Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Записи из дневника немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой: «1 октября 1942. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена». «3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора». «6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%». «10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли». «15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек». А дальше: «Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов». Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон..."
Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций. Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование. Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт. Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом. ...От затеи пришлось отказаться.
Перечитывала Лучшие и наткнулась на это: http://www.anekdot.ru/id/184469/ Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :))) На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится. И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему). В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять. Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы... Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели). Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу не противилась и ничему не противоречила, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть - пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, москвичка в забытой богами череде поколений, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии. Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно - и кто не помылся, тот ждет следующего утра... и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа - и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном поклонении Гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала - а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я... решилась на прорыв. Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику в это время, не знаю) сны. Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня скорее омовения, однако заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к "Калинке-малинке", "Катюше", и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам там преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса - мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать... В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий орднунг для их семьи... Через несколько дней я получила право включать бойлер (!!!) для своих гигиенических нужд (!!!) в любое время суток... А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает... В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился, и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то - хоть зажил по-человечески, после стольких-то мытарств в своей Германии :)))
Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р" История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please!" ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту
Ленка: - Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула... У такого неудачника никогда не будет девушки. Оля: - Ахахах... Дело не в этом, а в Янке. Ленка: - Да что ты несёшь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту! Оля: - Я его не из-за этого кинула. Ленка: - А из-за чего? Оля: - У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое. Ленка: - Оля, а у тебя ещё остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.
Так, ерунда, конечно, но вот пошел сегодня мусор на помойку выбрасывать, увидел груду пустых пластиковых бутылок, да и вспомнилось мне, как я впервые познакомился с этой обыденной сейчас, но диковинной в прошлом тарой. В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей не большой части приехали какие-то родственники проездом из Москвы, накормили его всякой снедью, да и укатили, оставив пакет провианта и невиданную ранее двух литровую бутылку пепси колы. Еду слопали, колу выпили, а вот легкую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно завертывающейся крышкой поставили в роте на тумбочку дневального вместо графина с водой. Вся часть, включая офицеров, ходили смотреть на эту бутыль, восхищаясь полетом мысли капиталистических производителей из числа вероятного противника. Даже командир нашей части, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть водички» из этой чудесной бутылки, особенно когда он был «после вчерашнего». Пил он большими глотками, весело пыхтя в густые усы и шумно двигая гладко выбритым кадыком. И вроде как даже становился добрее после этого. У «дедов» эта емкость была в особом почете: без нее не обходилась ни одна пьянка. После отбоя бутылку бережно доставляли в столовую, где старослужащие смешивали в ней водку с появившимся тогда ликером «Амаретто» и пили с невероятным удовольствием. После чего бутылку мыли, и трезвый «дух» аккуратно приносил ее на место. Но — ничто не вечно. Через пару месяцев разорвалась и пришла в негодность истертая уже к тому времени этикетка. Допустивший это молодой боец был сильно бит. Синяки вскоре сошли с его лица, а солдаты привыкли к новому виду любимой бутылки. Месяца четыре спустя случилась новая беда. Один недотепа решил помыть ее горячей водой, и набулькал в нее из чайника кипятка. Не выдержав такого обращения, бутыль съежилась, превратившись из двух литровой в полутора литровую с какой-то неясной формой. Этому солдатику досталось еще крепче. Но бутыль не сдалась, и продолжила нести свой пост на тумбочке дневального. А еще через месяц произошла катастрофа. Наполовину пустую бутылку поставили около электрического обогревателя, и вся ее верхняя часть расплавившись согнулась и сильно деформировалась. Для всех это было тяжелое зрелище: любимая бутылка стояла склонив свою синюю голову-пробку, словно солдат-ветеран, не выдержавший всех тягот и лишений воинской службы. На следующий день, командир, во время утреннего обхода, увидев этого покалеченного служаку, отправил его на дембель, приказав дневальному «выбросить этого инвалида» . Бутыль с тумбочки исчезла, а ее место вновь занял стеклянный графин. Долгое время я не знал, что с ней стало, но уже перед своей демобилизацией я, печатая фотографии для «дембельского альбома» в будке киномеханика, увидел старую знакомую. Кинокрут, видимо нагрев изуродованную пластиковую емкость, слегка ее выпрямил, и использовал для хранения остатков фото проявителя. Вот такая история. К чему я все это рассказал? Не знаю. Но может быть кто-то, прочтя это станет по другому относиться к привычным вещам. Кто знает, может и у них есть душа?
Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с югов - загорелая, волосы распущены, на голове, груди позвякивают "монетки", вокруг бедер тонкий платок с теми же монетами. В общем - картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат - подо всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.
Еще из веселых американских законов... В штате Канзас (том самом, где жила девочка Элли), наркодилеры, оказывается, обязаны платить налоги. В законе так прямо и сказано: "Тот факт, что марихуана и другие подобные субстанции вне закона, не выводит их из-под налогообложения. Таким образом наркодилеры по закону обязаны покупать акцизные марки." Почему-то сразу предстала перед глазами очередь законопослушных наркодилеров в налоговую на Большой Тульской...
Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители. Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы. Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.
Дело было в 80-х годах прошлого столетия в одном большом,южном городе.Я работал в то время на "Скорой помощи" врачом линейной бригады.Прихожу утром на дежурство и вижу водителя,который должен заступить с бригадой на дежурство,что у него очень грустное лицо.Спрашиваю у него что случилось?Водитель(назову его Володей) отвечает что у него умерла мать,поэтому вместо него будет работать другой водитель.Володя ну какие проблемы,отвечаю.Прими мои соболезнования,занимайся своими делами,столько сколько тебе необходимо. После этого мы уезжаем на вызов,обслуживаем вызов и возвращаемся в машину.Я говорю своей бригаде,давайте сейчас заедем в похоронное бюро,купим венок с надписью от бригады,потом поедем к Володиной маме -покойнице и оставим там наш венок.Купили мы венок ,едем к тому месту где жила Володина мама.Дело в том ,что никто не знал точно из нас в какому адресу точно она жила.Знали только район проживания, примерный.К нашему счастью это был район где проживал только частный сектор.И первая же женщина которую я встретил во время поиска,после вопроса о том где тут жила мама нашего Володи Гарина,спрашивает меня ,а что случилось."Да вот сын сказал что она вчера умерла" отвечаю.Она на меня смотрит и говорит "Не знаю,вчера вечером мы с ней разговаривали".У меня в этот момент,появились уже какие-то подозрения.Подводит меня к калитке и кричит "Степановна!"Выходит женщина.уже в возрасте и соседка ей говорит-что вот тебя тут спрашивают. Спрашиваю Вы мама Володи Гарина?Да! отвечает женщина.Про себя думаю,слава Богу что я пошел предварительно ,без венка.А Володина мать спрашивает, а что случилось?.Ну не говорить же правду,отвечаю да он сегодня не вышел на дежурство и мы его разыскиваем.Да он наверно у себя дома.Ну где он жил мы знали.Приезжаем,идем с водителем к нему,заходим в дом,Володя нас встречает уже неплохо поддатый, смотрит на нас удивленно и спрашивает,зачем мы к нему приехали.Пойди в машину и забери венок-отвечаем.Да вы чего,какой венок? Твоей маме на похороны.P.S.Впоследствии через какое-то время его жена рассказала мне ,что он этим приёмом пользовался на предыдущих работах уже несколько раз,чтобы можно было накатить спокойно.
Есть такая бесплатная газетка в Юго-Восточном округе города Москвы, издаваемая на деньги налогоплательщиков и засоряющая раз в неделю или две все почтовые ящики в ЮВАО - под названием "Юго-Восточный курьер". Без этой газетки (получаемой в том числе и моими родственниками из ЮВАО) я бы никогда не узнал имя их префекта, а с ее помощью я не далее как сегодня утром случайно узнал и с гордостью вам сообщаю - зовут его Владимир Зотов. Меня особо впечатлила его фотография в свежепрочитанной упомянутой газетке (№23 за этот год, кстати, у газеты есть сайт, но там можно посмотреть материалы не менее чем полугодовой давности). Вот такое замечательное фото поместила газетка в официальном сообщении о празднике на Братиславской улице (см. скан):
http://imageshack.us/a/img831/5979/prefectz.jpg
Уважаемый префект сфотографирован стоящим позади двух симпатичных девчушек лет 10 в кокошниках. Руки г-на префекта почему-то легли не куда-либо, а строго на бюсты стоящих впереди него девчушек, которые смущенно улыбаются. Сам префект, седовласый дядя лет 65, скривив рот (?), презрительно смотрит куда-то вдаль (на жену?...)
Мне интересно, эта редактор этой газетки знает о наступившей с 1 сентября эпохе борьбы с проявлениями педофилии в СМИ?
Да, кстати, у фотографии есть замечательная подпись "Вот такие дети живут на Братиславской улице!"
Очень люблю сайт anekdot.ru,поэтому захожу сюда регулярно и сижу здесь подолгу.В последнее время анекдот про ввп и журавлей читается через раз.Вот история как раз про это. См.выше спать пошёл в 4,подняли в 7!Именно подняли,а не разбудили.А день этот был очень важный,мелкий наш в школу пошёл!Ну пошли всем семейством значит на сиё торжество,первым как всегда и везде начальство выступило, в лице директора школы,бла-бла-бла и вступайте в общество друзей школы,вот номер счёта!Потом на сцене появились училки и тоже бла-бла-бла.И вот тут-то всё и началось! Следующими по программе выступали второклашки,они подготовили классный концерт,даже в нескольких частях! Первая была самая запоминающяся!На сцену курлыкая и щёлкая клювами)) Не вру))Взлетает клин журавлей,кружат они кружат,песни поют,а я с открытым ртом и дебильной улыбкой на лице жду появления дельтоплана с нац.лидером) Не дождался!!!Когда по окончании номера зал аплодировал стоя маленьким артистам,я ржал !Громко!Над собой,над ситуацией в целом! P.S.За орфографию не судите строго,т.к. мы не местные
Живу в селе в своем доме. Естественно зимой сажусь покурить у печки.Голова в это время забита различными проблемами.Открываю дверку подкуриваю от зажигалки и забрасываю зажигалку в печку. Тупо смотрю, и думаю, что же я сделал? И тут до меня доходит, сейчас будет взрыв. В общем реакция запоздала. В месте с хлопком (довольно сильным) из печки вылетают угли и естественно попадают на причинное место.А одет я понятно в спортивных штанах, которые последние времена делают из синтетики. Мои спортивные штаны резко начинают плавится.Тут реакция сработала мгновенно, заскакиваю в душ и включаю воду. В общем поливаю все , что можно.А тут привлеченная шумом в душ заглядывает жена.В общем картна маслом. Финал.
Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)
Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...
В новостях прочитал: в марте текущего года житель Франции решил судиться с интернет-гигантом Google за фотографию, запечатлевшую, как он справляет мелкую нужду у себя во дворе, которая попала в приложение для просмотра улиц Google Street View и, как говорит истец, сделала его посмешищем среди односельчан.
ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили: - Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера. Он пожал плечами: - Методика обычная: мне бросают, я ловлю.
Много лет назад на уроке географии учительница сказала, что мы будем изучать Нидерланды. На что наш школьный хулиган на весь класс выкрикнул: «ПИДЕРЛАНДЫ!». Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав...
У нас на первом этаже в вестибюле районной администрации открыли банк. Хотя не совсем банк, а так, касса в которую можно платить всевозможные гос. пошлины. Стою напротив, жду товарища. Он задерживается. Наблюдаю за кассиршей в окошке. Поскольку народу никого она занимается своими делами: пилит ногти, расчёсывает волосы, наводит макияж и так минут 25-30. Потом в окошко выставляется табличка "Перерыв 15 мин." Устала она - блин...
Прочитал розыгрыш с чёрной икрой и вспомнилось. Где-то в конце 70-х еду из Ленинграда в Москву. Утром соседи по купе - ну очень навороченная пара - заканчивают завтрак более похожий на банкет. Обычно я в поезде вообще не завтракаю, но тут решил приколоться: заказал стакан чаю, достал батон и баночку чёрной икры (перед отъездом покупал на Невском где-то за 1 р. - тогда об этой новации ещё не все знали) и стал есть прямо ложкой. Глаза у "навороченных" заметно округлились...
Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!" Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....
Мелкий после садика начал называть маму зайчик-попрыгайчик, а себя называет лягушка-квакушка, а меня (отца своего) кроликом называет, просто кролик. Ездили в этот день к родителям моим, они ещё те приколисты. Теперь сын меня кроликом-алкоголиком называет!
Я должен был заехать за другом и его сестрой, вместе идём на концерт. Чуток не рассчитал, приехал пораньше. Она, естественно, не готова. Копается в своей комнате. Я: - Да ты долго ещё? Она: - Сам виноват, приехал чуть не на полчаса раньше. Дай хоть штаны надеть! Я: - Да иди так! Она: - В смысле - так? Без штанов, что ли? Я: - А что? Мы столько лет знакомы, какие у нас тайны могут быть друг от друга? Она: - Ну ладно, уговорил, выхожу без штанов. Я резко поворачиваюсь к её дверям, думаю: "Оп-па, наконец-то, девочка созрела!" Её брат соображает: ловить свою челюсть или в профилактических целях бить мою. А она... Она выходит в юбке.
Вчера ночью мне снился Янукович (эт президент такой). Он почему-то гладил меня по голове и говорил о том, что скоро все будет в шоколаде.
- Слыхали, – с сарказмом прервал его я, - ухи жжот! Желаю, чтобы Всеобщий Шоколад наступил прямо сейчас! - Да не вопрос! - Янукович хитро глянул на меня, и его репа стала довольной-предовольной, - хочешь, ща сделаю тебя президентом? Типа чутка порулить, а?
«Старая лисица, ты играешь наверняка», - подумал я, но вслух сказал: - Поехали! – после чего, надувшись от громадной ответственности за cвой народ, приготовился к инициации. Федорыч быстро прочитал хохло-мантру, снял с шеи массивный золотой трезубец, густо обсыпанный брюликами, и надел на меня. Мы сразу же оказались в Самом Главном Кабинете Страны.
- Давай, братан, действуй! – сказал Янукович и развалился в кожаном кресле. Я сел за президентский стол. Кроме старой чернильницы, на нем ничего не было.
- Дык… А кнопки-то где? - Какие-такие кнопки? – удивился Виктор Федорыч. - Ну… Министров там вызывать, все такое… - Не, - жизнерадостно заулыбался экс-президент, - нафиг этих умников! В верхнем ящике посмотри.
В ящике лежал Золотой Лист. Я достал его, протер рукавом и полюбовался своим отражением. - И че? - Ниче, - довольно хохотнул Янукович, - теперь пиши. Все, что напишешь, сбудется! Там в ящике еще стилус был.
«Хуясе, - подумал я, - и с таким девайсом Всеобщий Шоколад до сих пор не наступил?» После этого пришлось сильно задуматься, думая о народе. В голову лезла всякая хрень. Наконец я взял стилус и вывел на Золотом Листе: «Каждому жителю страны - по самовосПОЛНяющемуся холодильнику!»
- На кой? – только и смог произнести Федорыч, прочитав мой Первый Президентский Указ. - На работу ходить влом. - Прикольно, - почесал затылок Янукович, - ток эта… Вон у Билла Гейтса жрать ниче не было, поэтому он компьютеры и придумал. Прогресс, типа…. - Без компов хреново, - согласился я и стер написанное.
- Лан, - мои мысли задвигались в нужном направлении, в результате чего на Золотом Листе появился следующий Указ: «Пусть у женщин на ногах не растут волосы!»
- Эт че за херня? – удивился Федорыч, - на кой оно тебе? - Как на кой? – взвился я, - вот прикинь… Идешь себе, гуляешь по городу, а тут навстречу такая… Ух! Берешь тортик, и без приглашения топаешь к какой-нить знакомой, которая поближе живет. Сидите вы, значит, чаи распиваете, а ты ей бровками так – блым… блым… А она смущается, и глазки в стол. А в них мысль единственная: «Позвонить, штоль, нельзя было? Я вон и станочек новый прикупила…»
- Дельно придумано, толково, - с уважением сказал Янукович, - гляжу, малый ты не промах. Теперь ты должен сказать «Ректаллицирую!» - Чего? – на моей репе появилось такое выражение, что Янукович дико засмущался и начал вспоминать нужное слово, почесывая макушку. - А, перепутал! – поправился экс-президент, - нужно сказать «Ратифицирую!». Ну, типо чтоб заработало, - извиняющимся тоном добавил он.
- Ратифицирую! – демонически вскричал я, чувствуя, что Украина наконец-то получила правильного Президента. После этого мой мозг слегка подвис – в голову абсолютно ничего не лезло. Не, ну, были какие-то мысли, но не то. Мелко. Хотелось масштабности. Конечно, пока Федорыч ходил за коньяком, пару Указов я все-таки ректалли… тьфу ты, ратифицировал. Например, о снижении пенсионного возраста до 40 лет «а че, должен же мой народ обожать своего Президента!», открыл попутно месторождение алмазов, чтобы наконец расплатиться с Россией за газ «да пох, я не жлоб», но все это было не то. В конце концов усталость взяла свое.
- Лан, Федорыч, сдаюсь. Это непросто - управлять такой махиной!
После этого я встал, торжественно вернул Януковичу золотой трезубец и подвел его к президентскому столу. Золотой Лист маняще блестел, красиво контрастируя с темной столешницей.
- Пойду, - устало вздохнул я, - не поминай лихом. Ток ты это… По делу пиши! Федорыч пожал мне на прощание руку и сказал: - Не переживай, братан. Все будет хорошо! - Точняк? - Отвечаю, - серьезно произнес Президент.
* * *
Утром я проснулся счастливый и воодушевленный – еще бы, не каждый день приходится творить добрые дела такого масштаба. Я включил телевизор, приготовившись слушать восторженное щебетанье дикторов о наступившем Всеобщем Шоколаде. Однако настроение очень быстро упало – все было как всегда. «В чем дело? - с тревогой подумал я, - мож, с Федорычем что-то случилось?» Через мгновение я носился по комнате, в ярости кляня себя – просто я вспомнил, как Янукович, с завистью глядя на мои Указы, признался, что до сих пор так и не научился писать…
Еду в автобусе. Передо мной две девушки разгадывают кроссворд, негромко переговариваясь, и я мысленно участвую. Одна другой: "Царство Фемиды, три буквы, первая с". Я про себя "суд". Вторая девушка: "сон". Первая, радостно вписывая: Подходит!. Я сперва возмутился необразованностью молодежи, а потом подумал: А может они правы, в нашей Раше-то...
Однажды, о-о-о-чень давно, ещё при СССР, мы подшутили над одним нашим сотрудником, гурманом и снобом. В журнале "Изобретатель и рационализатор" опубликовали рецепт и способ приготовления искусственной чёрной икры. -- Чепуха, г…., настоящую икру не подделаешь! -- отрезал он.
Мы, несколько человек, скинулись, вечером подошли к поезду Баку -- Киев и в вагоне-ресторане купили маленькую запечатанную баночку НАСТОЯЩЕЙ черной икры.
На след. день её распечатали и дали попробовать нашему снобу под видом искусственной. -- Ну, что я говорил, это же совсем не то, плеваться хочется от этой икры! Рассказали мы ему правду, съели в перерыв бутерброды с икрой из этой баночки, посмеялись вместе.
Дочь Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз. Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?». Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал. Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить) Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду. Д: - Нет. Мне нужно точно знать. Чешу репу – дочке 15 лет Я: - Тебе квартира нужна? Д: - Да. Именно квартира. Я: - Ну раз так нужно, придется пойти… Д: - Спасибо. На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей. Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал? Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров. Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать? Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу. Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы? В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой» Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!! Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке. Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так. Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!! Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом». Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей. Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан. Все-таки классно, когда есть дочка. bahruz
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась. Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.
У малого покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания - вытирания, он быстренько выставляет попу кверху: - Мама посоли
Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла - 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус!" Он: Классно! А в чем суть? Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил. Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.
Сижу как-то с другом (он гей-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький - о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему - Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено - бросаю пить и покупаю себе вибратор! Он спокойно так спрашивает - Тань, а вибратор приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная - с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал - Совсем е@анулась?! Да за такие бабки - это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб@ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...
Есть у меня на кухне подвесной шкаф со стеклянной дверцей и стеклянными полками. Вчера вечером залезаю в него, беру стакан, захлопываю дверцу... я спиной почувствовал что что-то не так. Поворачиваюсь и вижу, по каким-то причинам внутри шкафа падает стеклянная полка на которой стояли бокалы и стаканы. Я все это наблюдаю сквозь стеклянную дверь как в телевизор. Верхняя полка, со всеми бокалами и стаканами летит на такую же полку внизу. Естественно на нижней полке все разбивается в дребезги. Потом вся эта куча битого стекла напором открывает дверцу и битое стекло летит вниз на столешницу, на которой тоже стоит посуда. Финальным кадром гора битых бокалов, стаканов, разбитая полка и наверное что-то еще со столешницы, со страшным звоном сыпятся на пол. Я стою в оцепенении и думаю, это сколько же счастья мне должно привалить :)
На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка. Большими буквами над ней надпись: Как стать для мужчины единственной. Чуть ниже розовыми буквами: Мы научим вас тому чего никто не умеет. Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?
Преамбула. Я машину водить не люблю, предпочитаю штурманить. А за рулем - любимый. Называет меня лучшим навигатором с одним недостатком - на фиг не пошлешь. В остальном как навигатор я его вполне устраиваю. Даже если он едет без меня, периодически штурманю ему по телефону, особенно когда он катается где-то по Московской-Калужской-Владимирской области. Но иногда он явно переоценивает мои способности... Теперь сама история. Я иду на работу в офис в центре Москвы. Любимый в это время едет в какую-то деревню в районе Электростали. Телефонный звонок: - Блин, я заблудился! Скажи мне, ГДЕ Я? И КУДА МНЕ ЕХАТЬ? - А что ты вокруг видишь, какие населенные пункты? - Да нет тут ничего, кругом лес! Куда мне ехать?!!!
Так сказать вводная - работаю ночным охранником в школе и хоть школа сельская, но вполне даже в цивилизации живем и центр села. ну а теперь и основное. Сидим с другом у меня на работе в школе и чтобы на улицу не ходить курить - приволокли кресла к двери во двор. ни кому не мешая, играем в шахматы. дверь за моей спиной, слышу непонятный звук и вижу ОЧЧЧЕНЬ странные Санины глаза. даже голову поворачивать не пришлось - источник звука не спеша мимо нас продефилировал - ЛИСА БЛ........ блин короче, в глубь школы ушла. так-как то, что мы пили чаем назвать можно было только по цвету и на чае пены нет и бутылка уже не помню которая......... надо было слышать Санин голос (ТЫ ЭТО ВИДЕЛ!!!!!!!?????) тут боюсь что нас обоих посетила одна и та же мысль - БЕЛКИ И ЧЕРТИ ВСЕ В КОМАНДИРОВКАХ!!!!!!!!!!! остались лисы!!! по паре глотков сделали и решили, что у двоих одного глюка быть не может!!!!!! немедленно вспомнились недавние новости о бешеных лисах и стало немного страшновато. прокрались в каморку техничек и вооружились - ШВАБРАМИ!!! а та сволочь тем временем чегой-то стукатит на этаже и через пару минут на свет вышла. ну тут точно поняли - не глюк (в основном по длине хвоста вычислили и красивая блин)!!!!!!!! ну а дальше проще - я метнулся на улицу в машину за фотоаппаратом, а лиса метнулась на Саню..... вот швабра и пригодилась. я хоть дверь своей шваброй и припер, но выбила и свинтила в необозримую ночь. оклемались только через два литра))) я всегда смеялся над иностранцами, которые типа считают, что у нас медведи по улицам ходят, но теперь задумался...... от медведя швабра точно не спасет!!!
Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают. Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы. - Что это, милок? - спросила одна из бабушек. - Да так, - скромно ответил подросток, - японский учу помаленьку. У обеих старушенций отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.
В давние советские годы мой знакомый Л.А. регулярно ездил в Чернигов. Когда-то этот старинный город был совсем крошечным и захолустным. Но однажды чешские инженеры взяли на пробу местную воду и сказали загадочно, что это очень плотная вода, просто уникальная для производства пива. Что бы это не означало, чехи срочно построили в городе пивзавод. Продукцию увозили к себе, частью продавали на Запад. Что-то перепадало и советской номенклатуре до Политбюро включительно.
Завод стал градообразующим предприятием, на особом счету у правительства. Это было чуть ли не единственное доказательство, что СССР способен поставлять в Чехию хоть что-то путное, кроме нефти, газа и танчиков. Для Чернигова установили специальную цену на пиво - 22 коп. за бутылку. Из них 12 коп. стоила тара. Жители города стали крайне избалованы. Они брали бутылки только с сегодняшней датой, вчерашние им всучивать было бесполезно. Великолепное пиво лилось рекой.
А потом случился очередной приезд в командировку, и мой знакомый города не узнал. Пивные были пусты, магазины тоже. На улицах никого, мёртвый город. Одиночные горожане быстро проходили мимо со сжатыми челюстями и злобными физиономиями.
Как выяснилось, накануне цены на пиво были по всей стране повышены, ну и Чернигов попал под общую гребёнку. У расстроенных рабочих пиво сразу пошло какое-то не то. Чехи начали коситься. Но в следующую командировку жизнь города полностью восстановилась. Родное правительство не выдержало и вернуло в Чернигов специальную цену 22 коп. :)
То, что в центре Нерезиновой народ избалованый и ленивый, я уже знал. Но живность... Картина - из-за машины неторопливо выступает кот. Неохотно взбирается на наклоненное дерево и ложится на ветку метрах в двух от земли. Из-за той же машины выползает толстенная псина. Сарделька просто. Подходит к дереву и пару раз тявкает. Кот шипит сверху. Сарделька еще разок тявкнула, отошла и хлопнулась на клумбу. Через час я опять вылез из конторы по делам. И кот, и пес лежали там же - один на ветке, другой в цветочках. Оба спали без задних лап.
В Ворде есть замечательная фишечька - автозамена. Использую ее для быстрого набора избитых словосочетаний, которые по долгу службы приходится писать часто. Сегодня вот сделал автозамену "презик" - "Президент Украины Виктор Янукович"
-= Воображариум =- Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница. Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный. Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота! В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем. Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает: - Ну как вам? Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде. - Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья. - О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается. Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает: - Большая семья? - Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что? Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется: - Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться? Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии... Решаю ему подыграть, говорю: - Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись. Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...
Есть пароход (или катер) называется "Метан". На этом пароходе есть капитан. Когда кто нибудь говорит -"А где этот капитан с "Метана?" Это слышится как капитан-сметана. Это название за капитаном прижилось и теперь его называют просто сметана. Такая история
В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали. xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали пентов xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:) Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!
Сижу на лавочке в компании, солнце слепит. Один встал напротив меня. Я ему: - Два шага влево, один вперед, еще чуть-чуть. Да, вот так! - Ну и че? - Так ты мне солнце заслоняешь. - О да, блин! - А ты думал, это твое расположение в пространстве по фэншую?
Восемь утра. Яркое солнце. Очередь у кассы, очередь у турникетов на вход и на выход, рокот потока машин с шоссе, визжит тормозами одна электричка, шипит и низко завывает на старте вторая... На входе в переход толпа разделяется. Народ обходит большого рыжего пса, который лежит прямо перед ступеньками и, закрыв наполовину глаза, грызет кость. Пес старый, с большой тяжелой головой, широкими лапами, чем-то похожий на льва. Пес живет на этой платформе. Народ потоком идет из павильона в подземный переход, тут же торгуют в каких-то палатках, причем торгуют всем подряд в расчете на публику, приехавшую на электричках... То ли всем не до старого пса, то ли размеры его и спокойствие внушают уважение, но никто не возмущен помехами на площадке. Но большинство оглядывается... Шесть вечера. Уже дождь. Все та же суета, торговля, очередь... Чуть в стороне от павильона, на сухой площадке под небольшим навесом - тот же пес. Перед ним кость. Пес лежит на большом куске чистого картона, голова приподнята, глаза прикрыты, он величественно дремлет, вытянув широкие передние лапы. Кстати, иногда он лежит полностью на боку, словно вокруг нет никакого движения. Суета его не интересует. Жизнь и без того достаточно длинна. Под тем же навесом, рядом с картонной подстилкой устало стоят двое полицейских. Равнодушно и утомленно смотрят сквозь толпу. А картонная подстилка у пса каждый день новая...
Конец 80 годов прошлого столетия. Все активно строят коммунизм. Сам я работаю в школе, преподаю физику и математику. (Тоже строю) Втихаря даю частные уроки. (Не строю, но и не мешаю строить) Потихоньку занимался бизнесом (купить, продать). Там купил, тут продал.… (тем самым, по мнению отдельных лиц, вставляя палки в колеса строительства коммунизма). Ну, вот так и жил. В то время мой тесть работал дальнобойщиком. Я любил с ним путешествовать по разным городам СССР. Это мне давало огромную фору в конкурентной борьбе. Привезти или отвезти товар я мог бесплатно. Для этого мне надо было в дороге приготовить тестю завтрак, обед и ужин. Ну и ночью (прав на вождения такой фуры у меня не было!) проехать за рулем километров 300 – 400. Тогда фуры проверялись только на стационарных постах ГАИ. Как правило, если не нарушать правила дорожного движения, то никто тогда не останавливал такую машину. Ну а на стационарных постах за рулем сидел тесть и всегда уныло отбивался от гаишников. И вот однажды в славном городе Вильнюсе на рыбной базе тестеву машину загрузили мороженой рыбой. 10 тонн рыбы грузчики закинули в машину за полтора часа. Еще через полчаса пришел тесть с оформленными документами. Все оперативно. Машина выезжает с базы и берет курс на Украину. Нет, еще не берет, так как мы еще немножко прикупили в местных магазинах продуктов. Тогда Прибалтика напоминала мне Клондайк. По сравнению с райцентром в Украине, где я жил. Я имею в виду то, что было в магазинах. А было все, и покушать и одеться. После покупок мы едем домой. Сидя в кабине машины, я, от нечего делать, взял документы на груз. Пачка листов в количестве не менее 10 штук форматом побольше А 4. Меня удивило то, что все документы были написаны на литовском языке. Ни одного слова на украинском или на русском языке! Ни одного! Все на литовском языке! На мое замечание к тестю «Как же будут принимать рыбу дома?» Тесть ответил: «А что там принимать? Вес цифрой обозначен. А цифра она и в Африке цифра» Последний пост ГАИ перед домом. Инспектор тормозит машину. Права, документы на груз, техпаспорт – для проверки! Проверив права и техпаспорт, инспектор начинает перекидывать, листок за листком, документы на груз. При этом он ходит вокруг машины и делает вид, что читает эти документы! Меня это заинтересовало: «Ну откуда лейтенант милиции, который живет и работает в центре Украины, знает литовский язык?». Я уже вышел с кабины и передвигаюсь за лейтенантом. Минут пять он читал документы, а потом задает тестю вопрос: «А что Вы везете?» Тесть, который уже представлял себя дома за столом с рюмкой в руке, и сердитый, что его так долго без причины задерживают на посту, отвечает: «Так в документах же написано!» Инспектор, опять, с умным видом, начинает делать вид, что читает. Проходит еще минут пять и отдает документы. Счастливого пути! Потом подходит ко мне и говорит: «Слушай, парень! А что он везет?» На что я отвечаю: «Да не знаю я. Автостопом еду я с ним! Таких вопросов не задаю, а то вибросит меня с машины!». Литовцы уже тогда крутые были по отношению к родному языку. Молодцы! dubno88
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!" Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нахуй мне твой батон, ты денег дай!" Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
Думаю, многие слышали эту задачку: "С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?" Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ - НОЛЬ. Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу: "С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх".
В ответ на историю про зубную щетку. Моя благоверная, между перерывами посещения депиляции волос, иногда пользовалась моей бритвой. Причем не старой, которую я специально для нее откладывал, а именно новыми, с тремя лезвиями... На вопросы, почему именно моей, и почему не идет на депиляцию, ответ - так ведь зима... В итоге, накануне нового года я ей объявил - я подарю тебе на НГ БРИТВУ! Подумала что шучу... В итоге, 31 декабря, после боя курантов, на трюмо я ей выставляю новую упаковку духов NOA Cacharel, а бритву кладу на нее. "Вот твой подарок!" - фыркнула она мне, буквально кидая на меня упаковку моего любимого "Escape" (туалетная вода от Калвина Клайна). Я понял, что она под упаковкой бритвы не увидела моего основного подарка. Прождал целый час, пока она вокруг да около кружилась возле бритвы, в итоге не выдержал, и сказал чтобы она хотя бы на нее взглянула что ли... "Вот я дура......." - увидев бритву, она даже не разглядела, на чем она стоит. Увидев под ней свои любимые духи, она бросилась на меня, принося извинения за свою глупость...
Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки: - Нет, это, б**дь, не лечится... Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
В эти выходные отдыхал с друзьями в дальнем подмосковье. Над Окой пролетал печальный журавлиный клин. Приятель задумался и выдал: «Кстати! Путин вчера заявил, что…»
Он долго ждал, когда стихнет всеобщий непроизвольный хохот. Наконец махнул рукой: «Не повезло с народом нашему Президенту…»
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))
Великая писательница Дарья Донцова нервно расписывала ручку, как вдруг зазвонил телефон. Женский голос с сильным акцентом произнес: - Госпожа Донцова? Здравствуйте, меня зовут Джоан Роулинг. - Да, здравствуйте. Говорите быстрее - мне сегодня еще нужно написать два романа, дать три интервью и поприсутствовать на презентации книги. - Ок. Я наслышана о вас как о мастере пера. Дело в том, что у меня есть интересная задумка, и я хотела бы предложить вам соавторс... - Скажите имя главного героя и дайте электронный адрес - завтра я вышлю вам первую книгу, - ответила великая писательница, за время разговора успев написать первую главу нового романа о том, как был убит убийца убийцы несчастной продавщицы пирожков с повидлом.
...А через некоторое время весь мир с содроганием следил за тем, как на протяжении первых десяти книжек многологии Гарри Поттер никак не мог доехать до Хогвартса - ему постоянно приходилось раскрывать таинственные убийства попутчиков...
Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси? И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером! На поезд опоздали...
Подходит ко мне коллега и протягивает два журнала, которые недавно прочитал: "Власть" и "Деньги". Коллега: - Вот, один тебе, один твоему боссу. Сами определитесь, кому какой. Я: - А что тут определяться? Боссу власть, а мне деньги.
Есть такая сказка «Новое платье короля». А мораль там (если, может, кто не читал): пока ребенок им глаза не раскроет, так до взрослых не доходит. У наших друзей есть сынишка, года три ему, по-моему. Все уже знает, все видел, в цирке уже был. Только вот букву «р» ещё не очень. Подвижный, как и все дети. Вот прыгал-прыгал и где-то свой крестик с цепочкой посеял. Поискали – не нашли. Мама ему говорит: «Ну, ладно, завтра пойду, ещё один куплю в церкви». Так он выдал толковое замечание: «В цийкве есть къестики. А еще в цийкве есть клоуны». Я вот несколько телетрансляций из Храма Христа Спасителя посмотрел, и верно - точное замечание…
У малого (13 лет) из постоянных домашних забот - уборка за собакой во дворе и вынос мусора. Сидит он за компом. Маман: - Так, иди выноси мусор! Он (жалобно): - Потом... - Нет! Сейчас! Он (эпично завывая): - Ну что за жизнь: мусор и говно, говно и мусор!
Приезжает Монсеррат Кабалье, по городу развешаны афиши. Это, конечно, очень круто. Но на афишах поставлен значок 16+. Кто-нибудь в состоянии внятно объяснить, что такого поёт 79-летняя тётка, чего нельзя слушать 15-летним детям???
Менеджер: - У нас новая сотрудница. Зовут Маша. Сотрудник: - О! Третья Маша! А фамилия? - Булкина. - Та-ак, Калугина - К, Галкина - Г, Булкина - Б. У нас тут отдел КГБ выходит. Начальник отдела (довольно): - Так что ж, это получается, что я - глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!
История рассказала знакомая, у которой дочь учится в 10классе физ-мат школы. Как говорит ее дочь самый страшный для них предмет это биология, так как учитель впадает в старческий маразм и может ставить двойки за просто так, исправить которые трудно. Кстати говоря один мальчик ввел традицию креститься после входа в класс и на вопрос учителя зачем это он делает, ответил - не помешает.. Сама история. Идет урок. Препод смотрит в журнал и выбирает фамилию ученика к доске. Весь класс по привычке замер, почти не дышит и только после озвучивания фамилии несчастного по классу пробегает волна облегченного выдоха. Правда на сей раз кто то выдохнул вместе с попердыванием. Учительница тоже улыбнулась, можно сказать впервые..
Всем привет. Работаю в отделе продаж, недавно нам поставили нового начальника, опыта в нашей сфере - "ноль" но крут безмерно. Продаем металл, и вот из очередного выезда в "поля" возвращается наш парень Максим и садится к нему сдавать отчет по командировке. Сидим, работаем и слушаем в пол уха диалог : - нач. Что за клиент ? - Макс. Сыродельный комбинат. - нач. Что производят ? Максим зависает на секунд пять и неуверенно переспрашивает : - В смысле ? - нач. с апломбом и на повышении тона. В смысле чем занимается предприятие, что производит ?! - Макс. растерянно. Нууу масло там, сыр. - нач. ясно. Я и Николай которые слышали данный диалог, схватили сигареты и убежали проржаться на курилку, да странно как то : масло сыр завод производит масло и сыр, а почему не танки ? :)))
Был как-то на празднике "День поселка". Выходит глава поселкового поселения и говорит: Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником "День поселка". Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени.
Из всех историй, рассказанных мне про саммит АТЭС, эту считаю лучшей. Канадский журналист David Akin колупал по свежим следам в пресс-центре саммита, в субботу 8 сентября:
Со времени нашего прибытия поздно вечером в пятницу по нашему времени, меня преследует запах свежей штукатурки и краски. Но сегодня с утра всё это здание запахло ещё и плесенью – от 11-го этажа, «ресторана для прессы», до 2-го, где размещаются канадские СМИ. Надеюсь, тут просохнет до того, как прибудут студенты.
Снаружи здание выглядит эффектно – сплошь стекло и бетон. Но внутренняя планировка здания задаёт посетителям интересные задачки. Например: СМИ всех стран сосредоточены на втором этаже. А если им захочется чашечку кофе, добро пожаловать в буфет на 7-м этаже или в ресторан на 11-м.
Кто-то может подумать – что за проблема. Кати себе лифтом до 7-го этажа или до 11-го. Неее. В здании работают 8 лифтов, но только один из них сможет доставить вас со 2-го этажа на 11-й. И он не работает.
Так что, ребята:
1. Двигайте к эскалатору на 2-м этаже и езжайте на 3-й.
2. Там найдёте другой эскалатор, который легко перебросит вас на 4-й.
3. Высадились? Теперь марш на другую сторону здания – там есть ещё один эскалатор до 5-го этажа.
4. А сейчас переходим обратно на другую сторону здания, к ближайшему лифту. Дождитесь лифта, который идёт на 7-й этаж. Следует заметить, что этот лифт ходит только между 5-м и 10-м этажами. Так что если вы всё ещё хотите добраться до ресторана на 11-м этаже, валяйте в прямо противоположный угол здания – там ещё один лифт.
5. Добрались? Здорово! Теперь, с горячей чашечкой кофе в руке, воспроизводим в обратном порядке весь маршрут вплоть до возвращения на 2-й этаж.
Правильность моего перевода можно проверить по http://blogs.canoe.ca/davidakin/foreign-affairs/apec-notes-getting-a-coffee.
Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться. Начну по алфавиту: Аппендицит. Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой». Конец рецепта. Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект. Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне. Читаю книгу запоем. Рекомендую
Общаюсь с подругой, которая художница. Ну не очень известная. Я: - Я уверен, что ты войдешь в историю! - Правда? - Ну конечно! Когда будут писать мою биографию обязательно укажут, что мы дружили!
както утром на рассвете... Купил знач я себе зубную щетку. Пару месяцев назад. Классную, израильскую, практически нашарик (10 грн и это в 2012г!). китайцы еще не научились таких делать! И вот жена както изъявила желание тоже заиметь такой хайтек. А дело было намедни ее днюхи. т.е. пару дней назад. И вот я, будучи человеком расчетливым, купил на днюху ей: золотое колечко 16,5разм (с камушкам) подобрал типа комплектарные серьги с голубым сапфиром и комбинированную серебро-золото браслетку. Чуть в рабство не попал за этот подарок! Но обошлось ибо копил. Какникак 10 лет замужем, 30 лет ей отроду - честно заслужила! И вот идем, беседу беседуем. И тут я, проходя мимо магазина с теми зубными щетками, говорю: - слушай, я знаю что подарок подаренный от всего сердца, да еще очень нужный - самый лучший в мире! Она затаила дыхание, поскольку на следующий день у нее днюха. Я продолжаю: - зная твою страсть к гигиене, я решился... и вот.... я купил тебе на завтра подарок! ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!!! Дада, именно такую которую ты хотела! Ну прелесть просто - 10 лет женаты, 11 вместе, а она все равно ведется! :))) - не хочу я зубную щетку!!!! - это она начала капризничать. И я как доблесный джигит на протяжении последующих минут 10-15 рассказывал как она хотела, как она мечтала, а я - такой молодец - прямо угадал ее желание! Хвали и цени меня за это! :))) Она очень погрустнела, брыкалась, называла меня ласково и грубо одновременно (О, женщины! вы это умеете!!!), вобщем всячески возражала против ТАКОГО подарка!!! Я после данной беседы, замолчал, помолчал - выдерживая паузу - и говорю: - слушай! а вот если какая-то вещь нужна мне сильно-сильно, но я ее дарю комуто, с сожалением и скорбью - это лучше чем просто подарить? Она, опять не чуя куда клоню: - нуда. - Так вот что я придумал! Поскольку я уже купил тебе зубную щетку... то давай я оторву от себя свою старую, и отдам ее тебе? Ох, как я тогда чуть не отхватил!!! Она бежала за мной, и давала коленкой под зад, а я с кульками делал вид что убегаю. Прохожих это не удивляло, поскольку знают уже нас на районе давно и привыкли что мы все время балуемся как котята. История разрешилась легко: придя домой, я подарил дорогой возлюбленной украшения, и ее счастью не было предела (поскольку точно уверовала в зубную щетку) Апофеозом всей истории стало застолье, где я под громкий смех уже знавших мой подкол родственников....вручил с открыткой...ту самую новенькую розовую зубную щетку!!! :)))
Тихий осенний день. В пафосное офисное здание входит рассыльный. В руках у него тяжёлая коробка странной формы. Он проходит к лифтам и скрывается в одном из них.
Этот день настал. О Боги, древние Боги, этот день настал!
Я смотрел на лежащую передо мною коробку. Знал бы паренёк, принёсший это, и только что скрывшийся за дверью, что в ней! Впрочем, не следует терять время. Впереди у меня сложный путь. Я вскрою коробку и соединю её содержимое к определённому часу. И наградою станет власть – неограниченная власть над нашим маленьким мирком. Но времени мало – час близок, а задача не столь проста.
Бродячий пёс, глодавший что-то у обочины, насторожился. Из здания напротив пахнуло чем-то дурным. Очень-очень дурным. И весьма знакомым. Так пахли мысли его злейших врагов людей из собаколовки. Но этот запах был сильнее, значительно сильнее. Пёс хотел зарычать, но инстинкт, ни разу не подводивший его за долгие годы суровой жизни на улице, подсказал иное. – Беги отсюда – буквально вопил он. И пёс побежал.
Я осмотрел коробку. Странная коробка в форме призмы, основаниями которой служит не обычный прямоугольник, а даже не знаю, как назвать эту фигуру. Представьте себе, что один из углов квадрата завернули внутрь, а потом обрезали, так что получился шестиугольник с вогнутым углом. Шесть! «Сочти число дьявола». Магия чисел преследовала меня.
Я задумался. В том что мне предстоит, это может иметь огромное значения. Но о чём говорит завёрнутый угол? Какой смысл скрыт в шестиугольнике, пять углов которого выпуклы?
Я начал вскрывать коробку.
В далёком скиту старый монах вздрогнул и прервал свои занятия. Ужасное предчувствие охватило его. День, о котором предсказывали древние книги, настал. Подвиг и молитвы понаха оказались бессильными – он не смог отсрочить неизбежное. Старец затворил дверь кельи и, упав на колени перед иконами, стал истово молиться.
Передо мною лежали четыре предмета – два футляра из великолепной кожи и две странные конструкции, завёрнутые в промасленный пергамент. Все предметы – глубокого чёрного цвета. Тревога охватила меня – не было самой главной детали, о которой говорилась в манускрипте. А без неё мне не воссоединить полученное! Я взял один из футляров. Его невероятная тяжесть подсказала мне, что я на правильном пути. Вскрыть футляр и извлечь его содержимое – это загадка, над которой лучшие умы могли бы биться годами. Но я знал ответ – на поиск его я потратил многие часы за чтением древних трактатов – и я нашёл его. Произнеся древнее заклинание, я провёл пальцами по одному из рёбер футляра – от одной точки к другой в строгом направлении – и он раскрылся.
На столе начальника отдела ИТ зазвонил телефон. Звонили из серверной. Странно, подумал он, есть и иные каналы связи, и мои сотрудники больше жалуют их. Однако, бросив взгляд на монитор, он увидел, что аська и скайп отключились от сети, да и вся сеть, похоже, лежала. – Спуститесь к нам – услышал он голос одного из своих подчинённых – у нас тут какая-то чертовщина творится.
Да, я держал её в руках! Металлическая звезда, холодная и чёрная. Звезда с пятью лучами, сходящимися в круг в центре. Всё встало на свои места. Конечно, не шесть, а пять – число, открывающее врата! Удивительно, как раньше это просмотрели. Ведь существовало столько подсказок – причём независимо от религии, которую исповедовал когда-то вступающий на путь истины. Пятикнижие или пять столпов ислама, пять изначальных Гуру вирашиваизма или пять первых сампрадай, пять ран на теле Христа или пять элементов У-син– подсказки столь очевидны! А пять правильных многоугольников? Да что далеко ходить – пентаграмма, используемая для вызова владыки! Это же просто, как пять пальцев – вот, опять пять!
Впрочем, просто, когда знаешь ответ, подумал я. А ответ найден мною. Мною! Теперь пора за работу, чтобы успеть к назначенному часу.
Внезапный порыв ветра смазал день. Небо затянулось тучами, издалека доносились раскаты грома. Стая ворон — огромных и чёрных как ночь с хриплым карканьем опускалась на ветки деревьев вокруг здания.
Я вставил в отверстия в лучах звезды пять чёрных штырей и закрепил на каждом из них по цилиндру. Установив получившееся сооружение в центр помещения, я достал из коробки один из необычных предметов – чёрное копьё или, скорее, дротик, рукоять которого странно пружинила. Я вонзил остриё дротика в центр звезды.
Глухой стон пронёсся над опустевшими улицами. Блеснула молния и тут же раздался невероятно громкий удар грома. По крышам припаркованных автомобилей застучал невиданный град, градины которого, казалось, были размером с перепелиное лицо. Машины дружно ответили визгом сигнализаций.
Час был близок. Я соединил футляры с оставшимся предметом столь странной формы, что описать словами мне его не удастся. Это было не просто, но обретённое знание и древние заклятья помогали мне. Остался последний шаг.
Я замер. Передо мною проплыли лица моих сослуживцев – тех, с которыми я был вынужден работать. Да, в поисках древних тайн нужны деньги. Я знал, что они считают меня странным, если не сказать хуже. Как часто они насмехались надо мною!
Но теперь всё изменится! Усмешка зазмеилась по моим губам, когда я представил, что я теперь смогу сделать с ними. Я одёрнул себя – такие ли мысли достойны повелителя? Хватит того, что я наведу тут порядок – новый порядок, суровый и справедливый. Теперь им придётся хорошо и упорно работать, а не проводить время в пустых разговорах за чашкой кофе и социальных сетях!
Час настал. Я опустил собранный мною механизм на рукоять дротика. В коридоре послышались тяжёлые шаги, от которых тряслись хлипкие офисные перегородки. Свершилось! Сюда идёт сам Хозяин!
Дверь распахнулась, и на пороге возник он – хозяин и генеральный директор нашей фирмы. Бурное полубандитское, полуспортивное прошлое, а затем сытое настоящее наградили его монументальной фигурой под пару центнеров весом. Офисные кресла, даже самые навороченные, разлетались под ним в пару месяцев. В конце концов было решено изготовить кресло на заказ. Осуществление этого было поручено мне.
— Ну и погодка, сказал хозяин, осматривая собранное мною кресло. Он довольно хрюкнул и опустил в него свой… Гм, как это называется у генеральных? Кресло без звука приняло свалившуюся на него тяжесть. – Охуенно – произнёс хозяин, покачиваясь – похоже, ты справился с заданием. Не то что эти долбаёбы айтишники. Свалили нахуй сервер на пол, уроды. Да ещё канализацию в подвале прорвало. Вонища на всю улицу. Ну и денёк сегодня. Один ты молодца! Как я и обещал, быть тебе руководителем подразделения. Раз смог собрать кресло, ума хватит. Хозяин довольно заржал, а я рассыпался в благодарностях.
Держитесь, гады, завтра в нашей богадельне наступает новая жизнь!
Был на днях в сбербанке, деньги на карту нужно было закинуть. Сидит оператор, молоденькая девушка, спрашивает: какую сумму. Я ей: 3500, и протягиваю 4 тысячных купюры. Она зависла и говорит: давайте я вам тысячу разменяю, и даёт мне две пятисотки. Теперь завис я. Такое впечатление, что девушка в школе не училась и даже в магазин в детстве не играла. И пока работала не разу ещё никому сдачу не сдавала. )))
В одном подмосковном городе N учительница начальных классов дала детям задание написать сочинение на тему: какую профессию я хочу выбрать? Что-то в этом роде. В классе оказались будущие космонавты, водители, юристы и так далее. Одна девочка написала, что через много лет станет врачом или балериной, это не важно. Но она пошла дальше. Её футуристический взгляд в будущее выглядел так: Наведут порядок и в Москве больше не будет демонстраций. Автомобилей на дорогах будет мало. Владимиру Владимировичу легче станет управлять страной. Занавес? Нет. Учительница, наивное создание, вместо того, чтобы ничего не заметить, отнесла сочинение в учительскую. Педагоги это прочитали и стали обсуждать. Перлы услышала директриса, забрала сочинение и вызвала папашу девочки. А папа местный чиновник. Когда он это прочитал, чуть ли не съел дочкино творение. Виновата оказалась учительница: надо было давать детям тему про день Бородина.
Идея махнуть за грибами возникла вдруг, когда увидел за окном чистый рассвет. Поехали? Поехали! Сезон закончился. Дорога незагружена. Надо дозаправиться, в городе. На трассе сам не люблю и другим не советую. На городской заправке на выезде, пересмена. Ладно. Доедем до одной АЗС, которую помню по одной, очень давнишней телепередаче. На заправке совершенно пусто. Вставил пистолет. Спрашиваю оператора: - Честно, бензин у вас съедобный? А то по горам ехать. - Даже не сомневайтесь – отвечает мужик из окошка – не пожалеете. - Верю – говорю – я эту вашу заправку помню по телепередаче, которая была, дай бог памяти. лет шесть-семь назад. Просунул в окошко деньги и пошёл к машине. Колонка заурчала, шланг напрягся. Пока бензин бежал, ко мне подошёл оператор. - А что за передача была про нашу заправку? Я, нисколько не соврав, рассказал, что когда-то в местных новостях, был репортаж о рейде по краевым заправочным станциям. И хорошо помню, что из почти двух десятков проверок, единственной заправкой, с качественным бензином и с абсолютно честным счетчиком топлива, оказалась именно эта заправочная. Правда тогда колонок было поменьше и выглядело всё проще и скромней. Я иногда, при случае, тут заправлял машину сам и другим рекомендовал. Машина заправлена. - Стараемся - оператор заулыбался, и вдруг говорит; - Пистолет вставьте снова бак! И побежал в здание. К моему крайнему удивлению, колонка снова заработала и в бак долилось ещё два литра! Включился селектор и раздался голос оператора; - Теперь порядок! Счастливого пути вам! Бензин, действительно, оказался хороший.
Рассказала эмигрантка о своей маме. С её согласия привожу эту историю как бы от первого лица - её мамы. Правда, моим суровым языком плаката....
Почти в конце Великой Отечественной войны я закончила мединститут и в новенькой форме лейтенанта медицинской службы прибыла по назначению в дивизионный госпиталь. Госпиталь расположился в женском католическом монастыре только что освобождённого польского городка.
Командир госпиталя, полковник медицинской службы, он же и главный хирург, установил добрые и доверительные отношения с аббатисой монастыря. По уговору с ней, часть главного зала для богослужений и боковые приделы костёла отделили деревяннной отгородкой для госпиталя. Правда, вовсе не до высокого свода костёла, а высотой всего-ничего метра в два с половиной. У раненых появилась возможность слушать игру органа, мессы и пение хора, зато верующие могли услаждать слух стонами и матюгами соседей.
Монахини стали вольнонаёмными санитарками и сиделками. Госпиталь временно принял их в штат и поставил на довольствие. Если возникала нужда, им оказывали медицинскую помощь да оделяли лекарствами. И - немаловажно - своим присутствием советские военные охраняли монастырь от мародёров и бандюганов, этих шакалов войны - территорию только освободили от немцев, фронт ушел километров на 60-80. Выздоравливающие бойцы помогали и в монастырском хозяйстве, выполняли всякие мужские работы. Увы, кроме главной: с этим у нашего полковника было строго. Женский персонал госпиталя разместился в кельях, когда выделенных, а когда и совместно с монашками.
А вообще полковник наш был человек замкнутый, суровый, с красными глазами от недосыпа - за хирургическим столом выстаивал по две смены, а если было много раненых, то и все три. Да в отличие от остального командного состава не завёл себе ППЖ - полевую походную жену, хотя мужчина был вовсе не старый, видный из себя, да при том всем нам отец, бог и воинский начальник. Многие врачихи и сёстры клали на него глаз, раскатывали губу и откровенно к нему мылились, но он на это положил и сделался для всех неприступным утёсом.
Говорили, что у него пропала без вести семья - мама и жена с двумя детками. В составленных с немецкой педантичностью списках уничтоженных в концлагерях их пока не обнаружили. У него ещё оставалась надежда, в одном из откровений наседавшей на него даме он обмолвился - верит в примету, если ни с кем не свяжется, семья найдётся.
Вообще-то окружающие меня считали красавицей, при моём появлении у молодых мужчинок начинали блестеть глаза, и они начинали козликами прыгать вокруг. Более пожилые подтягивали животы и становились мягче, добрее и где-то даже романтичней. Когда же я предстала под красны очи моего начальника, в новёхонькой форме лейтенанта медицинской службы для её прохождения, полковник лишь мельком глянул моё направление, сухо пожелал успеха.
Меня такой приём даже немного покоробил, а пока я коробилась, мой начальник без всяких там сантиментов приставил меня к доктору-терапевту, опытному - как профессионал, но молодому по возрасту симпатичному капитану медицинской службы. Нашей задачей была предварительная сортировка раненых и послеоперационное выхаживание. Я рьяно приступила к выполнению медицинских обязанностей, сбылась мечта, которую лелеяла все годы ускоренного обучения в эвакуированном на Урал московском мединституте.
А жить меня поселили в келье с молодой монашкой Ядвигой, работавшей санитаркой под моим началом. Через несколько дней я заметила странности в её поведении: она, проверив заснула ли я, складывала в котомку харчи и ускользала. А ещё просила, если у меня оставались продукты, отдавать ей. Через несколько дней у нас сложились доверительные отношения.
В конце концов, мы были ровесницами, вместе работали да и питали друг к дружке определённую симпатию. Если я таки была комсомолкой, спортсменкой, красавицей, то Ядвига, за спорт и комсомол не знаю, но уж красавицей была точно. Да в монастырь, как оказалось, ушла не для того, чтобы ближе к Богу, а подальше от гестапо, заподозрившего её в связях с подпольщиками.
Гестапо же заподозрило её не зря - она была связной между городскими подпольщиками и сельскими партизанами. Ей удалось ускользнуть из-под самого носа гестаповских менеджеров по сыску да исчезнуть от мира сего. Ядвига взяла с меня клятву на распятии, хотя и знала, что я еврейка, и поделилась своей тайной: она прятала в запущенном склепе на отшибе кладбища костёла еврейскую семью.
Семье удалось сбежать, когда партизанами был пущен под откос эшелон, отвозивший живое топливо для газовых печей в концлагерь. Их подобрали добрые люди и свели с подпольщиками. Мать и деток какое-то время перепрятывали по подвалам да чердакам, пока подпольщики не поручили их Ядвиге, осевшей в монастыре. И вот уже почти два года она, да и другие монашки, посвящённые в тайну, прячут и поддерживают эту несчастную семью.
У меня сразу возник вопрос - а почему Ядзя сразу не известила о своих подопечных наших, освободителей. Она призналась - из страха, вдруг немцы вернутся, война такое дело - сегодня побеждают одни, завтра - другие. И припомнят ей укрывательство опасных врагов рейха и фюрера.. Ну, не верила в возросшую мощь уже победоносной Советской армии, но по этой теме, особенно как для монашки, Бог ей судья.
И тут у меня сверкнуло какое-то озарение-предчувствие - уж не разыскиваемая ли по всему фронту семья нашего полковника? Я напросилась к Ядвиге взять меня с собой - и, о, чудо: это были вроде они, хотя фамилия была другая, но ничего больше выяснить не удалось, мать, предполагаемая жена полковника, потеряла речь и слух из-за сильной контузии при крушении эшелона, а мальчик годов шести и примерно трёхлетняя девочка, ошарашенные появлением женщины в форме, внятно ответить не смогли, внешнего же сходства с полковником в полумраке склепа я не увидала. К тому в семью, которую он разыскивал, входила и его мама, и эта не подходила по составу - другая комплектация.
И всё-таки я уговорила Ядвигу на встречу с полковником. По-любому, заключенные в склепе выбрались бы на волю, он бы помог им вернуться на родину. Ядзя пугливо согласилась, но попросила сохранить всё в полной тайне, мало ли что. Утром я рвалась то ли обрадовать, то ли разочаровать полковника, всё робела к нему подойти: а вдруг это не они?
Да и кто я такая тревожить начальство, обращаться полагалось по команде по команде, согласно уставу, но просьба была очень личная. Короче, я всё-таки решилась и, как певалось в известной песенке знаменитой тогда Клавдии Шульженко, "волнуясь и бледнея", осмелилась: - Товарищ полковник, разрешите обратиться по личному вопросу! - Замуж собралась, быстро вы снюхались с Николаем? (Начальство знает всё и про всех - по долгу службы, стук в госпитале, как в образцовом советском учреждении, был налажен превосходно). И он продолжил: - Неймётся потерпеть несколько месяцев до конца войны? Ладно, что там у тебя, давай покороче! - Нет, товарищ полковник, у меня не про снюхались - и изложила ему суть дела, да передала просьбу Ядвиги о конспирации.
Он тут же сорвался с места: - Веди!!! - Однако просьбу о соблюдении всех предосторожностей уважил - задами да огородами, обрядившись в маскхалат, устремился к склепу. А вот тут вся наша конспирация чуть не полетела в тартарары: семья оказалась таки его, и какие неслись из склепа вопли радости, визги истерики,- словами не передать. И слёзы - судьба матери полковника осталась неизвестной, но, скорее всего, она погибла - при подрыве эшелона или уже в концлагере.
Затем подогнали санитарный фургон, спрятали в него семейство с полковником и, сделав крюк, чтобы изобразить явку с вокзала, прибыли в госпиталь, якобы родные полковника отыскались по официальным каналам.
Что и говорить, как счастлив был командир, повеселел, сиял от радости, окружающий пипл даже не удивился метаморфозе. Правда, меня и Ядвигу он попервах пожурил - почему не открылись сразу? Но простил и воздал сторицей: меня через несколько месяцев произвёл во внеочередные старлеи медицинской службы и приказал выйти замуж за Николая.
Я охотно подчинилась приказу, в Николая влюбилась с первого взгляда, с ним произошло тоже, и во мне уже зрел его ребёнок. Благодаря же командиру, случилось то, что должно было случиться рано или поздно.
... Нас сочетали в костёле по красивому и торжественному католическому обряду - Николай был православным атеистом, я - такой же иудейской. Обряд был классным, и нам было пофигу, кто освятил наш брак. В конце концов Бог един, просто разные религии представляют его в выгодных им форматах. А брачное свидетельство командира на казённом бланке госпиталя да последующая примерно комсомольская свадьба отпустили нам религиозный грех перед атеизмом.
... И через положенные 9 месяцев, уже после Победы, родила я мальчишку. Увы, плод был крупный - в высокого Николая. Чтобы не рисковать, решили делать кесарево сечение. Есссно, операцию провёл сам начальник госпиталя, больше никому меня не доверил. Да уже в добротной немецкой клинике, где разместился наш госпиталь перед отправкой на родину и расформированием.
А как сложилась судьба наших героев? Ядвига вышла замуж за сержанта-водителя того самого санитарного фургона поляка Збышека, он как бы оказался посвящённым в её тайну, вроде с этой тайны у них и началось. Я отработала лекарем больше полувека, выросла до главврача крупной киевской клиники. Мой Николай Иваныч стал доктором медицинских наук, профессором. У нас двое деток, старший кандидат медицинских наук, доцент, закончил докторскую, работает в Киевском Охматдете, где папа заведовал отделением. В медицине такая семейственность приветствуется.
Для Ядвиги мы добились звания праведницы народов мира, её фамилия, правда, девичья, в списках знаментого музея Холокоста Яд-Вашем, она получила аттестат праведницы и пенсию от Израиля. У неё прекрасная семья со Збышеком, трое деток, внуки. У жены полковника после многолетнего упорного лечения речь и слух почти восстановились. Спасённые детки тоже подросли, завели свои семьи и стали классными хирургами.
Наша младшая дочка по программе обмена студентами окончила медицинский факультет Сан-Францисского университета. Вышла замуж за однокурсника, американца-католика, но ради неё он принял иудаизм. Свадебный обряд провели в синагоге - в какой-то мере маленький религиозный реванш состоялся. Хотя, конечно, ортодоксальным иудеем наш американский зять так и не стал, лишь пополнил ряды иудеев парадоксальных.
А мы все иммирировали к дочке в Окленд, город-спутник Сан-Франциско. Здесь у неё с мужем небольшая частная клиника, занимающая нижний этаж их большого собственного дома. Мы с мужем уже на пенсии - в нашем очень уж преклонном возрасте сдать на лайсенс американского врача нереально, да и давно уже пора на покой, сколько там нам осталось!
Несколько раз посещали ставший родным монастырь в Польше, не жлобясь на пожертвования...Увы, несмотря на место главных событий в нашей жизни - монастырь, в Бога никто из нас так и не поверил, зато поверили в справедливость случайности, которая свела стольких хороших людей и сполна наделила их счастьем .
Охраняем поселок. Сегодня девицы из монастыря напротив снова вывели на травку своих мелких скотов. Все это мемекало и блеяло на улице, а самого маленького козла попросили запустить к нам на участок, на совсем свежую травку. И, конечно, собрались дети со всех домов. Козел совсем мелкий, еще ноги не очень держат. Кричит совершенно детским голосом. Оказалось, общество ему было интереснее травки. С полчаса десяток детей и маленький козел бегали среди домов и машин, орали, даже бодались. Дети бодались между собой, чтобы научить козла, который еще не умеет... Потом ребенок устал и был возвращен монастырю. Наверное, занятия станут регулярными. А результатом будет появление козла для группового воспитания.
Рассказывает друг: - Когда всё плохо и просто хочется поплакать, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение...) - А почему сразу придурок? - А как назвать того, кто, блин, вытащил меня из-под тёплого одеяла, десять минут рассказывал про выполненный план по объёму работ, а потом, узнав, что попал не туда, ... попросил перезвонить мастеру и пересказать!!! Ну и кто он после этого?! Прикинь: он только что перезвонил узнать - ДОЗВОНИЛСЯ ЛИ Я ДО МАСТЕРА!!!
Поехали как-то с отцом в деревню. Там соседка, добрая бабулька, угостила нас кочаном капусты с огорода. Отец, наивный горожанин, оборвал с кочана верхние листья, порубил его и сварил щи. Едим мы их, я смотрю: там попадаются иногда маленькие розовые цилиндрики. Жёсткие такие... Ну и что, разве во щах может быть что-то несъедобное? Я их и съел. А потом нам та бабулька рассказала всю страшную правду. Капуста же многослойная, перед готовкой кочан необходимо полностью раздербанить, так как между листьями любят прятаться дождевые черви. Маленькие розовые цилиндрики, ага.
К самой истории это не относится,но если раньше чтобы в доме было спокойно нужны были два телевизора, то сейчас два компьютера.Сидим дома с любимой, каждый в инэте.Каждый в мониторе.Обсуждаем куда пойдём на её день рождения,обсуждаем ресторан.Я говорю пойдём в пивной,она -я пиво не люблю.Я -да там вся еда есть-и ВОДКА и ВИНО.Она смотрит на меня и говорит -ты хоть понял , что сказал?
«Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде» (Д. Галифакс)
Поначалу я даже не обратил на него внимания. Мужик как мужик: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфельчик подмышкой, в руке глянцевый журнал. Стоял он в двух шагах от меня, у самой кромки воды и на повышенных тонах разговаривал по мобильному, скорее даже ругался. Я только и смог уловить, что разговор был с женщиной и велся он на великом и могучем сербском языке. Мужик договорил, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем все свое добро переложил в одну руку, а дальше началось совсем уж неадекватное – мужик медленно, без эмоций вошел в море. Я все еще надеялся, что он только попробует ногами температуру воды и вернется, но нет, человек заходил все дальше и глубже…
Паниковать было вроде еще рано, но я не знал, как обычно выглядят люди решившие покончить с собой, и потому в душе слегка задергался. Вокруг плескались веселые мамы, папы и счастливые детишки в надувных нарукавниках, а мужик аккуратно и без эмоций пробирался мимо них, стараясь не замочить свою поклажу. Зашел по грудь и вдруг… поплыл, поплыл, куда-то в сторону горизонта, только рука с портфельчиком, журналом, кепкой и очками на оттопыренном мизинце, торчала над водой, как перископ подводной лодки. Иногда даже голова суицидника пропадала с поверхности воды, но вновь и вновь выныривала. Несмотря на зревшую во мне панику, я все же заметил, что этот странный мужик, несмотря на груз вещей, гребет довольно бойко, лично я, пожалуй бы и в ластах за ним не угнался…
Вот отчаянный пловец достигнув линии буйков, поднырнул головой под трос, аккуратно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя темпа, поплыл все дальше и дальше в открытое море в сторону Италии.
Я даже встал, чтобы лучше разглядеть удаляющуюся ручонку с вещами, но вскоре, человек совсем пропал из вида, он скрылся за далекой, покрытой брезентом, спящей моторной лодкой. Нужно было срочно действовать.
Глянул на спасательную вышку, она как всегда пустовала и я решил обратиться к знакомому вампиру – продавцу мороженного. С утра он со своим холодным ящиком прятался в глубокой темной нише дома, а по мере того, как солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно выдвигал ящик на колесиках к самой границе света и тьмы и так до заката. А что он делал по ночам, я себе даже и представить боюсь – это одному Люциферу известно. Но поскольку днем вампир был не особо опасен, к тому же почти без акцента говорил на русском (уж за тысячу лет нетрудно выучить все человеческие языки) я бегом пересек пляж и направился к нему. Вкратце рассказал что к чему, что мужик, мол, не в себе, поругался с женой и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.
Продавец мороженного сосредоточенно почесал голову и спросил: - А этот человек плыл с сигарой? - Да нет же, какая сигара!? Причем тут сигара!? - А в руке у него был такой небольшой, коричневый, кожаный портфель? - Да, был… А ты откуда знаешь? - Ну, все ясно – это не суицидник – это Марко, хозяин в-о-о-о-о-н той лодочки. Он так каждый день на работу и с работы плавает, причем обычно он это делает с дымящейся сигарой. Мороженое хочешь? Сейчас бинокль принесу.
Я сидел за столиком, уплетал мороженое и наблюдал, как далеко - далеко, «суицидник» уже загорал в своем, расчехленном катере, читал глянцевый журнал и дымил толстой сигарой.
Стоит ли говорить, что до конца отпуска, мы с сыном, всякий раз, когда хотели доплыть до далеких неизвестных островов, нанимали только Марко Поло с его старенькой бригантиной и даже случающиеся шторма, с таким бравым капитаном, нас не особо-то волновали…
У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум. В первый день после занятий сообщил маме: " Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус. Как услышал, так и записал!
У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи - делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня - ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная - Соня! А! Что я говорил? Забыла.. -Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? - регулярно спрашивал я жену. -Нет, - отвечает - Я такая же была -Ну ладно. Странная.Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:
Стая птиц летит над нами Как посмотрим в облака Это просто удивление Хоть летают все века
Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!
Историю рассказали в детстве, в пионерском лагере, после отбоя.
Поехали с братом купаться. Место - замечательное: вода, лесок, песок. Правда, "кирипч" на дороге висит, ну да хрен с ним.
Хорошо отдохнули, едем обратно. И соображаем: на перекрестке - гаишники. И они нас видели, и проезд "кирпича" так не оставят. Знак на столбе был не закреплен. Сняли с крючков, и - в кусты.
Тормозят. Почему "кирпич" проехали? Какой еще кирпич? Поехали, посмотрим!
И гаишник сказал у пустого столба лишь: "Опять сняли!". Но сказал так, что в голосе рассказчика, наглого пацана, была обреченность.
Как то утром на рассвете... Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая. Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все... Я спрашиваю: - откуда икебана? Он мне рассказывает удивительную историю растеньица... Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь! Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем. Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно! Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать... Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел! Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!! Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса! На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал! Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно... Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку. После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения... Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
Не скажу в каком городе начался саммит АТЭС :) Туда приехал наш любимый Президент, полтора десятка президентов помельче, Хиллари Клинтон вместо Обамы и прочие гости общим поголовьем более 10 тыс. человек. Но они прибыли не одни. Люди в камуфляже и в неказистых костюмчиках наводнили город ещё в конце августа. Их столько, что вполне бы хватило разбить шведов под Полтавой. За неимением шведов, взялись за ночные клубы. В одном из них работает охранником мой знакомый Димыч. Скучные товарищи в чёрном заявились к ним днём и сказали, что вечером там будет культурная программа для иностранных гостей.
Вообще-то для организации досуга гостей строили огромный Театр оперы и балета. Но не успели маленько. Приходится теперь гостей рассовывать мелкими пачками по всем приличным заведениям, где есть стулья. Русские фолк-ансамбли нарасхват.
Men in Black потребовали, чтобы охранники клуба оделись пристойно. То есть в такие же чёрные костюмчики. Ну, чтобы не светить среди основной группы поддержки.
Это была задачка. Таких скучных костюмчиков не сыщешь сейчас и в самом крутом бутике Владивостока. С формой одежды в этом клубе до сих пор было просто – девочки в бикини и без, огромные мальчики в чёрных шёлковых пиджаках. Под ними рубашки того же материала и цвета. Или блейзеры, они скользят лучше при захватах. Цацки там всякие для испуга. В общем, кому что нравится.
А вот штаны, хоть и тоже чёрные, но попроще, полуспортивные. Чтобы ногами свободно махать, если понадобится, без риска влететь в копеечку. Если в таком клубе охранник, направляясь к вам, снимает дорогой пиджак, знайте – вы его здорово достали. За кулаками смотреть бесполезно, скорее всего ими он только отвлечёт. Димыч, например, вырубает лбом.
В общем, этот классный профессиональный прикид, стоимостью под 50 тыс. вместе с цацками, был спецслужбами напрочь забракован. И то сказать, Димыч в нём похож на жиголо из дорогого парижского борделя. Товарищи в чёрном посоветовали одеться скромнее. Лично ему на эти цели выделили ровно 4 тыс. руб., как и всем остальным охранникам – купить по костюму.
Здесь надо пояснить, что спецслужбы у нас живут в особом мире, где цены навеки замёрзли с 2000 года. В их столовой, например, можно за 20 руб. полакомиться увесистой порцией нежно запечённой форели. Если, конечно, у вас есть пропуск. К сожалению, я никогда не был на спецскладе, где висят легендарные чёрные костюмчики. Догадываюсь, что вместо американских затей наших бутиков – все костюмы за 9900, или 19900, или 29900, где-то на тихом складе висит честный ценник, и этот костюм там стоит 4053 рубля 21 копейку. Но вот Димыч, например, с этой суммы рассмеялся. Причём с горечью. Он вообще-то простой студент, в клубе на летней подработке. Из-за саммита занятия в его университете отложили на месяц, вот и задержался. Эффектный разворот мордоворота – его единственное богатство. Но за нормальный прикид и тачку он пока ещё не расплатился.
В запасе у Димы было часов пять. Именно так проверяется дружба. Но у Димыча сложная лепка мышц. Ни с одного отдельно взятого друга полностью не налезало. Норовило лопнуть.
Ровно к семи вечера на Диме была рубашка от Вадика, пиджак от Бори, брюки от Толика, галстук от Сержа и запонки от Армани. Он сэкономил 4 тыс. руб. минус два литра в бензобаке. Домой вернулся поздно вечером, весь обвешанный корзинами великолепных роз. Объяснил, что жалко их стало. Остались с культурного вечера. Думал так и оставить их дома. Но к полуночи у него созрела идея получше – сгрёб все цветы в охапку, укатил к девчонкам.
Да, чуть не забыл - гирляндой цветов был замаскирован шест для стриптиза :)
Все дальнейшие репортажи с саммита переношу на свой сайт, чтобы не забить половину здешнего выпуска :)
Это словарь Даля: ПУТИН м. ломотная боль в пояснице (lumbago?), от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем. вот, убедитесь! http://slovardalya.ru/description/putin/35083
Классификация грибов, произрастающих в холостяцких дебрях
Потняк Вонючий
В молодости может быть любого цвета ближе к темному, отличается характерным резким запахом. К старости запах почти утрачивает, твердеет, приобретает темную окраску. Дорастает до 45-47 размера. Не любит солнечного света, предпочитает темные, тесные места. Собирают в зрелом возрасте, как правило в больших количествах. Зачастую после сбора выбрасывают.
Пивнушка
Встречаются различные виды пивнушек: золотистая, белая, реже черная, синяя, красная. Шляпка плоская, ребристая, в диаметре 3 см.Произрастает в местах обитания компьютера и дивана,большими скоплениями. Иногда встречаются колонии до нескольких сотен грибов. Особенный рост количества наблюдается в период футбольных матчей.
Плесневик кухонный
Гриб, как правило растущий в районе кухни. Отличается большим размером шляпки и отсутствием ножки. Сообщества этих грибов могут достигать неограниченного количества. В первые дни после праздников обладают приятным запахом. В старости приобретает зеленовато-серый оттенок, запах становится неприятным. Период сбора грибов приблизительно раз в неделю. После обработки (мойка, сушка) готовы к употреблению.
Хламный гриб
Может быть любой формы и размера, практически не обладает запахом. Встречается повсеместно. Очень любит горизонтальные поверхности и углы холостяцких дебрей. Паразитирует на себе подобных.
Паутинник
Часто встречающийся гриб. Занимает верхние и нижние "этажи" холостяцких дебрей. Хрупкий гриб белого, в старости серого и бурого цветов. Собирают веником.
Бычковый гриб (окурочник)
Небольшой гриб без шляпки светлокоричневого цвета в желтую крапинку либо белого цвета. Основание ножки желтое (редко красное), верх темносерый. Растет большими скоплениями. Культурные разновидности этого гриба выращивают в банках из под кофе. В особо тяжелые времена используют по два раза.
Ухтышка
Период созревания этого гриба может растянуться на десятилетия. Растет в самих дальних и потаенных уголках дебрей. Может принимать различные формы, размеры и цвет, но характерный запах старых бумаг и нафталина всегда отличает этот чудесный гриб. Его обнаружение сопровождается соответствующим возгласом (отсюда и название). У ценителей гриб вызывает острый приступ ностальгии.
Дело происходит в обычной сельской школе. Второклассница Юля и третьеклассница Лена собирают ягоды черноплодной рябины возле школы. Я прохожу мимо с пневматической винтовкой. Лена увидела и говорит улыбаясь: -Ой, только не убивайте нас; а Юля вторит: -Ага, а то нам еще потомство приносить! Я в осадок.
Меня одного забавляет,что в супермаркете через дорогу водка "путинка" и водка "журавли", раньше поблескивающие на разных концах стенда, теперь стоят рядышком?
Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла. У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит - а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!! В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила))) Приходит муж - а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал - там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям - один раз пришла, посмотрела что всё ок - и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла - там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось)) Вот такая история. И теперь у меня два кота)
Друзья мои, сказать, что сие ЧУДОВИЩНО значит не сказать ничего. Уж не знаю кто тому виной - аффтар или переводчик, но читать сие просто невозможно. Асилил сорок страниц и мозг мой выкипел. Итак, самое начало книги, прервалась связь с ЧЕТЫРЬМЯ исследователями. Их перечисляют по именам, получается... ПЯТЬ человек. Находят их палатку, ПЯТЬ спальных мест, краткая характеристика каждого места и его хозяина. Потом снова вопрос: куда же делись эти ЧЕТВЕРО учёных? Дальше больше - старый советский адмирал, ПОТОМСТВЕННЫЙ МОСКВИЧ сетует на то, что раньше и трава была зеленее и девки сисястее. А буквально через пару страниц(!!!) мы узнаём, что родился он в Таганроге(!!!) и вся семья его жала в Таганроге и там же погибла в войну. Ну а окончательно меня добил рассказ о трагедии с подводной лодкой. Отказал двигатель и она стала погружаться со СКОРОСТЬЮ(!!!) в начале триста, потом четыреста, а потом и ПЯТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС(!!!). На скорости ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС у неё лопнул корпус... Нет, я, конечно понимаю, что имелось ввиду. Отказал двигатель, лодка стала тонуть и на глубине в 600 метров её корпус лопнул от давления. Но в книге написано именно про скорость погружения в ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС. И весь этот пир ХУЕМЫСЛИЯ уместился на сорока первых страницах! Страшно подумать какими откровениями нас порадуют далее. Но это уже точно без меня, хватило с избытком.
И ведь это не самиздат, сие выпущено в бумаге, наверное у данного текста даже редактор имелся, нет?
И ведь за такое говно они ещё и денег хотят! Вот где реальный беспредел(с)
"Владимир Путин много говорил о своих любимых идеях — Таможенном и Евразийском союзе. По его словам, многие страны (например, Новая Зеландия) очень хотят взаимодействовать с зоной свободной торговли между Россией, Белоруссией и Казахстаном вплоть до присоединения к ней. Позже новозеландская участница саммита, потрясенная услышанным, попросила уточнить, в какой стадии находятся эти переговоры. Президент России успокоил ее, заверив, что путь этот долгий, изобилующий многими препятствиями..."
Однажды очень красивая девчушка привезла до меня инет-заказ. Отдал ей бабосы и говорю: - Спасибо! - Ваше спасибо в рот не положишь, - улыбнулась в ответ чаровница. - А вы нагнитесь, - предложил я.
В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны. Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал "Гав!" Вокруг раздалось "тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно. Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал "Гав" ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я - бывший программер, ныне - главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного: железо цепь лань еловый Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" - оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю - язык развивается, и наука о языке - тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.
Чёт вспомнилось. Живу в Феодосии, у моря. Году в 95-ом поперлись мы с девушкой купаться ночью, ну разумеется, подогретые. И ворвались в хорошую штормягу. В море зашли с песочка, поплавали, хорошо, весело, а обратно нас начало сносить на бетонную стенку. Уже не смешно. Пытаюсь выплыть, отгрести, девчонка визжит, за меня цепляется, еще не смешнее стало. Отбился от нее, отплыл так что можно ногами стоять и давай на нее жутким матом орать: "Сюда, ..ука". Шо тот Баларама:"Речка, каа мне". Выплыла. и когда уже на топчане в обнимку валялись, говорит:"Выплыла, чтоб тебя прибить только". Её, по ходу, Виталина зовут, Вита. Перевести для кого? До сих пор мурашки бегают. И жить хочецца.)))
Рекламация Купил по случаю стиральную машинку. Хорошую. Хорошей фирмы, хорошей сборки, с хорошим запасом прочности, вертикалку. По акции, а то бы не решился, реальная скидка 25 % была. Привезли пацаны-доставщики, установил, подключил. Наконец настал день испытания! Закинули старую простыню, еще что-то, что не жалко было, стираем, значит. Как-то насторожило… Когда барабан останавливается - иногда появляется звук ну… будто мокрые резинки трутся. У меня лично возникли ассоциации с зажевываемой манжетой. Ну да ладно, лишь бы эффективности не мешало. Не знаю, связано это как то между собой, но на простыне обнаружились дырочки. Не много, не большие, но, естественно, пользоваться такой машинкой нельзя. Надо менять. Решил пойти стандартным путем – получить бумажку, что имеется заводской дефект. Вызвал спеца. В назначенный день тестируем. Картина: на полу томятся два парня. Мерно жужжит чудо техники, делая прогон за прогоном. Проходит минут 15. И тут - вау! Появляется тот самый звук. Заявленный дефект подтвердился. Проходит еще минут 10. Достаю простыню. Дырок нет! Ну, спец говорит, давай напишу звук есть, дырок нет. Понятно, что в моем случае этот вариант не прокатывает. Погодь, говорю, еще поищу… Тут он выходит в туалет… или попить, не суть, но тут меня торкает и я быстро меняю простыню на дырявую, она плавала в ванной, отмокала. Спец приходит. «Вот» - говорю, - «Вот дырки!» И не поспоришь. Бумажка получена, машинка обменяна. Официально и с полным соответствием с законом.
Сегодня на даче дамы заговорили о Шекспире. Поспорили, повспоминали сюжеты, обсудили подлинность авторства, всплакнули. Короче, Кьянти тоже надо уметь пить. Племянник Славик (6 лет) внимательно слушал мать и тетку, а потом смущаясь и краснея заявил, что тоже хочет написать трагедию. Причем немедленно. После восторженного потока нуги, шербета и халвы от женщин, я успел заметить ребенку, что идея сама по-себе прекрасная, но если уж писать, то на современную тему. Славик внимательно посмотрел на меня, кивнул, пробормотал что-то и ушел в пенаты на второй этаж. Минут через пятнадцать он вынес на суд первую главу. Она начиналась так: "Жил был Ромео. И звали его Владимир Тимофеевич".
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →