Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало. В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин - беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойдённых летчиков-асов. Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру её на руки, она не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает - наверное, болит сломанное крыло. Мы спасителями себя почувствовали, оказавшимися так удачно в нужном месте, в нужный час! Ощущаю себя доктором Айболитом. Дикая птица меня не боится! Будем лечить и выхаживать! Как хорошо, как несказанно повезло птахе, что мы тут проходили, подобрали, а так бы погибла, дикие коты сожрали бы... Потом малая увидела что-то ярко-бирюзовое под крылом. Какая-то странная бусина, до сантиметра в диаметре. Откуда бусы у птиц?! Я её палочкой отодрала - оказалось, клещ. А птица на ладони вроде как без сознания, глаза закатила, крылья несколько театрально висят. Потом я увидела второго клеща, вытащила. После этого стриж неожиданно встрепенулся, ожил телом, взбодрился духом и улетел, даже не попрощавшись, не поцеловавшись! И крыло целое! Мы сразу растерялись от чудесного исцеления... Удивительно, но хитрюга абсолютно не был травмирован. Хорошей актерской игрой маленький виртуоз попросил помощи.
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку, разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец. - Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь. - Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
Вывесил как-то зимой кормушку за окном, и кроме всяческих круп ещё для синиц кусок сала положил. Любят они его очень, но всё время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить.
Тогда я его проволокой примотал.
Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются - клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглядится. И страшно и сала вкусного хочется.
А как-то прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях, - сидит, сало клюёт, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит. Смотрелось это из окна как постановка во МХАТе, особенно кот любил смотреть.
Из новостей: "Федеральная пассажирская компания (ФПК, «дочка» РЖД по перевозкам пассажиров в дальнем следовании) сообщила, что планирует выделить старые вагоны без кондиционеров и биотуалетов в отдельный временный бренд."
А ведь где-то ещё должны быть теплушки, которые мы помним по героическим временам Гражданской и Великой Отечественной войн...Так там расходов со стороны РЖД вообще ноль, плюс естественная вентиляция. О, вспомнил - дрезины!!! Это же можно не только по пассажирскому тарифу брать, а и как за фитнес-клуб: ножками-ручками туда-сюда раз-два, раз-два...
Всем давно известно, как работает реклама в И-нете. Да и привыкли все. Запросил некий поисковик по слову "Холодильник" - ближайшее неопределенное будущее будут тебе выпадать баннеры про холодильник... И я привык. Искал жене подарок на рабочем компе - месяц весь экран светился лифчиками и трусами... Поинтересовался у мирового разума гитарой - на тебе на долго. НО! Сегодня включил комп и увидел баннер: "Квартиры в Калининграде дешево!" (живу в Воронеже, сорри). Чет я о себе не все знаю...
Давным давно читал историю про клиента одного оператора сотовой связи, которому перестали приходить SMS, а оператор Call-центра радостно предложила отправить SMS с "правильными" настройками.
Вот вторую неделю ощущаю себя героем этого анекдота -- пользуюсь Яндекс.Навигатором (при безлимите в Москве и области очень удобно). Недавно данная программа начала активно виснуть, написал в техподдержку. Получил ответ: "Проблема подтвердилась. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение с информацией о Вашей системе". Запустил, сформировал отчет и отправил. Через несколько дней ответ: "Мы ничего не получили". Отправил повторно со скриншотами каждой операции. Теперь каждые два-три дня получаю следующие письма от некой Дианы, специалиста центра сервисной поддержки Яндекс: "Проблема с сервисом обратной связи подтвердилась. Для ее решения нам нужна более полная информация о Вашей системе. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение...". Причем каждое новое письмо все более возмущенное -- она же старается, пытается решить проблему, а такой-сякой клиент не хочет помогать...
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает: - Это рекламная компания конфетной фабрики? - Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Навеяло историей про пару в метро с воздушными шариками. В 80-х, будучи студентом, наблюдал в вагоне Ленинградского метрополитена им. В.И. Ленина следующую мизансцену. Поздний час перед закрытием, полупустой вагон, в вагоне пара прилично одетых персон - явно муж и жена, возвращаются, видать, из гостей, он - в дубленке, пыжиковой шапке, ну, чтоб не хуже, чем у людей, она - соответствует муженьку, австрийские сапоги, дубленка с ламой, на пальцах-кольца со свежим красным маникюром ну и т.д. По тем временам - круто, кто понимает... Она стоит, слегка нависая над ним, он - маленечко того - отяжелел и осовел, потеет, рожа красная, поводит поросячьими глазками окрест, с трудом, тыкскыть, понимая - где это я? Но едет... Сидя. Мадам держит наманикюренными пальчиками аккуратно свернутый из газеты кулек, зорко следя за спазмами, сжимающими горло дражайшего супруга, периодически заботливо подносит упомянутый кулек муженьку, который с тихим курлыканьем в этот кулек поблевывает. Вот что это, если не любовь, а? П.с. Я уже тогда гордился тем, что Ленинград - культурная столица...
Иван Андреевич Крылов избегал выезжать куда-нибудь, кроме как на званые обеды. Когда на одном из заседаний Российской Академии предложено было собираться чаще, Крылов согласился со всеми, но тут же прибавил: "За исключением, конечно, почтовых дней". В столице почта отправлялась ежедневно...
Сельский сортир на яме. Интерьер - подобие унитаза с крышкой. Хозяйка (хозяину): - Сходишь, закрывай крышку! Хозяин: - Это ещё зачем? Хозяйка: - Фэншуй!!! Хозяин: - Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!
Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа). Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами. Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, - Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал. Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней. Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.
Новостные каналы создают стойкое ощущение, что вся планета активно включилась в чемпионат по маразму и абсурду. И душа наполняется законной гордостью: Россия в этом чемпионате - далеко не статист.
Армянское радио спросили: - Сколько евреев было в Совете министров СССР? Ответ: - Все. - А сколько их в нынешнем российском правительстве? - В два раза больше.
- Ты бухать идёшь? - Нет, я сегодня допоздна на работе. - Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?! - Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке? - Нет. - Рамочка сработала. Можно глянуть? - Да. - А в карманах что металлическое? - Кардхолдер. - Что-нибудь ещё? - Бляха на ремне. - И всё? - Ну, ещё яйца стальные. - Ясно. Проходите.
Тихий вечер в интеллигентной семье. - Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева. - Ту, на которой написано "Портвейн 3 литра"? - Да.
Любовь к Родине измеряется усилиях и средствах, вложенных в ее процветание,
поэтому в веках останутся итальянские архитекторы, помогавшие строить храмы,
а не российские казнокрады, рассуждающие о любви.
Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбили русские. Но Россия мордой лица не вышла, чтобы мы ей что-то там доказывали…» Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но с хрена ли мы должны что-то кому-то объяснять…» Достали уже эти американцы со своими двойными стандартами!
Внезапный каминг-аут президента. На следующий день Дмитрий Киселев и Владимир Соловьев клеймят натуралов, Госдума запрещает разнополые браки, гей-парады в национальных республиках со стопроцентной явкой.
Из всех участников дорожного движения на алкоголь тестируют только водителей! Вопрос: - пешеходы,пассажиры общественного транспорта, велосипедисты и всадники по воздуху что ли передвигаются?
— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...
Иринка озабочена, не так ли? Повсюду ей мерещатся тентакли, И днем и утром, вечером и ночью, Она безумно, очень сильно хочет. Чего же хочет, девушка Ирина? Да просто хобот жуткий из резины
Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!? Проктолог очухался и говорит: - 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..
Израильский анекдот: Два друга разговаривают, -С тех пор как я играю на бирже, я сплю как младенец. -это как? -просыпаюсь ночью каждые два часа и плачу.
