Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
План по сбыту Были у меня здесь уже несколько историй про наши родные банки и что в них вытворяют. Продолжу.
Итак ....банк (как всегда: системообразующий и прочая-прочая...) Закончилась у меня их карточка моментальной выдачи (это которые для ЖКХ платежей и проценты на остаток не начисляют, за обслуживание тоже ничего не берут). Вроде не беда, когда получал, то сразу предупредили, что карточки эти краткосрочные-временные, вот-вот выйдут такие же, но с чипом и на те обменяют без проблем. Прислали СМС, что пора заменить. Пришёл. Готовы заменить, но... якобы серию этих карт у них сняли и заменять надо на другую, а стоить теперь то же самое обслуживание будет по 300 руб. в год: "Подписывать вот здесь..."
Вроде и сумма не большая (правда платить пожизненно). Дай думаю сравню с другими банками. Начал почему-то с их собственного сайта (интуиция, наверно). Оказывается, во всей России эти карточки есть, только в нашем отделении ...банка почему-то «закончились».
Пошёл второй раз. Знаете что сотрудники мне из разных углов своих выдали? «И чего Вы к нам привязались?... Каждый раз с Вами одни проблемы... Вы хотите чтобы мы здесь из-за таких дотошных как Вы план по сбыту ПЛАТНЫХ пластиковых карт Visa и MasterCard не выполнили и премию не получили?... И чего Вы при всём зале орёте, надо было тихо сказать, мы бы только Вам и заменили...» Сразу вспомнилась фраза советских времён: «(ведь ты же не хочешь, чтобы пострадали дети продавца? А, заодно, муж, бабушка и, главное, КАРМАН?)»
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Виттона:) Приехал радостный, улыбка в поллица- очень удачные переговоры, после бизнес- класса слегка поддатый и веселый. С порога говорит жене- "Смотри что я тебе привез!" Открывает сумку и не глядя достает оттуда .... женские трусики! Причем явно юзаные. Жена ударяется в истерику, партнер не может понять, ОТКУДА это, чем ещё больше подливает масла в огонь. Крики жены слышали все соседи - партнер честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без вариантов... Когда дело уже пахло разводом и битьем посуды и совместных фоторамок, жена, размахивавшая трусиками в момент спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала : " Блин, а похоже это мои....."
Знакомый рассказал: Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...
Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел - никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать... - Здравствуйте, Миша здесь живёт? - Да, здесь. Но его сейчас нет дома. - Сейчас, обождите, мы его принесём.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...
Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!
Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.
вчера захожу в магазин. деньги уже на исходе, до зарплаты долго ждать. решила купить самое необходимое. когда складывала покупки в пакет, подошла соседка, посмотрела и воскликнула "да ты оптимистка!". в пакете лежали - пакет молока и 10 рулонов туалетной бумаги.
Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.
Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа. Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме: - Всё ли в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.
В годы «самого-самого» расцвета футбольного «Днепра» (с 1983 по 1989-й) и раньше в Днепропетровск с удовольствием наезжали дорогие гости. А мне, как пресс-атташе команды приходилось их сопровождать – от известных журналистов из Чехословакии, президента великого «Реала» Рамона Мендосы – до целых команд. К примеру, ветеранов московского «Спартака», приехавших сыграть у нас пару коммерческих (межсезонных) встреч на Днепропетровщине. Первый матч «Спартаку» предполагалось сыграть в Павлограде с командой знаменитого Ивана Обдулы – председателя богатого тогда колхоза имени XXII партсъезда КПСС. Базой «Колоса» было село Межирич, но матчи украинской второй лиги он играл в Павлограде, и даже занял в 1983 г. в ней второе место! Ехал я со спартаковцами в Павлоград клубным автобусом «Днепра», и за полтора часа успел подружиться с главным человеком – капитаном команды красно-белых Евгением Ловчевым. Подкупали его простота и открытость. Куй железо, пока горячо – железное правило журналиста. И, приехав на стадион, я предложил Ловчеву присесть на трибуне для короткой беседы. Зрители собирались вяловато (был рабочий день), и затяжка со временем начала товарищеской встречи была мне только на пользу. Женя (он моложе меня на 10 лет) рассказал не просто много интересно, но как бы запретного – о своей команде, взаимоотношениях отдельных игроков и т.п. Но больше всего меня поразило его категорическое неприятие алкоголя. В любом виде – водка, вино, даже пиво. «Неужели ты не выпил, скажем, бокал шампанского на своей свадьбе?» — усомнился я. - Клянусь, что – нет! — с жаром сказал Ловчев. После этого визита в Днепропетровск мы довольно часто перезванивались. Сейчас Евгений Ловчев – один из самых авторитетных и непримиримых даже по отношению к родному «Спартаку» футбольных экспертов.
Но мне больше запомнился курьезнейший случай, который произошел перед началом встречи ветеранов «Спартака» и «Колоса». Представьте себе картину: обе команды выстроились перед центральной трибуной в одну длинную шеренгу. Диктор с пафосом начинает объявлять составы. Начал он естественно, с гостей: - Олимпийский чемпион и чемпион Европы, заслуженный мастер спорта Игорь Нетто! Шаг вперед, шквал аплодисментов. И так до конца списка спартаковцев (с запасными). Представление «Колоса» началось не с самого именитого (как в «Спартаке»), а по порядку – с вратаря: - Вратарь – Лев Яшин! Спартаковская шеренга тут же сломалась – ошалевшие москвичи уставились на молодого высокого парня в черном свитере, шагнувшего вперед. Да и нашему удивлению не было предела. Бывают, конечно, звучные однофамильцы (в украинском чемпионате играл второй Олег Блохин). Но Лев Яшин, да еще и вратарь – случай уникальный! После матча поинтересовался: кто и откуда? Оказывается, местный, учится в Днепропетровском сельхозинституте.
Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".
Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий: - При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый. - Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй. - Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.
- Не купила я то платье, слишком короткое... И спина открыта. - Правильно, очень вызывающе. Я бы такое не надел. - Ты же мужик! - Я и говорю, вызывающе.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Юнга на корабле поймал золотую рыбку. - Исполню три желания,- молвила рыбка - Только отпусти меня назад в море! - Не надо мне три желания, а исполни ты первое желание боцмана, когда он утром выйдет на палубу, - ответил юнга и отпустил рыбку. Утром боцман выходит на палубу: - Ох-х-хо-хо, ну и погодка, сто хуев мне в рот и якорь в жопу - м-м-а-а-а-а-а!!!!!!
На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть: - Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов. - Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.
Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает: - Вы, наверно, в аварию попали? - Нет, доктор, я чихнул… - Где? - В шкафу…
Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел: — Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов... — Доктор, а за 400 можете что-либо сделать? — За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Президент США Барак Обама задаёт вопрос президенту России Владимиру Путину: Как получилось что на территории Украины были задержаны российские десантники, Вы утверждаете то что они заблудились? Путин отвечает: Просто у них карты были 2015 года.
Множество российских политиков и чиновников безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает врождённое хладнокровие, а не утонуть - их природная сущность.
Путин в своём кабинете разговаривает по телефону: — Секундочку, Барак… Соедините меня с командующим флотом… Командующий флотом, сегодня у нас потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Барак, А4 - мимо!
Яценюк решил построить стену на границе с Россией. Ему необходимо ни в коем случае не допустить перебега зимой жителей Украины в Россию для того чтобы попросить что-нибудь поесть и погреться.
Думаю пришло время более точно называть наших западных ПАРТНЕРОВ. Так если в словосочетании "НАШИ ЗАПАДНЫЕ ПАРТНЕРЫ" последнее слово поменять на другое, в котором первая буква так же "П", а последняя - так же "ы", то мы получим более точную характеристику их отношения к России, к принципам, законам, традиционным человеческим ценностям и нетрадиционным сексуальным ориентациям.
Старый анекдот: "Саш, Саш, ты обешал на мне женитъся. Да мало ли что я на тебе обешал". Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим. На Украине (или в Украине) ... обещали ....
Гражданин Германии Ходорковский хочет стать Президентом России. Гражданин Германии Кличко советует ему вначале попрактиковаться на уровне попроще , и стать Мэром Москвы. А гражданин Германии Гитлер (с того света) и вообще это дело не советует...
Ленин развалил Российскую Империю, чтобы отомстить Императору за казнь своего брата и сменить государственный строй. Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.
Вдогонку к анекдоту про Новороссию и Новопиндосию. Зачем что-то придумывать про Новопиндосию, если США не так уж и давно официально назвали Украину Убундией.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
