – сообщила Лазерсон. По ее словам, в артистическом тандеме попугаев все оказалось не настолько сложно – несмотря на то, что партнерша очень скучала по бросившему ее Кеше, она быстро подружилась с Женей, и теперь пара готовится к выступлениям.
Как писала газета ВЗГЛЯД, в середине июля из читинского цирка «Шапито» сбежали обезьянка и хорек, а также улетел попугай.
Работники цирка предположили, что побег маленьких цирковых артистов спровоцировали затяжные дожди, которые вогнали их в депрессию. Наутро обезьяну нашли в клетке с собакой, где звери спали в обнимку.
Однако Кеша и Мультик так и не нашлись. Горожане приносили в местный зоопарк как минимум двух хорьков, принимая их за циркового артиста. Однако сотрудники цирка сразу поняли, что это не Мультик. Также рассказывали о попугае, который якобы прибился к стае голубей, однако эти слухи не подтвердились.
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю. Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет." Да и Вам желаю.
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал, заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска! Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой) незаметно. Вот такой следопыт!
Сегодня делал флюшку. Много народу . Подходит тетка лет 35-40 (блонди походу натурная) спрашивает кто последний??? рассказываем: Запускают группами (девушки далее парни, потом соответсвенно опять девушки) Она: угу понятно... кто сейчас идет??? народ отвечает: парни. - угу понятно , далее следует вопрос, который поставил под сомнения ее умственные способности. :
А потом кто??????
Честно удержаться не смог!!! мой истерический смех слышал весь этаж!!!!!!
вот это я понимаю овца)))))))
(не байка серьезно сегодня произошло со мной))))))
Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. (а надо сказать - что тогда и-до-сих-пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме электроинструмента - не дают!!!) Идёт он поздно после работы около 9-и вечера. Тут ППС: Ваши документы! Оружие есть? Мужик: Есть! Вот - топор! (Показывает в сумке топор) ... повезло что разобрались, а то - кражу со стройки хотели влепить!
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов. Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся. Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех. Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный. Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян". Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то. Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся. Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям. Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало. Не пытайтесь повторить это самостоятельно.
было это давно. тогда еще банкоматы были в диковинку и наше начальство приняло решение перечислять з. п. на пластиковые карты как то после нового года. сотрудники собрались в актовом зале и наша бухгалтерша в двух словах объяснила как эти карты употреблять. все кивнули головами, в смысле, что все поняли, я тоже кивнул, хотя не понял ни фига(с бодунца был, спал-с). день получки. иду в банк. ага, вот и банкомет, я подождал, пока народ рассосется(чтоб не позориться, если че)и вот подхожу, достаю карту и вставляю её в щель... из которой чеки вылазиют(ну я же не спал!)карта ессно не лезет, но у меня всегда с собой плоскогубцы. жму на кнопки, банкомет верещит, тетка из окошка спрашивает в чем дело. да вот, говорю, не работает, странно, говорит она, только что работал. я говорю, что адская машина карту не отдает, тетка вызывает техников. те приходят, разбираются, что к чему и по-конски ржут, а мне не объясняют причину веселья. держи, говорят, мужик, карту.. а сами прямо загибаются. они ушли а мне же денег хотся, я снова с картой и с плосками атакую этот агрегат, но тут уж меня тетка из окошка прогнала. в общем, отдал я карту племяннику и ни карты ни родственника целую неделю не видел.
Игрок я - ставки делаю в букмейкерских конторах. Не наживы ради, а так, интереса для. В основном на теннис и футбол. Но и о легкой атлетике немного знаю. Чемпионат мира начинается в Тэгу. Где это- черт его знает. Просматриваю, на что можно поставить, и вот она- ставка дня! Прыжки в высоту, кто выше. Вариант: Ухов И.-Баба Я. На победу Ухова дают 1.26, на победу Баба Я. дают 3,71. О как! В русских сказках Баба Яга никогда не побеждала, так что тут победа Ухова однозначно! Начало 30.08.2011 в 5:10.
Вспомнил историю. Лично сам был ее непосредственным участником...
Преамбула
Время около 23 00 Мирно бормочет телевизор... Тело расслабленно на диване после рабочего дня... В мозгу предвкушение завтрашней пятницы..... Перед глазами начинают плавать непонятные тени..... Веки тихо опускаются......
Амбула
Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого (когда делать нефиг и приходишь с работы) да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа. Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить куда собственно в такое время ему идти НО!!!!!!! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего ОДНОЙ фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Лично я ее в принципе не хочу (грудь в смысле) тем более в такое время. Это я попробовал ему изложить. Следующая его фраза была опифигиозом всего происходящего..... "а может вашей жене ПРИГОДИТСЯ!!!!!?????" Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но существо явно поняло что сморозило что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно чтобы развернуться и попытаться бодро ретироваться. В чем я ему и помог. Уважаемые коммивояжеры! Выбирайте время и клиентуру! Вас и так мало. А с такими "успехами" останется и того меньше. На след птн настроение было обеспеченно. Ржали всем офисом.
Тут пару раз прошла информация о том, как в Лос-Анжелесе за пару суток хотели построить новое шоссе...
"На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость 1 км дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем при строительстве Четвертого транспортного кольца Москвы"
Вспоминаются наши темпы:
"С 5 февраля (!!!) 2011 года станция «Парк культуры» Кольцевой линии будет временно закрыта для входа и выхода пассажиров. Закрытие станции связано с необходимостью замены эскалаторов, технический срок эксплуатации которых подошёл к концу. Эскалаторы, смонтированные в 40-х годах, полностью выработали свой ресурс и будут демонтированы... ... Завершение ремонта станции «Парк культуры»-кольцевая и открытие её для пассажиров запланировано на ДЕКАБРЬ (!!!) 2011 года"
Страшно представить, сколько времени потребовалось бы на замену трех эскалаторов в LA.
Минут 15? Три часа? Думаю, максимум одна ночь.
А у нас три миллиона человек из-за этих "метростроителей" почти 11 месяцев почти каждый день будут ездить на работу с двумя лишними пересадками... Миллион человеко-часов каждый рабочий день... Примерно четверть миллиарда напрасно потраченных человеко-часов за все время ремонта...
Сотрудница рассказала. Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет - удочку новую купил. Решила уточнить: - Ты ее в туалете испытывал что ли?
Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов. Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда 17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто, включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования Владивостока.
Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом, говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но без неё рассказывать дальше нет смысла.
А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде, побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело - приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее, никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых. Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы для его рук будут стоить 2 миллиона.
Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать. Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость, один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом. После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно, но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут. Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль. Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.
Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю, таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление. Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче. А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)
И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю - Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет! И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит - Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля! А я ему в ответ говорю - Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь? И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?". И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул - Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут! И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена. Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.
Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне. - Случаю, чо! Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил вполголоса, почти шепотом. - Две пустышки! Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила. - Чооооо??? - Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ! И положил деньги на козырёк окна. - Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате. - Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть. В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение. Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму. - Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините! - Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог! И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки. Которыми я цепко сжимал добычу.
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Показать бабая?" - Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал. А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса «Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб – отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку. Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, - сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей. Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно, владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет. Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании ещё несколько покупателей. Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за концы здоровенную трёхметровую гардину для штор. Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность, одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко обращается к нам: - Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС! И дальше к продавцам: - Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно нужно! Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал: - ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!! ... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия на весь оставшийся день..
Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY – хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком: