Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я учился в 4-ом классе, у меня случилось воспаление аппендицита. Итак, операция. Привезли меня в операционную, надели маску для наркоза, и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой. Вообщем, я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг надо мной включили яркую лампу, и я, испугавшись, что меня прямо сейчас начнут резать, закричал: - Подождите, я ещё не уснул! Последнее, что я слышал - это хохот врачей.
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Записки безответственного квартиросъемщика. Часть Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?" Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности. Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров. Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас, что за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло. После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю будешь кряхтеть на лестницах. Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем. Бегемот: -А может,как в Коммуне? -А давай! В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну. Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно. Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи. ...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи... Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись. Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился. Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке. Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка. Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом. -Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать.. -Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори... -Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А? Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа. Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста: -Мужик,ты сам понял,что спросил? -А ....ээээ...извините,я так и думал... -Ты это,завязывал бы квасить,а? -Да,да,больше-ни капли... Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов. Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении... Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди. То есть заходишь в подъезд-очередь расступается. -Езжайте-езжайте! Мы не торопимся! -Да поместимся ж... -Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...
Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?" Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе. Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор. Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз.. Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет. Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания. -Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он. Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает: -Да я тобой горжусь! И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает: -Ковров надо? -Ччего? -Ковров! -Ккаких ковров? -Ну в квартиру! Надо? Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить. -Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку. -А то. -В этом же месте! -Еще бы! -В это же время! -А как же! -Смотри-не опаздывай! -Да ты что! Как ты мог подумать такое! -А скока тебе? -Да скока не жалко! Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву. Следующее утро начинается пинком Бегемота. -Пиздуй за пивом! -С хуя ли? -Забыл? Тебя там человек ждет! -Какой ,в пизду,человек? -С коврами! -Какими ,в пизду, коврами???? -Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь. -От ты сучара! Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела? Вдруг на меня выпрыгивает трезвый вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность. -Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду. Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука. Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит. -Ээээто кому? -Тебе!!! -Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться) -Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать? Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками. -Давай за мной! Захожу в хату. -Принес? -Да. Пошли. -Куда? -Ковры сгружать! -Не смешно. -Мне тоже. В окно глянь. Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз. -Чудны дела твои,Г-споди! -Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться. Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило. Последние ковры мы дарили прохожим. Идет мужик. Лицо вроде не гнусное. -Мужик,на ковер! -Аааа... -Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали. -Ссспасибо! -Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды! На ковер,старая! В общем распихали кое-как. Но-в дом то не зайти. Кое-как распихали по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя. Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил) Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры. Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида. Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то. Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя. Ляпота. Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал. -Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться... Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы. Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер... Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится. Спасибо за убитое на меня время.
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!" Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу: - Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж. Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем. - Да! И вот именно тут меня и ждал провал... - ??? - У них там нет никакого бачка!
Историей про стиралку навеяло... Купили знакомые автомат, без установки (чего там устанавливать). Типа сами справимся... Машина на кухне. После включения начинает прыгать по всей кухне - только лови... Фигли, денег много, эта типа неправильная, купили вторую, уже с установкой. Привезли, подключили - все путем. Мы с приятелем уже позже к процессу подключились в плане выяснить ПОЧЕМУ? Инструкции читать надо... в первой машинке никто не догадался выкрутить транспортировочные болты...
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.
волна пошла про африканцев. и я внесу. Учился я в институте, где было очень много африканских товарищей. Восьмидесятые годы, в моде кожаные джинсы. Был у нас нигериец с настоящим африканским именем Адольф. Был он маленького роста и очень кривоног, возможно кавалерист. И вот, первый день после каникул, Адольф вернулся с родины, как и многие другие. В дороге прибарахлился (дорога через Париж, чем все иностранные студенты пользовались и фарцевали). В яркой маечке и блестящих на солнце черных кожаных джинсах. Было полное впечатление, что он ваще без штанов. Такая кривоногая обязьянка в развалочку идет по коридору. Надо сказать, что ему, наверное, подсказали. Потому что он их больше не надевал. И еще. зима, иссиня-черный танзаниец пришел в зеленой вязанной шапочке (не знаю где он ее взял). выглядел как настоящий баклажан.
- Да, русские бабы вечно всех жалеют! - Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.
Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
После санкций платёжной системы Vsia, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
Было ли вам когда-нибудь стыдно за чужой поступок - мне вот недавно было так неудобно за наших земляков... Рассказала знакомая - пожилая пара решили отдохнуть в Турции, муж- инвалид, ходит с трудом. В Турции с самолета их встретила служба аэропорта с инвалидной коляской, по-быстрому оформили - и в отель, отдыхайте-наслаждайтесь. На обратном пути, уже по прилету, пока то-се, проходят таможенный контроль, муж уже устал, стоять тяжело - он смотрит - стул свободный, доковылял, сел. Тут вопль визгливый на весь зал: "Мужчина, быстро вернитесь за красную линию!!! Я счас полицию вызову!!!" И заставили ведь мужчину достаивать свою очередь. Ну не суки ли?
При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно. Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - "Кафешоп" в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки, а гомосексуалисты и педофилы - гомосексуалистов и педофилов.
Стоял конец июня. На улице хлестал ледяной дождь. В домах люди кутались в свитера, грели пальцы о чашки и ругали вороватых коммунальщиков. Предсказанное метеорологами самое жаркое лето в истории наконец наступило.
Как показывает практика, если из слива ванны достать пучок длинных женских волос и показать жене, то она воскликнет: - Фу! Откуда ты притащил эту гадость в дом?!
Прессконференция в Госдепе США. Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора. Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"? Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"
"Всё же может поменяться"-смекнул Бастрыкин и на всякий случай сохранил на айфоне скриншот своего перевода денег в Фонд Борьбы с Коррупцией Алексея Навального.
Под мышкой в толстой папочке уже который год Таскаю электронный документооборот. Формата А4 пятнадцать килограмм сегодня я начальнику с утра к столу подам.
Хорошо в России депутатам! На экономику можно "забить". А вот кружевные трусы и кеды Нужно срочно обсудить! А что война на носу и Киев русских убивает - Так это херня, ну чего не бывает?
Разговаривают два следователя. Один восхищенно: - Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать! - Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал! - Так сразу и сознался? - Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...
Достаточно критически отношусь к Путину, но одну фразу он сказал гениальную - народы чувствуют фальшь. Публикации в западных СМИ по Украине соотносятся сейчас с комментами внизу них примерно как советская газета "Правда" с комментами тех, кому случилось её прочесть сидя на унитазе, за отсутствием туалетной бумаги в продаже.
Заметив это, газета Washington Post убрала украинскую тему с главных полос подальше. Для них найдены свежие темы. В сегодняшнем выпуске - результаты последнего опроса Gallup. Оказывается, в этой обители демократии только 7% американцев хоть сколько-нибудь доверяют Конгрессу, этот показатель упал до рекордно низкого за всю историю. Ровно столько же американцев, 7%, верят, что США успешно побеждают в борьбе с наркотиками (количество наркоманов в этой стране уже превышает количество тех, кто так думает), что успешно прошел запуск их скандально провалившегося государственного медицинского портала, и столько же еще верят во многую другую чепуху в этом роде. Газета ненавязчиво намекает, что падение доверия к Конгрессу до 7% - это уровень численности полных кретинов.
Жалко, что Gallup заботливо обошел в своем опроснике другие простые вопросы для выявления идиотов: верите ли вы, что США столько лет оккупируют Ирак из-за стремления установить там демократию, что вторглись они туда в поисках оружия массового уничтожения, что заваруха на Украине устроена для торжества демократии, а вовсе не для того, чтобы впарить Европе свой дорогой сланцевый газ вместо дешевого российского.
Если Shell заявляет что под вашим домом, компанией, фруктовым садом или полем можно найти сланцевый газ, будете обязаны англичанам продать свою собственность по цене, которую они вам предложат. Если вас их предлагаемая цена не будет удовлетворять, государство обязано взять вашу собственность силой и передать ее фирме Shell.
Интересное наблюдение над своим мировосприятием. Если я вижу девушку или женщину одну, я в любом случае вижу в ней что-то приятное для глаза. Если вижу двух, одна всегда супер, вторая ну не то, почти всегда. Даже если их сразу например десять, глаз сам определяет только одну и не больше по настоящему красивую. Это только у меня так? Женский пол не голосует!
По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.
Вечером 19 июня 2014 г. в небе над Москвой появился символ ЛГБТ-сообщества, т.н. "радуга". Вопиющее нарушение закона о запрете гей-пропаганды наблюдали миллионы москвичей и гостей столицы. Депутат Милонов выступил с инициативой запрета голубого и розового цветов , депутат Мизулина требует скорейшего запрета радуги и введения уголовного наказания для устраивающих это т.н. "атмосферное явление". Депутат Яровая предлагает пресекать возможные повторения безобразной выходки и ужесточить контроль за ветром, дождем и солнцем. Для этого предлагается создать соответствующие федеральные агенства. Необходимые средства предлагается взять, уменьшив расходы на образование, медицину и из пенсионного фонда. Группа православных патриотов призывает исключить упоминание и изображение радуги из детской литературы, фильмов, мультфильмов и пр., а также запретить деятельность всех юридидических лиц, общественных организаций и творческих коллективов, в названии которых упоминается этот " содомистский символ".
Пресс-конференция с участием Владимира Путина. Встает девушка репортер и спрашивает: -Знаете ли Вы, что Юлия Тимошенко заявила вчера, цитирую "...мы захватили Владимира Путина". Как Вы можете это прокомментировать? Путин улыбаясь отшутился в стиле Псаки: - Я про это ничего не слышал, но когда вернусь к себе в офис, обязательно все детально изучу.
В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки за неделю и, округляя глаза, говорит: - Мать, ты погляди только! Каждый день двойки! Каждый день замечания за поведение! - Папа, не ругайся, вдруг я стану как Джон Леннон, и мы будем богаты! - Причём тут он?! - Так его страничка из дневника с двойками и замечаниями стоит на аукционе 30 тысяч фунтов!
Продолжение рекламного ролика Coca Cola. На табло результат 1/8 финала Россия-Германия 0:8. На поле лежат наши футболисты, каждый пьет из именной бутылочки. Акинфеев лежит, закрыв лицо перчатками. К нему подходит Капелло и выливает на него бутылочку с надписью "Игорь". Эту сцену видит по телевизору Мутко. Он достает из холодильника бутылочку с надписью "Фабио" и выливает ее в унитаз. Голос диктора: Coca Cola - сливайся.
В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает! - Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!
