Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
РЖУНИМАГУ...) Служили со мною в спецподразделении два товарища-Вася и Женя.У нас "мелкие" бойцы "по уставу не положены",но даже на этом фоне они выделялись габаритами.Немного опишу их,так как это важно для понимания данной истории-Вася,почти двухметровый верзила,штангу тягал с максимально подвешенным количеством"блинов" максимального же "номинала".Плюс при всем этом имел внешность"орангутанга"-(прости,Вася).Мощные надбровные дуги,густые брови-"взгляд из под бровей" наводил ужас на "подконтрольный элемент",вообще- сплошная МОЩЬ.Плюс еще- все пытался отращивать бороду,но она у него росла клочковатая,что отнюдь не добавляло ему привлекательности,а вот "страхолюдства" добавляла не меньше,чем "плюс десять очков к силе" )))...А Женя-это такой с виду кряжистый,кондовый сибирский мужик,который в день спокойно может побороть с пяток медведей перед обедом.И вот сама история( извините за столь долгое вступление)- поставили их двоих дежурить в больнице("лихие 90-е") да еще и на День милиции.Женя то был в форменном камуфляже,"весь обвешан пулеметом и гранатами обвешан",а Вася по случаю дежурства в субботу( новую форму ему должны были выдать в понедельник) дежурил в гражданской одежде,но с двумя"стволами" в наплечной кобуре.Их утром менял я и поэтому история записана " по свежачку".Итак- отметив День милиции(на выходных с дисциплинкой было послабее),оба "готовились сдать смену".Но тут пришла молоденькая( в смысле неопытная,мало проработавшая) медсестра и попросила их помочь вынести со второго этажа в морг при больнице труп старичка(к сожалению-люди смертны).Почему она обратилась к ним- санитаров в больнице не было и мы часто помогали,чем могли.Когда имеешь дело с трупами,обязательно потом надо протереть руки спиртом и медсестра выдала этим двум "помощникам" ДВЕСТИ миллилитров спирта СРАЗУ( вот и неопытность проявилась).Так как" трубы" после вчерашнего "горели",ребята "поправили здоровье" сразу и пошли за умершим.Пока они поднимались на второй этаж,пока шли в дальний конец коридора и прочее,их" накрыло".Теперь немного о месте действия- приемный покой больницы около восьми утра даже в выходные это что то с чем то- толпятся родственники пациентов,кто то сам пришел с какими то жалобами,одну бабульку скорая привезла и она лежит на каталке и требует немедленно врачей всех!!! В общем- дурдом.И все это "разруливает" одна медсестра.Да,небольшой набросок плана приемного покоя-большая железно-стеклянная дверь(напомню-на дворе начало 90-х),стол справа от входа,каталка напротив входа,чуть наискосок двойные деревянные двери,за которыми уже и находятся кабинеты и палаты.От дверей до дверей почти пять метров.Итак- посреди утреннего"бедлама" с ПИНКА распахиваются обе створки деревянной внутренней двери( одна створка даже стукнула по каталке с вопившей бабкой) и появляется ВАСЯ с заведенными за спину руками(просто он несет носилки с трупом),потом,соответственно,сами носилки,накрытые простыней,но со свисающей из под нее рукой мертвого дедульки(рука выпала,когда зацепились носилками за дверь)и,наконец-Женя.Пересекая приемный покой и неся носилки с трупом эти два "кадра",ПОКАЧИВАЯСЬ-П О Ю Т!!! ...Хотя пением называть этот ОР я бы не стал...Но апофеоз в том,Ч Т О они поют..."ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ,ТО К ВРАЧАМ ОБРАЩАТЬСЯ НЕ СТАНУ"...(была такая песня).P.S.Пока они дошли от внутренних дверей до наружных(около пяти метров),в приемном покое осталась только медсестра,да и то,потому что стол помешал убежать...P.P.S.Бабулька с каталки ВЫБЕЖАЛА самая первая...А вы говорите-Кашпировский,Чумак...Будьте здоровы ;-)
Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания. Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная. Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного ремня. Вот еще давняя история.
Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон. Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия. Я почему верю в последующую историю, наш строительный участок бетонным забором соседствовал с этим гарнизоном и проходные находились в пяти метрах друг от друга. Когда я только туда устроился, обратил внимание на частых военных гостей в кабинетах нашего начальника и мастера, а позже стали понятны и давние традиции – смычек рабочих и военнослужащих. Морды у одних и у других были – как «из ларца». Ну и рассказывают наши:
Принял очередной прапор, от своего отслужившего коллеги, в собственное ведение – военное хозяйство. Пересчитал патроны, снаряды, валенки и шлемы, и проконтролировал количество передаваемого в подотчет спирта. Уж не знаю за какие боевые заслуги танковым войскам положен спирт, но вкуснятины оказалось много, и хранилась она в стратегически большой, стальной цистерне. При приемке «водомерное стекло» показывало должный к моменту передачи уровень, запах и вкус рассказывали о природе содержимого, а наполненная им и горящая невидимым огоньком ложка свидетельствовала о его качестве – не разбавлен. Как долго из подотчета в подотчет передавалась эта цистерна, история умалчивает, ну однажды шланг отсасывающего у цистерны прапорщика внезапно и необъяснимо работать перестал. Как оказалось при детальном изучении, известный закон Архимеда про «тело погруженное в воду» кто-то из предыдущих ученых прапорщиков остроумно применил на практике. Ну разве немного его доработав, так что «телом» оказалась вода, а «вода» спиртом. На протяжении своей службы он наполнял водой СССР-овские презервативы, погружал их в цистерну, и одновременно вычерпывая из нее для своих нужд такой же объем С2Н5ОН, передал в подотчет очередному «танкисту» цистерну наполненных водой гандонов.
Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе...» Немец: «давай» Кореец: «может поговорим о сексе» Немец: «давай» Кореец: «вот мы вас выебали!»
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
Как всё-таки хорошо стало в России! Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния! Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.
Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
Выдра Гарри предсказала результат матча. Коза Изабель предсказала результат матча. Осьминог Пауль предсказал результат матча... Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. - А дорого встанет? - Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.
Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…
Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин. Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах. Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи. Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...
- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их. - А с пенсионными накоплениями чего делать ? - Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам
В свете последних инициатив правительства в экономике и пенсионной реформе не буду сильно удивлен, если исследователи творчества Аркадия Гайдара выяснят, что Мальчиша-Плохиша звали Вова или Дима
Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера! - Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.
Ельцину было несравненно легче: принимая непопулярные меры он молился, устоит или не устоит его власть от народных волнений. Чего не скажешь о сегодняшней власти-они гадают, насколько упадет рейтинг.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . . — А если бы послушал,- говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно. Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно первая машина резко тормозит, и вторая сразу же врезается в неё. Водители выскакивают из машин. - Чёрт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины?! - восклицает второй водитель. - Без всякой причины?! - переспрашивает первый. - Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!
Выступает председатель правительства на выезде : - Сами знаете, добыча нефти падает, мы были вынуждены согласиться с нефтяниками на повышение цены бензина на 20 %. В зале тихо : ну еб твою мать ... И только где-то на заднем ряду какой-то мужичок крикнул : - Ничего, нормально ! - Продолжаю, сами знаете, наши партнеры давят, запрещают то одно то другое, бюджет еле держится, в общем, поднимаем НДС до 20 %. В зале тихо : ну еб твою мать ! И только тот же мужичок уверенно : - Правильно ! Согласен ! Будем работать больше и лучше ! - Еще одна вещь, придется повышать пенсионный возраст, фонд не сможет потянуть в таких условиях. В зале чуть громче : ну ну ну еб твою мать !!!! А мужичок из угла :- Ну наконец-то ! Дождались ! Ура ! После выступления мужичка подозвали познакомиться, такой энтузиаст показался нужным. - Кем работаете ? - Я-то ? Ну так, крематорием руковожу ...
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили еще... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!
Статья "Лечение глистов народными средствами". Комментарии: — Только одного не понял — зачем лечить глистов? — Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
Сын: Папа, а как називается, когда девочка с малчиком лубовью занимаются? Папа: Это, синок, дрючба. Сын: А девочка с девочкой? Папа: Лисьбы им хорошо било. Сын: А малчик с малчиком? Папа: Пидарастощ - узнаищ.
Финал чемпионата мира по футболу. Россия играет с Бразилией. 1-я минута матча. Комментатор: - Ну, вот... Матч еще не успел начаться а двух бразильцев удаляют с поля за драку с судьей.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
