Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."
СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань: - Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит. Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".
БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит: - Здрасьте, дядя Саша! Смотрит на другого: - Здрасьте, дядя Саша! И бежит дальше. Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...
- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да... - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
Вдогонку к истории от 24-го про телефонную рекламу.
Меня достал банк, где я получаю зарплату. Регулярно раз в две недели звонят и начинают убедительно рассказывать, какой выгодный кредит есть персонально для меня. Причем звонки, как вы сами понимаете, как правило происходят именно тогда, когда мне не до кредитов, и даже не до звонков.
Но в этот раз было время послушать всю их белиберду.
- Алло, здравствуйте, В... ...вич, вас беспокоят из Очень Навязчивого Банка, меня зовут Оксана, вам удобно сейчас говорить?
- Давайте, поговорим.
- В... ...вич, у меня для вас приятная новость. Только для вас, как для нашего постоянного клиента, нашим банком одобрен кредит на сумму 160 тысяч рублей, с выгодными процентами (далее идет рассказ про проценты). Преимущества получения кредита в нашем банке заключается в том, что (дальше идет легкий обсёр банков-конкурентов). Получить кредит вы можете в любое время в любом отделении нашего Очень Навязчивого Банка, предъявив один лишь только паспорт и зарплатную карту, и вы получите кредитную карту, которой сможете воспользоваться в любой момент, и только с того момента начнется начисление процентов. Предложение действует едва ли не пожизненно. Скажите, вас заинтересовало наше предложение.
- Не-а, - зевая говорю в трубку.
- Позвольте узнать, почему?
- Потому что я принципиально не беру кредитов (и это правда).
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Это так, но жизнь в кредит - это жизнь не по средствам.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Кроме того, проценты за кредит - это переплата. Мало того, что вы предлагаете мне жить не по средствам, так еще и платить за это?
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Наконец, - говорю я, понимая, что на этой фразе девушку зациклило, - мой ежемесячный доход превышает предлагаемую вами сумму, а на моем резервном банковском счету лежит два с половиной миллиона рублей.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная...
Тут она умолкает.
- Какие же это могут быть случаи? - елейным голосом спрашиваю я. - Я растрачу деньги, и мне до зарплаты не хватит на хлеб?
- До свидания, В... ...вич, - говорит девушка, и мне ее искренне жаль, потому что похоже она сейчас заплачет.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
НА ЧУЖОМ ГОРБУ... В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&T развернул большую маркетинговую кампанию. Каждый день по телевидению крутили рекламный ролик, в котором предлагалось позвонить 1-800-OPERATOR, и был обещан доступ к более дешёвым тарифам междугородней связи. Сотрудники его крупнейшего на тот период времени конкурента, MCI, поняли, что телезрители могут не рассмотреть или не расслышать слово OPERATOR, поэтому зарегистрировали номер 1-800-OPERATER. Таким образом они получили клиентов из числа тех, кто ошибся номером, пока AT&T продолжала платить немалые деньги за телевизионную рекламу.
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
Реальный случай. г. Павлоград /Днепропетровская область, Украина/
Идет паренек (П) лет 20-25 на автовокзал, к бабушке ехать в село. По улице проходит крупная автострада, плотный поток машин. Тут останавливается крутая иномарка, открывается правая передняя дверь и водитель (В) (кавказской внешности) спрашивает с характерным акцентом: - А тебе где? П (немного обалдевший): А вам какое дело? В: Не, ну скажьи, а тебе где? П: Да какая вам разница? В: Ты не пональ, скажи, где а тебе? П: Ну в село еду, к бабушке В: да мине плэвать куда ти едешь, скажи, где магазин "А ТеБе"?!!! (имелся ввиду супермаркет "АТБ")
Культурные посиделки Преамбула: Однажды, в самом конце 90-х, мой друг, будучи учеником престижной столичной гимназии, согласился вместе со своими друзьями и прочими одноклассниками съездить в Ясную Поляну. Поездка туда не была чем-то примечательным, если не считать одной особенности. В двух параллельных классах учились 2 его друга - дети тогдашней элиты, но весьма своеобразные ребята – никакого алкоголя, курева, только спорт и серьезные отношения с девушками. В общем, настоящие образцовые «комсомольцы». Но у этих ребят была одна очень своеобразная традиция – называлась она «культурно посидеть». Собственно, по прибытию группы школьников к месту назначения было проведено размещение в отеле класса одна звезда минус, больше подходившего под название «женская общага» или «бордель» по причине того, что в некоторых номерах не смолкали непрекращающиеся громкие стоны постояльцев. Собственно, именно в эту гостиницу и заселились наши любители посиделок и мой друг вместе с ними. Итак, амбула: Вечер, одноклассники буянят, бегают по коридору, стучат в чужие номера и орут, в общем типичное поведение детей подросткового возраста, вывезенных на отдых. В номере, где разместился приятель с друзьями, обстановка прямо противоположная – там осуществляют намеченное «культурно посидеть». Из взятых с собой чемоданов извлечены: стереосистема класса хай-энд (её РЕАЛЬНО привезли в чемоданах, ибо батя одного из ребят уехал к командировку), антикварные подсвечники из серебра, приготовленный накануне омар, устрицы, черная икра в серебряной икорнице, золотые ложки (такое реально бывает – тогда золото стоило в 5 раз дешевле, чем сейчас), серебряные тарелки и антикварный серебряный чайник. Все это было поставлено на расшитую золотыми нитями скатерть, ребята оделись в привезенные с собой шикарные костюмы от ведущих домов моды, причесались, и тихо включив классическую музыку, стали кушать. Никого не оповещая и не понтуясь перед девушками. Причем так как гостей они не ждали и особо ни с кем не общались, дверь просто забыли закрыть. Со всеми бывает. Теперь собственно ситуация: доведенный до белого каления охранник гостиницы, охренев от шума, производимого школьниками, бежит на второй этаж и по чистой случайности путает номер главных дебоширов с номером ребят. Ворвавшись в него, он начинает выдавать из себя длинную сложносочиненную матерную тираду, но оборвавшись на полуслове замирает, увидев перед собой вышеописанную картину. Рот остается открытым. Один из ребят спокойно берет золотую ложку с черной икрой и кладет себе в рот, с легким удивлением смотря на охранника. Картина «Не ждали» нервно курит в сторонке. У человека «Ох..й». Глубокий. Он реально не понимает, ГДЕ он, точнее, КУДА он попал. Занавес.
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Не знаю, может вы уже где-то читали, но мне понравилось.
История такая. Михаилу Шемякину не заплатила Мариинка. То ли за его картины, может расписывал чего, неважно. Мариинка свой долг признаёт. Шемякин посчитал, и они сошлись на цифре 30 тыщ евро. Деньги, - курам на смех, как для театра, так и для известного мастера. Но не платят. В одном из изданий, Шемякин жалуется: - Не платят, сволочи, только обещают. Потом. Когда-нибудь. Обычное дело, - скажут москвичи. Но порадовал единственный комментарий: - Не знаю кто такой Шемякин, но заплатите мужику, раз должны.
Итак. Начнем с того, что я классическая азиатка. Зовут меня Асука. Я преподаю в одной новомодной школе такую ерунду, как корейский, китайский, японский и чудный предмет "азиатская философия". Ученики меня, в общем-то, любят. Одна девчонка привела свою сестру-второклассницу. Пока старшая переписывала контрольную, я болтала с младшей. Назавтра я иду по школе (пришла к четвертому уроку). Мимо меня мамзелька, с ней под ручку вчерашняя мелкая. И девчонка выдает: "Привет, Сука!" Сначала ржала я и пара учителей младших классов. Когда про чудную девочку, изумительно талантливую, я рассказала в учительской, у нас стекла плясали. Всем добра и веселых младшеклашек.
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего: - А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!" Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"
Госпиталь участников войны и боевых действий находится на территории Психбольницы( Знаменитая Винницкая Психбольница) С царских времен она все хорошеет и облагораживается - низкий поклон всем причастным. Устроили туда нашу мамулю , в палате 6 человек, самой младшей 84 . Да еще проливные ноябрьские дожди. Захожу в палату , все лежат, кто подремывает, кто почитывает. Все говорят в пол голоса, в общем ехидинка изнутри начинает цитировать Высоцкого. Побеседовав с мамулей , вынимаю передачки и достаю Русское лото.Мама - ты что, с ума сошла? Нашла место! Не буду долго описывать ситуацию . Через пол часа заглядывает изумленный врач и спрашивает - А что здесь происходит? Объясняю, она смеется - Молодцы!!! А то удивленная медсестра прибежала в ординаторскую с новостью " Из Палаты №6 доносится смех и кукарекание." Я с улыбкой отвечаю - Так ведь палата №6 Но, главное НИКТО за все время не пожаловался ни на давление , ни на головную боль. Вот она сила положительных эмоций, не зря в Библии сказано - будьте как дети. " Девочки" играли на конфеты.Назавтра строили планы пригласить поучаствовать "мальчиков"
На Красной площади установлен Царь-чемодан. http://bg.ru/city/na_krasnoj_ploschadi_ustanovili_ogromnyj_chemodan-20397/ Будем надеяться, что в отличие от предыдущих продуктов кремлевской линейки под единым брендом «Царь», последнее изделие наконец-то будет использовано по назначению.
На выставке "400 лет Дому Романовых" священники-экскурсоводы объясняют, что в старину на Руси не было понятия "оппозиции", её называли иначе - "воры и самозванцы". - Значит, теперь у нас нет понятия "правительство"!
Сегодня. Муж везет меня на работу на машине. В новостном выпуске звучит что-то вроде "2014 г. объявлен годом итальянского туризма в России и российского в Италии". Муж сходу: - Пусть приезжают - львов откапывают!
Вчера ГосДума за 3 часа в 3-х чтениях приняла основополагающий закон, согласно которому запрещено ВСЁ, кроме того, на что есть явное разрешение, и утвердила размер штрафа в 50000 рублей за занятие ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО, кроме того, что разрешено специальным реестром разрешенных вещей и занятий. Согласование реестра разрешенных вещей и занятий застряло в комитетах и подкомиссиях, каждый пункт вызывает ожесточенные споры парламентариев, и, похоже, нас теперь можно штрафовать по сто раз на дню: кто вышел на улицу, кто остался дома, кто чихнул, кто встал, кто сел...
Девушка жалуется на работе: - Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону. - Правильно, оттуда лучше видно.
Приходит как-то Путин к ведьме - типа хочу на тридцать лет продлить срок своего президенства. Ведьма ему - ну знаю, как приготовить такое средство - надо взять олимпийский огонь ...
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
