Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду мимо нового здания ФСБ. Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит. В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...
Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает: - Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?
О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену: - А как это работает? - Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить. - В смысле? - Гудеть стала. Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот). - Ну и? - Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал). - И? - Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды... Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".
Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Как-то, в самом начале своей актерской биографии, русская звезда Анна Самохина поехала на гастроли в Сыктывкар. Поселили ее в какой-то затрапезной гостинице, контингент которой оставлял желать лучшего. В основном это были командированные мужчины исключительно помятого вида. Рано утром предстояло ей лететь на концерт в тайгу, в балки к лесорубам. Поднявшись пораньше, Анна Самохина сделала тщательный макияж, уложила волосы, надела ярко-красный, в белую полоску пиджак. Блузку с белыми кружевами. Туфли на высоченной шпильке. Чулки тоже кружевные. В общем, постаралась хорошо выглядеть, чтобы произвести приятное впечатление. Спускается она на лифте с пятого этажа. На первом этаже двери лифта открываются и прямо перед ней предстает несвежего вида мужик — в помятом костюме и почему-то с двумя подушками под мышками. Увидев женщину необыкновенной красоты, мужик остолбенел, не понимая, где находится. Прямо перед ним, в восемь часов утра, такое видение!!! — Извините, это лифт? — заикаясь, но стараясь быть предельно интеллигентным, вежливо поинтересовался он у Ани.
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много - КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать. И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет: - Мало... Я удивлённо так: - Мало?!.. - Мало знакомы... С тех пор так и живём...
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.
Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету. Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету. Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти". Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Экстренное сообщение!!! Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав. Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
Ведомости 25.03.2014. Заголовок: Россия откажется от софта в пользу программного обеспечения. Комментарий: Я отказываюсь от хлеба в пользу испеченного теста.
Режиссер Говорухин признался в интервью, что пострадал от украинского национализма. На Одесской киностудии, где он снял свои лучшие фильмы, тут же повесили памятную табличку "Говорухину, зверски замученному украинскими националистами".
Вспоминает Всеволод Санаев: "Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС: - Доброе утро. В город? – На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков. – Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида. – Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию. – Кто поедет? – вопрошает наивный партиец. – Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус. – Во сколько? – Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда? Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший!"
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
Встреча В.В.Путина с личным составом ФСБ 20.12.2013 (неофициальная вроде).
Путин: На что, товарищи чекисты, пожалуетесь? Чекисты: Так нас ведь за границу не выпускают, кто не разведчик, невыездные мы. А так на море в отпуск хочется... То ли в Союзе было - Крым, Прибалтика! Путин: Режим секретности изменять не будем. А вопрос с вашими отпусками решим в границах России...
Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ "Америка": "Отдавай-ка землицу Алясочку, Отдавай-ка родимую взад"
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге: - Нет, я абсолютно не занята!
"Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвёртая точно палками и камнями." Альберт Эйнштейн. Третья мировая была "холодной" - никто не знает, каким оружием она велась. Четвертая мировая началась на Майдане, продолжилась в Крыму: ведется палками и камнями.
Блондинка учит подругу вождению машины: - За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция. - Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция? - Ой, а я как сказала?
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?
Летом в нашем дворе произошло очередное пополнение среди бездом- ных кошек, и не заметить этого было невозможно, поскольку новичок от- личался крупными размерами, мохнатой рыжей шубой и необыкновенно ярки- ми голубыми глазами, выдавашими в нем сиамскую составляющую. Выделялся он и своим поведением - энергично реагировал на все, что происходило во дворе, и смотрел людям прямо в глаза.
Но со временем я стала замечать, что Рыжик как-то потускнел и опустился, а при ближайшем рассмотрении выяснилась и причина-подкожный клещ поселился на его плечах и сосет из него соки. Я стала его усилен- но кормить в надежде, что он справится с этой напастью, но не тут-то было. Еще через неделю я поняла, что без ветеринарной помощи не обой- тись. Погрузив кота в портфель, я отправилась на станцию. Одна инъек- ция чудодейственного Ивермека и вот уже коту стало легче. Вернувшись во двор, я высадила Рыжика на землю и он радостно присоединился к кор- мящимся кошкам, а затем, оторвавшись от еды, бросил на меня издалека пристальный синий взгляд облегчения и признательности. Так я поняла, что подкожный клещ причиняет животным неописуемые страдания. Еще две поездки с интервалом в 1 неделю и Рыжик был вылечен.
Теперь он стал набирать прежнюю форму и превратился в огненно ры- жее, могучее и неотразимо прекрасное создание. Пора было пристраивать его в люди. Мое объявление в газету гласило "отдам мохнатого рыжего кота царственной внешности и поведения". И вскоре некая бездетная пара заинтересовалась нашим героем, причем это был редкий случай, когда ко- та выбирал для себя мужчина, а не женщина. "Ну как тебе кот?" - спрашивает жена. Ответ: "Мне нравится!". Жена : "Тогда берем".
Так Рыжик попал в семью на правах ребенка, но был ли он счастлив сидя дома взаперти на всем готовом ? Счастье любого существа все-таки состоит в том, чтобы жить полноценной жизнью среди себе подобных, ис- пытывая радости и огорчения, неизменные спутники борьбы за жизнь.
Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".
Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало! piton1959
Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.
- Вован, тут журналюги опять на Сердюкова наезжают - дача у него, дорогу за госчёт построил ... - Это ж всё мелочёвка ... Димон, хочешь дачу в Крыму? - А то спрашиваешь! - Будет! И завтра же начинай к ней строить дорогу!!!
Разговор студентов: - Ну что, кто счастливица? - Что? - Ну, кто девушка твоя? - ??? - Да колись ты, вчера рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал. - А. Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.
При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.
Если в ответ на твое сообщение о том, что ты летишь в Катманду, человек спрашивает: "В какую Катманду?", то он абсолютно несведущ в географии. /Реальная история/
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
