Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Марш Мендельсона – это марш согласных.
Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога?
- Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва?
- Отличный сериал, тоже его смотрю!
Философия - это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.
Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.
Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз.
Олег Бутаев
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.
Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает:
- Ух, зараз я до тебя доберуся!
Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал.
Оглядел всех и говорит:
- Ну, всё, ось це я наевся!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.
Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.
Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…
Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?
Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
Рейтинг@Mail.ru