Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков. На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню. Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г. Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился. Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку: - Че-то, нету вашей фамилии. - Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла. - Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил: - Так, а ваша как фамилия? Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос: - А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт? - Концерт Гребенщикова, а что? - А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков? - Ну, так-то знаю. - А позвольте вас спросить, как же он выглядит? - Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что? - Волосы длинные, говорите? - Ну, да...
Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала: - Ну, что, довы...лись, Борис, Борисыч…?
Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...
Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».
Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги. Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях. Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза. Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей. Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
В догонку к "Путь бобра", кстати автор - режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.
Кастинг бумаги
Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.
Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.
Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери. Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери — это шик и жир.
Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4. После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»
После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.
Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет „гореть“ в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.
Ругаю сына по скайпу за то, что в колледже толком не учится, а лабает панк в гаражной группе. В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно, а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла, от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина. Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь, и сказал: "Па, это же версия той лягушки которая выжила. А на самом деле там скорее всего было вот что: выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу; подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет; и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин!" Ну что сказать? для оболтуса, который первый год на юридическом учится, довольно неплохо сынуля соображает. Впрочем, даже в такой интертрепации басня вполне годная, как пособие для современной копроративной карьеры...
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
История это про того же друга, о ком написан опубликованный ранее «случай в пивной». Мой друг всегда был весьма несексуальным парнем, если можно так выразиться. Есть такой тип молодых людей, которые и симпатичные вроде, и общаются нормально, но при более близком знакомстве большинство девушек критически отказывается разделить с ними ложе любви. Но при этом он обладал весьма достойными деловыми способностями и много общался с бизнесменами группы «до 30 лет». То есть с ребятами молодыми, но хваткими и «в теме». Далее с его слов: Однажды я был в компании моего приятеля – главы небольшого делового клуба, в котором собирались бизнесмены, так или иначе приближенные к власти и основным источником благосостояния которых было разного рода взаимодействия с этой самой властью. Иными словами, все были «при чем-то или ком-то». Ребята, кроме тех, кто знал друг друга давно, общались в основном на темы далекие от собственного бизнеса, предпочитая не обсуждать эти вопросы с малознакомыми людьми. А мне как раз нужны были завязки и в городской администрации, и в некоторых регионах. Но дальше высокомерного обмена информацией несущественного содержания разговор ни с кем не заходил. Одним словом, не доверяли. После того, как было выпито очень много спиртного, прогресс достигнут так же не был, хотя разговоры пошли более развязанные, а некоторые уже были «никакие». Но вот мой приятель, оный глава делового клуба, взяв с собой меня и ещё нескольких особо приближенных, поехал к себе домой догуливать. Скромный двухуровневый пентхаус в простом советском доме, непонятным образом вписанный ещё во времена СССР в проект дома, считавшегося в городе одним из наиболее «хреновых» по части уровня жилья, отличался просто «барским» размахом. Высокие потолки, большое количество санузлов и прочие прелести жизни производили мощное впечатление, особенно если учесть, что до входа в квартиру нужно было идти по коридору шириной около метра. После небольшого застолья было принято решение организовать «девочек». Привезя последних (на 6 парней их было 2), хозяин вместе с ближайшим партнером заперся в спальне, а остальные продолжали вести неспешную беседу по деловой обстановке в различных отраслях, ожидая своей очереди. Через некоторое время хозяин апартаментов выглянул, подозвал меня и практически впихнул мне в руки одну из барышень. Недолго думая, я взял барышню, пошел с ней по длиннющему коридору в дальнюю спальню и там приступил к процессу. Надо сказать, что секса у меня на том момент не было уже полгода, поэтому желания меня просто переполняли. В середине процесса в дверь вошел один из серьезных партнеров хозяина. Парень неразговорчивый, но явно очень ждавший своей очереди. Увидев процесс, он хотел уйти, но я быстро сменил дислокацию, и сделал знак рукой со словами «БУДЕШЬ?». Он был сильно удивлен, но не отказался, а через пару минут я вообще оставил его наедине с девушкой. По дороге домой, я думал что осуществилась наконец мечта моей жизни - я таки поучаствовал в групповухе. Но на следующий день, заехав под вечер в бизнес- клуб, я был крайне приятно удивлен: люди стали совершенно свободно со мной обсуждать «щекотливые» вопросы взаимодействия с властями. Стенка, которую не брал алкоголь, была разрушена, как я узнал позже, этим самым угрюмым партнером. Показав на меня, он сказал: «Этому человеку можно смело доверять. Он всегда готов поделиться с вами тем, что особенно нужно и дорого ему самому.»
Я бухгалтер, и воображение у меня добросовестное. Если пишут "буквально", именно это и стараюсь себе представить. Сегодня увидел плакат - рекламный ужастик:
Совсем недавно (шут его знает, может это и сейчас так) в ВУЗах Ирана была кошмарная система сдачи сессии. Студентам давали на руки расписание, в котором указывали только время и номер комнаты. Например, "14:30, кабинет 209". Что будет - зачет? экзамен? консультация? А также, по какому предмету будет - химия? математика? физикультура? Об этом расписание умалчивало. Таким образом, каждый раз студенты должны были учить всё и учить тщательно. Учился в ту пору в одном из ВУЗов Ирана россиянин, получал второе высшее. И вот случилась с ним неприятность. Сессия, выучил он почти всё, кроме химии. А вдруг завтра именно химия, да ещё экзамен? Что делать?? Учить всю ночь???
Наш герой вместо этого начинает обзванивать старших студентов. Спрашивает их о слабостях преподавателя химии. И узнает, что преподаватель - англичанин - любитель горячительных напитков. А дело-то происходит в Иране. Алкоголь - враг народа. Наш радостно бежит в магазин при посольстве. И, под вечер, встречает англичанина. Сходу берет быка за рога, если, мол, завтра химия, мне бы "автомат". Житель Альбиона начинает возмущаться: взяток не беру. Но тут на свет появляется бутылочка... допустим, винца. А потом вторая, третья... Той же ночью пьяный в доску химик воображает себя птицей и выпрыгивает в окно третьего этажа. Утром имеет место быть зачет по логике, российский студент получает "отлично", химик просыпается на больничной койке.
Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому: - Смотри, какая симпатичная. Сын: - Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!
ДЕНЬ МАТЕРИ Ползёт гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать на 180°. Тогда они в другую сторону ползут. Ну я её развернул, а знакомая девчонка жалостливо так говорит: - Она, наверное, к детишкам своим ползёт. Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров сто, вспомнил, что сегодня День Матери. Пришлось вернуться назад, чтобы снова развернуть её и направить в нужную сторону...
Муж говорит жене: - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз… - Правда? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
Как здесь принято писать, преамбула. Было это в середине девяностых. Я тогда работал в молодой и активно развивающейся страховой компании. А называлась она "Страховая компания правоохранительных органов" - это важно. Учитывая тот факт, что компания только пришла на рынок и еще не на слуху, шеф (генеральный директор) требовал ото всех, чтобы, все представлялись по телефону полным названием компании. Бедная секретарша! 100500 раз за день сказать «Страховая компания правоохранительных органов» - любой язык отвалится, даже тренированный.
Сама история. Вечер в офисе, часов 19 уже. Почти все ушли домой. Обессиленная секретарша берет телефонную трубку и усталым голосом представляется, несколько сократив наименование компании: - Страховая, правоохранительных… Но тут она видит в зеркале, что за ее спиной в коридоре стоит шеф и слушает ее диалог. Тогда она, испугавшись но не растерявшись, тут же добавляет: - Компания органов! Не смеялся только портрет Б.Н. Ельцина на стене в приемной.
Вчерашней историей про... а впрочем сами догадаетесь...
Есть у меня один хороший приятель, рассказал историю, которой хочу поделиться с читателями.
Шел он как-то на регистрацию брака другого своего приятеля с другим своим приятелем, к слову сказать приглашенного на это мероприятие свидетелем. Разумеется нарядные, свидетель так вообще в светлом костюме и при галстуке... И, как это иногда бывает, немного опаздывали. Когда до Дома культуры, где в том городе располагался ЗАГС, оставалось метров 500 перешли на бег трусцой. Решили срезать через дворы, бегут они значит по тротуарчику во дворе многоэтажки, вдоль благоухающих кустов дикой розы и прочих шиповников, и стоит, значит, посреди тротуара картонная коробка не сказать что уж очень большая по полметра во все стороны. Ну и приятель моего товараща, недолго думая взял, да и пнул её перед собой, вероятно надеясь, что коробка отлетит в сторону с дороги. То, что произошло в дальнейшем, стоит кадров в каком-нибудь водевиле. Из коробки полетели куриные яйца, целые и битые, белки и желтки, и все это на разодетых с иголочки бегунов. Но это еще не конец истории... Не успев опомниться от случившегося, они слышат дикий старушачий визг и проклятия, и теперь уже убегают от разъяренной старушки, которая припустила за ними размахивая клюкой как кавалерист шашкой. И вот, представьте себе картину... На крыльце ЗАГСа стоят жених с невестой, родители, друзья, гости и тут во двор ЗАГСа забегают двое чудиков, с ног до головы в битых яйцах и старушка с клюкой и проклятьями. Занавес... ПыСы Как потом выяснилось бабуся купила коробку яиц, поставила на тротуар и отправилась припереть дверь подъезда, чтобы удобнее было заносить, тут-то коробку и настигли наши добры молодцы.
По каналу "Зоопарк" смотрел. Про стадо павианов. Во главе стада - самец с самым красным задом. Он строит всех и каждого, трахает всех самок до которых может дотянуться, защищает свой статус вожака и территорию на которой пасется стая. При нем несколько самцов рангом пониже. Они постоянно грызутся с главным, но на охоту все равно ходят вместе. Остальная шалупонь кормится объедками со стола павианов высокого ранга. Есть еще самки, которые выбирают кому отдаться. Предпочитают самца с самым красным задом.
При нападении врагов вожак сдохнет, защищая свою территорию. Он биологичеки не в состоянии кому-либо подчиняться. Его потенциальные преемники будут оборонять территорию вместе с ним, а шалупонь будет выбирать - с какого стола объедки вкуснее. Самки с радостью отдадутся самой красной заднице.
Собственно - вот вам вся наша общественная жизнь. Меня теперь не удивляет, почему гламурное кисо мечтают о французе или жрут суши. Почему сявки и полупидоры мечтают свалить в США. Меня не удивляет, почему некоторые до сих пор считают трижды проданную страну своей и готовы за нее умереть. Сублимация-с... Просто пока одни ищут, как подставить свою задницу наиболее крутому альфа-самцу, другие сами таковыми являются. В них силен территориальный инстинкт вожака-павиана...
Короче - чтобы быть патриотом - надо иметь яйца. А чтобы быть патриотом в России - надо иметь стальные яйца.
Расскажи-ка, денежка, где была? Расскажи, зелёная, как дела? За тобою бегала целый год, Ты меня не видела, а я вот! А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт! И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!
Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя! Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!". Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги?
Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!
Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором. Мама заходит узнать, как у него продвигается дело. Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет: - Но я не сдаюсь и верю в себя!
Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме: - Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить! - С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…
Мне нравится этот мир. Быть ленивым, глупым, жадным, да и просто редкостным гандоном и мудаком по жизни нормально, а вот если ты матом ругаешься - то это да, ужасно и достойно общественного порицания.
Чудовище вида ужасного сегодня меня испугало. И цвета оно ярко-красного... шипело... рычало... урчало... Но мама сказала мне: "Лапочка, иди посмотри на кота! Ведь это, сынуля, твой папочка!". Уж лучше б я был сирота...
Спецслужбы призвали к большей открытости. Уже вижу надпись на мониторе: "Ваш почтовый ящик временно недоступен. Идет проверка сообщений службами АНБ , ЦРУ и ФСБ"
Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.
Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы. - Зажигалочки не найдется? - Зажигалочка?! Да это мой конёк! Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.
Вам наплевать на закон? Любите делать что хотите? Вам начихать на окружающих? И при в сем при этом хотите быть неприкосновенными? Тогда у нас есть для вас вакансии. (Урюпинский городской суд)
Мужик заходит к соседу: - Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть. - Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась. Мужик удивленно: - И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?
Американских спецслужбы подслушивают не только Меркель, Берлускони, Камеруна но и даже самого Путина. Но это секрет, за который Сноудену, таки заплатили ...
Мои нервы лучше не испытывать. Однажды один пытливый учёный решил заняться испытаниями. В результате побочных эффектов его здоровье оказалось основательно подорванным.
Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу: - Пап, похоже у тебя проблемы... Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит: - Ты охренел?! А по-моему, у тебя! Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре: - Место работы? - ЖЭК №5, сантехник. - Так, завтра в 17-30 устроит? - А сразу с работы можно? - Конечно. Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог: - Фу… А что так пахнет? - Так я же спрашивал с работы можно или нет…
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией! - Так, мальчик, скажи мне что-нибудь. Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ... Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему? Доктор: - Конечно! Папа: - И как это лечится? Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
Бытовая техника, етит-твою мать! Все зародившиеся в "початке" отношения нового зятя к нам, родителям невесты – "коту под хвост"! Сколько наша кровиночка-доченька не объясняла этому туземцу, что у нас все есть, то ему что об стену горох. Или кокосы? Этот хрюндель из Бразилии решил нас окультурить в плане быта. Он осчастливил деревенщину из Рассыйя техническими помощниками по кухни. Я не был в Бразилии где "много-много диких обезьян", но подготовил сюрпрайз для торжества. Дело в том, что МОЯ дочя немного проболталась мне на тематику подарков накануне праздника.
День "Х". Во двор сгружают пол - фуры бытовой техники... Исполнитель(жених) в "48"-мь зубов скалиться при отгрузки и ждет реакции. А реакция тут-же. Эта реакция на тележках выезжает из гаража.
Клетка. О!!! Чудо! Пять. 5!!!! Макак (взятых напрокат из местного зоопарка), которые требуют кокосов, бананов или хотя бы зрелищ.
PS: если бы не это представление..., то и были бы наши внуки взращены на пресловутых бананах. Не то то что сейчас: клубничка, малина, сливы, вишня, земляника, смородинка и крыжовник, а как осень, так и яблоки. Разных сортов...
... А недавно старший внук у меня спросил: - Деда, а я читал, что обезьяны очень обидчивы. Это так?
Короче, сижу сегодня и читаю всякую лабуду. И натыкаюсь на следующую фразу: В маркетинге есть цели. И чтобы их оценивать, используют шкалу SMART: specific (Конкретные), measurable (Измеримые ), action oriented (ориентированные на Действия), Reachable (Доступные), Time-restrtained (ограниченные во Времени).
Немного подумав, я родил более точную русскую аббревиатуру оценки целей маркетинга: Конкретные, Измеримые, Доступные, Ориентированные на действия, Связанные со временем
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...