Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Разговор в сети: - Ты работу поменял? Ну и как? - Полный зоопарк. - Всё так плохо? - Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я - Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".
Интересные факты и комментарии: 1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным! 2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый! 3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет! 4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Ехали тут с друзьями на машине из двора в гараж. Причём именно на, потому что один за рулём и двое на заднем бампере, благо нива позволяет это сделать.И вот подползаем к выезду из двора на дорогу и видим газель ппс. Естественно тут же спрыгиваем с бампера, но нас уже заметили. Я думал сейчас начнется промывка мозгов на тему перевозка пассажиров не по правилам, но дальше было весело. Газель останавливается, открывается правая дверь и из неё нам говорит полиционер: "Взрослые, бл..ь, мужики, а занимаетесь хернёй, как вам не стыдно". Наш водитель орет из своего окошка что мы аккуратно, на что нам следует ответ: "Аккуратнее". Всё это говорится с улыбкой и газель уезжает. Мы стоим гогочём, но всем троим реально стыдно. Как один потом сказал: мне в школе за кол не так стыдно было.
В прошлом году я совершил большую ошибку. Может, самую большую ошибку в своей жизни. Хотя, нет. Большую ошибку я совершил, когда родился. Но кто меня спрашивал!
А в прошлом году я съездил к брату в Псков, где не бывал 26 лет и не могу сказать, что плохо провел время.
В этом году они решили нанести ответный удар: поехать "на юга". ВСЕ сразу! Поставили перед фактом за 3 дня до приезда. Радостное известие застало нас посреди капитального ремонта. По-быстрому закончили ремонт в двух комнатах, чтобы было, где разместить гостей и…
Приехали четыре семьи: брат с женой, старшая племянница с мужем, средняя племянница с мужем, младшая племянница с мужем и двое малолетних преступников пяти и шести лет. При этом, не известно, кто был большим рецидивистом – мальчик или девочка. Свежепоклеенные обои, похоже, придется переклеивать.
Кот? Кот не стал притворяться мертвым. Он понял, что хвост у него один, а усы отрастут не скоро, и поступил мудрее: он ушел в подполье. Две недели жил в малиннике и только ночью выходил поесть-попить.
Вы читали когда-нибудь по истории о нашествии монголо-татар? Да? Только читали? Вам повезло. А мы пережили.
Представьте себе американцев, которые приехали в Россию и удивились отсутствию медведей в валенках, пьющих водку и играющих на балалайке на Красной площади.
Народ был очень удивлен тем, что у нас еда дешевле и вкуснее, и что мы не влачим жалкое существование, как передают СМИ, а живем. И очень даже. За три дня с деревьев были сметены вишни, черешни и абрикосы. Услышал, как средняя племянница разговаривала с подругой из России по телефону: "Представляешь!.. здесь абрикосы растут вдоль дорог, падают на землю, и они по НИМ ходят! А в Николаеве зоопарк больше, чем в Питере!"
А сколько восторга было по поводу еды-питья! (слава Богу, у нас продукты еще более-менее натуральные). Водка, оказывается, может отличаться не только по этикетке, но и по вкусу! Российское пиво, произведенное в Николаеве по патенту, вкуснее оригинального, не говоря уже о наших сортах! Магазинное молоко в пакетах пахнет сливками, масло – как домашнее! У колбасы вкус той самой советской колбасы! Сыр, из-за которого была раздута экономическая война, оказывается, тает во рту и, вообще – пальчики оближешь! Сметана… мня-мня-мня! Нашу 2,5-километровую лужу, именуемую Бугским лиманом, называют морем из-за слегка солоноватой воды (море близко). Так вот и ходили каждый день "на море". Загорели, сгорели, облезли.
"А, что… у вас все лето температура за +30 и нет дождей? И вам приходится пользоваться кондиционером? Вы все лето моетесь в летнем душе?"
Нет. Ну, родственников мы всегда рады лицезреть (если б они еще, хотя бы, посуду после себя мыли). Но, вот наш собак, 15-ти лет от роду, немного расстроился. Не привык он к такой суете. Он молча лежал в холодке, следя глазами за передвижением этой массы по двору. Однажды утром, муж одной из племянниц не обнаружил тапок на пороге. Их нашли в огороде в самой гуще картошки. На пса трудно было подумать: старичок, да и к тапкам он всегда был равнодушен. Даже в детстве не грыз и не уносил. Вот, разве что, спать на них любит. Но, на следующий день застали его на месте преступления с тапкой в зубах. Намекнул.
А родственники приглашают нас следующим летом к ним. Нас не так много: может соседей подключить для количества? Есть у меня на примете пара малолетних рецидивистов.
От истории №5 от 27.06 Монтеры - связисты работают так: Один находится в распределительном шкафу Второй или на кроссе или на распределительной коробке. Приказ ШЕФА срочно устранить повреждение у крутого абонента (обрыв в распределении). Первй звонит второму (тогда еще сотовых не было) с любого абонентского номера, причем импульсным набором. Естественно у абонента с которого звонят подзванивает аппарат. Бабулька, ничего не подозревая, услышав "дзинь" снимает трубку и слышит следующий диалог: - Ваня, я тут выяснил, у него пи...ец в подьезде. - Санек, ну если так, то зарезай живого и перекидывай на нашего. - Ваня, так дай мне данные живого. - Санек, выбери сам любого, и побыстрее, а то шеф нам яйца открутит. В разговор вмешивается бабуля.... - Ах вы изверги, людей убиваете... я щас в милицию позвоню...
Наши доблесные монтеры не стали объяснять что к чему, просто созвонились с другого номера...
Предприимчивые торгаши водку не продают (ибо с 22-00 нельзя), а... дают бутылку типа напрокат до утра под залог, равный ее стоимости - это законом не запрещено. За залогом, ясен пень, утром никто не приходит... Не только голь на выдумки хитра, если это хорошей выручкой пахнет...
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: - Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: - Смотри, дизтопливо подешевело!...
У меня есть годовалый пес породы американский кокер-спаниель. Это такой веселый лохматый собаченок с хвостиком, который всегда радостно тикает вправо-влево. Иногда даже во сне тикает - вправо-влево, вправо-влево. Такой характер. Это прелюдия. Наш собак подрос и встал вопрос о стрижке. Решили мы его на корню - купили машинку для стрижки собак и начали стричь дома. Собаку не понравилось. Очень не понравилось. Реакция от сильного возмущенного скуления до жалобного пытания облизать машинку, чтобы та не "кусалась". Но стричь все равно надо, и за 3-4-5 раз мы его таки привели в красивый вид. А теперь сама история. На днях я решила привести и себя в порядок - взяла электрический эпилятор фирмы "...." и стала приводить в порядок свои ножки... Бедный собак. Сначала он пытался спастись сам - убежал. Потом пытался спасти меня - кусал депилятор. А потом сидел все 20 минут смотрел на процедуру глазами настоящего мужчины, и в его взгляде очень явно читалось: "Ну как вас, женщины, понять?..."
Существует такой тип людей. Для себя, я называю их «счастливчики».
- Привет, кум! Это я, Мыкола, надо бы к сестухе съездить проведать. Тут недалеко, в Ульяновку. У тебя твоя судорга на ходу? Бензин мой! – услышал я в трубку. - А Серёга, наш второй кум, чо? - Серёга на ремонте. Говорит, что что-то с карбюратором, засорился, что ли. Бензин щас, сам знаешь какой,- бадяжат… Я только купил новенькую «Таврию», и не помочь новоявленному куму Мыколе, у меня не было для этого причин. Да и весёлый, он, парень. Всегда и всё знал о жизни. Был всегда коммуникабелен, легко входил в контакт, не обращая на субординацию и другие напридуманные кем-то дурацкие, как он считал, запреты. - Да ты чо…?! Ты как не родной…?! Да тут делов то…?! - такими незамысловатыми фразами, он давал понять сомневающемуся, что нет для него неразрешимых проблем. Всё просто и ясно. А если тебе не ясно, то он решает проблему в пять секунд. Все люди вокруг братья, и он всех знает, и тоже их брат. Счастливчик, - одним словом!
Первое «недалеко» оказалось километров 90. Уперевшись в КАМАЗ с прицепом, везший щебёнку, никак не удавалось его обогнать. Впереди шёл точно такой же состав. Щебёнка, отскакивая от шоссе, барабанила по лобовухе. Надо было выбирать: либо отстать и тянуться, либо идти в атаку, рискуя по встречке нарваться … - Да ты чо, да тут делов, то?! Впереди идущий перед нами КАМАЗ пошёл на обгон первого выдавив нас с дороги на обочину… Отдыхая на левой обочине, я тогда не заметил начавшуюся расползаться первую трещину на лобовухе.
- Я тут знаю короче дорогу! Километров 20 срежем. По грунтовке, но укатанная. Я тут все дороги знаю! Да ты что, я же здесь родился и вырос?! Не верить, Мыколе, у меня не было оснований… Только вот небольшая, почти просохшая лужица после дождя… Пришлось снимать все 4 колеса и чистить намотавшуюся на них грязь. Ну, и подкрылки, конечно…
- Фигня! – вселил в меня новый оптимизм Мыкола, когда мы наконец закончили с колёсами. – Я тут знаю одну неглубокую лужицу, там всегда стоит вода. Внизу асфальт. Разгонимся, проскочим на скорости, грязь с кузова, сама, как корова языком... Я так в прошлом году делал.(То, что это он проделывал на тракторе, он потом вспомнил.) Асфальта не оказалось. А попавшийся под колесо булыжник, надул боковую гулю на передней шине колеса и помял диск. - И это хорошо! – подбодрил меня Мыкола, когда я стал доставать запаску, - попадись камень посредине, мог бы и картер, нафих, разху…, расколоть, в смысле.
Приводя в порядок машину, когда Мыкола пошёл к сестре, я подогревал себя мыслью: поскорей бы всё закончилось, чтобы я смог вернуться живым и невредимым домой, выпить рюмку чая и забыть этот кошмар...
- Знакомься, Мартинес! – осчастливил меня по возвращению от сестры, знакомством Мыкола. Рядом стояла вся родня. Какая то бабушка вытирала уголком платочка катящуюся по лицу слезу. Рядом трагично по МХАТовски плакала сопливая девочка. - И нафига нам международный скандал и этот Мартинес? – несказанно обрадовался я испанцу. Мне он не нужен, а у тебя, в общаге, он сдохнет на третий день, если ты его, конечно, не зарежешь раньше. Я стоял перед дилеммой: послать всех и вся сразу и осчастливить ребёнка, уехав домой один, либо исполнить свой долг кума до конца сцепив зубы. Я склонялся было уже к первому, когда Мыкола продолжил: - Так мы же, это, как я и говорил, сейчас едем к моей старшей сестре, Люське. Она фермер, у неё большое хозяйство, а это мы так, по дороге заскочили. И бензин у неё для тебя уже в канистре стоит. Сейчас завезём Мартинеса к Люське на откормку, и до осени свободны… Да ты чо?! Сколько тут осталось?! Осенью все будем в шоколаде! Ну ты даёшь, ты как не родной?!
Поросёнок Мартинес, был очевидно назван в честь одного из героев фильма с участием Жана Рено. Но одно дело смотреть по телевизору, а совсем другое, быть участником этого спектакля в закрытом салоне «Таврии»... Во-первых, как оказалось, он прибыл с приданным – целый табун откормленных деревенских мух тут же радостной гурьбой устремились в открытую дверь машины за своим любимцем. Удержать его было невозможно. Изворачиваясь и вереща, как резаный, он перешёл на частоту ультразвука от которого дохнет всё живое вокруг и, наконец, воспользовавшись секундным нашим замешательством – вырвался из рук. (Почему его тогда сразу не положили в мешок, я не знаю.) Крик прекратился… Освоившись, Мартинес стал радостно скакать по салону, включая торпеду, и тыкался мокрым пятачком во все стёкла дверей. Но, самое ужасное, он неимоверно бздел и вонял. Все попытки его усмирить, заканчивались таким верещанием, что кровь стыла в жилах.
Отдав Мартинеса на откормку Люське, забрав канистру, мы, наконец, возвращались домой. Потом были менты, которых уже Мыкола послал нафих, потому, что были то ли дальними родственниками, то ли одноклассниками, был участок дороги покрытый щебнем и политый гудроном в который мы впёрлись с разгона, а отступать было некуда… Наконец, кошмар закончился.
- Удачно, съездили? – поинтересовалась жена. - Да нормально! Осенью с мясом-салом будем! Но, видя, как я бензином отмываю от гудрона недавно пахнущую заводской краской «Таврию», предпочла тихонько удалиться.
С тех пор, я дал себе зарок: - при появлении на дальнем горизонте «счастливчика», делать всё, чтобы наши пути-дорожки не пересекались. Сильно дорого, обходится окружающим, их счастье. ---------------------------------------------------------------------------- - Ну чо, когда поедем Мартинеса забивать?! Твой шмат сала, на выбор, уже тебя ждёт! - Да ты знаешь, даже не знаю. Всё последнее время карбюратор барахлит, боюсь не доедем. Бензин то, сам, знаешь, как последнее время... бадяжат…
Реальный случай из моей жизни))Случилось относительно недавно. МАРШРУТКА. На одной из остановок окраины города какой-то пацан садится вперед маршрутки. Спереди сидела еще какая-то женщина. Тот парень пару раз оглянулся по сторонам и спрашивает женщину: - А где я?! о_0 Женщина отвечает: - В смысле? - Ну что это за место?! (указывая руками вниз) И тут ответ женщины убил просто: - Переднее пассажирское...
Простая, надежная, и в то же время весьма эффективная система предупреждения и эвакуации при стихийных бедствиях сложилась за многие годы в поселке Энск. Там любой, завидевший, при бездействии властей, приближение беды, бежит к главе поселения и что есть мочи бьет в бубен. А там - по цепочке. Система устойчива к перебоям в энергоснабжении.
Старшим воспитателем в нашем лицее числилась впавшая в маразм пенсионерка, по совместительству подруга директрисы. Ладно бы числилась, но её периодически торкало поисполнять возложенные обязанности.
Такое положение вещей вызывало естественное отторжение у здравомыслящей части лицеистов, со мной же подруги вели непрерывную войну, которая особо не отражалась... да ни на чём не отражалась. За успехи в учёбе будучи на особом счету у преподавателей Университета-шефа, мог себе эту войну позволить.
Как-то готовились к очередному капустнику, во время которого у тётки произошёл очередной приступ бурной деятельности. Вызван он был, полагаю, сообщением о том, что на генеральном прогоне капустника будут присутствовать представители Университета и облоно.
Короче, в день "ч" собрались все вышеозначенные лица. По столь торжественному случаю даже была открыта комната отдыха лицеистов (закрытая практически через пару дней после открытия собственно лицея под вполне официальным предлогом - "чтобы обои не поцарапали"). После пары сценок старпёрша почувствовала свой звёздный час и, выбравшись вперёд со своим стулом, затянула длиннющую лекцию о пошлости увиденного, утере ценностей и неправильного произношения.
Вот по последнему пункту-то её особо и заклинило.
- Только в Тамбове и Украине вместо "г" говорят "х"! "Снех", "крух"! Как так можно?! Нужно произносить "снек", "крук".
Во внезапно возникшей тишине особенно отчётливо прозвучал мой пример:
- Ага, "окородное пукало".
В правильности примера утвердили лица начальства облоно, старавшихся сохранить серьёзный вид.
Если энергичный человек знает, но не умеет, он становится теоретиком. Если энергичный человек не знает, но умеет, он становится практиком. Если энергичный человек не знает и не умеет, он становится политиком, который складывает в общий вектор силу незнания одних и неумения других.
"Врет как Геббельс" - думал Штирлиц, слушая как Мюллер рассказывает о своих охотничьих успехах. Мюллер продолжал описывать свое геройство. "Вот врун - подумал Штирлиц - уже Геббельса переплюнул, к НТВ приближается."
- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России. - Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.
Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...
В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него. И чуть не подпрыгнул от изумления. - Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой! Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи. Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него... Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела. - О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе. Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа. Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина. - Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
зоотехники быкам-производителям перед забором спермы показывают видео с киркоровым ,в котором он умилительно докладывает , что в очередной раз стал отцом .
Салон связи "Мордор" - палантиры, Nokia 3310, посыльные назгулы, инфракрасноый redeye. Нашими постоянными клиентами уже являются могущественнейшие маги Средиземья. И только на время второй эпохи - сделай покупку общей стоимостью более 10 орков и получи хоббита на цепочке в подарок.
В три часа ночи трёх летняя дочь только что заевила маме что высполась. -Мама:дочка ну ляг спать,и так уже все начали храпеть. -Дочка:не волнуйся мамочка,я сейчас поару и все проснутся!
Прочла о том, как в СССР примерно в 50-е годы ХХ века, особенно в сельской местности, быть матерью-одиночкой было позорным для женщины. И ,,нагулявших,, животик дразнили так : Растёт у неё пузо другоЁ - то есть дополнительное к природному. Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине - Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...
Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.
...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря. На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…
Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка. Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму. С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина. Хорошо хоть дети сейчас у другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей. И свекруха туда же: - Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…
…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…
Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал: - Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.
Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу. Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить… В конце концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает. За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче. (Надин ангел-хранитель от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор) Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет. Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ. А, была - не была. Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком. Встал вопрос – К кому ехать? Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос. Поехали к ней. Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый вдруг выпал на повороте из машины и, не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал. Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом… Поднялись на этаж. У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость. Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить. Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше. Пришла его очередь идти в ванную. Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго. А, будь, что будет, сама виновата. И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру. Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко. В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло. Вдруг он томно забормотал: - У тебя тут как-то щекотно? Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну. Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей. Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать. Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе: - Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.
Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке. Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…
У знакомой сын закончил престижный институт в Москве. Хорошо устроился. И на вопрос, что пора и о семье подумать, хочется внуков понянчить, ответил маме: - Не везет мне с девушками, мам. Как только хорошо подружусь с очередной девушкой, так она сразу мне заявляет, что у нее задержка. Приходится расставаться.
читала сотню всех времен и вспомнился случай из жизни на тему «ура!»
Муж уехал на рыбалку с мужиками, и мы девчонки еще хоть куда решили куралесить по городу, за рулем я. и есть у меня такой прикол- вожу только в обуви без каблука. машина автомат, все мы соответственно красотки принарядились, сижу я за рулем так- на одной ноге кед, на второй туфли на шпильки. Катались, и до катались до одной нашей площади. возле большого концертного зала. площадь известна двумя вещами- аркой и ночными любителями дрифта. и вот в арке стоят наши героические ДПСники, охраняют площадь от любителей дрифта. вокруг тусит народ. мы при парковались - спереди стоит фонарный столб, справа машина. сидим в машине, по женски языки чешем. и тут одной мой красотке по малому делу понадобилось. ушла она, мы вдвоем остались на передних сидениях. и вот подъезжают два авто, одно блокирует нас сзади, другое слева. из них выходят два парня не малых размеров, идут к нашей машине и начинают садиться на заднее сиденье. за отрезок времени пока они открывали дверь и приземляли свои пятые точки я успела- заглушить машину, вытащить ключи из зажигания, выскочить из машины, вспомнить, что кто-то когда-то советовал в любых подобных ситуациях орать «пожар!», развернуться лицом к ДПСникам и истошно заорать! и вот картина- стою я ночью, летом, в самом центре города, в лучшем своем платье, в одной туфле на одной ноге, в старом страшном кеде на другой с выпученными глазами и ору во все горло «ПОЖАР!!!»
потом уже выяснилось, что это знакомые нашей красотки, она сказала им номер машины и где нас искать. нам только забыла о них сказать. они же думали, что она сидит сзади, машина тонированая. подруга, которая была со мной в этот момент говорит смогла не скоро, а парень который садился за мной слышать начал примерно тогда же когда она говорит. к слову наша доблесная милиция даже с места на мой вопль не двинулась. вот так.
(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)
Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал: - Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима! Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?
Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.
Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..
Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.
Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.
Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров. Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?
В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями. У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.
Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину! Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,.. В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.
Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками. Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами. Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада. А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!.. Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!
Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.
Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи. Через окно с пятого этажа?
А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь.. Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных. Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.
Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два. Но всех выпустили. Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай. Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне! Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили. А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации. Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали. Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил: - Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!
Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать. На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом. Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами". "Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь. Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад. Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло. Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным. И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.