Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: "Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь... Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки...
Анекдот есть: останавливают гибддшники машину, в ней девица. "Чем занимаешься?" - "я валютная проститутка!" - "Сосёшь, что ли?" Она ни слова ни говоря даёт им пятьсот долларов и растворяется на своём Бентли. Менты уныло оглядывают свой жигуль, один из них спрашивает товарищей: "Ну и кто из нас сосет?"
В 97-м я, молодой перспективный начальник Управления международных связей крупного вуза с запредельной зарплатой в те самые 500 долларов, принимал на работу девушку с сибирского полустанка: ни языка, ни кожи, ни рожи. Брал на пустовавшую ставку документоведа, такую низкую, что никто другой на ней бы и не выжил. Но всё равно ломал голову - брать, не брать. Культура удручала, ошибки за ней вымарывать. Через два месяца эта девушка охмурила нашего иностранного гостя, через полгода уехала с ним в Лос-Анджелес, через девять месяцев прислала фотку себя любимой рядом с подарком от мужа, Бентли модели будущего года. Ещё через неделю пришёл приятель и рассказал, блин, тот анекдот :(
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
ЭТЮД ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя взгляд с одного страдальца на другого. - Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не участвуете? - Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги хранятся в другом банке.
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ Боятся: 5 % «В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит! » — Иоширо, 31 год, Япония
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется? - Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Путин на пресс-конференции: - Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...
Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент, который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления. Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец. Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы, ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не задумываясь о национальном вопросе. По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать, такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно было только по великому блату. По этой причине большинство художников и мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и тупо уставился на него, он недовольно сказал ему: - Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее! - Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур. - Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской. С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка. После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле, отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался. Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном, однако добиться желаемого Мансуру не удалось. - Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура оторвать нож от стола Эдик. - Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал! - Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное, просто переутомился в последние дни. Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без усилий поднял нож и отошел с ним к буфету. - Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана. Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему: - Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем. - Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из мастерской.
Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров. http://ht.comments.ua/2012/01/30/318310/krimu-otkrili-kompyuterniy.html
Капитан Конов (К. К.): - В роте появились Phthirus pubis. Хихикнул Валера - у нас после года мединститута. К. К.: - Вижу с латынью проблемы. Облегчаю: появилась лобковая вошь. Завеселились бывалые. К. К.: - Упрощаю для непонятливых: появились мандавошки. Заливистый хохот с переходом в длительную ржачку. К. К.: - Чего ржёте ухари? Это называется дое.лись!! Тут уже полный отпад, до катания по полу.
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.
Был сегодня на прикольном федеральном заседании. Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими отчествами, два Владимировича с другими именами. И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...
Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк, сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся запоминать их имена!
Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались единодушны. В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их от пробок и мигалок на дорогах.
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. - Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!
- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно? - Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы, чем постоянно обделываться
И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих, но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я исправлюсь"
С чего начинается Родина? С поднятия цен в январе, С обколотых пьяных товарищей, Живущих в соседнем дворе. А может, она начинается С клопов, что мешают нам спать, С клопов, что в любых испытаниях У нас никому не отнять.
С чего начинается Родина? С дубинки мента у ворот, С работы на зоне, что во поле Подняться с колен не дает. А может, она начинается С отдачи китайцам земли И с этого острова дальнего, Который мы так берегли.
Новость. "Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из Москвы в другой город в случае избрания президентом страны. У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".
- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица России!
Для того чтобы избраться в Президенты РФ необходимо и достаточно пообещать отменить "летнее время" и вернуть астрономическое. А также закрыть "Дом-2" и побрить Чурова.
Кто сказал, что М. С. Горбачев уже ничего не значит в политике? Заявление М. С. Горбачева о необходимости референдума вызвало идиотский смех у всех, кто помнит "Референдум о сохранении Советского Союза" А заявление о том, что В. В. Путин должен уйти, обеспечило не менее 10 миллионов РЕАЛЬНЫХ голосов избирателей, помнящих "перестройку", и гарантировало победу В. В. Путина в 1 туре президентских выборов.
Посмотрел программу "Гражданин Гордон".. Похоже, перестройка и гласность опять начались... Впереди - талоны на водку, кооперативные магазины, и бригады поцанов в костюмах "Адидас"...
- Винни, ты какой-то очень странный сегодня! - Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти пчёлы пасутся.
Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и автоматически появится соратник по беготне с документами.
Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору (дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в больнице обошлось без летальных исходов.
Как изменились времена! Если ты хочешь сообщить всем о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, то достаточно сесть за руль черного Мерседеса или БМВ и проехать через весь город.
Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта: 1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах. 2. Он ее бросил и она его все еще любит. 3. Она завязала роман с другим. Все три случая- прекрасный повод приударить.
В связи с большим количеством социальной мелюзги, образовавшимся на митинге, Росрыболовство выступило с инициативой увеличить минимальный размер ячеек Социальных сетей...
