Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2014

Общий выпуск

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Вспоминается Ералаш: Да тихо вы! Крутого ведут.....
Эту историю рассказал на встрече выпускников мой одноклассник, с которым я несколько лет делил парту. На дворе шел 97-й год, у населения начинали появляться мобильные телефоны не столь внушительных размеров, как то было в начале 90-х, но все же ещё мобильный телефон был признаком весьма обеспеченного человека. В нашей гимназии телефонов практически не было. Практически потому, что их было всего 3 - один у учителя программирования, который по совместительству был разработчиком чего-то там очень востребованного и серьезного, второй - у самого крутого парня школы, бандитского сына, который на 50-летии гимназии поддатый вышел на сцену и извинялся перед директором за годы испорченной крови и невров, ну а обладателем третьего заветного аппарата был мой одноклассник.
Парнем он был тогда неплохим, но уж очень любил выпендриваться. При этом страсть к понтам сочеталась в нем с нехилой коммерческой жилкой - в 8 классе это чудо уже вовсю продавало одноклассникам американские сигареты (в те годы "родные Мальборо" с ковбоем было очень сложно достать и о них ходили целые легенды) и давал в прокат видео с порнухой. Позже подтянулось кредитование и прочие товарные спекуляции. Сосед по парте принес свой аппарат в школу и очень им гордился. Собственно, было чем - для девятиклассника в 1997 году заработать на собственный мобильный и что самое главное платить за связь было реально круто. С учетом того что практически все остающееся от учебы время мы тратили на уроки, включая выходные. Эти телефонные понты продолжались целые 2 недели, и потом почему-то прекратились. Нет, сам телефон не пропал, просто он теперь практически не доставался из портфеля, не звонил на уроках и вообще выпал из тесного мирка школьной жизни.
Причину столь странного поведения одноклассник хранил в себе все эти годы.
И вот, по прошествии 10 лет, на встрече одноклассников, он наконец мне признался.
Далее с его слов: выхожу я из школы. Достаю свой телефон. Звоню родителям. В голове счетчик - на сколько секунд наговорил, сколько денег потратил. На мне - шикарный джинсовый костюм. Девушки на меня смотрят. Одним словом - жизнь удалась. Убираю телефон. Иду домой через школьный двор. Выхожу с территории школы. И тут вижу... в общем, обгоняю я парня. Простенько так одетого. Класса из 6-7 наверное. И вдруг понимаю, что это чадо СПОКОЙНО говорит с кем-то из друзей (даже не с родителями!) по мобильному. Причем аппарат маленький, я эту модель знаю, она только вышла и стоит диких денег - жигули можно купить на них. Идет так себе спокойно, и мило болтает. И видно, что ему ну вообще по фигу, и как на него сморят, и как он выглядит..... И единственное, что он не делает - не звонит по телефону на глазах одноклассников в школе. Потому что ему это просто не нужно.
Я в этот момент так упал в своих глазах, что и про телефон свой решил забыть......

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Судьба?

История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось...
Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары.
Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в "итальянской деревне ЛыткарИно", вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей.
Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям.
...Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек.
Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: "Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!" В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял...

Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.

PS: все имена в истории изменены.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

ОБЩИЙ ЯЗЫК

Языки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.

Мой друг работал в такси.
И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили.
Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно.
Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир.
Финн просиял и в секунду нарисовал танк.
Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34».
Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка.
Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику.
Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали?
И ведь понимали друг друга…

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Далекие 80-е, маленький гарнизон - полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок - три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем?". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?"

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Особенности деревенской онлайн-торговли.
Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы ещё длиннее.

Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка?), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, ещё довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потёртых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлёк висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт!» Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось:
- Только один.
Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю:
- Да, один.
Теперь завис наш собеседник.
- Ты кто?
- Серёга.
- Какой Серега? Откуда?
- Турист. Из Москвы.
Опять немая пауза.
- Какой турист? На остановке? Ещё чего надо?
- Ничего.
- 120.
- Да хоть 130.
- Хорошо, жди.
И огонёк на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушёнки. Не прошло пары минут, к остановке подошёл мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достаёт «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике.
- Это вы заказывали?
- Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить)
- Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берёте за 130? На двоих хватит?

Дальнейший трёп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники.
Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да ещё и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т.п. два раза в неделю привозит, как тут её называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Пётр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берёт алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зелёный огонёк – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» - стопарик, «2» - чекушка, «3» - поллитра и т.п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмёрку. Видите, красный огонёк моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет - пусть не беспокоит и идёт домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведёт статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий.

Пётр ушёл домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
32

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Виктор Павлов, сыгравший бандита Мирона Осадчего в картине "Адьютант его превосходительства", вспоминает: "После премьеры фильма стою я в очереди в магазине. Очередь небольшая, человека четыре, а девушка без очереди лезет. Я ей культурно объясняю, что я ее пропущу, но зачем впереди бабушек лезть? Она повернулась и говорит: "Вы как в кино гад, так и в жизни".

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов...
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул...
И тут слышу голос дневального:
- Смирно! Дежурный по роте - на выход!
Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит.
Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так.
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался.
И тут капитан выдаёт:
- Может, ещё в дёсны жахнемся?
И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Сейчас голым телом на теле- и киноэкранах никого не удивишь, а в «период застоя» это было нечто. В фильме режиссера Станислава Ростоцкого «А зори здесь тихие…» была сцена в бане. Режиссеру долго пришлось уговаривать молодых актрис раздеться перед камерой, и он получил согласие только на том условии, что оператор залезет в бочку и будет оттуда вести съемку. Однако он так увлекся, что вылез из укрытия и стал снимать моющихся девушек с разных сторон. Девушки мужественно довели сцену до конца – помнили, как дорого стоит пленка. Зато после команды «Стоп!» они чуть не растерзали коварного обманщика. Потом актрисы с ужасом ждали зрительской реакции. Вспоминает актриса Ольга Остроумова:
- К эпизоду в бане зрители отнеслись спокойно. Я получила только одно письмо. Оно начиналось словами: «Наша лагерная администрация…», а заканчивалось вопросом: «По той ли дорожке ты идешь?»

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ
Не, я всё-таки временами обожаю Казань.
Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:
- Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!!
Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...
"Пила" a la Kazan...

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Болельщики - народ дружный.
На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадёжнее.
Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов.
Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счёту, днём таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю:
- У нас не курят.
Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду.
Болельщики - народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей.
Не понятно почему, но всем стало очень весело.
Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называтся. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал быть.
Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторватся не могли: тосты-шмосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа савсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа.
Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португалы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Абидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать. До сих пор может быть над ним работают.
А дядя, хмертма ацхонос, скоро умер. У него печень не выдержала.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: "А вот я,когда вырасту, выйду замуж за нашего папу!". И на вопрос: "А как же мама?!", подумав, отвечает: "А она найдет себе другого".

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
25

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
35

13.05.2014, Стишки - основной выпуск

Ночь. Комната. Курсач. Методы.
Пять ложек кофе на стакан.
Шальные нервы, словно годы,
Сгорают быстро, как пропан.

Не сдашь - тебя постигнет кара,
Глаза похожи на рубин.
Ночь. Комната. Курсач. Запара.
И вместо крови - кофеин.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Навеяло нарисованным галстуком.
Учился после школы в училище. То, которое ПТУ. Был у нас мастер группы Саблин Владимир Михайлович. Хороший мужик, бывший моряк. Все пытался нас, ораву раззвиздяев приучить к какой-либо дисциплине. Так вот, каждое утро у нас начиналось с построения, типа линейки, на которой проверялось наличие тетрадей по всем предполагаемым расписанием на сегодня пар, дневника, и, обязательно — рубашки и галстука. И пофиг, что ты в свитере, наподобие водолазного, пофиг, что ворот свитера можешь раскатать до макушки, галстук должен быть. Одно время пытался он нас и в плане причесок контролировать, но загнать всех нас, тогдашних фанатов Цоя, Летова, панка всякого, и хевиметалла в парикмахерскую, так и не смог. Удавалось ему это крайне редко — если поймает кого-либо за пару дней до экзамена и пригрозит, что такого лохматого до экзамена не допустит. Ходили, стриглись. Я, например, постригся только сзади, а челку просто аккуратно зачесал назад. Так вот, возвращаясь к галстукам... Подозреваю, что у некоторых моих одногруппников галстуков не было вообще. Снимали кожаные ремни от сумок, завязывали простым узлом, и на шею. В строю особо не видно. Так, скажет мастак: «покажи галстук», оттянет проверяемый ворот, видит мастак под свитером ворот рубахи и узел, все, свободен. Так вот, у меня галстука нормального (по моим представлениям) тоже не было. Были дома какие-то цветастые, в огурцах, полосатые, ну, никак не подходящие под мой неформальный образ. Взял я тогда и повязал галстуком ремешок (пояс) от старого плаща. И получилось очень даже нихрена себе... Узкий, черный, подходящей длины. Очень прикольный. Я в этом галстуке и на диплом пришел. Был момент, мне этот галстук — пояс предлагали продать. Не продал, так и носил в виде галстука. Сперли у меня его потом где-то. Вот так вот.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!"

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только русскому для трезвого взгляда на вещи необходимо выпить 150 грамм водки.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Острая потребность решать чужие проблемы возникает от неспособности справиться со своими.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Референдум законен и непровокационен только если он выгоден США.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любая измена страшна, но страшней всего изменить самому себе.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С возрастом остывают даже звезды...

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Живу в Германии уже много лет. До этого много лет жил в России и на Украине.
Никогда бы не подумал, что сегодня буду так же трепетно слушать 1-ый российский канал, как когда-то слушал "Голос Америки".
А теперь моя история. Недавно немцы праздновали карнавал. Одну неделю в году им официально дозволено говорить и показывать правду. В Дюссельдорфе и Кёльне проходили большие шествия "Шутов" и колонна машин с разными куклами и экспозициями. Больше всех аплодисментов сорвала такая сценка: Обама стоит головой вниз и из его з... появляется голова Меркель. Бурные несмолкаюшие аплодисменты!!!

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало понять и простить. Надо ещё забыть о том, что простил. А то ведь будешь напоминать о прощении с завидной регулярностью.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть те, для которых деньги не пахнут и те, у которых деньгами не пахнет...

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки…
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

иногда, когда становится грустно, я позволяю себе любовные романы.. в другие вечера я читаю...

13.05.2014, Стишки - основной выпуск

В блестящих ботиночках, брючках наглаженных
Иду не спеша, обхожу где нагажено

Пусть девушки машут приветно платочками
Деревья встречают набухшими почками

Меня не отвлечь им от самого важного
Товарищ, внимателен будь где нагажено!

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

правило 1: уроды имеют право на жизнь..
правило 2: ещё неизвестно,- кто урод..

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зло лучше при себе не держать.. Пусть выпрыгивает и грызёт.. Грызёт того, кто его вызвал.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только христианство отвечает на два фундаментальных вопроса Чернышевского:
Кто виноват? - Господь Бог.
Что делать? - соблюдать заповеди.
17

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем уже мышление, тем шире телодвижения.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В Евровидении участвовала, чтобы заработать деньги на эпиляцию...
© KONDEXIII

13.05.2014, Стишки - основной выпуск

Конкурс выиграла Кончита:
Рожа — бородой покрыта,
Хуй упрятан между ног...
Толерантности итог!

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неверное применение метода кнута и пряника - это хлестать пряник кнутом.

13.05.2014, Стишки - основной выпуск

Тудыть твою-то растудыть!
Скотина, идиот, зараза.
Маньяком можешь ты не быть,
Но ceкcуальным быть обязан.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий друг не тот, кто спрашивает "чем помочь?", а тот, кто поможет до того, как ты только подумаешь попросить помощи.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Думать быстрее, чем соображаешь, плохо если только успеваешь сказать то, что думаешь раньше, чем сообразишь.
16

13.05.2014, Карикатуры

Карикатура: Майдаун – жизнь в картинках, Иосиф Египетский

Майдаун – жизнь в картинках

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девушки красиво одеваются, чтоб оценили все, но всё же для конкретного человека.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало узнать тайну, надо, чтобы ещё и она тебя узнала.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Размещение рекламы на телевизионном канале - легальный способ оплаты лояльности его журналистов. Кто деньги платит, тот и музыку заказывает.

13.05.2014, Стишки - основной выпуск

Вчера Крым, сегодня Донбасс,
Завтра Россия присоединит Венеру и Марс!
5

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

13.05.2014, Карикатуры

Карикатура: Новая Австрия, izverg

Новая Австрия

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Проверяю новинки на торрентах.
Раздача - ужастик "Третье измерение ада". В скобках - альтернативное название - "Дьявольский стул".
Вот нечего было селёдку с молоком жрать.
14

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

На работе всем подняла настроение... Пытаемся прочитать мелкий шрифт, я говорю: "Пошла я за лупой, э-э-э... то есть за увеличительным стеклом ..." Начальник: "Если б ты не поправилась, никто ничего бы и не подумал...)))"

13.05.2014, Карикатуры

Карикатура: Воины-основоположники, Смагин Максим

Воины-основоположники

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Моя дочка имеет в английской школе постоянного, английского же, кавалера. Он любит ее безответно уже 5 лет. Но, так сказать, на свой, иностранный манер.

Например, на той неделе он решил пригласить ее в МакДональдс, самое крутое кафе для молодежи на Западе. В Штатах и Англии точно. А она возьми и спроси, отчего он не пойдет со своим другом.
- У того денег нет, - ответил наш злополучный кавалер.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, её Лена зовут!

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
7

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Есть в белорусском языке весьма оптимистичная поговорка:"Пакуль ажаніцца - ўсё загаiцца". Что в переводе означает:" Пока жениться - все заживет".

Моя маленькая дочка упала на асфальте. От боли и страшного вида разодранной коленки у нее случилась истерика. После песен, плясок и поцелуев... мне все же удалось ее успокоить. С огромным трудом, надо сказать..
Потом я промыла рану, обработала чем полагается, аккуратненько перебинтовала...красота! Дочурка сидит, улыбается... поикивая периодически...ведь наревелась, бедолага...
А я (дура такая) решила закрепить результат психологической помощи. Взяла и ляпнула бодрым голосом:
- Ну, все! Пакуль ажаніцца - ўсё загаiцца!
Но, к моему удивлению, случился обратный эффект. Из дочкиных глаз хлынула новая порция слез:
- Аааааааааааа!!! Загноится??????
Песни и пляски уже не помогали. Вовремя подключился муж. Нам пришлось долго объяснять малышке что к чему... Наконец, мы страдалицу успокоили и уложили спать.
На кухне муж, вполне интеллигентно так, дал мне дельный совет: "Мать, ты за базаром-то следи"....

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Вчера шел по улице в магазин за хлебом и увидел красавца - черный, шестисотый "Мерседес", как мне такой же  захотелось... Спасибо, Боже, что сразу вернул меня на землю, в прямом смысле слова, я ковырнул асфальт тротуара, - отклеилась подошва на носке ботинка...

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Работаю в госконторке, зп отстой. Но прикалываюсь над девочками как могу. Недавно у одной ДР, тащит полные пакеты чего-то, помог донести со стоянки до кабинета. Просит принести сумочку и еще пакетик, дает ключи. Выхожу на крыльцо, жду зрителей. Далее, иду к машине, открываю не брелком, а ключом, долго ковыряясь в замке (типа взломал!). Хватаю заказанное, закрываю, иду. На крыльце, помимо зрителей, нарисовался начальник.
- И часто вы так машины чистите?
- Что вы! Конечно нет. Обычно я в гардеробе по карманам шарю, а сегодня неурожай. Что делать, зп маленькая.
Прошло на Ура! Обещал премию к ДР, благо у нас в один день )) Все абсолютно сурьезно, я так и не понял: догадался он или нет. Жалею только об одном - до 1-го апреля оставалось всего два дня...

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Праздники удались!

Прохожу через гостиную, морщусь, потираю правый бок. Дети смотрят "Гарри Поттера" - Гермиона ремонтирует сломанные очки Гарри заклинанием "окулюс репаро" (как-то так).

Мечтаю о заклинании - "печенюс репаро"...
21

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Поднимаюсь утром, с жестокого такого бодуна. Плетусь на кухню, на подсознательном уровне думаю, надо попить чаю. Чай - одно название, в пакетиках, причем два сорта. Того, что получше, осталось два-три. Мысли, так этот лучше, надо оставить на "с бодуна", буду пить второй. И тут меня пронзает озарение, а сейчас я ГДЕ?!
1...100 •

Вчера<< 13 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.06:
Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?
Рейтинг@Mail.ru