Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)
Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже. Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет. Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели. В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие). Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно: 1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я - 84500 т.р. в месяц. 2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще - 30000 т.р. в месяц. 3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на - 15000 т.р. в месяц. ИТОГО: Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.
О легкости перевода. На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?» Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охуел!» Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.» На том и порешили.
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
«На Руси жить хорошо!» 13 вещей, которым завидуют иностранцы: 1. «В России в обычных уличных ларьках продают вкуснейшее мороженое. Возможно, лучшее, что я когда-либо пробовал». 2. «Даже имея доступ к передовой цифровой технике, русские остаются зубрами механической эры. Там, где другие окажутся совершенно беспомощны, русский не пропадет». 3. «Мне нравится Россия, она подарила миру водку и «Тетрис». Но, кроме русских, никто не способен управляться с ними одновременно». 4. «У вас красивые женщины, богатейшая культура и превосходная еда». 5. «Они способны смеяться над жутким холодом, нехваткой денег, всеми негативными явлениями вокруг». 6. «Русские умеют возрождать ретро, превращая в супермодный тренд. Скажем, олдскульные спортивные костюмы Adidas вроде бы отжили свое, но стоит увидеть очередное фото из России, как тут же захочется ради прикола купить такой же». 7. «Россия – самая читающая страна, и это не стереотип. По данным аналитиков GfK, она вторая после Китая по числу онлайн пользователей, читающих электронные книги каждый день или не реже раза в неделю. При этом в Китае 1,3 миллиарда людей, а в России 143 миллиона». 8. «Клиентов в России не принуждают ни к каким долгосрочным обязательствам, если они этого не хотят. Они платят за телефон и интернет ровно столько, сколько ими пользуются. Никто не обяжет их снять квартиру на год вперед, без права съехать и вернуть деньги, если через месяц она их не устроит». 9. «Огромная привилегия русских – бесплатное образование. Они не тратят треть своей взрослой жизни на возврат кредитов за учебу». 10. «Может, русские не самые вежливые и организованные люди, зато они очень творческие и изобретательные. Порой они впадают в крайности, но с ними никогда не скучно». 11. «Огромный плюс жизни в России – что никто не вторгнется к тебе, как в Югославию или Ирак без риска быть полностью уничтоженным». 12. «Русские все делают искренне. Россия – единственное место, где можно поделиться сокровенными мыслями. Это называется «поговорить по душам»». 13. «Пожалуй, теперь Россия – последняя страна в Европе, где у человека еще есть личная свобода. Государство не сует нос в твою жизнь под предлогом заботы о безопасности. Человек не стеснен со всех сторон контролем и обязательствами. До тебя вообще никому нет дела. (Пока, конечно, ты не задумал спихнуть Большого Влада)».
Беспосадочный рейс Сан-Франциско - Амстердам компании "КЛМ" - самый большой "Боинг", загрузили пассажирами, багажом, жратвой, оттолкнулись кое-как от посадочного рукава, и вроде уже начали катиться в направлении взлетной полосы. Вдруг по внутреней связи командир корабля обращается к нам, пассажирам: "Э-э, у нас такое дело - второй слева двигатель никак не заводится, а нам для перелета нужны все четыре. Я тут уже все перепробовал. В общем, сейчас перезагружу компьютер и попробую еще раз, если не поможет - придется вернуться обратно к рукаву." Вырубил весь свет, и вообще все что только можно. Перезагрузился - все двигатели заработали, взлетели, полетели. А я всю дорогу над Атлантикой думал, как бы ему вдруг опять компьютер перезагрузить не понадобилось...
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Рассказано моим другом работавшим начальником ОВД. Каждое новое общественное явление, обязательно отражается на всех сторонах нашей жизни. В том числе и на преступности. С появлением южноамериканских сериалов произошло именно это. Поступает материал по совершению хулиганских действий. Фабула дела: мужик приходит домой после работы. Моет руки, садится на кухне ужинать. Завершив эти традиционные действия, переходит в комнату, с целью полежать на диване перед телевизором. Но нет, там уже сидят жена, дочь, теща с дальней родственницей. Смотрят сериал. В другие дни жена и дочь уходили к соседке, но сегодня, когда в гостях теща и родственница, остаются дома. Слово за слово, мужик отличавшийся довольно кротким нравом, открывает балкон и выбрасывает телевизор с девятого этажа. Весь коллектив отдела сочувствует мужику, но заявления не только от жены, но и от нескольких соседей. С учетом того, что каких-либо последствий, кроме утраты личного имущества не было, материал направляется на рассмотрение трудового коллектива. В коллективе одни мужики, так что все с ним нормально. Но с завершением полного цикла этого общественного, а может и социального явления, столкнулся спустя много лет, когда зайдя в крупную финансовую организацию, беседовал с ответственным менеджером среднего звена Изаурой Сергеевной.
Копаю картошку. Холодно, копать трудно, картошка мелкая, моросит пакостный дождик. Легче запахать всё в землю, однако копаю и для поднятия духа придумываю плюсы сего положения: Мелкая картошка: - лучше хранится; - не надо отсортировывать семенную, и так вся мелкая; - муж давно хвастался, что в армии так ловко чистил картошку, что очистки аж прозрачные были, вот и проверим...
Дочь рассказала. Повесила она липкую гадость для мух - поблизости от шкафа. А на шкафу любит проводить сеансы релакса кошка. Дочь вернулась из магазина, открыла дверь и услышала грохот. Включила свет и обнаружила кошку, которая, видимо, прыгнула со шкафа и задела хвостом эту самую липкую ленту. Липучка к потолку, или к чему там она ее клеила, прикрепилась плохо. А вот к кошкину хвосту, когда киса прыгала мимо, прилипла замечательно. Обезумевшая животина начала носиться по комнате, в итоге к хвосту приклеились карандаши, фломастеры и другая мелкая херня. Дочь бестию изловила, от хвоста отделила ненужное для кошек украшение. К сожалению, клей был качественный - кошка породы Дворовая стала больше походить на Сфинкса - по крайней мере в районе хвоста.
Какая чудная концовка разговора была сегодня поймана в трамвае! Барышня выдала:"Что вообще мне может объяснить человек, не отличающий хайлайтер от консилера?!"
Мой бывший, много лет проводил пропаганду "Деньги зло" . Не хотел напрягаться: строить дом, семью, даже ремонт сделанный лет 30 назад его не смущал. Не успели с ним расстаться, он заменил меня на бывшую жену миллионера. Сейчас живёт в трёхэтажное особняке. У меня всё.
В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
- Сема, ты де? - Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове! - Сема, ты таки еще ничего не ел? - Нет, жду заказа. - Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму: – Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку. – Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами. - Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.
Демократия по-русски: - партий много, а правит партия президента - можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит - есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит - критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания - президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.
Ничего и никогда не проси у людей! Все равно ничего для тебя они не сделают, но, в голове у них отложится : "-смутно припоминаю, что то мы ему делали", и ты будешь теперь должен им до конца жизни !
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: - Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? - Я бы сжёг все железнодорожные билеты...
Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».
Говорят Анатолий Сердюков каждое утро на служебном автомобиле приезжает к дому где пока ещё живет Алексей Улюкаев. Просто ему приятно смотреть на одного жадного и глупого нищеброда.
Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка. - Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее. - Барсетка, конечно, без денег. - Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.
- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии. - Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает. - Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Армянское радио спрашивают - Какие самые беспонтовые фразы в анекдотах? Армянское радио отвечает - Армянское радио спрашивают и Армянское радио отвечает.
Для продолжения экспериментов с животными, в космос был запущен космический корабль с лисой на борту. -Колобок, Колобок,я тебя съем! - вскричала рыжая плутовка, увидев в иллюминаторе земной шар.
Поправочка в закон Украины об реинтеграции... Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
