Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аббревиатуры... Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога спрашивает: "Что такое БСК?" Я, ни на секунду не задумываясь: "Бред сивой кобылы". Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с аббревиатурами!
Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом! - Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы? - Где-то здесь, - отвечаю растерянно. - Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благоарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.
Казус дня. Или правда дня? - С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной. Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера...
Постриг ногти на ногах. В результате ботинки, купленные накануне, стали велики на два размера.
- Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне замену. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый лод! Как хадит будишь? А? И сокрушенно качал головой.
Что ни говори, есть в горских народах какая-то врожденная мудрость. По пути с рынка немилосердно скользил, два раза ощутимо ёбнулся. Сцепления с планетой не было никакого.
Семеня и мелко перебирая ногами, представил, как глупо выгляжу со стороны. Матерился про себя: «Зачем, действительно, мудак, ногти постриг? Мешали они тебе? Они вообще кому нибудь мешали? Ну, жена брюзжала, что ночью якобы царапаются. Бред бабский! Но, в конце концов, можно же спать в носках? Носки же, собственно, для этого и предназначены? А иначе зачем?"
А все дурацкие стереотипы. «Ногти нужно коротко стричь. Так положено! » Кем положено? Природой положено, что бы ногти – росли. Крепкие и сильные. А природа зря ничего делать не будет. Шел бы сейчас как гуленька, с высоко поднятой головой, цепко впечатываясь в грунт. А так что? Ходи теперь, как поёбаный. Срам! Просто срам!
В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену. Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки! Н. - Я завтра сделаю. Б. - А вдруг до завтра умрёщь и уроки не деланными останутся? Н. - А умру, так с меня и не спросят.
Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот как-то раз понадобилась и мне их услуга. Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение, видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее, держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник? - А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист. Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил "как у хитмана", носит очки "как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист попадает в мир фэнтези и магию программирует... Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке, играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне подсаживается тот самый "эльф": - извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.
Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского" - да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create Mobile... Разрешите представится - Ник.
Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье что двери были открыты и транспорт еще стоял... Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг "эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался "программистом от бога".
Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот только сегодня (понедельник) он появился.
Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит! И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...
Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне ответил: "Так Маркса же переводили".
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно «чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название - ООО «АЛЬМАНАХ»!
Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота. Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом - классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед: - Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести. Ну что ж мы, звери что ли. - Давай, дед. Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся. Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус - УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука. ... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного. Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог... Здоровья тебе, дед, если жив ещё.
Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте... Немножко интимного..
Преамбула. Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород. Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой, собирая её в первозданный вид, т. е., где-то искать потерянные винты и крепить ими душки. Вот за это я и поплатился... Амбула. В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ! Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня! Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья! Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....
Как-то раз ведущий на маленькой провинциальной радиостанции читал новость. А выпуски шли не вживую, а в записи – это важно! И вот совершенно обычная фраза - "Местные жители давно привыкли к ямам и выбоинам на дорогах". Только ведущий прочитал: «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Тот, кто за пультом сидел, хихикнул – сделал отмашку – мол, перечитай фразу. И тут ведущего клинит: он второй раз читает «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Народ, кто слышал, уже начинает ржать – типа, молодец! Смысл-то не переврал!!!! Отмашка. Дубль три. И снова «выебоны»… Рисковать не стали – быстренько подправили текст. Дальше пошло уже без выебонов… А вот для истории эту запись, увы, не сохранили… Не было тогда компьютеров еще…
ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ... В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу. После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда: - Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие! Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше не пускать - на всякий случай.
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на украинском языке... Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски... Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете? Дэвушка: -...??? Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи... Дэвушка краснеет: -....... Препод опять: - пиии... Дэвушка неуверенно: - пизда? вся аудитория валялась минут десять...
КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему. Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота. Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди. Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты... Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять. Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился. Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало. Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира. Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...» Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не тянул, баба с воза... » В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь. Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!» Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?» От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех. Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?» Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями. Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал: «В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!» День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился. Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки. Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь: - Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено. Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?» Она продолжала: - Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти? Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!» Типа дай мне дорогу...
Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженым. Я: - Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс... - Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.
Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга. Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу... Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает. Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего автобуса...
Едем вечером с работы. Муж за рулем. Впереди пешеходный переход, останавливаемся (нам красный). По переходу идет девушка с длиииииииинными ногами, разговаривает по мобильному. Доходит до островка безопасности (в это время для пешеходов загорается красный, соответственно нам - зеленый), она не обращает внимания на светофор (продолжает разговаривать) и, не торопясь, завершает переход. Машины стоят. Муж, задумчиво так, выдает: видимо весь мозг в ноги ушел... Согласна целиком и полностью.
Уж не знаю, ангел-ли хранитель, или ещё кто, но такие вещи случаются. Согласен я с Васькой. Знаки, короче :) Когда подавался на эмиграцию - плохо все было. А к отъезду - ну всё прям класс. Даже контракт в Японию предложили! Но периодически подобная "блевотина" имела место.
Запомнилось такое. Незадолго до отъезда. Решил с детьми отдохнуть на озере, в красивом курортном месте. А там длинный дощатый причал, на конце которого пришвартована посудина, которая используется как кафе или ресторан. И на причале есть столики, где можно посидеть и съесть мороженое или выпить лимонада. Приехал я с сыновьями (лет 10 и 14), велики поставили у перил, взяли колы и мороженого, сидим, отдыхаем... Вдруг припираются два мента. Увидели велики - чьи, мол?! Ну, наши, а что? Пошли нах со своими великами отсюда, бегом! Ну, я вежливо интересуюсь: а почему? Знаков нет, объявлений нет. Ну да известно, как все это происходит: сказано, п...уй отсюда - значит п...уй! Ну, говорю, мужики, давайте мы вот колу допьем, морожку съедим - и пойдем.
Короче, ушли мы сразу. Уж не помню, бросили мы это мороженое и колу, или умудрились ташить все вместе с великами, но с "мусорами" спорить - дело неблагодарное. Отдых они наш не особо испортили, к счастью. Но точку поставили. И отметку в детской памяти, как оказалось, тоже...
Поступок дня. Вячеслав Лысаков, лидер движения автомобилистов России "Свобода выбора", прислал Владимиру Путину именной сертификат, по которому премьер может бесплатно ездить на такси. Сам Лысаков никак не объяснил этот свой жест, а все комментаторы теряются в догадках.
Вчера, ехали в машине, слушали радио. Там какой-то диджей обработал старинную песню, получилось ужасно. С девушкой зашёл разговор и музыке, и диджея в частности. Она сказала, что есть два типа диджеев - пишущие свою музыку, и переделывающие чужую (ремиксы). Я сказал, что это пародисты. Тут же в пришла мысль о Петросяне: DJ Петросян - ремиксы на старые анекдоты! Теперь с жестами!!! :)
про женскую логику: работал как-то в конце прошлого века на швейной фабрике, огромная такая, цехов много, 99,9% населения это девчата, девкам палец в рот не клади откусят по локоть да не спросят как звали. Так вот приобрел я тогда первый свой мобильный телефон, а так как зарплата маленькая а телефон хотелось то купил без чехла, все-таки 500р тогда не малые деньги. на фабрике я работал электриком, телефон здоровый был, в кармне неудобно носить с собой и придумал ддля него карман сшить. сказано сделано - сшил. вешал его, когда уходил, на решетку которая отделяла нашу мастерскую от цеха. однажды подхожу к мастерской и слышу одна из самых голосистых девчат на весь цех кричит -"вот бл*ть слесаря ссуки напокупали мобильных телефонов, а мне сраный вентилятор поставить не могут". вот так логика телефон - вентилятор. но дальше мне девчата рассказали "когда ты ушел -зазвонил телефон, ВСЁ перевернули в мастерской, а его так и не нашли".
Я не могу говорить. Да, бывает такое. Интернет стал для меня настоящим спасением: можно спокойно общаться с кем угодно, заводить друзей, делиться своими мыслями с общественностью, учиться и работать — если повезёт отвязаться от личной встречи.
Работа по удалёнке. Свободная, подходящая мне вакансия.
— Приезжайте завтра в офис, обговорим детали. — Я бы хотела обойтись без личной встречи. — Это правило нашей фирмы: личная встреча обязательна. — В таком случае вынуждена предупредить, что не могу говорить. Общаться всё равно придётся письменно. — Ой, правда? (Нет, пошутила!) Извините, но вы нам не подходите. Такие нам не нужны.
Скажите, пожалуйста, какие «такие»? Тысячи людей обговаривают детали работы по аське и по почте, в жизни не встречаясь с работодателем, но проблем ни у кого не бывает. Чем я вдруг не угодила? Чего испугались?
С некоторыми виртуальными знакомыми тоже не всё слава богу.
— Давай встретимся в реале, поговорим. — Я смогу приехать, но поговорить получится разве что письменно: я не разговариваю. — Принципиально? — Физически. Я не могу говорить. — Да? Жалко… А казалась такой умной, общительной девушкой.
Узнал обо мне один-единственный новый факт — и я сразу стала глупой и замкнутой?
Люблю ходить в супермаркеты. Взяла корзинку, насобирала в неё всё, что душеньке угодно, помотала головой на вопрос кассира о наличии карточки и нужности пакета, расплатилась. Но бывает, что нужно сходить за единственным хлебным «кирпичиком» или пакетом молока, и выстаивать ради него вечерние очереди совсем не хочется. Что ж, на помощь придёт маленький магазинчик через дорогу — продавщицы меня знают, не шарахаются, не хамят, чего не скажешь о людях из очереди.
— Девушка, а не подскажете, сколько во-он тот чай стоит? Я без очков не вижу.
Молча мотаю головой, пожимаю плечами: извините, мол, не могу.
— Ах ты рыжая засранка! Тебя по-хорошему просят, а ты!
— А чего это за секретные шифры, а? Ты проверяльщица, что ли? Хочешь по блату чего купить?
Признаюсь, долго тупила, прежде чем поняла: за «шифры» дамочка приняла мои корявые буковки в блокноте. Я всегда заранее пишу реплики, которые мне могут понадобиться в магазине.
— Ой, девушка, я куплю тут быстренько, пропустите…
Продавщицы считают своим долгом пристыдить молодого человека, влезшего без очереди.
— А чего вы мне говорите? Если ей не нравится — сама скажет, не немая!
Продавщицы с торжеством заявляют: таки да, немая.
— Ой, девушка, я не знал… А вы правда не разговариваете? А что, жестами общаетесь? А скажите мне что-нибудь на языке жестов!
Ага, вот щас брошу сумку с покупками и начну руками размахивать.
Гулять по городу я уже привыкла в наушниках. Музыка в них не играет, но человек с чёрными проводками, тянущимися из ушей, словно накрыт прозрачным куполом. К нему никто не пристаёт с вопросами и опросами. Когда ходила без наушников, искренне считала, что для нервов безопаснее круглыми сутками сидеть дома.
*
Бывали и приятные моменты. Воспоминание об одном дне греет меня до сих пор. Молодой человек подошёл ко мне что-то спросить. Я поведала ему о своем состоянии, дав прочитать первую страницу своего блокнота — этим жестом обычно начинаются мои деловые разговоры и кончаются случайные знакомства. Но парень не ушёл — извинился за бестактность, подарил «рафаэлку», предположил, что я обладаю какими-нибудь талантами в сфере искусства, раз уж природа обделила меня голосом. В этот момент к нам подошёл приятель моего невольного собеседника.
— А, знакомься. Это самая настоящая русалка. Она отдала колдунье свой чудесный голос, чтобы мы получили возможность наблюдать её неземную красоту и не нырять ради этого в море.
Молодой человек, спасибо вам большое! Не знаю, встретились ли вы уже со своей принцессой, но я от всей души желаю вам самого сказочного счастья. Кони нынче не в моде, но принцы, как оказалось, всё ещё встречаются.
Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки можно?" и такая тайная надежда в глазах...
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим".. А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка. Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек.... На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки - ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление - ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки - действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание возраст малыша -.. визуально так все и выглядело..... То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка, то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро... вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка пятая) там заканчивается не видно......
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии. Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем, всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно именуемые там "гениями".
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара (да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они, кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды. Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот. Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий стон: "А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло." Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел" американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр, одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....
*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи жизни.
О кошачьем, и не только, пьянстве. Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало. А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
Дело было зимой! Две офисные планктонши возвращались с работы на городском автобусе. Эльва вышла на остановку раньше, а Вера поехала дальше. На следующее утро Эльвира вошла в тот же самый автобус и увидела Веру, которая сидела на том же самом месте, где осталась вчера вечером. У Эльвиры глаза полезли на лоб и она спровила: Вера, ты что всю ночь на автобусе ездила?
Новая реклама "Эльдорадо" - это прелесть! "Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"! Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный чайниками.
Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю. В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая. Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно, вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое, ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к. мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье, вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно, говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь, подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины, достает нож и говорит: - Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться. Давай быстренько снимай свое колесо. Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока. А что мне остается - Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так. ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают. Достают два калаша: - Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите в багажник. В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не вариант... Так и ездил...
Принял меня Гаишник сегодня утром на Минской улице - он из движущейся в правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не бывает"! - Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !
Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно – были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих видимо-невидимо имеется. Двинулись. ОБЛОМ № 1. Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку - браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили, остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё – расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины! Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских «поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина! ОБЛОМ № 2. Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой, собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится? Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке, когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно. ОБЛОМ № 3. Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй, течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное» место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся. ОБЛОМ № 4. Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное, хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом – руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора (берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя деревня. ОБЛОМ № 5. Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли дальше. ОБЛОМ № 6. Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились, усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком, отец в лодке по берегу, благо, по течению. Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не ездят.
Однажды туманным утром я проснулся в палатке возле речки Раздольная после неудачной рыбалки и обнаружил, как на меня в упор внимательно смотрит огромная рыбья морда. Она уставилась с уныло опущенными уголками губ, как бы горько недоумевая, что ж это я за рыбак такой хреновый ей попался. До воды было метров пять минимум. Первая мысль была, что друзья сома какого-нибудь диковинного выловили, пока я дрых, и подложили на радостях нос к носу. Но ничего крупнее килограмма мы тут отродясь не вылавливали. И то если развести руками и сильно выпучить глаза. Потому что честный ответ весил грамм тридцать, если из моря занесёт корюшку. А эта тварь была размером с крокодила. Она выглядела явно живой и глядела злобно, как бы примериваясь, а не откусить ли мне часом голову. Я слабо застонал и защитился руками. И тут случилось нечто - рыба хрюкнула, неторопливо потрусила по траве прямо на плавниках и скрылась в речке. Я долго моргал ей вслед. Ничего, кроме банального «надо меньше пить!», в моей голове не было.
На шум прибежали друзья. Они долго смеялись моему матерному сбивчивому рассказу. Я попытался уточнить по горячим следам, что эта рыба скорее на змею смахивала, но морда у неё как у лягушки, щетина как у свиньи, но видимо это гигантская ящерица-мутант или варан, раз по земле бегает. В этом месте рассказа я не удержался и развёл руками. Зря я это сделал.
Мысль про мутанта мне лично показалась самой убедительной. У нас как раз ядерная подводная лодка незадолго до этого накрылась. Всю Шамору оцепили тогда кадры в противогазах. Но лучше бы я не уточнял – друзья перестали смеяться и посмотрели на меня внимательно, вроде этой рыбы.
Прошло больше двадцати лет, и выяснилось, что друзья мои были такие же невежественные оболтусы, как и я сам. Корейские легенды и древние китайские описания давно говорят о древнем хрюкающем крокодиле, зловещем обитателе этих мест, похитителе юных девушек. В старинном китайском «Каталоге гор и морей», в третьем томе Южных гор, сказано о Чёрной речке, впадающей в море: «В ней водится рыба чжуань, похожая на лягушку, но с щетиной. Она издаёт звук, похожий на хрюканье поросёнка. Когда её увидят, быть в Поднебесной большой засухе». Если верить Юрию Ефимцеву, на статью которого я сегодня наткнулся, это мифическое животное называется змееголов и увенчивает пищевую цепочку этих мест – в том смысле, что оно жрёт всех, а его самого никто сожрать не может. Весит всего 10-20 кг, но в длину это очень много. Мой, например, был с меня ростом. Ныне атакует реки и озёра Америки и Средней Азии, сбежав из китайских ресторанов. Жрёт всё. И с пророчеством о засухе в Поднебесной оказалось просто – эта уникальная рыбина первой соображает, что озеро высохнет, и отправляется пешком в другое место…
Прочитал тут историю про аппендициты… В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два случая связанных с аппендицитом. Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита, делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в оставшейся жизни, но не уговорил. И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез также зашили, не удалив аппендикс. И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита всё же будет, говорит: - Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален. Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня, разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации. Вот такие наши хирурги.
Достижение дня. Президент Медведев придумал способ, как избавиться от межнациональных конфликтов. Способ оказался уже хорошо испытанным. Медведев велел переименовать межнациональные конфликты в "межэтнические" и отдал приказ всем чиновникам употреблять только этот термин. Вообще-то русский язык богат на синонимы, поэтому у нашего президента впереди еще много плодотворной работы. Дай Бог ему здоровья.
andrew: Подскажите смотрю на многих сайтах, где есть объектив, где нет у фотоаппарата. скажите он есть? и шнурок есть?
иван: Товарищи!!! Предлагаю вопрос от "andrew" провозгласить как самый идиотский вопрос, со времен существования сайта "Розетки". Господи! Не дай Бог, такому пассажиру "зеркалка" в руки попадет - пиши пропало! Чувака реально интересует только шнурок и еще что то, но я так и не смог пока понять)))) Я буду фанатом "andrew", может еще что спросит, жду с нетерпением)
Шкаф стоит рядом с кроватью дочери, а на шкафу - куча книг хозяев квартиры. Сидим с наследницей, болтаем, она на кровати рядом со шкафом. И вдруг сверху падают несколько книг чуть ли не на голову. Ну понятно - кот любит там наверху спать, вот книги и разворошил. Самое забавное, что среди упавших книг - "Невыразимый УЖАС"...
Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки – космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой. «ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого» неизвестна.
Знакомый профессор-психолог как-то сказал: «Что такое круто? Вот едет Тимати в лимузине с подцепленной в клубе блядью и поёт – освободите, мол, номера лучших отелей. Строчка как строчка. А в подсознании откладывается - из лучших отелей Москвы вышвыривают постояльцев, потому что Тимати оказывается ещё не решил, где именно он будет трахаться. Круто – это подразумевать то, что вслух ляпнуть глупо…»
Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не врёт:
В 90-х мы с женой жили в петербургской мансарде, 7 этаж без лифта. Но зато у нас была собственная лошадь. Жена работала в конной секции, там одну молодую рыжую кобылку отправили на мясо. По мясной цене мы её и купили. Устроили в пригородном лесхозе, навещали периодически. Однажды руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадка принадлежит им, и тоже собралось отправить на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы её похитили к северу от Петербурга с целью переправить на дачу родителей жены к югу от Петербурга. Кратчайший путь лежал через центр. Мы долго брели с лошадью по обочине «международного шоссе» и ночным проспектам. Запомнился час на берегу - ждали, когда сведут мосты, и ломали голову, где бы спрятать лошадь. Потом отдыхали во дворе-колодце нашего дома с мирно сидящей в песочнице лошадкой. До места назначения нас взялся подвезти приятель на фургоне «Авиа» - кто помнит, это чуть крупнее «Газели» и пожёстче на подвесках. Никакой фиксации там не было. Кобылка балансировала сама, как могла. В 25 километрах от места назначения приятель остановил машину и осмотрел фургон. Он грустно заметил, что в любой момент может прийти трындец как фургону, так и лошадке. Мы попросили его подкинуть до ближайшей станции электрички. После бессонной ночи мы все соображали плохо, включая лошадь. В вагон вошли как ни в чём не бывало. Одиночные пассажиры слегка охренели, но никто слова худого не сказал – это же Питер. Когда улетали в США, пришлось отдать лошадь рыжему начинающему фермеру по соседству с дачей. Собаку увезли с собой, а лошадь в самолёт взять не разрешили.
Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО. Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…
Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в больничной столовой. Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем бразильских кур. Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).
К - Почем куры? М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены) К - Давай по 10 М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены. К - Но я в одной компании всегда по 10 беру! М - Ну поезжай туда и бери по 10. К - А там нету. М - А что ты от меня хочешь? К - Хочу кур по 10. М - Но наша цена - 11 К - Но я всегда беру по 10. М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери там. К - Но там нету! М - Но мы продаем по 11. К - Но ведь в той компании - по 10. М - Поезжай туда. К - Но там нету.
И так - минут 40.
Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять предложение клиента.
Еще о кошачьем пьянстве. У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был). И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда или куском колбасы или рыбкой угостят. Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует. Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал. А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже пробовал, но потом спокойно отходил.
Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы порадовался за челябинцев.
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую. Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг, выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ. порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы. Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство, махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще минуту провожал его сочувственным взглядом. Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан... ... Медицинской службы.
ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА 90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности. Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили. Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу… Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…
Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!! Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас) решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске? Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый, кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода, прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего так же сделать..." Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...
Однажды в Америке (по сообщениям украинской и американской печати) Киевская певица Олеся Горбатенко, по мнению украинских экспертов, обладает удивительно сексуальным голосом. Но в Незалежной этот ее талант оценить по достоинству не смогли, и специалисты посоветовали ей рвануть на родину всего на свете передового и прогрессивного – в США. Ее продюсер внял совету и вместе с записями нескольких синглов привез певицу в Лос-Анджелес. Там спецы прослушали диски, сказали: да, позывы к эякуляции ощущаются, но Олесе с таким пением лучше не на эстраду, а в Ассоциацию приемщиков спермы (АПС) - там, в соответствующих пунктах приема (сперму в США активно принимают для ЭКО – экстракорпорального оплодотворения), ее голос принесет неоценимую практическую пользу. Несколько смущенные таким оборотом дела, продюсер и Олеся двинули-таки в АПС - не за славой, так за бабками. Президент АПС, по-американски деловой, ухватистый мужик, предложил в режиме тестирования прокрутить записи Олеси в нескольких пунктах приема. Через пару дней он сообщил, что надои практически не увеличились и использование певицы в чисто акустическом варианте нецелесообразно, необходим еще и видеоряд – то есть, президент предложил снять на песни эротические клипы, которые можно было бы прокручивать донорам спермопунктов. Отступать вроде как поздно, Олеся согласилась, но клипмейкер, оглядев ее в относительно обнаженном виде, заявил, что девушке надо бы сделать парочку пластических операций – голос, может, у нее и сексуальный, но про фактуру такого не скажешь. Олеся - в слезы, и высказалась в таком духе: мол, с кем только она ни трахалась, но никто ей никаких претензий по поводу фигуры не предъявлял. Вмешался дошлый президент АПС. Говорит, порнография у нас, конечно, запрещена законом, но в медицинских целях ее использование позволительно. И если бы Олеся продемонстрировала в клипе оральный секс, то на фигуру бы уже никто внимания не обращал, а доноров это подвигло бы, возможно, даже к двойной эякуляции за сеанс. Певица снова в слезы, со мной, говорит, обращаются так, будто я – последняя шлюха (почему «будто»? – подумал в тот момент продюсер), а у меня бой-френд – олигарх-лайт, который на мне того и гляди женится; что он скажет, когда увидит такой клип, да и как я петь буду, если рот занят всякой херней. Президент - ей: ничего ваш мистер Лайт не скажет, потому что ничего не увидит, клип станут показывать в закрытом режиме только в спермопунктах, и вообще – это не разврат, а работа такая, орал же будет демонстрироваться под чисто инструментальную музыку. На сторону президента встал терпящий убытки и почуявший прибыль продюсер, и вдвоем они Олесю уломали. Решили сделать промо-ролик. В целях экономии актера искать не стали, Олеся снялась в ближайшем пункте приема с самим президентом. Когда просматривали ролик, он всем понравился, но тут появился директор пункта и сказал, что это не дело, когда в пункте приема спермы она вдруг заглатывается, а не сдается, это непрактично, не по-американски, надо, чтобы сперма после орала обязательно попадала в пробирку. Замечание признали существенным. После нескольких репетиций ролик пересняли. Олеся делает орал с пробиркой в руке, а в момент эякуляции ее подставляет. Теперь всем очень понравилось, долго аплодировали. Но тут пришел исполнительный директор АПС, посмотрел клип и пришел в ужас. Говорит, этак все доноры будут требовать орал и никто за просто так сдавать сперму не будет. Исполнительный директор отвечал за финансовые результаты АПС, и спорить с ним никто не решился. Идею похерили вместе с клипом. Бледный на все лицо продюсер предложил вернуться к чисто акустическому варианту и, вспомнив наконец украинско-российскую практику, прозрачно намекнул президенту на откат в двадцать процентов. Президент был вне себя от возмущения, это вам, говорит, цивилизованная страна, а не коррумпированная Россия-Украина с грязными схемами нелегальных откатов в двадцать процентов. У нас все честно – пятьдесят процентов за промоушен. И деньги в кассу, пожалуйста. Прикинул на калькуляторе продюсер дебет-кредит и совсем приуныл. И думает: с кем бы посоветоваться – как быть? И вспомнил про своего приятеля Сашу Цекало. Звонит ему – так и так. Цекало: брось ты это дело, давай мы твою Олесю через Первый канал на Евровидение от России выдвинем: деньги тока немного поменьше, зато откат наш, родной, не американский промоушен – двадцать процентов. Подумал, подумал продюсер и согласился. Но Олеся вдруг воспротивилась, мол, ее олигарх-лайт – большой украинский патриот и он на такое предательство Родины санкцию не даст. Но чуть позже ситуация изменилась – ролик Олеси с президентом АПС на ю-тьюб попал, его там олигарх-лайт увидел, и певица сразу оказалась свободна в своих решениях. И вот наконец хэппи-энд: Олеся Горбатенко согласилась защищать честь России на Евровидении.
А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной мебелью. Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную выточит как была. И продаёт тем немногим.
Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной, пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем - китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом. Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы не мешало - и давай реставрировать.
Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём - корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог, заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только уворачивайся.
Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже захотела.
Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через две, надо бы его реставрацию закончить.
Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же чувствует.
Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не видно, денег дают.
Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая больших упаковочных специалистов малого формата.
В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную погрызенность.
- Что это? - осторожно спросила она мужика. - Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию. Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на пару дней хотя бы - сделаю.
Принцесса побледнела:
- А остальная мебель как? Её тоже грызли? - Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там дверца была подпалена, там резьба битая... - Понятно. Мальчики! Этот столик не берём. - Ну так я доделаю... - растерялся мужик. - Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг там остались мышиные яйца?
Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог как следует проржаться.
Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал, затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет в рулетке я уже не так уверен). Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не понравилась. - А это помогает? - спрашиваю. Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает. После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему болит живот, а колют совсем другое место. Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю. Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что снаряд дважды в одну воронку не падает. Но аппендицит подкрался незаметно. Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины. Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо зав. отделения с рулеткой в руках. - Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились. - Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я похож на отца, мне часто говорят. Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится? Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын? Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик оставить?
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать. Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро. А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.
разбудил нас с женой, как-то утром (примерно 5:30), голос дочки. из ее уст отчетливо послышалось: ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой! (быстро-быстро). оченно нас порадовал сей необычный звук с утра, тем более это было что-то новенькое... оказалось дочка просто покакала. но для почти 7-ми месячного ребенка, довольно оригинальный способ сигнализации!!! и по сей день она радует нас вновь преобретенными навыками и умениями
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком. Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал. Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать. Вот такой он, дед Олег. Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов, и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор. Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:
- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм начнёт деньги-то за акции выплачивать?
Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я удивился, пожал плечами, и спросил в ответ:
- А тебе-то чего?
- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.
Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?
- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?
- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или цыгане прознают, или государство наше... Тоже, блять!... Хуже цыган. У нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты хорошие обещали.
- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы себе вставил!
Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время варит её чуть не до муки. - Давай пожарим лучше! - А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли? - Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю. - Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж всем колхозом!
Вот такой вот дед Олег.
А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он спрашивает:
- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?
У меня аж кусок щуки в горле застрял.
- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту хуйню?
- Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них солидно всё!
- Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так? Один раз тебя наебали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!
- Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда девать, чтоб не пропало?
- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не подешевеет.
- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?
- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты меня.
Больше дед Олег к этой теме не возвращался. Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме вкусно и необычно пахло.
- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?
- С собой конечно.
- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.
- Чем это пахнет у тебя?
- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой тушеной.
- Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать стану?
- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!
Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел на свет, и по звериному осклабился.
- Во, понял?!
Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни, теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.
- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне! Всё своё ношу с собой.
- Не боишься?
- Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё. И дом, и участок, и зубы заодно.
- Где застраховал-то?
- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь! Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Ну вот мы и в Хопре!" Во как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо там нового у вас, в Москве...
Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе, вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я. «Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал. Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром. Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с чувством юмора, или язык знает очень приблизительно. Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом, заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску. При этом раздает наставления, естественно, по-английски. Переводчик переводит это так: "И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не насрали".
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу! - пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем. «Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют». «Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой. Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи. После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.
Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком. Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу, дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами... Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей. Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась. У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.
Фраза дня. Михаил Прохоров, председатель партии "Правое дело", мультимиллиардер: "Если бы не законодательные ограничения в финансировании партий, я бы выиграл выборы у "Единой России" одной платежкой".
Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.
А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда – ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит... (Прости меня, Господи, на грубом слове.)
Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово, оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные недели, а уже считаные дни.
И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми, на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на теплоходе же отправились домой.
Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее уговаривать. Но не успел.
Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч точнехонько на плечо дамочки.
Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и весит около 330 кг.
Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие абсолютного рекорда.
Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34 лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман постоянно консультируется с врачом.
Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне. Люблю подобные короткие юморные истории.
Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это, прежде всего, третий трудовой семестр. Наиболее ярким его проявлением был стройотряд. А поскольку была «широка страна моя родная», то случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь. Из Донецка (Украина) путь неблизкий – «только самолётом можно долететь». Места, где предстояло работать, глухие... брать с собой водку (в бутылках) – глупо. Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не было «перевеса». Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых бутылок в стране ещё не водилось. Поэтому будущие врачи, предпочтя водке спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили использовать... медицинские грелки, каковые и были скуплены в близлежащих аптеках полностью. А что – весят мало, вмещают много, не звенят, не бьются. Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось) вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге приобрёл соответствующую окраску... как, впрочем, и характерный запах резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на потребительские свойства продукта. Перед отлётом домой ребята щедро угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу, хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый СТУДЕНТ привёз поболе ТЫЩИ СОВЕТСКИХ рублей). Бригадир в прощальной речи сказал: «Мужики, много вас каждое лето приезжает... кто вы, откуда и прочее я, конечно же, забуду... но вот «кедовку» вашу до конца дней запомню!». С тех пор минуло без малого 30 лет, а помнится до сих пор: и «кедовка», и бекрайние сибирские просторы, и человеческие отношения, и люди, своим адским трудом создавшие страну, из которой я родом. Дай вам Бог мира и здоровья. Мы вас помним!
История о том как я поверил в то что животные понимают человеческую речь. С пацанами решили посидеть на природе, отдохнуть. Взяли водочки, пива, кролика в качестве основного блюда. Живём на окраине города так что в конце улицы есть рощица туда и на правились. Видно учуяв мясо и справидливо расчитывая на косточки за нами увязался соседский пёс по кличке Букет. Сидим, хорошо, природа красота, псина под ногами крутится как ни прогоняли. Тут возникает проблема водка ещё есть кролик кончился, вроде как и хрен с ним, есть огурчики, помидорчики и т. п. и вообще как говориться мы пьём или закусываем. Но тут у однго из товарищей взгляд падает на Букета и он выдаёт: А кто ни будь собаку пробовал? Все естественно: Нет, беляши на рынке не считаются. Все дружно понимают к чему он и смотрят на Букета. В этот момент я понял что собаки очень хорошо понимают человеческую речь. Просто надо было видеть взгляд пёсика. Он понял что ему грозит и схватив самую большую кость начал ретироваться. Но пьяные ценители экзотики не хотели просто так отступать и отправились вдогонку за будушей закуской. Правда бобегав полесу с полчаса за псом которого только что не могли поймать, решили бросить эту затею. Позднее встречаясь с Букетом на улице он отнас не убегал, но смотрел косо, и в следуйщий раз увязываясь за отдыхающими получив пару объедков старался исчезнуть пораньше.
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения. И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог: - Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли. Дай ему покушать. - Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда надо будет ему принесу. - Как нельзя, он кушать хочет... - Врач не разрешает, все вопросы к врачам. - Ну тогда нам дай покушать. - Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем? - Так мы кушать тоже хотим... - Идите в столовую и там покушайте. - У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим! - Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и не мешайте работать. - Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам... - "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не будет, они ушли.
Люди старшего поколения наверное помнят, что 19 августа было 20 лет ГКЧП и что крутили в тот день по всем каналам. Так вот, подхожу к газетному киоску и даже вздрогнула: стали выпускать серию "Мировые шедевры классической музыки" (ну что-то вроде этого). И догадайтесь: какой шедевр поставили первым? Правильно - "Лебединое озеро". До сих про гадаю: 1. то ли таким образом решили отметить "годовщину" смены власти в стране и напомнить о телепередачах того дня. 2. то ли намек власти, что мол пора повернуться лицом, а не задницей к народу, а не то будет повторение 1991 г. (люди старше 40 лет должны помнить, что тогда властям было начхать на всех и вся, главное - их интересы, амбиции и собственность, прямо как и сейчас).
Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального - История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне посади сразу после работы. Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу лежащий в стороне кабель LAN - Ребята, а зачем вы интернет отключили??? Служащий офиса: - А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!! а что, не надо было???? всё, занавес......
Как на мой взгляд, то бороться с вредными привычками все же лучше - СИЛОЙ ВОЛИ! У меня друг Колька решил бросить пить, вот просто решил - что больше ни капли алкоголя, и все тут! А что бы уже наверняка бросить, пошел до гипнотизера кодироваться (благо их сейчас в каждом городе полно). Прошел сеанс, все как положено, закодировался! Встречаю его говорю: -Ну что помогло? Или пива пойдем выпьем? Он отвечает: - Да не хочу, а вот от кваса не отказался бы. Пошли мы с ним за квасом, я взял себе пиво, он квас. Сидим, пьем, слушаем радио. А по радио как раз стол заказов, люди песни заказывают, поздравляют друг - друга с праздниками. Вот и я решил написать туда сообщение, Dj прочел "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной кодировкой." Посидели еще не много, Колька говорит: - Слушай что-то мне пиво хочется... Пошли купили пиво, посидели, потом еще купили пиво. Тут Колька предложил провести эксперимент, взять чегото по крепче, может тогда пить не захочет. Вобщем до вечера мы до экспериментировались как говорится "до просячего визга". А вечером та же радио волна, и тот же Dj читал уже такое сообщение "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной РАСкодировкой."
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее, и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась, и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.
Преамбула: Разговор в чате: хх: ищу новых друзей... ххх: А куда старые делись?? хх: Да, я вчера бутылку водки разбил... Амбула: Сегодня... Покупаем в магазине водку, пиво и пр... прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки... Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ. Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков, нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная, поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от «британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные, как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску» оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли. Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его «Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти, казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером, игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка. С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит, потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом «А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти. А в мае 2011 он спас нам жизнь. Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки…… - 1 жизнь… говорят у кошек их девять….. После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1 жизнь. В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00 «весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками. Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в 198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6 часов, если ночью можно проехать за 3 часа). Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос ) Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял, что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси, а виновник вообще срулил. После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине были коты….. Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.
1996 год. Россияне голосуют, точнее готовятся голосовать сердцем. Кандидаты проводят пресс-конференции. горби, да он тоже тогда выдвигался, после пресс-конференции в одном московском новостном агентстве выходит в коридор. В коридоре стоит один из первых лиц Агентства и видя горби, говорит: "Ходят тут всякие, а потом клавиатуры пропадают". Сегодня видел кадры горби с пресс-конференции, сразу вспомнились события 1996.
У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка. И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла. И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной. А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры. Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо восприимчивые - не читайте, а пропускайте. Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка, вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе, погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя, меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж, работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30 вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить). Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается, как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается). Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать могут (да и леди тоже не часто встречаются). Это все рассуждения на тему, а вот и история. Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот, плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся: - Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка. Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли. Попытка № 2: - ... как гречка. Интересно, сколько каш он еще знает? О, поймал ускользающую мысль: - ... как гречанка. Вздыхает с облегчением. - Пойдем к тебе? Скучно.
ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку. - Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую склонность парикмахера к спиртным напиткам. - Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки, известно, кожа грубеет...
Навеяно историей про кота Бегемота, маслята и водку... так, вспомнилось из бурной молодости.
1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем - папа, я и брат, тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкиной сестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим... ну, папа - электрик с хз каким стажем, мы тоже вроде бы немного с руками. Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогда гнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо. Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляется ОН. Дяди Лешин кот Вася - здоровенная рыжая морда такая, килограмм десять наверное весом. Кот требовательно взвывает, дядя Леша с пониманием хмыкает... в блюдце наливается немного самогонки, на край блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами, приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон, закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается. Мы охренели... ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобного не видел.
ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах (типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой, а находились конторы в ста метрах друг от друга. Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И видит!... Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча всего прочего. И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса. Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее! М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее пошире! Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву! М: Не порвешь. Она крепче чем кажется. Ж: Вот так лучше? М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет! Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять? М: А, точно. Он-то как раз и мешает. Ж: Ага, сняла. М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи… Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот! М: Уух! Вошел! Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак. Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду». Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.
А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место. Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного системника не было.
На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться – хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я. Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе единственной имелась нарядная лазерная наклейка…
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном – районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги понадобились. 2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в машину и уехал. 3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус, просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал, включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
- А кто знал о том, что вас не будет? - Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми, кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю: - А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной. Соседка: - Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих часов вместо денежного штрафа. Я: - Преступники, что ли? Она: - Да. Я: - То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во всех её подробностях? Соседка: - Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
Сегодня глубокой ночью я мирно щёлкал каналы, когда из ванной раздался страшный крик жены. За все тринадцать лет нашей совместной жизни такого не слышал – так кричат последний раз в жизни. Всё во мне обмерло. Не успел я двумя прыжками долететь до ванной, как из её двери наружу показалась голая рука жены и поползла вниз по стене, как в фильме «Титаник», вырубив все выключатели в ванной и коридоре. Воцарилась полная тьма, но с какими-то адскими багровыми всполохами из самой ванной. Попытался туда ворваться – «Нет!!!» - закричала жена – «тут током бьёт от пола, я на коврик отпрыгнула!». Просунул голову – стена охвачена огнём. Двойная толстая розетка у входа пылает ярким пламенем, языки быстро ползут вверх по пластиковому кабелю к титану. Ещё минута – и пламя взовьётся по проводу до высоченного потолка, закапает прямо на панель управления стиральной машинки, потом на тумбочку, заваленную газетами. На крик прибежал маленький сын с растопыренными глазами. Оставшиеся в телике голливудские ужастики отдыхали.
В жизни всех нас троих это был первый пожар. При въезде в квартиру я заменил все розетки на новенькие, кроме этой. Прежний хозяин, рукастый домовитый мужик, мозги мне прокомпостировал, как он подсоединил пять её проводов на два разъёма и развёл по фазам, чтобы запитать отдельно титан и стиральную машинку. Как он саму розетку подбирал, как стачивал под отверстие в кафеле. Дом старинный, хрен разберёшь, отчего этих проводов пять и все под напряжением – даже вызванный потом наутро электрик этого не понял. В общем, решил я не соваться менять розетку, и целых три года был прав. Знал бы, где упаду, соломку б подстелил. И вот пожалуйста, пожар в собственном доме. Не знаю, может быть у Вас, читатель, гораздо больше опыта или знаний по этой части, и все мои действия покажутся идиотскими. Видимо, такими они и были.
Первым делом я шуганул сына, уже просовывавшего голову в ванную. Это был единственный мой разумный поступок, женой одобренный – она ещё добавила. Сын отскочил и замер как вскопанный - на него впервые в жизни наорали оба родителя одновременно, а ведь он даже не успел толком проснуться. Все остальные мои попытки потушить пожар были женой решительно пресечены ещё на стадии умысла. Взгляд на ковшик – «Нет!!!» - кричит – «водой нельзя!». Я и сам это понял – телик ещё работал, значит пробки не вылетели, розетка под напряжением. Взгляд в сторону электрощита – «Нет!!! Пока его откроешь, тут всё выгорит!» Взгляд на сухое полотенце – «Нет!!! Вспыхнет!» Взгляд на влажное – «Нет!!! Коротнёт!» Думаю, ей жалко было ещё и самих полотенец, и меня, в пламя с ними наперевес бросающегося к током бьющей розетке. Но в такие секунды люди длинных речей не произносят. У нас в семье разделение ролей такое – жена всегда быстрее соображает, чего нельзя. А мне остаётся соображать, чего всё-таки можно. Потому что умных советов в этом направлении от неё фиг дождёшься. Сын с упрёком и ужасом глядел на меня из коридора, жена – из ванной. В голове моей больше не было ни единой позитивной мысли, кроме надежды, что можно ещё раз нажать кнопку пульта, и этот кошмар наконец закончится. С отчаянья я набрал полную грудь воздуха, склонился в упор к горящей розетке, зажмурил крепко глаза от едкого дыма и дунул так, как никогда в жизни ещё не дул даже на праздничный торт с сорока свечами. К моему собственному изумлению, пламя погасло начисто. Я зажёг фонарик. Восхищенный взгляд сына, наверно, никогда теперь не забуду. Жена тоже смотрела тепло, но всё-таки не выдержала и ехидно заметила: «Ну наконец-то ты совершил хоть что-то непредсказуемое!»
Бродил по Интернету читая интересные истории. Одна история мне очень понравилась, но в конце стояла фраза на английском. Поскольку у меня в школе был французский и с английским я не в ладах, обратился к он-лайн переводчику. Когда наконец всё было готово, оказалось, что я случайно закрыл окно с текстом оригинала, но перевод последней фразы остался. Рассказываю по памяти. Извините.
- Возвращаюсь поздно вечером с работы на метро. Войдя в вагон, замечаю, что все привычно мирно, немноголюдно, каждый в себе: кто-то читает книжку, кто-то слушает музыку прикрыв глаза, кто-то просто дремлет... Взгляд неожиданно упирается на бомжика в углу вагона, который внимательно читает замусоленную прошлогоднюю газету. На следующей станции вошёл дистрибьютор печатных изданий и хорошо поставленным голосом, чтоб все слышали, затянул свою сольную песню: - УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА... Закончив последний куплет и не получив заслуженных оваций в виде шелеста купюр от страждущих, нуждающихся в его продукции, он прокашлявшись, исполняет свой шедевр на бис: - УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА... Поезд стал привычно притормаживать перед остановкой, и бомжик потянулся к выходу. Проходя мимо солиста, он приветливо улыбнулся, дружески похлопал его по плечу и произнёс:
- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are obviously gone. Welcome to the bydlo!
(- Прости малыш. Ты выбрал неудачный вагон. В этом все дамы и господа очевидно вышли раньше. Добро пожаловать в bydlo!)
Жириновский о шансах "Правого дела" на выборах, http://news.rambler.ru/10824584/: «У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к Гайдару»
Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской "Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то ли "любителей собаководства", уже точно не помню.
Когда ты ребёнок - это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок - это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу. Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", - говорит снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым, решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?! Одно радует - они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да, это ждать, пока вырастешь - долго, а путь в школу быстрый, вот она, зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш, ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!
- Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! - расстроенно говорит мама папе вечером. - Ну, что он опять? - говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик - столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно. - Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все мальчишки такие, - говорит мама, - но ведь он совершенно не слушается! Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов, обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак, умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы "Много ты понимаешь, нашлась тут!" - и дверь перед носом закрыл. Как тебе это?! Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму. - Чо? - говорит Мишка, просунув голову в дверь. - Не "чо", а что, - хмуро поправляет папа, - И будь любезен, дай нам с мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя. Проходи целиком, давай-давай! Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.
После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет работать полярником, - а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит проводников, скажет, что сирота - и всё, и эти никогда не узнают, куда пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки! "Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что это гадко - маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" - и чего? Она же как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить - уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей - и в конце концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.
Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо отвернувшись к стене. - Мишук! - говорит папа, - Ты получил за дело, дружище. И ты это понимаешь, потому что ты умный и справедливый. Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял. - Мишук! - папа треплет его волосы, - Давай мириться? Только серьёзно, по-мужски, прошу тебя - не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук? Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в свои ручищи. - Пап! - говорит Мишка, - У тебя ведь скоро день рождения? - Через две недели с хвостиком, - отвечает отец. - Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? - и Мишка заглядывает в смеющиеся отцовские глаза. - Тащи! - соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения дождаться праздничной даты.
На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай. - Надо же, будто в лето вернулись, - говорит мама, прихлёбывая душистый чай из кружки. - Он у нас с тобой хороший, - говорит папа, - Балбес, конечно, но хороший парень растёт, понимаешь? - Понимаю, - отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви. В коробке - мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни - всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером, крупно, Мишкиной рукой - "Чай для папы"
Вот как линейные размеры переходят в объем! Ссылка висит более трех лет. А потом мы спрашиваем, почему космические корабли бороздят только мировой океан? http://www.khrunichev.ru/main.php?id=86 Технические характеристики Тип ракеты-носителя – двухступенчатая, жидкостная Стартовая масса – 109 т. Длина/диаметр корпуса – 32,4/2,4 м. Система управления ракетой – автономная, инерциальная Размеры зоны полезной нагрузки: объем – 10 м3; диаметр – 2,2 м3; высота – 4,7 м3. Можете посмотреть сами, пока не снимут!
Гостюю по России, в Турцию и дальше не пускают - дескать тайну знаю - ей-богу знал-забыл! Поэтому хожу по сайтам гостиниц, читаю отзывы... Вспомнил город Муром, гостил в 2009. Обычная советская гостиница типа "Турист". Но я ничего и не ждал особого, за эти же деньги в Рязани мне успели за сутки настроение обгадить... Про ресторан - сделал заказ, поперед всего бутерброд с икрой и водки - я с похмелья был... каюсь. Так водку принесли сразу, после салат и т. д. Спрашиваю где бутер? Ответ влюбил меня в город Муром навсегда! Хлеб белый - вчерашний, на него икру класть в падлу, охранника послали за свежим!
Данная история произошла со мной - все чистая правда.
Не помню точно по какому поводу но решили мы с друзьями пойти в стриптиз клуб. Все женатые, решили взять жен тоже. И так нас было 3 пары. Пришли в клуб, народу тьма. Выходные же. Решили заказать выпить что бы как то расслабиться. Все таки первый раз в таком заведении. Стали искать где бы присесть, мест практически нет. И тут около маленькой сцены уходят люди и н нас на всех есть места. И сцена эта персональная - сидим 2 шаге от нее и пол на уровне груди. Короче вид замечательный. Заранее скажу что всем нам по 35 лет. Все друг друга знают по 10-15 лет и дружим столько же. Правра одна пара маного серьезней чем другие (не мы). Итак, сидим пьем коктели. Перед нами танцуют девочки (раздеваются до гола), все чин чинарем. Проходит минут 20-30 и мой друг (который серьязный) тихо мне шепчет: блин, у меня ногу судорогой начинает сводить. И чем дальше, тем сильнее. Я ему говорю: ну ты потри ее, уколи чем нибудь. А колоть нечем. Тут девки голые танцуют, народу немерено, все на веселе, разгоряченные... И тут я вижу что другу совсек хреново. Надо спасать. Я кидаю все, хватаю его ногу, ложу себе на колено, скидываю его туфли и начинаю массажировать его ногу и загибать большой палец на ноге что бы судорога закончилась. Он во всю кричит, больно же, наши жены понимая что происходит ржут во все горло, люду вокруг ничего не понимая перестали смотреть не девок и пялятся на нас, стриптизерши перестают танцевать и в ужасе смотрят что я делаю с моим другом, одна даже замерла в позе "лотус". Я тоже ржу не могу. Картина маслом. Короче мне удалось спасти моего друга. Но в тот клуб мы больше не ногой. Да и не пустят нас туже больше, наверное.
21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин, персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!) Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида: Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой! И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня... И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...
Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике. А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!"). Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук... Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками. Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
Я сама девочка миниатюрная, росту 158 весу чуток до 50 кг, и всю жизнь мечтала быть гибкой, ну хотя бы на шпагат сесть. но при этом ленивая, заниматься балетом и тому подобным не желала. Помог случай, интимный... я влюбилась, он влюбился, только он слегка.. кх.. как бы сказать... большой... тут хочешь не хочешь, а растяжке надо быть. Понимаю, не смешно, но это просто предисловие, как потом мне это помогло в жизни. Ну короче иду я на работу, милый-любимый высадил перед офисом, а до офиса дорожка такая крутая, в смысле не бандитская, а просто горка, как детишки на салазках катаются. Да ещё осень поздняя, вечером дождь, ночью мороз в итоге гололед.... брррр... и вот по этому до офисной двери добираться, там хватаешся за ручку и считай выжил. поднимаюсь по этому гололёдику, тихонечко так, там перилки есть, держусь.. и вижу... летит на меня нечто в шубе бааальшое, ну соскользнул кто-то, и мысля первая "прижаться к стенке и сделать вид что меня тут нету" вторая мысля "чем бы помочь?" в итоге прижалась к стенке и выставила ногу шпагатом (спасибо любимому) тело об ногу споткнулось сначала ногами, притормозилось и потом схватилось руками и в итоге не разбилось об (и как эти фигни бетонные называются? их перед дверями супермаркетов ставят, что-бы тележки не тырили или машины не парковались)фиговинки короче. А синяки потом неделю не проходили :((
Жарко. В Питере говорят шорты запретили, слава-Богу в нашем городишке нет. Иду в шортах. Сам уже не мальчик, 50 уже есть, но жара по моему всех приравняла (видел и старше). Навстречу пожилая женщина (где-то за 60) в лёгком платье до колена. Идёт и как-бы невзначай, но громко чтоб все слышали - "Вот мужики обнаглели, с голыми ногами ходят" Я не выдержал и отвечаю - "Вот бабы обнаглели всю жизнь с голыми ногами ходят..." Женщина ещё долго стояла и смотрела мне в спину.
Зашел на новостной сайт почитать заметку "Англичане отсидят в тюрьме за призывы к погромам в Facebook". И тут же всплыло окно: "Будем на связи в социальных сетях?" Спасибо, не надо.
КОТ БЕГЕМОТ «Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща» не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить. Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними. Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот. И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать: - А чё будет если кота напоить водкой? Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет? Откладываю ложечку: - А в чём проблема? Вот кот, вот водка. - А…э… ему не повредит? - Его лопатой не убьешь. - А сколько? Чтоб точно не повредило. - Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой. Кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на «подопытного» зверя, ожидая реакции. Ждать пришлось не больше минуты. Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят. Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться. Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик. Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать. После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк: - Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.
Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей – конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.
Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился. Чуток хлебнул, испугался, вытащили.
Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу Чёрного моря.
Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики. Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.
Сегодня великий день. После десяти лет беспросветного рабства я написал заявление на увольнение. Изображая на лице нэзалэжность, летящей походкой я следовал по коридору прямо в чистилище, так мы называли приёмную директора. Старый линолеум под ногами знакомо поскрипывал, мухи летящие навстречу уважительно прижимались к обочине, а две из них, самые большие, пристроились у меня в кильватере и как мотоциклы сопровождения жужжали чуть сзади. В руках я нёс листок своего заявления, как декларацию независимости. В приёмную зашёл без стука. Впервые за десять лет. Секретарша, фигуристая сучка с недоумением подняла на меня глаза из-за компьютера, с явным сожалением оторвалась от пасьянса и лениво промычала: Пал Саныч занят. Обычно этого защитного заклинания хватало, чтобы черви моего уровня натыкались на невидимую стену. Для особо настырных также существовала вторая часть заклятия: Велел не беспокоить. Тут уже у самых упёртых подкашивались ноги, и проблеяв кучу извинений, спиной, как рак, посетитель выплывал из кабинета. Очень немногие удостаивались высочайшего приёма, некоторые мои коллеги вообще видели шефа только на фотографии, я же, в некотором роде был знаменитостью, умудрившись получить ЛИЧНЫЙ распиздон от его светлости, за какой-то выдающийся залёт. А это было покруче премии. На моей памяти никто более не удостаивался подобной чести. Работягам вход к шефу был заказан. Карательные функции выполняли бригадиры и начальники отделов. Те ещё головорезы, но до шефа им было далеко. Секретарша, почувствовав, что колдунство не сработало, напряглась. В воздухе запахло озоном, как перед грозой, я повинуясь выработанному за десять лет инстинкту втянул голову в плечи, мозг уже послал в ноги сигнал к отступлению.. Но гром грянул совсем с другой стороны. Леночка - прорычал селектор на столе у привратницы. Найди мне этого долбоёба Сычова! И ко мне! Пусть жопой вперёд заходит! Раскаты стихли. Похоже моему лидерству в номинации "Личный распиздон от шефа" пришёл конец. На время забыв о моём существовании, Леночка набрала трёхзначный номер на телефоне: Алё, Иваныч, вас шеф вызывает. Положив трубку, она вновь обратила свой взор на меня. Мне к шефу.. Проскулил я. Храбрости оставалось совсем немного. Запал прошёл, едва я услышал голос Саныча. Леночка, неожиданно подмигнула мне: Присядь, пусть он сначала Сычова разорвёт. Что там у тебя, дай гляну. Я дрожащей рукой протянул ей листок. Тээксс.. Ага.. Замучала совесть.. Гм.. Не сплю по ночам.. Начал пить.. В магазине мне отказались продать хлеб.. Сосед меня проклял.. Гм. Кхм. Она дочитала: На жалость решил надавить? Ага.. Я всхлипнул. Ну тихо, тихо.. держись - проявила она ко мне сострадание. В дверь постучали. Леночка мгновенно собралась: Войдите - протянула она. Снова в голосе появилась ленца. В кабинет вошёл Сычов. Жопой вперёд. Я открыл рот. Секретарша заботливо приподняла мне холёной ручкой нижнюю челюсть. Тем временем несчастный Сычов пересёк кабинет и притормозил возле заветной двери. Леночка наклонилась к селектору: пал Саныч, к вам Сычов. Дверь открылась и дала полусогнутому Сычову по жопе. Аай, шёпотом сказал тот. Заходи - голос шефа был похож на шипение ядовитой змеи. Сычов, неожиданно перекрестился, глянул на нас с секретаршей взглядом "Прощавайтэ хлопци" и заполз в кабинет. Видимо некоторые конечности у него перестали функционировать, и дверь он не закрыл. Мне хорошо был виден кабинет босса, и всё происходящее в нём. Повернись, сука - поприветствовал шеф жертву. Сычов повернулся. Фигура его напоминала сдувшийся воздушный шарик. Шеф встал. Взял со стола указку. Мама - прошептал Сычов. Неожиданно шеф повернулся назад и ткнул указкой в висящий на стене плакат, на котором были изображены две машины. Это что? - тычок указкой в авто справа. Сычов проскулил: Дэу Ланос... Это? - тычок в машину слева. Сычов молчал. Ну?! - шеф начал выходить из себя. Ик.. Неожиданно громко икнул Сычов. Ик, ик.. Тьфу, бля, - психанул шеф. Что это, сука??! Ла.. ик.. да Гра.. ик.. нта. Что? Лада Гранта? Долбоёб!! Шеф взревел. Ты ошибаешься, сукааа! Справа - АВТОМОБИЛЬ, Сычов!! А слева - кусок гавна, которое высрал ты, сука. Шефа колотило. Из-за тебя мы обосрались перед премьером, блядь!! Чему ты нах учился в своём институте, дибил??! Ты знаешь, сучонок, что премьер лично собирался тебе ебало набить?? Да ты, сука, успел спрятаться. Ты знаешь, что китайцы покупают новые Лады тысячами, только для того, чтобы пустить их на переплавку и нахуярить из них своих ебучих Черри!?? Да.. ах ты падла.. Шеф тяжело дышал, его распирала злоба. Он был не страшен. Нет. Он был ужасен. Невкусно - вдруг подумал я. Мысль была неожиданной. Брр, встрепенувшись, я вернулся в реальность. В руках у меня были остатки листочка с заявлением, который я практически весь сожрал, находясь в состоянии аффекта. Леночка, не удивившись, протянула мне стакан воды. Я сделал извиняющиеся глаза. Ай, она махнула рукой. Тут позавчера начальник дизайнерского отдела рукав от рубашки сжевал, так что не парься. Шеф, тем временем выкричался, и вытирая пот со лба поинтересовался у раздавленной кучи фекалий, которая совсем недавно была нашим главным конструктором: И что мне с тобой делать, а? Сычов молчал. Ты на тойоте ездишь, ездил то есть? Сычов с трудом кивнул. Таак.. - шеф что-то обдумывал. Лена - он выглянул в приёмную, а у тебя мазда, вроде? Да, Саныч. Леночка томно улыбнулась шефу. А, точно, сам же дарил - вспомнил тот. Взгляд громовержца упал на меня: а ты чего здесь. А.. я это.. замычал я. Увольняться пришёл - неожиданно сдала меня секретутка. Совесть, говорит, замучала. Я обмер. Шеф удивлённо смотрел на меня. Совесть?.. У тебя есть совесть? Я обречённо кивнул. А как же ты медкомиссию прошёл-то? А? Когда устраивался, симптомов совести не было, а вот сейчас проснулось. Вроде у нас это хроническое. У меня и дед совестливый был, и отец мучался тоже. Пал Саныч молчал.. На чём ездишь, уникум - неожиданно спросил он. На жигулях. Сычов, отдашь ему свою тойоту, месяц будешь ездить на жиге. Обжалованию не подлежит. В глазах Сычова появился ужас.
Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем, рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе, как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно - стоит дорожный знак "р. Вобля"...