Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"..словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? - И кудеса у него получаются дурацкие.." (Братья Стругацкие) ".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)
Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство сбываться, только очень нескоро и совсем не так как хотел. Много лет назад, когда было мне лет пять или шесть, играл я со старшими товарищами во что-то сильно военно-патриотическое: то ли в войнушку, то ли в шпионов - точно не помню. Но помню, что решили, видимо, старшие товарищи усилить тезис своего интеллектуального надо мной превосходства. И было мне официально заявлено, что вот есть у них пароль (даже не.. не так, а вот так: ПАРОЛЬ), а у меня (мелкого) его нет! Это была почти катастрофа - не хватало только человеческих жертв. Сказать, что я расстроился - ничего не сказать! Я не просто расстроился, я расчетверился, а может быть даже распятерился от такого унижения! Чтобы я да без пароля! И я побежал к маме. Дальше происходит такой монолог: Я - Мама! У них есть пароль, а у меня нет! Мама - Ну ничего страшного, я тебе тоже сделаю пароль. Какой тебе нужен? Я -??????? А что они разные бывают? Мама - Конечно! Бывают круглые, бывают треугольные.... (дальше мама пытается мне объяснить, что такое пароль и для чего он бывает нужен) Но я, видимо в силу своего возраста, понимаю только одно: такого же пароля как у старших товарищей мне не получить! Это ужасно! Ну почему у меня нет пароля! Я ОЧЕНЬ хочу пароль! Когда я вырасту, у меня обязательно будет пароль! А может быть даже не один! ..... Прошло лет сорок. Я работаю в IT структуре кредитной организации. У меня этих паролей хоть ложкой ешь - чуть ли не на каждый чих, да еще с регулярной сменой и без повторов, да еще с длиной не меньше... да еще с регистрами... да еще с цифрами и символами... да еще.... А-а-а-а! И зачем я тогда хотел, чтобы у меня было много паролей! "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" (с)
НЛО Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения. Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и.. Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда .. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил???" Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни - проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.
Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним: - Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в "телеке" кричит? - Видишь ли, сынок, 25 ей уже .... а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала.... тут любая кричать начнет! - Иван, прекрати, это же ребенок! - Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора... ...... и понеслось, как в детстве!
Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос: "Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя?" Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы: "Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора нахуй!" Занавес. Вот такие цветы жизни.
Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал: - Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...
Муж, свысока так: - Слышала?
Я: - Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.
Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство. Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами. Знаки все временные - то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны. Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины. Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.
На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг: Л - я принцесса К - и я принцесса Л - а мама у нас - королева К - а папа у нас - король Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят. .. и сказать-то нечего )
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!"
расскажу историю Папа девочки занялся бизнесом - мыловарением. ради прикола оставил дома мыло в форме Фаллоса собственной фабрики. Папы с мамой дома не было, с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку и пришла участковый педиатр. малая не задумываясь сказала: - а у меня к вам сюрприз! и вынесла...... ЕГО из мыла! видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить: - и кто из вас первый пойдет в ванную? после того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила: - ручки мыть! - и намекая на инструмент докторши добавляет: - ... и не только!
Еще когда учился на философском факультете, на первом курсе, многие из нас ходили на дополнительные занятия к нашему ведущему тогда спецу по античной философии, на дом. Васильева такая была. Чудесная тетка, Царствие ей небесное... Но, что ни говори, для девственного мозга первокурсника диалоги Платона или логика Аристотеля штука сложная, порой несносная. И вот, как-то мой сокурсник, отсидев частное занятие, выходя из дома этой преподавательницы, увидел напротив, на электробудке этакий крик души, огроменными буквами: "ПЛАТОН ДУРАК!"...
Когда-то давно, в нашем пятом классе было решено замутить КВН. Эту передачу уже перестали показывать по телевизору, но в школах «играть в КВН» никто не запрещал.
На пионерском сборе, посвященном предстоящему мероприятию, старшая пионервожатая и классный руководитель на всякий случай и во избежание черт знает чего разделили пионерский отряд на две команды по гендерным признакам и пустили все на самотек, решив, что советские пятиклассники и пионеры после такого разделения ничего особенно плохого придумать не смогут.
Подготовка шла в условиях такой конспирации, что даже такой старый и опытный конспиратор, как дедушка Ленин, лежа в своем мавзолее, тихо завидовал изворотливости младших товарищей. В школе мальчики изо всех сил подслушивали девочек, а девочки подсматривали за мальчиками во все замочные скважины. Но до самого последнего момента никто, никто из посторонних так и не узнал, что будет происходить на сцене актового зала.
Из-за неуемности фантазии и скудности бюджета КВН зачем-то получился костюмированным, хотя и на основе школьной формы по бедности.
Девицы изображали вполне себе политически правильный партизанский отряд, типа «голова повязана, кровь на рукаве и след, разумеется, кровавый стелется по сырой траве».
А мы, стырив из родных домов относительно белые простыни, оделись аполитичными привидениями. И не спрашивайте почему, я и под пытками не расскажу про самое лучшее привидение с мотором из книги неизвестной мне шведской писательницы про Пеппи Длинный чулок. Не знаю потому что.
Простенький такой костюмчик: пара дырок для глаз и несколько стежков белыми нитками и неумелыми руками. Если кому надо я и сейчас могу изготовить из простыней заказчиков, обращайтесь.
В актовом зале чинно расселись приглашенные учителя с родителями. И был выход.
Дамы, конечно, вперед. Под хриплую пластинку с песней о Щорсе. Сильно израненный партизанский отряд из тонконогих девиц в коричневых мини-платьях с белыми фартучками шествовал по проходу.
В шеренгу по два. У каждой одна рука на перевязи, все в пилотках со звездочками и игрушечными автоматами "Огонек". Двое девчонок, возглавлявшие этот отряд инвалидок, были в папахах с красной полосой, а кроме рук были ранены в голову, что обозначалось повязкой типа "шапка летчика" с пейсами из бинтов.
Революционные партизаны промаршировали и выстроились на сцене. Приглашенные, проявив нечеловеческий стоицизм и понимание момента, хихикнули всего два раза (сдавленно) и зааплодировали.
Приведения выходили по-другому. Они ж вообще в натуре не ходячие, а летающие, потому что у них ног не должно быть. Если птице отрезать ноги… Нет, это из другой, более поздней оперы. А тогда ног никто не отрезал, привидения летели бегом и старательно гремели по паркету стыренными на подшефной коровьей ферме цепями от коров.Несколько привидений были покрыты редковатыми мелкими цветочками голубеньких и розовых оттенков – советская промышленность улучшала дизайн постельного белья.
Одно такое не совсем безногое привидение с цепью споткнулось, наступило на край своего савана с цветочками и с диким грохотом легло плашмя на пол, чем явственно опровергло свою нематериальную сущность. Зал сочувственно замер, ожидая продолжения действия. Однако падшее привидение застеснялось и решило слинять за перегородку в столовую, где думало отсидеться и запить позор компотом. Его там не ждали.
Поварих о таком явлении как КВН с привидениями никто не предупреждал, капиталистических мультиков про доброго Каспера им не показывал, поэтому они восприняли саван с цепями как реальную угрозу котлетам. Угрозу хоть и мелкую, но настоящую. Повизгивая и матерясь столовские экзорцистки вооружились крестным знаменем, половником и швабрами изгнали несчастного призрака вон из столовой, то есть обратно.
Оглушенное падением, ушибленное еще и половником привидение обреченно брело по проходу на сцену и было похоже на призрака самого израненного партизана из другой команды. Тут уж даже директор школы не выдержал, забулькал, покраснел и убежал, якобы успокоить работниц общепита.
А самая толстая и добрая повариха, теть Маша, стояла с поварешкой в дверях актового зала, рассматривала израненных партизан и "психических в простынях" на сцене и причитала: "Ишь сколько детишек поуродовали, сволочи. В тюрьму сажать надо за такое. В тюрьму".
А потом все-таки был КВН с веселыми вопросами и находчивыми ответами. Но я его плохо помню. Удары поварешкой по голове памяти не добавляют. Хотя и оправдывают написание всяческой ерунды.
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки.
Наступила душная январская ночь аргентинского лета. Александр Беляев. "Человек-амфибия".
Работал когда-то в море. И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае. А жарища в нашем городе стояла невыносимая. И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову не пришло, что в Уругвае будет зима. Так и двинулся на автобус и самолет в легкой белой рубашке с коротким рукавом. Прилетаем - мама родная! Холодрыга!! Да еще до парохода добираться на каком-то недо-катере, где даже палубы нормальной не было - все стояли вдоль борта и держались руками за леера. Зима, катеришко шлеп-шлеп, водой на тебя плюх-плюх. А назад возвращаемся через полгода. Декабрь. В Москве метель. В Шереметьево-2 тяжелые грузовики убирают снег. Едут стройным каре, как по линейке. Красиво так... Даже гордость взяла за отечественную промышленность. Выгрузились из самолета, но почему-то автобус задержался. Стоим на улице - ждем. Все в той же белой рубашке. Прошло два года. За это время получил кое-какое повышеньишко, поэтому ехал опять же летом в Уругвай в роли начальника. "Э, нет", думаю. "Эту хохмочку я уже знаю". Говорю своим орлам: "Смотрите, там холодно. Возьмите с собой что-нибудь потеплее." Один боец: "Откуда такие сведения?" "Плавал, знаю", отвечаю. А год был 1991 - самое начало "лихих". Но мы тогда еще этого не знали, поэтому сдавая в багаж сумку с теплой курткой и глядя как она движется куда-то по транспортеру, я еще не ведал, что смотрю на нее в последний раз. До Уругвая моя куртка не долетела. Катеришко шлеп-шлеп... А назад возвращаемся через полгода. В Москве - метель и тяжелые грузовики движутся по ВВП стройным каре. Красиво так...
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта: - Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.
На лекции по линии общества "Знание": - Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.
Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.
В посёлке, в который я летом приезжал на каникулы, на краю его, ближе к зарослям краснотала и пескам, которые простирались до самой железной дороги, стоял ряд домов, домов 6-7. На задах, за их огородами тогда были чудесные озерца с пиявками и головастиками. В одном из этих домов жила моя внучатая тётка - сестра моей бабушки. А через дом жили замечательные ребята, три брата, двое старших двойняшки, а третий помладше. Двое были лет на 7-8 старше, а младший на год-два постарше меня.
Если уж вспомнилось, то от одного из старших я впервые в жизни услышал непонятные слова «динамическая нагрузка», которые он мне тут же, на ходу, растолковал. Он уже учился в институте. Мы шли с ним в сторону центра поселка, я шел от тётки, а он шел с книгами, перетянутыми тонкой бечевкой. Он, видимо, подумал про себя, не тонка ли бечевка, а вслух сказал что-то про динамическую нагрузку. На мой вопрос, о чем это он, он доходчиво объяснил, что книги весят немного, но если их нести в руках, то в такт шагам, они поднимаются и опускаются, при этом в некоторые моменты их вес немного меняется. Это изменение и вызвано динамической нагрузкой от шагов. И если нести неаккуратно, то бечёвка может лопнуть.
Сейчас понятно, что не вес самих книг, а значение общей силы, которая удерживает связку от падения на землю. Неважно, без этих физических подробностей и точной терминологии, но понятно объяснил. И тогда я понял, почему вёдра с водой, которые я, временами бывало, таскал для поливки огорода иногда больно врезаются в руку своей проволочной ручкой. Я его тогда сильно зауважал – студент все-таки...
Через какое-то время они всей семьёй переехали в районный центр. Прошло немного времени. И вот в один из чудесных и тёплых летних вечеров, к дому бабушки подкатывает мотоцикл с одним из старших братьев. Хоть они не были близнецами, но я их постоянно путал, один Александр, другой Николай.
- Тетя Зина, можно я мотоцикл у вас во дворе на ночь оставлю? - спросил он бабушку, получил разрешение, закатил мотоцикл во двор и ушел.
Это был замечательный, с одноцилиндровым мотором, по тем временам очень современный ИЖ-56 «Планета», не то, что ИЖ-49, который не обладал таким изяществом линий. И была у этой модели одна особенность, но об этом потом.
Вечерело, местным настал отдых от забот, те, кто помоложе, потянулись в клуб и потом на свидания, а мы, которые еще «не доросли», стали выходить на улицу, чтобы найти себе забаву или ещё какое занятие.
- Вован, а давай на мотоцикле покатаемся? - вдруг мне пришла такая шальная мысль, навеянная неуловимым запахом бензина, исходящим от мотоцикла, и его блестящими и еще теплыми, после солнца, боками.
- Нам головы оторвут, - сказал Вован, и добавил: - Если узнают…
- Не узнают, мы потихоньку….
Ага, не узнают… Когда мы выкатили мотоцикл, откатили его подальше от дома, чтобы не спалиться треском работающего двигателя, тут же прибежали все наши окрестные друзья, которым тоже нечем было заняться в этот обещавшим стать нескучным вечер.
Теперь про особенность ижака: замок зажигания в нём только для честных людей, если нет ключа, то можно просто вставить три сложенные в ряд спички и лампочка наверху фары приветливо засветится зеленым светом. Спички у нас всегда были.
Короче, катались мы на этом мотоцикле по посёлку почти полночи, и по одному и по двое, и девчонок катали. Это было круто, мотоцикл большой, настоящий, от двигателя веет жаром, сизый шлейф мотоциклетного по-особому пахнущего дыма и яркий луч света от фары, вырывающий из тьмы дорогу и низы заборов.
Утром пришлось проснуться рано, меня растормошил хозяин мотоцикла. Я, было, проснулся, но когда он стал спрашивать где бензин в баке, пришлось на ходу менять роль и притворяться, что я сильно спросонья, что не понимаю о чем речь, что-то мычать, что я сплю и бухаться на подушку. Я-то сразу смекнул, что мы ночью искатали почти весь бензин в баке, и теперь ему, чтобы вернуться в свой районный центр, придется где-то искать топливо. На самом деле мне было так стыдно, и за то, что я малодушничаю, и за то, что расстраиваю по-настоящему хорошего человека. Настолько стыдно, что я помню эту историю по сей день.
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
В историях много неправды. Сам иногда рассказывал здесь истории, а потом оказывалось, что всё не совсем так. Вот, как должна была бы выглядеть история от 04.03.2013, если бы я упомянул все факты:
Дядя Володя, воевавший во Второй Мировой в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, рассказывал о войне скупо и не часто. Первый его рассказ, когда его о ней спрашивали, был таким: "Как в сорок первом надел валенки, так в сорок пятом и снял". А второй рассказ, мы услышали после того, как моя жена рассказала ему о своей тяжёлой операции по удалению зуба мудрости: "В кино всё неправда о рукопашной. Немцы были сытые и сильные, а мы тощие и слабые. В сорок втором пошли мы брать языка. Нашли подходящего. Подобрался я к нему сзади и обнял. Так этот фриц как дал мне прикладом по зубам, что у меня больше никаких проблем со стоматологами... Вот есть такая телепередача, где разыскивают потерянных в войну родственников и друзей. Хорошо бы написать туда и найти того фрица, чтобы распить с ним бутылочку."
Рассказал попутчик - адвокат: Иногда адвокатам удается повлиять на решение суда,у него за 30 лет карьеры,было таких несколько.Вот один: Его клиентку взяли на реальном получении большой взятки с настоящими не помеченными деньгами.Следствие до суда держало клиентку в тюрьме 1 год и 8 месяцев.Светило 8 лет. На суде адвокат потребовал предъявить деньги - вещественные доказательства,что вызвало непонимание суда и прокурора,о чем собственно речь,мол взята с поличными... Адвокат настаивал,если нет денег,то нет и преступления. Объявили перерыв.Через некоторое время подошел прокурор и предложил адвокату сделку.Суд дает его клиентке 3 года,а адвокат забывает про деньги.Оказывается,правоохранители по привычке деньги уже давно поделили и присвоили,не сообразив,что это вещдоки. В результате,дали 2 года и 8 месяцев,оставшийся год она провела на "больничке",куда ее пристроили.
В нашей правоохранительной системе от имени государства орудуют преступники,которые вершат правосудие за деньги.В тюрьмах сидят лохи,которые не смогли откупиться,либо по-наивности,верившие ,что судьи справедливы и разберутся... Был бы преступником,то бы не сидел!
P.S. В Египте отдыхала бригада пожарных на чужие деньги,спасенные и присвоенные при пожаре,модель,как у ментов: присваивают ,что можно взять безнаказанно.
Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME. Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....
Послала как-то мама моего приятеля за яйцами. Купил он, значит, 2 десятка, сложил в пакет-майку и понёс в правой руке (это важно) домой. А тут мы с товарищами навстречу ему шагаем. Приятель завидев нас заулыбался, приосанился и кааак споткнётся! Дальнейшие события заняли ровно две секунды. Летит он, знач, вперёд, на лице вселенский ужас "только б не разбить", кое-как группируется, подтягивает пакет к себе, но немного не рассчитывает и яйца с тихим "цок" мягко касаются асфальта. Гримаса вселенского ужаса тут же сменяется на радость от предполагаемой наименьшей потери в яичном ряду, но не тут-то было! Продолжая балансировать дабы не упасть, левая нога вырывается вперёд, приземляется аккурат на пакет и со смачным "чвак" давит добрый десяток яиц. Правая же нога благоразумно делает огромный шаг вперёд (видимо чтобы ещё раз не наступить ненароком) и наконец появляется возможность разогнуться из позы зю. И тут правая рука совершает резкое рефлекторное движение, выдирает пакет из-под левой ноги, который со свистом описывает в воздухе окружность, и со звонким "хрясь" добиваются остальные яйца об асфальт. Занавес))
У американских спецслужб нет никакого музыкального вкуса: вместо того чтобы слушать Бетховена, Верди или Фреда Меркьюри, они слушают канцлера Меркель, премьера Берлускони или премьер-министра Камерона.
Отслужил три года срочной в глухое советское время, когда главным врагом (после вероятного противника) были не эффективно-вороватые менеджеры, как сейчас, а благонамеренные идиоты среди отцов-командиров. Неоднократно приходилось наблюдать, как вроде бы разумное начинание, проходя через инстанции, усилиями инициативных дураков доводились до абсурда. Вот один пример. Место действия - войсковая часть в южной тогда ещё советской республике, время - лето 1967 года, сразу после Шестидневной войны. Кто не знает: тогда Израиль размолотил армии Египта, Сирии и Иордании, предварительно спалив всю египетскую авиацию на аэродромах. Из высших инстанций поступила директива: всемерно повысить боеготовность. И вот как она реализовалась. Личный состав разделили на две части, одна половина несла службу, как обычно, днём, другая - ночью. Через неделю смены менялись. В результате: ночная смена спит, дневная марширует со строевыми песнями ("Наш полк Суворова гвардейский, боевой" - кто в теме), тарахтит на штурмполосе холостыми очередями. Ночью поёт колыбельно-строевые песни и баюкает дневную смену канонадой вторая смена. В нашей казарме, построенной ещё при генерале Скобелеве, ремонт, двухъярусные койки вынесены наружу, спим на открытом воздухе, и днём хорошо усыпляет ласковое среднеазиатское солнышко. Часть относилась к славным Войскам Дяди Васи, неподалёку размещался авиаполк транспортно-десантных АН-12-х. Чтобы агрессор внезапно не сжёг самолёты, их растащили с аэродрома далеко один от другого, благо местность полупустынная, грунт ровный и твёрдый. Предстоит плановое десантирование. Мы, шесть десятков рыл, навьюченные как ишаки, пилим к указанному самолёту. На небе, как всегда, ни облачка, температура в тени за сорок. Нужный самолёт закрыт, рядом ни души, кроме часового. Наш офицер, матерясь, рыскает, надеясь найти кого-нибудь. Наконец находит какого-то летуна, после многоэтажного обмена любезностями тот машет в сторону горизонта. Пилим к горизонту. Видим издалека суету вокруг последнего самолёта, подходим - самолёт не готов. Нас снова отылают к горизонту, но в противоположную сторону. В общем, обычный и привычный бардак, нисколько не мешавший при штатном размещении самолётов. Через какое-то время мудрая новация тихо умерла - то ли до полковников-генералов дошло то, что было понятно солдатам, то ли просто забыли. А может мозги заняла очередная инициатива. А мы между собой говорили: не дай бог война. Мы, конечно, победим, но какой ценой!
Если обезьяне предложить на выбор: банан за незаконное прослушивание миллионов человек или благополучие своего народа - обезьяна не колеблясь выберет банан.
В нашем городе есть переулок Донской. Обычный и ничем не примечательный... Но вчера наш 6-ти летний сын дал ему новую жизнь, прочитав на название на табличке "пер. Донской" без точки и пробела...и возмутившись какие некрасивые слова пишут на домах.
Это цитата. Буду краток - Екатеринбург. пер. Дунитовый.
- Кто будет следующим президентом на Украине??? - Это элементарно!!!! - Не понял что-то так всё таки кто? - Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел???? - Нуууу Да!! - Так он себе уже смену подготовил!!! - Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко???? - ..........
По старой памяти к тебе Зашел когда был сильный дождь Поговорили мы «за жизнь». И это правда, а не ложь.
В постели мы лежим вдвоем, Нагишом, нагишом. Нам было только что с тобой Хорошо, хорошо.
Только собрались повторить, Тут оно, тут оно – Твой муж вернулся, кейс забыл, Западло, западло.
Как водится я сиганул, В чем был в окно, в чем был в окно, А жить на первом этаже: Хорошо, хорошо.
Я как спортсмен бегу трусцой К себе домой, к себе домой. Но вдруг какой-то мужичек кричит: Постой, эй друг, постой. Хотелось встречи избежать, Но подбежал ко мне он сам, Сперва сказал мне – добрый вечер И начал ездить по мозгам.
Он задавал свои вопросы, Был среди них один такой: Скажи-ка, друг, а очень часто Ты бегаешь совсем нагой?
Мне было, право, не до смеха И я в ответ «всегда» сказал. А он, ответь тогда зачем же В презерватве причендал?
А я, мужик, а сам не видишь? На улице ведь дождь идет. А он, а как же с головою? Мужик, отстань, я идиот!
Чтоб отвязаться поскорее Я что есть силы поднажал И пол-часа всего спустя В свой двор родной уже вбежал.
Я торопился, а навстречу От дома с дальнего угла Жена бежала в тот же вечер В чем мать бедняжку родила.
Мы эту встречу не забудем: Никогда, ни за что! А ведь могло нам дома быть Хорошо, хорошо.
Сидим мы дома – жрем таблетки, Не пошли вчера в кино. Изменять своим супругам – Западло, западло.
Переписываются два одноклассника. - Чем занимаешься? - Душу лечу заграницей! - "За границей" пишется раздельно! - Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!
Знаете ли вы, что слоган МГТС - "Искренне Ваша! Московская городская телефонная сеть" в последнее время стал заменяться слоганом - "Обман, вымогательство и шантаж - все в одном GPONе".
-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать! -Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка? -Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!
Хозяин гостям: - В моём бассейне купайтесь только приняв душ и одев чистые купальники! Ещё собакам после вас водные процедуры принимать! - Хорошо хоть не мы после них! - Ну да! Утром до вас только поросята плавают.
Папа с сыном после садика зашли в супермаркет. Мальчик: - Пап, а что значат желтые ценники? - Самые дешёвые товары! На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!
Тайная операция украинских спецслужб: Изготовить партию Российских Олимпийских факелов в Китайской народной республике нелегальными мигрантами из западной Украины!
алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?