Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2013

Привет-говорит чебурашка Гене-а сколько атомная бомба стоит?
Много чебурашка...
Ну сколько
Много ОТСТАНЬ
Ну что-ж.... Тогда радуцся она к нам в город летит.
:-) .

31.12.2013

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

31.12.2013

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн.
И тут раздаётся голос из кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"

31.12.2013

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

31.12.2013

В переполненном автобусе женский голос:
- Мужчина, что вы делаете? Зачем вы положили руку мне на грудь?!
- Но я же вам ничего не делаю…
- Так делайте же что-нибудь! Я уже скоро выхожу!

31.12.2013

История моего знакомого.

После получки к нему зашел друг. Выпили они, хорошо посидели. Побоялся друг идти через весь город с получкой ночью и спрятал деньги в квартире. Но никому об этом не сказал. Утром приходит деньги забрать, а их нет. Он точно помнил, что "спрятал на уровне глаз". Вдвоем перерыли всю квартиру, но ничего не нашли. Уходя, друг одарил знакомого таким взглядом ... .

В конце недели стали убираться и под ковром нашли спрятанное. Друг был прав "на уровне глаз" ... .
6

31.12.2013

Полчаса до Нового года. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- В натуре?
- Век воли не видать!

31.12.2013

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..

31.12.2013

Контролёр с неуравновешенной психикой убил в троллейбусе двух зайцев сразу.

31.12.2013

На крыльце собора:
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
10

31.12.2013

По модному торговый центру идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и шепчет на ушко:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я такой жадный, а так я бы тебе их обязательно купил.

31.12.2013

решили звери построить мост через реку.послали лису к правителю-помогите!возвращается через месяц с отказом.послали волка,результат тот же.была надежда на медведя-без пользы!и тут осёл вызвался.звери его обсмеяли-куда тебе ослу.неделя не прошла-вернулся осёл,следом начали строить мост.спрашивают:осёл как тебе удалось?Ха!да всё просто.спросили как строить будем; поперёк или вдоль.я сказал,конечно вдоль берега.оказалось там все свои.

31.12.2013

2014-год Ксюхи

31.12.2013

Прочитал анекдот:
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Вот думаю, а если ты черный слон, то так и помрешь на черной клетке...

31.12.2013

- Да ты, Вадик, оказывается, в постели как зверь!
- Люся, это ты серьёзно? Спасибо...
- Пожалуйста. Ленивец херов.

31.12.2013

Рабинович из Израиля собирается заняться бизнесом в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах и венках.
Через год возвращается нищим:
- Оказывается, они там не живут, но и не умирают...
16

31.12.2013

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

31.12.2013

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

30.12.2013

Урок русской литературы, учительница дала задание придумать стишок со словами кувалда ,тески.Вовочка поднимает руку:
Если вас поставить раком,
И зажать соски в тески ,
И кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

30.12.2013

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

30.12.2013

Политиков, как нижнее белье, нужно почаще менять.

30.12.2013

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

30.12.2013

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

30.12.2013

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

29.12.2013

Мужчиеа и женщина разные биологические виды:женщины-живородящие,мущины-яйцекладущие
1

29.12.2013

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??​"
2

29.12.2013

Чем выше у девушки запросы, тем шире у неё физиологические отверстия.

29.12.2013

Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...

29.12.2013

Летал Супермэн по поднебесью. Летал, летал, налетался секса захотел. Смотрит вниз, видит, на крыше небоскреба Супергерл лежит голышем, ноги развела, бюст мнет и стонет. Думает супер, поперло, но как без скандала пристроиться, а? Решил он ЭТО на сверх скорости сделать - быстро и беспалевно. Слетел вниз, впердолил, и улетел - всё за одну +100500тую секунды.
Ох*€#<>ела Супергерл, но ещё больше ох##}{%^*ел человек-невидимка.

29.12.2013

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчёт наступающего Нового года?"
Я решил: "Пусть наступает!".

29.12.2013

Бандерша проводит производственную пятиминутку в одесском борделе:
- ... И в завершение я должна вам, девочки, сказать, что, несмотря на все перечисленные здесь наши успехи, мы таки сильно отстаём по части политической подготовки. Вот ты, Софочка, наша ударница, молодая, грамотная, а в Партию регионов почему не вступаешь?
- Да вы шо, Роза Марковна?! Меня мама сюда-то еле-еле отпустила...
7

29.12.2013

Выходит на опушку Лось. За ни Волк. Смотрит на Лося и думает: "Сейчас я его съем". Следом за ними выходит охотник и думает: "Сейчас перестреляю всех к чёртовой матери!".
Те двое оглядываются и убегают от охотника со всех ног.
Бегут рядом. Лось кричит:
- Давай, Волк, прыгай ко мне на спину! Я тебя повезу, а как устану, то уже я на тебя запрыгну, и так мы от него точно убежим.
- Давай, - согласился Волк и запрыгнул Лосю на спину.
Лось говорит:
- Волк, ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру, а то свалишься на очередном вираже.
Тот закогтился. Через 5 километров Лось кричит:
- Всё, больше не могу! Давай теперь ты меня повезёшь!
Поменялись местами. Теперь уже Волк орёт:
- Лось, ты тоже закогтись, а то болтаешься, как дерьмо в проруби!
Лось думает - нету когтей, дай-ка я ему вдую и болтаться сразу перестану.
Вдул. Волк как припустил! Бежал-бежал и кричит:
- Лось, твою мать, разкогтись, а то сейчас разобьёмся нахрен!

29.12.2013

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

29.12.2013

2013 год стал для экономики России худшим после кризиса. Никогда у нас такого не было, и вот опять.

28.12.2013

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

28.12.2013

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках:
- Что желаете?
Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и пивка!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак:
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя:
- Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!

28.12.2013

Мужикам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

28.12.2013

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

28.12.2013

Зашёл в парфюмерный магазин и сразу вышел, потому что там написано: "Душим бесплатно".

28.12.2013

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 40 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

28.12.2013

Девушка вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

28.12.2013

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

28.12.2013

На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

28.12.2013

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

28.12.2013

Не давай денег в долг тому человеку, которому не можешь дать пизды.

28.12.2013

Если в метро появились милиционеры, значит, террористическая угроза окончательно миновала.

28.12.2013

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск вообще.
- А где же были ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

28.12.2013

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

28.12.2013

Викторина на радио. Ведущий:
- Как называется человек, вложивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
4. Инвестор.
- Правильный ответ: идиот!

28.12.2013

- Сынок, говорят, что ты с Люсей встречаешься?
- Да, папа. А что?
- Нет, ничего. Просто я в твои годы тоже с ней встречался...

28.12.2013

Урок в первом классе:
- Дети, придумайте слово на букву "Ё".
Вовочка тянет руку. Учительница вспоминает, что на эту букву есть матерные слова. Поэтому она спрашивает Машу:
- Скажи, Машенька.
- Ёлочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву "Х".
Вовочка опять тянет руку.
"Нет, Вовочку и теперь спрашивать нельзя", - думает учительница.
- Скажи, Вася.
- Хомутик.
- Молодец, Васенька! А сейчас придумайте слово на букву "Р"!
Все ученики думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, что уж на эту букву нет мата.
- Ну, скажи, Вовочка.
- Распиздяи! Пока вы тут со своими ёлочка и хомутиками мудохались, я чуть не обосрался!

28.12.2013

- Ну что, чем блевать будем 1 января?
- В смысле?
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?
18

28.12.2013

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

28.12.2013

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

28.12.2013

Шахиду одеться - только подпоясаться -)

27.12.2013

- Гоги! Почему вино не пьешь?
- Да мне врач запретил!
- Ну и что? Мне врач тоже запретил, а я ему дал тысячу рублей - он мне и разрешил!

27.12.2013

Муж кричит жене:
- Люся, ты не знаешь, где наша старая пила?
Обиженный голос тёщи:
- Не ваше собачье дело, где я пила! И вообще, я ещё не старая!..

27.12.2013

- Роза Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, Яков Давыдович, кто же им там подаст!?
3

27.12.2013

- Слушай, говорят тебе счастье привалило: ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

27.12.2013

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

27.12.2013

Поймало дикое племя белого человека и спрашивают его:
- Что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Ну, уж лучше лямамбу, чем смерть.
Всё племя поимело его в задницу.
На следующий день снова спрашивают:
- Ну, а сегодня что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Нет, уж лучше смерть...
Вождь встаёт и объявляет приговор:
- Смерть, через лямамбу...

27.12.2013

К директору зоопарка приходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели ночного сторожа в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий...

27.12.2013

- Алло! Колян?! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..

27.12.2013

Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 50.000 рублей.
- А что так дорого?
- А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel…
- Понятно. А вон тот сколько стоит?
- 70.000 рублей.
- А он что умеет?
- Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках.
- Ясно. А третий сколько стоит?
- 100.000 рублей.
- Ух ты! И что же он такое умеет?
- Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.

27.12.2013

Рай был раем потому, что у Адама не было тещи.

27.12.2013

Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.

27.12.2013

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

27.12.2013

Письмо в газету: "...Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

27.12.2013

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

27.12.2013

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

27.12.2013

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

27.12.2013

- А как ты встретила НГ...
- Да как всегда... в постели...
- И много было народу?)))

26.12.2013

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

26.12.2013

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "Enough".
Француз добавляет:
- О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский усмехается:
- Да это всё пустяки! Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

26.12.2013

Бойтесь своих тайных желаний - они часто сбываются.

26.12.2013

Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает:
- У вас есть мороженое с корнишонами?
- Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой...
- Нет, меня интересует именно с корнишонами.
- Такого нет.
Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил:
- Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил!
- Такое говно, правда?

26.12.2013

Объявление: "Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом".

26.12.2013

Теща решила проверить зятьев. Пошла сначала со старшей дочкой и ее мужем купаться. Сделала вид, что тонет. Зять спас ее. На следующий день зять видит под окном "Ладу Калину" и надпись: "Любимому зятю от любимой тещи".
Через какое-то время пошла купаться с младшей дочкой и ее мужем. Опять сделала вид, что тонет. Но младший зять не спас ее, и теща попала в больницу из-за переохлаждения. На следующий день зять видит под окном "Мерседес" и надпись: "Любимому зятю от любимого тестя"

26.12.2013

Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просил у тебя, чтобы я жил в одной стране с Жерером Депардье!
Какой же ты мудак, Дед Мороз...

26.12.2013

Девиз наркоманов: Что наша жизнь? Игла!

26.12.2013

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

26.12.2013

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

25.12.2013

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино. Она:
- Не может он говорить, напился...
- Как напился?
- Так и напился, в дрова!

25.12.2013

- Роза, ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

25.12.2013

В связи с выпавшим снегом в Иерусалиме.

На Хермоне выпал снег...но Моня не пострадал.

25.12.2013

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

25.12.2013

Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказал врач?
- Да так, прописал мазь от болей в спине.
- А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

25.12.2013

В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться:
- Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же!
Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает:
- Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.

25.12.2013

- Не уходи!.. - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушёл... со сломанными руками.

25.12.2013

Сначала власти запретили пиратские диски, но тут же появились торренты...
Теперь они пытаются запретить торренты! Бля, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

25.12.2013

Балерина ждёт поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты и па прямо на платформе.
К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдём, милая, я покажу тебе, где ближайший туалет...

25.12.2013

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
10

25.12.2013

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"
11

25.12.2013

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

25.12.2013

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее ухаживать за собой

25.12.2013

После того как дембель Леха поднялся на третий этаж он по надписям в подъезде понял, что Машка его не дождалась.

25.12.2013

Экспертное мнение о гробах: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

25.12.2013

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

25.12.2013

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте!

25.12.2013

Едет эстонец на машине. Смотрит — на дороге коровья лепёшка. Остановился, взял лопату из багажника, подцепил лепёшку и положил её в багажник:
— В хо-о-оза-айствэ приго-о-одитсаа!
Через год останавливается на том же месте, открывает багажник, достаёт лепёшку и кладёт её на дорогу:
— Нэ-э-э приго-о-одила-ас!
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru