Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?" Я: Сидит, - говорю, - сами не видите? Привстает на ципочки (паджеро у меня). И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут? Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!! Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)... И: И что, у вас прямо все в порядке? Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.
В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде. С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.
Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала: - Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу. Мои ребятишки заржали и ответили: - Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура… Женщина махнула рукой и перебила: - Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше. Парни засмеялись: - В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете? - Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман. - Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете? Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала: - Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки. И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво. Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет? Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива. Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул: - Гоп - стоп, мы подошли… - Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше. Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход: - Весна опять пришла… - И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться. На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход: - Не за границу… - Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь? С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались: - Он бежал с Магадана… - Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?
Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора: - Стоял я раз на стреме… - Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.
И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя. Наконец пришли к согласию и хором затянули: - Комиссионный… Женщина улыбнулась и подхватила: - Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.
Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили: - А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели? - Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают. Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.
Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли: - Ромашки спрятались, поникли лютики…
Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пидорасы!". Пацан поглядел на это дело и спрашивает: - Папа, а кто такие лифтёры?
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу "Металлург" начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: " Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосиками?" На что ребёнок ответил: "Я буду котлеты с сосисками!"
Никто не знает откуда появились и как давно живут в Гибралтаре обезьяны-маготы, но все англичане знают поверье, что Гибралтар будет британским до тех пор пока на скале останется хоть одна обезьяна. Поэтому неудивительно, что колония обезьян является объектом пристального внимания на государственном уровне. В 1942 году маготов осталось всего семь и тогда премьер-министр Великобритании сэр Уинстон Черчилль лично распорядился, чтобы их число было немедленно пополнено за счёт диких родственников из Марокко и Алжира. Тем не менее и после вливания свежей крови численность маготов существенно не увеличилась и продолжала оставаться критически низкой. В конце прошлого века Королевское общество Великобритании выделило грант на изучение фертильности гибралтарских маготов. Британские ученые сосредоточились на рационе обезьян и разработали специальные пищевые добавки, чтобы сбалансировать витамины и минералы, но успеха не добились. Тогда они обратились за помощью к своим израильским коллегам.
Израильтяне в первую очередь заинтересовались поведением обезьян и выяснили что самки маготов не самые лучшие мамы. Они плохо заботятся о детенышах, что в результате приводит к высокой детской смертности. Попробовали исправить мам гормонами. Не помогло. На очередном семинаре кто-то пошутил: - А почему бы отцам не позаботиться о подрастающем поколении? Народ засмеялся, а руководитель проекта профессор Эйтан Розенберг вдруг сказал: - Между прочим, маготы одни из немногих приматов, у которых есть крайняя плоть. – и продолжил: - А не обрезать ли их нам, разумеется в строго медицинском значении этого термина? Может малость очеловечатся? Снова посмеялись и ... решили попробовать. Результат оказался разительным. Обрезанные самцы охотно возились со своими детёнышами и часто повсюду таскали их с собой. Самцы кормили, чистили, развлекали малышей и с гордостью показывали их своим товарищам. Даже если самец заводил новую «семью», он не забывал уделять внимание детенышам от прежних «браков», что не всегда характерно даже для людей. Популяция обезьян резко увеличилась. Сейчас их около трехсот. - Трудно поверить, но нам удалось превратить самцов диких маготов в настоящих еврейских отцов, - сказал в своем интервью газете the Guardian профессор Розенберг, - Это грандиозный успех!
На http://abrp722.livejournal.com/ вы можете воочию увидеть результат работы израильских ученых. На моем фото (кликните чтобы увеличить) типичная семья маготов. Недаром Лев Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга».
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)
И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.
Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!
И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений! Здоровья вам, и удачной рыбалки!
Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили. Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся. И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену. И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки. Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой. Поставили водички чашечку, чтобы печку не спалить заодно с обречённой жертвой, ну и на семь минут зафигачили программу. Помнится, когда я два кусочка хлебушка в этой печке разогревал, поставил на полторы минуты. Так дымом заволокло три этажа. Охрана с большими глазами металась. Только пожарная сигнализация не хрюкнула даже. А тут на семь минут! Стоим, наблюдаем. Учёные экспериментаторы всё ж фиг ли! Минута, полёт нормальный. В смысле, таракан, похоже, и не заметил, что его "лучами смерти" прожаривают. Переглядываемся, дескать, ну, скоро всё равно трупом будет. Щазз... Три минуты. Коллега говорит "похоже не двигается".. Ога, только она произнесла, насекомый бодренько так пошлёпал исследовать свою камеру пыток. Видимо искал местечко потеплее. В общем, как вы могли догадаться, через семь минут рыжий и усатый был не то чтобы очень бодр, но несомненно здоров. Казалось, он вот-вот проскрипит что-то типа "подбавь парку". А фиг ли, пара там и так было от водички закипевшей, коей полбанки выкипело за это время. В общем, да простит нас Гринпис, пришлось героического усатого притопить обычным способом. Вот только не знаю, мож всплывёт завтра...
Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками. - Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс: - Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
Сынок подходит к папе, который читает газету. - Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? - Конечно! - А собака? - Должна... - А если такса? - Должна, но долго... - А человек? - Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!
Буквально пару часов назад: выхожу из своего подъезда. Мимо на приличной скорости проносится иномарка с открытым водительским стеклом. За рулем парень. Мотор лихо гудит, с глушителем, видимо "поработали", так "круче", понятное дело... Через пять минут уже возле другого дома встречается опять этот "гонщик", который не может элементарно припарковаться... Значит давить на газ ума хватает, а на тормоз - нет?! Ей Богу, ребята, это напоминает обезьяну в цирке, которую посадили за руль мотоцикла и поставили лапу на педаль акселератора. Потом, в нужный момент, дрессировщик сам остановит ее... А может и таким вот "летчикам" приставить отдельного "Запашного"?! Чтобы чуть что - не только остановил, а еще и по зубам звезданул в "воспитательных" целях?!
Арабы создали машину времени! Читаю сегодня здесь: http://infosmi.net/kuryozy/34278-neft-vyrosla-v-tsene-blagodarya-obychnomu-postu-v-twitter Война Судного дня началась 6 октября 1973 года с нападения на Израиль Сирии и Египта, которые намеревались вернуть свои территории, утерянные в ходе Шестидневной войны в 1976 году.
Я люблю свою работу. Я приду ещё в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони.
«Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...» balda
Ищут пожарные, ищет полиция, Ищут фотографы в нашей столице. Ищут давно, но не могут найти Клёвую деффку годов двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо.. Больше ни сведений нет, ни концов. Деффку такую, что в стоге иголку - Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку? Многие деффки с большими грудями - Всем силикона хватает за мани, Многие ходят в мини без трусов Всегда готовы на быстрый засов...
***
Кто же, откуда, что это за птица - Деффка, которую ищет столица? Что натворила, умна или дура? Вот что пока разузнала ментура:
Ехала деффка одна по Москве - Локоны курвились на голове. Летней порой у окошка трамвая. Стаса Михайлова вслух распевая... Вдруг увидала - на верхнем балконе Мечется голый мужик как в загоне. (Вышел себе покурить без трусов – Баба закрыла его на засов. Да утаила - от газа пожар, И от греха побыстрей на базар. Прочь все сомнения – ясное дело: Баба изжарить его захотела. Вот и сподвигла на огнепёк – Видно, супругу он сильно допёк).
***
Много столпилось людей на панели. Люди в тревоге под крышу глядели: Там, на балконе сквозь огненный дым Руки мужчина протягивал к ним. В ЖЭКе пожарников сразу позвали, Только в «козла» они стрёмно играли, Не замечая вокруг нихера, Что им - кондовый пожар иль Игра? Что ли огня никогда не видали, То ль за отвагу медали не дали? Трудно найти здесь разумный ответ, Только брандмейстеров нету и нет. И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится... Вот и не льётся из шлангов водица.
***
... Даром минут ни одной не теряя, Бросилась деффка стремглав из трамвая. Автомобилям пошла на обгон – Быстро легла под злосчастный балкон. Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина! Нечего дрейфить теперь, дурачина, Щас ты погибнешь в жестоком огне! Яйца в кулак – и пикируй ко мне».
*** Кожа на жопе уже задымилась - Прочь упованья на Божию милость! Прыгнул он, пламенем чуть не объятый, В воздухе руки расправив крылато, Метко направил Орудие в цель - Точно вошёл в заповедную щель. Раз он вошёл, ещё много рАза... Взрослые деткам прикрыли глаза.
***
Чёрного дыма стоят терриконы. Пышет из дома огнём на балконы. И, наконец, через облаки пыли. Мчатся пожарные автомобили, Воют сиреной, тревожно свистят, Медные каски рядами блестят.
***
Миг - и рассыпались медные каски. (Деффка спасённого трахает аццки). Люди в брезенте один за другим - Лезут по лестницам в пламя и дым. Туго приходится бедным пожарным - Пламя сменяется чадом угарным. Гонит насос водяную струю. (Парень же в деффку спускает свою).
***
Тут возникает и баба с базара: «Нет маво мужа в руинах пожара?» «Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, - Вашего мужа не обнаружено. Все этажи мы уже обшмонали, Но до сих никого не поймали!»
***
Вдруг из двора погорелого дома Выперлась деффка, ни с кем не знакома, В пятнах от копоти, в разном говне, Голого парня неся на спине. Баба – в истерику: «Вот ведь подлец! И на пожаре на деффку залез!»
***
Деффка устало сказала: «Пока! Сука, бери своего мужика!» Тут же запрыгнула в чрево трамвая - Место получше занять, не зевая. Сумкой махнув за вагонным стеклом – Быстренько скрылась за ближним углом. И не осталось хоть мелкой детали... Хит лишь Михайлова слышался в дали.
***
Все спохватились – а где же девица? Тупо свидетели слабы на лица. Да и запомнить им в падлу же, если Скромно они отвернулись от ебли. Так ничего и не выдали боле - Вот и ищи теперь ветрушка в поле.
***
С безом охлянувши, тяжко вздохнули, Что им осталось? «Поищем, а хули!» Ищет Собянин, ищет полиция, Ищут уже фээсбэшные лица. В поиск включился Зураб Церетели Статую деффке сваять в крепком теле. Договорился за бабки «Газпрома» На пустыре от сгоревшего дома.
***
...Ищут давно, да не могут найти Деффку отвязную лет двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо... Больше ни сведений нет, ни концов. Деффка такая - что в стоге иголка. Так, рядовая московская тёлка.
***
Сколько же деффок с большими грудями - Всем силикона хватает за мани. Много в столице таких же девах. Губы, пупки и ухи в пирсингАх. Многие носют мини без трусов - Всегда готовы на быстрый засов. Многие ездят в московских трамваях, Случая трахнуться не упуская. Много в столице таких из Тамбова, Понаезжали и из Кишинёва, Мурманска, Пензы, Баку и Саранска Или какого ещё мухосранска. Может, ещё из одесской Аркадии, Жмеринки славной или из Замкадья? В поисках бабок, богатого мужа... Впрочем, согласные дать и за ужин. Все эти деффки проворны и юрки, Крыша у них обретается в урках. Каждая деффка - отважна и клёва... Без колебаний на подвиг готова! (Только накурится, блядь, героина). Каждая - славная героиня,
***
... Ищет Анищенко, ищет полиция: Триппером парень успел заразиться.
Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....
Несмышленым одуванчиком, только что после брошенного института, закинула меня судьба замуж, и в довесок работать машинисткой (может, кто помнит, что это такое - пишмашинка "Оптима", электрическая, слава Богу, могла быть и "Башкирия" механическая... "Украина" была хорошая, мягкая машинка механическая, но это ностальгия по молодости). И уж каких только перлов я не печатала! Все руководство у нас не отличалось изяществом стиля, а меня коробило. По мере сил и наглости пыталась исправлять, а потом надоело. Но коллекцию составила (в скобках мои комментарии). Итак: - По возникшей большой нужде в кадрах просим принять на обучение... (ага, а по возникшей малой нужде мы сами как-нибудь добежим); - Прошу выделить пиломатериалы для строительства домика для собаки, называемой "Кент" (все дословно, вплоть до кавычек. Пес охранял склад, и после того, как ему выделили 2 куба пиломатерилов на будку, решил повеситься на заборе при помощи собственной цепи, от такой наглости. Успешно. "Домик" не пригодился, преемник Кента решил спать прямо в пиломатериалах. Но недолго - они исчезли. Видимо, Кент решил на том свете своими силами будку себе построить); - При подъеме на опору электрик должен проверить состояние СВОИХ когтей (а где взаимовыручка? Вдруг у напарника когти не в порядке? Можно и кусачки с пилочкой одолжить если что); - Посыпая дорожки песком, дворник обязан двигаться вперед ЛИЦОМ и сыпать песок впереди себя (представьте обратную картину - дворник вперед жопой и сыпет позади себя); - 10 числа я почувствовал себя плохо, выпил таблетку, смог выйти на работу 18-го. К врачу не ходил, тупые они все (это прилагалось к протоколу освидетельствования на рабочем месте на предмет опьянения, по причине того, что в котельной вышибло стекла из-за упущенного газа, а КИПиА не работала, т.к. была отключена по причине запоя этого работничка еще 10-го). Ну и я сама отличилась - печатала письмо в семи (!) экз, под копирку, некоему г-ну Михайлову. И с первого же раза - "оговорка по Фрейду", печатаю не МихАйлову, а МихУйлову. Сразу замечаю ошибку, письмо небольшое, быстрее перепечатать, чем подтирать и все прочее. Дубль два - Михуйлову! Раз шесть перепечатывала, в конце концов бумагу рвала уже как Тузик грелку, невзирая на подотчетную копирку, злило не по-детски, а пальцы сами набирали - МихУйлову (слепым методом печатаю).
Учительница: - Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади? - У нее 500 588 200 волос. - А откуда ты знаешь? - Марь Иванна, а это уже второй вопрос!
Роспотребнадзор закрыл овощебазу в Бирюлеве... Это как закрытие сайтов - за употребление нецензурных слов. Ведь на заборе овощебазы было написано - "да пошли вы на х.й!"
Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой: - Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула. Вторая отвечает: - Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...
Смотря на рекламу нового сериала "Молодежка" на улицах Москвы (именно через букуву "е", а не "ё"), первая ассоциация была про малую одежду, потом что-то типа: "мол, одежка"... Правда, цель рекалмы достингута: она запомнилась :)))
Как досадить противным соседям: в понедельник в 5:30 утра встаньте с женой на пробежку, и около лифта скажите ей, что забыли сумочку с ее косметичкой на даче.
Приехал к нам в мошав (типа деревни) travelling salesman problem (не знаю как по русски. вобщем тот кто втюхивает народу всякий дорогущий хлам) и привёз пылесос. Вобщем обычный пылесос, даже не робот. И начал моему Дедушке расхваливать это "чудо техники". И всё бы хорошо, но пылесосик этот стоил аж 19.999 шекелей!!! (для сравнения, супер бупер робот пылесос фирмы General Electric у нас стоит 6.000) Вобщем, этот втюхивальщик разбил нам на ковёр яйцо, принесённое им, прошёлся пылесосом - чисто. Плеснул на ковёр кейтчупа. Размазал ногой - его пылесос опять всё вычистил в лёгкую. Но мой Дедушка ведь тоже ЕВРЕЙ! да ещё родом из Мороко! Дедушка и спрашивает его, а что будет, если пылесос что то не вычистит? Втюхальщик молодой, неопытный, возми да ляпни, что в таком случае он сам весь ковёр своим языком вылижет. Пошёл Дедушка на кухню, и принёс домашней горцицы и аджики на красном горьком перце. Вывалил всё это на ковёр, а пылесос бац, и не работает. Втюхальщик и кнопку включения жал, и провод дёргал, и пылесосик пинал. Даже электро кабель из розетки выдернул и в другую воткнул. Тишина. Сдохло "чудо техники". Дедушка ему и говорит: "Ну?! Лижи ковёр! Честь фирмы!" Сразу скажу: этот пылесос мы не купили. Правда и втюхальщик был Дедушкой избавлен от позора, но надеюсь, получил хороший урок. А фокус был в том, что когда Дедушка ходил на кухню, он просто отключил пробку автомат всех розеток в комнате, где ему демонстрировали это "чудо" пылеСОСАТЬельной техники.
Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет. Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко! За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?
На столе у Мюллера стоял чемодан радистки. - Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь. Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт. - Как же вам удалось, Штирлиц? - Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили. «А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.
Врачи. Один, в задумчивости: - Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю. Патологоанатом: - Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
ИДЁТ ЧЕБУРАШКА С ГЕНОЙ В САДИК ПО ПУТИ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕНА Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ИКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА И ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ИДУТ ДАЛЬШЕ ТАМ ОПЯТЬ СТОИТ ВЕДРО С ВОДОЙ ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ПУКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ИДУТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ ПЕТЬ БУДЕШЬ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ИДУТ ДАЛЬШЕ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ МОЛИТСЯ БУДЕШ НЕПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ ПРИШЁЛ ЧЕБУРАШКА В САДИК И ГОВОРИТ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики. Она говорит: - Не лезь, убьёт! Парень только усмехнулся и руку не убрал. И тут из-за угла появляется муж с ружьём: - Ба-бах!!! Девушка грустно: - Ну вот, опять...
Отдыхал недавно (начало октября) в парке развлечений PortAventura под Барселоной. Все внутри украшено тыквами, скелетами, гробами и т.д в преддверии праздника мультикультуризма. Вопрос дочери: "Почему русский праздник Хэллоун по-испански звучит точно также?"
