Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Как-то родителям пришлось оставить на пару недель девятилетнего сынишку с бабушкой. Мама звонила каждый день, бабушка отчитывалась, что всё в порядке, мол, ребёнок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. - Играем, - говорит бабушка, - с ним много. - А во что играете? - В школу. Он вроде как учитель, а я, как ученица, сижу за партой. И только на исходе второй недели бабушка наконец поняла, что, играя с любимым Вовочкой в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Надо всегда выключать телефон, когда ложишься днем поспать ... Сплю. Телефон не выключила. Звонок. Беру трубку - там старушечий голос: "Лена!" Я в ответ: "Лена здесь не живет". Старуха недослышит и продолжает свое: "Лена, ты одна?" Я: "Не живет здесь Лена!" А она мне выдает торжествующим голосом: "Конечно, одна! Кто ж к тебе придет-то!" ... Всё. После этого я уже спать не могла. Уральские пельмени отдыхают.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
До Нового Года ещё есть время... Но всё же... Быль. Тётя Димона работала в детском саду воспиталкой и была человеком очень творческим и идейным. В канун Нового Года собралась она наприглашать к себе домой своих родственников и друзей с семьями (то есть с супругами и детьми) отметить вместе этот добрый праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Снегурочки, которые должны были подарить присутствующим детям подарки, заботливо купленные их же родителями, предварительно выслушав стишок или песенку, подготовленную чадами специально для этого случая. Всё событие должно было произойти, понятно дело, вечером 31 декабря. За несколько дней тётя Лена выловила своего взрослого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила побыть его этим Дедом Морозом. Вообще-то нужна была ещё и Снегурочка, но провести кастинг и утвердить на эту роль какую-нибудь свою знакомую даму было поручено самому «Деду Морозу». За эту небольшую и приятную миссию обещался быть и небольшой гонорар… Самое главное! Технология раздачи подарков была такова: На каждом свёртке была наклейка с именем ребёнка, и все они были сложены в большой красный мешок, поэтому решено было сначала насладиться всеми выступлениями, а потом по очереди раздать подарки, читая имена на наклейках, чтобы не дай Бог что-нибудь не попало не в те руки. Следующим вечером мешок с подарками и костюмы, взятые из детского сада, были вручены Димону, также были обговорены точно время и детали миссии. 31 декабря утром Димон и Паша поехали на машине Димона за ёлкой, потому что в том месте, где собирались они сами отмечать Новый Год, этого гордого вечнозелёного дерева ещё не было… Срубив самым браконьерским способом небольшую ель, в лесу за городом, друзья отправились назад… И всё бы ничего, только в том агрегате, который Димон гордо именовал своим автомобилем, напрочь перестала работать печка, которая и до этого была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Замёрзли они жутко, и было решено заехать к Паше выпить чаю и согреться, благо время позволяло… Чая у Паши не оказалось, но зато были обнаружены две бутылки водки и бутыль шампанского. Начали провожать Старый Год с водки…, потом добили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, вдруг вспомнили про праздник у тёти Димона. Надо сказать, что Снегурочка найдена не была, так как про всё было забыто наглухо. Но тётю Лену и её гостей подводить было нельзя! Сгоняли в соседний дом к Димону за мешком с подарками и костюмами. По пути к тёте (минут 20 трезвой ходьбы), была куплена и выпита ещё бутылка шампанского для храбрости и решено, что Дедом Морозом будет Паша, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, будет внучкой Снегурочкой. Переодевшись во дворе и сложив свои куртки в мешок с подарками, эти два пьяных в стельку типа вошли в подъезд и на лифте отправились поздравлять ни в чём не повинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом всё-таки, кое-как сориентировавшись, нажали на звонок в квартиру не ожидавшей беды тёти Лены. Они были впущены в светлые, празднично украшенные, и полные людей апартаменты. В тепле всё выпитое ранее начало действовать с удвоенной силой, поэтому Снегурочку, которая начала падать, пришлось прислонить к дверному косяку при входе в гостинную, выглядела «она» не очень, девичья коса под шапкой съехала на бок, сзади выглядывал бритый затылок, а спереди лыбилась пьяная, далёкая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, рожа…, короче, тётя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в таком амплуа! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посередине комнаты, и в руках был волшебный посох, на который можно было опираться, чтобы не свалиться со стула. Дети стали по очереди рассказывать стихи, петь песенки, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, плохо и стыдно, в глазах троилось, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Преодолев все муки, Паша вручил детям подарки, выкрикивая, точнее выхрипывая их имена. Остался один маленький мальчик…
Мальчик (обиженным голосом, громко,чтобы слышала мама- также мальчик вместо буквы «Р» произносил букву «Д»): - А мне подадок?! Паша (далее Дед Мороз, роясь в мешке, в котором лежат их с Димой собственные куртки, тем более в пьяном состоянии - свёрток с подарком никак не найти): - Мальчик, ты не волнуйся, дедушка волшебник, сейчас найдёт твой подарок. Мальчик: - А мне подадок??!! Дед Мороз: - Мальчик, ты успокойся, дедушка - волшебник, он к тебе через леса, вьюги и снега мчался на тройке коней, потом на упряжке оленей, он сейчас наколдует, и будет тебе подарок! Мальчик: - А мнееее подадок???!!! Дед Мороз (истекая потом, роясь в мешке, периодически выплёвывая бороду): - Сейчас, мальчик, сейчас… Дедушка волшебный, он найдёт… Мальчик: - А мнеееее подааадок?????!!!!!!!
И тут раздался хриплый бас пьяной Снегурочки, державшейся за дверь, до этого притихшей и не привлекавшей к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко произнесла: «Слышь,ты… А ну отъ..бись от дедушки!»
Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали всё как занимательную игру. И благоговея восхищались актёрским талантом Дедушки Мороза. В воздухе повисла напряжённая пауза…..
Чем закончилось это выступление, история умалчивает. Но люди, проходящие по улице Слесарной, мимо второго подъезда дома номер 31, приблизительно в десять вечера, видели удивительную картину: у подъезда, на снегу на животе лежала Снегурочка, на ней сверху сидел Дед Мороз и, держа её за голову, намотав на руку русую косу, тыкал её мордой в снег, приговаривая при этом: «Ты что, бля, там же дети! Стыдуха какая! Ох бля, стыдоба!»
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер: - Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам! "Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
Брату 21 год, работает в гортеплоэнерго. Пришёл в магазин в рабочей форме (синяя жилетка с надписью на спине "ГОРТЕПЛО") и попросил на кассе сигарет. Продавщица: - Паспорт есть? Брат: - Какой нафиг паспорт, я вам сейчас отопление отключу! Продавщица: - Да? Ну ладно. И продала ему пачку сигарет. Вся очередь валялась от смеха.
Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.
Преамбула. 31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис. Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября. Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать. 3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...
Амбула. Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена). Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем. Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте." Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом. Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко. После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса. Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов." "Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ. Короче ждем 15 октября... Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра. Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября. Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня ) После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят." Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября. Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ... 20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном ))) Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.
Постамбула. Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно. С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»
НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов. Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко". Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба: - Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете? - Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев. - Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы!.. - Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр. - Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!
- Пап, а кто круче Стивен Спилберг или Никита Михалков? - Конечно, Михалков, Спилбергу даже заслуженного не дали, кроме того, ему не доверяют бюджетные деньги!
Упорным трудом государственные юристы добились окончания рабочей недели, Все проекты приняли, Конституцию в праздничный женственный наряд надели. Обеспечили гармонизацию, кодификацию и имплементацию законодательства, Увидели вовремя и пресекли на национальную безопасность посягательства. Стабилизировали, оптимизировали и почистили правовую систему до блеска, Организовали провал планов оппонентов – нигилистов с характерным треском. Засадили правовое поле законами и вырвали под корень нелегитимные приказы, Вылечили юридический геморрой и спасли бюрократическую машину от проказы. А когда государственные юристы на правовом баяне играют, политиканы стонут, Хаотично погружаясь в несвойственную им пучину законности и ”де-юре“ омут. Ведь для руководящих юристов чревато в одной плоскости мысль излагать, Неприемлемо в кабинетах отсиживаться и пустыми речами воздух содрогать. Не можем мы, юристы, чужую нечестную демагогию бумагами прикрывать, Антигосударственную красивую проститутку не положим себе в кровать. И выступаем мы со всей явной уверенностью всеобъемлющего слова: Обновляемая наша правовая система ”супербаба“, а не дойная корова. Знайте, мы никому не позволим паразитировать и просто жить всласть, Пусть оппозиционеры поймут: обманутой целкой никогда не будет власть. Усвойте, коррупционеры, мы не предоставим вам возможность соскочить, Начали с террористов, а продолжим вас в общественных сортирах мочить. Мы сможем юридической проницательностью неадекватов в шок повергнуть, Оружие законности вовремя применить и карающее семя из него извергнуть. И сегодня мы решим для единственной родины любые проблемы, Предварительно обсудив с соратниками все актуальнейшие темы. В подтверждение этого, государственные люди, настоящий экспромт ловите, Оставайтесь важной частью нашей страны, и лет сто глубинной мыслью дымите.
Вовочка знал: максимум через час с родительского собрания вернется отец и это будет мучительный конец. Поэтому он набрал ванну воды, намочил Манту и стал ждать легкой смерти.
Уважаемые жены. Грех не воспользоваться утренней бесплатной эрекцией мужа. Ведь пройдет совсем немного времени, и за нее придется платить 500 рублей. (Стоимость одной таблетки Виагры)
Шойгу: угроза кибербезопасности сравнима с оружием массового поражения
И чё теперь ?! Будем добиваться в СОВБЕЗе запрещения производства, хранения и распространения компьютерных вирусов ? А те страны, которые откажутся, будем бомбить ?
После того, как татары практически добились, чтобы монголо-татарское иго называлось " системой зависимости русских земель от ордынских ханов", надо ожидать от немцев, что они попросят называть Вторую Мировую Войну " временной незаконной оккупацией европейских народов одним из германских племен с вождем, имеющим склонность к тоталитаризму".
По статистике, при отсутствии "ученых" получивших свое образование в Кембридже и ему подобных в СССР рост ВВП был в десять раз больше чем в России при наличии эти самых "ученных". Вывод: Так вот кто виноват в мировом кризисе!
-Слышь, Пятровна, судя по польским интернет-форумам, поляки – самая закомплексованная нация в Европе. Они все время пытаются найти кого-нибудь хуже себя и с надеждой смотрят на Россию, но когда находят в России что-нибудь хорошее, искренне расстраиваются. В общем, у них праздник только когда у соседа корова сдохла! -Так, мы ведь, падруга, все последние века пытались им вправлять мозги и видимо что-то там перекрутили!
Уважаемые граждане бывших прибалтийских республик, так ненавидящие русских. Желаю вам, чтобы к вам, вместо нас ( как к нам), прибыли с бесконечным дружеским визитом "братья" из южных республик бывшего СССР. С приветом "оккупант" с двухсотлетним стажем оседлости.
Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.
- Господин Путин. Как вы относитесь с тому что митинги на Болотной финансирует посольство США? - Да как-то все равно кто финансирует. А вот то, что они не оформляются согласно Трудового Кодекса, не платят подоходный налог и взносы в Пенсионный фонд, за это думаю мы их всех разгоним и Обаме письмо напишем.
Редьяр Киплинг 2.0. Человек воспитанный Интернетом
Пока работал на компьютерных курсах встречал много разных людей. Разные люди — это всегда разные системы мышления, но один редкий 'фрукт' меня поразил.
Волею судьбы (слабое здоровье) он мало выходил из дома, мало общался с друзьями и своё компьютерное 'образование' почерпнул двумя способами: из обрывочного общения с сисадминами, которые приходили 'чинить' его компьютер, и из чтения 'доверенных сайтов'.
От сисадминов он 'почерпнул', что не лезь куда не надо, иначе тебе отформатируют жёсткий диск и всё-всё с него удалят, а потом ещё и выведут порно-картинку на экран и заставят платить за то, чтобы её убрать (любят иногда некоторые 'профи' жестоко попугать ламеров). В результате он сам удалил с диска все свои документы (чтобы не чего было «форматировать» или изменять).
Ему строго-настрого запретили в поисковике открывать любую ссылку ниже третьей с формулировкой - «там вирусы!». В результате у него перекосило мозги и он пользовался только тремя типами сайтов: Соцсетями (Одноклассники/Вконтакте! Только!), О футболе и Порно. На остальные заходить страшно! Ужас что будет! Ещё не известно не заразно ли это! (А то вон в Хоттабыче что-то там программировали... ДНК...)
Ему сказали «враг подслушивает!» (и подсматривает). В результате он заклеил пластырем веб-камеру на ноутбуке и для любого разговора заставляет выйти всех из своей комнаты в коридор и закрыть за собой дверь (Windows нас подслушивает!)
Ему забыли сказать, что «друг» в соцсетях — это статус лица, которому доверили просматривать его страницу. В результате, когда кто-то незнакомый попытался добавиться к нему в «друзья», то он со страху решил, что это 'хакер' и усердно 'работает' над удалением своего профиля. А так как по незнакомым ссылкам (тем более, где написано слово «помощь», там же явно социальный хакер сидит!) он принципиально не ходит, то труд по удалению его профиля — это титанический труд всей его жизни.
P.S. Дружище! Ещё раз повторю то, что сказал при знакомстве. Задача рекламы в Интернете продать тебе товар. А хакер, хочет за свою работу денег (как правило, много). У тебя их нет, а значит хакеру ты не интересен. Так что живи и радуйся жизни!
P.S.2. Дружище! Угрозы раскрытия бояться обычно военные проектировщики со своими секретными разработками. Угрозы уничтожения боятся обычно собственники уникальных баз данных. А угроза изменения страшна в первую очередь для банков (деньги были у одного клиента, а теперь — у другого). Ты не военный проектировщик. Не администратор базы данных. И не банк (совсем даже не банк). Максимум, что тебе грозит — это порно-картинка во весь экран и оплата услуг сисадмина по удалению этой картинки. Так что жизнь - прекрасна!
Продолжение темы см. "Тесты, на которых все будут довольны"
Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа". Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - всё идёт в дело!
Жена на кухне чистит кальмаров для салата, сын трех лет крутится рядом. Возник законный вопрос: - А че делаешь, мам? - Кальмаров чищу. - КомАроф? - Нет, кальмаров. - КомАроф? - Да нет же, кальмаров. - Мух, что ли?..
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
