Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!
Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров. Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа". Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.
Дочь Поклонской обращается к матери: - Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе. - Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Новости космических технологий. РЖД решило отказаться от гравитационных туалетов. Рассматриваются туалеты использующие более лучшие современные технологии: - Катапультный, с непредсказуемой траекторией. - Телепортационный,с непредсказуемым пунктом назначения.
Роман Абрамович отозвал свою заявку на британскую визу и получил паспорт гражданина Израиля. Ну что, встречайте в Лиге чемпионов израильский клуб "Челси"!
Оптимисты в России надеются, что чиновники нажрутся наконец, и начнут заботиться о людях. Пессимисты беспокоятся о том, что чиновники знают о том, что у людей есть две почки ,сердце и печень.
Один шотландец спрашивает другого: - Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов? - Нет. - Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе? - Согласен. - Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Молодая женщина беседует со своей подругой: - Понимаешь, дорогая, у меня страшная дилемма: он недостаточно богат, чтобы я вышла за него замуж из-за денег, и недостаточно беден, что бы я вышла замуж по любви!
Бизнесмены в кулуарах экономического форума жалуются на жизнь. -Налоговая заедает, онлайн кассы, егаис, нанял бухгалтера с двадцатилетним стажем работы и тот не может декларацию сдать. -Та же фигня, братан. Уже третьего меняю, все бестолку. -А у меня главный бухгалтер - студент последнего курса, весь квартал бухает с менеджерами и сдает с первого раза. -Да как так то???? -То испектору на жалость надавит, то в очереди у соседа успевает списать.
Мне одному кажется, что запрет продажи алкоголя в определеные дни придумал имбецил?
Например в день защиты детей. Типа в остальные дни папа хуярь до посинения и пизди детишек, сколько хочешь. Но в день защиты детей нельзя. А не подумали о том, что папа, которому не продали водяру, сославшись на день защиты детей, озлобится, придет домой трезвым и охуярит родных детишек несколько больше обычного?
Разговаривают два студента-медика: - У меня завтра первое вскрытие. Страшно. - Страшно - это когда ехал вчера, и в здании было "Октябрьское похоронное бюро", а сегодня на его месте открылся магазин "Свежее мясо".
Спорят два математика: - Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая. - Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.
- Привет! Мне про тебя в последнее время столько хорошего рассказывали! - Какая тонкая подводка. Денег опять хочешь в долг попросить? - Как с тобой скучно. Да, хочу.
Вчера ночью услышал, в очередной раз, душераздирающий крик с улицы: -"Помогите, убивают!"... Проснулся окончательно, взял дробовик, зарядил патронами с картечью, сходил на улицу, помог - УБИЛ!!!
Поскольку биткоин является электронными деньгами, то писать его название надо с приставкой: e-bitkoin. В кириллическом варианте и без дефиса будет более правильно.
Позавчера генеральный прокурор Луценко говорил о списке из 30 имен, которых должны были убить вместе с Наебабченко. Вчера он сказал, что в списке уже 47 имен. Они что, продают места в этом списке? Ведь быть личным врагом Путина – это так круто!
Каждое утро вижу корейцев. У гостиницы. Какие они все-таки страшненькие, на мой вкус! Хорошо хоть маленькие. Если мы для них такие-же страшные, да еще огромные - неуютно должно быть им у нас.
- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб. - Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.
- Был в Киеве, ходил на юмористический концерт и понял, что с 1991 года у них нихрена не изменилось, как и у нас. - Например? - Они также до сих пор ржут над организацией под названием "Почта".
По мотивам х/ф "Служебный роман". Звонит Тимошенко Петру Порошенко - Представляете, Петро, прихожу утром в кабинет, а на столе - букет! Кто его мог принести, не знаете? - Конечно, знаю. Это Грицак из СБУ. Сначала сказали, что Бабченко умер, а потом он не умер... Случится ли с ним еще раз эта неприятность - неизвестно, а венок уже купили. Вот Грицак дергает цветы из Бабченко, то есть, из венка из-под Бабченко, делает букеты и дарит женщинам! Это я ему сам посоветовал... Неужели вы думаете, что я вам приволок этот веник? - Ничего и не веник, а прекрасный букет!
Бабченко (цитата из Твиттера) - Я еще спляшу на могиле Путина, и из первого же "Абрамса", едущего по Тверской будет торчать моя голова! Боже, как же умирать надоело! Путин - Верно, только не из "Абрамса", а из "Арматы", и только лишь голова, тельце так и быть - оставим в ридной неньке, раз так надоело, так надоело...
Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
Бабченко рассказывает своему внуку: - Как-то в 2018 году словили меня киллеры и говорят: или мы тебя расстреляем или трахнем! - И что ты, дедушка, выбрал? - ...Э, меня расстреляли...
Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом. Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его.
- Как же заколебали SMC от МЧС! Ладно бы предупреждали об катастрофических событиях, а то как только небольшое усиление ветра - уже шлют сообщение. - Относись к ним как к звонкам от любящей бабушки, которая когда на улице ветер просит надеть шарфик. - Но бабушка, в отличие от МЧС, со временем уйдет в мир иной.