Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось. Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание. Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней. А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех. Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров. Это было уже при подлете к Хургаде. Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала: - А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают. Ей бы в инвесторы надо было пойти...
О ПАТРИОТИЗМЕ Отдыхал я в Одессе 4-5 лет назад. Ну, собрался я уже уезжать и пошел в магазин купить подарки. Говорю продавщице "Дайте мне какого-нибудь хорошего вина, чтоб была память об Одессе." Продавщица - "Ой, знаете шо, возьмите лучше не у нас." "Спасибо" сказал я ей тогда, и говорю спасибо всякий раз как вспоминаю об этой истории.
"— Кто больше знает, дурак или мудрец? — Дурак. Мудрец во всем сомневается."
За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности. Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов. "-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту. Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли , заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат? Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет. Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.
Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности. Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу. Но. Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца. Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс. Но. Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как! Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы? В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.
"Если вас поставить раком А в тиски зажать соски И по жопе ебнуть ломом Вы обсерите носки"
-навязчиво крутилось в голове. Тьфу! -А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же: «... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6) Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу... Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом. Народ закидал мне всю харю несвежими овощами. -Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести... Увы.((( Ах. ((( Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом. Гуглодураки. И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то. Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование. То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения. С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу. М-дя. Пожалуй,и тут не стану. Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.
Специалисты Хуевы-так я их зову.
Уважительно. На Вы и по фамилии.
А что?
Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.
Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса. После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.
Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил. И тут же следует его комментарий: - Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!...
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать. Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче? - Как скажешь! Давай, конечно! - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
Случайно оказался в Риме в тот самый день когда там гостили фанаты ЦСКА... Рядом с Колизеем рекламный плакат 2х3 метра с фотографией ентого строения. На плакате маркером стрелка нарисована и коммент "Охуенно".
А ведь быдло тянется к прекрасному. Значит не все потеряно...
Из за банкротства турфирм; Верса, Вояж-Тур, Солвекс-Турнс, Южный крест и т.д. тысячи Российских туристов были вынуждены прервать свой отдых за границей... А ведь Владимир Владимирович Вас по хорошему просил: "Отдыхайте в Сочи и Крыму"
- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой! - Ты придурок что ли?!!! - Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!
Идёт мужик мимо пруда,смотрит,дед с удочкой сидит,решил как то начать разговор;-Как говорится,без труда не выловишь и рыбку из пруда... -Без труда,легко,-отвечает дед,-А вод без пруда-это да.
На женском форуме тема про акцию в одной известной сети: "Собираешь 70 наклеек - получаешь в подарок отличную косметичку". Комментарий: - Здравствуйте, девушки! У меня уже 45 наклеек! А для чего они? Объясните!!!
Если шотландцы проголосуют за отделение от Британии, то Россия за это ответит и Англия введет санкции. Если же шотландцы решат остаться, то тогда санкции против России введет сама Шотландия.
Пресс-конференция госдепартамента, Псаки: - Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!
Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат. Мама: - Что это? Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса! Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне! Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы: - Доченька, кинь там ещё разок!
Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!
На выступление Порошенко перед конгрессом США собралось так много людей, что решили это мероприятие провести в зале побольше, там где вручают Оскара. Во время речи Порошенко, случайно засветилось табло: "Овации, все встают!!!"
Украина призвала мировое сообщество не признавать итоги референдума за независимость Шотландии, т.к. были грубо нарушены следующие демократические стандарты : - В голосовании участвовали только жители региона , собственно сепаратисты и террористы , а должны были все граждане как лево, так и право-бережной Великобритании. - Собственно голосование происходило в условиях оккупации , а именно в присутствии зеленых человечков - вооруженных сил коварного соседа , и большого количества вежливых полицейских.
Сейчас как будет, Шотландия разделится на Англов-ватников и Саксов-сельдереев. Одни хотят независимости от Британии, а другие нет. ЕС будет поддерживать сельдереев, советниками и наемниками. Начнутся тупо бамбардировки пабов, винокурен и загонов овец. И чёрный ушастый инопланетянин, позвав к себе толстого сельдерея, улыбаясь, похвалит его.
- Вадик, у тебя скоро день рождения?: - Да, Люся. - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом! - Да, Люся! - Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар! - Мля-я-я!..
Жена занимается дизайном мебели. Как люди творческие, о вкусах не спорим - она не лезет в мое собрание картин, я в её мебель. Но тут прошла выставка, и несколько экспонатов пришлось разместить дома - в мастерской не хватило места. Пригляделся к работам - одна тумбочка очень понравилась по стилю. Осматриваю её, даже рукой погладил. Жена: Нравится? Я : Ну да, ничего. Жена: Хороший выбор. На этой тумбочке ещё вчера сидела Мисс Вселенная. Я, поглаживая тумбочку: Чувствуется....
Когда-то давненько,путешествовала с подругами по югу Украины(одни теперь воспоминания)и в каком-то городе сидели мы впятером на столиком в ресторане,недалеко от нас веселилась компания военных,которые не обращали на нас никакого внимания,ну и сильно-то и не расстроились.Закончился вечер,тепло,тихо мы вышли из ресторана на улицу и сели на лавочку,недалеко остановилась данная компания военных,вдруг от нее отделился молодой лейтетнант подбежал к нам стал напротив и указывая пальцем на некоторых из нашей группы девушек произнес:"Ты.ты. и ты за мной!"
Несколько лет назад, во время сильных торфяных пожаров, решил я таки вывезти свою бренную тушку хотя бы на несколько дней подальше от этого смога. Мысль была связана с посещением северного города на выбор - типа ткнул пальцем, и поехал. Сказано- сделано. Город называть не буду. Скажу, что это столица региона и находится он далеко от других. Погода на улице стояла просто райская- 20 градусов и никаких дождей. Люди приятные на взгляд, небо совершенно иных расцветок, чем в Москве- в общем все здорово. Оленина в брусничном соусе, прогулки по центральной улице, антикварные магазины- в общем, нехитрый досуг скучающего (тогдашнего) миллионера:) Это кстати была единственная поездка, в которой мне на рецепции после дружеского диалога предложили скидку на номер в 25% и при этом совершенно официальную - хотя я даже не думал её просить!
Я навел через интернет справки, согласно которым оказалось, что лучший городской клуб находится прямо в моей гостинице. И опа! Вход туда для жильцов свободный. Показываешь волшебный ключик и входишь. Клуб состоял из танцпола, бара со стойкой метров в 15-20, и столиков. За столиками сидело человек 6-8 солидных семейных пар. Одинокие люди стояли около бара. Контингент был весьма оригинален - либо мужчины около 40-50, либо девушки моложе 25. Правда, картину дополняла пара проституток за 40, имевших очень специфический вид. Решив привлечь к себе внимание, я заказал бутылку воспетого Пушкиным Моэта и угостил стоявших рядом девушек. Девушки, как выяснилось позже, зашли туда случайно. То бишь конечно не случайно, но раньше никогда не были. Увидев молодежь, пьющую самый дорогой напиток из бара, публика напряглась, но кроме взглядов никто ничего не говорил. Для коммуникации требовался другой маневр. Пришлось брать супер- мега коктейль из абсента и чем-то ещё и добавлять в него уже приобретенный Моэт. После небольшого огненного шоу с элементами газировки жидкость была принята на грудь и мир вокруг преобразился. Сидевший рядом мужик заказал сразу 3 текилы- себе, соседу справа и мне. Выпили. Похвалил за коктейль и угощение девушек. Спросил, кто такой и зачем приехал. Я представился с названием компании, должностью и пояснением кто я и откуда. И тут... началось шоу: - А я глава ГИБДД по городу. Приятно познакомиться. И снова заказывает выпивку. За свой счет. Справа подходит мужик и рюмок становится 4. Знакомься, это Витя, глава водоканала пот городу. Через пару минут подходит ещё мужик. Знакомься, это Петя, зам. главы МВД по области... Но главное - впереди. Указывают мне на группу из 3 солидных мужиков с другой стороны бара: - Видишь тех мужиков? Ты к ним не ходи. Это прокурор города с замом и судьей. Мы их не любим... Если что сами все решим, понимаешь?
Честно говоря, я был уверен, что меня просто разводят на понт. Но выпив ещё пару раз, я заметил, как на нас смотрят стоящие рядом бизнесмены ( профессию понял по речи ещё до знакомства с силовиками), и подумал, что может и не разводят.
Собственно это все некая преамбула. Намного круче другое. За стойкой бара всего человек 20, и слышно даже то, что говорят на другом конце.
А теперь представьте себе группу из 4 бизнесменов и чиновников лет под 40, которые активно и не особо тихо обсуждают, как будут снимать девушек, сидящих от них у бара в 2-3 метрах, причем судя по речи вопрос о деньгах не шел, то есть это именно обычные девушки, к которым нужен подход и все такое... вообще конечно напомнило клуб пикапа в детском саду, если такое бывает конечно:)))
Но завершающим перлом был слышимый на весь бар диалог проституток за 40, на тему кого они пойдут окучивать. Моя кандидатура тоже обсуждалась, но я им не подошел по ряду причин. В результате долгого и весьма профессионального обсуждения был выбран мужик справа от меня и дамы подсели к нему. Я же предпочел ретироваться с поля алкобитвы...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?