Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему: - Саша, тебя бабушка зовёт! Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает: - Моя? Дед, философски: - Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно). Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно. Сижу, жду ужина.
Рассказывают, как Владимир Евгеньевич Фортов, нынешний президент Российской Академии наук, в середине 90-х годов, в бытность его вице-премьером, министром науки и образования, отказывался от полагавшейся ему правительственной дачи. Он сказал об этом премьеру Черномырдину: - Виктор Степанович, мне дачи не надо, я от неё отказываюсь. - Это что, демарш? - сурово поинтересовался Черномырдин. - Нет, не демарш, - ответил Фортов. - Я просто посчитал свою зарплату вице-премьера, министра, вице-президента РАН, директора института - но у меня есть своя дача, дети, внуки: мне просто за всё платить элементарно не хватит денег. А ведь за правительственную дачу надо платить и довольно много. - Ну ладно, не хочешь - не бери, - сказал Черномырдин. - Но интересно, почему больше никто ко мне с таким вопросом не приходил?
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком. И каждый смеялся и говорил ему: - Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет. Ребёнок сказал: - А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.
В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски. Эту историю рассказала мне знакомая. Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском. Вот часть его инструкций: - Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...
Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы: - Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.
Некрасов. Женская доля. (В «Ералаше» - помните?). Я сова. Рассвет. Проснулся по полоумному требованию телефона (как у этого девайса вибрация на будильнике отключается – до сих пор не могу разобраться). Добрел до кухни, сидя пристроился на диванчик, уронив подбородок на грудь - слегка доспать. Запах блинов и какао. Заводской автобус - через сорок минут. Моя утренняя задача четко определена – покормить рыбок, почистить зубы, (ну и… вы понимаете), таблетки от давления с минералкой без газа, затем глотнуть зеленого чая без сахара с бутербродом, фейс побрит с вечера, далее - сложить в сумку приготовленные супругой продукты на сутки, одеться, захватить пакет с мусором и бежать. Едва-едва по времени – сами посчитайте. Шаркающие звуки. Размыкаю очи. Моё солнышко на кухоньку тащится. Бредут в бабушкиных ладошках, сонные – в левой руке - внуча - детсадовка, в правой – внук – школьник. На подоле халата бодро висит трёхмесячный рыжий красава - котейка подобранный на помойке. На лодыжке левой ноги волочется по линолеуму клубный кот двухлеток, черномордный голубоглазый таец – без участия когтей аристократ на ноге укоренился, но и без вариантов отцепления, вплоть до выдачи еды. Намеревался посарказничить. Не поспел. Звезда моя замученная, тапочку с правой ножки сбросила и предложила: «Цепляйся любимый, пока незанятая».
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене: - Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания. - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку). Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!
Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить. Ошибалась. Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу «колбасу» по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт! - О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – «Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались?(недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)»
И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
После ДР Путина. - Что вчера было, Сергей Кужугетович? - Третья мировая. - Как это произошло? - Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я. - Что делали? - Выпивали. - Потом? - Потом Вы вышли, оставив нас с Димой. - Ладно. Что было дальше? - Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта. На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него. Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".
Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он: - Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: - Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...
В детскую библиотеку привели старшую группу детского сада на тематическую встречу, посвященную сказкам и загадкам. Библиотекарь: - Отгадайте загадку. Вот иголки и булавки выползают из под лавки... Маленькая девочка: - Я знаю, я знаю. Это вши. Воспитательница: - Кто это сказал? Ага, Смирнова. Обращаясь к нянечке: - Когда вернемся в садик, не забудь ей проверить голову.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
К истории о пресловутой единице в законе Ома (18 сентября) Либо преподаватель идиот, либо с бодуна решил оторваться на студентах, либо это плод фантазии автора. А я вспомнил, за что наш школьный физик беспощадно «минусовал» задачки с этой формулой. Многие в решении писали R=U/I. С математической точки зрения это то же самое, что I=U/R. Однако. На апелляции «почему неверно?» учитель отвечал: «задача: источник питания отключён от цепи, напряжение равно нулю, ток равен нулю. Определите чему в данном случае по вашей формуле равно R, задание зачту». Ноль на ноль никому поделить не удавалось, ответ «неопределённость» или «бесконечность» не принимался, сопротивление (резистор) - реальный физический объект. Как ни странно, попадались на этом, в прямом смысле, самые умные.
Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку: - Алло? - Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон. - Да, я вас слушаю. - Вы только что выиграли 2 миллиона долларов! - Да вы что! А каким образом? - Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы. - О нет! Боже мой! - Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!
Бедная секретарша, замученная непосильной работой, самодуром-начальником, наглыми посетителями и вообще всей своей тяжелой и беспросветной жизнью! Официальное письмо, полученное из одной солидной организации, начиналось так: «Уважаемая Людмила Барановна…»
Надо срочно прояснить для себя образ противника - тех инопланетян, которые захватили США и пытаются теперь оттуда поработить весь мир. Что мы еще про них знаем, кроме того, что они - педерасты, испытывающие отвращение к курению?
Штаты не признали легитимными выборы в Крыму. К тому же они выражают горькое сожаление тем, что ранее признали легитимными президентские выборы в России.
- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала. - А ты, что телевизор не смотришь? - Смотрю. - Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.
Я очень обрадовался, что наконец то увидел свет в конце тоннеля, но когда подобрался поближе, то понял что это какой-то идиот с факелом в руке, который просто хочет загрузить на меня больше работы
Cудя по передачам федеральных телеканалов, в России два главных ньюсмейкера, и их фамилии начинаются на одну и ту же букву - "П": Путин и Панин. То один где-то выступит, то - другой...
--------------------------------------------------------------------- Зашел в гастроном. Увидел новые ценники на отечественные продукты. Опечалился. Потом подумал, а ведь Роттенбергу или Грефу - сейчас, наверное, еще тяжелей. Ведь санкции против них объявила вообще заграница!
В киевском оперном театре состоялась постановка новой версии оперы «Запорожец за Дунаем». В конце оперы запорожцы, преодолев сопротивление злобных москалей, делают европейский выбор и переселяются с берегов Днепра на берега Дуная.
Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)
Вуйко Мыкола Пригласил Харпер вуйка Мыколу в ресторан. В знак уважения заказывает украинские перогиз (вареники). Вуйко Мыкола заказывает национальное канадское блюдо путин (картошка фри, сыр фри и много густой темной подливы) . Харпер шокирован: - Вуйко Мыколо, Россия осуществляет прямую военную агрессию против Украины, сбила малазийский Боинг, засылает террористов. Неужели вы не понимаете, что, заказывая такое блюдо, вы тем самым поддерживаете Путина?! - Дружэ Стивэ, самэ оскилькы я його нэ люблю, то йим и пэрэробляю на лайно! (Именно поскольку я его не люблю, то ем и перерабатываю на гамно!)
В мире животных для сохранения вида его биологические представители инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.
Много лет назад я был на сборах по окончанию военной кафедры. На сборы поехали все студенты- без исключения. Из чистого принципа. Тем более что сборы длились всего пару недель. Блатные студенты выделялись от прочих ушитой натовской формой, ношение которой нужно было заранее согласовывать с руководителем кафедры. Среди прочих благ был доступ к сверхурочной провизии и прочие льготы- например, 2 человека не стриглись вообще по идейным соображениям. Особо блатные не ходили в наряд и имели ежедневное пополнение личной провизии с доставкой из столицы. В общем и целом- лепота. Итак, зарисовка: вторая половина дня, сборы близятся к концу, появилось некое свободное время, в блатной палатке идет игра в карты. В соседней, где народ чуть попроще, жил парень - модник. Существо, не вылезавшее из клубов и искренне ненавидевшее армию и сборы в том числе. Но как говорится, не ехать было нельзя. Но даже тут наш герой решил выделиться. В момент отдыха он переоделся в заранее привезенный костюм- белые штаны со стрелкой, белые ботинки, маечка в обтяжку ( при общей субтильной фигуре видок был ещё тот) плюс к тому причесался и даже помазал губки гигиенической помадой. Завершение костюма была трость! :) Другие участники сборов настолько охренели от этого представления, что с нашим модником началась массовая фотосессия. Типа группа нормальный военных курсантов и один придурок. И вдруг.. та-да-да-дам! Из за палатки блатных, напротив которой собственно, фотосессия и была организована, выходит начальник сборов- полковник. Увидев "батю", бывшие в форме курсанты резко отходят от нашего клоуна, и он остается один на один с полканом. На вопрос, что это за маскарад, клоун пытается что то тихо промямлить, но тут из палатки блатных раздается командный голос нашего генеральского отпрыска: "Товарищ полковник! Разрешите доложить - курсант Петров к зачислению во взвод боевых пидарасов готов!"
P.S. Тут нужно отдать долю уважения клоуну - он сумел хотя бы частично сдержаться- остальные присутствующие сложились пополам и местами осели на землю. Полкан приказал немедленно переодеться и отбыл в штаб.
1938 - один из организаторов нацистского путча в Вене. Лично арестовал президента и канцлера, Австрия была успешно присоединена к Германии.
1939 - удостоен звания сапёра запасного полка.
1940 - повышен до водителя грузовика.
1941 - наконец-то дослужился до офицера. По нашему, стал младшим летехой. Если бы похитил Сталина, наверно сразу бы дали целого старлея. Но при вторжении в Россию быстро подхватил дезинтерию, лечился от неё потом пару лет, и более на Восточный фронт не возвращался...
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".