Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..." Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот" Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали". Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.
Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода, снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает: - Девушка, можно кофе сделать? Ответ - гениальный. - Можно. Делайте.
- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:))))) - Я беременна… - Поздравляю! А я бесплоден:))))
Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет. Лагерь - стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим, нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы. Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких происшествий не произошло".
Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема. Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать. Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались. Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в Универмаг. В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил!... Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная. Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку. Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном. И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!
Прибыв в северную дыру в 1997 г., выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта".
Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ? Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами:)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Весна, лужи, резиновые сапоги... У всех - как обычно, до середины голени, может чуть выше. Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги - выше колена, красота! Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи - на ближайшей стройке. Как сейчас вижу эту картину - идет наш товарищ поперек самой большой лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу...." и проваливается с головой!!! Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости. - Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает - 146 км/ч. - Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! - Ой ну кто бы говорил, а?
..... после того как он третий раз сунул факел в отверстие заслонки для розжига котла, тот *бнул.(простите мой французский, но другого слова не подобрать. взорвался - как-то бледно...) *бнуло так, что вырвало заслонку нах. (а она железная и в рост человека. напоминает дверь бомбоубежища). пока мой товарищ летел впечатываться спиной в стену, он наблюдал за окном дивный пейзаж и картину маслом: работники той же котельной, до этого лениво и павольна двигавшиеся, некоторые спали на ходу, спустя рукава исполняя служебные обязанности, вдруг обрели четкость, уверенность и целеноправленность действий. как будто все было тренировано годами и закреплено на уровне рефлексов... в доли секунды на площадке вокруг котельной никого не стало... спрятаться было негде. хрен вы угадали, господа. .... спрятались.... жить захочешь... .... из открытого зева печи полыхнуло так что от стенда по технике безопасности с журналами и инструкциями остались одни воспоминания... но! взрывная волна пошла и в другом направлении! закон Бойля никто не отменял: расширившимся раскаленным газам все-таки нужен был выход. и они его нашли!!! труба котельной, а ее высота составляля почти 50 метров, закачалась и уже было приготовилась стартовать на околоземную орбиту (я уверен, обратный отсчет был!), но где-то произошел сбой.... из верхней части трубы как из дальнобойной пушки "Гулливер" с глухим "БУММММ" вырвался столб черного дыма, превратившийся в зловещий гриб под гул и скрип раскачивающейся трубы. это были звуки апокалипсиса. хоть местного и маленького, но все же. ...... ..... товарищ впечатался в стену.. рядом впечаталась дверь котла... все вокруг заволокло дымом вперемежку с распыленой несгоревшей солярой. в помещении выгорел весь кислород..... старый кочегар, дед Матвей, в войну водивший паровозы, прохрипел из тумана: (пи... пи.. мат фильтр... и так несколько минут харизматичного монолога...) - даже я такого не могу повторить!!! - в оконцовке сказал он.... ... все закончилось так и не начавшись... из дальних углов, изо всех щелей начал выползать народ, удивленно оглядываясь и с опаской посматривая на почему-то так и не стартовавшую трубу. хотя все прекрасно понимали: топлива тут было ох как дохрена...
Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти. За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.
На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Блондинка у врача: - Я считаю, что надо удалять. - Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни? - Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща тварь, дети двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело на дворе немного...
Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда берутся дети?".
Сейчас прочитал в новостях (http://top.rbc.ru/incidents/14/02/2012/637679.shtml): "Обнаружить убийц удалось случайно: на подростков наткнулись двое сотрудников УВД, патрулировавших парк. Увидев в руке одного из них нож, один из полицейских убежал, а второй показал удостоверение и закричал: "Стоять! Милиция! Фамилии! Адреса!". Подростки назвали свои данные, и только после этого разбежались. На следующий же день были задержаны четверо членов группировки, спустя три месяца — еще трое." Улыбнуло сквозь грусть - столько придурков в одном месте собралось. Жаль, что некоторых из этих придурков мы содержим...
- Фантомас в фильме надевал резиновую маску другого человека и мог выдать себя за кого угодно. - То-то я смотрю - Путин хвалит Чурова, а Чуров – Путина, а вместе их ни разу не показывали.
- Почему 20 – 30 лет назад народ палкой нельзя было отогнать от телевизора, а сейчас кого ни спроси, либо не смотрят, либо плюются? - Потому, что раньше у телевиденья была задача информировать, обучить, воспитать и, между делом, развлечь. А сейчас – завлечь, обуть и развести, а между делом навесить лапши на уши. - А куда развести-то? - По палатам психушки.
Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными, потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.
Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать не любит, вечерами Вам будет чем заняться". Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"
Раз, решили поехать на покатушки с клубом 4х4тур. Но по по некоторым причинам поехать не получилось... И после прочтения их отчета, я одновременно пожалел, но и остался рад... И вот собственно их отчет(не дословно). Утро субботы. , Выехали из москвы в сторону Твери. Там до обеда поколбасились хорошенко. Ночь субботы или раннее утро воскресенья. Немного подвыпив несколько экипажей решило ехать домой. Утро-ночь воскресенья. Нашли уехавших ночью ребят в ближайшем болотце со сгоревшей лебёдкой и стали их пытаться вызволить. Когда последний автомобиль лег на мох болота, привалившись в торф, некоторые ребята договорились прогуляться в соседнее село за трактором.... Потом еще за одним.... Потом и еще... и еще... И еще(где-то даже бтр раздобыли) и всех их, кроме БТРа постигла та-же участь. (Не буду томить вас ожиданиями кульминации)... Ситуация на утро вторника такова... Сидят два уаза со сгоревшей лебёдками, один ниссан, одна тойота и три нивы (с лебединой только нивы, но их мощности не хватит для вытаскивания тяжелого уаза или иномарки) Так же утонула одна беларусь, попытавшись подобраться с другой стороны болота, еще две кое как выехал, отказавшись помогать нам, после ночи в болоте, и закопавшийся, так и не доехав до болота т150. БТР прибыл под вечер, и всех благополучно вытащил, т. к он мог плавать. Вот такая страшная история со счастливым концом!
Познакомился я с интереснейшим мужиком, египетским греком, проживающим ныне в Германии. Откуда в Египте взялись греки и как их оттуда выперли - это вообще отдельная история. Дикие греки, практически арабы, в Европе - это культурный шок для обеих сторон: как для хозяев, так и для гостей. Скажем, косточка оливы (практически неизвестной европейской науке:-))в желудке, с удивлением выяснили врачи, ещё не повод для операции! Так вот, собственно, байка. Молодой парень тогда, грек, решил тоже сдать на права, как все. Теорию сдал хорошо, а с практикой вышел напряг. Ну никак и никак! Однажды, он так и ругнулся вслух при инструкторе: - Да у нас я бы дал штуку марок и имел бы права за так!!! - Штуку, говоришь... Давай! Так и произошло первое взаимопроникновение культур. К счастью для немцев таким бардаком в плане коррупции, как в России, оно почему-то не закончилось.
А знаете, почему в новостях всегда сообщают "полиция конфисковала 985 кг кокаина" "полиция конфисковала 480 кг марихуаны", и никогда не называют количество наркотиков в круглых цифрах: тонна, полтонны? Мафия навряд ли бы позволила себе обвешивать клиентов, за это у них убивают! Просто полицейские при обнаружении наркоты немного отсыпают себе сразу же на месте!
- А знаете, что Медведев с Путиным завели не только странички в Фэйсбуке, но и блоги в Твиттере? - И знать не хочу: мне их иблоги и по телевизору надоели.
- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений весны - Это плохо Петька! - Почему? - Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать одёжу доводилась? - Вроде нисколько - Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется
"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление демократии в других странах, официально именуются независимыми, но финансируются американским правительством.."
Лидеру организации задают вопрос: - "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и прочих...?" - "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"
Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей России проголосовало за мультимиллиардера? Наконец одному приходит мысль: - Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в Куршавеле! Приносят Прохорову. - Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн. дармоедов? - Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они разберутся, мы их уже откуршавелим по-полной. Причем за их счет.
- Власть а власть, повернись к человеку лицом а к коррупции задницей, а? И повернулась она и сказала - Чего надо? Подожди, вот будет 2030, и у тебя будет может быть отдельная квартира, а пока, не мешай нам дворцы на Рублёвке строить...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
