Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется... С 1 апреля, чуваки!
Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю: - Чего стоишь? - Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..". Весна требует: "Шампанского, хамы!". Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...". И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. - Я не согласен с таким утверждением. - Вы, наверное, пессимист? - Нет, я просто женатый.
Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!
Рассказано вчера знакомой девушкой. Девушка - ОЧЕНЬ сильный арбитражный адвокат. И не просто так ее пригласили возглавить юридический отдел завода, дела у которого... мягко скажем, сложноваты. Первое знакомство с коллективом отдела: - У меня к вам только один вопрос: у кого самый большой судебный опыт? - У Тани! У Тани! -- все хором показывают на девочку-блондиночку-глазками-хлоп-хлоп. В принципе, коллектив оказался прав: у Танечки самый большой судебный опыт. Три года секретарем у мирового судьи.
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...
11 лет назад, когда из-за отделившегося от косы ничтожного островка в Керченском проливе, на котором никто не жил, да и до сих пор никто не живет, Украина и Россия чуть не сотворили то, что происходит сейчас. Тогда я и написал этот стишок. Как в воду глядел...
ПОБАСЁНКА О КОСЕ НА НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСЕ
Шумел камыш, лил жуткий ливень, Болтались шлюпки на тросах, А к утру в Керченском проливе Взялась откуда-то коса.
С каких, не знаю, Каракумов Её надуло в те края, Но в крик, хохол: «Моя це, кумэ!» Кацап – в ответ: «Ан нет, моя!».
И вот уж там кацапьи рылы, Картошкой – синие носы: Косым не отдали Курилы, Хохлам не отдадим косы!
Навстречу прут Мыколы, Грыци, Горилкой буркалы залив, И кожен цилытся з рушныци В цих, брудных, клятых москалив.
И тем, и тем, пардон, до жопы, То как делились их дедЫ Махрой последнею в окопах, Глотком оставшимся воды.
Здесь воют не они, как волки: Легли костьми почти что все У незнакомого посёлка. А не на ёбаной косе.
Почему я бросил играть на компе? Смысла нет - теперь в реале сплошное фентези. Кругом руины великой цивилизации, по ним бродят орки и рычат на неизвестных языках, вдалеке стая нечисти строит башню злодею, а ты идешь через все это с мечом в кармане и чувствуешь себя последним из настоящих людей.
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать! Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды! - Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла... - Ништяк, говорю, у тебя е*альник! - Молодой человек, это так мило!..
- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков! -... а можно взглянуть на эти танки? - я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!
- Девушка, вот тут права нашел, не вы потеряли случайно? - Да как вы смеете!! Тут же фото черной девушки! - Видите ли, я настолько политкорректен, что даже в этом различий не делаю!
В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион. Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит: - У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала. Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему: - Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...
Иду спокойно по улице, вдруг нападает маленькая собачонка и пытается укусить. Я, как нормальный человек, пнул её хорошенько... и тут - просыпаюсь от сильной боли! Врезал-то я в стену! 3 часа ночи, нога болит, заснуть не могу: "ему и больно и смешно...". Утром палец на ноге - синий. Но целый месяц, как только плохое настроение, смотрю на ногу и такой смех разбирает...!
Бараком Обамой навеяно... Еще в советские времена учился в институте в Киеве. Однажды захожу в троллейбус. Еще не час пик, но сидячие места заняты все, кроме одного. На двухместном кресле с одной стороны сидит негритос, с другой стороны свободно. Дружба народов, но люди рядом не присаживаются. На очередной остановке входит пожилая пара, муж галантно помогает войти жене и, узрев свободное место, быстренько её усаживает. Жена усаживается поудобнее... увидела соседа... оборачивается к мужу... Этот взгляд нужно было видеть. На первой же остановке супруги вылетели из троллейбуса. Не завидую мужу.
50-й год продовольственного эмбарго России. Старушка в магазине: - У вас есть финский сервелат? - Нет. - А норвежский лосось? - Нет. - А итальянский пармезан? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
"В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся Кемеровские полицейские задержали двух находившихся в состоянии алкогольного опьянения мужчин, которые катали на угнанном автомобиле гуся. Об этом сообщает информационное агентство REGNUM со ссылкой на источники в региональном ГИБДД. Подозрительный автомобиль был остановлен на въезде в город. В машине они увидели двух мужчин, от которых исходил стойкий запах алкоголя. Отмечается, что водитель путался в показаниях и так и не смог объяснить, как он оказался за рулем машины, которая находится в розыске. Нетрезвость водителя подтвердил и его подвыпивший пассажир. Он сообщил инспекторам, что не имеет постоянного места жительства. С мужчиной, управлявшим автомобилем, он познакомился только в день задержания. Новоиспеченный приятель водителя рассказал, что тот его напоил и пригласил покататься. История знакомства задержанных гораздо меньше впечатлила инспекторов, чем тот факт, что вместе с ними в салоне автомобиля находился живой гусь. По словам задержанных, птицу они подобрали по дороге. Сотрудники автоинспекции доставили водителя, пассажира и гуся в ближайший отдел полиции для дальнейшего разбирательства. Поправки: В материале «В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся» ошибочно было указано, что инцидент произошел на Урале. В действительности Кемеровская область расположена на юго-востоке Западной Сибири. «Лента.ру» приносит свои извинения читателям"
В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону. - А ты что делаешь? - Выбрасываю привидения из замка. - А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?
Приятельница собирается в США, работа по контракту. Наш диалог: - Привет, новая ШТАТная единица! Скоро вылет? Передавай привет Псаки! - Привет, ага, скоро. Она и так с приветом, не буду я ей ничего передавать!
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».
Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.
15.8.14. На Первом канале РЕ шоу «Точь-в-точь», где известные артисты перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.
Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...
И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...
А себя я ловлю на мысли: - Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!
Женщины, говорите, кошки? А у меня морская свинка. Сегодня изрядно ее потревожил. Погонял по клетке (чтобы пересадить во времянку на время чистки основной), поймал все же, взял на руки (не смотря на сопротивление). Потом погонял в замкнутом кольце из своего тела и стенки. Ну, чтобы у нее тоже события в жизни были. Им это полезно. Не подумайте, не садист я, и настроение животных чувствую на эмпатическом уровне. Получив заряд экшена, свин вернулся в клетку. Ну, думаю, фсе, в игноре я за подобное поведение. Ан нет. Стоило протянуть лакомство, все обиды были забыты. Поневоле тут вспомнишь...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
