Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал: В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" - простая одежда, простой портфель и никаких понтов. И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания. В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались. В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры. В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.
От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости. Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила: "Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", - удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр. "Так там нет квартир" - ответил Денис. "Как это нет квартир?!" "Ну так, нет квартир. Это наш дом" - спокойно ответил Денис. "В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!" "Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом." Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью. С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете. Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: - Ваши документы... Куда едете?.. И всё такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт: - Михалыч, тут герыыыч!... - Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую...
Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях. - А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась... - Это как? - Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.." - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..
История не совсем смешная. Но поучительная. Стоим с женой под новый год, в "детском мире" спорим, какие выдать подарки. Логику просчитываем, это будет от деда мороза, это от меня. Тут нам дурням человек рядом, культурно и тактично делает замечание - "что же вы делаете, разрушаете веру в сказку". Смотрим, и правда, у него ребенок, и рядом дети, стоят, вялят уши. А мы на весь магазин спорить... что подарить от деда мороза, стоим мира не видим, увлеклись... Поняли что дурни что свинством занимались. И дорогу я стараюсь переходить только на зеленый теперь. Даже если нет машин и еще долго. Черт знает кто из малышни в этот момент на тебя смотрит и берет пример.
Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно: - Да! - Нет! Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...
Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат: - Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы... - На аватарку "ВКонтакте" поставить! - Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.
Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит: - Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь? - Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит. - А какие же заветы Ленина ты знаешь? - Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю. "Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".
1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года). Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию. Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!" Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!"
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Сын-первоклассник - мальчик добрый, и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё: - Братика видела? - Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые. - И как узнала? - Только у него одного - улыбка до ушей.
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Частный сектор — это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор — часть экономики, не контролируемая никем. Джеймс Голдсмит
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!". И как мне теперь с Настей помириться?
Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил. - Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься. Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся. - Ну и пальчики у неё, - сказал он.
Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили. Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными! Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин?! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!
"Разделяй и властвуй", сказал депутат, давая отмашку мелким сошкам вбрасывать в интернетики фразы про "зажравшихся москвичей" и "охреневшее понаехало".
У моих знакомых сын учится в интернациональной школе. Ну знаете, дети работников дипкорпусов, иностранных представительств и т.д. Когда недобор случается, туда некоторых наших детей принимают. Хорошая школа, с традициями, но и там не без проблем. То подерется кто-то, то денег на ремонт школы не хватает. Ну, как везде. А недавно вообще скандал приключился. Узнали, что сын американского дипломата подслушивал и записывал разговоры ребят и снимал на скрытую камеру немецкую девочку в женской раздевалке. Кстати, в том классе, где учится сын моих знакомых, есть один очень активный русский мальчик. Что учитель не попросит, за все берется. Кто Олимпиаду проведет? - Я! Турнир по футболу? - Я! Он и в бассейн первый за какой-то старинной упавшей чашкой нырнул, и птичкам на юг дорогу показывал, и на рояле играет, и песни поет. А недавно у одноклассника с Украины в семье большая ссора случилась, чуть не до развода. Так единственный, кто сдал деньги ему на учебники, был тот мальчик. Остальные только советы давали. Кстати, он не из очень обеспеченной семьи. Живут, говорят, от получки до получки. Но на сына семья денег не жалеет. Всегда опрятный, отглаженный, часики хорошие на правой руке. Дружит с девочкой гимнасткой из младшего класса. В школу поступать его привел дедушка. Навеселе и говорил смешно. Откуда-то с Урала был кажется.
795 СЕМЬЯМ.. ГАЛАКТИКИ СВАТАЕМ... *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №795
НА СЕМЬЮ ВСЯ НАДЕЖДА.. НА ДЕТОК.... ПРЕДЛАГАЕМ.. ВСЕМ.. НА ПОЧВЫ ВЕРНУЦЦА.. ПОСЛЕ ТЩАТЕЛЬНЫХ ДОЛГИХ РАЗВЕДОК.. В.. ПОЛУБОЖЬИ ДЕЛА.. ОКУНУЦЦА..
ХОРОШИ ЛЬ ГОРОДСКИЕ КОМФОРТЫ.. КОНСЕРВАНТЫ И ПРОЧИЕ «СЛАДОСТИ»? НАС ВЕДУТ ТРУДОВЫЕ КАГОРТЫ.. НА ПУТИ ИДЕАЛЬНОГО РАДОСТИ..
НИ К ЧЕМУ .. ГОРОДСКАЯ ИСКУССТВЕННОСТЬ.. НАМ МИЛЕЕ.. ПРИВОЛЬЕ ПРИРОДНОЕ.. НА АСФАЛЬТАХ РОДИЦЦА БЕСЧУВСТВЕННОСТЬ.. ЖИТЬ В ПРИРОДЕ .. МЕЧТА БЛАГОРОДНАЯ !
МЫ.. УЧАСТВУЯ В ЖИЗНИ ПРИРОДЫ.. РАЗГАДАЕМ .. СТО ТЫСЯЧ ЗАГАДОК.. НА ОЛИМПЫ ПОДСАДИМ НАРОДЫ.. МЫ МИРОВ ТВОРЦЫ.. ТРУД НАШ СЛАДОК..
ТРАНЗИТНАЯ УЧЁБКА
ВОТ ВУЗ СЕМЕЙНЫЙ .. НО И УНИВЕР.. И К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ .. И.. АКАДЕМИЯ.. ВСЁ БЕЗЛЮДНО .. НА БОЖИЙ МАНЕР.. БРИЛЛИАНТА МИРОВ.. СЕМЬЕ.. ПРЕМИЯ..
ОБУЧАЙСЯ.. УЧАСТВУЙ ! ПОТРУДИМСЯ.. ТРИДЕВЯТЫЕ ЦАРСТВА .. НА СБОРКЕ.. РАЗРАБОТАЕМСЯ.. ЭХ ДА.. РАСКРУТИМСЯ.. СОБЕРЁМ.. НЕЗЕМНЫЕ ВОСТОРГИ..
ЧТО ГЛАВДЕЛО ? А ТО.. ЧТО ЗАДУМАНО.. ДА.. ПРОЕКТ.. НЕВОЗМОЖНО ХОРОШ.. ЗАЖИВЁМ УМНОЖИТЕЛЬНО-УМНО.. БРАКОНЬЕР.. НАШИ ЦАРСТВА НЕ ТРОЖЬ ! СДАЙСЯ ВРАГ.. ЗАМРИ И ЛЯГ..
КРУГОВЫМИ СТОИМ ОБОРОНАМИ.. БОЕВЫЕ ПЕРИМЕТРЫ КРЕПИМ.. НЕВИДИМКАМИ СЛАВНЫ СХОРОНАМИ.. ГРАБИТЬ НАС.. НЕТУ ПЛАНА .. НЕЛЕПЕЙ.. СДАЙСЯ ВРАГ.. ЗАМРИ И ЛЯГ..
ИДЕАЛЬНЫМ ПУТЁМ ОЗАГЛАВИМСЯ.. ВСЕ В ПУТЕЙЦЫ ПОЙДЁМ.. КАК ОДИН.. МЫ С ПРОБЛЕМКАМИ ЛОВКО УПРАВИМСЯ.. С НАМИ ЗНАНИЯ.. МЫ ПОБЕДИМ !
ЗАЖИВЁМ В НЕВИДИМКАХ.. ПО-БОЖЕСКИ.. НЕ ОСТАВИМ НИГДЕ.. НИ СЛЕДКА.. И МИРОВ НАКРОПАЕМ.. ВО МНОЖЕСТВЕ.. ВЗЯЛИ КУРС НА ОЛИМПЫ .. В БОГА..
БЫЛО ВРЕМЯ .. ПУТИ ИДЕАЛЬНОГО.. ЕЩЁ ДАЖЕ И В ЗАМЫСЛЕ .. НЕ БЫЛО.. МАСТЕРА МЫ ..ТРУДА ЭПОХАЛЬНОГО.. НАША ВЫУЧКА .. СИЛА .. ОКРЕПЛА...
МЫ ПОДКОВАНЫ.. АКАДЕМИЧЕСКИ.. НАШ ОТЕЦ.. ВЕТРОВУЗ - УНИВЕР.. ЩАС НА СБОРКЕ .. ЧТО ? ХРАМ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ.. ВСЕХ КИДАЕТ КУДА ? В БЕЗРАЗМЕР !
ЦАРИЦА НАША.. ЭКСПОНЕНТА.. НАС НА ПРОСТОР ОНА ВЕДЁТ.. МЫ С НЕЙ СТАНОВИМСЯ.. ЛЕГЕНДА.. ВПЕРЁД ! ТРИУМФ ТРУДА.. ГРЯДЁТ !
ДА БЫЛИ ВРЕМЕНА.. ЛИХИЕ.. МЫ КИСЛИ.. КВАСИЛ НАС.. ХАОС.. НА ЗАМЫСЛЫ ПУТИ БЛАГИЕ.. НАСТАВИЛ НАС.. ПУТЕЕЦ-БОСС.. ДОВОЛЬНО БИЛИ МЫ.. БАКЛУШИ.. УЧИЛИСЬ СЛАБО.. КОЕ - КАК.. А НЫНЕ ВСЯК.. ВДАДЕЛЕЦ.. СУШИ.. УЧЁНЫМ СТАЛ.. ЛЮБОЙ БЕДНЯК..
ИЗ ДЕТСКИХ КОМНАТ НАМ .. НЕ ВЫЙТИ.. МЫ ЗДЕСЬ ВСЕВОЗРАСТНО В СЕМЬЕ.. НАУКИ С НАМИ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ.. СТУДЕНТОВ ВЕЧНЫХ БЫТИЕ..
ЗАРПЛАТЫ ЩАЗ ПОЛЕЗЛИ.. В ГОРУ.. ВСЁ ЧТО НИ СТРОИМ.. БРИЛЛИАНТ.. НАМ БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТАЛА ВПОРУ.. ЛЮБОЙ ПОЛУЧИТ.. МИР ГИГАНТ..
А ЧТО ЖЕ.. ЖАЛКИЕ.. ПРОЦЕНТЫ ? ИХ КРОХОБОРЫ ЗОЛОТЯТ.. А СТАР И МЛАД ИДУТ.. В ЛЕГЕНДЫ.. УМЕНИЙ ПО ПУТИ СХВАТЯ..
В АВАНС.. ГАЛАКТИКИ.. ПОЛУЧИТЕ.. В ЗАРПЛАТЫ ВЫДАДУТ.. МИРОВ... НЕ ЗРЯ ВЫ «КУРС ПУТИ» ВСЕ УЧИТЕ.. ПУТЕЕЦ КТО..ТОТ ЖИВ-ЗДОРОВ..
А БЫЛО ЧТО ? НЕ ТРУД.. А ШУТКИ.. НАС ЧЁРНЫЙ ЮМОР.. ОДОЛЕЛ.. ИДУТ.. ВСЕМИРНЫЕ ПОБУДКИ.. ТАК МАРШАЛ ПРОСТО ПОВЕЛЕЛ..
ЗАРПЛАТЫ ЩАЗ ПОЛЕЗЛИ.. В ГОРУ.. ВСЁ ЧТО НИ СТРОИМ.. БРИЛЛИАНТ.. НАМ БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТАЛА ВПОРУ.. ЛОБОЙ ПОЛУЧИТ.. МИР ГИГАНТ..
СЕМЬИ ! СЕМЬИ ! ВСЕ КРИЧАЛИ.. ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ.. СЕМЬЯ.. ВОТ КТО УТОЛИТ ПЕЧАЛИ.. НА ГРУНТЫ.. ВПЕРЁД.. ДРУЗЬЯ !
ЗАСЕЛЯЙ.. СЕМЬЯ.. РОССИЮ.. ЭХ ДА.. С ВИНТОВОК-ЭСТАКАД.. СТАЛ ПУТЕЕЦ НАШ.. МЕССИЯ.. ВСЯК УЗНАЕТ ..СВОЙ ТАЛАНТ..
ЩАС СЛУЧАЙНО НЕ НА МЕСТЕ.. ТЩЕТНО ТРУДИЦЦА.. БЕДНЯК.. НО ЯВИЛОСЬ .. БЛАГОВЕСТЬЕ.. И СВОЙ ДАР УЗНАЕТ .. ВСЯК..
ВЕСЕЛИСЬ.. ДУША И ТЕЛО.. НЫНЕ ПЬЯН ВСЯК.. БЕЗ ВИНА.. К НАМ ФОРТУНА ПРИЛЕТЕЛА.. БЕЗ ШАМПАНСКОГО ПЬЯНА.. ВСЯ ВОСТОРГАМИ ПЬЯНА..
ВПЕРЁД.. БОЙЦЫ ИНТЕРБРИГАД.. ПРИПОМНИМ ЮНОСТЬ БОЕВУЮ.. УМНОЖИМ ВСЁ И ВСЯ.. СТОКРАТ.. ПОСТРОИМ ТРАССУ.. МИРОВУЮ !
В УДАРЕ АРМИИ СИРОТ.. СТАЛ КАЖДЫЙ.. ЗДЕСЬ.. ТРУДА ПОДВИЖНИК.. ВОЛШЕБНЫЙ СТРОИТ ОГОРОД.. БОТАНИК.. КОРНЕВЕД И КНИЖНИК..
ВОТ ПУТЕВЫХ ГВАРДЕЙЦЕВ СТРОЙ.. А ВОТ .. СЕМЕЙНЫЕ ДРУЖИНЫ.. ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ УДАЛЕЦ-ГЕРОЙ.. ВОЗМЁТ В ТРУДЕ .. СВОИ ВЕРШИНЫ..
ПОРЫВ И ФРОНДА С НАМИ ВНОВЬ.. СТАХАНОВЦЫ ПОВСЮДУ С НАМИ.. РЕКОРДЫ ИХ ВОЛНУЮТ КРОВЬ.. ВПЕРЁД.. НАРОДНОЕ ЦУНАМИ !
ЗНАК ПРИСУТСТВИЯ.. ДРОЖИТ И ТУШУЕЦЦА.. НА НЕГО ЕСТЬ .. МИЛЛИОНЫ ОХОТНИКОВ.. УЖ КАК ПРЯЧЕЦЦА СЛЕДОК.. КАК МАСКИРУЕЦЦА.. НО ОТЫСКАТЬ ЕГО ДАНО.. АРМАДЕ.. ЛБГОТНИКОВ..
ОХ ТЫ ЛЬГОТА.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА.. ЧЕМ ЖИВЁШЬ НА ЧЁМ ДЕРЖИШЬСЯ ТЫ..? СЛЕД УБРАТЬ.. ВОТ ВСЯ МОЯ ЗАБОТА.. НА БЕССЛЕДНОСТИ ВСЕ ДЕРЖАЦЦА МЕЧТЫ..
БАСТОВАТЬ КОНЧАЙ.. ЗАБАСТОВЩИКИ.. СВОЮ СТАЧКУ .. БОЛЬШЕ НЕ ДЛИТЕ.. ВЫ В ВЕРСТАТЕЛИ.. ВЫ.. В МИРОВ ЗАГОТОВЩИКИ.. ЗАПИШИТЕСЬ И ПУТИ В ЭДЕМ ПРОДЛИТЕ..
ЗАГОТОВИМ МИРОЗДАНИЯ ЛЮБОМУ.. ВСЕ ОНИ СЕМЕЙСТВУ КАЖДОМУ ДОСТАНУЦЦА.. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ.. ВЕРИТЬ ОТЧЕМУ ДОМУ.. ОТЧИЙ ДОМ ! ОН ДО ЭДЕМОВ ДОТЯНЕЦЦА.. !
МАРШАЛ ПРОСТО ПРИКАЗАЛ И ВСЕ В ВОСТОРГЕ.. ПРОСТОТА .. ОНА ЖЕ.. ОБЩЕДОСТУПНА.. МАСТЕРА ВСЕ ВПЕРЕДИ.. ВЗГЛЯДЫ ЗОРКИ.. ВСЁ ПРОДУМАНО МАСШТАБНО И КРУПНО..
«ВЫДАТЬ НА ЛЮБОГО...БЕССЧЁТНО.. ВСЕХ УГОДИЙ.. КАКИХ ПОЖЕЛАЕТ.. ПУТЕШЕСТВУЕТ В МИРАХ ПУСТЬ СВОБОДНО.. ПУСТЬ УМЕНЬЯМИ ДУША ВОСПЫЛАЕТ..!»
ГРЕЗИТ НЫНЕ ВСЯК.. ОБ.. ЭДЕМАХ.. ИДЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ - КИТЕЖ - ГРАД НЫНЕ СТРОИЦЦА.. МЫ УВЯЗЛИ И В НЕХВАТКАХ.. И В ПРОБЛЕМАХ.. НО ТРУДАРМИИ К СБОРКЕ ГОТОВЯЦЦА..
И ВОТ ОНА ГРОЗА.. ГРОМА И МОЛНИИ.. МЕЧУТ БОГИ С ОЛИМПОВ ПЕРУНЫ.. ПАРУСА АРМИЙ ТРУДА ВЕТРОМ ПОЛНЫ.. О ТРУДАРМИЯХ ПЕВЦЫ СЛАГАЮТ.. РУНЫ..
Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствуясь прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрёл со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: "Ку-ку, ку-ку". - Что это?- спрашивает Николай. - Это кукушка, ваше величество,- поясняет адъютант. - Кукушка?- переспрашивает царь. - Ну, точь-в-точь, как часы в нашем швейцарском павильоне.
- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик? - Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам: - Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: - Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: - А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница: - А ты чего ждешь, Вовочка? - Жду, когда настанет осень!
