Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник». Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает. Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ. Дело было в начале 90-х, зимой. Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:
- Беру, давайте проверять.
Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:
- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем? - Пакуйте.
Я жил тогда в городе Железнодорожном у бабы Лиды – веселой матершинницы лет шестидесяти, с вечной беломориной в зубах. Ввалился я в свою комнату и не раздеваясь распаковал свое добро. Подключил и стал терпеливо ждать положенные два часа, пока агрегат согреется с мороза. Еле дотерпел. Пихаю кассету, а она не пихается… Что за черт?! Неужели поломался? Ах, вот оно что, торговцы так спешили, что забыли внутри свою порнуху. Тут в комнату заглянула баба Лида и спросила:
- Сынок, у тебя случайно нет программки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а программку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по России – этих, как они, черти? Или уже не будет?
А надо сказать, что главной страстью бабы Лиды были телесериалы. Она смотрела их все, и целый дом осыпался штукатуркой, когда она материла телевизионщиков в моем лице:
- Какие же вы все-таки уроды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на середине одной серии, пускать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям досмотреть на первом и только тогда показывать на ТВЦ? Скоты!!! Самые настоящие!
И баба Лида демонстративно хлопала дверью моей комнаты. Но вернемся в тот, первый день жизни моего видика...
- Нет, баба Лида, нету, я программку не покупаю, смотрю, что придется. - Ну, ладно, пойду так покараулю.
И тут я решил похулиганить:
- Погоди, баба Лида, садись вот в кресло, давай с тобой новый сериал посмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любовь, не помню. Баба Лида с удовольствием плюхнулась в кресло, и чтобы не пропустить ни одного кадра, послала меня на кухню за пепельницей. Порнуха оказалась с гнусавым русским переводом и неспешным подходом к основному занятию. Про старинную жизнь, с париками, каретами и пышными платьями. Особенно пошло выглядели кони, хотя, по началу - это были просто кони... Ну, сериал-сериалом. И название такое нейтральное – Королевские игры. Жаль не было у меня тогда видеокамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взрослой глядя в телик. Поначалу все шло хорошо, баба Лида даже комментировала: - О, я очень люблю такие сериалы, когда все красиво и про старину. Смотри – этот, рожа хитрая, видимо, главный злодей, вот увидишь, он еще потом у всех кровушки попьет. А этот здоровый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожирает ее глазенками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бля, тюфу, она бы еще трусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем о…ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сереалы пошли! Как это?! Что это!? Прям показывают! Куда смотрит директор киностудии!? Срам!!! Дать бы утюгом по экрану!
Потрясенная баба Лида встала и роняя пепел на ковер, торжественно покинула комнату…
Прошло недели две. Я завтракал на кухне. Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела разговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы невзначай, аккуратно переменив тему, открыла программу, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:
- Сынок, а по какой, ты говоришь, программе Королевские игры идут? А то я что-то щелкаю, щелкаю и никак их не найду…
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она! Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) - северный тип, маленький - южный. Армяне...Вы...северные... Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го... Сегодня услышала от соседа за стеной: - Да когда же ты сдохнешь уже?..
Бывший одноклассник после школы уехал в Израиль. Приезжал недавно, привёз жену и сына - потуристить, зашли к нам в гости. Рассказывали про ихнюю армию, показывали видео. Представьте себе: пустыня, шесть утра. Стоят три здоровенные самоходки М109 и лупят за горизонт. Шесть выстрелов в минуту каждая. Грохот, дым, пыль. К позиции подъезжает микроавтобус, типа "Газель". Из него выходят восемь солдат. Стрельба прекращается. Из самоходок тоже вылезают восемь солдат. Жмут руки приехавшим, садятся в микроавтобус, уезжают. Приехавшие лезут по самоходкам, снова стрельба, дым, пыль...
Что случилось? Да нормально всё. Резервисты свои сорок пять дней отслужили и домой уехали. Хоть из горящего танка. Даже анекдот есть, как Изя в плену у арабов возмущается: у меня сегодня милуим (резервистская служба) кончился, почему вы меня не отпускаете?
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы! - Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?
Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: - Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! - Это пока я не выздоровею, доктор? - Нет, пока не оплатите мне все счета!
Мне нравятся слова Вэйна Грецки: "Я стремлюсь оказаться там, где шайба будет, а не там, где она была". Это то, что мы всегда старались делать в Эппл. Стив Джобс, 2007
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: - Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше! - Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Обсуждали на работе, почему так дорого попить кофе в кафе. Да купите вы уже пачку в магазине и варите дома, и будет вам счастье, - решили мы хором. Но не это я хочу сказать. Одна сотрудница мечтательно так говорит, что пила она недавно кофе необыкновенно вкусного вкуса... но как называется, не помнит. Все начали ей предлагать варианты: эспрессо, капучино и прочие названия... Нет, не так, нет... - А, вспомнила! - радуется девушка. - Горячий шоколад!!!
Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы, т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.
Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.
Под чарующие звуки танцевала девочка с приятным пареньком. Нежно уводя ее из зала, он шепнул на ушко: -Отойдем. Где терялась в зарослях дорожка, бережно достав писюнчик свой, он его вложил в ее ладошку со словами: -Правда, он большой? Что с такою девочкою стало? Закатила в ужасе глаза, с криком: ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!! резко отпустила тормоза.. Сквозь густые заросли сирени, сквозь шиповника колючие кусты девочка бежала на пределе платье изодрав на лоскуты. Вся в кровище подбежала к дому- -Мамочка,открой! меня пусти!! Слышит голос за спиной знакомый: -Ты мне это... писю отпусти.
Начальник мудр и взор его приветлив. Всегда он прав и мысли все его верны. А если взор мрачнеет и уста глаголят скверну, То где-то сами допустили мы в работе косяки.
Весь мир на саммите в Китае обсуждает дружелюбное похлопывание Путина по плечу Абамы, разглдев при этом добрый знак. - Да какой на фиг знак. Стандартный приемчик чекиста по обезвреживанию «жучка» на теле врага. Вот если бы Абама эту штучку ниже пояса припрятал...
Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит: - Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале! Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит: - Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!
Вопрос армянскому радио: - Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж? - Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!
Новости педагогики. Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?
- У Вас очень "тонкий вкус", когда Вы определяете человека с полу-взгляда, даже не надо ему что-то говорить, а Вы уже знаете - он "свеж" и "хорош". - Ну нам то, двум людоедам, это хорошо известно... кто из них самый...
В связи с замещением буквы "З" на букву "Ж" и буквы "Н" на "П" средствам массовой информации рекомендуется воздерживаться от употребления слова "Еврозона".
Объяснительная. Не сказать смешно, из полицейских будней. Работаю секретарём у следователя. С мокрушниками, медвежатниками и т.п. общаются в допросной под охраной, по всякой мелочи - к нам в кабинет. Намедни привели оригинала. 19-летний парень брутального вида. Лицо и руки татуированы какими-то рунами, кожаный плащ, крашеные в чёрный цвет волосы до пояса, ногти тоже чёрным лаком. Попался на том, что в очередной раз в своём подъезде расколотил все лампочки, включая свет в лифтах. По такому дурка плачет, зачем к нам привели? По регламенту напечатать на компе со слов подозреваемого/потерпевшего обязана я, «клиент» только подпись ставит. Этот наотрез отказался, сказал, в компьютере нет таких букв, попросил бумагу и ручку. Шеф одобрил. Что-то писал минут десять. Начальник - человек сдержанный, но, когда этот перевернул лист и стал написал на обратной стороне, лист был выхвачен. Молчаливый до этого хулиган взбесился, упаковали в обезьянник. Да, половины нарисованного на листе у меня на клавиатуре действительно нет, тоже какие-то руны. Плюс латынь. Если, что написано на русском, свернуть в одно предложение - он вампир, свет его губит, поэтому он уничтожает лампочки. Странно, в отделе светильники не поколотил. А шеф, 60-летний мужик пенсионного возраста, вспомнил детство. Ту бумагу припрятал, мне сказал печатать новую объяснительную: «Темнота друг молодёжи, В темноте не видно рожи». Подшил к делу по 214 УК, мол, пусть прокурор похохочет. P.S. Куда забрали хулигана, не знаю. Может в дурку, может в КПЗ за буян в отделе, но ребята говорят, подпись под напечатанным мной стишком с него выбили. Может и зверски, но работа у нас, ментов, такая, нечего неадекватным вампирам терроризировать мирных жителей.
потёмкинские ниши деревни: <<по западному маршруту подписали вроде-как-меморандум. http://news.mail.ru/economics/20080349/ - Прикольная фотка. - где? - На сайте к статье. Соску с собой в Кукутск привезли. А варили две трубы в чистом поле (натуральном, фермерском) которое за две недели до того заасфальтировали (примерно десять гектаров) . Обещали что асфальт потом снимут. Даже дорогу починили (относительно) к приезду...>>
Щенок мой подрастает,гуляю с ним час со сранья и полчаса перед сном.Весит уже 5,5 кг.Попёрлись в 7.00 на старые заброшеные дачи(с которых я ягоды-фрукты пизжу).Вдруг из приоткрытых дверей,а открыты они повсеместно,вылетает стая собак.Пять штук,все как на подбор одного размера,типичные волкодавы.Я им...НУКА БЛЯДИ НАХУЙ ПОШЛИ....и за ножик.Нехотя,оценивающе убежали.Из соседского домика вышли три любопытных щенка,такие упитаные мохнатые медвежата.В доме лаяла в истерике маман ихняя.Мы с моим "Канатом" обошли дачи и вернулись домой.Выводы: теперь туда буду брать ещё и арматурину.....ну вот сейчас они мышей,хомяков,кошек и маленьких собак лопают а зимой стопудово перейдут на лыжников.Пять крупных самцов,самка и три подростка....это бля Бригада.Буду туда за андреналином шастать
