Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про карму Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т.д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость. Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т.д., к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна. Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т.д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей :) Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд :) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.
Предвыборные дебаты двух кандидатов в губернаторы. Б (Белый) - Я буду ещё более яростно бороться с проявлениями расизма в нашем штате! Н (Негр) - Это хорошее дело, но мне кажется, что в нашем штате эта проблема стоит не так уж остро... Б - Да? Цветные люди составляют меньшинство нашего населения, но большинство задержанных полицией и осуждённых! Это что, не расизм? Н - Большинство задержанных полицией - цветные? Хм. Я не работал в полиции, поэтому не могу сказать, расизм это, или нет. Но я десять лет был судьёй, и могу с уверенностью сказать: тот, для кого важен цвет кожи преступника - точно расист.
Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...
Купили в "Ашане" продукты, в том числе дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы её случайно в пакете не разбить, завернула для надёжности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребёнок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну, думаю, надо её предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьёт бутылку-то... И так громко говорю: - Доча, если ты замёрзла, то там в сумке водка в кофту завёрнута! И не сразу сообразила, почему все люди на остановке дружно на меня обернулись...
Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством. Привлечь к ответственности за брак или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или увольняют, или наказывают, так сказать, келейно. Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила внутреннего распорядка очень простые: что у тебя нашли на проходной, всё должен съесть. И никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.
Ресторанчик. Зима, вечер, бандиты, девушки, мороз. Я за стойкой, подошла одна в пиджаке поверх платьица - денег хочешь? - а кто их не хочет. (сует руку во внутренний карман, достает не глядя сколько) - на - спасибо (через 15 минут) денег хочешь? - не откажусь - на. (еще через 15 минут) - денег хочешь? - девушка, вы уже два раза давали - а ты не переживай, это не мой пиджак.
Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае. Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза: "Не использовать при купании!". В русском варианте она звучит иначе: "При купании держитесь за боковые ремешки". Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".
"Братья Вильямс" о сестрах Вильямс. Шамиль Тарпищев, юмористическая передача, 2014. Последствия - штраф и 1 год дисквалификации.
Богом клянусь, я ща, бля, возьму этот мячик и засуну его в твою ёбанную глотку. Усекла? Богом клянусь. "I swear to God I'll fucking take this ball and shove it down your fucking throat! Do you hear me? I swear to God. Серена Вильямс обращается к женщине - судье на линии, US Open, 2009. Последствия - штраф и 0 дней дисквалификации.
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
Снег повалил так, как будто наверху рухнула плотина тамошней ГЭС... 20 сантиметров в огороде преодолеть еще можно, но только в валенках. Хотя и 18 октября, и глобальное потепление неудержимо завтра растопит все льды где-то там, за пределами видимости и воображения... По большим дорогам, особенно в Челябинской области, снуют один за другим, не теряя друг друга из виду, неутомимые снегоуборочные машины различного происхождения. Огибая автомобили асов дорожного движения, прикрывшиеся снежком в кюветах и ближних полях. Количество бывших гонщиков Формулы-1 среди наших водителей в эти дни в десятки раз превосходит общую численность настоящих участников этих гонок вместе с их семьями и гламурными девицами из групп ликования, а также механиками и боссами. Дедушки на летней резине - для знатоков - "слики" - успевают продвинуться до ближайшего поворота и там ждут эвакуатора, нервно пересчитывая наличность в кошельке. Крутые бизнесмены на внедорожниках летят по заснеженной второй полосе, чтобы вскорости проверить крепость заднего ограждения дальнобойных грузовиков. Особенно хороши красавицы с восклицательным знаком на заднем стекле, едва пробивающимся через налипший лед. Эти руль не выпустят из рук никогда и нигде. Квинтэссенция - наутро. Молодой человек, скользя пешком по тротуару, рассказывает кому-то по телефону - я-а-а-а-а на папином крузаке-е-е-е всю зиму-у-у езжу только на летней резине - и классно-о-о-о. Естественное убывание кретинов на дорогах, увы, многократно перекрывается их естественным же приростом... Видно, активность органов размножения от природы куда выше уровня развития мозгов. Увы...
Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне, так гораздо полезнее, чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и прочей херни. То есть, когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего - выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их, как всегда, обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан, и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки. И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно, как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть, поговорить об этом, может, и получится, щеки понадувать - тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо, если все джекки твои волосатые не отшибут. Но, без толку.( Читать дальше... ) Бред сей давно превратился у адептов в религию, тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" -незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства - нерушима. МММ два-тому яркий пример. Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера. Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя. На память приходит прежде всего один из несменяемых в веках руководителей некой автономией. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря, я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя от осознания собственной ущербности. Поясню на примере. Как то раз, владыка волевым порядком (то есть, ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что-то умеренное и - от местных налогов на родине ты свободен, как птиц на ветк. Прошло некоторое время, и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все, кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это). Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями. По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких-то студентов и школьников, а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем, телефоны у всех сподвижников изымались на трапе. То есть, следаки вваливаются в кабинет к боссу, а там - трепещет какая-то ВРИО: 23-летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев, зам 18-и лет отроду. Оба на любой вопрос молчат, во-первых, потому что скромные, во-вторых, потому что вообще нихуя не знают. Ни ключей от сейфов, ни документов, ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете - по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет, след простыл, и телефоны молчат, как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками. Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру. Проходит время, и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно, все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусит, и на стоянке - из машин пропадают все документы. Все, что нарыто непосильным трудом, рассеялось как дым, как утренний туман. Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров. Проходит еще время, и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам. Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав. Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных - пожалуйста. Гостиница - милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана не безгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и, даже не просохнув, отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются. Следаки по возвращению дружно посылают начальство в дунькину кику и на хуй в гости к хану, в общем, и - повально увольняются. После чего любопытство начальства резко сходит на нет…
...Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха. Да и сам...Но о себе не буду(скромность не позволяет). А, вот, о Мише - пожалуй, стоит. Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина: был высок, строен, как-то по-европейски спортивно сухопар, голубоглаз и блондинист. Знал то ли , то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть: баварцы, берлинцы и еще какие-то фрицы - все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических. Как-то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan). Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Наши, давясь от хохота, еле отбоярились. Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чей-то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад. Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян... Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток. Рядом Миша с каким-то земляком устанавливают сродство какого-то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете). Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли, что вероятнее всего, и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением. -А Гамлет кто?! -Брат Грачика. -А Грачик кто?! -Друг Артура. -А Артур кто?! -Племянник Ашота. -А Ашот кто?! И так минут 10 пока не приходят к точке начала: -А Гамлет кто?! -Брат Грачика. -А Грачик кто? На третьем круге перечисления Миша не выдерживает. -А Гамлет кто?! На весь стол раздается его рев: -ПРИНЦ, БЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!!! Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я - тоже…
А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило, незавидна. Не буду про хана - там, судя по всему, кто-то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили; но с остальными, как правило, все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем-то спокойным и, как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой. Аминь.
1987 год. Купил у поляка два калькулятора на солнечных элементах, по червонцу. А зачем мне два? Сдал один в комиссионку, поставил за 25 р. Через два дня вызывают в милицию, кабинет, дознаватель: - Вы сдали калькулятор? - Я. - Где взяли, у иностранцев купили? - Не покупал, а подарили. - Как же ты, комсомолец, взял у врага? - Так он здоровый такой и сказал мне "Генацвале, если не возьмёшь, то обидишь". - Опиши его. - Здоровый, метр восемьдесят, рыжий, волосы длинные, борода. На викинга похож и меч сбоку висит, длинный такой. - ПОШЕЛ НАХ.Й ОТСЮДА.
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь? - Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет". Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик отвечает: - Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит: - Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно! Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит. - Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной? - А я уже дома, товарищ прапорщик...
Витя долго не женился,копался, искал получше,то выпивает,то курящая,а то ещё что похлеще-матом кроет. но всё же нашел что надо-сама скромность.И вот они ходят в музеи,выставки,слушают романсы,Витя готов уже жениться и побыстрее,чтоб больше никогда не расставаться,ввиду этого пригласил друга для оценки выбора и обговорить детали свадьбы. оставил друга наедине с невестой,сам пошел за тортом с шампанским.обратно летит на крыльях любви,вот уже скоро он её увидит..но друг на месте,а её нет?::-А она к подружке,сейчас придет, Витя,ты где взял эту б....!,пока ты ходил-мы тут такое вытворяли... -Ты же мне друг,как это? я два года только за локоток,цветы,пылинки сдувал.,планетарий...: -А..я.. я что? в шутку предложил и- ВОТ..-ТЫ сам просил оценить... -Просил,ну не так же..и вообще ты мне жизнь сломал..
друзья разругались,Витя почему-то раздумал жениться и сейчас снова в поисках
Дама даёт совет подруге: - Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Про Рязань (я там учился): 1: Большой баннер одного из супермаркетов техники: изображен пылесос и надпись "Сосу за копейки", через пару месяцев (когда не знаю, только приехал на сессию) "Упс". 2: На большом магазине баннер "Ленолиум". 3: Сеть парикмахерских называется "Баба-Яга")))))))) 4: Наблюдал сам: На остановке "Дом книги" летит четверка джигулей, входит в поворот и... крутится пару раз. Становится на крышу. Открываются все двери (видимо, пристегнут никто не был), вылезают четверо десантур и, дружно экая, перевораивают четыреху на колеса. Садятся и уезжают. Финиш.
- Мама, а что такое член? Пришлось объяснить ему, что это писька у мальчиков... - Ерунда какая-то получается. Что же это выходит: писька - это главный член предложения?
Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем. - Ты знаешь, он замучил меня. - Как замучил? – интересуется подруга. - Просыпается каждые два часа ночью и.. - Требует подать ему утку?! - Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет. - Тогда спи днем. - Днем все тоже. - Право, дорогая, не знаю сочувствовать тебе или завидовать.
В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит: - Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно! - Нет, ты обманешь! - Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста! Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь? Вовочка: - Сто рублей! Маша: - Триста! Вовочка: - Двести! Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!
- Повсюду запреты! Не стой под стрелой, не прикасайся к дверям, не ходи под балконами, не выходи из самолёта, не дождавшись трапа, не заплывай за буйки, не корми зверей в зоопарке, не убий, не укради, не прелюбодействуй... Кошмар! - Не говори!
Один майор каждый месяц приносил домой на 50 рублей меньше, чем все его равные по-рангу сослуживцы. Жена майора попыталась с этим разобраться, но получила ответ: - Ты знаешь, дорогая, во время войны по-моей вине сгорел танк, и меня заставили выплачивать компенсацию. С тех пор я и плачу по 50 рублей в месяц. Долго ли, коротко ли все это длилось, но жена не потеряла терпение: - Сколько это может продолжаться! Война давно закончилась, ты выплатил им уйму денег! Надо идти к начальству. Пусть отменят эти выплаты или, хотя бы, сократят.
ГКЧП - Ты что, - испугался майор, - к ним только пойди! Они все пересчитают, и не только не уменьшат, так еще и увеличат. Но жена была неприклонна, и они отправились к генералу. Генерал, выслушав жену, предложил ей выйти, чтобы побеседовать с майором с глазу на глаз. Лишь только за ней закрылась дверь, как он тут же набросился на подчиненного: - Ты с ума сошел ?! Какие 50 рублей за сгоревший танк ?! По МОЕЙ вине во время войны вообще утонул целый военный корабль, и то я только по 30 выплачиваю! Короче. 25 рублей, и не больше. Все, можешь идти. Когда майор был уже в коридоре, генерал прокричал ему вслед: - Так ты понял? 25 рублей! Майор посмотрел на жену: - Ну что, дура? Говорил тебе никуда не ходи? Смотри, вот еще 25 рублей добавили!
New York Times пугает своих читателей последствиями санкций в России. Опубликовала "интервью" с двумя пенсионерами. Одному "перестало хватать на брауншвейгскую колбасу", другой "ограничил себя в зарубежных поездках"...
Мда.. Санкции - страшная вещь. Еще год назад те же люди писали, что российским пенсионерам не хватает на хлеб и поездки в метро... А после санкций не хватает на колбасу за 30 долларей кило и на отдых в Турции...
Господа западные лидеры! Ужесточите санкции неимоверно. Чтоб мне не хватало на личный самолет и дворец в Монако. Как-нибудь обойдусь яхтой и виллой на Сейшелах.
Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану. Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Телекомпании НТВ, в связи с открытием нового филиала, в отдел криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный соцпакет.
Экзамены в МГИМО. Профессор студенту: - Предстаете ситуацию, Российская подводная лодка в нейтральных водах по ошибке потопила торговое судно Африканской страны. Африканская страна направила ноту протеста в МИД России, ваша задача написать ответ на эту ноту. Студент садится и начинает писать. Исписав два листа бумаги сдает работу профессору. Профессор прочитав работу: - Ответ отличный, но поставлю вам только 4 - Профессор но почему вы же сказали что ответ отличный? - У вас несколько грамматических ошибок: черножопые пишется с большой буквы, а неи**т раздельно.
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Руководитель советской делегации докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизованы 1000 африканцев. Руководитель советской делегации: - Операция проведена 20000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так. Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово! Охреневшие американцы его спрашивают: - Это же больно, наверное? Советский специалист, глядя на кирпичи: - Да нет, только если себе по пальцу попаду...
Вооруженные силы Швеции третьи сутки ищут неопознанную подводную лодку, которая передала странный сигнал: "Кузьмич, всплываем! Мы за собой часть Швеции буксируем, с гражданином."
- А ведь Ляшко-то не дурак, - подумал Коломойский на вечеринке, съежившись под томным взглядом излучающей сексуальность Ирины Фарион. - Ему-то что, он — пидор...
Анна Ивановна, учительница начальных классов с 50-летним стажем, знает 50 правильных решений задачи "Сколько будет 2 + 2". И еще примерно 150 вариантов неправильного решения этой же задачи.
-Так холодно, холодно, теплее, теплее, опять холодно, ещё холоднее… - Мистер Путин, не мешайте г. Порошенко произносить речь на встрече глав государств!
- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -
не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".
В твиттере сообщили, что лошадь Рамзана Кадырова втайне от хозяина приняла участие в конкурсе красоты среди европейских политиков. И заняла первое место. И вот из-за санкций лошади премии не выплачивают, потому что, госпожа канцелярин Ангела Меркель заняла только второе место.
Швеция в ужасе - у её берегов терпит бедствие российская подводная лодка! Дым какой-то белый валит из перископа, пожар!? Минобороны России - это всплыла голландская подлодка, а за пожар вы приняли проветривание каюты планокуров из её экипажа...
Новости политики: на Европу надвигается очень холодная зима Барак Обама - Россия заплатит дорого за подобное вероломство и нарушение свободы и демократии!
Мигрант, заполняя анкету для работы на оборонном заводе, в графе о гражданстве пишет: "Не гр." Кадровик, отставной военный: - Не пизди, я же вижу: ты белый. @konaarm
Британские ученые встроили в гены дыни гены блондинки. Теперь блондинкам не надо будет делать дорогостоящие пластические операции, да и грудное молоко стало слаще.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
