Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В СССР государство, как действительно эффективный собственник, умело манипулировало рабсилой и активами. Сейчас... было бы смешно, если бы не было страшно. Простой пример: Десять шахт. На каждой шахте - тысяча рабочих. Пять шахт давали уголь с себестоимостью в рубль. Три - по пять рублей. И две - по десять рублей. Средняя себестоимость - 4 рубля. Покупался уголь по 5 рублей - рубль на прибыль - и предприятие кормило десять тысяч рабочих, оплачивало детсады, пионерлагеря, профилактории и т.д... Целый город живёт, растёт и трудится. СССР кончился, пришёл "эффективный" бизнесмен. Сходу закрыл две "убыточные" шахты, немного подумал, закрыл три "нерентабельные". Пять тысяч шахтёров - на улицу. Рабсилы много - можно снизить зарплату. Лагеря и профилактории? Убыточно, персонал выброшен на мороз, территории и строения списываются с баланса и продаются за гроши другим "эффективным", там будут построены рентабельные бордели, казино и т.п. С пяти закрытых шахт срезаются металлоконструкции и цветмет - всё, шахты затоплены и восстановлению не подлежат. На пяти открытых шахтах забивается на ТБ (а зачем? это дорого, а шахтёр один хрен полезет, ибо больше работать негде) и уголь щедро поливается кровью. Через десять лет эти шахты выработаны хищническими темпами и закрыты. И что мы имеем? Некогда процветающий город обнищал и разваливается, в нем безработица 90%, цветут преступность, наркомания и проституция... А "эффективный" сложил на загрансчетах свой миллиард баксов и уехал на Канары.
PS. Если кто недопонял - прикреплённые детсады и профилактории ВХОДИЛИ в себестоимость. А рубль прибыли с угля - дотировал общественный транспорт и тому подобную (убыточную по определению) инфраструктуру. От секций и кружков - до парикмахерских и местной газеты "Красный Уголь".
Как-то раз в начале нулевых один замдиректора (назовём его Коля) производственного предприятия по выпуску спортоборудования представлял на крупной столичной выставке свою продукцию – силовые тренажёры. Тренажёры у них на самом деле были неплохие, хотя, конечно, и проигрывали по внешнему виду стоявшему в соседнем ряду конкуренту. Конкурент был серьёзный - американская фирма, презентующая свои товары через своих российских партнёров. Фирма считалась законодателем в их бизнесе, и возле их стенда весь день толпился народ - владельцы спортзалов, многие из которых уже подписали с американцами контракты на поставку, какие-то околоспортивные чиновники и т.п…. К их же продукции, за первый день выставки, серьёзного интереса никто не проявил и лишь после обеда несколько раз подходил невысокий мужчина в простеньком сером костюме без галстука, что осматривал их тренажёры с любопытством. Но, судя по скромному внешнему виду, к потенциальным оптовым покупателям он никак не относился и Коля каждый раз отделывался от него какими-то дежурными фразами, тем более, что тот в ответ молчал и лишь смущёно улыбался время от времени. В общем, итог дня был довольно нерадостным и Коля уже собирался домой, когда к нему вновь подошёл давешний мужчина в сером костюме, приведя с собой довольно миловидную молодую девушку, представившуюся Коле переводчицей. Переводчицей, как выяснилось, она состояла при министре спорта Венесуэлы, коим и оказался мужчина, интересовавшийся их тренажёрами. И хоть находился тот на выставке в рамках визита официальной венесуэльской делегации в Россию, но имел и свои вполне чёткие цели.
Американскую продукцию ему покупать было запрещено изначально (ещё жив был Чавес), а та, что презентовал Коля на своём стенде, вполне подходила по цене и качеству для венесуэльской госпрограммы по обустройству спортзалов для населения. И вот теперь господин министр желал знать позволят ли производственные мощности их предприятия освоить первоначальный заказ по комплектации порядка пятидесяти спортивных залов. Уразумев услышанное, Коля даже похолодел. Даже не зная ещё точных цифр можно было понять, что таких объёмов их цех ещё никогда не получал. Но отступать было некуда, начались переговоры. Дальше было почти два месяца напряжённой работы, своевременное выполнение заказа, выход на новые мощности, ну и всё то, что и называется у нас «раскруткой».
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку. Само семейство представляет из себя островок московской интеллигенции. Сама героиня - детский врач по образованию, посвятившая себя науке и преподаванию, - сейчас на заслуженном отдыхе. Корни и родственники есть по всей Руси великой. Ее дочь (моя сотрудница и друг) тоже врач, очень неплохой, по семейной традиции. Так же и взрослые внуки - врачи. Тоже детские и тоже очень неплохие. Совсем недавно они все жили еще вместе, пока молодежь не завела свои ячейки общества и не разлетелась по новым скворечникам. Так вот, история из недавнего прошлого. Понятно, что пока все домашние на службе, бабушка олицетворяет собой дух дома, а также отвечает на все телефонные звонки. Для этого у нее рядом с диванчиком имеется удобный телефон. Даже когда все дома, на звонки отвечает только она. Человек чувствует себя нужным дому, а также постоянно находится в курсе текущих событий. А поскольку что в доме, что со всеми знакомыми дочери и внуков отношения у нее доверительные, она частенько подолгу разговаривает с друзьями дочери и внуков. Причем с обоюдным удовольствием. Выходной. Все домашние занимаются своими делами. Кто по хозяйству на кухне, кто готовится к научному докладу, кто гладит. Звонок телефона. Отвечает, естественно, бабушка. Как потом выясняется, это звонит их родственник из другого города, который давно не появлялся и не звонил. Услышав бодрый и моложавый бабушкин голос, пропавший родственник на том конце провода приходит в некоторое замешательство, поскольку пытается быстро сообразить, с кем из дам семейства он разговаривает. Он говорит: "Ой, это уже Машенька так выросла?" Моя пожилая героиня не заставила долго ждать ответа: "Да нет, это еще бабушка не умерла!" Истории уж лет 10, с той поры опытная юмористка отожгла неоднократно. И дай Бог, пусть так будет как можно дольше!
Я иду по канадскому городу Миссисаге, пригороду Торонто. У Миссисаги, с ее 700-тысячным населением, есть практически официальный статус «самого крупного пригорода Северной Америки». На территории Миссисаги расположен крупнейший аэропорт Канады, куча компаний, в т.ч. международных, предпочитают иметь офисы здесь, а не в Торонто, до которого 20 мин на машине. На обочине одного из шоссе в Миссисаге я вижу бетонную плиту, которая, судя по маркировке, изготовлена и положена сюда в 1979 г. У нас в стране тогда правил «лично генеральный секретарь» Леонид Ильич Брежнев – ему оставалось жить и править еще целых два года, до 1981 г. Потом у нас были Андропов, Черненко, Горбачев, началась перестройка, вывели армию из Афганистана, рухнула Берлинская стена, рухнул и Советский Союз – а эта плита на шоссе в канадском городе все лежала, и по ней ездили и ездили машины во все возрастающем количестве. В России - Ельцин, снова Ельцин, Путин, опять Путин, Медведев, снова Путин… А канадская дорожная плита все лежит. Москвой руководят – Гришин, Ельцин, Попов, Лужков, Лужков, Лужков, Собянин… А плита все лежит… Перед моим домом в Москве узенькую улочку (не чета тому шоссе в Канаде, скажу я вам) только при Собянине асфальтировали два раза уже, при Лужкове делали это раз 18, и четыре раза меняли на ней ВСЕ бордюрные плиты (каждый раз громыхая отбойными молотками в 4 ночи и будя весь квартал вокруг – никогда до этого не мог себе представить, что бордюрные плиты зачем-то нужно менять раз в два года или даже чаще). А та дорожная плита в не самом маленьком канадском городе (6-ой по населению в Канаде) все лежала и лежала, и по ней все так же и в летнее пекло, и в зимние морозы (до -35), и в осенние дожди, и в весеннюю (чуть не написал – распутицу, на этом шоссе распутицу трудно вообразить) сырую погоду ехали машины… В 1978 г, 1 ноября, мэром Миссисаги впервые была избрана Хэзел МакКалион, бывшая профессиональная хоккеистка. С тех пор она многократно переизбиралась мэром Миссисаги и была мэром 36 лет подряд. При ней Миссисага из малозначащего пригорода Торонто стала динамичным современным городом, с небоскребами, современными зданиями школ и библиотек, большим числом офисных и жилых зданий. В этом году состоятся выборы мэра, на которых впервые за несколько десятилетий не будет ее кандидатуры. Хэзел («ураган Хэзел», как тут ее называют) решила уйти, ей уже … 93 года. Многие жители города жалеют о ее уходе, т.к. не видят среди молодых кандидатов адекватной замены Хэзел. И, тем не менее, в следующий понедельник, 26 октября, будут выборы мэра, и потом она уйдет со своего поста. А та плита, которую еще в 1979 г, при мэре Миссисаги Хэзел МакКалион, положили при строительстве современного шоссе, будет лежать, я надеюсь, и дальше, и по ней будут продолжать ездить машины.
Несколько лет назад у нас поселилась тёща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью, в которой плавала её вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тёщин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошёл все ожидания, свою челюсть тёща стала прятать и быстро съехала.
Работаю давеча в одном магазинчике. Естественно, кой-какая помощь от менеджмента требуется. То тряпки надо, то воду слить, помещение для переборки деталей. Девчушка продавец мне в этом вопросе помощь и оказывала. Причем с явным удовольствием. И даже больше, чем той помощи требовалось. И бумаги большущий рулон принесла, и место мое рабочее само подтерла, что-то поддержать все время порывалась, но я мягко отказался. Соответственно, клиентов обслуживала, которых в тот час было немного. И общались между делом, я там часа три работал.
Сделал, сдал, взял с нее подпись в наряде, улыбнулся, и собрался откланяться.
- А ты вечером не свободен? Могли бы сходить куда посидеть. Или у меня чаю попить, я одна живу. Или то и другое вместе.
Девочка симпатичная, спору нет, пухленькая слегка, но это дело вкуса. И молоденькая.
- Э-э-э ... Проблема у меня. Не получится посидеть.
- Может в другой раз, - не теряет она надежды.
Оглядываюсь вокруг, на предмет лишних ушей, вроде все чисто, пара клиентов в магазинчике, и те у дальних полок копаются.
- Проблема во мне, а не в сегодняшнем вечере. Не могу!
- Импотент?! - ахает она, и тут же закрывает рот рукой и краснеет.
- Да нет, с этим все в порядке. Женат я.
Полный укоризны взгляд. Типа, а по этому поводу мог бы и воздержаться, и не оглашать нюанс почтенному собранию.
- Жена моя удивительный нюх на это дело имеет. Причем в буквальном смысле. Стоит сходить налево, хоть замойся, в течении трех дней ходку стопроцентно определяет. Сколько раз обжигался, пока не понял в чем причина. Нюх у нее феноменальный, чует!
- Да ты что?! - девчонка в удивлении раскрывает рот - Разве так бывает?
- Сам не верил. Пока не пригрозила кастрировать, пока спать буду. Сказала что сама вечером еще пару стопок мне нальет, для крепкости сна. Пять лет на сторону не ногой.
Девчонка в шоке. Невооруженным глазом видно, как с тяжелым скрежетом крутятся шестеренки в ее прекрасной головке.
- Вот бы мне так, - мечтательно тянет она.
- А ты разве замужем?
- Какая разница, выйду когда-нибудь.
Я по быстрому схватил подписанные листки и попытался слинять.
- А может командировка будет, ты звони!
Милая девочка, тебе еще нескоро придется понять, что верность дается в обмен на верность. И когда любишь по настоящему, никакие ходки налево совсем не нужны. Извини за грубую шутку, может прочитаешь и посмеешься?
Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе. Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное. Все логично, иначе бы они не были академиками.
Многие, наверное, слышали про то, как в посылке вместо купленного через Интернет ноутбука оказывался, например, кирпич. В данном случае мошенники оказались более дерзкими и изобретательными. С рассказа попутчика, сотрудника транспортной полиции.
Российская фирма поставляла в Прибалтику небольшую партию офисной техники. Для оценки стоимости перевозки перед погрузкой в вагон каждую коробку взвешивают. И опечатывают. Всё официально фиксируется в документах. Вагон тоже опечатывается. Товар прибывает в пункт назначения. В коробках пусто. Педантичные прибалтийцы документируют факт на месте. Следов вскрытия нет, товары других заказчиков в этом вагоне не тронуты. Сыщики развели руками, мол, мистикой не занимаемся. Стороны как-то полюбовно договорились, что-то компенсировала страховка груза. Отправили новую партию. Перед погрузкой для проверки вскрыли одну из коробок. Мистика развеялась, никакой полтергейст в первый раз по пути следования в вагон не забирался и технику из закрытых коробок не воровал. В этой и всех остальных коробках вместо дорогого оборудования оказался сухой лёд. Мошенники на складе перед опечатыванием извлекали из упаковки аппаратуру и закрывали в коробки сухой лёд, в расчете, чтобы на момент взвешивания вес тары примерно соответствовал весу оригинального содержимого. На улице прохладно, на пониженную температуру упаковки при погрузке внимание не обратили. За время транспортировки и растоможки лёд окончательно испарился, и, по прибытии остались пустые коробки.
Как всегда, ни похищенной техники, ни воров-гастарбайтеров стражи закона не нашли. О судьбе хозяев склада и авторе этого способа кидалова неизвестно, транспортники дело в РОВД передали.
Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом. Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа: - Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?! Блииинн...
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.
Всем знакомо выражение - "Жопой чувствую". Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали и опустилась жопа почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жопой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а жопа не подводит, сигнализирует.
Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета. Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
В журнале замечаний, куда после полета вносятся экипажем замеченные неполадки, запись: - что-то где-то стучит. Ответ ремонтной службы: - ЧТО-ТО ГДЕ-ТО ПОДТЯНУЛИ.
Экзамен на историческом факультете. Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная… Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
Вопрос армянскому радио: - Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом? - Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
В парфюмерном магазине выбирают духи: - Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой. Мужик принюхивается: - А скока стоят? - Примерно одинаково. - Значит эти возьмём, которые потолще...
Посол? Посла на берег, там красиво и патриархально
Год не помню, послом США был такой лысый в очках. Лето, жара, зал битком, как бочка с селедками. Бегаю как раненая в жопу лань, протискиваются два человека, ба - посол и с ним сопровождающий. - Видишь кто это? - Вижу, посол США. - Быстро посадил нас и ещё водителя. - Мест нет, это твой косяк, надо заранее заботиться. - Где директор? Директор мне: - Срочно тащи стол с подсобки, накрывай. - Идите, Любовь Александровна, на х.й со своим послом, у меня 80 человек сидит. - Ты что, с ума сошел, это ж такой скандал будет. - Конечно будет, и не простой, а международный, если мы их посадим, повара заняты, я на пределе, полный зал, накормим плохо, получим жалобу и ****юлей. А вот если не кормили, то какие к нам претензии? Директор: - Накормить вас в зале нет никакой возможности, я вам нарежу бутербродов, огурцов, минералки и ступайте на берег речки, там красиво. Консенсус был достигнут.
Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...
Два еврея: 1 Расскажи короткий анекдот. 2 Еврей-дворник. 1 Ты хочеш сказать что нет еврев дворников? 2 Да! 1 Но кто тогда убирает мусор в Израиле? 2 Арабы!
Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.
Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена. Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Мировые СМИ: Специальное заседание кабинета министров Великобритании на Даунинг-стрит было посвящено любовной интрижке Саманты Гвендолин, супруги главы британского кабмина Дэвида Кэмерона и мэром Лондона 48- летним Борисом Джонсоном, близким другом премьер-министра. По мнению многих экспертов, данный адюльтер в высших слоях британского общества может дестабилизировать обстановку в стране и даже стать причиной роспуска не только правительства Объединенного Королевства, но и самого Кролевства.
Супруга Камерону наставила рога И брошены все силы на поиски врага. Но долго не искали - конечно, же нашли! Конечно же, в кремлёвской окраине земли. Это коварный Путин подстроил адюльтер - Из нынешней России он строит СССР. И гордая Британия теперь в кипеньи говн: Или России санкции или Саманту - вон!
... Ох, эта демократия без башен и узды Такая заварушка из-за одной пизды!
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Поп. 7. Волшебник. 8. Карл Маркс. 9. Анатолий Вассерман.
Вопрос армянскому радио: -Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком? -И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!
Правда в России стоит очень дорого. Например, чтобы узнать, что такое "мультиплекативный эффект для всей экономики страны" Сечин требует 2 триллиона рублей.
Пластическую операцию под кодовым названием "Украина " признать неудачной!!! Можно высказать это в закрытые очи создателя и закопать его уже наконец...
