Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.
У приятеля скончался ноутбук, я выклянчил у него оставшуюся от ноута фирменную сумку с надписью «Toshiba». Бывает, по работе приходится документы возить, в этой сумке удобно. Как раз входит стандартный формат А4 и бумаги в ней не мнутся. Иду, сзади толкают в левое плечо, машинально оборачиваюсь влево, в этот момент из правой руки второй гопарь вырывает сумку. И с криком «съ...бываем» оба перед идущими автомобилями перебегают дорогу и растворяются где-то во дворах. Догонять не стал, да и не смог бы. Но очень хотелось бы посмотреть на их рожи, когда вместо дорогого компьютера они обнаружили в этой сумке сандали, раздолбанный молоток и фанерную табличку с надписью «курить запрещено».
Эпиграф 1 "Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия." Эпиграф 2 "Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают." Опять давнее. Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм. Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает. -Не, Макс, я воздержусь. -Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала. -Ээээ…Когда выезжаем? Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон. По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию. И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины. -Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж. -Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить" -Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала. После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят? Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу . Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался. -Макс, а как поживают птички? -Сдохли от передоза. В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже. Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша. Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства. Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился. -Макс, я не понял-чо за грибы? -Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики… -Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть. -Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы. -Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты. Но тут набежала Нинка и меня уломали. — Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят. -Вот так. Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед. -Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают) -А часы, дедунь. -Какие часы? -Да вчера бухали тут-я обронил, вот и… -Дорогие ж часы, видать! -А то. Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса. -А все ж что вы тут собираете? -Грибы, дед. -Это какие ж? -А вот. -Это для чего ж? -А для потенции. -Иди ты! И сколько надо? -Да штук 50. Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу. -И как? -Ну жуй их -и через час к бабе! Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил. Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий. История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся? Пригодились. Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай. Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко. Встречаю потом Славика. Озадачен. -Да, зря я у тебя грибы взял. -Какал много? -Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная. -А там что? -А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз" -Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что? -Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось. Вот и покушали. -Аййййй! Молчи…я сдохну!.. -Мне не до смеха было. -Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли? -Да вроде.Двое суток их колбасило. -Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было. -У какого Макса? У торчка этого? -На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении! -Хм. Ну ладно. И что там? -Федя там. Точнее Федин папа. -А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке? -Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра… -О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"? -Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне Незнайкой бродишь.Не перебивай. -Не буду. И? -Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко. Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату. -Айййй…И как закрепил? -Намертво.Три месяца уже там. -Помер что ли? -Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой. -Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли? -Не исключено. -И как? Динамика хоть есть? -Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует. -Ну хоть бухать перестал. -Ему уже не надо. И так хорошо. Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем. Спасибо за внимание.
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену: - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Жил-был один дядька и захотел он новую машину. И вот исключительно Шкоду-Октавию Универсал Дизель. А эта модель, надо сказать, редкая. У октавий слабоваты задние рессоры и в варианте "седан" эта недоработка не особо фатальна, а вот вариант "сарай" превращается в чистое издевательство - его нельзя загружать на полный объем. Наши люди нашли выход - ставят на место штатных шкодовских рессор газелевские передние. Дядя искал подержаную с этой переделкой. Долго искал, наконец нашел километров за 200 от себя. Поехал, посмотрел - ударили по рукам. Привозит машину домой, что характерно - на грузовике под брезентом. Соседи спрашивают: - Не на ходу? - На ходу! Но ехать не могу! - ??? Ведет к себе во двор (частный сектор) и показывает. На машине - аэрография 3D. Типа телка разлеглась. Капот - повернутая влево голова, Крыша - обтянутая маечкой спинка. Багажник - жопа. В юбочке класса "широкий ремешок". Прикольно, но не может он на такой "блядской" машине ехать. Дядя решает тачку перекрасить. В техпаспорте написано "серый". Он и покрасил в серый. Такой цвет раньше звали "шаровый". Им красили броненосцы Порт-Артурской Флотилии и броневики тех же лет. Причем смывал, грунтовал и красил сам. Краскопультом. И вдруг прилетает старый хозяин машины: - Все отменяется, вот твои бабки - верни тачку! - Да ты че, охуел? Я уж оформляю и перекрасил... - Перекрасил?! - Ну конечно, а че такого? Короче, "октавия" была оформлена на папу, а ездила на ней дочь. Она-то и забубенила аэрографию с лицом любимой поп-дуры. Выпал дочке шанс - познакомилась с богатым итальянцем и решила строить жизнь с ним посреди города Палермо. И уехала. Год прожила, дело к свадьбе идет, девочка сообщает папе, что не вернется и от гражданства РФ откажется в пользу итальянского. Отец решил, что содержать вторую машину - нах надо. И дал объявление "Продаю". Но тут без пяти минут сеньора Помидора застала почти мужа с сеньорой Вишенкой в позе "ля креветка". Устроила скандал, который, небось, весь Палермо слышал, покидала в чемодан все, до чего лапы дотянулись - и первым же рейсом к маме в Новгород. Отрыдалась, отлежалась - надо устраивать жизнь заново. Ну и спросила - где моя машинка? Как, продали?! Верни-и-и-и!!! Отец и примчался возвращать. Узрев этот кошмар на колесиках, да еще без музыки - дядька безжалостно ампутировал суперколонки системы "я тащусь, а на районе стекла бьются" - папаша только вздохнул. Везти домой этакий броненосец "Ослябя" лишенный пипец какого важного по мнению дочки атрибута, он не решился. - Ладно. - махнул рукой. - В рот ей ноги, куплю какой-нибудь Киа и пусть хоть на всю тачку жопу рисует!
По долгу службы, нахожусь в командировке, в одной из республик Северного Кавказа. Собственно, история, свидетелем которой я сегодня там стал.
Дети на улице играют в войнушку. Всё как обычно, карапузы в возрасте от трех до семи лет носятся, размахивают пластиковыми пистолетами, орут "пиф-паф, ты убит".
Двое схватили третьего, ведут по улице.
Ага, думаю, пленный.
И точно, эти двое кричат:
- Командил, командил, мы поймали эту фасистскую клысу. Куда его, на доплос?
- Какой есё доплос? О цом мне с ним головить? Ласстлелять фасиста!
В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".
У нас в отделе есть девушка - тихая, неприметная, типичная серая мышь. Сидим однажды с коллегой, беседуем: - Слушай, может, мне сходить к шефу да попросить прибавку к зарплате? - Ага, дырку от бублика ты получишь, а не прибавку! - восклицаю я и вижу, как у коллеги начинает вытягиваться лицо. Я слежу за его взглядом, поворачиваюсь, а та девушка сидит вся пунцовая. Фамилия у неё Бублик... Пришлось мне целый час извиняться и покупать коробку конфет.
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете. Все: - Что это с ним?! Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
Зашел в супермаркет с правильными ценами купить несколько бутылок пива. На кассе, подумав, бросил в тележку ещё пару упаковок одноразовых бритв. Понял что жизнь удалась, когда поймал на себе завистливый взгляд взмыленного мужика с "арбой" продуктов и с шипящей, рядом стоявшей, толстой теткой.
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
Вдогонку истории оля-ля про балкон: моя дочка закрыла меня на балконе в конце декабря, когда я пошла туда за елкой. дочке полтора года, не договориться, телефона при себе нет, время обед, муж придет с работы часов через шесть.... минут десять я поскакала по балкону, пыталась влезть в форточку, но под ней в комнате стоял телик, побоялась на него свалиться... в итоге нашла в углу железный совок, уговорила дочу сесть на диван в другом конце комнаты, и расфигарила балконную дверь вдребезги, осколки летели до самого дивана, было страшно что заденут ребенка. но как была рада дочка такому моему фокусу! разговоров было на неделю. вот так я развлекла ребенка)))))
"А кто увидит нас тот сразу ахнет И для кого то жаренным запахнет А кое что за пазухой мы держим К нам не подходи, К нам не подходи, К нам не подходи, А то зарежем!" Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок. Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда… Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже. Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик. Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца. Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится. В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена. "Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас: -Вы чего с ним сделали? -С ним сделаешь что-то, ага. А что? -Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел. -И давно? -Как от вас приехал. -А до этого? -А до этого он даже улыбаться не умел. Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными. Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет: -НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ! Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же. -Не, спасибо. У меня аллергия.(правда) -ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж) -А что такая экспрессия-то? -А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ… Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился. Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает: -НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ! После чего со стуком роняет голову в исходное. В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…" Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше. Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке). Как то раз позвонил Алик. -Шалом! -Здравствуй, Алик. -Тут это…У Коли мама заболела… -Чем? -Сердце вроде. -Симптомы? -Ээээ… -Дай Колю к трубке. -Алло! -Коль, че с мамой? -Сердце болит. -Давление мерили? Пульс? -Не. -Скорую вызывали? -Ну. -И? -Вкололи что то и уехали. -Что вкололи? Ампулы остались? -Не. -Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн? -Чего? -Я говорю-понял меня? Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом: -К участковому? -Ну да! Без его направления на Калужской не примут. Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью. Потом вдруг прорезается Алик. С укором. -Макс, что за шутки? Это же мама! -И? -И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил? -К какому менту?! -К участковому. -Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ! Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло… Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!". Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал. Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам. Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня : -А! Хто? -Я. Коля. -Что? -Натаху взяли. — С чем?(мысли, понятно, о кокосе) -С шампунем! -?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько? -Два флакона. Опять темный лес. -Ладно, ща приеду. Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом. Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится. Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд… Меня в упор не видит в гражданском порыве. Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск. -Сергей, вопрос можно? -Ы? -Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут? Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано. Быстро выясняем обстоятельства кикоза. -Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью… -Мудилу я беру на себя. -Не в том дело. А журнал? -Так. На сколько она сперла? -110 рублей. -Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки? -Минимальная зарплата. -Это скока? -96 рублей. -Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь? -Нууу…возможно. -500 грина. -Маловато. -Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить. -Ты не еврей, часом? -Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков… -Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой. -Где терпила? — В коридоре. Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата… Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента" Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком… -Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать. -Мне без разницы, чья эта марамойка… -Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович! -Ааааа…откуда вы мое имя знаете? -Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115? Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до "Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут. -Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку. Вы готовы? Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась. -Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно? -Дддда! -Печать не забудьте. -Будет исполнено! -Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны. -Я успею! -Вперед! Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег. -Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где? -Терпила сейчас прискачет-принесет. -Херасе. Как это ты его запряг? -Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип. -Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу. -Мертвых много видал? -Не, я не про то… -А про что? -Я арабам не завидую… -А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать… -Такая твой планида. Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили? Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты… Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы. Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять. В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей! Спасибо за внимание.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть. Доктор, безразличным голосом: - А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Захожу в зоомагазин, купить спрей от клещей для собаки. Вижу, к продавщице подходит женщина с переноской и достаёт из неё хорошенькую кошечку, молчит, а потом говорит: "Вот…", и опять молчит. Продавщица спрашивает: "Неужели вы хотите такую лапочку отдать?". Женщина продолжает молчать, на глазах у неё наворачиваются слёзы, наконец она решительно говорит: "Нам, пожалуйста, ошейник с кулоном!", и убирает кошку в переноску.
В советские времена собрание коллектива лесхоза. Встает женщина-сотрудник и жалуется на то, что с работы ей привезли мало дров и выгрузили не там где надо: - Да что ваш этот шофер, приехал, бросил под забором две палки и уехал!
В один провинциальный вуз с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило глубокой осенью, и темнело в городе довольно рано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства в гостиницу. И вот шебутные студенты, из имевших на преподавательский состав, в целом, и на ректора, в частности, зуб, провели профилактическую работу среди его обитателей - чтобы из всех окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовывалось бы слово "Х*Й". И вот едут высокие гости, никого не трогают, а им, значит, на! Тот самый "Х*Й". На чёрном фасаде общаги светится и иногда даже мигает такое игривое и знакомое каждому слово из трёх букв. Гости, не будь дураками, вставили ректору клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и поутру начался разбор полётов. Студенты, естественно, косят под дурачков: "У меня в комнате свет горел? И что? Я читал! (учился, штопал носки и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (в это время провожал девушку, перегорела лампочка и т.д. и т.п.)". В общем, виноватых нет. Один декан, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда дежурили преподаватели и прочие активисты и не давали бы студентам свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещённом фасаде общежития чернела надпись "Х*Й!".
Первым указом нового президента Украины будет Указ "Об усилении сухих пайков для укаринских солдат". В каждый сухпаек будет добавлен шоколадный зайчик, а к Новому году и празднику Святого Николая дополнительно солдаты получат по шоколадному Деду Морозу. А особо отличившихся солдат будут награждать шоколадными медальками!
И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья
Из рубрики "Советы молодежи": если ты вышел из дома чисто выбритый, в красивой, тщательно отглаженной одежде, начищенных ботинках, спокойный, собранный и с твердо поставленной целью, вероятность забыть при этом мобильник приближается к 100%.
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!
Отношения России и Украины, напоминают отношения развденной семейной пары - она его бросила, когда всё было плохо, развелись, теперь у мужа все наладилось, и он бы забыл про неё давно, но она, сука, рвет и мечет, жаждет мести...
Человек только пока трезвый - прямоходящий. А как только наклюкается, то сразу превращается не только в кривоходящего, а в кососидящего. А потом в нелеполежащего и громкохрапящего.
Пользуясь понятиями здравого смысла обычно гораздо легче получить понимание какой-то технической проблемы простой домохозяйкой чем пытаться добиться понимания этого дипломированным инженером.
Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает: - Ну что, сколько мух уже убил? - Трех самцов и пять самок. - Ни хрена себе! А как ты узнал их пол? - Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
Утопающего ближайшая отмель всегда интересует гораздо больше, чем дальний берег. Но погрязшего в долгах их возвращение нередко интересует гораздо меньше, чем прежние амбиции.
По скайпу. -Привет, Пятровна, я в тур поездке по Израилю! -Ну и какие, падруга, первые впечатления? -Оказывается, Пятровна, в песне всё вруть – у них тут вода есть в каждом кране!
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%. Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
Если Вам насрать на рейтинги положите бльшую кучу на администрацию, я немного сверху добавлю. Сколько добавит она, это уже не наша проблема. Побольше будет.
