Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!". Я сказал: "Начинайте, я подъеду".
Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную на кухне в холодильнике... Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, сожрали её всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: - А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? - Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим. И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идёт какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тётенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема... Ну я ей ответила: "Чтобы не было женских болезней, надо чаще трахаться и рожать детей". Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Сегодня читаю в "Вечерней Москве": нам много пишут люди, возмущённые тем, что в метро постоянно работают по 1 эскалатору вверх и вниз, вторые эскалаторы почти всегда выключены, народ толпится, давится в очереди или бежит пешком по стоящим лестницам. Ответ заботливых метрополитеновцев убил наповал. "Мы это делаем потому, что если включить второй эскалатор, то он может сломаться! Так что мы заботимся о вас - ведь тот, на котором вы едете, тоже может в любой момент сломаться, а так у нас есть всегда в запасе неполоматый эскалатор". Не очень понятно, как они решаются поезда выводить на линии - ведь едущий поезд тоже может сломаться. Стояли бы себе в депо целенькие. А мы бы бегали пешком.
Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти "рукопожатия" не только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и неразборчивости в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей "Баян!" Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я там за "сильно на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него вытряхнуться. Но вот такие моменты хрен забудешь. История из "духанки". Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже. По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления. Итак. Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища. -Дежурный по роте на… -На хуй… От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня, юноша, мне и без вас дурно" Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя Родине долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче дисциплина-выше боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к арестантской романтике. Но я не об этом. Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак! Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля! Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит: 1.Весь коридор в пене. 2 В двери туалета мелькнула жопа командира. Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает. -Товарищ майор, что случилось?! А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды. -Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы! -Есть! Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк. В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы. Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах. Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты. До дембеля.
НАПРОРОЧИЛ... В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер. В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. - Как вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. - У нее что, такая крепкая грудь? - Да нет, кулаки.
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Я жил при многих правителях государства и у меня ко всем есть претензии, хотя при них были и плюсы. Так из-за Сталина я и все мы до сих пор ощущаем государственно-чиновничий беспредел, которому он заложил основы. Однако без него я бы не родился, так как мой отец в 1941 году бежал из плена, но был сослан в Сибирь, где я родился. А в 1953 году мой отец был реабилитирован. Из-за Хрущева и его лозунга "догнать и перегнать Америку" по производству мяса, когда я жил в деревне, у нас забрали на скотобойню нашу дойную корову по имени "Майка" и я до сих пор помню ее большие грустные глаза при расставании. Обнако при Хрущеве мы переехали из деревни в город. При Брежневе при его лозунге "Экономика должна быть экономной" из магазинов исчезли мясо, колбаса, начались перебои с другими продуктами. Однако при нем я получил бесплатное высшее образование, женился. Когда начал работать зарплаты хватало только на еду и квартиру при нем я не получил. Андропов мне запомнился тем, что при нем стали отлавливать тех, кто в рабочее время был в кинотеатре, в бане и отправлять их на работу, а тах же устанавливать проверяющих для "опаздунов" с утра на работу. Так же он расстрелял директора Елисеевского магазина, посадил министра внутренних дел, напугав тем самым коррупционеров. Однако при нем появились в продаже курицы. Черненко с лозунгом "главное семья" правил не долго и особо ничем не запомнтлся. Горбачев с его "гласностью и перестройкой" дал некоторую свободу и лично мне никакого вреда не принес, хотя и ошутимой пользы тоже. Хотя при нем я поступил в бесплатную аспирантуру в Москве. Ельцин со своей шоковой терапией и прихватизацией обесценил вклады населения,сделал большинство нищими, а свою семью и свое приближение сверхбогатыми. Он виноват в гибели моего сына в связи с войной в Чечне. Однако при нем до шоковой терапии, я успел купить жилье в Москве. При нем же в 90-е годы я залез в долги после черного вторника в 1998 году, так как занял деньги в долларах и мне пришлось отдавать денег в рублях в пять раз больше плюс проценты. При Путине я отдал долги, которые у меня были после Ельцина, имею постоянную работу, купил иномарку. Однако не разбогател. Претензия к Путину одна - он плодит олигархов, торгует газом и нефтью, вместо того, чтобы построить а России тысяч пять не сырьевыых предприятий и отдать их в бессрочную аренду трудовым коллективам, чтобы богател весь народ, а не только олигархи. Интересно кто будет следуюшим президентом?
Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!
А что, все логично. Повстанцы Исламского Государства торгуют нефтью по 25 за бочку, обваливая мировые цены. В награду штаты сбрасывают им халявное оружие....
Читаю интервью в ГАЗЕТА.RU с начальником отдела аналитических исследований Института комплексных стратегических исследований (ИКСИ) Сергеем Заверским о том, что кредиты станут дороже и что делать, цитата: "Сегодня есть разные представления о том, какой может быть политика Центробанка. Высказываются мнения о том, что, например, стоит таргетировать номинальный ВВП. Сейчас сложно сказать, каким точно должен быть этот таргетируемый показатель, но, возможно, их должно быть несколько". И вот я думаю, либо экономисты хотят показать какие они "умные", или их цель засрать читателям голову. Ну почему вместо русского слова "целевой" они использует слово "таргетированный" ("Target" = цель, в переводе с английского)
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
На совещании правильства Украины премьер-министр спросил: - Cколько нам не хватает газа на зиму? - 5 миллиардов куб. метров. - М-да, мы столько не напердим.
Наш суд для Евгении Васильевой-это "Тараканище". "Он рычит, и кричит, и усами шевелит. Погодите, не спешите, я вас мигом проглочу, не помилую". А его можно просто прихлопнуть "Тапочками".
Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову: - Привет, Миша! - Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович… - У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!
Виталий Кличко подготовил к печати первую книгу своих словесных глупостей. На подходе следующая. Он заверил читателей: «С этим делом у меня проблем нет - занятия боксом, удары в голову, слава богу, не прошли даром!» Олег Бутаев
Вай мэй, Гиви, почему такой печальный? Вчера пытался объяснить Сулико, что любовь - понятие круглосуточное. И что? Не надо путать с дружбой, - сказала она.
В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: – А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? Оппаньки! Такого я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут… Я в трансе спрашиваю: – А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? – Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно!
И все же не зря мы газетой вытераем жопу... Вместе с ней в унитаз кидая остатки прошедшего дня. На встречу с собой, обьедененной без толку, Текущей по адресу-в далекие края
Додик на приёме у терапевта. - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит. Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая". Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить". Говорит матери: - Я пойду на улицу, прогуляюсь. - Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Построение ракетного полка. Командир говорит: - Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов. Сегодня сокращаются следующие штаты: - Техас, Колорадо, Нью-Мексико
Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.
- Слушай, ты же вроде как писатель? А я твоих книг почему-то не встречал… - Я, знаешь ли, подобно многим великим, пишу «в стол». Так сказать, для будущих поколений. - Дружище, писать в стол – это прошлый век. Сейчас непризнанные гении пишут сразу в сортир!
В ночь с 22 на 23 октября хулиганы вскрыли банкомат в новом здании госдумы. "Сами Вы хулиганы"- обиделся считающийся сбежавшим из России депутат Митрофанов.
Напрасно Запад считает нас идиотами, - мы готовы всегда быть «патриотами»! ...................................... Будем голодать, чтоб в короткие сроки построить «южный» и китайский потоки! ...................................... Из казны олигархам выделим триллионы, чтоб «баксы» качали в «родные» районы! ...................................... Мы всегда готовы платить большие налоги за никудышные инфраструктуры и дороги! ...................................... Несмотря на санкции, лихорадку «эболу», - проведем чемпионат мира по футболу! ...................................... Мы выше поднимем рейтинг «кумира», - он самый «влиятельный» в мире транжира! ...................................... Успокоим Америку и успокоим Европу, - покажем им «кузькиной матери» жопу!
- Товарищ генерал-майор! Объект 789 вернулся в наши территориальные воды. Агент Карлсон докладывает, что ВМС Швеции сворачивает поисковую операцию. - Хорошо. Сам Карлсон уже сменил адрес? - Так точно! ... Минобороны РФ выступило с язвительной критикой действий Швеции по поиску неизвестной подводной лодки. "Шансов обнаружить в этих сферах русский след не больше, чем было у Филле и Рулле в поимке Карлсона, который живёт на крыше", отметил представитель ведомства.
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
- Малыш! А давай устроим сегодня новое дьявольское булочное курощение Фрекен Бок?
Собственно, Карлсон прекрасно знал, что правильно говорить УКРОщение, но все эти разговоры про политику и Украину в последнее время уже так задолбали...
Марочка задумчиво пила кофе с молоком и, сидя в любимом компьютерном кресле, смотрела в окно на пасмурное московское небо. Серая мгла нагоняла тоску. -Так. Надо встряхнуться и зарядиться от песни Лепса "Я счастливый, как никто". Сделано. Настроение резко поднялось вверх и остановилось на отметке - "жить восхитительно". - Я - самая обаятельная и привлекательная. Приступим. Она зашла на сайт знакомств и поменяла в профиле город проживания с Москвы на Манчестер, чтобы получить доступ к профилям британцев. Такого фурора девушка не ожидала. За несколько часов - несколько сотен посещений её аккаунта и десятки сообщений в чате. Обалдевшие от фотографий британцы назначали свидание на этот вечер или уикенд. Приходилось объяснять, что сейчас она живёт в Москве, но вполне возможно, что скоро нанесёт визит в Объединённое Королевство. Первые впечатления от просмотра профилей? Маргиналы и представители нижних социальных слоёв видны сразу. Это только у нас забитый жизнью профессор на фото может выглядеть, как бомж. Очень много белых здоровенных мужиков с почти полностью покрывающими тело татуировками. Возможно это известные всему миру безбашенные английские болельщики? Негров и арабов процентов 15. Много поляков. Так же показалась стёртой разница между средним классом и людей с высокими доходами. Например, в аккаунте стоит скромное собственноручно сделанное фото, а реально, вполне возможно, это владелец заводов и пароходов. Понятно, что люди могут обманывать и позиционировать себя более состоятельными, чем это есть на самом деле. Но было же и общение в чате. Совершенно необязательно спрашивать о сумме доходов. Это становится понятным из контекста разговора. Вот такой диалог. - Привет. - Добрый день. - В какой части Манчестера ты живёшь? Я бы хотел пригласить тебя на чашку кофе. - Извини. Это шутка. Я сейчас живу в Москве. - Ха-ха. Лол (ржу не могу). Это смешно. Что девушка с такими потрясающими данными ищет на подобном сайте? - Мне нужны серьёзные отношения. Я вышла на охоту за мужчинами и сейчас изучаю британцев. - Москва далеко от Манчестера. - Да. Но самолёты летают. Ты был в России? - Нет. - Может стоит посмотреть Москву? Это красивый европейский город. - Это слишком дорого. Вот тебе мой почтовый адрес. Если соберёшься в Британию - напиши, и мы встретимся. И совсем другое окончание разговора с обеспеченным человеком. - Может стоит посмотреть Москву? - Я гляну в своё деловое расписание и, возможно, в ближайшее время смогу выбраться в Россию. Или. - Я могу оплатить тебе все дорожные расходы, если ты готова прилететь в Англию. Через сутки Марочка поменяла Манчестер на Лондон. Негров и арабов стало больше. Уже процентов 40. Познакомилась с мужчиной, который является потомком русских эмигрантов. Причём фамилия осталась русской - Петрофф. На самом деле другая и очень известная в России. Он фанат русских женщин. Несколько раз был в России. Причём заносило его аж в Мичуринск. Зачем? Девять месяцев общался с женщиной в интернете. Приехал знакомиться, а там вместо неё - мужик с очень плохим английским. И так три раза. Но он с юмором относится к подобным ситуациям и верит, что ещё встретит своё счастье. Мужчина интеллигентный. Ценитель оперы и балета. Мюзикл Эндрю Ллойда Уэббера "Призрак оперы" смотрел восемь раз. Вместе восхитились божественным вокалом Сары Брайтман, которая была женой композитора. Ведь именно для неё он написал это произведение. Общение с английскими мужчинами было необычайно познавательным. С десяток персонажей оказались забаненными. Это те, кто приставал с непристойными предложениями или устаивал полицейские допросы с бесконечными и каверзными вопросами. Персоны снова пошли по кругу. Автомат сайта знакомств выдал: "Вы посмотрели всех мужчин в данном регионе. Зайдите позже".
В аптеке дедушка говорит продавцу: - Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш? - Да, конечно! - А стоимость? - В 10 раз меньше. - Простите, а чем плох «Панкреатин»? - Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...
