Общий выпуск

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
© Вячеслав Володин

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Бахилы придумали ленивые уборщицы...

В новой машине Путина российский только Путин.

Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.

2*2 = 5

это когда путин был 2 раза по 2 срока а в итоге правил целых 5 раз

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу?
Потому что в предыдущие разы ему не удалось её соблюсти!

Вот вы тут все ржёте над новой должностью Мутко, язвите по поводу его "непотопляемости", недоумеваете, на кой чёрт его тащат в новое правительство... А что, если Путин готовит его своим приемником?!

Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я.

Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

Вот мне почему-то хочется взять Ирину Яровую. Назвать её проектом "Шапокляк", заплатить оххулиард долларов чтобы ей и американское гражданство дали и в конгресс избрали....
А там, сука, нам и попрёт!

— Гайки уже так закрутили, что дальше некуда. Давеча у входа в маркет видел урну со строгой наклейкой «Мусор не бросать!»...

Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые не смог бы разрушить Мутко.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало.

БОльшая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться - всё равно, что подбрасывать порох в огонь.

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.

Мудрость женщины заключается в том, что она умеет вовремя погасить свою ненависть.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

Из-за незнания английского языка и доверия переводчику Google Translate, действия молодого сотрудника Роскомнадзора, вместо блокировки Telegram, привели к крушению беспилотника Почты России.

Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?

Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...

Из советов медиума: «Перед тем как вызывать духов, позовите побольше лохов...».
(c) Нестор Бегемотов

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

- Почему в России так много китайцев?
- Они едут сюда, чтобы выйти в интернет. Пока ещё есть такая возможность.

Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.

Десять лет работы в оркестре скрипачом освобождают от прохождения гиюра*.

*Гиюр - обращение в еврейскую веру.

Вся сила женщины сосредоточена в её языке.

Чёрный кот в пустом холодильнике - плохая примета...
© Малый Кыс

- Сегодня предприниматель что-то не то сказал, а завтра получил проверку финансово-хозяйственной деятельности. Скажите, а какая тут связь?
- Прямая.

Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами.

Вопрос армянскому радио:
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.

Лучший антидепресант - груша. Груша, которую ты отобрал у боксера.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

Встреча двух боксёров прошла в дружеской зубодробительной обстановке...

Тут часто сравнивают пенсии ветеранов второй мировой войны у нас в России и в Германии с Японией.
Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.

- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
- Косить от армии...

Камни бесконечности вышли из почек Чака Норриса

- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".

Антикризисное предложение! Набор "Конец кайфожора"! Всё в одной коробке: складной стульчик, мыло и верёвка! Товар проверен, гарантия - до конца жизни!

- Говорят, что душу не пропьёшь, а я вот пропил.

Велика Россия без боярышника!

Вчера было так жарко и душно, что я чуть было не потерял сознание.
Хорошо я успел вовремя забежать с улицы домой.

«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов

Людоед хирургу:
Костьми лягу, а филе добуду!

Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.

У любого ветерана на параде больше медалей,чем у "нейтральной" сборной на ОИ

- В английском языке есть синоним слова СОВРАТЬ ?
- Да - СКРИПАЛЬНУТЬ !

— А зачем нужен этот военный парад с катанием по площади этих путинских ракетных погремушек?
— Чтобы весь мир видел, что мы на дне Победы!

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.