Общий выпуск

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Операция по дестабилизации Украины была задумана ЦРУ только для того, чтобы половина её областей перешла в Россию, а Европа за это наложила на Россию экономические санкции. Аналитики ЦРУ считают, что это без всякой войны уничтожит экономику России и Европы.

Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину:))

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лениво вывозить старые покрышки...

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

места

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Ищи себя, а муж найдётся.
© Джейн Остин

чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?
после первого в стране открываются мак-дональсы, а после второго закрываются...

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

В голову ударило

Лучший отдых

- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

Космический гид

На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"

Первое апреля

Дачники в ступоре. В фильме "Гараж" запикали слово "хреновина". А вдруг из-за "Джентльменов удачи" запретят редиску.

Перевёртыш "Ленин и Сталин"

ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- кто бы из иностранцев не оказывался в космосе на МКС, те сразу, некоторые даже неожиданного для себя, начинают хорошо говорить по-русски;
- украинские националисты, которые говорят только по-украински, в экстремальных ситуациях, например, когда они делят деньги, переходят на отличный русский язык.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Агентство национальной безопасности США предупреждает, что составление, хранение и распространение анекдотов об американских санкциях против России рассматривается как антиамериканская пропаганда в извращённой форме с особой жестокостью.

Перезагрузка международных отношений наконец удалась - кругом санкции.

Последние слова Авакова: - Позовите Вия

Объявление. Для массовки срочно требуются люди. Оплата на месте. Требования: знание ФИО президента, министров и матерных слов.

Когда тонешь, не время думать о том, красиво ли ты плывёшь.
© Гарри Каспаров

На вопрос взрослого сына, почему они не говорили с ним о сексе, родители откровенно ответили, что они думали, что ему это не светит.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю "Камасутру" - он читает молитвы...

Он сказал :"Поехали!" и махнул рукой. При этом подумал: "Напрасно я с Королёвым сел в карты играть..."
piton1959

Сексменьшинства делятся на активных и ПАСЕ.
piton1959

В голове западэнца мирно уживается два тезиса:
1. "Совково-портяночная армия ни на что не способна, и разваливается на глазах "
2. "Русские идут, тикайте, хлопцы!"

Оказывается в России тоже демократия! И оппозиция там тоже есть. Когда власть говорит: "Надо ввести войска НА Украину", - оппозиция ей довольно дерзко возражает: "Да не НА Украину, а В Украину!"

- Теперь на Западе людей по признаку пола делят на три группы: женщины, мужчины и неопределенный пол.
- Здесь нет ничего нового: ОНО было всегда.

— Извините, а хохлы и кацапы — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А в чём они друг от друга отличаются?
— Ты что Пан Ги Мун, дальтоник, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

Российскую делегацию в ПАСЕ лишили голоса, значит надо делать ноги.

У вас День Рождения и коллеги по работе подарили какую то фигню.
Не стоит на них обижаться, идите скорее домой.
Там вам подарят гораздо большую фигню.

"Исполняющий обязанности президента Александр Турчинов заявил, что те, кто сложит оружие до понедельника, не будет наказан".
Любитель ролевых игр.
В понедельник накажу я вас, а во вторник - вы меня.
Шалунишка.
)))

Путина спрашивают:
-Вы выдадите Украине Януковича?
-Вы что! Я же на нем на рыбалку езжу!

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Руководство по эксплуатации мотоцикла: "Байки о байке".
piton1959

Смотрю новости о санкциях против России.
И всё жду когда Фолклендские острова наконец-то введут свои санкции.

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.

Чуть-чуть

Говорят, в Крыму уже появились не только дельфины, но и креветки с российскими паспортами.

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.

Аваков объявил о начале крупномасштабной антидемократической операции в Славянске.

Однажды Путин решил принять участие в программе «Последний герой».

Пятьдесят лет спустя.
- Дедушка, а что такое гражданская война?
- Ну, это когда тебя все время кладут носом в асфальт или заставляют ползти на коленях.
- А ты сам воевал?
- Конечно.
- А за кого?
- За Правый сектор!

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

Харьков – Львов. Развод неизбежен и надо сделать это по -людски. Спокойно собрать вещи и без битья посуды уйти к соседу. На алименты можно не подавать. Более того, отстегнуть трохи брошенному на бедность.

На границе встретились две путаны. Русская едет в Украину, украинская в Россию.
Украинская спрашивает русскую:
"С чего это ты, Маня, надумала в Украину-то?"
Маня отвечает:
"Так там у вас теперь даже ПУТАНЫ могут выдвинуть свою кандидатуру на пост ПРЕЗИДЕНТА!!!
Ну, а ты-то чего бежишь в Россию? У вас же свобода, демократия!!!"
Украинка отвечает:
"Та, у коммунистов же секса нема, а остальным заплатят только в 3 000 году..."

"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

Новости наркологии:
Российский «силовик» Рогозин под воздействием "плана Путина" объявил о намерении РФ аннексировать Луну…

Генпрокуратура РФ рассматривает версию о причастности бЕндеровцев к падению т.н. Челябинского метеорита.

Военнослужащие Восточной Украины выстроились перед народом и попросили снять с них присягу. Народ снял с них присягу, а за одно и прилягу… Теперь военнослужащие могут только стоять.

Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине, что бы она избежала дефолта?!

"Одни дома"

Как правильно теперь называть жителей восточной Украины?
- Федерасты...

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

1 апреля

Как правильно называть путинскую рашу?
- Параша...

Уличный сбор

- У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
- Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
© KONDEXIII