Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли. Испытатель вспоминает... Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах... Пожаловался. Говорят: - Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи. Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться. - А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу. И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился. Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул: - Вася, тащи отвёртку! Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема. Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт: - Он, паразит, повредил секретный скафандр! А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул. Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать. После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Когда-то Генрих Боровик очень любил в своей "Международной панораме" перекрестные сюжеты на тему "Два мира".
Вроде того: "...Наша съемочная группа на Манхеттене. В сердце деловой Америки. Сегодня в Нью-Йорке прекрасная погода, в фасадах небоскребов отражается утреннее июньское солнце. Но невесело в это утро простым американцам..."
Сюжет выглядел как два коротких интервью, в которых два человека, схожего возраста, одной профессии, примерно одного социального статуса, описывали свое житье. А зрителю предоставлялась возможность "почувствовать разницу" и в очередной раз убедиться в правильности нашего курса и так далее. Не так давно жизнь подкинула материалец для схожего сюжета.
Итак.
Мой приятель, австриец Гюнтер. Руководитель среднего звена. Ему 37. Пятнадцатый год работает в одной фирме. Не в глобальной корпорации, не в промышленном монстре. Крепкая фирма-середняк, человек 400 народу. (Там все, что до 300 считается "малым средним"). Не то, чтобы "пашет как проклятый", но если того требует необходимость- может работать сколько надо. За "сколько надо" ему и заплатят. Начинал с "муравья". Так у них называется младший персонал. Сейчас Гюнтер вроде бы координатор направления или как-то так... В общем, трудился добросовестно и поднимался соответственно. Сейчас его статус позволяет ему купить автомобиль за счет фирмы. Правда, не дороже 41 000 евро. Но, Гюнтер не расстроился. Подобрал себе скромный Audi A5... В общем, Гюнтер "занял эшелон" и теперь угрозу для его будущего может представлять разве что мировая война, революция или чудовищный природный катаклизм. Чтобы уволить Гюнтера по всем правилам (читаем - заплатить отступного, обеспечить ему все полагающиеся социальные компенсации и найти специалиста на его место) нужен такой убийственный повод, стечение таких обстоятельств, которые могут оправдать такие затраты. Гюнтеру нравится его работа. Он собирается обзаводиться домом и детьми.
Мой приятель, русский Витя. Вроде руководитель, а на самом деле - хрен его знает. Ему 39. Пятнадцатый год пашет в одной отрасли. В серьезной отрасли. Два года назад "повысился" - перешел в головную структуру, сменил каску на пиджак. Сейчас его статус позволяет ему по малейшему поводу быть лишенным премии, которая начисляется дифференцировано, а также привилегию ежемесячно посещать высокое руководство, чтобы осведомиться, когда он получит то, что ему обещали, принимая на работу два года назад. Также он имеет право на защиту. То есть, может, если повезет, убедить начальство, что тот косяк, за который его пытаются наказать - вовсе не его косяк и быть им не может, потому что Витя был в отпуске, а косячил в это время племянник кореша замдиректора. Кроме того, специалист его уровня имеет возможность регулярно выслушивать обвинения в черной неблагодарности, мол, радуйся, что вообще сюда попал, не нравится - уебывай нахер. Чтобы уволить Витю никаких затрат не потребуется. Для того, чтобы сделать его жизнь невыносимой и спровоцировать "по собственному" есть масса всевозможых средств. Нужно только терпение и время. Витя опасается за свою психику, привыкает к афабазолу и всерьез подумывает над вариантом "уебывай".
Работал я как-то в одном оборонном НИИ. Сидим на совещании, все вопросы обсудили, и чтобы расслабиться, кто-то рассказал старый анекдот: Приходит муж к жене: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В задницу не дам. Муж: - Ну тогда два вопроса. Кто не слышал этого анекдота похихикали. Раздается стук в дверь. Заходит сотрудница и обращается к начальнику отдела, ведущего совещание: - Эдуард Анатольевич, у меня к Вам два вопроса. Все попадали со стульев
Мамино детство пришлось на послевоенный разбомбленный Ростов-на-Дону. Больше всего он ей запомнился тысячами калек - они сидели и лежали длинными рядами на базарах и тротуарах, изувеченные на все лады, многие в орденах и медалях. Пытались что-то продать, играли на гармошках или просто просили милостыню, но и то и другое получалось у них плохо, с горечью. А потом как-то быстро исчезли, начисто. Маму эта загадка мучила - что же их, выживших в той войне, скосило так одновременно в мирной жизни.
Ответ нагнал меня только на днях. Мы посетили Валаам, остров такой и легендарный монастырь на нём в Ладожском озере. Монастырь произвёл удручающее впечатление. Экскурсовод пояснил нам, в чём причина его упадка - вскоре после окончания войны на остров свезли тысячи безногих-безруких. Умирали они страшно и быстро, от голода и эпидемий. Даже монашеское милосердие не выдержало, разбежались монахи. Место безусловно было выбрано грамотно - с северного острова калеке далеко не уйти.
Вроде всего минуту занял этот рассказ экскурсовода, и быстро забылся - день был полон дворцов и впечатлений. Но на обратном пути наша группа проехалась несколько станций на питерском метро. На одной из них в вагон въехал безногий молодой парень в военной форме и запел под гармонь. На груди его висела какая-то одинокая медаль. Вся группа до единого человека не сговариваясь вдруг протянула ему мелкие и крупные бумажки. Парень опустил гармонь, посмотрел на наши расстроенные лица и нерешительно спросил: "Неужели так плохо играю?"
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Машина времени Еду сейчас на работу, слушаю новости: - С 1 июля в Казахстане в соответствии с законом об энэргосбережении введут запрет на лампы накаливания... - Во мля - думаю - 21 век ептыть, прогресс мать его. Слушаю дальше: - В Акмолинской области в связи с длительными отсутствиями осадков провели старинный ритуал - жертвоприношения... - ???!!..
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Из новостей о Евро 2012: "Самолет с голландскими болельщиками перепутал города и случайно сел в Одессе вместо Харькова..." Подумаешь, в странах типа Бельгии, Нидерландов и Люксембурга(Бенилюкс), это обычная практика. Главное попасть в страну, а там можно и на такси добраться до стадиона. - Я представляю олимпиаду в Сочи... Владивосток-Владикавказ, Красноярск и Краснодар, - это же для них почти одно и тоже:)
- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию. Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!". После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".
- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! - Ой, беда! Забрали его? - Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!
Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…
Мужик в секс-шопе: - Покажите мне во-он ту куклу. - Пожалуйста. - А дата выпуска какая? - Январь 2012 года. - Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:
Когда голосует баба, она заплатит, если:
1. В руках тортик, цветы 2. Повиливает попой, улыбка до ушей 3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли 4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала» 5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)
Вам не заплатят или будет геморрой:
1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!» 2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик») 3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.
Парень с девушкой.
Вам гарантированно заплатят, если: 1. У девушки в руках цветы 2. Они ловят машину днем, ранним вечером 3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,
Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях: 1. Парень пьяный в говно, девушка трезва 2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку». 3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»
Пьяный мужик
Вам заплатят: 1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки 2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50. 3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!» 4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.
Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.
Пьяные горные люди (толерантно?)
Заплатит:
1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50 2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна 3. Он носит тонкие, стильные очки
Не заплатит или геморрой: все остальные.
Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:
1. Мент, в любом состоянии 2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка. 3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат» 4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Из выступления Генерального Прокурора: - Коррумпированных чиновников мы будем сажать. - А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.
Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.
Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000. Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".
Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?
- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!
- Дети, кто приведёт мне примеры коррупции на примере художественных произведений? Никто не знает? Гоголь "Мёртвые души" сколько томов написал? Два. А сдал? Правильно, один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
Разговор в трамвае: - Извини, ты на следующей не выходишь? - На следующей чего? - Остановки, конечно! - Остановки непредвиденной или плановой? - Трамвайной, едри твою мать! - В моих планах этого нет, но всякое может случиться. - Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни? - Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.
Пятеро студентов московского вуза пострадали из-за удара молнии в Москве 12 июня (http://news.rambler.ru/14311448/). Не вняли рекомендации МВД больше трех не собираться.
Покупатель: - Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман! Продавец: - Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.
- У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть. Доктор Хаус: - Похоже, у него джекичанка.
Сёма пришёл к Люсе по делу, но ей срочно надо куда-то бежать. - Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет. - Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.
- Это были все мои личные деньги, теперь мне впервые придется обращаться к друзьям, занимать, - сказала Ксения Анатольевна корреспондентам по окончании следственных действий в ее апартаментах. (Взято из репортажа Sky News)
Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает: - Вчера девочки ваш день рождения отмечали.. - А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил. И глядя на презервативы добавляет: - А может даже и кони их участвовали !
— Житья не стало от извращенцев! — А что случилось? — Представляешь, загораем вчера на пляже с женой и детьми, в чём мать родила, а неподалёку от нас мужик в трусах сидит!
Муж жалуется приятелю: - Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула. - Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!
Новости спорта. В Гданьске приняли человеческий облик талисманы Евро-2012. Все время забываю, как их зовут. Лелёк и Болёк? Славко и Пивко? (с) gazeta.ru
- Если посадят Навального, то сразу напишут "поправку Навального" к Конституции США , если посадят Собчак, то сразу напишут кучу анекдотов на anekdot.ru
Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен". Рабинович подошёл, спросил: - Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль? Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.
- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый. - Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.
Чиновники и врачи - одно и тоже. Им нужны всегда деньги. Из казны государственной , городской, не важно. Перекроют денежный канал , прибегают к коррупции. Просят граждан как бедные денег. Не каких нибудь 10 рублей , а миллион!
Москва июль 2012 года. Ксения Анатольевна в СИЗО. Идет допрос: Собчак: да оступилась, да не с теми людьми связалась, но ведь я не чужая, почему мне не подсказали вовремя? Не остановили? Следователь: Ксения Анатольевна, помните митинг на Болотной площади? Помните что Вам кричали? Так вот это мы Вас всем отделом остановить пытались!
Ксения Собчак: - Во время обыска в моей квартире меня заставляли ходить в туалет вместе с мужчиной в маске и с автоматом. Даже девушки специальной у них не было. Мужчина в маске и с автоматом: - Ну, что я вам могу сказать?.. Как будто в конюшне побывал, честное слово!..
Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.
Влияние и крутизна любого политика в России зависит от того может ли он позволить себе, сделать -это: 1. Отлить за Мавзолеем. 2. Отлить в Мавзолее. 3. Отлить с Мавзолея. 4. Отлить с Мавзолея во время парада.
Коннори - заглюченому терминатору с досадой: - Я просил тебя взять с собой два автомата,магазины с патронами,ящик гранат и любой ценой замочить убийцу машин...А ты что сделал?!.. - Я взял два игровых автомата из казино,патроны для осветительных люстр,с десяток магазинов с жратвой,водкой и шмотьём,ящик спелых гранат на базаре и сбросил в реку Белаз...
Заходят омоновцы к Ксюше Собчак с обыском. Один другому: "Ой, гляди она лифчик забыла надеть!" А другой в ответ: "Да нет, это просто вчера она стринги забыла снять по пьяному делу".