Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз уж пошла шинельная тема, расскажу и я про своего деда. Что я знаю про него? Да почти ничего. Только то, что папа рассказал. Папа мой, самым ярким воспоминание детства которого был украденный с немецкого сбитого истребителя кусок толстого плексигласа, из которого он делал рукоятки для ножей, после войны все приставал к деду, расскажи да расскажи. Ни слова. Отмалчивался, или переводил разговор на другое. Было ему далеко за тридцать, когда, оставив дома двух маленьких детей, пошел он на войну. Рядовым пехоты. Вернулся ефрейтором в начале 1945-го. Демобилизован по ранениям. В штатском. Где воевал, что делал, не рассказывал. Награды в шкатулке. Три медали и орден "Красной звезды". Не надевал никогда. Пулевое ранение в шею. Пулевое ранение в руку. Перебитые автоматной очередью ноги. Работать по старой специальности из-за таких ранений уже не мог. Руководил оркестром при клубе какого-то завода. Говорят, был талантлив и мог играть на всех музыкальных инструментах. Болел, последствия ранений. Умер в 1952 году. За 17 лет до моего рождения. Родственниками со стороны мамы в детстве я всегда гордился. Ну как же. Все воевали, сражались, награждались. Только один ее старший брат, в честь которого я назван, чего стоил. Батальонный разведчик. Лыжник, спортсмен. В феврале 1942-го, прикрывая отход товарищей, тащивших оравшего "языка", взорвал себя и преследующих фашистов гранатой. Посмертно представлен к "Красному знамени". Упомянут в книжке про войну. Имя выбито на обелиске. Другой сражался на Курской дуге. Пуля в колено. Несколько лет в госпиталях. Ходил с палочкой. А дед... Ну чем тут гордиться? Может быть, он даже ни одного фашиста не убил? Понимание приходит со временем. Когда понимаешь, что только настоящие фронтовики не любят рассказывать о войне. Когда характер ранений расскажет тебе больше чем сто историй. Когда понимаешь, что человек был не во втором эшелоне, не в обозе. Что он поднимался из окопа и шел в атаку. Наверное ему было очень страшно. Но он шел. Мы чествуем наших ветеранов. Дарим цветы. Поздравляем с днем победы. Их осталось так мало. Они заслужили почет и уважение. По праву. Но мы не должны забывать и про тех, кто умер почти сразу после войны. Про сотни тысяч безруких и безногих, заполнявших тогда улицы. Про тех, кто годами мучился от последствий ранений и контузий. Кто не был обвешен иконостасом юбилейных медалей. Кто не получал льгот и высоких пенсий. Ничего у меня нет от деда. Награды затерялись. Кладбище пошло под снос в шестидесятые. Несколько фотографий из фотоателье, где он с семьей. Серьезный взгляд. Рядом бабушка и мой папа у нее на руках. Совсем крохотный. Но одна вещь у меня от деда осталась. Фамилия. И я ее не сменю. Хотя, может быть, с другой мне было бы легче. Простая такая еврейская фамилия. Файнштейн.
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч. Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора! Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок. Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!" Начцеха: "Дальше?!" Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!" Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал. Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня". Вот такой инструктаж по ТБ. За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного! Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
Однажды в Париже советский драматург Иосиф Прут обедал с Пабло Пикассо и поэтом Олегом Леонидовым. Пикассо спросил: - А кто-нибудь в Москве покупает мои работы? - Конечно,- ответил Прут. - Недавно мне предложили. Но это оказалось фальшивкой: так сказали искусствоведы. - А что было на полотне? - Цветы. И внизу подпись: П.Пикассо. - И вы не купили? Дурак! - За что столь сурово?- удивился Прут. - Привезли бы картину сюда. Я бы на ней написал: "Это не Пикассо". И подписался бы: "Пабло Пикассо". Вот вам и большие деньги!
Однажды восторженный почитатель говорил Юрию Олеше: - Когда вы назначили мне встречу в холле гостиницы "Москва", я был озадачен, так как прежде никогда вас не видел. Поэтому спросил у мужчины, который, как мне казалось, ждал кого-то: "Вы Юрий Олеша?". Тот мне ответил: "Нет, увы!". Тогда с тем же вопросом я обратился к другому, а тот сказал: "Нет, упаси Господи!". Это доказывает, что, по крайней мере, один из них вас читал. - Да!- ответил мечтательно Олеша.- Но который?
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!". Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
Наш терапевт ушла в отпуск... В регистратуре сказали идти к любому... Пошла... Терапевт принимает до 14-00 часов... Через два с половиной часа подошла моя очередь... На часах без пяти 14-00... быстро-быстро захожу в кабинет... Взгляд терапевта прямо-таки пригвоздил меня к двери... В нем большими буквами был написан вопрос: А ты знаешь сколько сейчас времени?! Через 5 минут я уже выхожу из кабинета с напутствием: Лечитесь у своего терапевта... он лучше вас знает... И вообще, привыкайте к своей болезни и учитесь жить с ней... Слегка ошалевшая от такого похода к врачу, иду домой, захожу в интернет, нахожу свою болячку и читаю: Прогноз лечения благоприятный... Болезнь лечится достаточно легко... Нужно только попасть к хорошему специалисту... Вот так!!! Не больше... и не меньше...=) Хм...
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Не могу не поделиться В мюнхенском аэропорту есть большой дьюти-фри магазин со стандартным набором алкоголя, сувениров, духов и сладостей. И во всем магазине есть одна-единственная надпись на русском языке. Отпечатанная на принтере и явно добавленная уже после расстановки всех ценников, так как сильно отличается от них по дизайну. Располагается, понятное дело, в алкогольном отделе на одной из стоечек. Догадываетесь, что на ней написано? Подсказка: что НАВЕРНЯКА спросит русский человек, оказавшись в Германии в алкогольном отделе? Разумеется, там написано "шнапс". Причем написано так, что между строк прямо читается "задолбали спрашивать". Примерно как французов заколебало, что каждый русский первым делом доносит, что он не ел шесть дней...
Порошенко звонит в Еврокомиссию: - Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги. - Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя. Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники. Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу. -День добрый! -Наше-вам! -Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко? -Ааааа...ну зайди,глянь. Захожу и каменею. Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь. Мы молчим. Сказать нечего. -А что не гонишь эту падлу? -Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается. -Спусти собаку с поводка. -Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену? -Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный. -Не говори. -Погодь,идея есть. -Ну? -Завтра приду-попробуем. -Ну-ну. С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли. Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра! Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка. Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел. Два дня прошли без обычного концерта. На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять. Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках. Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил. Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер. Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать... Спасибо за внимание.
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене: - Заметь, я трезвый! - Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде! - Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Школьник сдает экзамен по геометрии. - Петров, ответьте, чему равна площадь круга? Петров мнется, не знает. - Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат? - А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
Отменил нам маты Вова! А без мата жить х@ёво! Где взять рифму к слову "Где"? Не ответишь же - "В п$зде"! В гололёд не погулять - Ведь упав не взвоешь "Б$ядь"!
Я живьём взойду на плаху, Чтоб с неё послать всех "На х%й"!
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
Кого не послушаешь, один в прошлой жизни был фараоном, второй Наполеоном, третий Чингизханом, и никто не признается, что он был обычным австралопитеком
Шёл как то Путин по Красной площади, остановился у Мавзолея: ,,Подумаешь, делов то, всего три буквы поменять... И только украинские фаны почему то уверены, что менять придётся все пять...
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. - Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог. - Я точно не помню... Кажется, под знаком "Остановка запрещена"...
В логической цепочке "Мужик сказал мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". -Конечно. Если мужик подумает, то ни хрена делать не будет. Тем более для этой дуры, которая без прибитой полочки спать не может)))
Звонит владелец Coca-Cola Медведеву: -Хотели бы вы за 5 млрд. долларов в год, заменить флаг Росcии на красный, под цвет Coca-Cola? -Тяжело сразу ответить, должен подумать... Медведев звонит Путину: -Вова, когда у нас заканчивается контракт с Aquafresh ?
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..
Журналист Шнурову: - Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому? - Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.
Ни в коем случае нельзя оскорблять чужую расу, религию или ориентацию. Да и на фиг оно надо, если неправильными расами, религиями и ориентациями все равно скоро займется Госдеп.
На приеме у семейного психолога. Психолог: Ну, как выяснили что нравиться Вашей жене? Мужик: Да! Ей нравиться когда я дарю цветы, приношу деньги домой и не пью! Психолог: Хорошо. А что, не нравиться? Мужик: Ей не нравиться когда я прихожу домой со сломанными цветами, без денег, пьяный с Вами под мышкой!
Вначале Адвокат, потом Капелло, - На те же грабли наступаем непременно. Когда Россия станет вроде Коста-Рики, А укры к этому стремятся очень, Тогда и будет сборная великой, не хуже Гондураса, между прочим. Питер Вольф
Очередь в ж.д. кассу, /покупают билеты/: /средних лет муж и жена/ : В Гривно - игривно /женщина бальзаковского возраста/ : В Бицу и-бицу /Милашка лет двадцати/ : В Бутово и-бутово /бабулька с дедулькой/ : В люблино влюблино
муж с сыном (на днях исполнилось 3 года) едут на вокзал, встречать бабушку. сын мужу: - папа, давай скажем бабе Люде, что у меня сегодня день рождения. муж удивленно: - зачем? сын: - а она мне тогда что-нибудь подарит!
Разговор двух дружбанов. - Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил. - Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил. - Видишь, как важно быть первым в любом деле.
Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.
Перечитал три раза - думал я перебрал... С сайта московских новостей:
"Перевернувшийся грузовик с песком полностью блокировал движение по МКАДу от Третьего кольца в сторону области. Это случилось после того, как грузовой автомобиль столкнулся с легковушкой.
Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе управления ГИБДД по Москве, авария произошла примерно в 6 утра на Волгоградском проспекте. В результате столкновения никто не пострадал.
Сотрудник пресс-службы отметил, что из-за высыпавшегося из кабины на трассу песка проехать в сторону области по МКАД невозможно."
Особенно улыбнул песок перевозимый в кабине водителя...
Гуляю с подругой по парку. Она: - Я чувствую запах природы! Я подумал: "Что-то говном воняет!" Поворачиваем за угол, а там разбросан конский помёт после конного патруля. Так вот он какой - запах природы!
Сидим с другом, настраиваем только что купленный планшет. Возвращается с работы папа: - Ну, что делали? Я с гордостью указываю на планшет: - Вот, купили! Папа - ХРЕНАК! - мне затрещину по затылку!!! Я (чуть не в слезах): - Но папа! Ты же сам дал денег на планшет! Папа (замахиваясь для ещё одной затрещины): - Так я и дал денег на планшет, а не на то, чтобы вы ВОДКУ ПИЛИ!!!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
