Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
Мелкий забаррикадировался у себя в комнате. Девять лет всего успел прожить на белом свете, а тут на него надвигался Апокалипсис. По пробкам к нему домой неумолимо ехал разъяренный Папа, пригрозивший всыпать ему ремня.
От отчаянья Славик позвонил любимой бабушке в Краснодар. Просил спасти. Проступок его был из серии, когда не знаешь, плакать или смеяться - в общем, какие у каждого из нас были в детстве. Бабушка собралась было звонить Папе, но Славик закричал:
- Нет! Папа сейчас злой! Ты лучше маме моей позвони. Может, хоть она его разжалобит.
Взволнованная бабушка так и сделала, но мама взяла трубку не сразу. Когда стала звонить папе, полчаса не могла дозвониться. По рыданиям Славика в трубку ясно было одно - папа всё ещё едет. Под конец все уже стали бояться за папу - родным он обычно сразу перезванивает.
Наконец мама до него дозвонилась. Папа, узнав в чём дело, долго хохотал, у него не получалось выговорить ни слова. Начинал и снова закатывался. Наконец объяснил - похоже, мелкий добрался до адресной ленты скайпа. За всю дорогу папа успел принять несколько десятков звонков от близкой и дальней родни, своей и по линии жены, со всех концов страны и дальнего зарубежья. Все в один голос умоляли об одном - не драть ремнём Славика :)
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
- Бабуля, я доеду до центрального рынка? - Нет, сынок! Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: - А я доеду...
ТОЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак читал лекцию по квантовой механике, исписал мелом всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть? - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. - Это утверждение, а я спросил: "Вопросы есть?"
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
После обеда собрался на работу. Выхожу из дома, у подъезда провода какие-то, кабели. Сосед стоит и смотрит вверх, меня увидел и сообщил, что в рамках программы «безопасный город» в Иркутске ставят камеры видеонаблюдения. Зная, где «трудится» мой сосед, мне в голову сразу пришла мысль «Большой брат следит за тобой». Отхожу от дома и оглядываюсь – на козырьке над подъездом двое в спецовках работают. А потом подумал: «Ну причём здесь ФСБ? Дом большой, рядом детская площадка, где дети часто играют без присмотра. Пусть наблюдают за территорией, и жителям будет спокойней». Вечером возвращаюсь с работы. Над подъездом единственная камера на доме. Проследил взглядом направление камеры – смотрит на двухэтажное здание, где расположены отделение милиции и прокуратура. Теперь я не только знаю, для кого Иркутск делают безопасным, но и понимаю, что они реально боятся.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
До чего только не доходит извращённый человеческий разум. И ведь это заразительно. По работе возникла необходимость посетить переводческую контору. Документация к оборудованию была на японском, и нам понятны были разве что номера страниц. Офис эти переводчики снимают в одном крупном бизнес-центре. Пришёл не вовремя, у переводчиков был обеденный перерыв. Бесцельно блуждая по этажу, в конце коридора наткнулся на двери с надписями «М» и «Ж» - туалеты. Рядом стояли напольные весы, платные (с монетоприёмником). Я поначалу на это не обратил никакого внимания, меня интересовало расположенное напротив туалетов кафе с Wi-Fi, куда я пошёл коротать время. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стенкой, так что видно происходящее в коридоре. Сижу, через смартфон ковыряюсь в Сети, краем глаза наблюдаю картину: пообедавшая в кафе женщина выходит, встаёт на весы, опускает в щель монету. Весы распечатывают какую-то бумажку типа чека. С этой бумажкой женщина идёт в туалет. Минуты через три выходит, снова (!) встаёт на весы, вставляет бумажку в аппарат (позже выяснил – это сканер штрих-кода, как для билетов пригородных электричек), получает от весов ещё одну бумажку и, изучая её, направляется куда-то в сторону своего офиса. Не прошло десяти минут, к весам подходят два солидных мужика лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, затем вдвоём (итого весы проглотили три монеты), идут в туалет, выходят, снова взвешиваются в том же порядке. Разглядывая выданные весами бумажки, и что-то весело обсуждая, удаляются. Это меня уже заинтриговало. Когда следующий взвесившийся вышел из туалета, я подошёл к весам, там оказалась инструкция. Сфоткал, привожу дословно. АТТРАКЦИОН “ОБЛЕГЧИСЬ” 1. Встаньте на весы как показано на рисунке 2. Опустите монету номиналом 10 руб. или две номиналом 5 руб. в монетоприёмник 3. Получите индивидуальный билет 4. Идите в туалет, облегчайтесь 5. После процесса облегчения встаньте на весы как показано на рисунке 6. Вставьте билет в сканер штрих-кодом вверх 7. Получите информационный бюллетень, за какое время и насколько вы облегчились
Пока ждал открытия нужной мне конторы, наблюдал, как «облегчились» ещё несколько человек. Позже переводчики в ответ на мой вопрос рассказали, что такие весы у них на каждом этаже стоят (а этажей там 24). И с каждых в день руководство бизнес-центра снимает 700-800 рублей (кстати интересно, налоги с этого кто-нибудь платит?). Мол, туалеты бесплатные, а уборщиц «из своего кармана» содержать не хотят, вот и заразили этим маразмом серьёзных дядек и тёток. Многие даже эти бюллетени собирают и в конце недели/месяца устраивают тотализаторы на тему кто в офисе больше, дольше или меньше всех «облегчился».
Вот так, вроде взрослые, серьёзные, солидные люди, некоторые – представители известных мировых концернов. А ведут себя как дети, смеющиеся над словами «пися» и «кака».
P.S. Зато теперь я знаю где ещё есть бесплатный туалет, насильно участвовать в «аттракционе» там никто не заставляет :)
Почта России - как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбоёбства зашкаливает. Слов нет.
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то во сне: - ма, ма, мама. Думаю: - как мило, мама снится, - а дальше: - мама, ма, мари. Так! ЧТО ЗА МАРИ?! - вслушиваюсь: - марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые... у меня такое О_О! лицо, а он: - огурцы
Сыну 6 лет. Стоим на кассе супермаркета. Он меня очень любит и часто высказывает свою любовь при людно. Смотрит мне в глаза и говорит: - Мама, я тебя очень люблю, честно-честно, ты такая у меня красивая... И здесь ты красивая (гладит по одному боку) и здесь (гладит по другому) и тут тоже (гладит по попе), а тут вообще красивая (дотягивается до груди). Очередь за нами просто падает от смеха и один мужчина давясь от смеха говорит: - Везет же тебе пацан, если бы я такое сказал и сделал твоей маме, точно бы в ухо схлопотал.
После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки... Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!
- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги. Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...
В голове у Отца Герасима гремучая смесь глубокой веры, эрудиции и антисемитизма. О национальности апостолов ему думать мучительно. Однажды сказал уникальную фразу: «А что Ему ещё оставалось, за неимением другого богоизбранного народа!»
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб! - Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: - Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: - Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину.
Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".
Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств. - Светка, напиши ещё, что умная! - Марин…. А я такая? - Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!
Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи. Быть достойным сыном своего отца. Быть достойным отцом своих сыновей (детей). Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.
- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето! - Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето. "Симпсоны".
Чисто женский ответ. Буквально минуту назад. Приходит бухгалтер к нам, в хозяйственный отдел, говорит - "Конвертов дайте". -"Каких?"(имеется ввиду по размеру, больших или маленьких)Ответ:"Много и чистых!"
Джефф Баттлер и Тина Канделаки комментируют футбольный матч Россия-Испания. Джефф Баттлер: - Вяяяяяяячеслаааааааааааффффффф Маааааааааааааалофеееееев!!!! - Сееееерррррррррррррррргей Игнааааааааааашевич!!!!! - Иииииииииииигоррррррррррь Деееееееенисов!!!!! - Аааааааалан Дзааааааааааагоев! - Андрррррррррррррей Арррррррррррррррршавин! - Перррррерыв! Тина Канделаки: - Хави-Иньеста-Бускетс-СерхиоРамос-Касильяс-Бускетс-Арбилоа-ХавиАлонсо-Иньеста-Торрес-Иньеста-Хави-Альба-Бускетс-Хави-Педро-Иньеста-Торрес-Фабрегас-Хави-Иньеста-сноваХави-сноваИньеста-Бускетс-ХесусНавас-ХавИньеста-Фабрегас-Торрес-ГОООЛ!!!! А ведь не прошло еще и 30 секунд второго тайма....
- Але, пап. Мы проснулись, позавтракали. Ты там работай-работай, делай свои дела. Вечером приедешь, денежки нам привезешь и опять можешь ехать. Мы без тебя не пропадем!
Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку. Будущий квартирант: - Ох, да, конечно, должен быть 2002 год. Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки: - А как вы поняли, что это ошибка?
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо! Пожалуйста, перепостите это сообщение!
Берут интервью у Навального: - Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота? - Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция! - И что же, вы хотите всё это прекратить? - Нет, я хочу в этом участвовать!
Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.
В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.
-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать... -Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт? -Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...
- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду. - Может, стоит бросить пить? - Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.
Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.
Пока в Российских золото-валютных резервах еще есть нераспиленные 500 миллионов долларов, "Марш Миллионов" Собчак-Навального-Кудрина-Немцова не остановит НИКТО.
Хватит слушать этих воров и жуликов, Долой Путина который довел нас простых людей до этого!!! Сказал Навальный, сел на заднее место своего джипа и дальше беднеть.
Смотрел матч Португалия - Испания, и в дополнительное время комментатор произносит фразу: "Слышите звон - это звенят ваши нервы". Через 5 сек. за окном раздаётся характерный звук выкидываемых пустых бутылок в урну. Видимо, у кого-то нервы совсем ни к чёрту.
Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден. И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.
- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева. - Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин. - А последняя X?, не унимается Алина. - Хуй, не сбавляя шага бросает Навальный.
Как-то утром Навальный проснулся от потока SMS валящихся на мобилу. Каждое SMS начиналось со слова "жеппа". Хакер Хэлл, обречённо подумал Навальный и пошёл чистить зубы.
Как-то утром Навальный сидел за своим ноутбуком и просматривал индикаторы рынка. Вдруг взгляд его упал на копирайт сайта. Навальный, жеппа! Бгг! было написано там. Хакер Хэлл, вздохнул Навальный и пошёл заваривать себе кофе.
Как-то утром в квартире Навального раздался долгий звонок в дверь. Навальный бесшумно подкрался к двери и осторожно посмотрел в глазок. Жеппа, Бгг! было написано на двери соседа. Хакер Хэлл, подумал Навальный и пошёл чистить зубы.
Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный. Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!! - Володя! Ну хоть ты то не подъёбывай!
Вроде не блондинка... Звонит мне как-то клиентка (далее диалогом) - Ой, вы знаете у меня тут клавиатура, наверное, поломалась. Не могли бы вы приехать и починить? - Да ну что вы, ей цена триста рублей максимум. Заеду в магазин и куплю вам другую. Вы только мне скажите, вам usb-разъём или PS/2 ("ю эс би разъём или пи эс пополам")? - Ой, а я в них не разбираюсь. - Ну скажите, клавиатурный штырь зеленый такой, округлый или черный и приплюснуный такой? ... В трубке молчание. Ну, думаю, наверное полезла под стол, чтобы выдернуть и посмотреть. Проходит секунд тридцать. Затем ещё 10-15. "Тьфу ты,- думаю,- за это время уже можно все клавы из всех системников повыдергивать". Алёкаю в трубку. - Алло! - Да, да, я слушаю вас внимательно! - Что значит слушаю? Штырь какой? - А какой из них какой? - В смысле? - Ну какой там вы говорите там пополам, а какой приплюснутый? - Зачем? Теперь по Задорнову. Готовы? Коронная фраза - Ну как же я вам отвечу какой у меня штырь клавиатуры, если я в них не разбираюсь!
Пару дней назад около полуночи подхожу к дому (Москва). Рядом с подъездом стоит легковая машина, около которой молодая парочка обнимается (барышня аж задрала футболку приятелю), а по крыше на поводке гуляет шикарный пушистый кот. Тут парень подает голос: «Вы на нас не смотрите!». (Обжиматься на улице не стесняются, а взоров прохожих стесняются.) Я: «А я не на вас, а на кота смотрю». Парень (через паузу): «Да, кот у нас ох_ительный!». Я: «Какие хозяева – такой и кот». Они засмеялись, а я пожелал им доброй ночи.
Еду по Ивановской губернии за рулем служебной "семерки ВАЗ". Дорога прямая лето, тепло, задремал. У машины был небольшой увод рулевого вправо. Проснулся, когда колеса застучали по щебенке на обочине. Затормозил. Впереди в 50-ти метрах стояла гаишная семерка!!! Я постоял , потом плавно отъехал, они даже не вышли из машины. Может тоже дремали?
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.