Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кирк Дуглас (1916-2020), проживший долгую, богатую, счастливую жизнь, говорил, что человек в любом возрасте должен узнавать что-то новое, учиться, развиваться, расти - любить жизнь.
«Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него: - Это рай? А он ответит: - Рай? Да вы только что оттуда!»
Люблю политические ток-шоу - какая масса эмоций, какие саморазоблачения. Обсуждается вопрос: "Какого полового хуя Эстония требует вернуть ей Печоры". Латышский товарищ взывает к международному праву - типа Прибалтику оккупировали, Тартусский договор до сих пор действует. Спрашивают украинскую журналистку, она: "Мы Эстонии сочувствуем, но никаких действий проводить не будем, мы за границы Украины от 1991 года". Ведущий: "Правильно, потому что Хельссинское совещание объявило нерушимость европейских границ, а к Украине были прирезаны территории в 39 году". И спрашивает у латыша - типа, вернемся в 39 год, восстановим международное право? Латыш: "Да, мы Украине сочувствуем, но земли надо вернуть..."
Выбоина. Долгие годы я ездил на метро. Каждый день в один и тот же вагон, в одну и ту же дверь. И даже место, где ждал поезда было привычное. Всегда у небольшой, едва заметной выбоины на полу. Мой вагон с моей дверью останавливался точно напротив этой выбоины. И надо же было новому мэру затеять капитальный ремонт. Через год станцию было не узнать. Все прекрасно. Увы, моя выбоина исчезла. Как теперь определить мое место? Что делать? Ума не приложу.
В автобусе дама лет около шестидесяти с небольшим листает планшет. С ней рядом на сиденье у окна извозился малыш около пяти лет. Наконец, не выдерживает, дергает за руку и спрашивает: - Ба, что там про коронавирус пишут?
- Как правильно вести себя после одноразового секса? - Ближе к выходным надо потребовать срочной встречи и сообщить, что у тебя симптомы триппера, поэтому ей надо провериться. - Зачем? - Как правило, гонококк у женщин не выявляется, поэтому дня через три она позвонит тебе ночью и радостно скажет, что здорова и чтобы ты искал в другом месте. - А если не позвонит? - Тогда сам беги, проверяйся.
Ага. Пионерлагерь Младший седьмой отряд. Председателем совета отряда по рекомендации пионервожатой избрана послушная девочка. А в мужской палате 20 коек и всем заправляет босяк, сын дворника, будущий дед в армии. Можно проснуться и оказаться измазанным зубной пастой, но хрен с ним, а вот проснуться и не найти того, что привезли родители в воскресенье - это как пить дать Днем ходим строем, разучиваем песню к выпускному пионерскому костру, на речку водят два раза в неделю, в остальное время делать нечего, а за забор не выпускают. В библиотеке книжек почти нет, одно старье, да и то - рассказы про славных советских пограничников. Книжку "Ночь над Тиссой" прочитал, а все остальное - по школьной программе. Ходишь и с тоской ждешь родительского дня. Через 5 лет. Старший, первый отряд. Первое построение. Старый знакомый будущий "дед" выeбывaeтcя, "тихие" девочки строят глазки парням. Я стою спокойно, мысленно с Мопассаном, которого привез с собой в рюкзаке. На кривляк - девок после красоток в рассказах Мопассана и смотреть не охота. Вдруг пионервожатая останавливается возле меня и назначает меня председателем отряда Идрит твою мать! Вот уж что никогда не любил. Правило мое - подальше от начальства, поближе к кухне. Но народ обрадовался, что есть жертва и меня радостно избирают председателем. Хм... А эта девчонка, Эля кажется, очень даже ничего. После ужина я с ней сижу на лавочке и рука моя постепенно пробирается, куда не следует. Но вот отбой, и я, как приказала пионервожатая, иду к ней докладывать, что всё в порядке. Она выходит из комнаты... А дальше я уже и вспомнить не могу, как оказался с ней беседке в дальнем от корпусов углу. Но из соседней беседки тоже слышались звуки поцелуев... Целый день хочется спать. Эля обиделась и со мной не разговаривает. Но вечером я обязан опять идти "докладывать". И все же, на турбазе, где я был после 1 курса, было гораздо лучше. Никаких линеек, ограды, подъема флага, да и девушек хватало. Мы сплавлялись на плотах по Чусовой, и меня опять ругали, что сонный и плохо гребу. Впрочем, Алку ругали тоже.
P.S. Все события этой истории автором выдуманы. Любые совпадения случайны.
Многие ошибочно считают,что клятва Гиппократа - это чуть ли не клятва беззаветно и бескорыстно служить больным ... Гммм.. это не совсем так... На самом деле,клятва эта скорее регулирует отношения врача и его учителя, в первую очередь, материальные,и в ней идет речь о том,что ученик по жизни обязан учителю и, став врачом, должен делиться с ним доходами:
"-КЛЯНУСЬ Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: - считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своим достатком и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому"
---
А теперь рассмотрим другую клятву:
--
"Я никогда не пойду против тех, кто состоит в моей семье.
Не предам, не подвергну риску, не откажу в помощи.
Я сделаю всё, чтобы поднять репутацию моей семьи.
Я пойду на все ради чести семьи.
Я никогда не пойду против воли моего Учителя.
Я почту за честь отдать свою жизнь за жизнь моих братьев
И сестёр, находящихся в семье.
Я не когда не нарушу кодекс чести.
Я никогда не откажусь от данной мной клятвы.
И предпочту смерть бесчестью.
Я приму со смирением любое наказание, если
Нарушу данную мной клятву"
---
Вторая клятва, при всей схожести с первой, дается при ... вступлении в Якудзу!
Три сокращённых поста трёх участников одного русскоязычного форума ФРГ:
1. - Как стать Бургомистром? Подскажите, пожалуйста, какие нужны бумаги, с чего начать, какие предпосылки должны быть, как и где собирать подписи на утверждение кандидатуры и так далее... 2. - а вы сами то как думаете? будете вы голосовать за кандидата-варяга? 3. - Варяги разные бывают. У нас в гемайнде бургомайстер - украинец, батюшка в приходе - индус. И все довольны (Орфография и пунктуация оригинала. Гемайнда - община.)
Предупреждаю, что букв будет много, потому нетерпеливым сразу говорю: «До новых встреч!»
Имена и фамилии не меняю, т.к. смысла не вижу. История позитивная. Все, кто себя узнал – обязательно отпишитесь!
На дворе 1995 год, 8 класс, начало учебного года. 10 человек от нашей школы (в том числе и Ваш покорный слуга) с 3-го по 18 сентября отправляются в Город-герой Одессу в детский центр «Молодая Гвардия» за отличную учёбу. Дружина «Прибрежная», 2-й отряд. 10 нас, 10 чел из Николаева школа №12 и 10 чел из Крового Рога школа №114. Все ровесники. После обеда сидим в отрядной комнате, заполняем анкеты, знакомимся. Вожатые не намного старше нас. Гулак Андрей Александрович сейчас бизнесом в Днепре владеет, Запорожченко Наталья Александровна преподаёт в Белгород-Днестровском.
И тут первая неожиданность: самая красивая девочка в отряде родилась со мной в один день 11 ноября. Катя из Николаева. Фамилию не пишу, так как волею судьбы она полная тёзка белорусской чемпионки европы по бильярду: не хочу, что б была путаница.
Естественно сразу садимся рядом и просто беседуем. Позже выяснится, что самая красивая не только в отряде, а наверное во всей дружине, да нет, во всём детском центре! Стройная, худенькая, высокая, с длинными русыми волосами, а грудь (прошу пардона) как крупные яблоки! Напомню, нам всем в отряде 13-14 лет.
Через два дня торжественное открытие смены, а вечером концерт на летней эстраде. Кульминацией должно было стать выступление дуэта «Свитязь» и салют. Это сейчас я их с удовольствием слушаю, а тогда впервые о них слышал. Вечер, летняя эстрада и сумасшедший ливень! Там навес огромный, но особо не спасает.
Надоело мне мокнуть. Вожатые вместе с «пионерами» колбасятся (танцуют) под какую-то молодую рок-группу. Я подхожу к ним и спрашиваю разрешения уйти в корпус. Кивание головами я принял за согласие; кто ж знал, что они не услышали, а просто кивали в ритме рока… Пробираюсь к выходу и слышу за спиной голос Кати: «Славка, ты в корпус? Я с тобой! Надоело мокнуть!». Ок.
За навесом такой дождь, что реально больно! В меня раз из пневматики случайно зарядили, не так больно было, а тут реально лупит! Добежали до какой-то беседки. Чуть стихло, начали пробираться к корпусу, но тут начался спор: в какую сторону идти. Я авторитетно заявил, что у меня 1 разряд по спортивному ориентированию, давай за мной. В ответ: «Я второй раз в лагере, всё знаю тут!»
Гусары, никогда не верьте женщинам! Через пол-часа скитаний мы вообще не понимали где мы! Там территория 80 га. Случайно вышли на так зазываемую малую Потёмкинскую лестницу (не путать с той, что под Дюком) и обалдели. Мы вообще не там. Нужно добавить, что темень и дождь еще идет. Поднялись наверх и оказались на алее любви. Кто был – знает: если парочка под ручку там пройдет – желания исполняются. Только она хз где от лестницы же. Значит и лестница не одна!
Нужно сказать, что с юмором у меня всё ок. Я и протянул руку Кате: «Давай пройдемся и загадаем выбраться отсюда?». Ответ – протянутая рука и улыбка!
Доходим до конца… забор! Аллея не та. Ну идем уже наугад хоть к какому-то строению. Впереди огоньки… Люди, мы их нашли! Подходим ближе: кафе-бар «Риф»! Это значит только одно: мы за территорией (читай: малолетние дезертиры). Единственная идея: у меня в джинсах пару миллионов купонов (привет из 90-х, кто в курсе - понял). Предлагаю зайти чаю попить и согреться. Я то особо не замерз, на мне была при выходе из корпуса отцовская песчанка-афганка с дырочками (звезды и орденские планки сняты), а автомобильные петлицы на месте! Куртка давно уже на женских плечах.
Заходим, а там пусто и приятная музыка. За стойкой мужик в банданке – 100% копия Василия Вирастюка. Кулаки как табуретки. Но приятно улыбается во всё 32. -Что ребят? Сок? Коктейль? - Да на бы чаю… - Присаживайтесь, сделаю. Приносит 2 чашки и большое кремовое пироженное!
Согрелись! Я иду расплатиться, а в ответ отмашка рукой: «Не нужно, идите гуляйте!» Вау! Ну прям в сказке будто! Дождь всё идет! И тут понимаю, что нужны конкретные решения! Далеко мы уйти не могли. Наш корпус прям на берегу, потому и «Прибрежный»! Спуститься к морю и идти по береговой линии прям к корпусу.
По мокрому песку идти не реально. Я 2 пары обуви несу в правой руке, левой веду свою спутницу. Вдалеке корпус. Курс верен, кэп! Подходим, а наш отряд с вожатыми и директором Татьяной Владимировной. Помните эпизод из фильма «9 рота», когда увидев свои вертушки сержант выскочил из укрытия и заорал: «НАШИИИИИИИ!!!!!!»
Но нам там были не рады! Вожатые других отрядов мотались по лагерю в наших поисках. А наш отряд «дрючили во все дыры»!
Через минуту мы с Катей в кабинете директора! На столах листочки с требованием объяснительных. Я возражаю: мы пострадавшая сторона! Мы ничего не нарушили. Подробно всё излагаю.
Услышав про бар и аллею любви мы обречены. Нас собираются отправить домой и сообщить по месту учёбы и в местный райотдел. Катя в слезах. Я авторитетно заявляю, что мне пох…. Не страшно это. У меня мама – завуч в нашей школе и она мне доверяет, а начальник РОВД с моим отцом примерно в одни годы Челябинское училище заканчивали и оба афганцы; я ничего не нарушил, сам могу проблемы создать. Домой – так домой! За Катю обидно. У нее уверенности меньше и проблемы ей этим создать могут.
Я лег спать. Мою кровать окружили все пацаны с вопросами: ты гондон одевал? Ей больно было? Кровь была?
В соседней палате так же Катю допрашивали. Про то, что секса не было никто не верил. Весь пед состав, а тем более «пионеры» были уверены в обратном.
Никуда нас не отправили! Но наказали. Первую неделю мы вечные дежурные по столовой. Накрываем, убираем за отрядом.
Вы думаете, что это наказание? Ха-ха-ха! Что б меня так всю жизнь наказывали! Кормили нас так себе, но мы перезнакомились с молодыми поварами и такими же залетчиками с других отрядов. Но те залётчики – потенциальные уголовники. Но дружили мы с ними тоже. У нас был постоянный доступ к вкуснейшим булочкам, ряжанкам, кефирам, фруктам. Напомню, на дворе голодные 90-е. Наши собратья по отряду получали только положенную маленькую пайку.
На море нам выход был на неделю запрещен, но я не расстроился. У меня родственники в Севастополе и Феодосии и я каждое лето там. Я на пляж у же смотреть не мог. А Катя часто плакала. Она приехала только ради моря.
Неделя прошла. Сидим мы всем отрядом на пляже. Мы с Катей на одном коврике. Подходят наши собратья по столовой. Боже мой. Да один вообще наколками. Не зековскими! Но всё ж. Подошли к нам, поздоровались и обращаются ко всем: «Мы их подписка (типа крыша), кто хоть слово скажет не так – утоплю!» И оба продемонстрировали бицепсы. В столовой нас помнили и всегда подкармливали.
На дискотеку мы не ходили. Лагерь на берегу Одесского залива и там куча пароходов. Я уже тогда знал, что буду поступать в ЧВВМУ, потому готовился и знал МППСС уже в те годы. Кто не в курсе: огоньки на судах имеют определенные обозначения и можно предугадать какой куда идет и что делает. Кате это было интересно.
В день отъезда я еле сдерживался. Мы уезжали на сутки раньше николаевцев. Наши объятия пришлось растягивать вожатими. Мы не хотели уезжать. А когда Николаев проезжали – почти плакал.
Мы поменялись адресами, но Катя не знала своего индекса. Я 2 письма написал в пропасть (через годы узнаю – не дошли). Мне тоже ничего не пришло. Почта Украины работала в 90-е с отрицательной эффективностью. 90% писем не доходили. Кто писал в те годы письма - поймет!
Расстояние в 100 км до Николаева мне казалось пропастью тогда, а Николаев – мегаполисом. Домашних телефонов у нас не было.
Шли годы…… Я закончил школу,училище, университет , уволился в запас в звании кап-лея (служба не пошла), преподавал в морском колледже (в Херсоне), защитил диссертацию……, вернулся в 2010 в Снигиревку, занимаюсь мелким бизнесом.
И тут в мою жизнь пришли соцсети! Я зарегистрировался в одноклассниках и давай искать однокашников. На следующий день у меня в заявках дружбы…… Да, угадали!!! Катя! С сообщением: Славка, я тебя 1,5 года тут жду! У нас уже были семьи и дети! Правда у обоих всё шло к разводу. Нам по 29. На дворе 2011.
Самое интересное: нам скоро обоим 30 лет в один день. И дата 11.11.11))) Принято решение. 11 ноября я еду в Николаев, мы отмечаем наш общий день рождения, а когда на часах будет 11:11:11 11 часов 11 минут 11 секунд – загадаем что-нибудь.
Я не скрывал от тогда еще жены куда еду. Катя тоже мужу сказала правду сразу. 11 ноября 2011. Я с букетом роз у самолёта на Октябрьском. И… о чудеса. Вон там вдалеке самая красивая девчёнка идет в мою сторону и машет мне!
Мы сидим в хостеле Вояж напротив автовокзала. На столе чай пироженки и телефон с точным временем. Желания мы не загадали! Профукали мы время. Пока там что-то пищало в виде мелодии будильника….. мы давно уже сами исполняли все наш желания которые и загадывать не пришлось.
Но хэппи-энда не будет! Взрослая жизнь – это не подростковый возраст. Мы были совершенно другие люди со своими планами, проблемами и убеждениями.
Катя позже снова вышла замуж и уехала к мужу на родину толи в Курск, то ли в Белгород. У нее всё было замечательно и я искренне этому рад.
Спасибо всем, кто дочитал. А я пойду водочки тяпну, чёт на плак-плак потянуло. Всем добра!
Мало кто еще понял, но habr.com сбежал из российской юрисдикции.
Таким образом, Россия потеряла свое самое многотиражное научное издание - 10 миллионов уникальных посетителей в месяц - это раз в сто больше, чем месячная аудитория всех научных журналов, рекомендуемых ВАК для публикации результатов диссертаций.
Это был эпиграф.
Друг с Кипра пишет. Дорогой Юрий! Наша страна уже благодарна вашему Хабру, у нас мигом создали свою Академию наук (ее отродясь не было), мы с удовольствием примем 50-60 докторов наук на каждое из отделений новосозданной академии. С учетом того, что самое многотиражное европейское технологическое издание теперь у нас - мы просим его добавить больше статей на греческом и турецком языке.
Британская газета Daily Mail опубликовала разговор актера Джонни Деппа с бывшей женой Эмбер Херд, свидетельствующий о том, что жертвой семейного насилия неоднократно становился сам актер, а не его бывшая жена, отсудившая у него 7 миллионов после обвинений ... ЕГО CАМОГО, в домашнем насилии. Депп тогда подал встречный иск за клевету, но проиграл.
Лет 10, может и немного больше назад у популярного исполнителя шансона Трофима была песня "Теленовости", которая начиналась так:
Диктор начал издалека, дескать с Дальнего Востока, Страшный вирус начинает продвиженье. Чем лечить его не знают, Но минздрав предупреждает: Даже водку подвергайте кипяченью...
А теперь сравните это с шумихой в СМИ о коронавирусе, его симптомах и предполагаемых способах борьбы
Обколыш и пересидок. Ну это сейчас, а вот тогда... Вспомнилось тут. В целом, детский дом, в котором был - весьма цивильный, городской, продвинутый. Не скажу, что одевались по моде, но вот не голодали точно. Колбасой кидались. Но, как и везде были и у нас побегушники. Черт его знает, что двигало этими парнями (в нашей ви-ай-пи группе их сперва было двое), но они ловились раз 2-5 месяцев, отьедались пару недель и по новой сваливали в свободное плавание. В основном по подвалам, хотя мохальщиками я бы их не назвал. Но хотелось бы отметить другое - поразительные физические данные одного из них.
Саня. Одного со мной возраста, но при этом колобкообразной комплекции. Наша группа располагалась на 3-ем этаже. И воспитка частенько закрывала дверь на ключ, когда побегушники обьявлялись на побывку. Зачем? А черт его знает, вбила себе в башку, что положено так. Прикол то в том, что Саня убегал через туалет. Просто прыгал из окна 3-его этажа. И зимой и летом. Я бы не поверил в это, если бы не видел своими глазами. Максимум абсурда добавило то, что когда ему оставался год до выпуска - на окно наварили решетку. Ага, на третий этаж.
Как то с таким же товарищем Ушахой, только более обезбашенным подонком из 5-ой группы он бесился на улице. И надо же было такому случиться, что бесясь, Ушаха пинает ему в щиколотку. Вроде как сломал. Увезли Саню в травму, наложили гипс на ступню. Он продержался у него до вечера. Уже вечером он носился с этим гипсом, как с толстым носком. Поразительная живучесть и регенерация. А может сниженный болевой порог. А может хуй знает что еще, но...
А ведь он мог быть борцом, боксером, пловцом, да хрен знает кем, но чемпионом чего нибудь с такими физическими данными. Если бы хоть кому то было дело до него. Ох уж эти советские воспитатели. Ну да и черт с ним, не все коту масленица, так уж вышло, не было спортивной секции при детском доме (хотя дирехтур мог бы все организовать, если бы хотел) Показателен другой случай. Брат да сестра в группе были, Ленка уже почти на выпуск подросток, Сереге лет 9 наверно было. В общем, что у него там в школе случилось, я хз, но по приходу из за какой то мелочи он вдруг срывается и хорошенько обкладывает матом воспитателя. Пацан в детдоме не один год. Такое впервые. Прямо таки истерика. Результат - через неделю его отправляют в местную психушку.
Ну и все. Был пацан и не стало, он вернулся уже другим. Мат через слово, откровенный похуизм, начались первые побеги по подвалам, а потом от него и клеем/ацетоном стало вонять. Результат - новые круизы в психушку. Когда я выпускался, он как раз снова пымался в подвале и был на "лечении"... Вот они, те самые советские педагоги. Лина Алексеевная, старая дрянь от которой уже тогда землей пахло, сплетница с огромным вечно голодным брюхом. Наталья Петровна, наиболее молодая, если это можно так назвать - с вечно недовольным бульдожьим лицом. Вроде Серега ее и обматерил. И вместо того, что бы спокойно расспросить, что же случилось с 9-ти летним пиздюком, что он закатил такую дичь - его попросту слили в психушку, где нахуй закололи галоперидолом.
Я тоже с ними цапался, но я уже тогда был, как бы это сейчас сказали - тролль. Методично и последовательно бесил их. Меня прикрывал психолог и трудовик, на выпуске с трудовиком я пил пивас, а с молодой психологиней пил кофе и тискался.
В чем суть - я вот не знаю, кем бы мог стать Серега, но вот Саня... Просирание потенциала страны начинается вот с таких мелочей, как один воспитатель и один воспитанник.
В пятницу возвращались с отдыха. Домодедово, парковка, МКАД, Ярославль, ночёвка в Вологде (двое детей) и дальше до Архангельска. В это же время некоторые радиоведущие ехали на север Финляндии и рассказывали как их посыпает снегом. Их даже назвали отмороженные! А мы так живём. Начиная с Ярославля омывайка застывала на лобовом стекле, образуя причудливые узоры. Не беда, добавил скорости обдува ветрового. Ближе к Вологде уже не было необходимости в омывайке, грязь из под колес впереди идущих фур падала замерзжими комками. На всякий случай в Вологде прикупил и долил омывайку, рассчитанную на мороз -30 градусов. Километров через 200 от Вологды прекратилась радиосвязь и только неожиданные смс прорывались непонятно как, связь отсутствовала напрочь. Как там отмороженные? Не сбились бы с пути в их Хельсинки. Километров за 300 от Архангельска загорелся чек. На всякий случай долил масло. Дальше расход топлива возврастал с понижением температуры. Уже в Архангельске, когда разгрузился, обнаружил остатки омывайки рассчитанной на -30 в твердом виде. К концу следующей недели обещают 0, думаю оттает
Со мной произошел такой случай. Собираюсь домой с работы Вдруг приходи ко мне начальник одной лаборатории с огромной просьбой . Дело в том что дверь не ставится на сигнализацию. А уйти он не может так что придётся ночевать а утром всё равно ко мне .Ладно думаю помочь это правильное дело. А у него там же жена работала пришли и она там. Он ей говорит что бы она подождала пока я починю дверь а он пока сбегает за сыном в детский сад. Он ушел я инструмент на столе разложил смотрю на столе портрет стоит какого то мужика и что то он мне напоминает. Я у неё спрашиваю -Чего за мужик то с такой кислой мордой -А ты не знаешь - Нет -Это Явлинский - А кто он артист - Нет он экономист и политик его очень уважает муж. Вот тут я стал припоминать что эту личность как то по ящику видел. А тут оказывается его почитатели. Дверь я починил на сигнализацию поставил. Всё в порядке пойдём говорю по дороге ко мне зайдём кофейку глатнём у меня там в термосе осталось. Пришли глотнули кофейку ну и так сказать побыстрому получилось её полюбить. А я сразу засёк что она явно обделена заботой мужа Выходим с ней из института а муж поджидает с ребёнком и мне бутылочку коньячка презентовал. Я пошел домой перед домом сел на лавку сижу а в сумочке эта бутылка. Я её достал и так мне неудобно как то стало. А тут два кореша из соседнего дома как раз мимо идут . Я окликнул и от дал им эту бутылку . Выпейти за здоровье Явлинского . На что мне сказ один за чужой счёт они и за кого хошь выпьют . И пошел домой. А на душе как то гадко .Пришел домой жене говорю знаешь кто такой Явлинский - Нет не знаю --Нагугли кто он . Вот так я и узнал кто он такой.
Мы жили на четвёртом этаже обычной пятиэтажки 70-х годов постройки. Товарищ «ага» жил на пятом. Это был мужчина неопределённого возраста и пропитого вида, он очень любил поговорить «за жизнь», при этом речь у него была, как у человека с задержками развития, а любимое словечко было «аагаа» - так манерно и нараспев.
В один день он, видимо, очень сильно перебрал и стал приставать ко всем в подъезде. Досталось и мне: отловил между первым и вторым этажами и давай угрожать. Орал, что откроет в квартире газ и всё взорвёт, ведь его никто не ценит и не понимает. Я вежливо покивал и поспешил домой. Вызвал полицию. Они приехали, побеседовали с соседом - и всё. Когда полиция уехала, сосед стал бегать по подъезду, ломился во все двери подряд и орал: «Какая тварь меня сдала!»
Сын заканчивает 11 класс, пишу ему реферат по истории про кардинала Ришелье. У самого грипп, температура 38, перечитал пару книг про герцога, отрубился. Снится что продолжаю читать какой-то текст, проснулся на фразе: "... в молодости поступил в школу католицизма, при зачислении заочно был признан святым".
Иду я утром на работу. Рядом находятся трамвайные пути. Направляется спец вагон. Внезапно останавливается возле мусорных баков, которые располагались недалеко от рельс. Мне стало интересно. Смотрю, что будет дальше. Выходит женщина водитель спецтрамвая, подходит к мусорке. Оказывается, кто то повесил шубу. Она забирает шубу,заходит в кабину трамвая и поехала дальше
Мечтаю о том, чтобы в будущем была картотека, где в карточке каждого человека хранилась аудиозапись с его голосом. Сейчас я легко могу послушать выступление Владимира Маяковского или речь Алексея Леонова при выходе в открытый космос. Но голоса ушедших близких людей безвозвратно стёрты из памяти.
Интернет - территория открытий (хотя какая уж тут "терра" - всё виртуально, то есть мнимо). Наткнулся на перечень "ай-яяйных ("ай-ай-айных") выражений, которые обозначают совсем не то, что привыкли под этим понимать. Так, выражение "ничего себе" по мнению авторов - это на самом деле отказ от всего, а "я поражён" - признание поражения. Всё серьёзно, по-взрослому. Ну и среди прочего: "чувак" - кастрированный баран. Этот "чувак" меня сильно заинтересовал. Полез в этимологию (научная отрасль, изучающая происхождение слов). Надёжных источников не нашёл, зато несколько раз попадалось, что "чувак - это вовсе не кастрированный баран, вообще не имеет отношения ни к баранам, ни к кастратам". Интересная версия звучит следующим образом: "чувак" произошёл от "чувихи". Чувиха - это на уголовном арго конца 19 - начала 20 века - баба знатного вора (вроде "вора в законе"). Чувак, напомню, парень. С этим в источниках согласны все, даже кастрированный баран. Только что же получается: чувак - это парень вора??? Зашквар. Автор версии "чувак" произошёл от "чувихи" сильно рискует, хотя этого, может быть и не понимает.
Приехал со смены поздно ночью, решил перекусить перед сном. На кухню, как всегда, прибежала кошка, чтобы клянчить еду. Ну, я кинул ей пару кусочков и пошёл спать. А утром мать сказала, что кошка наша умерла накануне вечером, часов за пять-шесть до моего прихода. Она её завернула в полотенце, положила в коробку и оставила на балконе. А та колбаса на кухне так и осталась лежать нетронутой на полу, и неясно, кому я её бросал…
Седня еще реально понял как можно обгадитца или еще и похуже))) Вот прилег ты после обеда, каналы на телеке щелкаешь, мелкий спит, старшие заняты. Мисочка орешков присутствует, мона и подремать даже. И тут в ухо ВОЙ!! По следам расследования было выяснено, что Мася спрятал от Дани динозавра под моей подушкой, а Даша взяла от него пульт и решила найти где он лежит..
Вот, все таки, зря говорят, что росгвардия так уж беззащитна. И пластиковых стаканчиков боятся, и студентки им на руки синяки ставят. Может в Москве или бывшем Ленинграде так и есть, но на суровом Седом Урале есть настоящие бойцы. Вот пример настоящих «Воинов Добра» столицы Среднего Урала: В кафе на улице Щорса, 78, возле Южного автовокзала 18 января нагрянули полицейские и бойцы ОМОН. По словам хозяина кафе Николая Микрюкова, представители силовых структур положили всех на пол. Когда он попытался выяснить, какова причина их визита, его ударили по голове и сломали ухо. Микрюков рассказал, что росгвардейцы били уложенных на пол посетителей по голове. А когда те пытались выяснить, за что их задерживают, силовики пинали их ногами: «Сразу в голову бьют, потом на пол. Вот у них такая манера. Я ботинок потерял, ухо сломали мне, шишка на голове. Такое ощущение, что когда тащили меня на первый этаж, еще и били по дороге», – говорит он. Произошедшее попало на запись камер видеонаблюдения. В росгвардии произошедшее бизнесмену никак не объяснили. В пресс-службе МВД по Екатеринбургу ответили, что тогда «проводились следственные мероприятия». Микрюков полагает, что ОМОН действовал по заказу конкурентов. Он рассказал также, что руководители спецоперации настоятельно просили уничтожить записи камер видеонаблюдения: «Кто-то из руководства кричал, чтобы любым путем уничтожить видеозаписи. Сына запугали: «Если не сотрешь, то мы сейчас отца на 15 суток закроем, а по дороге отп…им» [изобьем]. Стояли прямо над ним и говорили: «Стирай давай»», – рассказал предприниматель. Тогда официальные представители МВД по Екатеринбургу назвали визит рейдом, во время которого якобы проверяли работу служб безопасности в нескольких клубах и кафе. Но Микрюков рассказал, что силовики не составили никаких документов после проверки, он связывает их появление в заведении с происками конкурентов. Он рассказал, что за последние полгода таких визитов в его кафе было три. В один из них полицейские искали в заведении Микрюкова незаконное казино. После ночного визита силовиков большинство посетителей покинули заведение. Причем это случилось спустя несколько дней после очередного послания президента Путина, который заявлял о поддержке малого бизнеса, иронизирует Николай Микрюков. По его словам, сейчас очень тяжко в этой сфере бизнеса, многие кафе закрываются. Поэтому мужчина не исключает некоего давления на свое дело, которым долго занимается В пресс-группе УМВД по Екатеринбургу рассказали, что в этот день проходили оперативные мероприятия. В полицию не поступало никаких заявлений об избиении. Естественно, казино в кафе не нашли, но не все так гладко. Ведь какое заведение общепита не использует в наше время пластиковые стаканчики, действующие на храбрых росгвардейцев покруче красной тряпки для быка?
Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре. - А чего ты мужа прячешь? Покажи! Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?
Одна моя знакомая по молодости вышла замуж за студента из Ка́бо-Ве́рде. Родила сына. Когда парню было лет шесть (родители уже развелись и папа уехал на родину), мы зашли к ней в гости. Первое, что сделал мальчик после приветствий - это подошел в батарее и по трубе взобрался под потолок. Я не удержался и спросил: "Лара, а как давно у него хвост отвалился?"
Читаю истории, в них постоянно ноют, что "наш народ гнилой", нечестный. И я подумал, а отчего так вообще получается? Почему некоторые расы и нации считаются ленивыми и нечестными? Что было общего в их истории? И вот что я нашел. У многих наций были такие моменты в их истории, когда ресурсов просто не хватало для выживания всех людей. И в такой ситуации люди поступали по разному: одни ("хорошие люди") жертвовали собой ради других, а другие ("негодяи") жертвовали окружающими их людьми ради себя. И, при определенном уровне нехватки ресурсов, получалось так: пожертвовавший собой - умер, а негодяй - выжил (за счет окружающих его людей). С каждым разом честных становилось все меньше. Получилась нация из одних эгоистов (только они и выжили). А дальше - эгоисты не станут отказываться от поведения, которое уже не раз спасало им жизнь, а добрые - не воскреснут. И вообще, быть добрым - очень, очень опасно. Особенно в ситуациях, где можно спастись лишь сделав подлость. И теперь я не понимаю уже другой вопрос: почему часть людей все равно осталась честными? Почему негодяи не везде поголовно "сожрали" хороших людей?
Заехал на СТО. Так по мелочи. Ангар. Сижу на старом заднем сидении у стены (марку машины уже не определить), жду. Рядом два слесаря что-то чистят, сидят, переговариваются. - Ненавижу мерседесы. - Че так!? Надежная машина, почему? - Обязательно за рулем какой-нибудь пидарас! ....
Поработав и пообщавшись с представителями пары-тройки дюжин разных стран и народов, я достаточно быстро осознал, что любая комбинация букв и звуков может быть чьим-то именем, фамилией, а иногда и тем и другим. Пицца Жу и Тигр Ван Дейк перестали волновать моё воображение. Кришнмурту Дакшисвами Рависинкарам больше было преградой для дружеского общения. И даже всеми любимый Hui - достаточно популярное китайское имя, стал привычным и не особенно уж и интересным. Ну Hui так Hui, с кем не бывает.
Пока однажды не пришёл к нам на интервью очередной претендент с этим именем. Интервью прошло спокойно, Hui был неплох, хотя и звезд с неба не хватал... Когда он ушел, собрались все кто его интервьюировал - обсудить достоинства/недостатки, и принять решение: брать или не брать. Все шло нормально, кто-то был за, кто-то против, пока не пришла очередь одной очень серьёзной и уважаемой работницы китайского происхождения. Представьте себе женщину за 50, очень ответственную, упорно и много работающую, на которую всегда можно положиться - такая никогда не подведет. Старая закалка. Ей очень понравился кандидат. Она говорила, что он хороший работник, знающий и умелый, который будет просто подарком для нашей группы.
Так это звучало для всех. Но не для меня.
Я видел женщину, немного покрасневшую от волнения и внимания, которая, чуть запинаясь и смущаясь, говорила короткими, эмоциональными фразами: - Мне очень понравился Hui. Он сильный и умелый. Нам нужен Hui с такими возможностями. В нашей группе нет такого члена как Hui. Я уверена, Hui будет хорошим работником! Он будет работать день и ночь! Нашей группе нужен Hui!
Это было больше, чем я мог вынести. Я был сражен наповал. Убит. У меня не было выбора. Я понял, что без х@я нам не обойтись. Я остановил ее на очередном х@е и сказал: Отлично! Мы берём Х@й!
P.S. А Hui к нам так и не пришёл. Выбрал конкурентов, подлец.
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари. В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи. Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...
Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.
Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки. И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу. Мы закончили с продюсером. Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю: - А что за странная история с передачей конвертов? Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении. Он смеется. - Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.
История №1080505 от Маргаритки напомнила. Поехали как-то родители в Черкассы к родственникам. Мама вспомнила, что здесь живет её подруга по техникуму и решила её тоже навестить. Они переписывались, адрес был известен. Черкассы в то время (а может и сейчас?) на окраинах были как большое село. Лето, жара, зеленые палисадники, вдоль тротуаров яблони, груши растут. Идут они, ищут нужный дом, все никак не могут найти. Тут мама видит дерево усыпанное спелыми ароматными грушами. Внизу полно груш, похоже никто их не собирает. Не удержалась она, подобрала одну поспелее, да и в рот. Но вот сюрприз, оса, приступившая к трапезе первой обиделась и укусила её прямо в язык. И вот говорит, ходим мы с отцом, он дорогу ни у кого не спрашивает, а у меня язык как вареник, ни спросить, ни ему сказать ничего не могу, злюсь только, да булькаю. Дорогу отец так и не спросил, дом подруги они все-таки нашли. Но та совсем недавно сменила место жительства.
У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.
Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")
Веня стоял в отдалении и с тоскливо размышлял, как ему поступить. Он чувствовал, что все проходящие мимо него смотрят, и понимающе ухмыляются. Выждав какое-то время, он с безразличным видом отошел в сторону, чтобы никто ни чего не подумал. Но идти надо было. Он с тоской смотрел на табличку у входа. «Бляяя….почему не могли просто написать КВД. Почему на стене кричаще заманивающе сияли три слова: Кожно-венерический диспансер». Он чуть не застонал. Веня знал, что сифилис, это будет наименьшее из бед, что ждет его, когда он возьмется за ручку двери. Кто-то из пацанов говорил, что молекула сифилиса живет 30 секунд. Веня никак не мог подгадать, потому, что в дверь кто-то постоянно заходил, и выходил. Наконец ему повезло. Локтем он зацепил ручку, и проскользнул внутрь.
Хлорированное равнодушие холла встретило его белым кафелем и обилием черно-белых фотографий и бумажек, напечатанных в типографии, предупреждающих об опасности случайных встреч. Веня чуть не взвыл от ужаса. Пару часов назад отстояв в районной поликлинике очередь, в которой были люди по номеркам, по живой очереди, и – только спросить, он, бодро зайдя к дерматологу, деловито буркнул: «Мне справку в бассейн». Врач взял карточку, начал писать справку и вдруг устало снял очки: - Тебе полных-то лет сколько? - Четырнадцать. - Ну, так, милый мой, тебе теперь не к нам. - А куда? - Едешь угол Наличной, там КВД, там тебе все выдадут. - Куда?- недоумение Вени было настолько искренним, что врач заухмылялся. - КВД. Знаешь что это? - Вы наверное не поняли. Мне – справку в бассейн!!!! Я здоров. Мне – в бассейн,- Веня пытался объяснить этому тупому доктору, что справка ему нужна - в бассейн. - Да я понял-понял. Ты по возрасту уже не проходишь. Дуй туда, там все дадут. Все. Он нажал кнопку. Лампочка за дверями моргнула, и какая-то мамаша с ребенком, выпихнула его за дверь. Он стоял в полном недоумении и прострации. КВД. От самого этого слова веяло заразой. И воспоминания о матросах Колумба – были отнюдь не уважительны. И вот теперь, чувствуя себя почти голым, он напряженно стоял перед окном, на котором малярной кистью, обреченными красными буквами было написано: «Регистрация». Чтобы никто ничего не подумал. Веня громко и отчетливо прокричал: - Мне справку в бассейн. - Чего орешь,- шикнула на него тетя из «окошка», - На направление на первичный прием. - Какой первичный,- перешел на доверительный шепот Веня, - Мне справку….Я в яхт-клубе... а мы в бассейн ходим, - сбивчиво стал оправдываться он. - Второй этаж, первичный прием в порядке живой очереди, - и тетя уткнулась в свои дела на столе. Собрав в кулак волю и мужество, стараясь ни к чему не прикасаться, Веня поднялся на второй этаж. - Мне справку в бассейн. Кто последний? Он неуверенно пискнул, увидев разбитную очередь из десятка мужиков, галдевших в коридоре. Мимо независимо промаршировал известный певец, исполняющий песню про то, как хорошо в Комарово. По коридору прошла медсестра. - Трое первичных проходим. - Извините, - дернулся Веня. - Что? - Мне справку в бассейн. - Заходи тоже. Мужики строем вошли в кабинет и замерли ленивой шеренгой. Где-то у стены за столом сидел врач и что-то писал. - Штаны снимаем, оголяем крайнюю плоть. - ……я не буду, - тихо охнул Веня. - Тебе чего?- врач поднял голову. - Мне… мне справку в бассейн, - тоскливо пробубнил Веня. - Снимаем рубашку, штаны приспускаем, оголяем крайнюю плоть, - меланхолично ответил врач, возвращаясь к своим бумажкам. - Я не буду, - твердо ответил Веня. Мужики заржали: - Слышь, эскулап, чо ты парня гноишь. Он еще болт не мочил поди, а ты ему – оголяем. Врач по-Чеховски посмотрел на Веню. - Так, все вон, а ты ко мне. Краснея и холодея от ужаса, он подошел ближе. - Рубашку задери. Аллергии нет? Половой жизнью живешь? - …….., - что-то невнятно сипел Веня. - Одевайся, - улыбнулся доктор, - Что за спорт? - Парусный. - Ого. Красиво. Сейчас справку напишу, печать в регистратуре. Начиная любить этого мудрого доктора, путаясь в пуговицах, Веня стал приводить себя в порядок. Сгорая от смущения, он поднял глаза, и увидел на листе ватмана, растянутого где-то под потолком, аскетичную, и по-Хаймовски, емкую фразу. Эта фраза во многом определила ему философский взгляд на будущее. Фраза, которую он бормотал и на «стрелках», и на гонках, да и так, в минуты хандры: «Все болезни от нервов, только венерические – от удовольствия».
На Бауманке таких орды. Пересекают проезжую часть косяками, как самодовольные гуси, уткнувшись в свои смарты и задумчиво посверкивая очками. Периодически их одолевают эврики. Внезапно перейти на бодрый бег трусцой, ни хера не видя вокруг себя. Вокруг толстых линз зона полной слепоты. Блин, ну чего вам стоит перейти на контактные линзы, как я это сделал еще двадцать лет назад? Очки в наши дни - это роспись, что человек начисто пожертвовал сексом. Или что его возлюбленную предпочтительно созерцать при минус 10 диоптриях.
Из-за этих смертоносных пробежек, ради спасти остатки мозгов нации, движение вокруг бауманки ограничили максимально. Там изредка проберется трамвай, несчастная водительница которого заранее предчувствует себя декапитаторшей очередного Берлиоза. Скорбно, как катафалк, проедет Скорая помощь. Взывает сиренами на тормозах полиция - гениям похрен, у них в ушах бананы.
Наиболее опасливые, труся на проезжую часть, бросят изредка взгляд налево - а вдруг их раздавит случайное недоразвернувшееся такси. Эти еще помнят, что в нашей стране правостороннее движение. Но мне что толку с этого? Если я буду ездить по правилам на своем электровелике, так я не буду видеть, что происходит сзади. А вдруг Скорая ускорится? Разлетится трамвай? Газанет ебанутый таксист? Полиция бросится за свежеобнаруженным злодеем? Да я усрусь от них удирать на своих 60. Больше не выжму. Задавят как нехуй делать.
Мне что, зеркала заднего вида на велике ставить? Так спиздят же. Вот и несусь по встречке. Для нерди, что пешеходов, что водителей - я человек-невидимка. Мчусь с невообразимой стороны, и поэтому незаметен. Никто не ловит неуловимого Джо.
У меня одно оправдание - остатки совести. То есть, куда бы я ни мчался, с какой бы то ни было скоростью, нарушая какие угодно правила, это - моя личная проблема. Проехал, никому не помешав - и ладно. Никто вокруг не скрипел тормозами. Никто не сыпал проклятиями. Меня просто не заметили.
Ни один идиот не должен быть задавлен. Я не должен влететь никому под колеса. Даже если они постараются это сделать нарочно. Вот мои два правила ПДД. Как в Тае. Вся страна по ним живет и вполне счастлива.
Описанные трюки рекомендую не выполнять. Достаточно пары дебилов, въебавшихся во что-то - ограничат и меня. Пока же Москва прекрасный город, где я сам решаю посекудно, кто я сейчас - пешеход или транспортное средство. В зависимости от цвета светофора.
Был я недавно на концерте, посвященном юбилею театра-студии молодых ученых. Театр существует давно, пришло много бывших участников театра, теперь вполне солидных и остепенившихся, некоторые из них выступили со своими старыми номерами.
Когда группа из десятка мужчин возраста 50+ пританцовывая на сцене исполняла хором песню: «Мы вам честно сказать хотим – на девчонок мы больше не глядим», зал валялся от смеха.
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Как-то в ранней юности наша учительница по русскому объясняла правописание НЕ и НИ. Стала приводить примеры: "На небе НИ тучки, в лесу НИ деревца." Мой одноклассник тут же ехидно поинтересовался: "И что же это за лес такой", училка отмахнулась от него, как от назойливой мухи. "Обычный наш лес". Так простой учитель русского и литературы определил развитие нашего лесного хозяйства на ближайшие 30 лет.
Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила: — Тепло ли тебе девица? — Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка. В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица». И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит: — Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу». Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем. — Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже. После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно. Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает: — Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения? — В смысле? — удивляюсь я. — Ну, не притворяйся, все уже знают. — Ты с ума сошёл? Что знают? — Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться. Можно представить себе моё состояние в этот момент. Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось. Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил: — Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!
Штришок к портрету нонешнего образования. Проездом через один из областных северо-западных центров, я зашёл в фирменный магазин местного мясокомбината. Продукция отменная, цены разумные, всё хорошо. - Взвесьте мне кусочек карбонада, - прошу молоденькую продавщицу. - Вам сколько? - Сантиметров десять. (здесь надо сказать что продукт равномерен по длине) - Это сколько? Хотел сказать - дециметр, но что-то остановило... - Я Вам не могу точно отрезать сколько Вы говорите! - Да не надо точно, плюс-минус сантиметр - несущественно! - Я так не могу, скажите сколько это в граммах? - А мне неизвестна плотность продукта, без неё я в граммах не могу сказать! :-) Молоденькая продавщица поворачивается к более опытной и спрашивает: - Лена (имя условно), десять сантиметров - это сколько?! Старшая что-то тихо сказала и сделка состоялась. В куске карбонада оказалось 15 см и 0.5 кг, теперь я знаю что надо говорить - 300 граммов. :-)
Из реального вузовского документа: "Курс СРЛЯ является основным курсом среди лингвистических дисциплин нашей специальности. Он предполагает изучение системы и структуры СРЛЯ, его единиц и правил их функционирования...". Ах да, аббревиатура расшифровывается как: Современный Русский Литературный Язык.
Оживленный переход — пешеходам горит красный, переход на углу дома, т.е. не видно, не несется ли кто на свой зеленый из-за угла, но народ пробегает стайками через дорогу, обходит толпу у сфетофора по обочине проезжей части, - жизнь кипит и красный тому не помеха. Через переход медленно крадется мотоцикл, ползком, чтобы не сбить бегающих пешеходов. Ему наперерез идет женщина, мысленно она уже дома, поэтому не замечает мотоцикл и врезается ему в бок. Мотоцикл так медленно полз, что почти стоял. Женщина возвращается в реальность, смотрит на светофор, тот ей неутешительно подмигивает красным, потом ошалело переводит глаза на мотоциклиста и возмущенно орет: "СМОТРЕТЬ НАДО, КУДА ПРЕШЬ!"
Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые. Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р): Р: Пап, а почему люди переходят на красный? П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем? П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом. Р: я не верю что все они спешат по срочным делам П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора «Юный техник»? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал. Р: да, помню. П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен. В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.
Когда Мстислав Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему: - Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...
Звонки продажников, которым не давал свой телефон, в злобном настроении доставляют радость. Воображаю себя президентом какой-нибудь суровой деспотии или главой коза-ностры. Изумляюсь, но ласково, типа не вспугнуть бы дичь: "Как вы нашли мой телефон? Оставайтесь на линии. До скорого свидания!" Последнюю фразу надо произнести так, как будто уже едут, а весь мой аппарат пробивает локацию звонящего с точностью до метра. И кладу сотик на стол. Помогает волшебно, больше не беспокоят. И ведь главное, вежливо же выражаюсь. Нахуй не посылаю, а эффект тот же.
Расскажу про пиццу — свою первую пиццу! А дело было на рыбалке. Собралось нас человек десять, за корюшкой зубаткой. Пришли, расположились на бережке, достали, что из дома брали. Выпили, закусили и так раз десять. А тут и речка зашумела, корюшка когда на нерест идет, вода в реке из берегов выходит. Ну все за сачки и к речке. Один я лежу загораю. Знаю, что сверх меры начерпают, зачем зря руками махать. Жую кусочек колбаски и мечтательно смотрю вдаль. Слышу: - Ты хоть бы ухи сварил что ли?! Все равно ведь ничего не делаешь! - это друган Серега. До сих пор не пойму, почему для него «ничего не делаешь» и «ухи бы сварил», аналогичные понятия. - Ладно, - говорю, - тащи рыбы, да покрупней. - В закромах рюкзаков я нашел все что нужно, специи, картошку, но больше всего вина и водки, как будто они на ней варить собирались. Чистить картошку, влом, я вам скажу. Особенно когда под уху двенадцати литровое ведро. Уже на пятом или шестом клубне, я понял, что это гиблое дело. - Ну ладно, добавлю побольше рыбы! - подумал я. Не, ну реально это же ведь уха, а не картошка тушенная с рыбой. Шуранул в ведро, все что принес Серега. Утоптал, что не вмещалось. Через пять минут как закипело, начал мешать. Блин, опять одна вода. Эта корюшка, в кипятке разваривается просто в пыль, остается хвост, голова и посередине хребет. Я понял, что если так варить, ребята столько не наловят, а ведь еще домой надо нести. Подумал и обратил внимание на «поляну» которую так и не доели. Там было много чего. Яйца, колбаса, сало, сыр, какие то консервы. - А, не пропадать же добру! Да и уху сгустить пожалуй надо, хрен ли зря ложкой махать вхолостую, - подумал я и добавил несколько кусочков колбасы в ведро с ухой. Предварительно вытащив оттуда голые хребты рыбы с хвостами и головами. Помешал, жидковато! - Колбасы мало, - решил я и добавил сыру. Сыр, сука, тогда был натуральный. Попав в кипяток исчез бесследно. Поэтому было опять жидко. На поляне оставались еще яйца, но чистить их было еще хуже чем картошку, потому как свежие и домашние. Ну что счистилось, то счистилось, да и скорлупа это ж ведь не цианистый калий, и в ведре на мой взгляд должно же быть хоть что-то твердое. В общем пока я экспериментировал с ингредиентами на улице темнело. И я понял, что и так сойдет в темноте-то, бросив в ведро все, что оставалось на «поляне», включая какие-то консервы, предварительно вытащив их из банок. Посолил, поперчил, попробовал. - Твою ж медь, обожраться можно! - И ведь был прав. Вы знаете как мел народ из этого ведра когда вернулся. Они стонали, мычали, многие чавкали, восхваляя мое поварское искусство. Гремели ложками так, что распугали все зверье в округе. Периодически они наклонялись ко мне, с единственным вопросом: - Ты это, рецепт потом расскажешь?! Я жену научу варить! - я в согласии кивал головой и ждал такого же вопроса от следующего. Нет, некие катаклизмы все же возникали, ближе ко дну ведра. - Это что такое тянется я не понял?! - начинал кто нибудь, таща из ведра расплавленный сыр, но я присекал это на корню. - Это молоки, валенок! - и прения прекращались. А когда у кого то на зубах начинала похрустывать скорлупа яиц и они открывали рот, чтобы возмутиться, я урезонивал их тем - что икра в рыбе не доварилась, вот и хрустит! Всю обратную дорогу домой, таща на спине этот гребаный рюкзак с рыбой, я думал. Думал почти девять километров. Нет, то, что я сотворил шедевр, спору не было, но что это, осознать было сложно. Дома я сразу схватился за книгу о вкусной и здоровой пище. Проштудировал - аналогов не было. И только когда я добрался до раздела «блюда народов мира», я нашел что-то подобное у итальянцев. Пицца! Это была явно она, правда в моем случае жидковатая. Это потому, что делал я ее в ведре, а не на лепешке, осенило меня. Поэтому, когда меня спрашивают, могу ли я готовить пиццу? Я скромно закатываю вверх глаза и произношу — я ее самолично разработал!
Еду в троллейбусе, слышу разговор кондукторши с кем-то: "Эти пенсионеры просто задолбали - лезут в эти троллейбусы не глядя, а потом спрашивают, а какой это номер? Мне это всё надоело, я им уже отвечаю, мол, 22-й...(несуществующий номер), а на ответ что какой? Такого же нету? Есть! А когда ввели? Да вчера!" И далее сам эпик: «А куда он едет? На кладбище! Не, нам туда не надо! Надо, надо! Уже пора!» И потом справедливо резюмирует: «Не, ну а как их ещё приучивать смотреть на номер рейса, только так!»
Исследователи подсчитали, что эта музыка XX-го века исполняется в мире каждые 10 минут. При этом само музыкальное произведение звучит больше 15 минут. Выходит, что его звучание не прекращается ни на секунду, представляя собой непрерывный музыкальный фон жизни человечества. Когда оно исполняется, кажется, что слушатели на время впадают в некий гипнотический транс. Во всяком случае, все отмечают некое завораживающее воздействие этой музыки на слушателя.
Музыка была написана по заказу танцовщицы Иды Рубинштейн. По ее задумке, действие должно было происходить в таверне, где танцовщица танцует на столе в окружении вожделеющих ее мужчин. Но у автора было иное представление о своем сочинении: он был вдохновлен… заводом, который находился на дороге в Везине, и поэтому хотел включить в декорацию спектакля корпус завода. Чтобы рабочие и работницы, выходящие из цехов, постепенно вовлекались в общий танец, и чтобы музыка и танец напоминали непрерывность заводского конвейера. Но у каждого слушателя в голове рисуются свои собственные картины. Музыка вообще очень сильно развивает фантазию. Автор назвал своё творение испанским танцем, но у кого-то под эту музыку вообще представляется яркий сказочный восточный караван, начинающий свое движения из-за горизонта, постепенно приближающийся, и на последних минутах проходящий уже в полуметре от нас. Огромные вьючные животные, мерно ступающие, украшенные невероятно красочными попонами, с погонщиками... А никак не Испания.
Если же отвлечься от эмоционального восприятия и рассмотреть всё формально, то мы обнаружим, что, по сути, эта музыка невероятно проста, если не сказать примитивна. Ритмический рисунок, исполняемый малым барабаном, непрерывно повторяется на протяжении всей пьесы… 169 раз. Все 15 минут!
Сегодня эту музыку можно назвать симфоническим шлягером. Она еще раз подтверждает высказывание, что все гениальное просто. А сам автор на вопрос о своем творении с усмешкой отвечал, что эта музыка пуста, что гениальной здесь является только идея, а с самой работой справился бы даже студент, учащийся на отделении «Композиции».
Незачем спорить. Просто прослушайте от начала и до конца. Морис Равель. «БОЛЕРО».
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик - заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....
Когда я отключал домофон (в квартире ещё жил), сомнений не было никаких — по домофону блямкали только алкаши, забывшие номер своей квартиры, и представители крупной канадской компании. Всех, кого я на самом деле ждал, мог встретить и без домофона. Когда приехал на телефонный узел отключать стационарный телефон, честно говоря, немного переживал. Я же его когда-то по жуткому блату подключал, очередь была на десятилетия, все мне завидовали: «Офигеть! У тебя в квартире телефон!!?». Думал, девица телефонная удивится, скажет: «Вы что обалдели, по доброй воле телефон отключать?» Но она равнодушно сказала: «Вон там готовые бланки стопкой, только впишите ФИО, адрес и номер телефона…» Сейчас ломаю голову: а могут быть мобильные телефонные тарифы, вообще не предусматривающие телефонных звонков?? Мне ведь звонят только представители банков, и мошенники (по-моему, это одни и те же люди). Сам я звоню только отцу (в свои 89 он как-то не дружит с мессенджерами). Но ему я найду возможность позвонить. Гложет, конечно, червячок сомнения: а ну, как все эти мессенджеры-хренессенджеры — ловушка? Отрубят нам интернет со всеми примочками, а у меня даже колокольчика на калитке нет. А потом соображаю: я же тогда письма начну писать! От руки, конечно, не получится, навык утрачен, но на компе напечатаю, потом сам на почту отнесу. Заодно там тушёнки куплю — она у них с 40-х годов стоит, я недавно был, видел. Тушёнка — это вещь надёжная, не то, что интернет. В картошку добавил — вот тебе гуляш, в макароны кинул — спагетти болоньезе! А щи на тушёнке — пальчики оближешь… Так что отключу звонки. Как там пели «Поющие сердца»: «Ты мне больше не звони И не трать напрасно время…»
Раз уж мы незаметно углубились в берлинский городской фольклор, вот ещё одна маленькая история, свидетелем которой был я сам. История дидактическая, раскрывающая взаимообогащающий характер общения разных культур.
Время от времени повторяется шокирующая приличную публику картина, когда люди в общественном транспорте в Германии ставят ноги в обуви на сиденье напротив.
Я вижу это порой в Берлине, и видел то же в других немецких городах, в которых раньше жил.
Такое поведение демонстрируют как приезжие, так и местные - в процентном соотношении, соответствующем этим группам населения.
Проблема эта многим нациям незнакома, и здесь она также исчезнет в свое время естественным путем: по мере роста населения.
Намедни сидят в берлинском U-Bahn'е два прилично одетых молодых человека лет двадцати - крупного телосложения: высокие, упитанные, - сложив ноги на противоположном сиденье, и очень громко, возбужденно общаются (на чистом немецком - вне всякого сомнения: немцы).
Мимо по вагону проходит парень - из этих пропитых, асоциальных восточноевропейских типов, у которых всегда такой очень деятельный вид. Невысокий, щуплый. Замечает этих молодцев. Останавливается. И вдруг как гаркнет - с мощью, неожиданной для своей комплекции (по-русски): - НОГИ УБРАЛИ С СИДЕНЬЯ!.. ТАМ ЛЮДИ СИДЯТ.
Как они его поняли?
Ноги убрали. Замолчали. Парень пошел дальше. Опять воцарилась гармония.
Встречаю семью в аэропорту «Достоевский» Пулково. Сколько себя помню – таксисты там всегда. Мне кажется они просто не знают, что существует другая жизнь. Мне кажется они как только отвозят клиента, сразу возвращаются обратно. Они вообще в курсе про то, что есть другие сервисы? Мне даже кажется – они не заметили, что аэропорт перестроили. Ладно. Про другое. Один пожилой «наэзднык» научает другого, то се, на что обращать внимание, где стоять, куда подходить: - Ничего сложно нет. Здэсь два вихода. Для местных рэйсов и международных. Наши теперь пирилетают на международных. Сматри. Здэсь все просто. Смотришь наверх. Табло. Вот тут номер рейса, тут город, тут время. Все просто. Понял? Не на мэня сматри, на табло!!!
Молодой внимает как может. Подымает глаза, за секунду до этого вся информация на табло переключается на китайский. Он смотрит на табло, потом с восхищением на старшего наставника: - Дядя, вау, ты такой стал здесь образованный!!!!
Коллега знает китайский. Сейчас его звездный час в офисе. Как кто чихнет-кашлянет - он сразу: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнет-кашлянет - тут же :"Дуйбучи!(извините)". Сука.
Зимой, на прошлый Новый год, как раз произошла со мной такая история. Шел я вечером из рудоуправления на стоянку, минут 10 идти. И, понимаете ль, напала на меня стая бродячих собак. Внезапно атаковали, штук 18 их было. Шли они полукругом, угрожая окружить меня, а один из псов внезапно вцепился в полу пальто и начал егэ драть. Остальные же в то время истошно лаяли, но не приближались. Так я понял, что это был вожак. Тут я вспомнил, что когда-то в каментах на ан.ру читал, как поступать в таком случае. Я ногой откинул его и поднятым булыжником зарядил ему в бок. Он взвизгнул, взвился в воздух и отскочил. Стая отступила, ведь вожак был побежден, но не убежала. Я рванул к машине и несмотря на наадреналиненность организма не помня себя добрался до дома. Утром я подошел к Елизавете Михайловне Севастьяновой-Белой, работавшей у нас в бухгалтерии и отказавшейся сделать мне перерасчет зарплаты с учетом переработок, я рассказал о вчерашнем инциденте и предложил ей участвовать в моей охоте. Она согласилась, и во время обеденного перерыва я ее немного потренировал на пустыре. Со стрельбой из лука она справилась лучше, чем из арбалета, поэтому арбалет я взял себе, а лук отдал ей. После работы мы подождали, пока все работники разошлись по домам, пошли на стоянку, достали из багажника лук, арбалет и боеприпасы. Я взял с собой 25 болтов, а ей в колчан уложил 10 стрел. Мы вышли на поиски собак. Через 15 минут хождения по территории мы услышали лай, а вскоре увидели и стаю противника. Я подбежал к сараю и укрылся за ним. А Елизавета Михайловна устроилась на высоком крыльце- прикрывать меня со спины. Я произвел пару выстрелов, первый болт попал в сугроб. "Предупредительный",- решил я, оправдывая свою косорукость. Зато после второго выстрела одна из собак взвизгнула и убежала. Остальные, видимо, поняли грозящую им опасность и тормознули. Вдруг меня что-то торкнуло чуть пониже лопатки. От неожиданности я упал. И тут раздался крик: "Твентин!!!" Я понял, что глаза мне еще понадобятся, и решил не оборачиваться, тем более что собаки не уходили. Я успел только перезарядить арбалет, как сзади налетел "ураган" - Елизавета Михайловна бежала со своими извинениями. Среди воплей слышились просьбы не умирать. Я поднялся, стрела пробила пальто и вонзилась мне в спину. "Очень больно?"-поинтересовалась она. "Не особо"-сказал я, подбадривая нас обоих. Я отогнал двумя выстрелами собак, и приобняв успокоил Елизавету Михайловну. Мы вернулись в здание и выдернули стрелу. Кровь хлестала и не останавливалась. Елизавета Михайловна настояла на поездке в травмпункт. По дороге мы придумали историю -будто я неудачно упал на сломаный забор. Меня перебинтовали и отправили в 40 горбольницу. Там я провалялся дней 10, опасались столбняка. Все это время Елизавета Михайловна скрашивала мои больничные будни заботливо навещая меня каждый день и таская мне передачки. Первым сюрпризом в тот день было сообщение, что меня наконец-то выписывают. Елизавета Михайловна приехала и отвезла меня домой, где и ожидал меня главный сюрприз: починили наконец-то лифт. Когда мы поднялись до моей квартиры на 9 этаже, она сказала: "У меня есть сюрприз для тебя",- и протянула мне конверт. Оказалось, пока я находился в больнице, она сделала мне перерасчет с учетом всех переработок. Я поднял на неё взгляд, а она глянула на меня своими глазищами болотного цвета. Не успел я подумать о том, что жизнь полна сюрпризов, как "ураган" опять налетел и снес нас, теперь уже обоих... ...Когда мы вернулись из медового месяца, Лиза попросила меня ввернуть 2 винта в стену на расстоянии фута друг от друга. Я недоумевал, но ввернул, а она хитро улыбаясь пристроила на них стрелу. Ту самую. И хотя я не очень доверяю древним источникам, но понял, что Купидон существует.
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек-консультантов: - Ты видела? Даже на таких женятся! - Нафиг диету!
Во дворе на стене трансформаторной будки перед лобовым стеклом одной из машин прочитала: "Костя, пристегнись!!!" Вот она настоящая любовь, а не эти ваши нежности.
Покупал я как-то бананы на лотке. - Килограмм - говорю. Продавец положил на весы четыре банана: - Как раз килограмм. - Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстраненно изрек я. Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.
В сингапурских школах работает много иностранных учителей. Один из них — экспатриант из восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком словоохотливым и откровенным, он очень любил поговорить. Не скрывал, что иногда мелко мошенничал. И даже гордился этим. Любимым трюком учителя был следующий: он садился в такси, доезжал до нужного места, а когда наступала очередь расплачиваться (в среднем 6-7 долларов), протягивал купюру в 1000 сингапурских долларов. Разумеется, ни у одного водителя не оказывалось сдачи. Дело иногда доходило чуть ли не до драки, но в итоге учителю всегда удавалось выйти сухим из воды. То есть непобитым. А главное, с неразмененной волшебной купюрой. Однажды учитель решил и в парикмахерскую сходить бесплатно. Он зашёл в небольшой салон, постригся и по окончании протянул свою любимую купюру. Парикмахер и глазом не моргнул. Он взял деньги и сказал, что сейчас разменяет их в банке по соседству и даст сдачу. И вышел. Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. Учитель стал немного волноваться. Наконец парикмахер вернулся. В руках у него был тяжёлый мешок. Он опустил его у ног учителя. Сказав, что это сдача, парикмахер прошёл к своему креслу, сел в него и как ни в чём ни бывало стал читать свежий номер газеты «The Straits Times». Дрожащими руками учитель открыл мешок. В нём были монеты. Много монет. И все одного достоинства — 10 центов. Надо отдать должное парикмахеру — он был явно мужиком сообразительным, и заблаговременно выпотрошил монеты из банковских упаковок. Теперь они лежали в мешке, словно тыквенные семечки. Следующие три часа учитель потратил на пересчёт. Хорошо, что с собой имелась спортивная сумка, куда он закидывал уже пересчитанные монеты. Находившиеся в парикмахерской люди прыскали от смеха. Закончив считать, красный от злости и досады учитель взвалил на плечи сумку, где было 990 долларов, а точнее 99000 центов и вышел вон. Он плёлся в банк и проклинал всё на свете. Однако уже к вечеру настроение учителя поправилось. Он со смехом рассказывал о случившемся и говорил, что ему ещё крупно повезло. Я недоумевал, в чём заключалось везение. — Ну как же, — объяснял учитель, — ведь парикмахер оказался лохом. Ведь он мог разменять купюру на монеты не в десять центов, а в один!
Две подружки за барной стойкой. - Ты чего сопишь натружено? - Да бл..ть тут такое дело.... - Ну! - Короче. Он мне подарил новую машину. - Хорошо. И? - И забрал старую. - А зачем тебе старая? - Ну, я бы продала ее... - Логично. Это все? - Нет. - Ну! - А вот хочу новую подороже, я же могу эту новую в трейд-ин? - Можешь, и? - И я же могу ему сказать - раз ты старую забрал, помоги мне доплатить до новой?
Жена друга взяла увольнительную. Вечерняя прогулка с подружками. Напивание. Нагуляние. Наболтание. Чтобы у друга даже не возникло сомнений - за некоторое время до схода на большую землю она перестала делать депиляцию, автозагар и прочую обманную мерзость, которую обычно используют женщины, чтобы затащить и насмеяться над наивным мужским существом. В день схода в свет она демонстративно надела раритетные бабушкины панталоны передаваемые по наследству.
Муж, наивное дитя, ведать не ведал, что "...отсутствие депиляции и белье не того фасона может кого-то остановить...". Поэтому он, выпроваживая жену за дверь заботливо буркнул: «Закусывай. Вот кэш, если деньги на карте кончатся. Если что – звони, и возьми зонт, это Питер детка».
Посчитав, что он сделал все, что мог, дабы вечер в компании таких же усталых леди был удачен, и приятен; он налил нам с ним «послегка», достал "санкционочки" и пару стейков.
Мы медленно и мудро журчали о вечном. По писканью смс о списании денег, понимали, где и как перемешаются наши леди. По постам в инстаграмм и фб - радовались: Эх, какие они у нас.
За окном шёл дождь и немного белых ночей. Чувствуя, что сознание близится к закату, друг мой чётко и заботливо по-флотски отбил морзянку, поинтересовавшись у жены: «ты сыта, суха, счастлива?».
Утро привело нас в сознание запахом яичницы, крепкого кофе и стаканом минералки с лимоном, и лёгким ржанием.
Жена друга сунула ему в лицо таблетку, затем воды, затем чмокнула между глаз и проворковала: «Заботушка». И дала мне прочитать его вчерашнее смс: «ты сыта, сука, счастлива?».
Лето. Жара. Полуденное марево. Люди попрятались от жары в прохладных офисах, а несчастные собаки вынуждены отсиживаться в тени заборов и ворот. Представьте себе глухую улочку разных мелких предприятий: с одной стороны заборы и приоткрытые на ширину человека автоматические ворота, с другой - теплотрасса. Ес-но, в каждых воротах по несколько своих и приблудившихся собак (типа охрана). Ползу по жаре по своим делам (надо). Из одних ворот еле двигая лапами и понурив голову выходит собака и идёт к соседним воротам, встаёт у приоткрытой воротины и спокойно произносит: "ГАВ" и опрометью бросается к своим воротам, а за ней вылетают несколько собак и с диким лаем бросаются вслед. Правда, дальше ворот не забегают. А теперь попробуйте убедить меня, что собаки не умеют шутить!
История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".
бесит, когда варишь дома пельмени и спрашиваешь жену: - на тебя варить? сколько? - да, свари мне 5 штучек (или еще хуже - НЕ, Я НЕ БУДУ) ок. ты кидаешь пельменей в кастрюлю себе на порцию и докидываешь 5 штучек Сготовились... едим и тут начинается!!!! поедание моих пельменей! Бл#%ь!! я же спросил!!! варить? и сколько? я не жадный! я просто хочу съесть свою порцию пельменей!
Ща я вам сказку расскажу. О славной американской медицине. Ну, той где хрен вы без сложной учёбы станете врачом. Как много вам экзаменов нужно будет сдать при учёбе. Потом при защите. Потом при выпуске. А потом ещё и при получении разрешения на занятие медициной уже в конкретном штате или городе. Это вам не зачуханный Советский Союз с его картошками, студотрядами, пьянками преподавателей и студентов. Это даже не Рашка с бюджетными студиозусами и платными. Где мажора не тронь, потому что уйдёт и платить перестанет. Не, ну можете рассказать мне о своей принципиальности и как вы с семьёй вечером хрен без соли доедаете, но оценок не завышаете. А я послушаю. Я люблю сказки. Вот! Зато в Америке такое попросту невозможно. Сложная система буферов позволяет отсеять идиотов, а потом и не слишком умных. К пациенту попадают самые-самые! Потому что зарубеж. Как говорится Lingua latina non penis canina. Вечерело... Я попал домой с работы около восьми. Клиент нервничал. Мне его завтра в тюрьму везти в другой штат. Утрясал последние вопросы. Дома Сонька угощала американскую коллегу-подружку вином. Скажем Машку. Меня сразу удивило и насторожило, что моя спокойная, а та такая весёлая, возбуждённая. Чёто щебечет, меня за руки хватает, волосы мне ерошит. Обычно моя любит хлебнуть лишнего и расслабиться, а тут почти не выпили ничего, а Машка как с цепи сорвалась. Да и поздно уже по американским меркам. Всем завтра на работу. А я парень простой. Из деревни. Поэтому и говорю: ⁃ Извини, дорогая, но тебе пора домой. И ты, и мы завтра с утра на работу. А я вапше в ночь. И тут мне рассказывают ахуидивительную историю! Вот вы помните такую математическую задачу? Мол, какая вероятность встретить динозавра, выйдя вечером из дому? И оказывается, что 50%. То есть или встретишь, или нет! Не верите? Слушайте дальше. Машка - терапевт. К ней на приём в январе пришла женщина, которая летала в Ухань на похороны отца. Он умер от гриппа. Она также заразилась в дороге и нуждается в помощи. Прописанные Машкой лекарства не помогли и китаянку госпитализировали. 24-го официально констатировали заражение у неё коронавирусом. Ещё 22 всех контактёров отправили в принудительные отпуска с пожеланием сидеть дома и меньше разговаривать. 30 января нашли в Иллинойсе второго заболевшего. Им оказался (неожиданно то как!) муж первой больной, который в Китай не летал. Состояние его намного тяжелее. Машке сегодня перезвонили. Спросили как здоровье и сказали что может в понедельник выходить на работу. Хотели чтобы завтра так как уже прошло 14 дней, а она всё ещё жива,но она сторговалась на понедельник. Вот и прибежала рассказать, какая она счастливая. Ну и? Кто здесь идиот? Не, ну понятно, что мне поздно пить Боржоми после полчаса чуть не обнимашек! Но где её то ум??? Я ей так и сказал. Не радуйся пока подруга. Если ты меня заразила, я не буду думать, как мне выздороветь. Я буду думать, как тебя удавить. Вот такой я sneaky fuckin Russian. А теперь сижу и думаю. Что мне дальше делать? Встретил я динозавра или нет?
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди: - ..ули ты мне тут показываешь!!!!??? - Девушка… - ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра. - Да, девушка там… - Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда. - Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич». - ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу. - Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень. - Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный. Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.
Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.
Весна. Майские праздники. Жена – мама просит помочь с картошкой. Ок, приезжаем на дачу – копаем. Едем – сажаем. Потом ездим полоть сорняки. Затем окучивать. С месяц собираем проклятого жука. После сдаёмся – опрыскиваем. Наконец-то выкапываем. Сушим, собираем в мешки. Везём в гараж, спускаем в ямку. С полведра везём тёще. Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать? — Нет. Месяц спустя – снова нет. Второй – пока не надо... Спрашиваю, не выдержав: — Так неужто та не кончилась? Ответ, прямо скажем, несколько изумляет: — Да я в "Магните" понемножку покупаю...
Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями. - Папа! - Да, сынок! - А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети? - Из соображений безопасности. - Из каких соображений? - Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа. - А выходят? - Сначала дети, а потом взрослые. - А почему тут написано, что женщины заходят в лифт после мужчин, их же везде пропускать надо!!!- любознательный мальчик не ослаблял хватки. - Практически по той же причине. Этикет придуман не просто так, своими корнями он уходит глубоко в прошлое, и всё, под собой, имеет корни, обусловленные определенной жизненной необходимостью…
Чувствовалось, что папа привык отвечать на вопросы сына вдумчиво и подробно. - Они легкие, как мама? И поэтому лифт может закрыться? - Поэтому, так же как и с детьми: сначала заходит мужчина, потом женщина. Если вдруг по каким-то причинам женщина растеряется или запаникует, мужчина всегда придет ей на помощь.
В этот разгар лекции о международном этикете, одновременно с открывающимися дверями лифта, в холле образовалась дама влиятельной наружности – «size, face, self reliance». Протаранив нас, она зашла в лифт, и не поворачиваясь к нам, утвердительно сплюнула через плечо: «Я поеду одна». Лифт, покряхтывая, пополз наверх. Сын повернулся к папе: - А помнишь, ты рассказывал, что в старину, в незнакомую пещеру первым заходила женщина, и если ее не съедали дикие звери, то уже потом заходил мужчина, а за ним семейство!
В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1079923/ После двух первых курсов общего обучения в главном здании нашего универа, я, в числе прочих студентов, получил от профкома путевку на юга. Одним прекрасным утром нашей компанией, когда из лагеря шли через стадион на местный рынок, на поле была обнаружена команда молодых ребят (лет 16-17). Как утверждал их тренер, они взяли третье место по краю в своем возрасте. Слово за слово - и на вечер был назначен матч.
Я с детства часто вставал в ворота. Так что позиция вратаря у нас была закрыта. С полузащитой и атакой проблем тоже не было. А вот оборонцев не хватало. Помощь пришла откуда не ждали - трое преподов, которые так же поехали от универа, предложили свои кандидатуры. Мужики лет по 40. Первый тайм прошел в равной борьбе: 2-2. Я, как воротчик, руководил обороной (благо у соперников форма с номерами): - (преподам) Коля, к девятке подойди! Саня, у тебя десятый по флангу гуляет! В перерыве преподы посовещались и Коля пошел ко мне выяснять отношения: - Слышь, вратарь! Во-первых, ты чего орешь? А во-вторых, я не Коля, а Николай Владиславович! Я аж охренел от такой наглости. Надо срочно ставить зарвавшихся дефов на место! - Во-первых, я вратарь! А ты защитник! Поэтому ты, Коля, будешь меня слушать! И выполнять, в силу своих способностей! А во-вторых, если тебя такой расклад не устраивает, вставай сам в эти гребаные ворота. А я в поле побегаю. Вопросы есть? Вопросов не было.
Во втором тайме противник был лучше. Но я словил кураж. Ловил все, что летело в створ. Плюс выходы прям как в учебнике. Ни до ни после я так не играл. На закуску даже пенальти вытянул. К концу преподы слушались беспрекословно. Мы победили 4-2. После матча руку жали даже проигравшие с общей ремаркой "нам бы такого воротчика"...
Отдых закончился. Третий курс. И с первых же дней сентября мы идем заниматься на кафедру...
Николай Владиславович, кстати, оказался нормальным мужиком. Я у него бакалавра писал...
При помощи молотка, лома и какой-то матери можно отремонтировать всё. Теперь к этому добавился скотч. Пассажиры рейса AlItalia в панике увидели, как рабочий ремонтирует самолет при помощи скотча: https://www.yaplakal.com/forum3/topic2043093.html Их с трудом успокоили, показав характеристики специального авиационного скотча для заделки мелких царапин.
А вызывали ли Ваших родителей в школу? Когда я училась в средней школе (время заката СССР), однажды на перемене я порвала пионерский галстук своей одноклассницы. Это не было актом протеста, просто случайность: во время догонялок я неудачно схватила девчонку за бретельку фартука и прихватила галстук - а он, зараза, порвался. Сразу наступила тишина, все остановились и тихонько-тихонько прошли в класс. Последствием моего проступка был разговор с классной руководительницей на тему "Ну ты же понимаешь, что так нельзя" после уроков. Всё. Никаких дисциплинарных мер, никаких обращений к родителям. Поэтому, когда на прошлой неделе мне позвонила классная руководительница моих детей и пригласила на беседу, я распереживалась. Что такого мог натворить сын, что требуется личная беседа со мной? Отпросившись с работы, пошла беседовать. Ну, замечания по поводу оформления домашних работ легко устранимы, а дальше пошло что-то для меня непонятное. "Почему Ваших детей приводит и уводит бабушка?" Да потому, что на работу я ухожу в 6.30, а возвращаюсь в 18.00 или позже. "Почему домашние задания проверяются поздно вечером?". Потому что после возвращения домой хочется поесть, а дети иногда ходят в кружки, после которых возвращаются в 20.00. Заодно пришлось объяснить, что на текущую беседу я смогла прийти только потому, что с утра сдала большой отчет, который требовал от меня много времени и сил, и что накануне, например, никак не смогла бы вырваться. После моих ответов классная руководительница сказала, что она всё понимает, но их ОБЯЗАЛИ сообщать в соответствующие органы о тех детях, с которыми основную часть времени проводят бабушки-дедушки, а не родители. Я аж опешила. Не понимаю, что за дурь? Бабушка наша рада с внуками посидеть, дети хорошо одеты-обуты, сытые, здоровые, чистые, развитые - в чем может быть причина для недовольства соответствующих органов? И что за дискриминация бабушек? %)))))))))))))))))))))))))))
1 Вплываем в бухту Стокгольма на кораблике. Как обычно краны, баржи и вдруг на правом берегу буквально царский дворец. Что это, спрашиваю у шведов, те смеются, угадай говорят. Король? королева? Премьер-министр? Шейх? Русский чиновник? - все мимо. Сдаюсь, говорю. Это дом престарелых, смеются. Наших пенсионеров, зачем-то пояснили мне...
2 Переезжаю в Новую Зеландию. Подбираем с женой себе дом для жительства. Гляди, говорит она, какой прекрасный новый квартал таунхаусов, как все стильно сделано. Судя по машинам на стоянке люди вполне обеспеченные. А давай говорю, берём. Приехали в гостиницу, начинаем гуглить - и шок. Это оказывается один из кварталов пенсионеров. Люди, выйдя на пенсию, при поддержке государства покупают тут квартирки, которые с одной стороны обычные, а с другой полностью обеспечены круглосуточный медицинским и бытовым контролем, вплоть до экскурсий, приготовления питания и уборки в доме. Рано нам ещё сюда, решили с женой. Зато теперь точно знаем, что нам светит на старости лет.
Аркадий Стругацкий окончил Военный институт иностранных языков по специальности переводчика с японского и попал по распределению на Камчатку в начале 50-х годов. Восстановить воспоминания о службе можно по его письмам брату Борису. Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, октябрь 1952 г., Петропавловск-Камчатский: «Вот и нашей семье пришлось забраться в страну чудес и удивительного, ставшего буднями. Ибо Камчатка — это гораздо более странное и интересное, чем Курильские острова и Сахалин, взятые вместе. Здесь медведи бродят в полутора десятках километров от города, в изобилии растут грибы и ягоды, в речках шириной в метр водятся рыбы, не умещающиеся в них поперек; из утреннего тумана вырастают снежные вершины, неделями бушуют катаклизмические ливни, гигантские красные муравьи охотятся за кузнечиками. Наблюдаю, записываю, слушаю. Всё ново, интересно. А жизнь здесь трудновата, надо прямо сказать. Ну, что поделаешь. Служить надо.»
Борис Стругацкий считал, что это время очень сильно повлияло на его брата. «Это был, вероятно, самый живописный период в его жизни», — писал он, — «Аркадию довелось испытать мощное землетрясение. Он был свидетелем страшного удара цунами на Курилах в начале ноября 52-го года». Сослуживец Стругацкого Владимир Ольшанский описал эту трагедию так: «Камчатка не пострадала, но землетрясение ощущалось в полную силу. Нас сильно покачало, а через несколько дней к нам в гарнизон привезли пострадавших и спасенных с Курил. Жили они в солдатских казармах, кормили их из походных солдатских кухонь, а наши жены собирали для них теплые вещи, обувь, постельное белье, ведь было уже довольно холодно. Об этом, естественно, мы в своей газете не писали, запрет был полнейший. Аркадий Натанович летал на Курилы в составе группы офицеров и специально отобранных солдат и сержантов, как нам объяснили, для поддержания порядка. Но мы отлично понимали, что у разведчиков были совершенно другие задания — обезвреживать оставленную японскую агентуру. Аркадий привез с Курил отличную подзорную трубу, и мы с ним иногда вечерами выходили на улицу и смотрели через этот оптический прибор на Луну. Кстати, потом эту трубу я видел у него в Москве».
Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, декабрь 1952 г. Петропавловск-Камчатский: «Мой дорогой Боб! Получил твое письмо, вернее — все ваши письма, которые вы когда-либо посылали на Камчатку. Я не писал так долго потому, что был в командировке — самой интересной и богатой впечатлениями в моей жизни. Я был на острове Сюмусю (или Шумшу — ищи у южной оконечности Камчатки). Что я там видел, делал и пережил — писать пока не могу. Скажу только, что побывал в районе, где бедствие, о котором я тебе писал, дало себя знать особенно сильно. Обратно ехал на тральщике и попал в одиннадцатибалльный шторм. Боря, шторм — это не переживание. Это сплошной бред пополам с блевотиной и бессонницей. Ты вцепился в стойку бомбосбрасывателя на корме и тупо глядишь, как накатывается исполинская тяжелая тошнотворного вида волна. Дз-з-з! Тральщик взлетает на ее гребень и наклоняется так, что твой нос оказывается в двух сантиметрах от воды. Желудок обрывается в ноги. Ж-жах! Тральщик проваливается вниз, желудок стремительно летит к горлу.»
Дальневосточный период неоднократно возникает в творчестве Стругацких. В самой первой повести — «Извне» — действие происходит на вулкане Алаид (остров Атласова), куда Аркадия Натановича забросили по заданию во время службы. Командировку на Шумшу братья описали в начальных главах «Четвертого царства». Острова Курильской гряды Парамушир, Шумшу и Онекотан стали местами действия книг «Улитка на склоне» и «Белый конус Алаида». Герои этих произведений находят старинный японский дот и спускаются в подземную крепость. Всё это не выдумки фантастов, а реальные укрепления, оставшиеся на острове Шумшу после Советско-японской войны. Как видим, служба на Камчатке одного из братьев очень сильно повлияла в дальнейшем на творчество авторов.
Вчера вечером кот элементарно обыграл нас. Он на диете: баночка паштета с утра и баночка кусочков в подливке вечером. Любимые твёрдые хрустки насыпаются, как вознаграждение, за прогулку или по его настойчивой просьбе, но очень в малом количестве.
Итак вечером ему наложили кусочков в подливе в одну миску. Кот понюхал, но есть не стал. Добавили туда хрусток. Не притронулся. Добавили ещё - тот же результат. Тогда положили хрусток от души в другую миску. Кот их съел, а после опустошил и первую мисочку.
В последнее время много пишут о «ляпах» с военной формой в новодельных фильмах современных молодых режиссёров. Про молодых – это про всех ныне снимающих, ведь даже Ф.Бондарчук младше по возрасту, чем я. В одном из комментариев автор говорит, что задача режиссёра – захватывающая сюжетная линия и работа с актёрами, а за «мелочи», мол, отвечают совсем другие люди, вот с них и спрос должен быть. Так ведь не зритель должен спрашивать с костюмера! Если для экономии продюсеры не нанимают консультантов, то именно задача режиссёра озаботится соответствием всего, что попадёт в кадр, реалиям времени, про которое делается фильм. По этому поводу выскажу своё мнение в виде описания случая из моей военной службы, вернее из курсантской молодости (192 группа ЛВУ ЖДВ и ВоСо всем привет!!!). Без подробностей не обойдусь, поэтому слов будет много, в размер коммента не уложусь. Итак, начинаю…
В 1980 году несколько учебных групп нашего курса привлекли к участию в съёмках массовых сцен фильма «Красные колокола» [1]. Это фильм режиссёра Сергея Бондарчука о событиях 1917 года в Петрограде. Картина снималась в разных исторических местах тогда ещё Ленинграда. В том числе, один из эпизодов - в Петропавловской крепости, возле собора Петра и Павла. На небольшой, по сути площадке было собрано не менее тысячи человек массовки. Все «артисты» были одеты в соответствующую одежду: солдаты, матросы, студенты, рабочие и т.д. На фотках [2] видно, как это выглядело. Мне досталась шинель с погонами юнкера уж не знаю какого училища. А так как съёмки шли несколько дней, то эту бутафорскую форму (и даже макеты оружия) мы не сдавали каждый день, а переодевались в казарме. По воинскому званию я уже был младшим сержантом, и решил повыделываться – нашил сержантские лычки поверх исторических погон. Во время съёмки я оказался недалеко от операторского помоста, где рядом с камерой находился и сам Сергей Бондарчук. Но вместо «Камера, мотор» мы услышали усиленные рупором слова великого режиссёра: «Уберите этого КЛОУНА из кадра!» (вместо клоуна было подцензурное слово, не вру). И я увидел, что мастер показывает именно на меня. Кто-то из киногруппы отвёл меня за помост и настоятельно порекомендовал убрать самовольные нашивки. Пока я старался срезать эти несчастные галуны – четыре жёлтенькие полоски шириной в сантиметр, эпизод сняли [3], так что в кадр в тот день я так и не попал.
Ну так я вот о чём: снимался финальный эпизод фильма о том, как на шпиле Петропавловского собора начинает реять красное знамя, а толпа внизу, «в воздух чепчики бросающая» - это всего лишь фон, по которому оператор прошёлся панорамой. Но даже в таком мимолётном кадре режиссёр УВИДЕЛ и НЕ ДОПУСТИЛ МАЛЕЙШЕГО искажения истории, даже в виде лишних полосок на погоне в массовке. Именно это я и хотел сказать о РОЛИ РЕЖИССЁРА в создании любого фильма, особенно при обращении к истории.
P.S. К сожалению фильм мне ни разу посмотреть не удалось, хотя его показали у нас, в клубе училища, но в тот день я был на каком–то дежурстве. А потом начались лейтенантские будни, но это совсем другая история… Кто дочитал, тому спасибо за внимание…
[1] - «Красные колокола. Фильм 2. Я видел рождение нового мира» — фильм 1982 года режиссёра Сергея Бондарчука о событиях 1917 года в России. [2] - https://vk.com/album-10363761_94057125 - фотки со съёмок, спасибо ребятам из училища связи, они недалеко от нас были. [3] - Подробности работы киногруппы здесь: https://www.proza.ru/2013/02/24/1692 (со своей точки зрения описывает руководитель каскадёров Н.Н. Ващилин). Дисклеймер от bylbyurik: Материал отражает исключительно мнение автора, не несет пропаганды, цели оскорбить чьи-либо чувства, не претендует на искажение какой-либо информации или нарушение закона об авторском праве.
Эпизод 1. Мне 6 лет, лето, я с удочкой иду на рыбалку на заброшенный карьер в трёх километрах от дома. (Тогда это было нормально. Набор для рыбалки можно было купить за две сданные бутылки. Из-за того, что ты упёрся хрен знает куда, не спросясь, на карьер, на болото, в тайгу или на сопку за несколько километров от дома, никто из взрослых шума не поднимал.) Дорога хоть и не близкая, но удобная, асфальтированная, однополосная, чтобы мог проехать Белаз. За полкилометра до карьера, метров в тридцати впереди себя замечаю верёвку, лежащую поперёк дороги. Верёвка длинная, занимает всю проезжую часть и обе обочины. По мере приближения замечаю, что верёвка медленно смещается вправо. "Что за чёрт", - думаю я. Подхожу к верёвке, смотрю - верёвка ползёт. Оказалось, это - самый обыкновенный дождевой червь. Если не считать его длины - 3 метра. Я был в шоке. Ни до того, ни после того я никогда не видел дождевых червей даже больше полуметра. А тут трёхметровый червь. В голове куча вопросов: "Как он дорос до трёх метров? Где он прятался, что дорос целым до такой длины? Как он вообще живёт с такой длиной? Может ему самому надоела такая длина, вот он и вылез, чтобы его разделили на части?" Кстати, толщина у этого червя была вполне обычная - миллиметров 5-6, не больше. Поудивлявшись, я пошёл дальше, ловить пескарей. Пескари были обычные.
Эпизод 2 Мне 7 лет, лето, отец и я выбрались на выходные на речку. Если кому-то интересно, река Бердь, приток Оби, в среднем течении. Речка неглубокая, но быстрая, с хорошим песчаным берегом, хотя и порядком усыпанном всякими корягами. Отец стал ставить палатку, я решил прогуляться по берегу. Пройдя метров 50, я встал как вкопанный - в пяти метрах от меня на песке стоят два скорпиона, один чуть ближе, другой - на метр подальше. Скорпионы довольно крупные, сантиметров по двадцать, грязно-жёлтого цвета со светло-коричневыми жалами на хвостах и такого же цвета рожками спереди. Я их и не сразу заметил, они почти сливались с цветом песка. Скорпионы тоже стояли как вкопанные, глядели на меня, только хвосты нервно дёргались из стороны в сторону. "Глядели на меня" - немного громко сказано, я не только не понимал, где у них глаза, я не понимал, где у них головы, сразу за рогами начинались ноги. Первая мысль - "Скорпионы! Откуда у нас в Сибири скорпионы?! Они же в тёплых краях живут, они же зимой у нас замёрзнут. Может они в норах прячутся или под корягами?" Но долго думать не стал. Я знал, что скорпионы ядовитые, и не знал, как быстро они бегают, поэтому развернулся и быстро побежал к отцу. Боялся, что скорпионы меня ужалят. До сих пор интересно, откуда они там взялись.
Эпизод 3 Мне 9 лет, лето, играю во дворе. Вдруг меня накрывает тень чего-то большого, пролетающего надо мной. Поднимаю голову - прямо надо мной летит сова невероятных для меня размеров - больше метра длиной, с не менее впечатляющим размахом крыльев. Никогда таких больших сов, да и вообще птиц, не видел. Ещё более удивительной мне показалась расцветка этой совы - она была белой, в чёрную крапинку. Я тогда был уверен, что все совы имеют серо-коричневую окраску, и что самая большая сова - это филин. Сова долетела до ближайшей пятиэтажки и села на телеантенну. Казалось, полпосёлка выбежало на улицу посмотреть на это чудо природы. Сова красовалась минут пятнадцать, сидя на антенне, как будто говорила: "Смотрите на меня, больше такого не увидите". Потом взмахнула крыльями и полетела дальше на север. Я побежал домой, быстрее смотреть энциклопедию. Да, есть такая сова - полярная, самая большая из сов. Правда, эта сова была явно больше, чем описывалось в энциклопедии. Странно было и то, что сова летела куда-то в разгар лета, да и ещё и через наш совсем не маленький посёлок. Да и вообще, для Новосибирской области довольно редкая птица.
Эпизод 4 Зима, начало января, лёгкий морозец, около -20 , мне 10 лет, я еду на лыжах вдоль леса. Издалека замечаю на одной берёзе огромное количество красных шариков. Первые мысли: "Кто-нибудь пошутил, берёзу на Новый год красными шариками украсил. Хотя вряд ли - где взять столько шариков, да и замучаешься их вешать в таком количестве." Подъехав поближе, я понял, в чём дело - на берёзе сидело несколько сотен снегирей, все нахохленные, холодно им наверное было. Может и ничего удивительного в том не было, но зрелище было очень красивое.
Эпизод 5 Лето, стоит такая жара, что, ложась спать, открываем все форточки. Утром открываю глаза и вижу - на стене висит какой-то чёрный лоскут. Встаю, подхожу поближе - лоскут срывается вниз и неуклюже, но быстро забивается под кровать. Не понимая, что это такое, лезу под кровать и вижу забившуюся в угол летучую мышь. Страшненькая, с большими ушами, нос пятачком, вся дрожит то ли от страха, то ли ещё от чего, даже жалко её стало. Встаю, замечаю, что между рамами окна, в нижнем углу забились и спят ещё две летучие мыши, сладко так спят, прижавшись друг к другу. Потом нашли ещё несколько мышей, забившихся за шкаф. Ночью в открытые форточки залетели. Всей семьёй решили дождаться вечера, поймать всех летучих мышей и выпустить на улицу. Вечером стали их ловить, сначала голыми руками, но они отчаянно кусались, пришлось надевать кожаные перчатки. Некоторые летучие мыши появились неизвестно откуда и начали летать по квартире, стоило большого труда поймать их. Всего насчитали восемь летучих мышей. Кстати, до этого дня я вообще не подозревал, что в наших краях живут летучие мыши.
Эпизод 6 Конец лета. Небольшая берёзовая роща недалеко от дома. В один прекрасный или ужасный день в этой роще появляются неизвестные мне насекомые - зелёные, с выпученными глазами и полупрозрачными крыльями. Странными были не столько сами насекомые, сколько их количество - их были миллионы. Казалось, все берёзы в роще были ими облеплены, все стволы, ветки, листья, вся роща ими просто кишела. И хотя у этих тварей были крылья, они предпочитали просто ползать по этим берёзам. Я боялся ходить через эту рощу, я просто не знал, чего ждать от этих насекомых, может они кусаются, может заразные, или ещё что. Через две недели они исчезли так же неожиданно, как и появились. Как я потом узнал, это были златоглазки, вполне безобидные насекомые. Вероятно, кратковременная вспышка численности этих насекомых была вызвана большим количеством тли, разводимых муравьями в этой роще. В обычной обстановке златоглазки встречаются в лучшем случае небольшими группами.
Эпизод 7 Мне двадцать с небольшим. Будучи в Москве, решил посетить московский зоопарк. Уже на входе услышал какой-то неприятный повторяющийся звук. Как будто кто-то блюёт, только очень громко и протяжно. Начал рассматривать животных, но этот противный звук сильно отвлекал. В конце концов я не выдержал и пошёл на этот звук, просто любопытно стало. И что же я увидел? Какая-то кошка, размером с рысь, но, в отличие от большинства кошек, довольно мерзкой наружности, сидя посреди вольера, закатив глаза, издаёт не менее мерзкие и громкие "Вяаа-вяаа", перекрывающие все другие звуки в зоопарке вместе взятые. Ничего более противного в жизни не слышал. Жалко только, название кошки не запомнил.
Эпизод 8 Мне за тридцать. Лето. Утро. Иду на работу. Часть пути проходит по асфальтированной дорожке длиной около ста метров и шириной два метра, освещаемой ночью фонарями. Издалека замечаю, что вся дорожка покрыта чем-то белым. "Снег? Да нет, жара на дворе. Что-то рассыпали?" Подхожу поближе, наклоняюсь, чтобы рассмотреть. Вся дорожка покрыта мёртвыми белыми мотыльками-однодневками. Миллионы мёртвых мотыльков. Слой от 3 до 5 сантиметров. Мотыльки лежали только на асфальте. Шуршали под ногами как опавшие листья. За бордюрами никаких мотыльков не было. До сих пор интересно, что вызвало такой всплеск численности мотыльков. Почему все в одном месте примерно понятно - летели на свет фонарей.
Эпизод 9 Работаю на стройке. Строим дом, вплотную примыкающий к соседнему жилому. Заканчиваем последний этаж. И вот по крыше соседнего дома к нам приходит кот. Чей кот, откуда он - неизвестно. Но сразу видно домашний - чистый, ухоженный, людей не боится, даже как-то равнодушно ко всем относится. Очень флегматичный. Завис у нас на несколько дней. Мы его подкармливали, гладили иногда. Казалось бы, самый обычный кот. Пока один раз он не начал облизываться после еды. Это было зрелище! В жизни не видел таких длинных языков. Своим языком он легко облизывал всю свою морду. Щёки до самого затылка. Он доставал им до своих ушей! Просто невероятно длинный язык. До сих пор удивляюсь, как такой язык помещался у него во рту. Кот исчез так же неожиданно, как и появился. Нагулялся, наверное, решил вернуться домой.
Эпизод 10 Та же стройка. Дом готов к сдаче. Наводим порядок вокруг дома. Прихожу на работу на полчаса раньше. Замечаю кошку, сидящую на подоконнике на первом этаже. Единственное, непонятно - то ли это настоящая бесшёрстная кошка, то ли искусно сделанная статуэтка. Чем отличается настоящая кошка от статуэтки? Рано или поздно она начнёт двигаться. Смотрю, наблюдаю. Ни малейшего движения. Ни тебе хвостом дёрнуть, ни позу сменить, ни даже просто моргнуть. Даже непонятно, дышит ли она. Неужели, думаю, статуэтка, ну очень похожа на настоящую кошку. Начинаем работать, причём недалеко от окна с кошкой. Кошка постоянно у меня на виду. Мы ходим туда-сюда, шум-гам, птицы летают, машины ездят. Кошка - ноль внимания. Не выдерживаю, подхожу к окну, машу перед кошкой рукой. Ни малейшего шороха, взгляд стеклянный, в одну точку. Проходит час, два, три, кошка как каменная, ни малейшего движения, хоть бы глазом моргнула. Нет, думаю, точно статуэтка, ну не может нормальная кошка не реагировать на всё это. И вдруг она резко поворачивает голову и спрыгивает с подоконника. Видно хозяйка позвала. Я был в шоке. Просидеть три с лишним часа без движения - это невероятно. Пролежать - куда ни шло, это многие кошки смогут, но просидеть, даже не моргнув глазом!
Моя сестра с мужем (моим зятем) Серегой первого февраля прилетели во Влад из Гонконга, гостили в семье у дочери пару недель. Звоню второго, интересуюсь вернулись ли они уже в наш городишко, и как дела. Лена отвечает мне, глубоко простуженным голосом, что все хорошо. Нихуя не хорошо, думаю. В связи с последними новостями накидываю ей, чтобы поостереглись идти к родителям, или если сильно невтерпеж, чтобы озаботились масками для себя и для них. Они мне отвечают, что вся эта шумиха сильно преувеличена, а простыла она от того что в Гонконге они дико мерзли, при плюс 10-ти на улице и в неотапливаемой квартире, якобы там вообще никто не отапливается - все привыкли кроме них. Слышу в телефон, зятюха меня успокаивает, что он в гости не пойдет, а я и так спокоен - никакой паники. У меня не было паники даже когда Фукусима взорвалась, а от нас до Фукусимы, если напрямую, всего 1000 км. Мы супругой спокойно накупили консервированной жрачки на месяц, воды, марлевых повязок. Я закинул палатку, газ, теплые вещи в машину, хим. комплект с противогазом, заправил полный бак и был готов уехать, куда глаза глядят. Потом, правда, пару лет ничего не покупал в магазинах, собираясь на рыбалку – все было.
Второго вечером мне звонит отец, хихикает с подъебкой. Ты, спрашивает, на какое время нас закарантинил? Ага, я крайний - не позволяю семье воссоединиться. Отвечаю, как минимум на неделю, но рекомендуют две. Утром третьего звоню Ленке, справится про здоровье. Уже лучше, отвечает, только Серегу с температурой 38,2 в инфекционку положили. Правда сказали, если бы не из Гонконга, то и этого бы делать не стали, якобы простой бронхит. Заебись, думаю, откуда врачи это узнали в нашей глухомани, если прошлым летом, когда меня укусил клещ, я на всякий случай привел свои дела в порядок. Тогда моя подруга, бывшая главврач инфекционки, подсказала мне диагноз, но одновременно подтвердила уже вычитанное мною из интернета про то, что клещевой риккетсиоз (сибирский клещевой тиф) у нас не диагностируется, энцефалит не лечится, а с боррелиозом - как повезет, либо продолжаешь жить по прежнему, либо начинаешь бесплатно смешить прохожих. Правильное лечение я себе назначил еще до консультации. Диагноз подтвердился, когда я с температурой 40 пошел пятнами, слава Богу - тиф! Так, блядь, и лечимся.
Сейчас супруга, провожая на работу, пичкает меня витаминами для профилактики. А я ей: - Придумал,- говорю,- способ как предохраниться от коронавируса. Приходит, допустим, ко мне долгожданный клиент и долбится в закрытую стеклянную дверь, а я ему из-за двери, приблизив лицо к заиндевевшему стеклу, громко так: - Пошел нахуй! Здоровья всем, и берегите близких!
Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.
Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).
Все друг друга знали по именам, но фамилии как-то никто не запоминал (да и нафиг они нужны были). Тем не менее, отношения были прекрасные. Старшие охотно подсказывали младшим, как проходить очередные сложные экзамены, аспиранты взирали на это со взором дембелей в армии. Короче, все как у обычных студентов.
С Петей я в тот день в самом начале семестра столкнулся в одной из лекционных аудиторий. Видимо, имя "Петр" накладывало свой отпечаток на его судьбу, поскольку, по аналогии с чеховским вечным студентом Петей Трофимовым, наш Петя был вечным аспирантом. В аспирантуру он попал за пару лет до моего поступления в институт, а на момент описываемых событий уже был аспирантом седьмого года обучения, успев поменять двух научных руководителей и то ли три, то ли четыре темы кандидатской работы. Как он сам пояснял, в нашей стране ситуация менялась так быстро, что к концу написания очередного шедевра сама тема его научной работы теряла свою актуальность, и ему приходилось начинать с нуля.
В этот раз Петя стоял перед входом в аудиторию, где у вашего покорного слуги намечалась первая лекция по новому предмету, грустно высматривая кого-то среди входящих студентов. Увидал меня, поздоровался:
- Привет. Тебя сюда какая нелегкая занесла? - Да и не говори. Какие-то два новеньких придурка будут читать очередной шедевр по экономике. Главное, чтобы не вышло, как с Лёвушкой.
Тут надобно небольшое отступление. "Лёвушкой" был один из новых преподавателей, перешедший к нам с мехмата. Математик, решившийся преподавать экономику пятикурсникам экономического факультета. Говорят, через 20 лет он все-таки стал неплохим экономистом, но на тот момент он пытался преподавать нам экономику на уровне средней школы, да еще и яростно спорил с нами, когда мы указывали на явные его ошибки. Закончилось это публичным конфликтом, когда несколько особо ретивых студентов потребовали отменить его предмет по причине неадекватности преподавателя, а самого его в ходе разразившейся дискуссии просто выкинули в окно, благо аудитория была на первом этаже, да под окном был сугроб.
Петя про это, конечно же, знал, ибо "пронос тела" состоялся аккурат напротив окон кафедры. Однако, вопреки моему ожиданию, он почему-то не развеселился, а несколько помрачнел. Потом посмотрел на меня и сказал:
- Для справки. Один из этих "придурков" я. Второй - Серега (еще один "вечный аспирант"). Вон он, кстати, по коридору чешет. Понял? - Бл..., то есть понял. - Отлично. Да, на всякий случай, я - Петр Иванович, а он - Сергей Александрович. - Угу. - Молодец. Успеваемость твою теперь лично буду проверять.
Суки. Откуда я знал, что они за месяц до этого защитились, и теперь работают штатными преподавателями на той же кафедре?
Мы татарская пара. Иду с ней из Пятерочки. Закупились на 4 руки. Тут у нее рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, линию перешли, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Спрашиваю, что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну этим ... Лавашом." 😇 Дальше весь остаток пути шел и думал: "Будь на "Титанике" пара татар, он может и не затонул бы вовсе..."
На той неделе как-то активно будировалась тема котов — какие они славные, милые и симпатишные. Вот вам суровая правда жизни: у меня сегодня утром две наглые рыжие морды сбросили с полки и разбили гжельскую мышь. Символ года! Символы предыдущих лет, стоящие рядом, их не заинтересовали. Звериный оскал котовьей морды!
Сам собачник, а вот у сестры две кошки. Недавно одна из кошек заболела, сестра попросила отвезти ее к ветеринару на прием. Кошка не маленькая, да и переноса весит немало, так что и в клинике носил сам. И вот выхожу после приема в холл, там куча владельцев с животными, один щенок лабрадора кидается ласкаться ко мне, хозяева пытаются оттащить. Я успокаивающе говорю: "Все нормально, у самого собака". И тут кошка в переноске, что держу в руках начинает орать (ну не любит она клиники и врачей). В ответ от одного из посетителей раздается: "Ни фига у Вас собака лает..."
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают. У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку. Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"
Мы купили телевизор Под названием "Зенит" Он работает отлично Свет погас а он он горит
Кто помнит в советское время телевизоры (особенно ламповые) были очень пажароопаснымм. Сегодня это кажется странным, но тогда после окончания вещания которое не было,как сейчас круглосуточно, появлялась с ужастным резким звуком (специально чтобы разбудить задремавшего телезрителя) надпись "не забудьте выключить телевизор" Воспоминание детства. Было мне лет 5 или еще 4. Где то так. И был у нас цветной телевизор - тогда цветные телевизоры были далеко не у каждого, а отец телемастером в службе быта работал, по этому возможно достался он как говорится "по блату". Наш дом находился прямо воле школы, куда через пару лет по-позже стал ходить. И учился я уже в новом отстроенном корпусе - старый сгорел при пожаре, который я пятилетний наблюдал из окна. То была предыстория, а теперь сама история. В тот вечер мама сидела на кухне говорила по телефону (любила она часами болтать с подругами), а я в большой комнате - которая отделялась от кухни большим коридором (в 5-ти летнем возрасте все кажется большим) включил телевизор (или мама включила мне телевизор а потом пошла болтать по телефону - такую подробность помню смутно). Короче смотрю я телевизор, даже помню что был хоккей (кто с кем играл? Не помню) и тут внутри задней крышки вспыхнуло. Я бегом на кухню к маме и кричу "Мама! По телевизору пожар!" Мама недовольная тем что что я отвлекаю от такого важного занятия в ответ "так иди и смотри свой пожар" Я уже настойчиво тяну ее за руку "По телевизору пожар!" Мама нехотя отрывается от телефона и идет смотреть что там за пожар. Надо было видеть ее лицо когда она поняла что пожар не "по телевизору" а "в телевизоре" причем в прямом смысле... Мама отключила его от сети, залила его водой.Что удивительно, через некоторое время папа - телемастер этот телевизор смог починить и мы его смотрели еще некоторое время пока папа не "достал" более новую модель телевизора...
Театр начинается с вешалки. Ресторан с официантки. С ее приветливых ног и больших глаз. В Якутске построили очень манерную и дорогую гостиницу. Отель, отвечающий всем требованиям комфорта, способный приютить, и согреть, суровой якутской зимой, любого самого вредного гостя.
Ну, и ресторан в нем, а как иначе. Чем будет заниматься гость этого зимнего городка вечером? Где, как Вы думаете, он будет фиксировать сделанное, планировать будущее, и отмечать заключение контракта. Ресторан! Ресторан - это Вам кто угодно скажет – он лучше ежедневника. Конечно! Поэтому, вернувшись почти домой, закончив дела и приняв душ, он спустится в лобби, пройдет в ресторан; и там уже, получит все, что ему наложено.
Конкуренция присутствовала. Куда деться. Например, напротив был ресторанчик с ласковым названием «Анталия». Подчеркивающий, даже зимой, брутальность местных жителей приветливым плакатом – «охлажденное пиво на террасе».
Владелец гостиницы был искушенный и требовательный, и толк в сервисе знал глубоко и крепко. Посему, он ничтоже сумняшеся взял, да и привез из Москау людей, для «научения» местного населения тайнам обслуживания. Обычно все наоборот. Все в белокаменную стремятся понаехать. Но не в этом случае. Платили прилично, селили уютно.
На примере качества работы легально ввезенного в Якутск персонала, в частности официанток, местным работникам вби… внушали почет и уважение к гостю, ну, или если Вам больше нравится – пиетет, к нему же. Объясняя и рассказывая, что не очень красиво, после принятия заказа, например стейка из мраморной телятины, приправленного горчичным соусом с розмарином и шафраном, и припущенным в белом вине грибами, кричать через весь зал повару: «Джемал, один лангет».
Семь раз отмерь, а один раз отсеки. Научали старые мохели молодых, перед обрезанием.
Чтобы какое-то время качество и трепет обслуживания не падал, московским длинноногим и глазастым представителям общепита платили, северные надбавки. Пытаясь таким образом возродить, в сердцах местных представительниц слабого пола, желание подать еду красиво. Но так «одномоментно» взять и поменять смысл слова «поддать» на «подать» было сложно. И поэтому, пока, чаевые, вместе с зарплатой, струились в тугие топики приезжих гастарбайтерш, которые гордо и уверенно баражировали между столиков, иногда неуворачиваясь от приветливых ладоней, соскучившихся по... Не важно. Просто – соскучившихся.
Надо отдать должное, что легкий столичный снобизм не портил атмосферы, а даже, знаете ли, придавал определенную пикантность. Как в той замечательной истории, когда один из наших помазанников божьих обнаружил в булке таракана. На что ушлый пекарь, даже не ухмыльнувшись, и ни дав возможности достать охраннику «меч_голова_с_плеч», со словами: «Это же изюм», взял и съел. Ну, что – лазить теперь к нему брюхо с проверкой? «Пусть живет, шельма»,- принял решение намазанник, и одним движением чего-то там, назначил находчивого вертопраха - главным по булочкам.
«Галантерейщик и кардинал – спасут Францию!». А вы думали.
Гордостью ресторана был местный салат «Индигирка», названный так в честь реки. Река с этим замысловатым именем переводилась просто – Собачья река. Но салат был – нет, конечно, и даже не думайте себе таких глупостей. Есенина нет на вас с его - «Дай_Джим_на_счастье_лапу». Это в крупных городах, чтобы приготовить шаурму, за ней надо побегать. Нет. Здесь бегать не приходилось. Приходилось нырять.
Казалось бы, ну что там особенного и замысловатого в таком салате. Ну, крепко вымороженная местная рыба, со снятой шкуркой, затем нарезанная вдоль, а потом и поперек. Ну, лук, нарезанный кубиками. Ну, соль, перец и масло. Ну, сложили, смешали, и подали. Ну, да, при желании гостя можно разнообразить красной икрой. Ну, вкусно. Ну, выпили. Ну, повторили.
Но – согласитесь, все ж таки есть, какое-то легкое и неуловимое очарование в местной кухне, и в самом блюде, приготовленном именно в этом месте, и поданное там же. Так же как и пицца на своей родине, и на нашей Родине – категорически и беспощадно (ужасно) отличается.
Именно так и подумали, а затем и решили, представители то ли ювелирного, то ли нефтяного истэблишмента, заселившись в отель, а затем и оккупировав ресторан. Понаехавшим в Якутск официанткам, этот клиент был прозрачен, и понятен – туп, и богат.
- Девушка, а что предложите…а что-то местное, кроме водки….хахаха….Знаете, мой друг астроном, сказал, что был звездопад…и вы явно оттуда…лалалала…. А закусочку местную – посоветуйте. Конечно под водочку. Вискаря и коньяка мы и дома попьем…..Что? Что за салат? Как-как называется? - Индигирка… - А из чего он? - Рыба, лук, соль, перец. По запросу можем приправить красной икрой. - Понятно. А поточнее? - Ну, из рыбы. - Ну, мы поняли. А из какой? - Из свежей,- взмах длинными ресницами, легкий выстрел зрачками,- Ее вымораживают….лалалала. - Да хер с ним, как делают. Что за рыба-то?
«Да кто ж ее знает, что там за рыба…»,-судорожно соображала официантка понимая, что чаевые тают на глазах,- «Салат «Индигрка», из рыбы. Наверняка местный рецепт по названию…точно!». Роскошная улыбка от ушей до бикини...едва заметное движение плечами, как щелочек затвора у автомата, из красивых пухлых губ выпадает:
- Ребята, салат делается местной рыбы - индигирки…
Собачее, конечно название у этой реки…хорошо хоть она не знала, как переводится.
В Раду запретили приходить в цирковых костюмах и балаклавах
03.02.2020 - 23:09 Председатель Верховной Рады Дмитрий Разумков подписал распоряжение о новом порядке охраны административных зданий высшего законодательного органа. Документ, подписанный спикером 31 января, опубликован на сайте Рады.
В пункте 8 говорится, что госохране запрещено пропускать на территорию парламента народных депутатов в балаклавах, нарядах с оскорбительными надписями, разрисованными лицами, в маскарадных или цирковых костюмах
Эпиграф. "Say cheese!" или "сейчас вылетит птичка".
Аллаверды к истории про авиакомпанию "SCAT". В присные времена, когда еще народы худо-бедно общались и соседствовали, взаимно приторговывая, некая иранское предприятие выпускало стиральный порошок под дивным названием "BARF". Может в их персидских реалиях это слово и означает что-то, типа, "наичистейший" или "наибелейший", Аллах его знает... Кстати и в СССР он импортировался (порошок, а не Аллах). Дошел этот импорт и до англоязычных стран, рекламная кампания проходила под девизом "Barf makes your clothes lighter!". Казалось бы, всего лишь "Барф делает вашу одежду ярче!". Все бы ничего, но "Barf" по-аглицки просто-таки напросто-таки "блевотина", и этот невинный каламбур делает ярче не только одежду, но и жестокие реалии жизни. Вот такая "окружающая среда", или по-иностранному "surrounding wednesday"... ПыСы. Кстати, до недавнего времени, а может до сих пор продается бытовая техника под незатейливым названием "SMEG". Как мне говорил носитель брекзитного диалекта, словечко это не что иное, как "смегма" или по-ихнему "dick cheese" (где первое - это, мягко говоря, "хер", а второе - как известно "сыр". А по-нашему, резюмируя: "подзалупный творожок". Вот такие трудности перевода, а вы говорите - Pajero!
Большинство людей путешествует. Кто-то ездит к родственникам в деревню, есть любители морских курортов Крыма и Кавказа. Есть почитатели путешествий на лошадях, велосипедах и байдарках. Много людей ездят в другие страны, познакомиться с культурой и обычаями других народов, узнать их кухню, посмотреть на достопримечательности и просто сменить обстановку. Но есть достаточно особей «homo не совсем sapiens», которые едут не только посмотреть, но и себя показать, причем показать так, что становится стыдно за род человеческий. Итак несколько зарисовок о «homo не совсем sapiens».
Эпизод 1.
Проводили отпуск в Будапеште. Невероятной красоты город, прекрасные рестораны с обалденно вкусной едой. Приветливые люди. В один из дней нам в гостинице предложили однодневную экскурсию в Вену. Отличная идея, я давно мечтал побывать в Австрии.
Утро, великолепный микроавтобус с мягкими сидениями, очень приятный и интересный гид-экскурсовод – молодой парень, прекрасно говорящий на венгерском, немецком и иврите. Всё бы хорошо, но затесалась группа «homo не совсем sapiens» в виде «арсов».
Небольшое отступление. Кто такие арсы. Арсы, на иврите арсим, это совершенно неповторимые, особенные люди. Чем-то они напоминают новых русских из анекдотов. Они обязательно носят многокилограммовые золотые цепи - такие, что если они упадут случайно в море, они тут же пойдут на дно; в разговоре с симпатичной девушкой постоянно употребляют «зайка, солнышко, пупсик, ангелочек», вне зависимости от степени знакомства и близости; обожают показывать как у них много денег посредством фраз «хочешь, я тебе сейчас 1000 долларов дам просто так»; ездят на старых альфа-ромео и включают музыку так, что слышно от «Москвы до Бреста». (https://inkogniton.livejournal.com/86571.html )
Интересы арсов, как правило, ограничиваются посещением ближайшего казино, поэтому было совершенно непонятно, как они попали на эту экскурсию. И соответствующая реакция не заставила себя долго ждать. Сначала на весь автобус послышалось хрумканье и чавканье, арс, почти засунув, голову в кулек, как лошадь в торбу с овсом, запихивался семечками. Остальные начали «острить», перебивая гида. Меня хватило минут на пятнадцать. В конце концов, я попросил остановить автобус.
- Я выражу общее мнение, - обратился я к троице арсов, - что если вы сейчас не заткнетесь и не перестанете чавкать и сорить, то не поленюсь собственноручно выбросить вас прямо здесь. Как вы попадете назад – будет только ваша проблема. И более, чем уверен, что большинство людей мне в этом помогут.
Одобрительный гул подтвердил серьёзность намерений. Всю дорогу до Вены арсы вели себя тихо, хотя жрать семечки не перестали, но хоть громко не чавкали. В Вене эта «святая троица» показала себя во всей красе. Выйдя из автобуса они высыпали прямо на тротуар скорлупки от семечек. Немедленно появился полицейский и я с удовольствием наблюдал, как наш гид переводил требования полицейского немедленно убрать до последней скорлупки под угрозой штрафа в несколько сотен евро. Могу только добавить, что через десять минут асфальт был девственно чист, а рожи, колени и руки арсов были цвета свежеположенного асфальта.
Эпизод 2.
На объект я всегда приезжаю рано. Во-первых, пробки и чтобы их избежать, желательно выехать заранее. Во-вторых, стоянки. И хотя фирма оплачивает любые стоянки, бывают места, что не так легко найти днём даже платную стоянку. А утром я спокойно паркую машину и у меня остается достаточно времени, чтобы пройтись по улице, зайти в кафе, выпить чашечку кофе со свежей выпечкой, просмотреть новости. Не только я приезжаю рано. Рано приезжают развозчики в основном овощей, фруктов, пит и других продуктов для кафешек и других точек быстрого питания. Даже если кафешки ещё закрыты, развозчики оставляют продукцию у дверей. Вот возле такой кафешки я натолкнулся на раннюю группу «homo не совсем sapiens». Молодые люди и девушки, приблизительно лет 28-35 ковырялись в коробках с овощами и фруктами.
- Хлопці, дивіться яку добру їжу жиди викидають. Давайте заберемо.
- Эй! Ребята, вообще-то это продукты для кафе привезли, у нас так развозят продукты, - вмешался я.
- Це він бреше, - вякнул, видимо их старший, - не може бути, щоб на вулиці просто так продукти залишали.
- Ага, посмотри вокруг, вот туда и туда, и туда тоже – это что, всё выкинули? Так что забирай свою компанию и гуляйте дальше.
- Так ми тільки трошки візьмемо, ніхто не помітить, - пошел на попятную мужик.
- Я тебе, блядь, щас так возьму, что ты, блядь, из штанов выскочишь, - раздалось сзади меня, - пиздуйте бегом отсюда, пока целы.
Трое здоровых ребят, видимо работники кафе подошли к коробкам. Ещё один парень открывал двери кафешки. Любители дармовщинки, как-то сразу скукожились, даже уменьшились в размерах и так бочком, бочком засеменили вдоль улицы бормоча что-то «про жадібних жидів». Парень, работник кафе дружески улыбнулся и пригласил заходить на чашечку кофе. Поблагодарив, я тоже продолжил свою утреннюю прогулку.
Эпизод 3.
«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других. Как бы я ни был пьян, я должен оставаться джентльменом. Джентльмен - это человек, который всегда вежлив. Примечание: лучше не напиваться пьяным.» Джек Лондон «Ночь на Гобото»
Не люблю непредвиденных ситуаций, хотя они случаются не часто, но всё же иногда происходят. Работал я на объекте в Иерусалиме, недалеко от Русского подворья. Так уж случилось, что на момент моего приезда техники не установили весь комплект оборудования и мне надо было погулять часа полтора, два. Чтобы не сидеть на месте и не мешать, решил я немного пройтись. Был месяц апрель, православная пасха, хороший солнечный день. Я прошел мимо Троицкого собора, Русской больницы и вышел на улицу. Возле бара Putin (я даже не знал, что есть такой) я услышал вопль отчаяния:
- Пархатые, когда вы уже выучите русский язык!
Интересное начало, подумал я и пошел в сторону бара. Возле входа в бар стоял мужичек неопределенного возраста, в сером, слегка помятом костюме и таким же слегка помятым лицом.
- Что случилось, может чем я могу помочь?
- Ой, как хорошо, что ты русский!
Я такой русский, как он китаец, ну да ладно, в данном случае сие не столь важно.
- Так что всё-таки произошло?
Мы присели на скамейку недалеко от бара. Из отдельных несвязных предложений выяснилось, что он приехал с группой паломников по святым местам. Накануне они ездили в Вифлием, а по дороге назад купили в какой-то арабской деревушке несколько бутылок какого-то пойла (главное дешево), выжрали весь этот шмурдяк в гостинице вечером почти без закуски, сегодня «головка бо бо, в ротике кака», решил зайти в бар, а там никто не говорит по-русски, хотя его все уверяли, что здесь не может быть по-другому. На вопрос, с каких он так решил, мне было объявлено, что они, оказывается не в Израиле, а в Русской Палестине и язык здесь должен быть исключительно русский. «Вот это уже совсем интересно», - подумал я и пригласил его зайти в бар. Цены в баре, естественно, как в баре, но если есть такое понятие как «ужин с придурком», то уж выпить с «настоящим русским паломником» - не жалко пары сотен денег.
Зашли в бар, сели. Подошел парень официант. Я, увидев на его груди крестик спросил по-английски, не говорит ли он на иврите. Дело в том, что арабы не всегда владеют ивритом, а мне не трудно спросить по-английски. Но выяснилось, что официант прекрасно говорит на иврите и я заказал для себя чашечку кофе и рюмку коньяка, а для паломника «дринк» водки и какой-нибудь горячий сендвич для закуски. Минут через пять принесли заказ. Мужик мгновенно опрокинул в себя водку, отломил кусочек горячего хлеба, понюхал и отправил в рот. «Стаж», - подумал я словами профессора Преображенского и заказал ещё пару «дринков». У мужика явно был стаж ибо выпив три по сто он даже не съел половины сендвича. Глаза у него заблестели, но речь стала ещё менее внятной. Услышав, что я общаюсь с официантом на иврите он вдруг «прозрел».
- А, так ты тоже жид.
Далее мне была прочитана лекция в стиле Проханова. Я лично был обвинен в смерти И. Христа, который был, естественно русским. Потом оказалось, что я развязал все войны, придумал все болезни, устроил революцию в России, похерил СССР. В общем оказался виноват во всех бедах русского народа и его лично. При этом мужик не забывал отправлять в себя стопку за стопкой, каждый раз намекая, чтобы я заказал ещё. По его словам, я таким образом искупаю свою вину перед ним и русским народом и я должен быть ему благодарен. Хмель ударил ему в голову и он перешел к оскорблениям. Вытащить его из бара и набить морду не в моих правилах, но и оставлять безнаказанным крайне не хотелось. Ты пьешь за мой счет и ты же меня оскорбляешь. Я понимаю, что ты мудак, но все же должны быть хоть какие-то границы. Ладно, за мной не заржавеет. Я подошел к кассе бара, расплатился, заказал ещё пару «дринков» для паломника. Вернулся к столу и сказал, что оказывается здесь правило: все русские пьют бесплатно. Не веришь, только покажи знак официанту и он тебе принесет. Действительно, официант принес очередной «дринк», я ведь уже оплатил его. Вышел не прощаясь. Перешел дорогу, присел на скамеечку в тени деревьев, извлек из сумки книгу и углубился в чтение, периодически поглядывая в сторону бара. Не прошло двадцати минут, как подъехала полицейская машина. Двое полицейских зашли в бар и вывели этого поца уже в наручниках. На улице он немного протрезвел, но, видимо не настолько, что попытался ударить полицейского. Получив по горбу резиновой дубинкой, притих и безропотно сел в машину.
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и ржать в себя.
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет. - Может не надо? - Может и не надо. Но останавливаться я не буду. - А я в окно! - Встречный ветер. - Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип). - Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза) - Лааадно… (пацан уходит…возвращается) - Руки помыл? - Да! - Зачем врать? - Как, бабуля???? - Манжеты сухие. (пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит) - Может я пойду покормлю голубей? - Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом) - Там у входа два дяди курят. - Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат. (он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки. - Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью. - Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана). - Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься. (пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора) - Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог) - Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи. (как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…) - Бабуля, а если я тоже буду курить? - Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай. - Зачем? - Никотин из попы будет сочиться. - Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!! - На бересте, бл.ть. (слегка заканчивается ее терпение)
Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение. Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало. Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром. Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах. Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок). Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации. Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир. Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно. Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни. Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать. Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе. Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги. — Давааай заберём его домой! — Таня! — Давай заберём котёнка домой!!! — ТАНЯ! — Почему ты такой жестокий?! — ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать. А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →