Свежие анекдоты - основной выпуск

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз.
Олег Бутаев

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Философия - это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает:
- Ух, зараз я до тебя доберуся!
Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал.
Оглядел всех и говорит:
- Ну, всё, ось це я наевся!

В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»

Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога?
- Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва?
- Отличный сериал, тоже его смотрю!

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.