Общий выпуск

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй."

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"

Так, в общем, и познакомились.

В продолжение истории о сплаве в Сибири.
В конце семидесятых мне довелось убедить сибиряка в пользе кипячёной воды.
Было это в Восточной Сибири жарким летом. По работе ездили и ходили по району с районным охотоведом. Идём вдоль небольшой горной речки — вода прозрачней стекла — и жарко. А я всегда носил с собой фляжку с кипячёной водой, из неё и пил, да старался пить поменьше, в жару вода тут же с потом выходит. А вода во фляжке тёплая на жаре, так что и пить не в удовольствие. А спутник мой каждые полчаса зачерпывает из речки воду и пьёт. А холодная вода в жару жажду не утоляет. Попытался я ему сказать, что неизвестно, что там вверху речки, да куда там! Да ты посмотри — вода как хрусталь!
И вот попил он в очередной раз из речушки, а тут скала перед нами, и речка её огибает. Обходим скалу — а там узкое место — с двух сторон скалы и между ними речка. И вот между скал лежит разбухшая туша лося, и вся вода речушки переливается через эту тушу.
И вот спутник мой как увидел это, побелел, и началась у него рвота. Всё он вспомнил: и сколько раз пил эту воду, и мои слова о том, что пить надо кипячёную…
Когда у него началась рвота, я ещё подумал, что вот поумнеешь, однако дальше стало хуже. Рвота не прекращается, он весь в слезах, рвёт уже с кровью. Я его оттащил подальше от этого места, чтобы он хоть не видел причину своей беды.
Больше часа его рвало. Когда, наконец, он отдышался и стал приходить в себя, первое, что он сказал — больше никогда не буду пить некипячёную воду.
Года через два пришлось мне опять побывать в этом районе и опять мы с этим охотоведом путешествовали по его угодьям. Первые его слова при нашей встрече были:
— А я теперь пью только кипячёную воду, и всю семью приучил!
У него было, по–моему, четверо детей, и действительно все пили только кипячёную воду.
Кстати, староверы в староверческих деревнях в Сибири всегда кипятили воду для питья.
Как пословица говорит: «не всё то золото, что блестит», так и чистейшая вода в речке далеко не всегда такая чистая, как выглядит.

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!!!

Здесь частенько попадаются истории о братьях наших меньших. Позвольте и мне внести скромную лепту. История не смешная, но всё, что будет изложено ниже – правда, только правда и ничего, кроме правды.
У нас в семье в далёком 2007 году жили кошка и собака. Кошку, точнее маленький серенький комочек подобрала у себя на лестничной площадке сестра жены, второю животину, у неё уже была кошка, оставлять себе не захотела и передала своей младшей сестре, расти и воспитывай. Произошло это где-то на стыке веков. В 2007 году это была уже матёрая крупная хищница замечательного «скумбриевого» окраса.
В 2006 году в нашей квартире появилась и собачка, ризеншнауцер. Кошка восприняла щенка достаточно спокойно, даже сильно не била. А через пару месяцев вообще наступила идиллия в их отношениях.
А летом 2007 года у нашей «скумбрии» в ветеринарке диагностировали саркому челюсти. Мы думали, что у неё зуб болит, с чем и приехали, оказалось всё гораздо серьёзней. Химиотерапия, может и добавила месяц, другой жизни кошке, но когда она перестала пить, по совету доктора мучения прекратили. На семейном совете приняли решение, кошачьих не заводить, а воспитывать пса, хотя к этому времени уже было непонятно, кто кого воспитывает.
И вот наступил новый год, утро первого января, точнее новогоднее хмутречко, около 11=00, сижу на кухне, похмеляюсь кофе. Появляется сын и с порога сообщает, что у него за окном на дереве, второй этаж у нас, сидит и плачет котёнок. Идём, смотрим, и правда, что-то рыже-белое и очень жалобно мяукает. Переглянулись с женой, достал удочку, пару кусочков ветчины взял, и на улицу. Народ уже начал просыпаться, поэтому картина двух мужиков с удочкой прохожих позабавила, даже попался мой старый знакомый, который давал советы, когда мы начали эвакуировать с дерева котёнка. Вот на ветчину и поймал очередное усато-хвостатое существо. Потом было выведение ушных клещей, какая-то кошачья инфекция с капельницами каждый день в течение недели. Привыкание Клеопатры, так её назвали за грациозность, к большому чёрному псу. Прошли годы, завтра снова Новый год, сижу в кресле за ноутбуком и наблюдаю картину, диван занят хищниками, уткнулись нос к носу, спят. Кошка приоткрыла глаза и внимательно смотрит в экран. Неужели догадывается, что я пишу о ней? Послезавтра 9 лет, как она у нас прописалась.

В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела. А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребёнка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить.
Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребёнком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесённую ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и ёлки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам.
Оробевший ребёнок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку.
Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно чётко сказал:
- Очень плохо…
После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью.
Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду.
Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.

Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."

Сосед вчера с охоты вернулся, сезон закрывал. Решил с утра его навестить, поинтересоваться, что да как, чего и сколько. Открыв дверь не успев переступить через порог, меня чуть не сбивает с ног его котяра. Через пару секунд о.уевшее животное исчезает во дворах. Захожу и вижу такую картину -
Дружбан лежит на полу, и корчится от дикого приступа хохота.
В комнате и на кухне дикий срач.
Разбитая посуда, перевернутая елка, земля из горшков которых были цветы.
А в красном углу, где скорее по обычаю чем от глубокой веры стоят иконы, на полке восседает ЗАЯЦ.
Ну как заяц, свиду вроде заяц, а вот хвост свисает рыжий.
Оказалось друг натянул на любимую кошечку жены аккуратно снятую шкурку зайца. И кинул этого зайца на мирно дремавшего кота.
О траектории его похождения можно лишь догадываться, но если бы кот оставлял следы те бы были бы, наверно, и на потолке.
Помог ему посадить цветочки и поржал над перспективой вылететь через месяц вместе с елкой и засохшим гербарием жены.

С веселым Вас Новым Годом!

В 2011 году мы, как водится, после 10 класса поехали на военно-полевые сборы. А это - пять дней на сбор материала для новых анекдотов... Постараюсь вспомнить всё, что с нами там произошло...

До отъезда мы получали форму и противогазы. Тут всё и началось: когда привезли форму (к слову, нашей школе выпали голубые десантные береты - на самом деле, верный способ схватить в зубы от их реального носителя, а ничего не попишешь), оказалось, что многим придётся рыться в своих шкафах, чтобы подобрать недостающие детали нужного размера. Одному мне удалось найти штаны, куртку и берет своего формата. Берцев и тельняшек не было - вместо них многие носили простые майки и обычные школьные туфли (у нашего одноклассника Михи была, правда, металлическая фляга из магазина амуниции). Противогазы с нескольких раз подобрали по размеру - я опять же сразу выхватил двойку, свой размер. Вот моему дружку Вадиму достался ноль, который на него налазил с большим трудом. А кто-то ухватил целую четвёрку - то вообще на тыкву налезло бы... И почти сразу я узнал, что в них в фильтре ещё есть пробка - примеряя, чуть не задохнулся.

Итак, собрались мы все - все десятиклассники Новороссийска! Расселись со всеми бебехами по автобусам и катим в Широкую Балку - есть у нас там такой прибрежный посёлок, куда летом любят ездить купаться, поскольку место красивое и турбаз полно. Мы заняли одну из самых больших - там был стадион, поле для волейбола, куча домиков. До турбазы ехали мимо каких-то других баз, на которых стояли каменные двухэтажные жилые корпуса - на них мы смотрели с высунутыми языками. А в нашем по большинству были маленькие деревянные домики. Увидев их, мы в одну глотку взревели: "Нас обманули!", на что все обэжэшники ответили дружным цыканьем, властным "отставить!" и поднятыми в воздух грозными указательными пальцами.

Наш отрядец из десяти человек попал в двухэтажный домик из досок и фанеры, выкрашенный в бело-голубой гамме. Самое весёлое - снаружи в двух местах прямо у окон висели рупоры. Старые, советские, но ещё довольно голосистые... Мне "повезло" - досталась комната на втором этаже на четверых, в которой окно выходило куда-то назад. Из этой комнаты сразу устроили курилку (я некурящий, увы). Сигареты скрывались в чердачном лючке, а пепел сбрасывался в канавку под подоконником (об этом ещё будет). В первые же минуты комнату прокурили до состояния газовой камеры. Попытка пустить в ход дезодорант "Акс", разумеется, уничтожила остатки свежего воздуха в помещении. Но поскольку стелиться надо было всё равно, я попросту нацепил противогаз и занялся делом. Как выяснилось, я один тогда использовал противогаз по прямому назначению...

В первый день давали парад, открывающий сборы, который созерцал лично мэр Синяговский. Первый раз в жизни видел его живьём - толстый жлоб с довольной рожей и манерами мультяшного Василевса. Даже немного цитировал - на общее "Ура!" ответил коротко и самодовольно: "Молод-цы!..". До парада нас прогнали около десяти раз по кругу (дистанция хорошая), заставляя кричать это долбанное "Ура!" чуть ли не на каждом развороте и приветствии. Но это скрасил наш Вова Д. - уже на этой репетиции он охрип и все сборы говорил голосом, как у Папанова.

Первые два дня за нас отвечал преподаватель из соседней школы - душевный дядька. С ним мы успели научиться перебирать бессмертный АК-74, нацеплять защитный комбинезон и окапываться. С комбезом вышел весёленький случай. У нас было два комплекта их - не помню уже, как их называли, вроде бы ОЗК-1, от радиации такие плащи с чулками и перчатками. У плащей изнутри верёвки, обвязываясь которыми, получаешь из плаща комбез. Ну вот, а из наших первым ими занялся Андрюха Д. - ростом маленький, и халат у него под ногами немного путался. Он попробовал наугад подтянуть полы верёвками, но так их перепутал, что получил в результате подобие комбеза, но сильно мешковатый и с висящими между ног до самого пола верёвками. А сам он при этом смахивал на марсианина из старых фильмов (ещё и костюмчик зелёный был по случаю) Хохотали все, даже преподаватель... Правда, потом научились подвязываться и бегать в таком виде.

Кстати, среди других преподавателей (почти все были старыми офицерами на пенсии) было немало ярких личностей. Например, одного из них метко называли Самураем - черноволосый, слегка седой, на вид лет 55, со свирепым узкоглазым лицом и тяжёлым характером блюстителя бусидо... Другого звали просто Бесноватый - такой рыжевато-седой старик с белёсыми глазами, страшно набожный: как-то у столовой он весьма внятно кому-то пригрозил за некое кощунство "варкой в котле у Сатаны"... В общем, познали внутренний мир армейских людей.

На второй день вернулся наш препод - он хоронил умершую от рака дочь и потому был немного в трансе. Ну, мы поняли и уважили - понимаем, горе у человека. У самих тогда недавно бывший одноклассник разбился насмерть, и все на похоронах плакали... Ну, не будем о грустном. В общем, где-то день на третий, ввиду траура, наш Вадим Григорьевич растерял остатки боевого духа (а в этом плане он тогда был старичком душистым) и вместо того, чтобы выводить нас на срочное построение, напился у себя в домике и заснул мёртвым сном. А мы-то все уже наготове. Ждём - нет его. Послали гонца посмотреть, как он там. Тот застал храпящее и воняющее перегаром тело Вадима Григорьевича, о чём сообщил нашим. Решили не будить: нам какая-никакая халява, а у человека горе - ему разок можно. И главное - никто не прикопался. Кстати, на следующий день, выстроив нас на веранде, он подозвал Олега (командира отряда) и шёпотом попросил закурить. А запрет-то на сигареты на всех действовал...

Кстати, в подвале домика была комната персонала - были там в рабочих какие-то два парня, и у одного за плечами явно был какой-то срок. А ещё сбоку был вход в ещё одну комнату - там с соседней школы двух хлопцев поселили. Наши, как я уже говорил, ходили паровозить наверх, в нашу комнату, а домик-то весь деревянный. В общем, учуяли работяги дымок. Пару раз пришли - попросили не курить, если курим, чтобы не спалить хатку эту ненароком. На третий раз уже пригрозили штрафом и тем, что после ужина проверят "пепельницу" - зазор между балкой под окном и стеной домика. Ну, вышли мы, некурящие (а нас там таких трое было всего из десятка) и Олег, на веранду, о чём-то беседуем. Вдруг со стороны окна слышим грохот, звон разбитого окна и сдавленные усмешки. Бежим смотреть. Там эта балка из-под окна валяется на крыльце той боковой комнатки, в окне практически нет одного стекла, а сверху высовывается красная ухмыляющаяся физия Никиты Г. - видать, когда пепел из-за балки выметали, сорвали её с последних соплей. Было весело, но вот ребята из той комнаты потом ночью мёрзли...

Перед сном нас выводили на прогулку - мы строем под "раз-два-три" делали кружок-другой по территории и шли спать. Иногда пели (к слову, иногда "Губку Боба" и "Майора Пэйна" вместо привычной армейской классики), но тихо - там же ещё какие-то частники по одиночке отдыхали. А на третью ночь попросились мы у Вадима Григорьевича на стадион - мол, там петлю сделаем. Получили согласие, пошли. Подходя, всё тише и тише отсчитываем: "раз, раз, раз-два-три, раз, раз...". И тут упомянутый выше Андрюха Д. вдруг во всё горло: "РАЗ-ДВА-ТРИ!". Только на "ТРИ" Олег резко перекрыл ему рот ладошкой, отчего полный ликования вопль во тьме закончился резким и коротким звуком и тихим шлепком. Где-то минут пять мы отдыхали на прохладной траве и на ступеньках сцены. Желающие закурили - помянули запретную курилку нашего бастиона. Но надолго не остались - подходил другой отряд во главе с их преподавателем...

Ещё прошла про одну из школ байка одна. Они переквартировались в соседний лагерь - в какие-то шикарные корпуса. И вот рассказывали, что им их обэжэшник устроил ночную тревогу - поднял часа в три, дал команду "газы", и двое из них бегали с дымовыми шашками вокруг остальных. По счастью, больше ни у кого таких аттракционов не было...

На четвёртый день намечались стрельбы - на раевском полигоне! Боевыми патронами!! Из настоящих калашей!!! Но было одно страшное обстоятельство - всем руководила десантура. А мы-то все в беретах! И что делать? Когда везли одну из шести рот (мы были в составе четвёртой), там сильно досталось какому-то парню из школы, которая даже не имела определённого головного убора - там все были в разных, а этот как раз носил голубой берет! Между прочим, один из ротных (гражданский, но удачно оформленный под вояку), отправляясь на полигон, сменил свой десантный берет на камуфляжную кепку. А мы как? Нам же достанется круче всех!.. Нас спасло чудо: верные долгу школьные ПАЗики и КАвЗики, точно услышав наши молитвы, внезапно сломались! И как результат, две роты на стрельбы не попали, и наша в их числе - нас хотели везти под занавес.

Учитывая отмену страшной кары за несоответствие головным уборам, засыпали мы в ту ночь без сожаления (я, к тому же, испытываю определённый страх перед работой боевого оружия, предпочитая пневматику и компьютерные аналоги). Утром пятого дня проснулся чуть раньше подъёма. Собрал вещи, не разбудив никого из троих соседей. Оделся, и только на цыпочках подошёл к двери, как сладко спящий Максим Д. по-детски улыбнулся во сне и пробормотал: "Дейзи! Дейзи". Давя приступ веселья, выползаю из двери и, спускаясь вниз, проникаю в комнату к Олегу, Вадиму и Михе, которые уже тоже оделись и запаковались и потихоньку о чём-то переговаривались. Так вчетвером до подъёма и завтрака и просидели... А потом еле дождались автобусов, которые еле успели отремонтироваться к нашему отъезду.

Не буду рассказывать, какой концерт давали нам, приехавшим со сборов, и уезжавшим на службу призывникам, как мы сдавали форму и противогазы и как потом долгими вечерами вспоминали наш боевой отдых - это уже не то. Но вот всё остальное до сих пор вспоминать лакомо...

Новогодний хардкор

В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.

Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.

Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.

Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.

Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.

С наступающим вас!

Сибирское чудо- снотворное.
Вчера история была про Горную Шорию и про то как бывалый Саня усыпил всю экспедицию двумя цветочками. я плюсик поставил, не столько конечно за юмор, сколь по блату, приятно знаете-ли читать про родные места. И вот что вспомнилось про снотворное и про те же места.
Октябрь месяц в Сибири почти зима - на реке время колоть налимов. Деревня. Захожу в избушку к знакомому Геннадий Иванычу. У него полная изба гостей - рыбаков. Человек десять. Дым коромыслом, спирт рекой. Два кренделя рыбу жарят на закусь. Помещаемые в раскаленное масло тушки окуней, почему-то взрываются яркой вспышкой а к потолку поднимается черно-ядерное облачко гари. Повара при этом ржут - что за мать его ити? Ну ладно разобрались - оказывается если рыбу вместо муки обвалять в соде, то вместо закуси получаются занимательные химические опыты. Но рассказ не про то, а про сибирское снотворное. Посреди всеобщего веселья, выделялся один понурый рыбак, у него страшно болел зуб, не помогала ни водка, ни сода, ни соль , никакие другие народные методы, и все бухие добрые люди, все хотели помочь бедолаге, хотя клятву Гиппократа в наших шахтерских краях редко кто дает. И вот кто-то особо заботливый призывает на помощь хозяина, типа, Иваныч ну хули, у тебя чё таблетки нет? Иваныч:
- Ну как нет! Вон на подоконнике лежит!
На подоконнике действительно лежала таблетка, одна, без упаковки, слега подернутая пылью. Ну всем же пох, бедолаге с больным зубом уже тоже все до пизды, хоть цианистый калий лишь бы помогло. Споили ему эту таблетку и забыли. А Саня, так звали больного, вскоре и уснул. Потом кто-то из сердобольных орет:
- Блин, мужики, а что Саня то такой бледный? Они начинают его будить, он не просыпается, только стонет во сне, они его по щекам лупцевать - ноль и хуй провдоль, они орут: - Иваныч, блядь, это че за таблетка????
Ответ Иваныча меня восхитил:
- А я хуй его знает, я сам то их не пью...

ЗЫ. Все выжили - всё хорошо.

Наверное у каждого есть мечта. Сильнее всего это чувствуется в юности, потом куда-то уходит. Примерно так же было у меня. На почве избытка тестостерона, адреналина и других самопроизводимых веществ, я мечтал о женщинах, и почему-то о чернокожей. Чужое всегда лучше кажется. Не скажу, что все было сложно, были и достижения, но черных и близко не видел, только в кино. Будучи проездом в Москве, ближе к закату советской эпохи, задержался здесь на неделю. И я ее встретил, в подземном переходе на Площади Коммуны. Было лето, она шла в легком платье, наверное лет 35. Очень черная и красивая. Не понимая, что делать дальше, развернулся и пошел за ней. Было мне тогда почти 19 лет. Подойдя поближе, что-то сказал ей, даже не помню что. Она посмотрела, и негромко сказала:
- Ты бы шел уроки учить, и пока не выучишь, даже не думай.
Выучил много уроков, расставил приоритеты. Черная женщина не на самом первом месте, но и не в конце. А главный вывод - любите и учите русский язык, с ним можно добиться всего.

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра тут сидеть?

С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и - "Молодой человек, мне это не интересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.
Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было и я прихватил с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы, дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?
- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.
В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырёх утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.

P.S.

С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезёт не меньше чем Тиграну…

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Автор: Александр Гутин

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.

-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

Хожу, готовлюсь к новогоднему застолью..дети носятся по квартире, тоже готовятся, залетают на кухню, где размешала тесто для торта. И старший пятилетний младшему трехлетнему говорит громким шепотом на ухо- я знаю что мама делает!! Она делает ШОКОЛАДНЫЙ ПИРОГ!! И так вкусно он сказал, что я как будто в детство попала в ожидание праздника, когда вот ещё чуть и сбудутся все самые самые желания, и наешься вкусностей, осталось ещё чуть чуть подождать))) Спасибо, сын, за новогоднее настроение.

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет.
Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т.п., хотел к врачу сходить.
Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там...
Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами...

Морозной погодой, предновогодней лихорадкой, а также недавними задушевными посиделками с друзьями под коньячок и беседами о прошлой и нышешней жизни навеяло. Вспомнился один мой диалог с братом, который случился в конце марта этого года.
Он в Москве, я в Торонто, но, благодаря современным технологиям, чтобы пообщаться уже не надо ехать на почту и заказывать междугородный или международный разговор. Достаточно просто достать мобильник и настучать пару строк в любом коммуникаторе, причём бесплатно. И пофиг где собеседник - в соседней комнате или на другом конце шарика. Главное чтоб доступен был.

Собственно диалог между мной (Я) и братом (Б):

Я: - Привет! Как погодка у вас?
Б: - Пока морозит -3 ночью -8.
Я: - А у нас метели.
Б: - Шел сейчас мимо тц Цветной, а там опять очередь из дебилов стоит :)) Пишутся и стоят на морозе по 3-4 часа на предзаказ кроссовок за 20000₽ от какого-то нигги-рэппера. Мерзнут на ветру и стоят )). Человек 300. В инете эти кроссы по 50-70тыщ.
Я: - Ну ипанутых везде полно. За айфонами тоже вон в очередях ночуют... Те кто в СССР не жил :-)
Б: - Да уж. Я чет до сих пор очереди больше 2х обхожу. В перестройку хватило ))))
Я: - Вот и я о том.
Б: - Утром очередь занял, в обед маме передал, она соседке. Вечером я принял и получил 2кг сахара мля.
Б: - Дочь (7 лет) спросила: а дефицит это что и как? Ну я ей кое-как объяснил ))) А она меня выслушала и спрашивает: "Я только одного не поняла, ну если в этом магазине нет, то почему не пойти в другой !?" )))

Всех с Наступающим и дай бог нашим детям и внукам никогда не узнать на собственном опыте что такое дефицит и прочие "прелести" той жизни, о которой некоторые (особенно никогда там не жившие) так мечтают.

Как известно, купить оружие в Америке особых проблем не составляет. Периодически, правда, приходится платить немного денег и заполнять очередную анкету с интересными вопросами. Особенно порадовал один: "Не скрываетесь ли вы от правосудия". Знакомый мент недавно поделился новостью, что у какого-то товарища таки хватило ума отметить "да"...

С детства не любила списывать и не умею перепостивать чужие истории, но...
Уж очень насмешил один комментарий в КП по поводу вполне себе серьезного рецепта "Куры по-цековски", которая на поверку оказалась курицей по старому северокитайскому рецепту.
Итак-
28 декабря 21:02
Кура по-бедовски
Нашла потрясающий рецепт курицы в крахмально-майонезной шубе! Итак, потребуется - ведро крахмала, пять литров майонезика (взяла на всякий случай шесть литров, мои лакомки его обожают, хлебом не корми, а дай с утра майонезика хлебнуть.У младшенького и первое слово было Ма...ма...маянезик!!!) и половину куриной грудки.Майонезную кухню я считаю самой прекрасной, просто, быстро, нажористо, муж доволен,утопчет тазик ужина, растечется по дивану, щечки лоснятся,пузико на пол стекает, любо-дорого!Но не отвлекаемся! Грудку режем мелкими кусочками, со спичечную головку и обмакиваем в майонез, затем в крахмал.Процедуру повторяем пока не получится шарик размером с кулак.Сверху плюхнуть ещё майонеза.В сковороду наливаем масло, не до краев!И плюхаем нашу куру.Обжариваем до иссиня-черноватой корочки или до капитуляции соседей.Лучше оставить тушиться на ночь.теперь готовим соус -смешиваем все условно-съедобное,что найдете в холодильнике и под ним.Обжариваем и заплюхиваем майонезом.Гарнир...да какой там гарнир, мы ведь на диете!Теперь осталось только вымыть пол и сервировать варево.Приборы можно не мыть,да и не нужны они, птицу руками едят.А вот пол вымыть обязательно, мои с грязного кушать не будут, культура приема пищи!И лишнего тогда не сломаешь, а то бегает тут всякое, хотя тоже белок...а если еще в кляре..? Что ли проверить ...? С наступающим, Уля, мы Вас любим! ( Уля послала рецепт первоначальной куры. В чуть менее жутком крахмально-майонезном кляре.).
После чего остальные комментаторы выразили желание, чтобы автор коммента писал статьи в газете постоянно вместо Ули.

Новогодний психоз

Поступил к нам на днях больной с опухолью головного мозга.
Дело - швах! Большая блямба грубо сдавливает и смещает головной мозг, и как больной до сих пор жив - понять совершенно невозможно. Но - в сознании, к нам настроен критически, от экстренной операции, для которой его, собственно, госпитализировали - категорически отказывается.
Сначала просто не хотел - и всё! Всё равно, мол, - помру, что с операцией, что - без оной. Потом, когда мы и родные убедили его попробовать ещё чуть-чуть пожить - стал выдвигать всякие «уважительные» причины, чтобы операцию отсрочить.
Последний довод: не хочу оперироваться в високосный год.
Вот первого января — пожалуйста, с милой душой лягу к вам, изверги, под нож- режьте!
Мягко объясняем ему, что с первого по восьмое — праздничные дни и оперировать нам никого в это время не хочется.
Мы, говорим, к вам со всей душой, а вы нам хотите свинью на праздник подложить: влетите в ночь с 31 на 1 в кому и тут уже, без всякого вашего согласия, поднимут нейрохирургов из-за праздничного стола и они злые и полупьяные с отвращением вас прооперируют.
- Вот и хорошо!- говорит,- пусть так и будет: если помру, так я этого и не замечу.
Сегодня опять будем склонять его к операции.
Не понимаю я этой новогодней истерии! Тихий семейный, волшебный праздник превратили в вакханалию: покупки, скидки, в магазинах - не протолкнуться. Праздник потреблядства. Жопинг.
За неделю до уже никто не хочет работать. Мужчины предвкушают и на все побуждения к действию, отвечают:
- Давайте после праздника!
Медсёстры плавают, как в тумане, томные в своих бессмысленных мечтаниях. Из рук у них всё валится, ничего не помнят и ничего не понимают.
Обсуждают только «Где, когда, в каком составе, меню и напитки и не придётся ли докупать»
Девушки медсёстры( слышал собственными ушами!) обсуждают, как можно остановить месячные на новогоднюю ночь.
После праздников — совсем беда!
Есть дежурные врачи в отделении. Мы, ординаторы, по очереди - каждый день делаем обходы. Я каждый день бываю в отделении...
Но обязательно в эти, придуманные торгашами, новогодние каникулы, какое—нибудь ЧП да приключится!
В кругу семьи я встречаю новый год - через раз.
Однажды начал операцию (разрез!) с последним ударом кремлёвских курантов.
В этом был элемент баловства, но не злостного: лишнюю минуту постоял со скальпелем наголо над бритой головой, как с бокалом шампанского, и с наступлением Нового Года — резанул.
Не забывайте: для кого-то этот год - Новый, для кого-то — последний.
Короче, всех - с наступающим Новым Годом.
Счастья Вам и удачи.

Hейрохирург Павел Рудич

В чем только не признаются люди на веселых корпоративах. Приз зрительских симпатий за сегодня - Света. С ее рассказом, как она любит Путина. Оказывается, до такой степени, что он ей в это утро приснился. Короткий поворот ключа (случайно подошел), и входит Он. Как всегда, коротко и по делу: Свет, мне все доложили. Проверил. Ты - самая лучшая! Раз любишь - выходи за меня замуж!
А она: вообще-то у меня муж есть. Я его тоже люблю. Нет, не брошу. (застенчиво) хотите, просто так отдамся?

Нахмурился ВВП, ничего на это не сказал, молча вышел вон. Она проснулась, рассказала мужу. Разумеется, без последней фразы. Но он все равно огорчился. Яишницу съел только до половины, бросил. Сказал сурово - "значит, так. Новогоднее обращение президента я в своем доме не потерплю. Выбирай сама - я или Путин!" Светланка ходит теперь счастливая - муж победил президента :)

У меня редко проблемы с ГИБДД, потому как правила практически не нарушаю. А сегодня вот попал на штраф. Высадил супругу у здания МВД, слышу, сигналят сзади. Догоняет экипаж, я останавливаюсь, сержант подходит. Серьёзный такой из себя, пышноусый.
Нарушаете, говорит, тут остановка запрещена.
А сам голову ко мне в машину засовывает.
Да, вы что, отвечаю, а где мне жену высаживать, она рядом, в администрации трудится? Там тоже нельзя останавливаться.
А он ещё глубже голову засовывает. Я даже глаза закрыл, думал, он меня поцеловать хочет. Но, нет, он, видимо, просто принюхивался.
Да ладно говорю, и так езжу как пенсионер, проверьте, даже штрафов нет. Простите уж и отпустите.
Обычно это срабатывает, а этот упёрся.
Не могу, говорит, не проси, вижу, что ты не гонщик, но не могу. Хоть минималку, да надо оформить.
И снова голову ко мне суёт, усами шевелит и шепчет:
- Вдруг генерал из окна смотрит...
И вот тут стало мне, граждане, невыносимо стыдно. Представил я как у окна стоит усталый седой генерал в лампасах, заслуженный кадровый офицер, прошедший Крым, Рым, Берлин и Токио и печально смотрит, как я, прохвост, жену у его крыльца высаживаю. Ну, разве ради этого он столько лет боролся с матёрыми уголовниками, жуликами, спекулянтами и прочими силами зла? Сидел в засадах, внедрялся в малины, ловил маниаков и карманников… Нет, явно не ради этого.
Вздохнул я виновато и говорю этому сержанту:
- Выписывай, давай, свою минималку. А жену научу на ходу тут спрыгивать, не графиня. Нас всё-таки много, а генерал один.

Рамблер: "Дрогери союз" (объединяет региональные розничные сети по продаже парфюмерно-косметической продукции) в письме руководителю Роспотребнадзора Анне Поповой предупредил о риске возникновения искусственного дефицита косметических товаров и последующем росте цен на них. Поводом для письма стало опубликованное в понедельник ведомством постановление, запрещающее сроком на 30 дней розничную торговлю спиртосодержащей непищевой продукцией с содержанием этилового спирта более 25%. Данная мера стала одним из ответов властей на трагедию в Иркутске: там погибли 77 человек в результате пищевого отравления СРЕДСТВОМ ДЛЯ ВАНН "Боярышник". То есть, существа, названные властями человеками, хлебают то, что не является разрешенным к употреблению во внутрь человеческого организма, с ожидаемым результатом в оконцовке, а именно – смерть или тяжелые поражения систем и внутренних органов, из-за чего задействуются огромные материальные средства (наши с вами, уважаемые налогоплательщики, работающие и приносящие пользу отечеству), привлекаются (и отвлекаются от действительно важных мероприятий по спасению достойных людей) врачи, медицинские сестры, бригады скорой помощи, так вот эти «человеки» ещё и цены поднимают на определённую продукцию, эдакие биржевики, хреновы. Это, что же, если дихлофосом потравить тараканов, то защитники природы вой поднимут: «Убивают»? Теоретически да, убивают, живых, рыженьких или черненьких. Вид тараканов из семейства Ectobiidae — (лат. Blattella germanica). Настолько живых, что у них даже семейство есть - Ectobiidae (красиво звучит как, а) ! Но в каждой шутке есть доля шутки, а вот в данном случае нет ничего смешного. Уже давно назрела необходимость на законодательном уровне издать закон, где будет прописано, что живое существо пьющее то, что НЕЛЬЗЯ пить, катающееся на крышах вагонов, садящееся за руль в алкогольном опьянении, и т.д. и т. п., не является видом Homo sapiens, так как, согласно международной классификации, отличительными чертами человека, определяющими его уникальность на планете Земля, являются его сознание, возможность мыслить, принимать ответственность за поступки, наличие моральных суждений (википедия). И посему, вышеуказанные существа, не вписывающиеся в рамки человека разумного, причисляются к семейству Ectobiidae sapiens (таракан разумный), со всеми вытекающими – их не нужно возить в машине «скорой помощи», выделять койко-место в реанимационном отделении, платить пенсии по инвалидности, и всё прочее, на что тратятся баснословные суммы. А вы как считаете?

Истории про детей интересны только для их родителей. Знаю, потому что у самого есть дети. Иногда, очень редко, можно разглядеть в словах ребенка будущую личность взрослого человека. Проходя через двор увидел молодую маму с коляской, рядом с которой крутился пацаненок лет пяти, похоже собравший на себе содержимое небольшой песочницы.
- Сколько тебе можно говорить? Когда научишься слушать, ну хоть что-то ты можешь делать для мамы?Мальчишка, несмотря на возраст и вид, имел очень серьезный взгляд.
- Я умею вкусно кушать.
Думаю, что парень далеко пойдет, хотя и не знаю куда.

Как-то, ещё в школьные годы, среди ночи очнулся от странного ощущения, что подо мной как будто надувная резиновая подушка. Это оказалась кисть правой руки, которую я отлежал, навалившись затылком на запястье. От бешеного потока крови в венах пальцы практически не гнулись. Но постепенно я, помогая левой рукой, размял их и, успокоившись, лёг досматривать сон.

Утром за завтраком рассказал матери о ночных упражнениях и услышал ещё более весёлый рассказ о похожем случае из её детства. Тогда она плыла на пароходе по Волге. Мирно дремала в каюте. Потом, проснувшись, почувствовала нечто странное. А немного отойдя ото сна ужаснулась - правой руки не было. То есть вообще - даже культяпки, обрубка или ещё какой-то её части. Она не ощущалась и физически. Мама начала левой рукой ощупывать то место, где должна была быть рука - нащупала её продолжение, уходящее куда-то вверх и загнутое за голову. Поскольку рука по-прежнему не слушалась, она с трудом (неудобно же левой рукой) вынула её из-под головы. Когда она разжала пальцы, рука бухнулась на кровать, как тряпичная. Разумеется, что рука не сразу, а где-то минут через 5-10 снова "ожила" и стала функционировать. Но тот случай ей хорошо запомнился.

Новый Год. МГУ, биофак. Перед входом растет красивая голубая ель. По приказу декана ее срубают и ставят на опоры там же перед входом - все как положено перед Новым Годом.. А как иначе еще можно поставить новогоднюю елку. Только срубив. Кто же наряжает саморастущие елки. Тут вам МГУ, а не Задрищенский сельсовет.

Уважаемые читатели! Поздравляю Всех с Новым Годом!
Позвольте поделиться впечатлением от общения с МГТС.
Регулярно вылетал навязанный ими интернет. Позвонил, послушал музыку, услышал барышню.
Попросил отключить услугу.
Барышня спросила: "На какой период?"
Ответ: "Навсегда"!
В МГТС сотрудники проходят курс актерского мастерства у лучших мастеров этого жанра.
Я это ощутил кожей... Её монолог о том, что "мы, конечно, направим заявку о расторжении договора специалистам и они свяжутся с вами..." был полон такого трагизма, что шекспировские трагедии отдыхают.
Мне стало неудобно перед всеми сотрудниками МГТС, включая Генерального директора и, страшно сказать, акционерами, за их искреннюю скорбь о моем одностороннем отказе от их услуг.
Результат: интернет работает несколько дней без перебоев.
Жду подвоха...

Забавный эпизодец произошёл со мной во время летней сессии на первом курсе КСЭИ (Краснодар). Выхожу с экзамена и отправляюсь на вокзал. В Новороссийск попадаю между обедом и ужином - надо что-то горячее съесть.
Сразу скажу, что в Краснодаре уже где-то с мая начинается адское пекло. Но даже при такой погоде у меня не было желания тупо перебивать аппетит шоколадкой. Поэтому, подбегая к ближайшему ларьку с пирожками, прошу подогретую пиццу и кофе со сливками.
Пауза секунд в пять, продавщица (П):
(П) Может, лучше томатного сока?
(Я) (думая, что у них кончился кофе) Ну, давайте сок.
(П) Точно?
(Я) Точно.
(П) (продолжая подвисать) Ну, вы знаете, его не все любят...
(Я) Ну, ладно, давайте...
Опять пауза
(П) А может, всё-таки кофе?
(Я) (а у меня уже пот со лба испаряться начинает от нетерпения) Ну, давайте кофе!
(П) Точно?
(Я) Точно!
Блин, как на "Поле Чудес" - приз или деньги...

Ворона выхватила и унесла паспорт гражданина Эстонии во время оформления на пункте пропуска на российско-эстонской границе в Ленинградской области, передает РИА «Новости».

«Началась привычная процедура таможенного оформления транспортного средства. Гражданин вытащил паспорт, как вдруг подлетела ворона. Бесцеремонная птица выхватила документ и резко взмыла вверх. Все произошло так быстро, что никто даже опомниться не успел», — сообщили представители Северо-Западного таможенного управления.

Сообщается, что инцидент произошел на многостороннем автомобильном пункте пропуска. Поймать ворону не удалось, после чего мужчине дали адрес консульства для получения необходимых документов. Через пару дней документы были найдены рядом с пешеходным пунктом пропуска, однако один лист был вырван из паспорта.

Тут постоянно помещают истории про котов, иногда – пару в день. И авторы умиляются тем, как своего кота избаловали. Он и это не ест, и то не ест, спит где хочет, гости делятся у него на любимых и нелюбимых... И в конце следует лицемерное: «Ну прямо не знаем, что делать.» Так вот, я скажу вам, что делать. Дальше – со слов одной знакомой женщины. Пришла к ней подруга в гости и у них состоялся такой разговор:

- Кот у нас совсем обнаглел, ничего не жрет, кидается на всех, гадит где попало...
- А вы когда есть садитесь, ему первому накладываете, наверное?
- Ну конечно.
- Вот раз ему первый кусок достается, он считает себя в доме главным. А ты его опусти немного.
- Это как?
- Сначала сами поешьте, а потом уж ему дайте.

Попробовала эта женщина так делать, и кот стал просто шелковый.

Прочитал жене историю https://www.anekdot.ru/id/850076/ и следующий комментарий:

Я родился в СССР в 1950 году, когда даже шепот о Политбюро за углом мог привести вас в тюрьму. А через 17 лет я пришел на завод. И там было пофигу, кто составил план, пришедший в цех. Главное, что если этот план не выполнить, то в зависимости от обстоятельств, начальник мог получить выговор (если попадет под хорошее настроение), а мог и вылететь с работы (если не усмотрено злого умысла), а мог и сесть, если комиссия придет к выводу, что это "преступная халатность". Поэтому, когда отдел снабжения задерживался с поставкой моторов для приводов, начальник посылал гонца на соответствующий завод. Гонец оформлял приобретение гражданских пылесосов, в которых использовались такие же моторы и доставлял их на наш завод. А мы их разбирали, ставили моторы в приводы, а остальное оформляли как металлолом. Все в соответствии с советским законодательством и на государственные средства - это проходило по документам как кооперация.
Дико? Конечно дико. Но, благодарите судьбу, что вы не видели этого собственными глазами.

Моментальная реакция жены:
- Так вот почему в СССР пылесосов было не купить...

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:
Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...
И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

Было это в славном городе Санкт-Петербурге в году 2012-м, когда я ещё в первый раз поступал в институт - тогда ещё на программиста. Точно не помню, то ли выходили с родителями из метро, то ли на автобусе проезжали, но точно могу сказать, что было это на Невском проспекте и рядом с Гостиным двором.

Наверно, все знают, что как минимум нижние этажи практически всех домов на Невском заняты различными заведениями - магазинами, общепитом, оффисами и всем, чем только могут быть заняты. И фасады в той мере, в какой это не нарушает эстетику исторического центра, украшены рекламой, графиками работы и прочими красотами торгово-развлекательной индустрии. Особенно запомнилась мне табличка какого-то магазина: "Часы работы: с 9.00 до 9.00". Когда же этот магазин тогда открыт? Или когда он закрыт?

Приехал в командировку, в большой областной город. Коллеги встретили, разместили в хорошей гостинице. В номере все понравилось, только почти сразу после заезда стал звонить телефон и женский голос интересовался:
- Отдохнуть не желаете?
Зная, что это значит и испытывая стойкое нежелание пользоваться дарами платной любви, тактично и исчерпывающе, как говорят бюрократы, отказывался. Но в этот вечер похоже весь персонал этой конторы решил лично убедиться в этом. Наутро за мной заехал давний знакомый, занимавший большую должность в подшефной организации. В машине рядом с ним сидела упитанная женщина, которую он представил мне как свою жену, которую нужно подвезти до работы. По дороге в общем разговоре об условиях жизни в гостинице, я упомянул, что все очень хорошо, только уж очень достали звонками женщины из "службы сервиса". Дама, обратилась к мужу с вопросом, а что это за женщины и чего они столько звонят, не дают отдыхать людям. Ее муж, надо отдать ему должное, даже не задумавшись, разъяснил:
- Вот ты каждый день едешь в свою бухгалтерию и сидишь там, звонишь, с людьми разговариваешь если есть вопросы. Вот и служба сервиса тоже весь день сидит и звонит, чтобы помочь, если кому что надо.
Дама похоже удовлетворилась ответом, дальнейших разъяснений не потребовалось. Вскоре она вышла, а я как-то по новому посмотрел на своего коллегу, которого знал как хорошего специалиста.

Европа сейчас напоминает Русь времен раздрая, когда новгородские искренне считали рязанских чуть ли не инородцами, но в целом понимали, что в единстве есть сила великая.
По мне так европейцы - белые люди, у которых в результате получилась похожая красивая архитектура и манера одеваться. Языков да, много, и все они красивые и нужные. Очевидно, что английский выучить всем легче всего, что не означает, что на него перевести можно абсолютно все. Знание иностранных языков идентичность не убивает, убивает ее презрение к собственному языку.

Раньше удивляло, почему карьера коренных москвичей в целом не такая "блестящая," как у "понаехавших." Очень похоже на "коренных европейцев." Наверное, люди, у которых в детстве был велосипед, понимают, что счастье не в нем. Они спокойнее. На еду и одежду хватает, немного остается - уже хорошо. Если жилье есть, так вообще красота, но и снимать его не страшно. Идти по головам, вести за собой массы в бой, подставлять и толкаться локтями - это неинтересно.

Рядом с домом в Москве работал пожилой дворник с лицом академика. Его овчарка была очевидно разумнее многих манагеров. Счастливый, добрый человек. Таких лиц много и в Европе, и в России, и в США. Работают официантами, продавцами, дворниками и счастливы. Условия жизни у них скромнее, чем у некоторых россиян, которые с пеной у рта воюют с "режимом," забывая оплачивать коммунальные платежи и одеваясь в золото, меха и бриллианты.

Америка встретила нас приветливо и вежливо. От общения с представителями ее власти любых видов осталось доброе и приятное впечатление, не нахамили нигде ни разу. К американцам у меня до сих пор чувство глубокой благодарности и признательности за то, что нашему младенцу они улыбались так, что через четыре месяца в стране дите начало лучезарно улыбаться всем прохожим. Большей благожелательности людей друг к другу, чем в США, не видела нигде. Запредельно комфортно, здорово и радостно. Одно но: через некоторое время начала подозревать, что штат наш есть центр мироздания...или нет, отдельная планета, до которой доносятся отголоски жизни с других миров. Ближайшим обитаемым миром был более крупный город, звучащий для русского уха как Жоплин. Новости из него интересовали всех знакомых намного больше, чем политинформация от федерального правительства. В принципе, наверное, так и должно быть.
Вот такая зависимость - чем больше хочется душеньке комфорта, тем больше надо интересоваться жизнью простых жоплинцев, а не ругать президентов, особенно чужих стран. Такого японского садика как в нашем городке не видела больше нигде, потому как любят люди свою землю.
Увидев американцев, собирающихся на природу, поняла, что обезьяна точно разберется со всей этой крутой техникой быстрее, чем я. Притом, что мобильник у меня был круче, чем у обладателей всей этой технической роскоши.
В американском городке можно было поместиться в примерочной кабинке вместе с коляской с младенцем, что для мамы всегда спокойнее, а для магазина прибыльнее.

Была мечта: теннисный корт и бассейн во дворе. Реализовалась. Одно но: мечту мою разбили о суровый американский быт. Однажды к так любимому мною бассейну подошел мужчина с огромным мешком, выставил табличку "Heavy chemicals in water," высыпал все содержимое мешка в бассейн и все так забурлило...как в сказке про Конька Горбунка...а потом вода была нереально голубого цвета аж целый месяц, а потом опять мешок химикатов туда...и вот так с апреля по октябрь...

Про кризис. Не знаю, не знаю, что считать его критерием. Такой нереально красивой ювелирной промышленности как в России нет, наверное, нигде. С уважением и почтением отношусь к камням большой каратности, но ничего в них не понимаю, в связи с чем даже не мечтаю о стеклянных булыжниках тысяч за 10-20 евро - я ж не оборонная промышленность.
Самые изящные, красивые и достойные женские украшения видела в музее Бенаки в Афинах - камешки в основном мелкие и работа дороже камня.

Американцы несколько суровее европейцев и россиян. Насколько поняла, за выслугу лет жене там полагается увеличение каратности. В результате чего мудрые евреи развели их там на бриллиантах как дедушка Мазай зайцев.

Наши как то красочнее к жизни относятся. Таких ювелирных магазинов как в России нет больше нигде. Понятно, что в Амстердаме камешки на любой вкус, но украшения Valtera настолько радостнее... А сети Центр Ювелир, МЮИЗ и иже с ними? "Бедная, нищая Россия"?

Чем ростовская финифть хуже Freywille? А если в золоте эту красоту оформить? Такая тонкая работа достойна золотого обрамления.

Были на ярмарке "Ладья" в Москве. Это фантастика. С околопоросячьим восторгом прикупила произведение искусства из кости коровы работы архангельского мастера Лохина.
3000 рублей. Вот так и хожу, украшенная костями цинично съеденного животного. Вернее, даже в поездку пожалела такую красоту тащить. Вернемся домой к Рождеству, в ней Праздник и встречу.

Но все наши поездки - это мелочи жизни по сравнению с рассказом мамы одноклассника сына. Увезла она на каникулы детей к бабушке под Пермь, в деревню. Пол дня на кристально чистом воздухе, потом блины на теплой печке, потом опять на воздухе, а после ужин с русской баней. Обзавидовалась :)

Почему уехали из России? Банальное любопытство и интерес. Дома все хорошо было.
Почему уехали из Штатов и сдали вид на жительство? Ни одного плохого слова про США не скажу.
Причины три: старенькая бабушка, которую перевезти бы не удалось, мамы и русский язык. А еще редкого сволочизма котик, а как же история без котика? Про то, как эта скотина полосатая продалась западенкам за еду, тут уже писала.

Намного интереснее житие славян в Святом месте, про которое рассказал любимый муж. Братия монастыря - одни западенцы, люди серьезные и суровые. Настоятелем себе они выбрали...москаля, потому как друг друга слушаться не посчитали душеспасительным.

Нечего нам ни с кем делить. Страшнее войны не может быть ничего. Но прятать голову в песок, подставляя всех под удар террористов - это откладывать самоубийство.
Хочется написать теплые слова женам и матерям наших офицеров и солдат, которые помогли избежать кровопролития в Крыму и сейчас защищают нас всех от террористов в Сирии. Это, наверное, форма святости.
Пусть ребята все живыми вернутся.
И дай Бог сил нашему руководству договориться со всеми нормальными людьми о том, как обуздать террор и наркоторговлю. Сейчас так же сложно, как и в 1941-45. Разница, наверное, лишь в том, что на этот раз хватило смелости не ждать, пока вся эта нечисть сомнет Европу и до нас докатится. Игиловцы - те же фашисты. Ислам тут ни при чем. Фашисты тоже крестами прикрывали свои зверства. Игиловцы - полумесяцами. Только ни к христианству, ни к исламу эти звери отношения не имеют.

Так что в наступающем Новом году пожелаем нашим ребятам победы над ИГИЛ в Сирии, американцам - в Афганистане и Ираке.
Чтобы никто не украл у них победу над нелюдями. Мира с фашистами быть не может. Меньше всех политического маразма хотят военные и полицейские в любой стране. Если террористы перестанут измываться над детьми, стариками и женщинами - это уже будет общая победа. А если и наркотрафик победить, так жизнь совсем наладится.

МОРСКОЙ, КОРАЛЛОВЫЙ АКВАРИУМ

Гоша - это такой Валуев, с крепкой примесью Шрека. Суровая мордень и комплекция очень помогают ему по-доброму относиться к людям. От них он никогда не видел ничего худого. Трудно представить себе такого идиота, который стал бы к нему задираться. Даже крыши 90-х обошли его дальними огородами. В довесок к облику "сам кого хош закрышую", он прикнопил тогда в прихожей своего офиса лаконичный плакатик: "Звонить 02". Бандиты решили, что он под ментовской крышей. А менты испуганно гадали, под чьей именно. Дальше прихожей так и не сунулись. Он выходил, приветливо улыбался и просил предъявить документики.

Однако манера честно вести свой бизнес изрядно подкосила его в последние годы. Трехэтажный костяк его загородного дома помню еще с тучных нулевых. Достраивает и обживает до сих пор. Начал скучать - ударился в хобби. Приволок с Красного моря мешок живых камней. Они и правда так называются в узком кругу любителей. На вид просто мокрый камень, а под микроскопом целая Вселенная морской биоты. Рачки там какие-то. Они выясняли между собой отношения миллиарды лет и наконец слилась в неописуемом экстазе во что-то очень гармоничное.

Чтобы спасти этих гармоничных зверушек, Гоша еще на майские праздники отстроил здоровенный аквариум. Морской, коралловый. Я в этом вообще не петрю, но по его ироничным взглядам в мой адрес догадываюсь, что это охренеть как круто. Впрочем, это и так видно - плавают причудливые рыбки множества видов, красота. Настоящий риф.

Жена его оказалась более разговорчивой - морская соль вопреки всем законам физики осыпается на окружающую мебель. Разъедает все нахрен в аквариуме и склонна к устройству коротких замыканий. На счетах за электричество аукается поддержка постоянной температуры 27С. Счета за брикеты соли вообще вопиют. Химические тесты постоянные. До уникальных рачков наконец доходит, что они уже не в Красном море. Ссорятся между собой и норовят сдохнуть. Рыбки солидарны. Впечатлительные бактерии, призванные очищать последствия этих ссор, расстраиваются и охотно присоединяются к усопшим.

Операция "спаси этот гребаный подводный мир!" заняла у Гоши примерно полгода. К декабрю вся биота смирилась наконец со своей участью, что Гоша не даст ей откинуть копыта. Сейчас вполне процветает. Но на это ушли бабки, отложенные на новогоднее Красное море. "Остаемся дома!" - сурово сказал Гоша. В этой семье его решения не оспариваются.

Но прекрасному полу дарован талант маневров. "Можно, я посмотрю в аквариум в маске?" - кротко спросила жена - "хоть так почувствую себя в море". Это как бы взывало к его совести. "ОК, только смой косметику, а то рыбы сдохнут" - автоматически кивнул Гоша, расстреливая противника в танчиках. Достреляв, обернулся и охренел. Жена, в самом соблазнительном бикини, в торчащих ластах для пущей жалости, действительно засунула голову в аквариум, с маской и трубкой, и неторопливо пускала оттуда пузыри, внимательно разглядывая проплывающих рыбок.

Реакция Гоши оказалась неожиданной. Он возбудился. "Всю жизнь мечтал овладеть прелестной купальщицей! Прямо в море! Но это долбаное трение!" Очевидно, какой-то неудачный юношеский опыт. Ничего у него не получилось и в этот раз - после прелюдии убежал ржать в ванную. "Прости, я просто представил - в самый ответственный момент ты вдруг начнешь перетаптываться ластами и как заорешь! А я вместо этого услышу только бурные пузыри! Ооооой не могу! Ааааай держите меня семеро!"

Жена в сердцах назвала его самым грязным извращенцем, которого когда-либо видела наша планета. Вскоре Гоша это подтвердил. Достал откуда-то маску с увеличительными стеклами и фонарем на лбу. Когда он вытаращился своими лупами на собаку, она чуть не обосралась. Опирался на дно аквариума обеими руками, как могучий бабуин на старте. В упор часами разглядывал занимательную жизнь рачков и проплывающих мимо рыбок, пузыри пускал неспешно. Она уже было отчаялась, что ее муж окончательно .банулся. Но ему это наконец надоело. "Х.й с ним с аквариумом, хочу плавать в настоящем море. С тобой. Пц всему" - хмуро объявил он. Купил горящую путевку. Надеюсь, им сейчас хорошо. Я со свечкой над ними не стоял, история составлена по материалам отрывистых намеков и ржаков этой пары накануне отъезда. Надеюсь, что обо всем догадался правильно. И особенно - что Гоша меня за это не прибьет :)

История про человека который не был достоин умереть за Родину. Навеяло вчерашней историей про десант в Крыму. Как всегда много знатоков высказалось на тему почему и зачем упоминают национальности. Может кому-то это и режет слух и глаза , но в стране пропагандируемого интернационализма по национальному признаку можно было огрести кучу неприятностей.
Было это в середине 70-х. Тогда была такая установка - пионеры для увековечивания ветеранов войны (или как там это называлось) приколачивали на двери квартиры или дома, где жил ветеран красные фанерные звёзды. Делалось это разумеется с разрешения хозяина. Такая звёздочка появилась и на двери моего одноклассника, дед у него воевал. Но сейчас точно помню что ни с какими просьбами- расскажи мы к нему не приставали.
Дело в том, что одноклассник носил фамилию отца, обычная русская фамилия, а родной дед у него был немцем. Без примесей. Уроженец республики немцев Поволжья. В 40-м призван на службу в РККА. Танкист, на фронте был с 22 июня 1941 по ноябрь 1941. Две боевые награды успел получить. Где-то с августа 41-го началась депортация немцев и не только из Поволжья, а с территорий прифронтовой полосы, правда эта полоса с бешеной скоростью сдвигалась на восток и зона депортации расширялась. Депортировали население, а военнослужащих то ли не досуг было, то ли как ещё, но припозднились.
В ноябре началась подготовка к контрнаступлению под Москвой, режим секретности и т.п. Часть деда одноклассника как раз доукомплектовывалась под это дело. Сразу мысля - а ну как танкист Гюнтер, не сдавшийся в июне 1941 соотечественникам при отступлении, указами верховного главнокомандующего дважды награждённый, щас возьмёт и перебежит с секретами к врагу. Из части Гюнтера направили как и всех мужиков немцев в Трудармию, лес пилить. Потом до 54-го статус спецпереселенца, отмечаться в комендатуре, периодичность не помню. кажется раз в неделю, проверка не сбежал ли из Сибири. Потом с этой фигней завязали, живи как хочешь и где хочешь. Только таких в институты принимали ограниченно. Ну там в аграрный например, а что бы на инженера учить ни-ни. Вдруг по злобе завод секретный испортит. Потом стали и на инженеров учить. но опять выборочно - машиностроение можно, авиастроение - ни-ни. Вообщем жил этот дед с обидой в сердце - ветеранство дали, награды никто не отнимал ни при депортации, ни после, а то что из части с позором увезли перед наступлением не забывал.
ВСё ж таки сердце щемило - хотелось однополчан повидать. Узнал через военкомат, где и когда их полк собирается, съездил. Вот тогда мы чуток его историю и узнали. После того как вернувшись, он обронил фразу: "Я туда больше никогда не поеду. Я там НИКОГО не знаю". Дело в том, что ВСЕ кто приехал на встречу были танкисты призыва 43-44гг, из призыва 41 года никто не выжил. Он мечтал встретиться со своими ребятами, а они к концу 42го уже все погибли. На него как на динозавра смотрели - танкист не сгоревший за первые два года войны - чудо. Рассказывать почему не сгорел, разумеется было неприятно.
Не знаю, что он чувствовал в итоге, мы пацанами тогда по лицам людей ещё не очень могли разобрать внутренние эмоции, а расспрашивать было неудобно, ни его внуку, ни тем более мне стороннему пацану. Запомнилась только одна его фраза, видимо что-то после этой поездки для него переменилось в мировоззрении: " Получается оскорбив меня, они меня от смерти спасли. Я не сгорел со всеми, я остался жить".

Есть хорошая поговорка: каждому подсказчику - хуй за щеку.

Действует хорошо, мы её даже при сдаче госзаказов использовали. Поменяв подсказчика на заказчика. Ну а у нас был один халявшик, мы апосля работы придем в гостиницу, шила в графине разведем, и пулю пишем. Выпиваем понемногу и по поводу, типа за мизерок сыграный и несыграный, или там за выход из распасов восмерных. А этот хуй подойдет, всем в карты посмотрит, потом роспись на столе изучит с умным видом, нальет себе полстаканчика, тяпнет и отвалит. И так за вечер - раз пять. Ну заебало нас это, говорим ему: - Хочешь выпить, так давай, скидывайся со всеми, сиди -бухай.
А он, хитрожопый сцуко, я ж с вами не играю, че мне скидываца! А сам все к графину. Ну вообщем всех заебал. Ну и взяли налили в графин воды из-под крана, сидим - играем. Этот хуй приперся и по старому сценарию: в картишки посмотреть, в листик, налил стаканчик, выдохнул и залпом засадил.
Никогда не видел, что бы человек так пёрхал, плевался, рыгал. Мы его и по спине били, и водички давали. Обиделся, сцуко. И больше не мешал.

Сибирское чудо- снотворное.
В который раз посетила бессонница- верная подруга, награда за бесчисленные дежурства...
Собаки отчаялись меня убаюкать и мирно посапывали, чё то бормотал телевизор.
И я вспомнил свой самый лучший сон- в Сибири, Горная Шория, сплав по реке на байдарках, Мрас- су, что ли- от Усть-Кабырзы до Новокузнецка, в августе.
Как мы из Прибалтики добирались- отдельная история: тут и рюкзаки с которыми не встать и которые перевешивают на подземных переходах, пересадки в Москве с поездкой на трамвае- на выходе я застрял рюкзаком в двери, сам вылез, а рюкзак застрял-спасибо, тётка московская не растерялась-пнула ногой по мешку и вышибла меня наружу...
Доехали- суток пять на неспешном поезде, машиной несколько часов- и мы у реки.
Плывём!
Красоты-бешеные,ягоды-невиданное количество, речка чистая и холодная-благодать, мошки да комары- для баланса, не то мы привыкнем к раю на земле.
Сплав идёт своим порядком, сало да тушёнка, каша- мать наша, уписываем её мисками, больше похожими на тазики.
Вечерами, конечно, чай-громадный котёл.
Наш лидер, бывалый Саня, вроде бы разбирался в местных растениях, непременно сунет в котёл лесную травку подушистее-чай расцвечивался новыми оттенками вкуса, каждый раз новыми.
И вот как- то на привале, готовясь к ночи, он засунул пару веточек с белыми цветочками в котёл с чаем, мы напились и ушли спать, до рассвета-а там подъём и в байдарки.
Заснули как убитые- проснулись к вечеру следующего дня, двигаясь как зомби, опьяневшие от сна-часов 15 спали.
Пожевали чего-то, лидер объявил-остаёмся, мы побрели досыпать.
Наутро мы пытали Сашу расспросами- чего ты сунул, где взял и как это зовут?!?
Ничего внятного- сплавляемся дальше, потеряв день на лентяйский сон.
Долго мы ещё издевались над отравителем Саней- сплавились успешно, вернулись в город живые и поздоровевшие.
Лежу и думаю-а ведь где-то в Горной Шории есть ответ на мою бессонницу...
Где- то там до сих пор живёт самый лучший сон моей жизни.
Хорошего сна вам в Новом Году!

«Завтра будут официальные заявления, контрмеры и много всего», — написала Мария Захарова в фейсбуке, озаглавленном Obama’s Coming Out («Каминг-аут Обамы»)в связи с новогодними санкциями.

А еще оборот «coming out» используется в толерастическом объявлении себя «голубым».

В общем, так изящно Обаму еще п.даром не называли.

Пиротехник ….(за сроком давности)

Сначала я хотел написать свою историю после нового года, теперь до.. Старею… или как мораль превращается в назидание…

Вспоминая детство, удивляюсь каждый раз, как мы остались здоровые и невредимые. Ведь сейчас мало кто знает, что такое сурик и серебрянка, а вместе это - Та еще смесь, «джины» и строительные патроны, которые мы тырили со строек, запихивали в спичечный коробок делая бомбочки и играли в войнушку. Даже сейчас, спустя 30 лет, можно вспомнить и собрать что то, которое мы, пацанами бабахивали, основой для них служили спички, с которых мы срезали серу, запихивая то в калпачок то в стержень для запала. Но мы советские дети, воспитывались на военных фильмах, играя в войнушку мочили невидимых фашистов и понимали, что фитиль должен был быть по длиньше, а ховаться надо по глубже.
Прошли годы, выросли уже наши дети, и просят тебя сделать на праздники что-то яркое и грандиозное с искрами и шумом. Благо это можно все купить и не париться с поиском на стройках, коих в наше время просто НЕТ.
Пару лет назад, решил я купить одну коробочку в виде фейерверка, на новый год, и устроить дитю многа искр, бума и шума, «зарядить» ее и пусть стреляет, на радость дитятке.... Для надежности, не стал покупать у лиц кавказской национальности и изделия made in china, а съездил в оружейный магазин к знакомому, и попросил че нить для большого бума, там еще посмеялись, мол, мож тротилу сразу? А есть, грю? Да не, нам без особых разрушений отечественного производства. И взял я, не большой бабах, скромненько так, запал на как раз на эти 20-30 выстрелов... и название типа «Прощай школа»…. Эффэкт мне показали сразу, на компе, гляди – как будет. Красота, подумали мы, отслюнявливая деньги… устроим деточке праздник…
В разгар нового года, ближе к часу ночи, вышли мы втроемс, я, брат да дочка, остальные родичи приникли к окну. Соседей на улице было человек 15 и они кидали какие то пуколки, которые, разве что, как мыльные пузыри, с писком да визгом вызывали восторг в основном у женского населения. Ребята денежные, но как то без помпезности:))), мы даже хмыкнули по этому поводу. И тут наш выход. Фух. Знал бы я тогда.... Вышел, поставил на бетонный парапет, присыпал снежком, поджег и тут началось...
Нет, не так. НАЧАЛОСЬ…………..Сначала все было хоккей, первых два залпа улетели как им и положено, «здравствуй ночное небо, звезды» и небо осветилось ярким незабываемым зрелищем, а вот дальше что произошло, никто сказать и тем более предвидеть не мог. Один запал взорвался внутри, коробка нервно подпрыгивает, переворачивается, и отлетает к нам, метрах в пяти и тут начинается шоу. Эта хрень начинает полить вокруг своей оси и крутиться... Бедные соседи…. так быстро «уходящих людей» я не видел! Сдуло. В воздухе повис запах «мужества…»)) Я стоял как завороженный, наблюдая за всем этим. Причем страх, ужас и ощущение, что нужно что-то сделать переплелись в одном. Мысли крутились....- И кинутся на амбразуру, или деру дать и накинуть что то, и самое неимоверное – пнуть (футбол дает о себе знать), да по дальше. Причем это было самое сильное желание. Но мы стояли как замороженные. А когда она очередной раз пульнула, - «И пули свистели над нашими головами, (лучше уж сапоги)», - одна ракета ушла в соседний подъезд, пролетев в пару метрах от нас и взорвалась, попав в угловую дверь и, на наше счастье, там ни кого не было, шарахнуло не по детски. В темном угловом подъезде выглядело очень сюрреалистично. Искры, грохот, яркое пламя…. Потом эта штука шмальнула вдоль всего дома, попала в одну машину точненько в бачину, и искр было еще больше, тут мы сыканули, а затем ента батарея рубанула во вторую стоящую одинокую авто и отдача была очень сильной, что вся дымящаяся и палящаяся коробка залетела под ближайшую машину, застряла там и палила уже оставшиеся заряды из под нее, ощущение было, что машина горит и вот-вот должна рвануть. (со стороны очевидцев, смотрящих из окон – Какой красивый придумали фейерверк, с машиной). Тут рванули уже мы:) Ощущение ужаса и офигительного фейерверка нам был обеспечен. Надо было срочно все это залить, так как говорить, и выдавать эмоции мы могли только как Волк из "ну погоди", когда он попал в клетку со львом... - одни невербальные признаки и жесты.. Хлопнув коньячку, стали приходить в себя... сердце стучало, нет, - оно готово было вырваться.. Предки, наблюдавшие картину со стороны окна, спокойненько так, все это заценили....- Да уж, пиротехники… а вот Серега в детстве подъезд спалил, сказал было батя… Ну это другая история (без пожарных не обошлось). Просидев пару часов и переждав волнения, заев все салатами, зашедший друг увел таки нас на елку. В руках у него оказалось пару ракет, но стрелять не очень то хотелось. Приняв на грудь, решили избавиться и от них… руки дрожали, голова не соображала… подожгли… Ты, это, - вверх подыми, - сказал друг, поднося зажигалку….
Хтож цука знал, что она перевернута… (читаем инструкции когда уже ё…..) «3,14….уло» так, что подгузники были бы к месту… - «А если б по яйцам, подумали мы или….», между ног зияла воронка черного цвета… Сообразив, ну насколько это возможно в той ситуации, быстро перевернули и воткнули в снежную стенку городка….и отбежали метров этак на 10…. Да уж…. Отпаивали нас долго…..зато теперь икать могу сутками…..
А наша история продолжала жить….
Спустя, нескольких дней, уже на рождество, встретив на улице одного чувака, со своего дома, обсуждая кто и как провел праздники, он мне поведал жуткий рассказ, как он, выйдя покурить и подышать свежим морозным вечерним новогодним воздухом наблюдал, как какие то отмороженные черти, пульнув пару раз вверх, начали просто беспредельничать, палить по машинам, подъездам, чем вызвали бурю недовольства в его не трезвой голове (а протрезвел он быстро, потому как полили по его машине, Леха извини), типа оборзели и он ретировался домой от греха по дальше для вызова милиции. Я все это слушал и кивал, да, мол, ваще обнаглели.... Кстати, через пару дней я наведался в тот магазин, описал все что было, причем, с эмоциями, маханиями и трехэтажными, для правдивости и убедительности.. Три продавца смотрели в мои доверчивые глаза и сочувственно кивали, - Да как же так, все сертифицировано, но признали, что это второй случай. Первый, коробка раз в пять больше моей почудила, и указали на полку. Ну, если б рванула та тумбочка……и комок образовался в горле.
И еще год жизни….
На следующий год, сказал я, - «Хватит стрессов, брать ниче не будем», но в каком- то супермаркете нам продали один ЗАПАЛ, пообещав неизгладимых впечатлений, без жертв и прочего. И выйдя в новогоднюю ночь с сей девайсом, сразу как то насторожил своих же соседей. Те, помня прошлый новый год, сказали, - Ну его на… этого пиротехника…жизнь дороже и кучненько прижались к двери, - на всякий случай. Теперь о девайсе, - размер патрона - со студенческий тубус, этакая базука… Поднял ее, отошел подальше от греха и… повернул ручку…. Народ замер, присел, а в ответ услышал – ЧПОК, и разлетающеюся по всей округе конфетти….на голову падал «снег» невероятно ярких окрасок.
Дикий ржач затмил всю округу, даже собака моя завыла, у страха глаза велики….но все были счастливы, обнимались и желали счастливого НГ… Засыпали весь придорожный подъезд яркими фантиками, и затем, после новогодних праздников, наступая на остатки ночных приключений, так и слышались веселые смешки о том, кто и как прятался закрывая уши или жмурился ……)))
Тут давеча на работе привезли фейерверк к празднику, коробку тащили ВДВОЕМ запалов на 50…… Начальник возвестил о предстоящей миссии мне. Откуда он знал, что я специалист?))))))))))))))))))))... Занят я, Й-ик, пойду-ка я смотреть все это из окна……

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно." Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".

Нетерпеливая контролёрша.

Полупустой трамвай остановился на остановке. Двери открылись. По ступенькам поднялась полная, пенсионного возраста, женщина и тут же приложила электронную карту к валидатору на поручне. Её грузная фигура перекрыла возможность разглядеть индикацию валидатора контролёрше, которая подошла сзади. Контролёрша, протянув ручной валидатор, попросила женщину приложить электронную карту. Пожилая женщина от неожиданного появления контролёрши обернулась и выплеснула раздражённо:
" Да господи! Дайте хоть войти-то!"

Еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Заходит женщина с двумя внуками. Становятся рядом со мной и сидящей собакой, дальше эта женщина начинает говорить внукам, протяяжно так:
- Смотрите какая собаака! Смотрите! Какая большаая, лаапы какие здоровые, красивая шеерсть...
А ребенок с энтузиазмом продолжает:
- И красный писюн!

Всегда был атеистом. В молодости прочитал Библию от корки до корки из принципа "чтобы лучше знать своих идейных врагов". Теперь, когда встречаю какого-нибудь верующего, всегда спрашиваю: "А вы Библию читали?". В большинстве случаев получаю ответ: "Нет". После этого я говорю: "А я - атеист, и я читал". И заговорщицки добавляю: "И вам советую прочитать - станете таким же атеистом как я". Знаете, какие у всех испуганные лица после этих слов - когнитивный диссонанс, понимаете ли.

Елку вчера купил за 250. Можно было еще поторговаться при начальной цене в 500, но уже через полчаса продавец орал: "Да забери ты ее нахуй за 250 и вали!" Нервные продавцы какие-то пошли... А я всего-то встал рядом и консультировал потенциальных покупателей после того, как этот замечательный продавец отказался мне за 250 елку отдать. Я ж ему помогал, причем бесплатно. Чего он так разнервничался, когда я мужику сказал: "Я тоже сперва хотел эту взять, потом смотрю желтовата падла - быстро облезет". Или когда женщине: "Да, эта ничего, но смолистая, сразу видно. Все полы перемажет - не отмоешь". Кульминацией стал момент, когда я сказал паре, дотошно просматривающей все елки: "Не расстраивайтесь, если здесь ничего не нравится. На рынке, в ста метрах отсюда, выбор елок значительно больше, да и цены ниже". Отдав две с половиной сотни, я сказал продавцу: "Ладно, не благодари. Если что, я всегда готов помочь". Правда, мой телефон он почему-то отказался записывать. Видимо, скромность не позволяет просить помощи.

Эта реальная история,которая вполне может претендовать на чёрный юмор.
У моего брата был персидский кот, красавец и любимец семьи. И конечно, когда было принято решение «свалить» с неньки на ПМЖ в Германию, его забрали с собой. На 10м году своей жизни котик приболел. В общем выкроили Nю сумму из социала и отправились к ветеринару. После обследования тот сказал, что с котом все в порядке,но будет ещё лучше, если сделать не дешёвый укольчик. Брат скептически отнёсся к предложению, но истерика супруги прямо в унтерзухунгциммер убедила его. Котика забрали и принесли примерно через 15 мин. А теперь практически дословный перевод разговора на русский:
- Что с котом,почему он не двигается?
- Всё в порядке, он спит.
- Почему он не дышит?
- Он спит очень крепко, скоро проснётся, а Вы можете пройти оплатить приём.
…..
Ести покороче, то котик был мёртв. До сих пор не могу понять, что двигало врачём..то ли глубокий цинизм, то ли тупость. Понят но, что вскрытия коту ни кто не проводил,и от чего он умер не понятно.
Но на этом история не заканчивается.
За приём мой брат категорически отказался оплачивать, похоронили и даже помянули котика.
Но из ветеринарного праксиса продолжали приходить счета, потом счета с пенёй, манунги и абманунги. И через несколько месяцев получили они повестку в суд.
Если по-короче, суд обязал брата оплатить все счета за «лечение» кота.

Захожу к знакомому в гости. Он похвастался новыми шторами, которые повесил на оба своих балкона (11 этаж). Я прикола не поняла, на окнах есть и ладно, а летом можно и плёнку от солнца наклеить.
- Ты не понимаешь, знаешь сколько извращенцев, которые по чужим окнам смотрят.
Такое только в кино видела, и вообще, тут бы хоть выспаться, как-то некогда по чужим окнам шариться. А потом увидела у него на окне бинокль...

Внучка (4 г 8 мес) порадовала с утра. Смотрим под завтрак новости. Начало. "... в студии - Эльдар Басилия".
Внучка: - Что дядя сказал?
Я: - Что его зовут Эльдар Басилия.
Вн.: - - Он что, в басейне живет?
Я: - Нет, это грузинская фамилия, он грузин.
Вн.: - А почему? Он что грузы таскает?
С ней не соскучишься))

Как мы дедушке телевизор покупали.
Немного предистории- отец снимал квартиру в районе, неожиданно ставшим страшно популярным. И дорогим, домовладелец каждый год повышал квартплату- квартиру отца он намеревался сдать за две цены.
Мне надоело отстёгивать такие бабки за съёмную квартиру, к тому же далеко не новую.
Короче-купили мы отцу новую, с иголочки, квартиру, перевезли, отец поворчал немного- да и привык, значительно она была больше и удобнее.
А тут его день рождение катит- что дарить будем?
Телевизор в гостиную комнату- вот что, большой.
Всё всегда в моей жизни делается в последнюю минуту-примчался вечером после дежурства в город, день рождение- завтра.
Дочка гостила у деда, взял её для консультаций и моральной поддержки.
Прыгнули в машину и помчались.
Середина декабря- это важно упомянуть, рождественская суета, торговля идёт бойко.И -холодно.
Быстро выбрали здоровенный плазменный телик, заплатили и начинаем договариваться о доставке. Хрен.
Только через дня два, забиты.
Надо завтра, подарок.
Продавец- израильтянин посоветовал - везите сами, вдвоём справитесь.
Действительно, мы вдвоём поднять ящик можем.
Побежал за машиной- подгоняю, у продавца глаза выпучились и челюсть отвисла- типа, ты головой поехал, мужик- вот на этом ты поедешь с громадным ящиком?!?!
Кабриолет машина, двухдверный бимер с жёсткой складывающейся крышей.
Эй, а другой у тебя нету?
Здесь- нету, более нормальная машина за 150 миль.
Дальше начинается цирк- в двери она не лезет, размеры явно превышают возможности машины.
Вариант- звонок другу или родственнику отпадают, пятница вечер.
Продавец уговаривающим тоном говорит- оставь, завтра заберёшь.
Смотри и учись, дружище- я складываю крышу, сверху пытаюсь запихнуть телик продольным размером- ни хрена.
Ок, поражение.
Переворачиваю ящик , ставим его на попа, продольный размер торчит как парус над машиной, прижали его передним сидением-стоит.
Начинаю кутать дочку во всё теплое, что есть- заматываем головы, чем можем, сразу стали выглядеть подозрительно террористически.
Продавец выдаёт- мы, израильтяне, бешеные.
Но вы, русские- вообще отчаянные...
Дочка тихо проворчала- это он ещё латгальцев не видел!
Садимся, врубаем тепло, медленно трогаемся- парусит, машина ведёт себя очень странно. И немудрено- я сместил центр тяжести плюс создал парусную тягу.
А ехать нам через центр, вариантов нет- плохие районы на открытой машине не про нас.
Едем, машины, все, нас обгоняют- кто-то большой палец показывает, кто- то у виска крутит.Тормозить- боязно, еду с грузом сырых яиц- такое вот чувство.
Обгоняет полицейская машина- покачали головой и уехали, славь те, осподи...
Как- то доехали, вытащили, отпоил я дочку горячим чаем с малиной, пошли устанавливать- красавец, отец будет рад.
Вот такая авантюра- интересно, расскажут ли эту историю моим внукам?
Я бы не стал...

Эх, ностальгия… (для разнообразия – тема про словообразование)
Навеяло вчерашним комментарием про соки. Так вот, самый вкусный сок – не яблочный к вискарю, и не томатный с утра. Самый вкусный – в деревне под Витебском, который я пил в восьмидесятых-девяностых. Берёзовый. Дедушка его по весне закатывал в трёхлитровые банки и выставлял в несколько рядов и этажей в амбаре. А летом на каникулы съезжались внучата – я, родная сестра, и четыре двоюродных. Откроют, стало быть, банку и спрашивают меня, буду ли я пить. А я уже лыжи навострил с пацанами на свалку сельхозтехники или в лес по грибы. И уже начинаю произносить «не-а», но тут осознаю: ну ведь не оставят мне долю, хоть и добрые все. Так и появилось слово «не-ага!». Длинные соломинки подключаются к банке – и запускается насосная станция на шесть агрегатов, каждый из которых старается вкачать свою поллитру и помочь с планом соседям. Программа-минимум – банка в день, а в жару и поболее. Эх, вот кайф-то был…

О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем - о высшей справедливости.
Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры).  Уселись играть и... появляются зрители.  Некоторые ведут себя тактично, что приятно.  Смотрят тихонько и всё.  А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.  Называется "непрошеннус советус даваюс".  Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь." Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.  И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.  Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл.. 
В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.  Например, "идинахерин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".  Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.  Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.  О том и рассказ.
Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.  Зима была жутко холодная и снежная.  Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28.  И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.  Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.  Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.  Очень славно. 
Ну и надо же как то вечер провести.  Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.  На деньги конечно, иначе какой интерес.  Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2.5 в общем на столе между всеми было.  Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.  Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.  Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт. 
И тут нарисовывается зритель, Стасик.  Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.  Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.  Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.  А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие.  Да и на нервы действует, настрой портит. 
Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.  Игра на деньги идёт.  Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся."  Потом "Стас отстань".  Дальше "Блин, ты з****л." А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был.  Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.  А то доведёшь до греха." 
Ну он чуток внял.  Деньги достал, но игрок из него хреновый.  Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё.  Вроде больше денег нет.  Надеемся что уйдёт.  Нет вертится, в долг просит.  Хорошо, отдолжили сотню, слил.  Потом ещё одну, тоже слил.  В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.  Но и не уходит, опять за старое.  Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.  И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно.  У тут произошло ЭТО.
Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).   Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю."    И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).  Стасик и кричит, "Лёха ты идиот.  На фига ты ему отвечаешь.  Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.  Вообще играть не умеешь.  Я бы сбросил.  А ты дятел."  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.  (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет.  Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).  Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет.)
Лёха и завёлся.  Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".  Ты чего мои карты трогаешь.  И я на свои деньги играю.  Отвали от меня.  Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал)."  А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол.  Дурень ты.  Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат)."  А Лёха уже красный и в бешенстве.  "А вот если я выйграю, что будет?  Чем ответишь?"  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.  А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".
Лёху yже не остановить.  "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.  Кладите 5 карт на стол."  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи.  Ловит флеш.  Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит.  Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели."  Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились."  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал."  Иначе не канает.  "Ладно" мычит.
Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.  Стас в один трениках и футболке совсем сник.  Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт."  Все "да сам выбирай, нам без разницы."  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике. 
Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера.  И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился.  Упал в снег и корячится от боли.  Еле еле его до комнаты донесли.  В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате.  На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.  И покер не комментировал.
Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.  Обиделся наверное.  Странно.

Готовимся к ЧМ 2018

Федерация футбола Африки запретила магию после того, как форвард заколдовал ворота и забил

http://www.eurosport.ru/football/story_sto5994231.shtml

Стою вчера на автобусной остановке. На моих глазах происходит мелкая авария -- иномарка, в наглую, не включая поворотник и подрезав машину в соседнем ряду, перестраивается. Но наказание пришло мгновенно -- впереди идущий грузовик остановился на "красный", а нарушитель, не успев отреагировать, въезжает ему под задний бампер (и "хорошо" так -- как клин вбил, бампер и капот под замену).
С водительского места иномарки вылезает расфуфыренная мадама на шпильках, куда-то звонит, а потом начинает изучать повреждения.
Кто-то из толпы свидетелей ей кричит: "Вам бы знак аварийной остановки выставить"
-- Не лезьте не в своё дело!!!!
-- Как хотите, инспектор приедет и первым делом штраф выпишет за необозначенное место ДТП
-- А может у меня его нет!
-- Тогда будет два штрафа -- за необозначенное место ДТП и за нарушение правил эксплуатации транспортного средства...

С Новым Годом, с новым пароходом
Прошло десять лет. Пришла пора менять водительское удостоверение. Ну тогда за одно и машину. Скажу откровенно, было непривычно легко. В сравнении с тем как это было десять лет назад. Собирался дольше. Права. Сам процесс занял не более 15 минут. Подал документы. Посидел. Вызвали. Сфотографировали и выдали.
И с постановкой машины на учёт оказалось так же.
Но перед постановкой, нужно машину застраховать. Без страховки ОСАГО ездить сказали нельзя. Страховщики сидят тут же в салоне, обращайтесь к ним.
Обратился.
- Девушка, вы от страховой конторы "утюжок" работаете?
- Нет. Нет с ними договора.
- У меня с ними льготные отношения. И, я желаю застраховаться на сумму не превышающую эту - протягиваю незаконченную страховку с прежней машины. К ней в момент выдачи был пришлёплен кассовый чек на 2900руб.
- Если есть льготы значит мы их применим. Давайте ваши документы
Взяла. Посмотрела в базе данных мой послужной список
- Да. Вам полагаются. Я вам предлагаю дополнительно застраховать свою жизнь на шесть тысяч.
- Девушка, застраховать мою жизнь на шесть тысяч мы с вами обсудим позже. Меня сейчас интересует лишь ОСАГО
- Видите ли, мы не работаем с "Утюжком", а новых клиентов мы страхуем и на жизнь тоже.
- Вас как зовут?
- Света
- А отчество?
- Максимовна
- Светлана Максимовна. Меня заинтересовало ваше предложение по страхованию жизни за шесть тысяч рублей. В скорости мне предстоит медицинское обследование и лечение. А там один укол только стоит шесть тысяч рублей..
- Вы меня не поняли - перебивает она меня - мы страхуем жизнь на случай ДТП...
- Это вы меня не дослушали - перебиваю её - Вы наверное предполагаете оплатить мне перебинтованный палец? За шесть тысяч рублей, после аварии.
Вы не предусматриваете что я могу, как участник дорожного движения, глядя на чужую аварию претерпеть глубокое нервное потрясение? В результате чего попаду в больницу. Машину отправят мне домой на эвакуаторе, а я буду проходить свои процедуры и хвалить небо за вашу щедрость. Главврач мне знакомый. Мы с ним уже обсуждали такую ситуацию с привлечением вашей помощи. Скажу сразу, помощь сиделки будет необходима.
Но. Страхование жизни мы обсудим позже. Сейчас мы решим мой вопрос.
Понимаете, Светлана Максимовна, обращаясь к вам, я как если бы изменяю жене. Столько лет там. И медицинская страховка там, и весь мой транспорт там. А то что они не соизволили заключить с вами договор я рассматриваю.. как бы жена отказал в близости по причине болит голова, или ей не хочется. То есть сама виновата. Вынудила. Поэтому давайте сделаем так. Вы, Светлана Максимовна, позвоните в город в головную контору и скажете: тут стоит один хрен, купил новую тачку, он обслуживается в утюжке, и он выдвигает свои требования. Мне его на хрен послать? Или уступить?
- Вы не могли бы пять минут погулять?
- Конечно.
Я походил по салону, позаглядывал в открытые окна автомобилей. Попинал столбики шин в подарочных наборах и по истечении времени вернулся к стойке
- Давайте ваши документы.

Что хочу сказать. А эта, как бы измена, мне встала на пятьсот рублей дешевле.

Композитор Григорий Гладков вспоминает...
Я люблю записки из зала. Как-то мальчик задал мне такой вопрос: "Дядя Гриша, что мне делать, если петь и играть я не люблю, а меня заставляют?". И тут же пришла вторая записка: "Дядя Гриша, что мне делать, если я люблю петь, а мне не дают?".

Я своего кота называют "диссидент". Не ну а чо, сухого корма в миску насыпали, говядину в соусе в другую миску наклали, водички в третью плошку налили, в двух лотках сухой древесный чистый наполнитель. За ушком почесали, шерстку погладили. нет, блин, стул любимый его заняли! Так по этому надо не на кухне со всеми быть - за компанию, а в коридоре сидеть, валяться на полу, типа, не кормленный, обиженный брошенный...

Начальство одной из китайских фирм заказывает для своих сотрудников бутилированную воду, набранную прямо из родника. Это не пустой трёп - она действительно природная. Сомнений в этом не возникает, когда видишь внутри бутыли плавающую лягушку.

Произошла сегодня со мной.
Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки.
Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько.
Что нам продали:
-вата - 115 рублей
-перикись водорода-15 р
-меновазин 2 штуки-50 р
-календула 35р
-йод 2 шт-52р
-зелёнка 2шт-74 р
-гексавит -56 руб

ИТОГО 397 рублей
На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет.
Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.

Под Новый год день сразу не задался.
Поставили меняy в наряд "на тумбочку" дневальным.

И всё бы ничего, но именно тогда подполковник Стёпкин решил осчастливить 6-ую роту вечерним показом кинофильма "Асса". Мальчик бананан, Крымов-Говорухин и "мы ждём перемен!!"

Впервые в жизни припахал молодого - постой за меня! Я фильм, дескать, посмотрю и тебя потом сменю. Ну, хлебнули чифиря с дедами, и вот сеанс.

Дальше - как в дурном сне. Тревога, "Рота, строиться!"

Капитан вглядывается в лица и замечает меня.

- А ты почему не на тумбочке?
- Дык.. эта..
- Выйти из строя! Трое суток ареста!
- Есть, трое суток.

Вот тебе и здравствуй жопа новый год. Посмотрел Кино. Знаете, что такое гарнизонная губа?

Одно греет душу. У ребят в Степанакерте тот Новый год выдался ещё веселее.

Навеяло вчерашней историей
Ехали мы с братом (на 2х машинах) от вокзала домой (меньше км). Пробка. Я хотя и был на бооольшой машине,но ухитрился развернуться и поехал в объезд . Спустя час, я уже оставив машину дома и купив кружку ледяного пива, стоял на дороге (вернее сидел на капоте) перед братом .Жара за 40 С. Вы бы слышали как меня "крыли" все участники движения. Вернее "участники стояния".
ЗЫ. действие происходит в России-кондишки далеко не у всех.
ЗыЗЫ: так как конкурс на предновогоднюю историю- то начало звучит так-
"Дело было в преддверии кануна 2006 года"
зызызы: Алкоголь-зло!
зызызызы: когда же упрозднят в интернетах запятые и проччие арихметические анахронизьмы:-/
ЗЫзызызы: С наступающим вас, дорогие мои однопланетники и милые однопланетянки!!!

Тут один автор рассказывал, как в целях отработки произношения постоянно повторял "500 баксов", пока ему приз не выпал. Как раз в 500 баксов. Сегодня я убедился, что магия слова есть и в обратную сторону. Залетел на форум, где в сотнях реплик обсуждалось, как все деньги у нас в стране достаются верхушке, кучке воров и жуликов, а остальному населению остается сосать лапу (я вежливо пересказываю). И вот вроде неплохо зарабатываю, а заразился общим настроением. Безнадега полная - я ж не ворую, значит, у меня. Прочел от корки до корки, кипел от праведного гнева. И что? Захожу после этого в продуктовый, а там у кассы - стойка с плакатом, хоть сейчас тащи на марш оппозиции:

СЕГОДНЯ ТОВАР ДНЯ - ХРЕН БОЯРСКИЙ. 250 г.

У меня одного такого воображение извращенное? Невольно задумался - в нормальном состоянии я вообще бы не обратил внимания на этот каламбур. Размышлял бы, что еще упущено в условиях готовящегося контракта. А после форума запрыгали озорные короткие мысли, как у Буратины: 250 г. - много это или мало? А у меня сколько? И вообще, как можно взвесить хер в положении вкл.? На весы ведь не положишь. Идея - погрузить в мензурку с водой, посмотреть вытесненный объем! От жеж идиот :( Похоже, мы то, о чем мы думаем. Если только о безнадеге - то и будет безнадега. Если общаться только короткими прикольными взлаями - такая и жизнь выйдет, достойным членом стайки шавок. Магия слов именно в этом.

Печальная история с благополучным завершением.
Отбыв срок «от звонка до звонка» за изнасилование, мужик вернулся в родную деревню.
Прописан был у своей тётки, в дом к ней и вселился.
Бухал, скандалил бил её, отбирал деньги, приворовывал по мелочам в округе, наводил ужас на соседей, бегал по улице с ножом, вопя угрозы встречным.
Обращения тётки и односельчан в милицию результатов не давали. Заберут его, подержат, выпустят – он вновь за своё.
Тётка вскоре умерла. Квартиру он совсем загадил, опаскудил. Жил прежней жизнью, из-за чего деревенские опасались выпускать детей одних на улицу.
Односельчане пытались его усовестить, когда удавалось застать во вменяемом состоянии. Разумеется, исправиться он не мог.

Но однажды нашелся добрый человек, даже не из этой, а из соседней деревни, который с хулиганом так убедительно поговорил без свидетелей, что тот ушёл из деревни в ближний лес, где и поселился в вырытой самостоятельно землянке.
Дети и женщины перестали ходить в этот лес за грибами-ягодами, но в деревне стало безопасно и спокойно. А чтобы он случайно не вернулся, окна и двери его квартиры забили досками.
Зимой он замёрз там в лесу, и всем стало совсем хорошо.

Последний из Десанта (Страшная Новогодняя Не Сказка).
Каждое слово тут, к сожалению, страшная правда. Свидетель тех событий, хвала Всевышнему, жив и здоров и может подтвердить.
29ого декабря - 75 лет высадки Керченско-Феодосийского десанта. Одним из десантников 224ой дивизии, 160 полка, 3-его батальона, был 19-летний младший лейтенант, комвзвода, мой дед. Официальные источники пишут много разных вещей про тот десант и часто приукрашивают события.
Я перескажу историю как он мне рассказал.
Мне 19 лет и я взводный. 3 месяца назад после ускоренных курсов дали младшего лейтенанта. И отправили на Кавказкий фронт. Мой взвод - 30 человек, плюс мой замкомвзвода, и я сам. Все мои солдаты набраны из Абхазии, Грузии, Армении, и Азербаджана. Нас формировали в Новом Афоне. Один русский во всем взводе, Мешалкин (фамилия не изменена), мой замкомвзвода. Он до войны был директором мебельной фабрики в Гаграх. Все старше меня, лет около 30 в среднем. Почти все семейные. Мешалкинy, так ему вообще под 40.
Поставили нас в строй 28ого декабря 1941ого вечером. Один штабной приехал, целый час говорил как нам досталась великое задание и честь отбить у врага неотъемлимую часть Советской земли, Крым. Плацдарм уже захвачен, говорит. Нам только надо высадиться, а немцы сами побегут, роняя каски.
Подали маленький пароходик, под названием "Ейск". Старая шаланда, ей в обед 50 лет и на человек 250-300 рассчитана. А нас на неё запихнули батальон, плюс пушки, плюс ещё пару рот (связь, саперы), человек наверное 600-650. Должны были вечером, часов в 10, сесть да часа в 3-4 ночи причалить, затемно. А сели только часов 12:30. Такой перегруз, что пароход еле плывёт, борта совсем чуток над водой, шторм, волны захлёстывают. Холодно, аж жуть, борта обледенели, да и мы тоже. Вроде минус 10-15 не так уж страшно, но это на берегу, а на открытой воде, да в шинелях и обмотках холодрыга ужасная.
На пароходе не повернуться, как сельди в бочке. Мои солдаты вообще замерзли. Они все армяне, азербаджанцы, грузины, и абхазы - холод плохо переносят. У Мешалкина болячек куча, от холода скорчился, стонет. Когда подошли к Мысу Хрони уже утро было. Светло и мы как на ладони. И движемся еле-еле. Вот и берег виднеется, может метров 200-250 до него. И нас естественно накрыли.
Помнишь мы "Титаник" смотрели. Так у нас ещё хуже, тонем и горим одновременно. Пароход кренится. Шлюпок естественно нет. Убитых и ранненых масса. Каждый осколок в кого-то попадает, промахнуться-то невозможно. Толпа ревет, по пароходу мечется, а куда деваться? Не стало не офицеров не солдат, ни командиров, ни подчинённых. Мне ротный в ухо орёт, солдат за борт швыряй, подохнем тут. Пару человек я швырнул и сам в воду упал. Спихнул кто-то.
Никогда не купался в ледяной воде. Тело как ножами колет, дышать тяжело. С головой под воду ушёл, как выплыл сам не знаю. Я плохо плаваю, но как-то метров 30-40 проплыл. Шинель отяжелела, как гиря стала. Обмотки на дно тянут. Если бы ещё метров 20 потонул бы однозначно, а так дно насчупал. А на "Ейск" наш мины валятся одна за одной. Какой крик стоит, не передать.
Как я на берег выбрел, тоже не знаю. Помню лишь льдины разгребал. Но на берегу много лучше, хоть немцы из миномётов и стреляют, но всё время перелёт и в воду. Как вылез, сразу покрылся ледяной коркой. Упал без сил. Может минуту, может час лежал.
Вижу люди с нашего парохода доползают. Начал бродить, со своего взвода солдат искать. Я пожалуй всех пересмотрел. Из 32х человек из моего взвода на берег вышло... 8. Включая меня и Мешалкина. Одна винтовка плюс у меня наган под шинелью. Даже не достать его. А винтовка, обледеневшая палка.
Не знаю сколько вообще с "Ейска" на берег вышло, не считал, но прикидываю человек 125-150, не больше. Думаю большинство в тех первых метрах около парохода потонули или осколками посекло.
Ну и куда нам податься. Все замёрзли, в корке льда. Еле стоим. От берега чуток отошли и видим на сопке люди. Кричат нам по русски, правда слова еле слышно, руками машут. Ну слава Б-гу думаем. Хоть плацдарм наш, не обманули. Самое плохое позади. А оказалось... оно лишь только начиналось.
Поднялись мы на сопку и вышли... прямо на немецкие пулеметы. А перед ними наши без оружия стоят. Их немцы заставили нас звать. Винтовки тут же у всех отобрали, а чего их отбирать-то. От них так и так пользы нет против пулемёта, а они ещё все во льду. А и было тех винтовок с десяток-полтора на 150 человек.
А пленных наших там, видимо не видимо. Думаю тысяча с нами набралась. Усадили на снег, час наверное сидели. Не пошевелиться. А потом какой-то немецкий офицер подъехал, на лошади. Всех построили в ряды. Через переводчика сказал, офицеры, коммунисты и комсомольцы, и евреи - выйти из строя. А я и младший лейтенант, и комсомолец, и еврей. Вообще гибель. Правда никто естественно не вышел. Стали по рядам ходить, выискивать.
Мне повезло, как в сказке. Раз, я попал в ряд с солдатами из другой части, из своих только Мешалкин. Два, на петлицах кубиков не видно, я вообше как ледышка весь заморожен. Ну и три, рядом все грузины, армяне, азербаджанцы, десант то с Кавказа набирался. Мы все на одно лицо. Но всё же немец ко мне подошёл. В челюсть заехал. "Юде ?" говорит. Я "найн". Он посмотрел. Забрал подшлемник и отошел. Несколько человек тут-же на месте расстреляли. Свои же выдавали, выпихивали из рядов.
Потом слышу офицер своим командует, я же немецкий и в школе учил, да и на идиш он похож. Срочно делим мол пленных на две колонны и надо их отсюда угнать.
Собрали в два отряда. Один большой, наш - человек 600. Другой поменьше, человек 350-400. Приставили конвоиров, всего 9 человек. 3 сзади. 2 по бокам и 2 спереди. И погнали колонну. Куда второй отряд отправили не знаю.
Начали идти, Мешалкин около меня. Все измождённые, обмороженные. Шли долго. Помню указатель один раз видели на деревушку Мама Русская. Колонна длинная, растянулась. Многие идти не могут, отстают, а кое кто без сил садится. А тех кто остают расстреливают. Только и слышно бах бах сзади. Колонна редеет и редеет.
У меня же наган есть, вспомнил. "Мешалкин говорю. Давай на конвоиров что сбоку нападём на каком-нибудь повороте, где задние особо нас не видят. Я попробую пристрелить, хоть одного, а ты присмотри за вторым что бы он не видел что я с пистолетом. Вдруг осечка. Он же замёрз. А потом автомат возьмём и второго кончим. Думаю другие помогут." Он, "ты что взводный, сдурел что ли. А остальные? Расстреляют всех" "Так мы все набросимся говорю, пока задние и передние конвойные просекут, треть колонны сбежит. А то так долго мы не пройдём. Пропадём ни за копейку". Мешалкин и говорит, "выбрось наган, не дури. И документы тоже. А мы в лагере будем. Работать будем. А бежать тут некуда. Крымские татары советы ох как не любят. Выдадут в момент."
Послушал я его.Мне же тогда всего 19-было а ему почти 40. Не поверишь, не испугался, нет. Просто отупление напало и поверил я ему. Уж больно он уверенно говорил. Я же на него больше как на старшего товарища, а не как на подчинённого смотрел. Совсем зелёный младший лейтенантик был. У него дети были чуть младше меня.
Я вообще решил, конец. Выжить шансов нет. Одно, беспокоило, мама так не узнает где я погиб. Кстати я тогда официально без вести пропал. Родителей так известили и нашли друг-друга только через 2 года.
Долго мы шли, целый день. Наверное километров 40-45, не меньше. Другие офицеры тоже в колонне были. Нашего замполита батальона видал (потом он со мной в лагере был). Может кто-то ещё оружие имел. Но никто на немцев не нападал. Просто шли, а нас отстреливали и отстреливали. Человек 250-300 думаю из нашей колонны в снегу осталось.
К вечеру Мешалкин еле еле шёл. Всё таки 40 лет, это возраст. Ботинки порвались, ноги распухли, чернеть начали. Последние километры я его тащил. Дошли до какой-то сараюхи к вечеру. Немцы нас туда всех загнали. Не сесть. Шевельнутся и то тяжело. Нам с Мешалкиным повезло, около стены стоим.
Я ему говорю, "бежать надо. Ещё день марша, и мы просто сгинем." Он видно уже жалеть начал что уговорил меня наган выбросить. "Давай "говорит." Ночью как то гвозди из досок вырвали, доски сняли. Пальцы в кровь, но щель есть. Протиснулись и ушли. Может ещё кто и ушел после нас, не знаю.
А мы весь день, 30ого декабря бродили. Как нас не засекли? Может и не особо-то и искал кто. Общее направление на запад было. А вообще где блудили даже и не знаю. Мешалкину совсем уже плохо стало. Ботинкам его хана. Ногам тоже. Я его взвалил, ох и тяжёлый. Так с ним почти целый день и бродил. Еды нет, только снег жевали. Деревень сторонились, боялись может немцы там. А к ночи вышли к хутору. Уже деваться некуда. Зашли, там татары жили.
Мы им честно сказали что от немцев сбежали. Не знаю, может татары где-то кого и выдавали, а нас у печки посадили, кашей поделились. Мы и прикорнули на пару часов . А рано утром в дверь стук. Видим наши, разведка. Господи, свои. Дошли.
Я взводному говорю, "я же тоже взводный. А это мой замок. От немцев бежали из плена. Мы с вами хотим." А он говорит, "взять не можем. Мы на задании." Но направление куда идти показал.
Мешалкина на закорки и побрели к деревне Семь Колодезей. Там наша часть стояла. Ко второй половине дня доползли. Нас сразу в Особый Отдел. Расспросили что да как. Мы честно рассказали. Документов конечно нет. Всех доказательств наша форма и по одному кубику на петлицах. У Мешалкина уже не ноги. Всё ниже коленей стало чёрно лиловым. Кожа полопалась, мясо кусками, кости видны, он больше стонет чем говорит. Гангрена началась думаю. Нас в хату загнали. "Ты офицер, говорят, в плену был, завтра тебя в лагерь фильтрационный отправим." "А его?" "Через денек госпиталь должен подойти, определим, пока пускай полежит."
Так мы в хате остаток 31ого декабря и сидели. Потом ещё пару таких же как мы привели. Вечером нам котелок с горячей водой дали и сухарей. Мешалкин уже практически в бреду и беспамятстве был. Когда в себя приходил, я его кипятком поил.
А ночью Мешалкин смотрит на меня и говорит. "Взводный, с Новым Годом тебя." Я даже и забыл что Новый Год. "Он говорит, 1942ой должен быть хороший год, куда лучше чем прошлый. Знаешь, что я нам с тобой желаю?" "Чего?" говорю. "Хоть один день после войны прожить. Посмотреть как оно будет. Ты доживешь, а я не жилец уже. А ты живи парень. Верю." А потом опять в беспамятсво упал.
Вот так вот Новый Год я и встретил. С кипятком и сухарями. И с товарищем в бреду. Ровно 75 лет назад.
А утром с Особого пришли меня и других забрать . Мешалкин уже лежал без памяти. Я все деньги, красные тридцадки, из кармана выгреб (у нас прямо перед десантом получка была), ему в карман гимнастёрки засунул. Обнял на прощанье. И меня 1ого января 1942ого сначала в пункт сбора, а потом в лагерь отправили, в каменоломни. Пока меня не проверят, что я не изменник какой.
А потом был освободили конечно. Послали на Кавказ опять в апреле. Даже звание не сняли. Тоже повезло, плен до приказа 227 был. Правда в 53-м во время "дела врачей" мне тот день плена припомнили. А в мае Крым опять у немцев был. Я слышал потом что тех кого из нашего лагеря не успели освободить в каменоломнях замуровали. Не знаю ли правда это.
После войны я в Гагры несколько раз писал. Никто не ответил. Так и не знаю, выжил ли Мешалкин. А вот этот Новый Год я на всю жизнь запомнил. Ровно 75 лет. Видишь сколько дней после войны проклятой прожил.
Поскриптум
Пускай и те кто кричат “Крымнаш”, и те кто кричит “вертай его взад”, и те кто говорит, “это наша татарская земля” посмотрят на друг друга. Пускай забудут свои раздоры, хоть на время, и вспомнят всех тех русских и украинцев, армян и арзейбаджанцев, грузин и абхазцев, мусульман, евреев, христиан, храбрецов и совсем не героев, стрелявших и тех кто погиб не успев сделать ни единого выстрела. Всех тех кто под Новый Год, ровно 75 лет назад, стоял плечом к плечу, не смотря на религию или национальность, и просто выполнял свой долг. Кто как умел. Тех кто остался навегда под волнами около Мыса Хрони, тех кто погиб в плену, и тех кто ещё жив. Всех тех благодаря кому они могут ходить по Крымкой земле.
Очень скоро Новый Год. Который однозначно будет лучше чем прошлый. И среди многих весёлых тостов, я выпью один за тех кто был на пароходе "Ейск" ровно 75 лет тому назад. И отдельно, за моего деда, младшего лейтенанта, 224ой стрелковой дивизии, 160 мотострелкового полка, 3-его батальона, 3-ей роты, командира 3-его взвода. За того, кто может быть остался на сегодняшний день Последним из Десанта.

Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

Помните тот корпус реактора для БелАЭС, который россияне уронили с трехметровой высоты, а потом пытались впарить? Типа, быстро поднятый реактор упавшим не считается.

Ну белорусы молодцы, брать битый не стали и потребовали новый корпус реактора. Дело-то нешуточное.
Россияне сделали новый. И... въебали его об железнодорожный столб.

Рукожопость зашкаливает.

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» - крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку. Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах "двойка" и "отпуск" были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия. Для начала определили группу «Матросовых», которые должны были пойти первыми, лечь на амбразуру и удерживать фронт до начала основной операции. Собственно, этими первыми были отличники, поэтому им было все равно кому сдавать. Тем не менее, им было велено не торопиться и как можно дольше тянуть время. А в это время самый толковый пошел в аптеку за главным оружием – пургеном. Пурген был закуплен в лошадиных дозах (чтобы уж наверняка) и добавлен дежурным по классу в любимый Логопедом чай. Экзамен начался. Курсанты получили билеты и пошли готовиться. А Логопед потянулся к стакану с чайком. Через полчаса первый пошел отвечать. Экзаменатор начал понемногу ерзать на месте. Прошло еще пятнадцать минут. Логопед попросился «на кафедру». Вернулся. Опять вышел. Вернулся уже не так быстро. В третий раз вместо Логопеда пришла добрая тетенька и сказала, что он неожиданно заболел и принимать экзамен будет она. Очевидцы сообщили, что видели Логопеда, медленно бредущего на кафедру (наверное, чтобы не расплескать) с зеленым цветом лица. Экзамен сдали все, двоек не было. И, что самое интересное, никого не наказали. А Логопед вернулся с больничного только через неделю.

Андрюха был типичным представителем класса "техникус ботаникус"- сессии всегда сдавались вовремя, четверки воспринимались как трагедия, а трояк мог его сподвигнуть на харакири. В очках, несколько неуверенный в себе и, как следствие, не пользующийся спросом у противоположного пола. При этом одно его пристрастие резко контрастировало с образом этакого пай-мальчика: Андрюха был фанатом "Коррозии металла". Плакаты на стенах комнаты, знание всех подробностей жизни и творчества коллектива и влюбленность во все эти замогильно-эротические шоу, устраиваемые его кумирами на концертах. Впрочем, именно эротическая часть всего этого, вероятно, и объясняла любовь Андрюхи к "Коррозии", ведь реальные сиськи он видел и трогал последний раз в младенчестве. При этом Андрюха был еще парадоксально наивен и легковерен для человека его не низкого IQ. И надо было ему попасться Мише на глаза первого апреля! Миша начал сходу импровизировать:
- Андрюх, у тебя же пять баллов по "тряпкам"? ("Тряпки" - материаловедение)
- Да.
- А ты в деканате был?
- Нет, а что?
- Так замдек (заместитель декана) раздает билеты на концерт "Коррозии" тем, у кого пятерка по тряпкам.
- Да ну!
- Правда.
- Что-то не верится, при чем тут вообще замдек и "Коррозия"?
- Не тупи, Дрю. Коррозия металла, как процесс имеет непосредственное отношение к предмету. Наш профком решил поощрять студентов, которые хорошо учатся: пять баллов по тряпкам- билет на "Коррозию", четыре балла- на "Технологию", остальным фигу. Предваряя твой вопрос, почему именно замдек выдает, а не профорг, скажу, что это во избежание коррупции. А то предложит профорг отличнику билет, он сморщится, скажет, что даже бесплатно не нужна ему эта группа, так налетят сразу фанаты, которых, безусловно, очень много и смалодушничает профорг, отдаст билетик кому ни попадя, а у него, может, вообще тряпки не сданы. А так все нормально: приходишь в деканат, подходишь с зачеткой к замдеку, открываешь ее, показываешь пять баллов, он задает тебе пару вопросов и билет твой.
- "Технология"? Фу, кто такое говно слушает? Погоди, а какие вопросы он задает?
- Не ссы, вопросы простые, про "Коррозию" и личную жизнь Паука. Может еще попросить напеть что-нибудь из репертуара. Справишься.
- Да уж, справлюсь... Надо бы подучить.
- Блин, да пока будешь учить, билеты закончатся!
- Да, ты прав, пойду прямо сейчас.
- Давай, не пуха тебе ни пера!

Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес:
- Вот!
- Что вот?
- Как что? Пятерка!
- Я вижу. Что дальше?
- Задавайте вопросы.
- Какие вопросы?
- Да какие угодно, я готов!
- К чему?
- К концерту! Могу рассказать о Пауке.
- О каком еще пауке? Ты чего приперся?

Весь последний диалог Андрюхи и замдека Миша прокрутил в голове. "А вдруг его отчислят нахрен?"
- Погоди, Андрюх,- Миша схватил за рукав Андрея, который уже собрался рвануть в деканат.
- Еще что-то забыл сказать?
- Блин, Дрю, да пошутил я.
- Так я и знал! Реально не на "Коррозию", а на "Технологию" за пятерку билеты, да?
- Да нет же... Не дает никто никаких билетов, сегодня первое апреля и я пошутил. Не вздумай у замдека билет требовать. Еще раз по слогам: э-то шут-ка. Понял?
- Понял,- разочаровано сказал Андрюха.
Чуть позже Миша узнал, что Андрюха расспрашивал председателя профкома о билетах и, на всякий случай, интересовался у знакомых меломанов, не выдавали ли им заветных клочков бумажки.

Пиздец !!!опозорился!!! Ниразу ещё такого со мной не было!
Пиздец!!! Короче зашол я в Д/К который находится в Усть-омчуге чтоб до автобуса перекантоватся.Сам я в пос.Омчак живу с женой Кристиной.Захотелось в туалет. Зашол в первый попавшийся. Думаю куда папку с документами положить. А в этом туалете три кабинки и перегородки из кирпича почти под самый потолок и одна из кабинок заколочена наглухо. В общем решил положить папку с документами на эту перегородку, а она бля эта папка возьми да упади туда где заколочено.
Хули делать полез,кое как забрался на неё, наступить и уперется некуда. Да ещё и щель между потолком и перегородкой маленькая даже для меня. Кое как забрался,спрыгнул туда. А куртку перед тем как лезть повешал рядом . В общем залез туда,взял доки и стою размышляю как обратно выбраться.
В это время ,пока я размышлял как выбраться из этого коллапса,в туалет зашло несколько бабок,которых я не знаю откуда они взялись.
И начинают друг у друга спрашивать "Чья это куртка!?""Кто оставил" и т. д. Я же от растерянности даже ничего не могу придумать хотя и понимаю что секунды работают против меня но все таки не знаю что в таких ситуациях делать. Вихрь вариантов проносится в моей голове сшибая друг друга и заставляя меня тупить. Постоять подождать когда свалят?! Ага свалят!Куртку утащят вахтерше или ещё хуже заберут с собой. Побегай потом за ней,найди....Это ж Бабушки Кричать выпустите и долбить в дверь тоже не вариант.
Не удобно! В друг обосрутся и помрут от инфаркта?
А бабки уже начали выдвигать свои варианты:Пьяный!;Ограбили!;Убили!:
А я бля стою! Молчу! И хуею с такой ситуации...
Что делать даже не знаю,хоть вариантов в голове очень много...
Вылезти с верху и поздороватся!? Бля не удобно как-то...
В общем не придумал ничего лучше как поскоблить в дверь,дабы привлечь для начала внимание бабушек чтоб не напугать( В итоге их 5-6 шт. Было. Посчитать не успел,смылся под шумок)
Короче я решил что-то уже делать, поскоблил и на возглас одной из них:
Ебаный в рот,что это!?
Сказал: Тетиньки не бойтесь,это я тут...
Ну и немного подумав ибанул дверь ногой чтоб открылась так как она была заколочена. Но она просто упала. Точнее вылетела так как я понял она просто висела на соплях. Все это я делал в глубочайшей тишине посреди "тетенек" Когда я их увидел,у ближайшей бабки аж брови под шапку залезли. Причем сначала под шапку залезла левая бровь,потом правая.И не считая открытых ртов других бабушек. Выбежал я в общем , схватил куртку и выбежал....С начала так стыдно было... Потом когда покурил и успокоился до такой степени ржал что опять захотелось в туалет....

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало). Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить. Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой. Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова. Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил. Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой. Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!

Как-то в середине 90-х собирал кухонный гарнитур. Отечественный. Удивился, что нет инструкций. Но методом проб, ошибок и сравнений собрал. Пару шкафов разбирал и собирал несколько раз. И вот последняя операция - установка выдвижных ящиков. Они были собраны на заводе и упакованы в отдельную коробку. Инструкция была в одном из этих ящиков.
А ещё те, кто знаком с мебелью IKEA, помнят, что инструкции там в виде картинок. Забавны последние картинки. На одной мужик чешет репу на фоне груды обломков. На следующей он звонит в IKEA.

БОЙ ЧАСОВ РАЗДАСТСЯ ВСКОРЕ

Сегодня я работал Дедом Морозом. Досрочно. Зашла директорша дружественной конторы и жалобно молвила: "Леш, помоги! Нужно срочно! Я хочу написать душевные новогодние поздравления вот этим муд.кам. Три дня пишу, а никак не получается. Ну, то есть, слова в их адрес у меня безусловно есть. Но лучше бы им их не слышать!"

Глянул на список и пришел в изумление от великодушия этой женщины. Она решила поздравить всех ушедших в этом году. Вышестоявших и нижестоявших. Любимых и ненавистных. Никак с нею больше не связанных. Ни деловыми отношениями, ни личной дружбой. Все они были вынуждены внезапно расстаться со своими должностями после горького конфликта. Но она захотела их поздравить с Новым годом и Рождеством. И пожелать им чего-то хорошего. Просто не знала как.

Вкратце драма была такая - долгое время работала вместе группа соратников и единомышленников. Днями и ночами, плечом к плечу. Спасая друг друга от многих бед. А потом предыдущий директор был вышвырнут своим начальником, нашедшим новую креатуру. Эту креатуру я знал лично. Редкостный д-б. Любил играть желваками на скулах. И это собственно все, что я о нем помню. От него быстро уволилась половина персонала. Остальные оказались беременными и ушли тоже. В этом он подозревал интригу предыдущего директора.

Наконец начальник директора взбесился от полного ступора работы и прогнал его тоже. А потом ступор смел со своих должностей и начальника директора, и начальника начальника директора. В общем, все живы, как-то уже устроились. Многим это было тяжело. И вот теперь надо их всех поздравить. И чего-то там пожелать.

Она пыталась. Стандартная поздравлялка после стольких лет совместной работы выглядела бы оскорблением. Написала личные. Любимому бывшему директору - "Примите наши искренние поздравления ... Светлая память о Вас навсегда останется в наших сердцах". Озорной чертик в моей башке немедленно заменил "поздравления" на "соболезнования". Из длиннейшего текста получилась великолепная надгробная речь, жутковатым образом обращенная к самому покойнику. Я хохотал замогильным смехом, пока это правил. Предыдущему директору с желваками - просто зашкаливала тихая радость расставания. Очень хотелось подкрепить парой матов вдогонку.

А потом на меня нашла беспечность. Какого черта? Все мы люди. Ну, не поделили они слегка рычаги и пряники. По мысли директора, это должна быть нарядная, просторная поздравительная открытка. Лично подписанная всеми сотрудниками. Чтобы они это подписали, я принялся вспоминать все хорошее, что знал об этих ушедших людях. Такое, что ни одна сволочь не оспорит.

И представьте себе - хорошего нашлось чего сказать о каждом. Настолько, что передо мной встали трагические фигуры Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. Рассорившихся на всякой фигне. Я кидал добрые фразы, иронически принялся насвистывать "пять минут, пять минут". И вдруг вся эта песенка проснулась и загремела во мне иерихонскими трубами - такой, какой я ее слышал в детстве, захлестывающим ожиданием счастья:
https://www.youtube.com/watch?v=5viIzp4rxC0

Услышав это, все тексты поздравлялок я закончил в те самые пять минут. Чтобы потом не переписывать, сам обошел пару наиболее упертых носорогов. Из тех, что "никогда ничего не подпишут в адрес этого козла". Но магия песни, оставшаяся в моих строках, действовала безотказно. Начинали читать свирепо, убеждались, что о немногочисленных достоинствах этого козла все сказано правильно, растерянно улыбались и с чистой душой подписывали :)

Кому на Руси жить хорошо.

Мне. Причем осознанно хорошо.
Знаю, что такое, когда денег нет и в перспективе, когда даже о мороженом не мечтаешь, а кафе и пансионат - из серии фантастики. Было время, когда все иностранное казалось правильным, но это прошло.
Искренне искала для своих детей лучшее место для жизни. Искренне влюбилась в США и Европу. Искренне считаю, что в России лучше всего. Мир большой и красивый, но...

Миф 1. В России плохие дороги. Смотря где. Их в принципе нет на большей части территории страны. Зато там, где они есть, ширина нормальная. Вы пробовали приехать на джипе в европейский город? Чудеса парковки автобусов в Средиземноморье есть форма искусства, но мне как-то ближе даже московская джигитовка на автомобилях удобного размера, чем вежливая толкотня на смартах в окружении толпы на мопедах.

Миф 2. "Там, у них" шопинг лучше. Не думаю. Лучше ЦУМа по красоте, отобранности товаров и уровню обслуживания магазина не видела. Но это для развода лохов на бабки - наши овладели сим искусством до состояния виртуозности. А если брать нормальные магазины, в которых одеваться адекватно, то даже в Смешных ценах вещи развешаны и отглажены аккуратнее, чем в большинстве европейских бутиков, или, по нашему - лавок.

Миф 3. "Там, у них" недвижимость лучше. Ну ну. До сих пор помню, как на мой вопрос о кухне в одной европейской столице, в престижном районе, в красивом доме, в прихожей открыли шкаф, в котором оказалось что-то вроде плиты. Наши хрущебы - это гениальное зонирование пространства. Жила в хрущебе и знаю, что звукоизоляция в ней лучше, чем во многих дорогих американских домах из картона. И что важно - от сильного ветра хрущевки все-таки не сносит как домики хрюш из известной сказки.
По качеству строительства российская загородная недвижимость надежнее, красивее и богаче, чем в общем-то весьма скромные европейские аналоги. Поверьте, что в бывшей деревне Молочка в городе Саратове качество жилья лучше, чем во многих лондонских особняках, которые лохам впаривают за астрономические бабки - отопление никакое, ставни древние, и не моги покуситься на исторический облик жития их предков. Люблю Лондон - это необыкновенный, красивый, замечательный город, но по уровню жизни...никогда не пойму, чего нашим российским бюрастократам не хватает на Остоженке и набережных. Куда лучше?

Миф 4. Уровень жизни "там" выше. Смотря у кого. Даже в простой российской деревне с удобствами на улице типа "сортир" простора больше, чем в иной "элитной" евроголубятне. Наши дачи удобнее итальянских вилл. Шесть соток нашим гражданам казалось мало? А забетонированные 2-3-4 сотки на побережье с двумя лимонами и сосной за высоким забором? Это здорово - 2-3 сотки на Средиземном море, но просторы Волги, когда лично вскопав 6 соток, ты сидишь и смотришь на них, любуясь закатом, или стоишь на высоком берегу реки в Томске и видишь бескрайнюю тайгу - это ничуть не хуже. Лучший частный сектор в черте города, с моей точки зрения, - это минский аналог МКАДа. Вокруг Минска на машине - красота и удовольствие прокатиться.

Миф 5. "Там, у них" еда и сервис лучше. Жратва везде может быть вполне съедобной, если повар не пьян и электричество не отключали. Самая вкусная еда у меня приключилась в Томске и венгерском Эгере. Тут не угадаешь. В забегаловке на российской трассе может быть намного вкуснее, чем в дорогом столичном ресторане. В Тарханах под Саратовым женщины однажды стол накрыли так, что впечатление не смог перебить больше ни один ресторан. Кстати, в одном из лучших отелей мира еда была хуже, чем в большинстве российских ресторанов.

Миф 6. "Там мужики щедрые". Ох, девчонки, не дурите. Столько разбитых судеб повидала, столько знакомых красивых девочек жизнь себе поломали. Смотришь на какую-нибудь умницу-красавицу замужем в Палестине...что ж ей, милой, дома то не жилось...Посмотрите, девочки, на парад в любом российском городе 9 мая и поверьте, что такого вы не увидите больше нигде в мире. Сами щедрыми на доброе слово и порядочными будьте, жизнь и наладится.

У нас вообще здорово, если работать. Вполне вероятно, что жизнь у детей сложится так, что учиться и работать они уедут в другие страны. Не хочу этого, но все может быть. Совесть моя перед ними чиста - искренне, имея выбор и деньги, считаю, что в России для них жить лучше всего. Если в душе порядок, и в экваториальной Африке русский человек может быть счастлив, но бежать из страны не из-за интересной работы, учебы или не по большой любви - глупо. Мы ничем не лучше и не хуже остального мира.

В заключении небольшая история про необыкновенно умного и хорошего человека. Сын известного советского профессора. В возрасте за 40 лет поступил в и закончил один из лучших университетов США, сделал блестящую карьеру в Нью-Йорке. Спасибо ему, что не побоялся в свое время ответить правду на мой прямой вопрос, где лучше. "Понимаете, если бы я жил в Москве, то не особо напрягаясь и выделываясь, я имел бы такой же уровень жизни, как и в Нью-Йорке...только в Нью-Йорке я пашу сутками, а в Москве времени на жизнь больше."

Глобализация - разъяснение на пальцах

В политико-экономическом плане глобализация - это прозрачность границ, унификация торгово-промышленной политики в мировом масштабе и свободное перемещение товаров услуг и граждан по всему миру. Это то как данный процесс понимается с политической и экономической точки зрения и уровня абстракции.

Что это же самое означает в техническом плане, с инженерной точки зрения?

Если проводить аналогию с инженерными сооружениями, то это означает что обычный водопровод, горячее водоснабжение, теплоцентрали и тепловые магистрали, газопроводы и бензопроводы, а также канализацию, телефонные коммуникации, электрические коммуникации, оптоволоконный интернет и спутниковые каналы объединили в единую систему.

В результате по газопроводу периодически течёт дерьмо, в интернет и телефонные линии неожиданно врывается высоковольтное напряжение, по канализационным трубам бежит оливковое масло в перемешку с бензином, какашками и айпишными пакетами, в нефтехранилище заливается дерьмо с фильтрационных полей, в питьевую воду, которая тоже изрядно воняет дерьмом, неведомо откуда попадает героин, а затем, когда все уже плотно привыкли, внезапно исчезает, и назад возвращаться не желает.

И лишь когда ситуация становится взрывоопасной, спасительным образом появляется метадон, но уже не в питьевой воде, а в батареях центрального отопления, и всё население срочно врезает туда краны и жадно пьёт, несмотря на то что оттуда льётся сильно подогретое дерьмо с примесью керосина, в котором и растворён вожделенный продукт, спасающий население от массовой ломки.

Происходит всё это потому что всё это глобальное объединение разнородных инженерных сооружений, традиционно работающих по разным физическим принципам и аккумулирующих несовместимые наборы инженерных решений, произошло под руководством и идеологическим прессингом политиков и теоретиков-экономистов, которые отдавали приказы инженерам, не вникая в технические подробности объединяемых систем.

Все эти неудобства пытаются каким-то образом обойти или уменьшить, принимая очередные политические решения, применяя разнообразные пропагандистские приёмы и хронически плюя на инженерный корпус и рекомендации специалистов, которые уже и сами пребывают в растерянности от содеянного.

Так выпьем же, други, за то чтобы обществом всегда руководили грамотные инженеры, и ни разу не политики!

Навеяло историей "Подумала, в какие времена хотела бы жить."
Лет -цать назад на одном местечковом форуме разгорелась жаркая баталия на предмет в каком мире вы хотели бы жить "Средиземья" или "Звездных войн".
Все испортил мой комментарий, привожу почти дословно:
"Конечно же в мире "Звездных войн"! Там есть теплые клозеты, а срать под кустом и утираться лопухом в "Средиземье" увольте."

Забирала знакомая сына (5 лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?" Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех. Он сказал, что это подклювные яйца...

Шекспир ошибался.

То что на Руси народ немного не тем увлекся, стало понятно при приземлении в аэропорту города Вероны. "Родина" героев Шекспира поразила ухоженными полями. Первое впечатление от "столицы романтической любви" - сельскохозяйственный рай. Шекспир сам видел, о чем писал? Вряд ли. Только британец мог, наверное, к вящему удивлению адекватных итальянцев, приписать им совершенно чуждую смесь мазохизма с трагизмом. "Леди Макбет Мценского уезда" - из той же серии, но это к слову. Пагубная страсть писать о том, чего не видели - характерная черта многих писателей.
Воспитанная советской школой, а именно, шекспировскими представлениями об итальянцах, а также опять-таки инородным для итальянцев Оводом, столкнувшись с реальностью, поразилась разительному контрасту между литературой и жизнью. Подозрения закрались в душу еще несколько лет назад в Риме и на побережье Тиренского моря, но Верона и Милан окончательно развеяли все сомнения: если у кого с головой все в полном порядке - это у итальянцев. Дружные большие семьи, необыкновенно красивая архитектура для всех и достаточно скромный быт для каждого. Эти люди любят свою землю и умеют ее обрабатывать. Самое прекрасное для Бога - храмы сказочной красоты, достойная архитектура для государства, а аристократия, судя по всему, ведет себя сейчас скромнее, чем хотелось бы отдельно взятым плебеям.
Итальянки, настоящие итальянки, а не "понаехавшие" эмигрантки и туристки, одеваются стильно и достойно, в связи с чем опять-таки начинаю сомневаться в прямой логической связи между Ватиканом, Италией и инквизицией. Можно сколько угодно обвинять Святой Престол в интеллектуальных излишествах - сожжениях еретиков, но не были ли там явные перегибы в истолковании руководящих инструкций на местах? Самые красивые женщины в Европе очевидно в Италии. Ну и кто, кого и где жгли?
Восхваляемый британцами common sense очевидно что в полной мере воплотился именно в Италии. Легко процветать на острове, сложно собой закрывать Европу от полчищ инородцев, для которых христианская цивилизация как кость поперек горла. Неудивительно, что оплотом христианской веры остаются Италия и Испания - государства, которые лучше многих других знают цену и опасность утраты собственной идентичности.
"Ужасы" итальянской мафии создал скорее Голливуд, чем жизнь. Причем опять-таки сделаем поправку на то, что законопослушные итальянские граждане в те годы в Америку массово не приплывали. А по части здоровой семейной клановости, наверное, вполне сопоставимы с итальянцами наши поволжские татары. И у тех, и у других остались представления о норме.

Так что в древнейшем государстве Европы, подарившем миру разумную систему права, государственного устройства (все-таки Древний Рим был совершеннее греческого полиса), оперу, возвышенную архитектуру, дизайн, красивый кинематограф, народ по-прежнему с увлечением занимается сельским хозяйством. Это христианская сельскохозяйственная держава, в которой глобализация еще не успела истребить национальную промышленность и семейные ценности.

Как человек православный хочу сказать католикам спасибо за то, что они подарили нам искусство посвящать лучшие шедевры архитектуры Богу. Когда много рассуждают о выборе Святого Князя Владимира, наверное, имеет смысл подумать о том, что он выбрал скорее истину, правильную систему рассуждений об устройстве Церкви и душеспасительности, чем внешнюю атрибутику. Строить красивые храмы нас научили как раз католики.

Экуменизм, наверное, утопия, потому что истина одна, и кто-то обязательно ошибается. Но христианство - это общая история Ближнего Востока и Европы, без которой нет будущего.

Хочется надеяться, что Рождество и Пасха останутся главными праздниками Европы. Если раздражает празднично украшенная елочка, наверное, не надо оскорбляться и завидовать: вспомните, что именно ближневосточные христиане евреи первыми провозгласили внутреннюю свободу и равенство пред Богом для всех. Тут или христианские ценности, или тоталитарный паспортизм. Все-таки даже на уровне подсознания у беженцев есть вера в Христа - бегут они не в дебри и пустыни Африки, не в Америку и Китай, а в христианскую Европу, в которой осталось понятие милосердия.

С наступающими Праздниками!

Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Б*ядь, 37 е*ануло!" И молча ушел домой...

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"

В челябинских салонах связи часто слышу: "Где у вас АЙгрызки?". Никакого уважения к Apple.

Напомнили мне тут про одну историю из нашего славного рекламного прошлого. Работали мы тогда в рекламном агентстве PRO. И вот как-то перед очередными выборами упал банальный заказ - нанесение надписи на промо ручку для раздачи избирателям то ли коммунистами, то ли еще какими одиозными товарищами, уже не помню. Надпись была пафосной донельзя - "За победу патриотов России!"

Работы там было на 10 минут, сделал дизайн-макет, отправили факсом заказчику, тот прислал в обратку подписанный макет-подтверждение, что все ок. Заказ ушел в производство и про него тут же забыли.

Гром грянул несколько позже, когда после получения заказа рекламодатели орали в трубку что-то неприятное, а я в ахуе смотрел на дело рук своих, свежеотпечатанную рекламную ручку, высочайше утвержденную во всех инстанциях (включая самих патриотов) на которой красным по белому горела надпись "За свободу патриотов России!". Игры разума, однако.

Тираж разошелся по своим с невероятным успехом.

Разговорчик в интернете.
111: ...ну и мой идиот-химик назвал нашего кота Калием.
222: и что???
111: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

Дочка (12 лет) повеселила.
Бывает, что она учит уроки у бабушки. Бабушка в 14 лет уехала из родной деревни в город, где и доучивалась уже в вечёрке. И на большинство просьб внучки о помощи с уроками теперь отвечает: "Да я в школе не очень училась, на тройки...".
А недавно моя племянница вышла замуж и теперь ходит беременная.
И вот как-то моя доченька решила кое-что по поводу этого процесса - "беременность" - уточнить у бабушки. Ну, бабушка начала ей осторожно что-то там такое "детское" рассказывать, на что внучка, с явным сочувствием в голосе выдала: "А по биологии у тебя тоже тройки были, да?"

Лекция "Фрикционная передача". В аудитории хихикают. Препод: "Лекция не об этом, также никакого отношения к телевидению не имеет". Громкий ржач.

В обсуждении чувак пишет: "Надо убрать крест с герба России. Я вообще не выношу кресты, звезды Давида, полумесяцы на гербах стран". Его спрашивают: "А запах чеснока ты выносишь?"

Особенности Техасской работы.
Я уже немного писал про мою работу на ранчо в Техасе в прошлых историях. Ещё одна маленькая зарисовка.
На обед мы с местными ковбоями часто собирались около центрального здания, жарили барбекю, и травили байки. Мы с группой сначала сидели отдельно, ибо мы были "чёртовы янки", но потихоньку мы превратились просто в "янки", и начали сидеть уже вместе. Байки были в основном из их простой, но на мой взгляд, очень правильной жизни. Привязанность к земле, к труду, семье, друзьям, искренняя любовь к стране и ненависть к политикам, уважение к оружию, увлечение родео - самые основные их черты. И байки были про то как где кто служил, купил новое ружьё, как пал скот, кто-то видел пуму, засуха, кто-то подстрелил огромную гремучую змею, итд. И естественно о лошадях. У всех поголовно безумная, всепоглощающая любовь к лошадям.
Сотрудники на нашем обезьяннем пастбище в основном тоже владели маленькими ранчо. В среднем 4-5 гектаров. Я когда спрашивал, "а зачем столько?", в ответ я видел их удивлённые взгляды, мол "Куда же я своих лошадей на выпас пускать то буду."
Один из менеджеров, Джордж, был одним из неформальных лидеров этих обедов. И вот вдруг его нет. Нет день, два, три. Мы уж удивляться начали. Потом он появился, весь побитый и помятый. Пришел и написал заявление директору ранчо, "Мол прошу освободить меня от должности менеджера, и поставить простым служащим по уходу за животными". Все в удивлении, как так? "Тебе же деньги нужны. Простой служащий получает намного меньше".
На что он ответил "Я не достоин говорит. Я на выходных объезжал своё ранчо (естественно на лошади, а как иначе). А потом на обед спешил и погнал её по полю где знал что есть дыры от норок степных сурков. Лошадь в яму попала, сломала ногу, ну и я с лошади упал. Я, коренной Техасец, с лошади упал и за лошадью недосмотрел. Как же я могу менеджером остаться, меня же свои подчинённые уважать не будут. Я и сам себе в глаза смотреть не могу."
Просьбу уважили, но он всё равно скоро уволился. А потом когда я через несколько лет наведался, там уже работали другие люди, но как только упомянул имя Джорджа, они тут же спросили, "Это ты про того что с лошади упал?"

Вдогон к истории про то Как бочка алкоголя разгромила огромную армию
1. Читал книгу западных историков на тему несостоявшихся войн. Один из авторов в шутку предлагал сценарий для 80х годов - бомбить Советскую армию в Европе ящиками с водкой на парашютах, а штабы прицельно коробками с коньяком. По мысли автора утром перепившихся русских можно будет брать голыми руками... Страшно далеки они от России! Похмельный офицер с утра только входит в рабочее состояние. А недопивший рядовой состав - большую то часть попрячут прапорщики - порвет по злобе НАТО на клочья...
2. Из книги Широкорада о казачестве: Турки решили, наконец, отыметь Запорожскую сечь - задумали тайный молниеносный рейд отборных частей янычар. Приурочили удар к Рождеству, наутро, по похмельному войску. Прошли тихо по замерзшим камышовым берегам Днепра, выждали утречка и ударили! То же себе умники - в первый день Рождества после Службы в церкви запорожцы проводили перевыборы старшины, ну пока все еще трезвые. Плюс для этого же с берега съезжались семейники - с бабами в Сечь не пускали, а семьи были - и строго соблюдался обычай, чтоб до последнего "любо" за последнего писаря ни стопки. И вот к этой картине маслом тут еще и турки. Отборное турецкое войско гнали 25 верст по льду пешком.

Историей от 8ого ноября от Griz напомнило.
Был у меня прожект в Женеве лет нцать назад в нашей лаборатории. Давно было. Тогда ещё Буш президентом был на первом сроке. Тот мой клиент занимался тестированием для медицинских исследований. А быть в Женеве на длинный срок и не попасть хоть чуток под влияние культуры связанной с часовым делом, по моему, невозможно. Ну и я заразился, до сих пор часы собираю.
Ну а тогда начал я коллег расспрашивать. Присоветуйте мол неофиту, часы хочу, а какие выбрать и вообще на что смотреть я не знаю. Ну и бюджет соответсвенно у меня не очень большой. Все разные советы дают, но в конце концов рекоммендуют, ты вообще с Клодом поговори, он посоветует, он спец. Клода я естественно знал, это был наш вице-президент по финансам. Хоть и разница у нас в возрасте и должностях громадная, но в разрезе проекта мы пересекались.
А личность он был и впрямь колоритнейшая. Всегда одет с иголочки, выбритый, одеколоном воняет, в очень дорогих, явно на заказ сшитых костюмах, рубашки с мoнограммами, запонки. Такой самый что ни на есть швейцарский француз. Или французский швейцар. Короче выглядел он настолько как аристократ, что даже самый настоящий аристократ, наш сотрудник, Анри (его родословная шла чуть ли не к Капетингам, но о нём отдельный сказ будет) выглядел перед Клодом как клошар.
Но самое главное у Клода, часы. Каждый день новые и всё Роллексы и Патек Филиппы. Другие тоже бывали, но реже. А так за месяц-полтора что я там был, я его в в одних и тех же часах так и не увидел.
Разговорились при случае. Ну и я так бочком к теме и подошел. Мол не мог не заметить вашу коллекцию часов. Расскажите, чего и как, да и присоветуйте. Он на контакт пошел, дал пару советов. Потом мы ещё несколько раз общались, ну и он рассказал такую историю из своей прошлой работы.
Сначала он в Роллексе работал в финансовом отделе. Довольно высоко поднялся. Там же и с женой познакомился, она дизайнером была. Потом она ушла в Патек Филипп работать (от туда собственно и коллекция Роллексов и Патеков пошла). А он ушел в другую часовую фирму работать, директором по финансам. Тоже очень крутую фирму. Название, уж извините, хм... забыл. Помню буква "А" в названии есть.
И вот однажды вызывает его старший вице президент по финансам и говорит, завтра у нас очень важная встреча с потенциальным клиентом. Будь на готове, ибо чуем большой заказ. На следующий день конференц зал забит представителями из их фирмы и гостями из одной одной страны которая находится восточнее Швейцарии и в которой есть нефть. Много нефти. Очень много нефти. А название её я тоже хм... забыл. Помню лишь что в названии буквы были "Р" и "И".
Ну для начало шоу. Вот посмотрите на наши коллекции, вот для мужчин, вот для женщин, вот для среднего пола. Вот вообще не часы, а ювелирные изделия. Только для вас и только сегодня, со скидкой. А гость из той восточной страны им и говорит на не французском языке “Это моим холуям хорошо. А вот я великий визирь самого что ни на есть "короля бензоколонки". И я бы уронил честь моего господина и повелителя всего, если бы я взял для себя такой ширпотреб. Этого добра у нас как дерьма за баней. И вообще я себя не на свалке нашёл.”
“Ах так, о великий визирь, ну пожалуйста, вот совсем экслюзивная коллекция, всего 50 штук сделали. Такому тонкому ценителю должно понравится.” Ну тот несколько штук отобрал, мол “заверните”, но говорит “я приехал и выбрал вас не за этим. Видите ли, долгими восточными ночами я собираюсь с разными другими визирями, да и ханы с эмирами да президентами с других бензоколонок и не бензоколонок съезжаются и мы общаемся про всякие всякости на не французском языке. А чем же можно с ними меряться. Машины в зал или баню не загонишь, физиологические подробности мы друг другу не показываем, остаётся только часы. А народ там знающий, в часах понимающий. И что бы их поразить, да на место поставить, нужны часы в единичном экземпляре соотвественные. То есть такие которые будут только у меня и ни у кого более. “
Хммм... сказали представители из фирмы с буквой "А". “ А чего бы вы хотели?” “А вот чего” сказал человек со страны восточнее Швейцарии. И показал эскиз. Короче такой мощный будильник, но циферблат не видно ибо он закрыт четыремя огромными бриллиантами. А что бы на время посмотреть надо безел повернуть, камешки разъезжаются и циферблат и опции видно. Ну и разные усложнения нужны. И всё конечно толи из белого золота толи платины. Ха... сказали представители из фирмы с буквой "А". “Тут считать нужно.” “Так считайте.” Тут вице президент Клода-то и напряг. “Жми дорогой в свой отдел, все дела побоку. У Вас есть 2 часа на подсчет ценника, пока мы тут этого клоунa, пардон, визиря бензоколонки из страны восточнее чем Швейцария обедом кормить будем. Смотри, не сдури, из него деньга прямо сыплется, так что не журись, спрашивай как надо.”
Восточного визиря и свиту кормят и поют разными деликатесами, а Клод с ребятами считают в поте лица. Короче возращается он и оглашает, что мол станет эта штука в совсем немного единиц, но очень много нолей после этих единиц. На что представитель бензоколоночной страны тут же согласился, сроки оговорили, пошли контракт делать. Ну а пока преставитель всяких часиков да брюлек поменьше накупил для разных эмирчиков и ханчиков и шахерезадок и шахеперёдок и отчалил.
Засели они часики делать, сделали конечно. Они же на то и швейцарцы. Шоколод, сыр, ножи, и часы они делать умеют. Отправили представителя в восточную страну, часы отвезли визирю. Он довольный, мол щас все узнают кто тут главный в стаде. Ну кроме хозяина-падишаха естественно. Но ему часы не нужны. Итак ясно что он падишах. А представители отчалили к себе домой, с деньгой естественно.
А через два дня звонок. Визирь в бешенстве звонит. Мол “я на большой-малый прием намылился, в первый раз часы решил надеть, а они бляха-муха, не открываются. Часы за столько то единиц и очень много нолей, а я даже время посмотреть на них не могу. Вы что в своей загнивающей Швейцарии обурели. По чем тут у вас бензин был вчера?”
В фирме бегают как посоленные, плохими словами друг друга называют, вай вай вай по французски кричат и бегом к президенту. Тот, не дурак человек, говорит готовьте наш самолёт, лучших часовщиков туда, оборудование, представителя фин отдела, и подарков. А я пока в восточную страну позвоню. "Ах мой милый визирь, едем к вам срочно, а как насчёт визы." "Какие на хрен визы, вы ко мне едете. Я корридор сделаю. Когда будете?" "Вот через 2-3 часа вылетаем." "Срочно сюда. Скоро большой-малый курултай будет, а я как бомж без часов".
Ну швейцары своё дело туго знают. Сказали вылетим, значит вылетим. Прилетели через сколько надо минут. Страна хоть и восточнее, да лёту не очень долго. И прямо на борту будильник починили. Там работы то всего на час было. Так что человек с востока даже на свой прием успел.
Визиря бензоколонки подарками завалили. В анус поцеловали. И он ... заказал ещё одни такие часики. За немного единиц и очень много нулей. На всякий случай. Потому что случаи то они штуки такие, редко бывают, да часто случаются. Да и сервис швейцарский ему понравился. И подарки тоже конечно.
Молодцы швейцарцы-то. Да и представитель великого падишаха, визирь восточной бензоколонки тоже молодец. И всем же радостно когда у хорошего человека хорошие часы.
Вот такая история. Только с памятью чего то плохо у меня стало. Что же за часовая фирма где в названии есть буква "А" да страна восточнее Швейцарии с буквами "Р" и "И". Ну ни как не могу вспомнить.

Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я за свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:
- Бабушка, давайте помогу донести.
- Ой, сыночек, спасибо, - старушка так и расцвела. - Мне одной никак не справиться.
Взял я у нее пакеты и идем вместе, про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета, я и спрашиваю:
- Бабушк, нам сейчас куда?
- Да вот, прямо сюда.
Этот божий одуванчик достала ключи, открыла стоящий рядом Рено "Логан" и обратилась опять ко мне:
- Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходиться ездить.
Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" острожно стал выезжать на улицу.

Навеяло историей про оливковое масло и отчасти про голодных студентов... Сложно точно сказать, какой тогда был год, то ли 82й, то ли 83й, и было мне 3 или 4 года... Папа работал в А/Я(абонентский ящик-то есть предприятие, которое работало на оборонку), и им выдавали так называемые "заказы" или продавали-не знаю точно... В заказах был на тот момент всякий дефицит- твёрдокопчёная колбаса, красная рыба, кофе что-то ещё, чего я не помню. Но хорошо помню, как под новый год, папа пришёл с работы, и принёс "заказ",и почему-то у меня в руках оказался пластиковый стаканчик с чёрной икрой и чайная ложка! Помню, как вначале кончиком ложки подцепил несколько икринок... И помню, как держа в руках уже пустой стаканчик прокричал в другую комнату родителям:-Я всё съел!И главное, что я помню- меня не ругали!!! P.S Спасибо Папа и Мама!

Пришла дочурка из садика и спрашивает:
- Пап, а что такое БЛЯДЬ?
Папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:
- Это, доча, означает - плохая женщина.
Ну он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька - и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
- Бабушка, ты БЛЯДЬ.
Ну бабка офигела, села на попу и спросила:
- Внученька, а кто тебе это сказал?
На что милое создание сказало сущую правду:
- ПАПА.
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Шёл вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

Вчера:
- пошла покупать платье на НГ, так в моем любимом магазине меня послали, мол "маленькие размеры закончились" (44-46р.о. уже маленький! ура!)
- зато в детском обувном с огромной скидкой купила сапожки любимой фирмы. Какой идиот решил, что ребенку купят бежевые замшевые сапоги? вот и дождались они меня.
- директор не пришел на "корпоратив", а деньги сдал. Повеселились!
- такси пришло через 2 минуты, хотя по телефону сказали ждать 25-30, суббота же, праздники начались.
- сигареты подорожали. Но по карточке пробивались только по старой цене. Сэкономила 50 коп.(все равно приятно)
И кошки жрать не клянчили. И дети уже спали.
Неспроста такое везение, поэтому сегодня на всякий случай не выходила из дома.

Ещё один свой сон мне рассказал бывший моряк. Далее с его слов:
Плыву я как-то на древнем баркасе, а поперёк идёт круизный лайнер. Боюсь расшибиться, а потому выполняю поворот. Никакого эффекта... Тогда хватаю румпель обеими руками и упираюсь во что-то. Не помогает... Напрягаю все силы и просыпаюсь в холодном поту... Бешенная эрекция и я двумя руками пытаюсь выдернуть свой пенис.

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».
Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает. И чтобы полностью закончить его портрет, приведу три его ответа на уроках: 1). Немецкий язык, короткое изложение – что я ем на завтрак. Саша написал: J kushay kolbasu. Учительница чуть не задохнулась от гомерического смеха, и, скорее всего, уписалась тогда. 2). Урок истории – борьба с колониализмом. Ответ Саши: «По улицам ходили толпы людей с транспарантами, на которых было написано – НЕХАЙ ОСВОБОДЯТ ИНДЕЙЦЕВ». Историчка, суровая, неулыбчивая дама, ржала как лошадь, хватая воздух открытым ртом, как рыба на берегу. 3). География. Вопрос – кто открыл путь в индию. Ответ Саши: «Плыли они, плыли, и приплыли. Братья – Васька, да Гамма». Реакция учителя такая же, как и в предыдущих примерах.
К чему я всё это? А к тому, что наш Саша теперь, а точнее, с середины 90-х, живёт в Москве, ездит в свой офис на крутейшей тачке, в сопровождении охраны на двух машинах. Пару раз я видел его на экране центральных каналов. Живет на две страны – РФ и Испания, где у него нехилый домишко, предприятия с тремя сотнями рабочих мест. Как так, спросите вы? Да очень банально – ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ. Всё, что мог Саша делать после окончания школы, это пилить и строгать. После службы в армии, остался в Москве, пристроился на лесопильный заводик столяром, где добросовестно и честно, больше 10 лет, пахал, не воровал, не бухал, и возможно строгал бы до сих пор гробы и ворота, но подвернулся СЛУЧАЙ, в то самое ВРЕМЯ. Однажды на заводик приехали стражи порядка, с обыском, перевернули всё вокруг, и таки нашли – у хозяина в машине ствол лежал. Сашу взяли понятым. И вот, в присутствии понятых и всей рабочей бригады, Саша сказал, что это он положил ствол, который нашёл на улице, а чтобы его не украли в раздевалке, и не использовали в нехороших целях, до конца смены решил его спрятать там, где его искать никто не станет, и после работы собирался сдать его в милицию. В итоге – суд, два года условно (хозяин хорошо проплатил, и Сашу не закрыли). Через месяц Саша стал бригадиром, помощником во всех делах, ему доверялось всё – приём материалов и их оплата, выдача готовой продукции с получением денег, ключи от квартиры хозяина, куда он привозил продукты с рынка, и т.д. Ему безоговорочно доверяли во всём. Прошло два года. Квартира, машина, неплохая зарплата, уверенность, стабильность – первые Сашины дивиденды. А в начале 2000-х сыграли свадьбу, с дочерью хозяйской. Нормальная девчонка, скромная до «не могу», за плечами экономический ВУЗ. Папа по возрасту ушел на покой, нянчит внуков – их четверо, и ВСЕ пацаны. Дочь и зять сделали экономическое чудо, как минимум в 100 раз увеличили капитал отцовский.
Живут дружно и, судя по всему, счастливо.
Откуда я знаю подробности? Да встретились мы с ним, в 2015 г., в Испании, городок Салоу, под Таррагоной. Причем окликнул меня он, и я долго не мог понять, как это вяжется – Саша и Испания. Он забрал меня с семьей из гостиницы, и целых 6 дней я жил как шейх. Когда Саша рассказал о своем жизненном пути, я спросил о самом непонятном, не укладывающемся в голову поступке, почему он сказал, что ствол его. Вот его ответ: «Жить негде, работы нигде не найти, хозяина посадят и тогда в петлю. Лучше в тюрьму, там хоть кормить будут».
P.S. На испанском и английском языках Саша говорит, как доктор по латыни.
И по поводу его школьной «тупости». Он рос без отца, в семье брат и сестра,
он соответственно третий ребенок. И как он сказал: «Учителя зачмырили, никто из них ни разу не проявил участия, не помог разобраться в предмете. А ведь по любой дисциплине, если не поймёшь чего-то, следующий материал тоже становится непонятным. Так и скатился в тупизм. Да и вы, однокласснички, гады были, ещё те.»
Вот так бывает.

Через языковые барьеры-2

Я давно живу в США... Работаю в супермаркете пекарем-кондитером. В каждом большом магазине есть комнаты для отдыха (break room), где всегда можно позавтракать, пообедать или поужинать... Помню, как в один из дней я обедал вместе с одним американцем по имени Джон... А почти все американцы - любопытные. Им всегда интересно, что ты ешь, и как твоё блюдо называется...
А дома мне всегда жена готовит обед и кладёт вместе с ним пластиковую бутылочку, наполненную чаем, кофем или компотом. И в этот раз со мной был как раз компот.
Увидев, что я доел и стал запивать обед, американец спрашивает:
- Извини, что ты там такое пьёшь, бутылка ведь без этикетки?
- Просто пью домашний компот... Это я взял из дома.
Вроде всё понятно... Но американец уловил на слух совсем другое – кампат - cum pot (банка со спермой).
- Странно, - сказал он, - как ты такое можешь пить? Это обычно другого цвета и запаха?..
Была минутная пауза... и истеричный смех на двоих. Позже я ему объяснил, что такой напиток готовится из разных свежих или сушеных фруктов... Американец понял меня, но всё равно ещё долго смеялся...

Только что прочитал отзыв к ГАЗОВОЙ плите на сайте магазина бытовой техники:

Газовые плиты, Варочный центр, Цена (р.) 296690

Плюсы
Красивый внешний вид, очень хорошо вписался в кухню.
Минусы
Забыла что в нашей 9ти этажке не подведён газ. В результате я одинокая мама бегаю по по подъезду с 60ти литровым балоном ( лифта у нас нет, живу на 9 этаже) крайне не удобно.
Отзыв
Очень рекомендую если у Вас подведены коммуникации. Если же нет, то лучше купить электрическую плиту. я повелась на внешний вид не подумав об эксплуатации. Блондинка по жизни ( не крашенная, натуральная) .

Подумала, в какие времена хотела бы жить.
Уютные, неспешные времена "Барышни-крестьянки"? Героические рыцарские? Романтические с балами и фрейлинами? Познавательные, когда все начиналось?
Оказалось, нет, только сейчас. Самым главным оказались дезодорант, теплый унитаз, стиральная машинка, детский памперс, интернет, наконец. Не подозревала даже, что я такая мещанка. Или возраст уже.
Интересно, что для дочки на первом месте - интернет или любимый муж?