Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку. Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба! Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель? Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Иду по конторе во вьетнамках. На встречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесногоо цвета. - Петька! Мне показалось что ты босиком. Молчу. Сглатываю. - Ой, а что ты на меня так смотришь? - Мне тоже показалось что ты босиком. Причем вся...
Был в нашем районе в 80е-90е мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе интересного вездехода Чехословацкого производства. "Praga-V3S". Михалыч, водитель этой машины, не смотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым. Поддерживать эти качестве ему помогало то, что работая в больнице, он почти всегда мог достать спирт. В селе, куда предстояло ехать на этот раз, жил давний приятель Николай, поэтому спирта было припасено достаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациентов был почти закончен, Михалыч подошел к стоматологу и сказал что машина сломалась (для вида покрутил стартером при этом до конца убрав подачу топлива: "Не заводится блин!") посоветовав врачу ехать рейсовым автобусом. План удался. Забрав кореша, Михалыч отогнал стоматологию по снежной целине в сторону от села. Глубина снега и самоблокирующиеся мосты "Праги" позволяли это сделать. Этот зубной кабинет, почти что армейский "кунг", только комфорта больше, а по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминисцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой - красота! Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок: - Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я! Дежурный, на всякий случай, доложил начальству. Вечер был спокойным, и по адресу был отправлен наряд, с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место, на краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось "нечто". Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном уазике не добрался. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком. В этот момент Михалыч вышел отлить. Увидев на краю села работающую милицейскую "люстру" и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завел машину, и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновенье замер: "Под земную технику косят?" Ему, знакомому с научной фантастикой, думалось что двигатели инопланетных аппаратов, издают какие-нибудь другие звуки, или в слышимом человеком диапазоне не издают вообще. Но через несколько секунд он узнал звуки единственной в районе подобной машины. Михалыча он знал хорошо и сообразил чем он там занимается. Наряд вернулся: - Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это! - Слышим, не глухие, - сказал только что подошедший местный председатель. - С дороги наверное сбились, - проговорил сержант. - Ну-ну! - понимающе закивали местные. Сержант отозвал председателя в сторонку: - Если Михалыча увидишь, передай, с него канистра спирта (такая была коррупция), а главврачу мы доложим, что застрял. После этого случая Михалыча кроме как "Пришелец" никто не называл.
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...) (с) Максим Савельев
Слава нашим настоящим ветеранам ВОВ! У меня отец (он с 1922г.р.) на фронте с 41, демобилизовался в декабре 1946г, в звании майор. Служил в авиации, истребитель, три ранения, контузия, о войне вообще ничего не рассказывал, награды никогда не носил, хранил в ящике письменного стола вместе с наградным «Стечкиным», в праздники одевал «колодочки». Из фронтовых фотографий, только одна, он в госпитале в полосатенькой пижаме и еще три таких же товарища. Я никогда его не видел в форме. В 1973 году он погиб в ДТП, мне было тогда 9 лет. Когда хоронили, такое количество военных я видел только на парадах. А из воспоминаний у меня о нем, большой шрам от ожога на его спине, и только моя глупость, я как-то спросил его, «Папа, а страшно было на войне?», он сказал: «Страшно, особенно страшно было с японцами». И все, больше никаких разговоров о войне. Это сейчас в свои пятьдесят я понимаю, почему он так любил жизнь (нас пятеро детей у него) и песни. В этом году на День Победы специально обращал внимание на ветеранов, как-то совсем не радостно, только четырех Ветеранов встретил с боевыми наградами. Мало их осталось, очень мало.
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Ну не складываются у меня отношения с местными ментами... И чем только не угодил... С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная. Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью. История нашей вражды давняя. Лет 7 назад... Все,как всегда, началось со звонка Кабана. -На рыбалку поедешь? -Делать мне больше нехер. -Тогда давай напьемся. -А вот это- с радостью.Где? -У тебя. -Хорошо,приезжай. -Я уже у тебя. -Аааа.. -Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде. -Какими блядями? -Вот телефон,они ждут уже. Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли. Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре. На разговоры не ведется-только лает команды. Пока помалкиваю в ответ. -Документы!(тоном АУСВАЙС!!!) Да на. -Выйдите из машины! Ну вышел.И что? -Багажник откройте! Ну открыл. Дальше? -Запрещенное что-нибудь везете? -Ищите-и да обрящете! -Что? -Это Библия. Командир-я уже запутался,что у нас запрещено,что разрешено-ищи сам. Найдешь-поделись результатами. -Так документы всех в салоне сидящих-сюда. Оппаньки.Мандат ему предъяви...У этих ,в салоне,мандат-одна манда,не отнимешь никогда... Эээххх. Вечер перестает быть томным. -Не понял. Это ГАИ? -Да. А что? -А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи,где у них номер кузова выбит? -Я прежде всего сотрудн... -Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили-пассажиров проверять? Или это личная инициатива? -Не ваше дело! -Еще как мое. И хорош пузыриться. Ты с меня ,кроме нервотрепки ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю. -Ты уже до отделения договорился! -Я в ужасе! Только не это! А в отделении что-не люди сидят? И кстати-какого отделения? ГАИ или ментовки? -Ты меня рассердил. За мной поехал. -Ээээ...документы верни-а то свалишь и ищи тебя. -Да щазз! Желая понервировать срывается с места. Идиот. Сажусь в машину. -Так,девки,ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните-он вас подберет. Ясно? Бабы четко выполняют команду-в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом:"Кого осалили-тот на субботник" Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приеме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому как он идет видно что все это ему в хуй не уперлось,но связываться с этим кретином ему неохота... Открывают дверь и оппаньки. Я один.(тачка тонирована вчернь-снаружи ничего не разглядеть) Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга. Дикий рев: -ГДЕ БАБЫ?!!!!! У-тю-тю,мой маленький,а ты совсем дурачок...Ну,не обижайся,я предупреждал... Невинно: -Какие бабы? -ГДЕ БАБЫ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!! -Как где? Везде! Обернись по сторонам,родной-вокруг их море! Блондинки,брюнетки,худые,толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал? Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно. Будет чем курилку повеселить. -Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!!(Громоподобно) -А то что? Расстрел на месте? И не ори так,я пугаюсь. Теперь я понимаю,чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи. Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся. Наконец старшина напускает строгости: -Так,хорош издеваться! Где бабы? Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный: -Старшой,я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы,попросили от станции довезти. -А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер. -А я джентельмен. Девки пискнули-мол,документов нет,выручай,ну я и...Вот поэтому мне бабы и дают-(я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу)-и нервы у меня в порядке поэтому же ,и не ору я ,как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы. Старшина опять ржет. Хороший знак. Рейнжер подрывается: -Так,поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем! Я сокрушенно качаю головой. -В лесу? Ночью?Двух телок? Роту СС прихвати,не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом! Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту. -Ты б ,касатик,лучше за блядями съездил. А то у тебя и так с головкой беда,а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть! Уверен,будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся... -Ну смотри! У меня глаз-то плохой! Я заволновался: -А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь,еще,не приведи Оссподя,как работать-то будешь? Наощупь? Сташина обессиленно воет. Уверен,завтра о наших беседах все менты в городе будут знать. А я предупреждал. Нельзя сказать,что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили. Слюней то набрызгал,мама моя. Еле отмылся потом. Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил,зачем то напоследок крепко пожав руку. Земля круглая,жопа-скользкая и,понятное дело,история имеет продолжение.
Вторая часть мерлезонского балета.
Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет,девки хихикают-ляпота. Мужское население хлещет виски,бабы-вино,Капа,как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится. По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря,мужики осаживаются вином,даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта,мы ж ящик взяли. Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то? Мало того-проебали все штопоры в доме,а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть. Макс лезет на стену,срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее "по-гусарски" Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая,а я нервно реагирую,когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения. Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь. -Запомни,сссстаричок,зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл? -Понял,понял, шевелись. -Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!! -РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен? -Во! Другое дело!(выходим во двор) -держи бутылку. -Йа? Нахера? Поставь на стол иии... -Не,старичок. Это будет нерезко. Держи крепко. -Зарубишь же! -Да ты чо! Я Потомсве...Потосве...Потоствесный казак! Я не трезвее Макса,потому покорно подставляю горлышко. А что,и без рук люди живут. Онанизм,вообще вреден,говорят,а тут проблема сама собой решится... РРРРРРРРАЗ!!!! Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль,на выдохе разворачивается,спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана,блядь хоть танка тут читай. Вторая попытка. РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!! Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги. Макс-гордо: -Теперь ты понял,старичок-что такое РЕЗКО!? -Теперь понял! Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца,но по сравнению с нами-трезв как стеклышко. Только выехали на бетонку-оппаньки,они родимые! "А ктой-то с горочки спустился,наверно милый мой идет!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!! Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет,кто хорохорится,но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит,я вожу жалом по сторонам. И -есть на что посмотреть. Дохтур-явно из наших. Причем из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет,но как только раздается звонок-выходит открывать сам,вместо медсестры.Диалог в прихожей умещается в пару фраз. -Аид? -Азмь есьмь! -А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как то смазано это. -Об асфальт их смазали,доктор,но может,о моей родословной позже поговорим? -Ты за рулем? -Не. Мальчонка мой. -Хорошо. Покажешь. Все чуть не сорвалось-доктор принял за "моего" какого то калдыря. Ну там встаньте,руки на ширину... Встать-то он встал,руки развел но тут же ебнулся. Так и лежал в проходе-поверженной землетресением статуей Христа-Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня-я чуть голову не отвинтил,мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу. Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся,что доктор передумает и на наркотический тест его отправит,когда он на руках ходить начал. Но обошлось. Дунул-плюнул,получите-трезв. Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было,что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников. Полез скандалить к доктору(тот писал уже что-то в журнале) -Кккккак трезвый?А запах? -А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится(не поднимая головы) -Ааааа еще какие нибудь анализы есть? -В смысле? -Ннну,мочи,например. Продолжая писать,доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку: -Иди-бери. В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами. -Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем! -А вези!-ощерился лепила. Олег!-кликнул он Капу-если вам эти(он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал,что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят. Праздник души,именины сердца. Мент чуть не расплакался,как ребенок. Бросил документы и выбежал,дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда... Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке. -Мог бы и не давать... -Совесть бы замучила. -Точно, ты не наш... -Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог? -"Если не мы за нас,то кто за нас?"... -Законоучитель Гилель писал-"Если я не за себя,то кто за меня? А если я только за себя,то кто я?" -Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев. -Спасибо,док,но я столько не пью!
Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел,как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил,что это невозможно. Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет. Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее... Спасибо за внимание.
Контору покидает умный парень лет тридцати. Уходит в новый динамичный стартап. На проводах я подвыпил и заявил: - То что нас покидают молодые и талантливые, дает шансы нам, старым и тупым. На следующий день вызвал начальник и так долго грозил пальцем, что я почувствовал себя молодым и талантливым.
Есть такое явление в судоходстве - слеминг. Выражается оно в ударах встречных волн по корпусу судна, при этом ощущение, как будто пароход с чем-то столкнулся. Так вот, идем мы из Японии после выгрузки груза в Ванино, соответственно, судно пустое, как турецкий барабан, море свежее, волна встречная и периодически случается этот самый слеминг. Проходя по коридору сталкиваюсь с буфетчицей, для нее этот рейс был первым. - Ой, что это? - Светлана Алексеевна, что ж тут непонятного, время года сейчас какое? - Осень... - А осенью что происходит? - Листья опадают... - Еще что? - Птицы на юг улетают... - Ну еще что? - выжимаю из нее - Не знаааю... - Да рыба же идет на нерест, вот на косяки рыбы и наталкиваемся иногда. - Ух сколько ее! Ухмыльнулся в сторону и поперся на мостик, даже не подозревая, что последует продолжение... Ужин в кают-компании, буфетчица разносит тарелки и при каждом слеминге приговаривает как бы про себя: - Да сколько же ее, когда же она кончится... Где-то на четвертом дубле капитан оторвался от обгладывания мосла и поинтересовался: - Светлана Алексеевна, вы это о чем? - Да о рыбе же! Капитан обменивается многозначительным взглядом с судовым врачом и тот мягко и вкрадчиво, с проснувшимся профессиональным интересом продолжает вопрос капитана: - О какой рыбе, Светлана Алексеевна? - и как бы невзначай ловит ее руку и укладывает палец ей на запястье, нащупывая пульс. В этот момент пароход получает очередной удар и бедная девушка с обидой в голосе, что ее никто не понимает: - Да об этой же! Кают-компания перестает жевать и уже не только врач, но и весь комсостав пытается рассмотреть признаки надвигающегося безумия. - Да вы что, не знаете? Рыба же на нерест идет, мы с нею все время сталкиваемся! - прорывает буфетчицу... Итог: несколько опрокинутых тарелок, народ, сползший от хохота под стол и бойкот мне на две недели.
Очередная байка из телевизора. Про стыковку "Союз - Аполлон", рассказал космонавт Леонов, который в этом участвовал. Далее с его слов. Я прихватил с собой в полет несколько малюсеньких этикеток от Русской Водки, размером с почтовую марку. Когда был первый совместный обед с американцами, я налепил эти этикетки на тюбики и говорю: - Давайте по русской традиции выпьем водки! - Да мы вообще-то не пьем. - Да мы тоже не пьем, но это же традиция! Короче, уговорили американцев взять эти тюбики, чокнуться и выпить. На самом деле в этих тюбиках был БОРЩ.
Звонит дочка (5 лет, гостит у бабушки): - Мама! Выпал зуб! Мышка под подушку 50 рублей положила, но зуб не забрала. Я на эти деньги мороженое купила. Сегодня опять зуб под подушку положу!
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
Навеяна вчерашнем на тему шинели. Значит так в детстве я летом воспитывался у дедушки. Дед у меня красавец мужчина ростом 187-190 см, голубоглазый с восточный косиной,родился в самом начале 20 века.Детей было 12, но в живых всего трое. Мать первая довоенная,остальные трое послевоенные.Вот от первого всех довоенных оставили по дорогам эвакуации. Ясное дело деда забрали из солнечной Средней Азии с первых дней на войну. И при таком богатырском росте дали ПТР (противотанковое ружжо) и в смертники в самый передний край. С ним было страшно в баню ходит шрамы и шрамы полевой хирургии,пробитые легкие. Ну и как положено прошел плен и довоевал до Дрездена. С ногами,руками и работал пастухом деревенским. Ну, меня на лето родители подкидывал подпаском,хвосты крутить коровам,барашкам. Вот история прослушанная во время дневного отдыха. Это пастухи собираются в дневную жару на отдых,пока жвачные жуют,вариться самый вкусный полевой чай, уха или супчик. И говорили про молодость, про войну, друг друга покалывали (это старики). А пацанва пескарили под яром, деды наверху И сама история от деда. Когда был в плену его как безграмотного и здорового бугая определили в какую то ферму, у Ганцихи муж погиб в окопах, наверно в благодарность за это дали раба.Вот мой дед ухаживал за скотиной и выжил.И вот по под колкам ровесников дед думаю не был промах. И где-то на границе Австрии ближе Польши может быть у меня может быть имеется дядька Ганс? Ау, откликнись! Что, еще от деда, у него по известной причине не было наград,и военном билете призван 1941 и уволен 1945. Когда ему местные ОГПУшники в 45 предложили ехать в Воркуту,окучиват лесоповал, он правильно решил раз он не сажал этот лес,обойдутся без него. Ночью заколотил окна хибары и с бабкой в солнечную Киргизию. Послевоенные дети гражданы Киргизии.Только в 63 вернулся в солнечную Башкирию,построил дом,выпивал хорошо и достойно покоится.
* Уважаемый автор! Уберите текст под кат. * Куда убрать? * В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. * Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. * Зачем?! * Чтобы не было видно! Читайте внимательно. * Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! * Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. * Молодой человек, вы издеваетесь?! * Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. * Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! * Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. * Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! * Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? * Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. * Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… * И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. * Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? * И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? * Куда, простите?..
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь. И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал. Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин». Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет. Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах. Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу. Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают. - Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца? - Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю. - Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть. Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои. - Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно? - Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь? - Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду. Глаза Никитоса налились слезами: - Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант! - Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки. - У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос. - А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить. - Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать. - У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк. - Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона. Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал: - А это вам. - Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя. - Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво. Я растрогалась: - Они, наверное, дорогие? Сколько с меня? - Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей? - Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру? Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль. - Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену? Ответом мне послужил громкий одинокий пук. Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать. - А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание. - Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж) - И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин. - Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так? - Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали? Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра. Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять. Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым. - Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива. - Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
…Дальнейший ход ремонта я помню смутно. В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики. Очнулась я через три дня. В доме было тихо, и пахло одиночеством. Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком. Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа. Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды. Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф. И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином: «ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»
Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров: - Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать? Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию. Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: - А тэбэ валнуется...
Рабинович встречает своего друга Шлемензона и говорит ему: - Я вот своей Саре решил подарить на день рождения колье из жемчуга. - Яша, она же у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала? - Ну, Додик, где же я ей возьму искусственный "Мерседес"?
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Блять! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Блядь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду. - Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароебился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Батя говорил, уже в возрасте... Если перестал заглядываться на красивых женщин, пора умирать. Мужики, а ведь еще есть время не только заглядываться? Бабы то большинство не против. Бабы, вы как?
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё осталось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...
Уборщица заходит в IT отдел и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Идёт цирковое представление. Шталмейстер объявляет номер: -На арене выступают летающие эквилибристы-жонглёры! Зал аплодирует, и тут раздается пьяный грубый голос: -Крым наш, русский, сволочи! Номер отыграли, шталмейстер объявляет: -Невероятные дрессировщики тигров! Встречайте! Тот же пьяный грубый голос: -Крым наш нах, русский, сволочи!Номер отыграли шталмейстер объявляет: -Клоуны! Пьяный грубый голос: -Крымнаш сволочи! Барабанный бой. Шталмейстер выходит на арену и объявляет: -Только сегодня! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки! Зал аплодирует и тут звучит тот пьяный голос: -Эй, сволочи, куда вы меня тащите!?
Разговор двух таможенных брокеров: — Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@дёж твой слушал!!!
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза.
Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.
Мат запретили? Замечательно. Юмор ситуации заключается в том, что если бы этот запрет реально исполнят, то это будет прямая диверсия, очевидно подрывающая боеспособность вооруженных сил РФ. Не верите? Зря. Ещё во время Второй Мировой было выяснено, что результативность работы боевых лётчиков зависит от языковой принадлежности, конкретнее - от средней длины слов в языке радио переговоров. Преимущество за языком с короткими словами (бОльшая информационная насыщенность на единицу времени. Дело в том, что в боевых условиях достаточно часто решают задержки на доли секунды.) Очень велики эти различия, например, между японским и английским языками. Русский язык имеет среднюю длину слов, то есть некоторым языкам уступает, некоторые превосходит. Но! В боевых условиях лётчик автоматически переходит на мат, что уменьшает длину слов, повышает информационную насыщенность обмена и фактически поднимает русский язык до уровня лучших в мире. Реальные боевые переговоры наших пилотов ВОВ - это СПЛОШНОЙ мат. А то, что это не показывается в фильмах про войну - так ведь эти фильмы и дети смотрят, вот и не показывали. Но это не значит, что это забыто. Кстати, это значит, что русский мат без всяких шуток сыграл существенную роль в победе над фашистской Германией. И относиться к нему следует соответственно. Я думаю, что мат стоит на своём посту и сейчас. И запрет на него там, где дело касается жизни людей и жизни Родины, скорее всего просто не выполнят. И правильно.
Ехали мы как-то с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько километров от нашего города, увидели лежащего на обочине велосипедиста. Подумали, что кто-то его сбил, и остановились. Подходим к нему, а он, оказывается, мертвецки пьян. Тут мой товарищ узнаёт в этом человеке знакомого из близлежащего села и говорит: - Это Иван, сосед моей свояченицы. Тут до его дома ехать километров двадцать. Это нам как раз по пути. Давай закинем его в грузовой отсек и завезём домой, а то уже вечереет, как бы бедолага тут не замёрз. Так и сделали. Едем, разговариваем за жизнь и, благополучно проехав ещё часа полтора-два, вдруг вспоминаем про нашего незадачливого пассажира. Останавливаемся, открываем дверь грузового отсека: Иван находится всё в том же бессознательном состоянии. Ну, не возвращаться же назад! Молча выносим Ивана и его велосипед из машины, аккуратно кладём их на обочину подальше от проезжей части и уезжаем. Через пару недель возвращаемся из поездки назад. Товарищ предлагает: - Давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем: - Ну, как там Иван поживает? - Вы знаете, он пить бросил. Ехал с полмесяца назад из соседнего села со свадьбы, а очнулся за 150 километров отсюда в соседнем районе. Теперь ни капли в рот не берёт...
Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной. - Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть? Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!
Скудные плоды труда из-под палки, конечно, недолго радуют своим появлением, но при этом они надолго облегчают чужим избавлением: хоть следующему поколению не придется корчиться ради крох.
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик. - Ты мой е... - .. жик. - Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.
Философ сидит в баре, разговаривает с кем-то: - Моя задача - искать ответы на сложные вопросы, которые могут возникать у людей. Вот сейчас, например, я занят поиском ответа на вопрос, кто такие мудаки... Два байкера, услышав, что в их баре сидит какой-то умник, скривили лица и решили ему навалять. Подошли к нему, схватили, выволокли из бара и выкинули на улицу. Философ в луже грязи на дороге: - Эврика!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
