Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.
В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.
- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!
К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.
Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...
Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.
Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой. - Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен? - Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник. - А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель! - Успею! – сказал я, - буду очень стараться. - Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».
Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.
Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.
К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.
В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке. - Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском. Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился: - На испанском так на испанском, - Вы знаете испанский? - удивился он. На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра». Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался. Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом. Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.
Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка. Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся. Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!», потому что точного эквивалента для «ну ни <- - -> себе!» в английском нет. - Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом, - В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты, без единой ошибки да еще и на испанском. Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек, робот или инопланетянин. Я знаю, что их не бывает!
Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался. Так и поступил. Он поставил штамп на моем бланке. Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права. Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и помню это не самое приятное ощущение до сих пор.
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужчина с козьими ногами): он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили её в тростник, а этот хитрый мужик-козёл сделал из тростника дудку. На этом моменте одногруппник: - Боже, он ей всё-таки вдул.
Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.
У депутата Госдумы из машины украли кредитную карту. На ней, видимо, учитывая невероятную цепкость депутатской памяти, был указан ПИН-код! И этим людям доверены судьбы и секреты страны? Мне страшно...
...пока был жив реактор в Саласпилсе (это Латвия) некий неназываемый товарищ из Эстонии имел свой мелкий карманный бизнес по облучению алмазов. Фишка в том, что нейтроны в алмазах создают азотные v-центры, которые придают алмазам очень красивый голубой оттенок. В природе такие алмазы встречаются (в ЮАР), и огранёные в ювелирке стОят безумных денег даже мелкие и даже не очень-то и окрашеные. Ибо редкость и понты. Отсюда и бизнес-идея, "наука - людям!" и "мирный атом - в каждый дом!" Можно в качестве исследователя зарезервировать канал в реакторе, взять уже огранёные алмазы _любого_ размера, дать им дозу и получить равномерный окрас по объёму любой заданной интенсивности. Питерские ювелиры - балдели. Это было начало 90-х, деньги шли не просто хорошие, а безумные. А потом на нарвском КПП с русской стороны организовали нормальный радконтоль (это был год 95-й или даже 94-й) и при первом же следующем пересечении границы таможенники накрыли весь бизнес железным тазом. Вроде как в тюрьму человек не попал, но ювелирные редкости прибавляться перестали...
Курсантские будни2. КМБ. Подготовка к караулу. 1989 год. Тамбовское ВВККУХЗ 1ый курс. Начало августа. - Равняйсь! Смирно! Товарищи курсанты! Общевоинские уставы. Тема 8. Занятие 3. (простите, тов. военные, не помню уже ни номер темы ни занятия.) Права и обязанности часового на посту. Командир 1го взвода ст.л-т Киселёв ведёт занятия по ОВС (общевоинским уставом) с огоньком и задором. Весел старлей. Так подъ@бнуть и без злобы может, что курсанты до вечера ржут вспоминая. - часовой продвигаясь по указанному маршруту, внимательно осматривает пост и подступы к нему. Всех лиц, приближающихся к посту, часовой останавливает окриком: СТОЙ! Кто идёт? Вот Вы, товарищ курсант. Старлей не показывает пальцем, только взгляд. - Курсант Тюрников! - Тюрников?! Подойдите ко мне. Тюрников шагает к старлею - товарищ старший... - отставить. Встаньте прямо за мной и идите след в след по моей команде. Пристраивается сзади вплотную - Вот представьте, товарищи курсанты, вы продвигаетесь по маршруту, а за вами пристроился нарушитель. Тюрников, за мной шагом марш. Идут вместе почти паровозиком. - Вот идёте вы, идёте, и тут...! Внезапно оборачиваетесь! Старлей резко останавливается и оборачивается. Тюрников на полном ходу бьёт его лбом в лоб. Старлей с размаху падает на ж@пу в пыль и все это время не перестаёт говорить: - нарушитель бьётся о ваш лоб, падает и умирает...! Ржали все, включая потиравшего лоб старлея. Только Саша Тюрников стоял молча с широко открытыми глазами...
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, блять, я лоханулась!!!
Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "Хватит кота кормить! И себя тоже хватит!". И уже тише: "а то оба со мной жить так и останетесь..."
В последнее время шефа стало трудно найти на нашей планете. Летает аки стриж, почти беспосадочно. И вот эко чудо - встретились наконец вживую. В Москве. Успели обговорить часть вопросов, но его уже черт уносил в Лондон. Проорал на прощанье: - слушай, ты же будешь в это воскресенье в Цюрихе? Ну вот там и договорим, 9 утра, встречаемся на перекрестке таких-то улиц.
Я несколько офонарел, но улицы запомнил. И даже прогуглил - есть такие, и действительно пересекаются. Потом понял - ну да, шеф экономит на роуминге, и звонит только под вайфаем. С почтой та же фигня. И наверно, еще не забронировал гостиницу. Как, впрочем, и я. Вот и осталось нам встречаться, как детям малым, на перекрестке. Я нашел отель вблизи этого перекрестка, чтобы на такси лишний раз не тратиться (два скупердяя). Прилетел в Цюрих сегодня, в субботу. Поселившись, пошел на рекогнсцировку. Тихий такой перекресток, безлюдный. Из магазина напротив вдруг засвистала канарейка в клетке. Что-то екнуло. Написал шефу: жду завтра в 9 утра на таком-то перекрестке. В случае провала явки в руках у меня будет цветочный горшок!
Преамбула: на фестивале "Крылья" (г. Москва, год не помню) в числе прочих выступала группа "Ария" (ессно уже с Беркутом). Сам Беркут носился по сцене и в каждую паузу орал "хэээй Москваааа", "Я вас не слышууу" и т.п. Этими воплями изрядно достал. Но сэт маленький, быстро об этом забыли.
Сама история: прошло около месяца и присутствуем на выступлении "Арии" на "Нашествии" (п.Эммаус, Тверь, Тверская область). Беркут в тех же местах и в той же тональности, по привычке орет "хээээй Москвааа!!!", "Москва я вас не слыыышу!!!" и т.п. Сначала присутствующие перед сценой москвичи подумали, что это и есть дополнительное доказательство их (москвичей) уникальности и избранности, и поэтому лоснились от удовольствия, отвечая Беркуту воплями. В это время остальные скрипели зубами от злости (типа москвичи опять всех уели). На второй песне потихоньку все начали понимать, что Беркут тупо забыл, где он находится и орет просто по привычке. И когда закончилась очередная песня и он в паузе опять заорал "Хэээй Москвааа!!!" глумливая публика ответила хоровым зарядом: "Хэээй Кипелов!!!". Фамилию Кипелова он не разобрал, потому подумал, что публика включилась в его игру и повторяет за ним, и закричал снова: "Хэээй Москвааа!!!" и призывно протянул к публике микрофон. Публика еще более дружно, снова зарядила: "Хэээй Кипелов!!!". Звукарь на пульте вообще сполз на пол и корчился. И только после этого Беркут понял и на следующей песне орал: "Хэээй Эммаус!!!".
интересный факт:существуют рестораны, в которых посетитель платит за еду столько, сколько считает нужным или может не платить вообще. Это Венский ресторан Der Wiener Deewan, напитки в нём имеют фиксированные цены, но клиенты сами определяют, сколько они заплатят за сам обед. Аналогичные условия оплаты можно встретить и в сети ресторанов Lentil as Anything в Мельбурне (Австралия), где посетители платят за еду то, что они могут себе позволить, или то, что они считают справедливой ценой исходя из качества пищи. Кафе One World в Солт Лейк Сити (США) и SAME Cafe в Денвере (США) не только позволяют клиентам платить, сколько захочется, за обед, но и самим определять размеры порций. Обычно в них люди хорошо платят и оставляют много чаевых, так что рестораны не убыточны. Всего один вопрос. Через сколько они бы у нас разорились? Теперь вы знаете, где можно отдохнуть неплохо сэкономив на питании.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает: — Пап, а это монетка как у нас рубль? — ... Немножко подождём, и станет как рубль.
Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…
Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев, в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не спросил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."
Силы враждебные кроют нас матом. Мысли недобрые голову кружат. Но не потеряна связь с адекватом.
В последнее время принято критиковать родные ВУЗы. Мол, за границей «всё лучше» и «все умнее», и учат там как-то особенно, и материальная база у ВУЗов круче, и то, и сё. Я не знаю про преподавателей. Все может быть. Но я точно знаю, что самые умные студенты все равно у нас. Преподаю в одном из лучших ВУЗов. Это неловкое чувство, что интеллект студентов в разы превосходит твой. Понимаете, их туда, т.е. к нам, отбирали со всей страны. Не верьте разговорам про то, что только блатные и богатые попадают учиться. Может быть, они и блатные, и богатые, но при этом они еще и очень умные. Я хорошо училась. Но точно знаю, что никогда бы не смогла пережить современную школу с учительским хамством, произволом, неадекватом и потребительским отношением к детям. ЕГЭ – это просто маразм. Чем чиновничью общественность не устраивают простые письменные ответы на вопросы? Пусть будут письменные экзамены. Да, их проверка будет сложна. Но так давайте эти работы проверять тем, кто хорошо соображает, а не тем, кто ведет учет галок. Пришлось когда-то подготовиться к американским тестам, но, пардон, структура и логика английского языка позволяет сдавать такие экзамены. Мои студенты пережили и российскую школу, и ЕГЭ; с детства им тестировали и оценивали каждую извилину, но при этом они остались людьми. Они не сбежали учиться за границу, хотя, судя по всему, возможности были, и с их мозгами и навыками лучшие университеты мира были бы рады зачислить их в ряды своих студентов. В принципе, понимаю коллег, в том числе, и школьных учителей. Это действительно очень сложно – учить очень умных детей. Многие учителя звереют от того, что умные дети просто не понимают их объяснений. Современные ученики и студенты моментально находят нужную им информацию, имеют выбор между интересным и очень интересным материалом. Поразить их воображение на уроке крайне сложно. Но, коллеги, зачем звереть и обвинять детей и студентов в том, что они необучаемы? Например, по моей дисциплине большинство программ безнадежно устарели, и, если честно, то вся отрасль знаний впала в некое многословие и неадекват. По большому счету, передавать надо студентам не «мудрость древних» (она нас, собственно, и завела туда, где мы сидим), а честно описывать ситуацию и вместе искать выход из положения. Вот не надо высокомерия. Умный студент может предложить неожиданный выход. Даже первоклассник на уроке может задать, казалось бы, простой вопрос, ответ на который потянет на Нобелевскую премию. К чему я это… за державу не страшно. В России действительно очень умные дети. Может быть, не всем из них хватило усердия прочитать все, что читали мы, но, если честно, современники пишут не хуже классиков. Жизнь очень несправедлива к современным писателям. Судя по всему, многие преподаватели зациклились на махровой классике и высокомерно отрицают труды современников. Зря. Дети не зациклены ни на чем. Давайте признаем, что у них по совершенно объективным обстоятельствам намного больше возможностей учиться, чем было у нас. И прежде чем подлавливать молодежь на незнании чего-то, что для нас кажется архиважным, коллеги, разберитесь хотя бы со своим смартфоном на уровне ученика пятого класса. И сравните, что Вы знали и умели в пятом классе, и что знают и умеют они в этом возрасте.
Добрался до "Красного колеса" Солженицына, узел 1, август 1914. Читал ночь напролет, и как вживую увидел окружение и разгром нашей злосчастной Второй армии - 180 тыс. душ бросили бездарные царские генералы в заведомый мешок, в пески, леса и озера самого безлюдного района Пруссии, вымотали двухнедельным переходом, шли вслепую, как котята топиться - немца не видно, авиации нет, кавалерия бездействует, командование потеряно - гонцы по два дня между штабами скачут.
А вокруг этого леса - совсем другая, высокая цивилизация. Рассматривает всё это безобразие сверху, аэропланами, перехватывает наши радиограммы, высылаемые по глупости открытым текстом, перезванивается между собой по телефонам, и войска свои вокруг этого мешка по железным дорогам за сутки перебрасывает как хочет, там где нашим неделю топать. У немцев образованные генштабисты, безупречная координация, а наши генералы в холуях-адьютантах выросли, в бою распоряжаться большими массами войск не умеют, с утра лучше поспать да поесть до полудня. В общем, битва лисы против цыпленка. Многократное превосходство германской артиллерии против наших винтовок в точках захлопывания мешка. А финал я помнил и по другим книгам - да, самсоновская армия была окружена и уничтожена, сам командующий застрелился.
Грустно все это, но я глянул на прощание википедию и прочия источники. Хм, да немцы оказывается потеряли убитыми и ранеными больше в этой катастрофе, чем мы - они 30 тыс., мы 26. Еще 30 тыс. наших попали в плен, а это значит, что две трети самсоновской армии из мешка все-таки спаслись.
И главное - если бы не это бездарное слепое топание самсоновской армии по лесам в заведомую ловушку, немцы не перебросили бы силы из Франции в самый критический момент на спасение Пруссии, покончили бы с Западным фронтом еще в августе 1914, а потом бы обрушились на нас тет-а-тет. Вместо этого, немцев разыграли как по нотам - дали им порезвиться игрой в эффективное окружение части одной армии ценой проигрыша всей мировой. Сравните с первым месяцем войны 1941 и задумайтесь о бездарных царских генералах...
Капец. Четыре дня до зарплаты. В доме только курица с пайков и молоко. Решила сымпровизировать, зафигачила курочку в молочном соусе. Дядя, зашедший на обед, похвалил "мясо по-французски". Так пафосно я ещё никогда не нищебродила.
В один день скончались батюшка, мулла и раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъём на небеса. Вдруг, словно трос оборвался, лифт стремительно падает вниз. Падает долго. Потом резкая остановка. Двери открываются. В нос шибает омерзительный запах гари. Перед глазами пассажиров огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печей изливается горящая лава, а из котлов торчат головы молящих о пощаде мучеников. - Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку. Двери закрываются, лифт падает дальше. Остановка, двери открываются. Перед ними океан вздымающейся лавы, громы и молнии, крики ужаса, отчаянные мольбы о пощаде. - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося в его руку муллу. Лифт продолжает падать. Раввин в ужасе закрывает глаза. Он лихорадочно бормочет все молитвы, которые только знает. Наконец лифт останавливается, и раввин слышит, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат, слышит шелест листвы, журчание ручья, ощущает свежее дуновение ветерка. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную благодатную страну. Раввин с недоумением переводит взгляд на лифтёра. Тот в свою очередь обводит изумлённым взором великолепный ландшафт и бормочет: - Пару лет только здесь не был... Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!
При аресте Мосийчука, большого УПАтриота и по совместительству - депутата Верховной Рады, выяснилось, что расценки народных избранников на их услуги не изменились со времен тирана Януковича. Это ли не самое убедительный ответ пустозвонам, постоянно брешущим про какую-то нестабильность в украинской экономике?
Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: – Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: “Да”.Служащая авиакомпании сказала: – Сожалею, но вам придётся сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: – Я – Гей. А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: – Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
В одесском ателье: - Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула! - Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!
- Ты слышал, украинцы разместили на веб-сайте своего президента петицию с просьбой послать Тимошенко послом в Гондурас. - Здорово! Вот нам бы такую петицию насчет наших депутатов. - А зачем Гондурасу сотни российских послов?
Cегодня windows предложила мне установить защиту от шпионского ПО. А теперь вопрос: от чего будет меня защищать windows если она сама с недавних пор шпионское ПО?
Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса?" - Economy. Just economy! - решительно ответил тот. - Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин
Интересный факт: в Канаде есть автобусная остановка одна стенка которой представляет стенд рекламы пуленепробиваемых стекол. между двумя стеклами находится три миллиона долларов. Да у нас она бы и ночи не простояла.
Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".
История славян сложна. Сложней всего название Придумать для каждого Отдельного села. Село потом назвать страной, А местных жителей народом. Других славян презрению предать. И в летописи прямо записать, Что эти сволочи не могут Осознать державный умысел Родного воеводы. Славянам почему-то наплевать, Что им легко всегда понять Язык соседнего славянского народа.
А может, хватит саблями махать, Грузин на царство приглашать и Рисовать границы?
Товарищ Лукашенко! Как бы лидеров созвать и запереть… И не пускать в народ… Война сама и прекратится….
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу...
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
