Новые истории - основной выпуск

Моя теща собирает мусор со всех дач.. для топки бани.... :-) (задолбала, т.к. все дощечки покрашены, журналы там гламурные.. короче не горит, а только вред наносит) а у нас во дворе офиса дерево упало..... короче 100руб и мне напилили как надо :-) в итоге 1.5 куб.м загрузил в пыжик (пежо партнер багажник 2.5 куб м.).. звоню теще : Уважаемая, ФСБ беспокоит (она там стоматологом работала, блин ей 82 года) во сколько Вы будете на даче, она типа : в связи с чем ? (Ну объясняю: звонил зять... сказал, что вы обездолены в дровах..... вот у нас тут типа помощь) Ответ : Идите в жопу вместе с зятем...... :-)

А у нас в районе есть опасный маньяк.
Обычно он выходит на охоту вечером - когда на улице ещё не стемнело и полно людей.
Он ходит и тщательно выбирает жертву, ни от кого не скрываясь. Жертва
ещё даже ничего не подозревает, а он уже начинает приближаться по спиральной
траектории. И вроде бы смотрит совсем в другую сторону, но на самом деле
ни на минуту не выпускает жертву из поля зрения.
Приблизившись, он, наконец нападает на жертву и начинает её мучить. Изощрённо,
не давая никаких шансов спастись бегством. Отпускает только тогда, когда жертва
приобретает бледно-зелёный цвет. Тогда он милостиво позволяет ей скрыться на
дрожащих ногах.
Это совсем безобидный старичок. Он просто очень любит общение. Он не зарежет
ножом, не задушит и не изнасилует. Но заболтает до полусмерти.
Мы его так и называем: дед-заболтун.

Сочинение на тему «Образ женщины-героини в русском фольклоре»
Ученицы 9 класса Посадинец Марфы
План
1. Вступление. Историческое обоснование образа женщины-героини.
2. Эпический сказ «Морозко» как воплощение чаяний народа
а. Образ Ивана
б. Образ Настеньки
в. Образ воительницы Марфуши
3. Заключение. Влияние фольклорных героев на развитие международного женского освободительного движения.

Тема эпического сказа «Морозко» в сознании народа возник не спонтанно, это выстраданное воззвание низов, исторически порабощаемых олигархической верхушкой.
Придавленная тяжким гнетом неразвитой экономики мужская часть социума глумливо издевалась над бесправной женской половиной общества.
Иван – главный герой, вскормленный нежной матерью до 18 лет, жестоко покидает бедную женщину, оставив ее без попечения. Более того, есть подозрение, что в деревне, Иван безответственно сеял свое семя в лоно невинных девиц и сам-собой напрашивается вопрос: «А не потому ли Иван исчезает из дома, то не хочет платить алименты незаконнорожденным детям?»
Да, Ивана постигло, якобы, наказание, он превратился в медведя, но было ли это воистину справедливо? Ведь теперь, не связанный условностями окружения, он может беспрепятственно поедать зайцев и мед, не платя при этом 17% налога за потребление!
Но самое страшное - заключительный аккорд трагедии: Иван бессердечно растлевает 16-летнюю Настеньку.
Мы предвосхищаем ваш вопрос «почему?». А вы слышали марш Мендельсона в конце сказа?
Настенька. Юное забитое существо. Не личность, тень. Она скользит по сказу, бесхребетно подчиняясь всем. Настенька идеальная жертва для педофила Морозко. Задумайтесь, почему ледяной посох Морозко так напоминает …?
Но не все в сказе так безнадежно для слабой половины человечества. Марфушенька – вот та, кто восстанет и победит закскорузлый и веками устоявшийся гнет!
Впервые, мы видим Марфушеньку крепко спящей, и понимаем, что именно так она копит силы для предстоящих битв. Во рту у нее высококалорийный леденец. Это говорит о том, то у нее крепкое здоровье и диабет ей не ведом.
Мощные зубы и оригинальный способ потребления орехов – Марфушенька духовно и физически сильная и ее мышление нестандарно.
У героини прекрасно сбалансированная диета, она знает, то орехи – источник клетчатки и селена, лук и молоко также обогащают ее иммунитет.
На фоне заботы о здоровье, юной девушке чужды навязанные стандарты красоты, врожденное ощущение благородства позволяет ей, внутренне смеясь, украшать себя первобытным макияжем и париком.
Патриархальные устои общества давят Марфушеньку, она рвется к свободе, устраняя по ходу размазанную по стенке мать, прикусившего язык отчима, жениха или водную преграду.
И в минуту смертельной опасности героиня не пасует. На провокационные вопросы Морозко о погоде воительница гордо отвечает, что да, ей холодно, что ей плохо в его роскошных чертогах. Сконфуженный Морозко отступает, он понимает, что эту амазонку ему его посохом не ублажить.
Марфуша возвращается домой победительницей: в крепких санях немалой стоимости, и везет ее тройка породистых свиней, будущая база Марфушиного фермерского высокорентабельного хозяйства.
Но главное сокровище героиня сжимает в руках: уголь, стило, которым на скрижалях истории будет начертано гордое имя «Марфушенька».
Сказ «Морозко» широко известен всему миру, по его мотивам также был снят одноименный фильм, чья идеологическая составляющая была несколько однобоко сориентирована.
Но женская часть общества чутко уловила ветер перемен. В ногу с Марфушенькой теперь на марше суфражистки и феменистки. Женское политическое и социальное движение растет и ширится во всем мире.

Сейчас стоял на крыльце офиса, а мимо проходил старый знакомый Колек. Мы поздоровались издалека, я поинтересовался, глядя на его пузо, почему он не качает пресс, и вспомнилось.
Познакомились мы с ним через моего батю. Они работали какое-то время в одной организации и там подружились. Кольку сейчас лет пятьдесят, моему бате 79 а тогда они были моложе лет на двадцать. Мой батя в шутку называл его Сынком - он почти мой ровесник.
Они вместе частенько гоняли на рыбалку, и однажды я попал в их компанию.

Все как обычно – удочки, сетки, рыба, ужин, ночь, палатка. Утолклись втроем. Колек рядом со мной. Спим. И снится мне какой-то серьезный сон, в котором нужно было кого-то «проебать» с правой руки. Ну я и «проебал» прямо в том сне. Попал Кольку по печени, и проснулся от его вскрика:
- Больно, блядь!
Мы тогда все проснулись, а потом, уже проржавшись , спали до самой зорьки.

Знакомая рассказывает:
- Мы с мамой живём на втором этаже старого дома.
А прямо над нами, на третьем, живёт семья каких-то алкашей. Их там много, постоянные гости, квасят беспробудно, и кто кому кем приходится я даже никогда не вникала.
Как-то раз мою окно, снаружи, такой знаете специальной щёткой на телескопической ручке, и вдруг вижу, как по водосточной трубе, которая идёт мимо наших окон, карабкается мужчина с бутылкой водки в руке.
Когда я его увидела он как раз находился между первым и вторым этажом, буквально в каких-то паре метров от меня.
Я так испугалась! И с перепугу, с криком "Куда лезешь, гад?!" махнула на него тем, что было в руке. В руке была щётка. От взмаха щётка разложилась на всю свою телескопическую длину, и едва не угодила труболазу по голове. Буквально в каких-то паре сантиметров просвистела мимо его удивлённого носа.
От неожиданности мужик отпустил трубу, и рухнул плашмя вниз. Слава богу, на мягкий газон.
Он лежал там внизу, и что характерно, держал перед собой на вытянутых руках, как младенца, целёхонькую бутылку водки.
Так мы какое-то время и смотрели друг на друга, радуясь. Я, сверху, тому что он не расшибся, а он, снизу, тому что бутылка уцелела.
В этот момент сзади подошла моя мама, выглянула за окно, вздохнула и сказала:
- Эх, Таня, Таня! В кои-то веки к тебе в окно лез мужчина, да ещё с бутылкой, а ты его - палкой! Так нельзя. Ты так замуж никогда не выйдешь!

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

Заканчивалась автостраховка, оставался последний день, даже полдня. Нужно срочно сделать новую. Нашел контору, захожу:
- Здравствуйте. ОСАГО делаете?
- Здравствуйте. Да, делаем, но только если Вы еще какую нибудь страховку купите. Самая дешевая на имущество квартиры. Мы ни при чем, политика компании такая. - как бы извиняясь, сообщила милая сотрудница.
"Вообще это незаконно, но сейчас конец рабочего дня. Рано утром надо ехать. В другом месте все равно не успею. Дешевле таки взять эту страховку." - пронеслось у меня в голове, а сказал:
- Да хоть от ядерной войны или нашествия инопланетян! Оформляйте.
- Если хотите, пожалуйста, но это будет дороже. - оторвалась от компьютера девушка.
- Нет-нет, не стоит. Давайте Ваш вариант. - поспешно проговорил я. Но, когда она начала заполнять документы, задумался:
Что же получается? Если данная страховка самая дешевая, то по логике, вероятность пожара, потопа или ограбления моей квартиры не такая высокая, как ядерная война или нашествие инопланетян?! Ну здесь два варианта, либо они слишком хорошо осведомлены о моем материальном положении, либо в Росгосстрахе что-то знают.

Моя Америка
Как я Учился Водить Машину

Сдав на инстракшн пермит [https://www.anekdot.ru/id/1126251/] я получил право управлять автомобилем, при условии что рядом со мной будет водитель с правами. Теперь нужна была машина, которую можно водить и на которой можно будет сдать тест на вождение. "Жук" Карлоса не годился однозначно. Я думаю, что если бы инструктор увидел эту лоханку, в которой по полу катались утерянные коробочки косметики и забытые детали туалетов разных карловских мучачей, он бы меня погнал не начав экзамена.

Джерри владел почти антикварной "Chevy Nova", я думаю этот автомобиль был ровесником основателей Дженерал Моторс, во всяком случае он так выглядел. Джерри на нем ездил только на работу и обратно, исключительно в плохую погоду. В хорошую он предпочитал ходить на работу пешком. Над этой "Новой" постоянно хихикал Карлос и категорически отказывался в нее садиться. Карлос же и просветил меня относительно провала этой модели в латиноамериканских странах. Оказывается "нова" на их наречии означает что-то типа "не едет". Не знаю сумел ли сохранить свою работу беззвестный герой маркетинга, придумавший это имя несчастному автомобилю, но Джеррин экземпляр свое имя частенько оправдывал.

Проблему решил все тот же сердобольный Джерри, непонятно как выпросивший у своих знакомых на недельку новенький "Додж Кольт". Прежде чем взять на себя ответственность за чужое авто, Джерри целый вечер пытал меня с пристрастием, выведывая умею ли я ездить со стиком [механическая коробка]. Я махал руками, уверенно бил себя в грудь кулаками, подражая возбужденному Кинг-Конгу, в способностях которого усомнилась Джессика Ланж, и производил немыслимое количество телодвижений, которые должны были убедить Джерри и Карлоса в том, что в России я ездил только на стике, что лимузин "Москвич-408" которым я владел, выпускался только с механикой и, что я был в СССР тайным чемпионом мира по вождению автомобилей с механической коробкой передач. На моё счастье Джерри мне поверил. Карлос молчал всё это время попивая пивко и хрустя чипсами. Когда Джерри сдался, Карлос твердо сказал: "Жука не дам".

На следующий день Джерри, всю жизнь ездивший только на автомате, рывками подогнал к дому новехонькую тачку, еще пахшую внутри чудесным запахом новой машины.

Отвлекаясь на секунду от повествования, мне хочется признаться, что в жизни меня всерьез тревожат три необыкновенных запаха - запах новеньких, только что отпечатаных денег, запах новой машины и запах дешевых польских духов "Быть может", которыми когда-то душилась моя первая школьная любовь. Когда-нибудь, когда я буду совсем стареньким, я куплю новенькую машину, загружу её свежими купюрами и откупорю флакончик с "Быть может"... и можете звать меня сентиментальным токсикоманом, но ведь у всех есть свои причудливые тайные желания.

Вечером мы - Джерри, Карлос и я, загрузились в "Кольт" и Джерри протянул мне ключи. Момент был ответственный. В-р-р-р мягким голосом сказал стартер. "Год блесс" нервно сказал атеист Джерри и сделал неумелую попытку перекреститься. Католик Карлос ничего не сказал, только ехидно всхрюкнул на заднем сиденье. Я пошевелил ногами примериваясь к педалям, выжал сцепление, тронул рычаг и мы плавно поехали.

- Куда едем? - спросил я Джерри - чего попусту болтаться, совместим тренировку с делом.
- Ну давай съездим в магазин - сказал Джерри, - купим арбуз и отметим начало твоего вождения.
- И пива, твелв пак [12 банок] - добавил Карлос.
- Пиво с арбузом? - с сомнением спросил я, весело выруливая из спального района на городскую улицу.
- Очень вкусно - убежденно сказал Карлос.
- Драйв, не отвлекайся - нервно сказал Джерри
- ОК - сказал я и уверенно надавил на газ разгоняясь по широкой, почти пустынной улице. К магазину мы прибыли через несколько минут. Я лихо зарулил на паркинг. Мы вышли и пошли к магазину.
- Ну как? - хвастливо спросил я, в ожидании похвал.
- Какое пиво берем? - деловито спросил Карлос.
- Понимаешь... - сказал Джерри - тут на некоторых дорогах стоят такие железки на которых написаны цифры...
- Угу - я внимательно слушал.
- ...некоторые из этих цифр обозначают скорость...
- Я знаю - сказал я не понимая к чему он ведет.
- ...и если при цифре 30 ты едешь 70 то шансы сдать тест понижаются.
- Домой? - спросил Карлос выходя с огромным арбузом и коробкой пива.
- Да, - сказал Джерри - только я сам за рулем.

Я грустно отдал ключи и влез на пассажирское сиденье. Джерри завел машину, включил свет и поискал реверс. Задний ход не включался.
- Вниз надави - угрюмо посоветовал обиженный я.
- Без тебя знаю - сказал Джерри включив 4-ю и начал отпускать сцепление. Машина дернулась и заглохла. Что было очень удачно, потому что носом к нам, на соседнем паркинге стоял новенький "Каддилак". Карлос, у которого "Жук" был с механикой, тихо похрюкивал в кулак. Джерри открыл дверь, поймал нейтраль и уперевшись левой ногой в асфальт слегка оттолкнул машину назад от опасного нежного поцелуя с "Каддилаком".
- До дома задом дотолкаем? - безмятежно спросил Карлос. Джерри тихо рычал...

С третьей попытки мы выехали с паркинга. По улице Джерри вел довольно сносно, поскольку удачно попал в зелёную волну, но у дома едва сумел затормозить, запутавшись ногами в педалях. На следущий день он уехал на работу на Кольте. Через два дня, когда Джерри уже совсем уверенно ездил на стике, мы возобновили наши занятия.

Потом, когда владельцы оценили всю степень риска, машину у Джерри отобрали. Несколько дней мы все занимались поиском машины для экзамена, но ничего не удавалось найти. Вокруг было полно машин и добрых людей, но как только они узнавали цель поиска, сразу находилась причина неимоверной занятости автомобиля на много лет вперед.

Помощь пришла откуда не ждали. Друзья, которые устроили меня на квартиру к Джерри, поинтересовались имеет ли для меня значение размер машины, я сказал что нет и... все помнят кино "Бригада"? Ну "такая только у меня и у Майкла Джексона"? Вот такой пароход внутреннего сгорания мне и подогнали. Только двухдверный, "Lincoln Continental Mark VI" - со всеми люксовыми прибамбасами. Правда автомат. Если кто ездил, то знает это ощущение, что ты не в машине, а на яхте, так мягко в ней покачивает. Две недели я наслаждался этим чувством. Даже прожорливый движок не беспокоил, бензин тогда стоил всего 72 цента за галон.

Когда я на нем приехал сдавать, инструктор принимавший вождение, зажмурился как сытый кот. Он меня сразу спросил в "U-turn" [разворот] впишешься? Я кивнул. Он поверил. Городок был маленький, на фривей обычно сдающих вождение не выводили, так пару кругов по улицам и простенькая парковка у супермаркета, выезд задом с парковки и всё. Но меня он погнал на фривей. Фривей был локальный, знак 55, через 10 миль он меня вывел на интерстэйт где было ограничение 65. Проехав пару миль, инструктор вздохнул и сказал: "Поехали в DMV"...

Когда мы вернулись, он вышел молча и ушел внутрь конторы. Я пошел узнавать результат экзамена. "Сдал" - коротко сообщила мне чиновница, подвела к красной тряпке, сделала фото и через полчаса я получил свой первый драйвер лайсенс. Когда я вышел, у машины стоял инструктор оперевшись ладонями на тёплый капот.
- Извини, я тебя долго мучал... у отца была такая, соскучился... - сказал он и улыбнулся - Good luck! Береги тачку...
У меня язык не повернулся сказать "чужая", поэтому я просто сказал "Спасибо".

(с)Харлампий

(На фото похожая, я сдавал на сине-белой)

В стародавние времена, когда можно было путешествовать и посещать музеи, в доме-музее Рембрандта в Амстердаме я узнал интересный факт. Рембрандт, как известно, был не только художником, но и предпринимателем - торговал картинами, своими, и своих земляков, многих из которых сейчас уже никто не помнит. И вот часто так случалось, что картина покупателю нравилась, а цена не устраивала. Тогда Рембрандт с учениками, или самолично, писал копию по сходной цене. Только представьте - Рембрандт ван Рейн копировал каких-то третьесортных творцов! Хотя чего удивляться? Ахматова, Тарковский и Пастернак кормились переводами никому не известных таджикских и киргизских поэтов. А Соловьёв, когда акынов не хватало, попросту их придумывал, вместе с их творчеством. Рембрандту, пожалуй, такое бы в голову не пришло...

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

ЧЕЛЯБИНСК И ГЛОБУС

Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска.
Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием.
Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша.
Оказалось, ждал не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком.

- Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали.
- Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто за ними стоит.
- И давно ты понял, что Земля плоская?
- Очень давно.
- Ещё в пятнадцатом веке?
- Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнём с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл глаза.
- Ладно, давай возьмём глобус…
- А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью будку и сказать, что это модель нашей Земли. Ещё аргументы будут?
- Ну, допустим, но ведь космонавты своими глаза…
- Космонавтам платят достаточно, чтобы они рассказывали тебе то, что ты должен услышать и показывали то, что тебе нужно знать и не более того. Ещё?
- Ладно, Хоттабыч, рассказывай как выглядит наша Земля на самом деле. Только поподробней.
- Обыкновенно, огромный диск, типа, как цирковая арена, бортики не дают стекать морям и океанам. С одной стороны диска встаёт Солнце, пролетает за день над нами и заходит с другой. Вот и всё. Что тебе ещё рассказать? Всё очень просто. И, кстати, ты обрати внимание, что горизонт, люди называют линией горизонта, а не дугой горизонта, как было бы, если бы Земля была шаром. Народ не обманешь.

Мы ещё долго спорили, минут сорок и стало понятно, что Миша был готов к любым моим аргументам, ведь подобных баталий у него было явно не мало. Но тут я начал ржать, ну, просто как конь.

- Ты чего ржёшь? Я что-то смешное сказал?
- А хочешь, давай вместе поржём? Мы живём на плоской Земле, ты находишься в Челябинске, а я сижу в Москве. Так?
- Ну, и?
- Барабанная дробь. У тебя за окном уже полчаса как стемнело, а у меня на балконе, смотри, всё ещё день.
- Ну, так свет, э... Свет… Сука... Сука. Сука! Сейчас дядь-Вите позвоню. Пока...

Про основной инстинкт, написано и рассказано немало. Но не зря же он основной.
В начале восьмидесятых или в конце семидесятых на одном из островов курильской гряды было решено организовать воинскую часть. Из-за осложнений советско-японских отношений. Куда волею случая и армейского приказа и попал мой знакомый. Прямо в истоке. Подразделение было переброшено для первичных организационных работ. Разбили палаточный городок, перекусили сухим пайком и отбой. Не успел еще забрезжить рассвет, раздались крики и выстрелы. Вы спросите причем тут основной инстинкт, ведь это диверсия, а может быть и начало войны, но все было совсем не так.
- Пулемет тащи, пулемет! - размахивая пистолетом, отдавал приказы лейтенант.
- Да у нас его отродясь не было! - опешил старшина, всю жизнь прослуживший в части, которая в простонародье называлась «стройбатом».
- Постреляю как бешеных собак! - не унимался лейтенант и для острастки и своего успокоения пульнул еще несколько раз в воздух.
Воины в палатках проснулись и с интересом прислушивались, стараясь рассмотреть ситуацию через щели. На улице стоял какой то гул. Но гул странный, ни от моря, ни от чаек, а состоящий из каких то недовольных и призывных женских выкриков.
Предполагать можно было все. Но всегда лучше опираться на факты.
- Надо срочно вызывать подкрепление! Срочно! Где у нас рация? Заводи свою шарманку, - бросился лейтенант к прикомандированному к подразделению, радисту. - Сокол-сокол, я Ковчег, мне срочно нужно подкрепление! Мой взвод не продержится и часа! - орал он. - Но, товарищ полковник, их здесь сотни! Тысячи! Дайте хотя бы два пулеметных расчета! Или хотя бы еще несколько обойм для моего пистолета. Какие переговоры?! Они осатаневшие! Ну думайте, я буду стрелять на поражение, по другому мне их не остановить!
Ситуация накалялась. Выручил как всегда старшина.
- Куда прем, бабоньки, куда прем?! - заорал он в темноту, - постреляют вас! Через недельку-две, основной контингент перебросят, тогда и сразимся. Посмотрим кто кого!
Его житейский рассудительный вердикт остановил противника. Гул стал удаляться в обратном направлении. Лейтенант снял фуражку и вытер пот.
- Как, как они узнали, мы же на разных сторонах острова? - обратился он к старшине.
- Такие вещи и узнавать не надо, это ж основной инстинкт. Ты чувствуешь, воздух какой — сладкий! Они полгода мужиков не видели, наши солдатики уже и по году девиц не наблюдали. А этим, как их там — флюидам, двадцать километров острова, как два пальца об асфальт. То ли еще будет, когда всю часть перебросят.
- Надо нашу часть от этого рыбокомбината колючей проволокой отгородить, чтобы мышь не проскользнула.
- Да, молод ты еще, - старшина тяжело вздохнул, - ты еще заминируй все! Лучше фельдшеру скажи, чтобы антибиотиков побольше заказал, чует мое сердце, понадобятся они. Ох как понадобятся. Основной инстинкт!

Про широту сознания

Встретился недавно с одним из авторов сайта. Приятно пообщались, покатались на великах, посидели на крыше Хайята.
Вспомнил, как до этого последний раз катался на великах по Москве.
Зашел к другу - он в центре живет, предложил покататься по городу. Поехали по бульварам, у меня звонок -приятель мой тоже катается на велике, пригласил его присоединиться. Познакомились, поехали кататься все вместе. Накатавшись, сели на лавочку, поговорили о жизни - мы с другом рассказывали события последних дней, приятель же, уверенный , что мы
от души стебемся, шутил в тему. Пообщавшись в таком духе с полчаса, приятель раскланялся и уехал, мы же вернулись домой к другу домой, поставили велики и сели смотреть закат с крыши.
- Серега, а представляешь, если бы мы ему сказали правду?
- Какую?
- Ну то, что мы не стебемся и не шутим, а просто жизнь обсуждаем?
- А он что, не понял?!???
- Не понял. Отвечаю. Ну обычный человек с обычной жизнью.
- Да уж. Не нужно его расстраивать.
- Не собирался.

P.S. Приятель потом писал, что мы отлично посидели и он давно так хорошо не стебался - сознание говорит, у вас широкое, раз на выдумки такие горазды:)))

Помогаем сдавать экзамены из дома с компа. Накопилось много разных приколов из серии "Профессор лопух. Прием. Прием!". Из за короновируса онлайн экзамены из дома стали супер популярны на Западе.
Мы тупо ставим незаметный софт который сами разработали и контролируем комп студента и спокойно отвечаем на его вопросы.
Но это легкий путь, а студенты предпочитают самые невероятные способы, которые порой заканчиваются не совсем хорошо.
Экзаменаторы входят в его комп с помощью тестируемого студента. После того, как личность человека проверена, экзаменатор , используя компьютерную веб-камеру, смотрит, где проходит тест и нет ли чего подозрительного вокруг. Как только тест начинается, экзаменатор наблюдает сам и с помощью программы. И эта система обычно легко вылавливают потенциальных мошенников.
Раньше люди просто размещали шпаргалки на мониторе. У других была привязана верёвочка за которую они могли бы потянуть шпаргалку.
Однажды экзаменатор, подозревая что-то, попросил заглянуть под стол одного из тестируемых. Был резкий, внезапный удар - и человеку, прятавшемуся под столом, пришлось выпрыгнуть из под стола как резвой газели.
Шли годы, мошенничество становилось все более изощренным. Некоторые тестируемые использовали дроны, чтобы взглянуть на тест, который затем можно было бы передать будущим мошенникам. Другой использовал сеть зеркал для захвата экрана. Еще один использовал камеру, установленную через дыру в стене.
Более технически продуманный план предусматривал подключение удлинительного кабеля к монитору в другой комнате, где сообщник мог видеть тест и искать ответы. Компания- экзаменатор использует отслеживание IP-адресов, чтобы определить, повторяется ли определенный адрес еще где-то.
Не все методы высокотехнологичны. Вспоминаем одного мошенника, который заручился поддержкой собаки. Когда во время теста собака подошла к хозяину, чтобы ее погладили, владелец пса наклонился и схватил наклеенные на собаку шпоры. Другой мошенник пришпандорил к ручке заметки и подсказки.
Вспоминается случай, когда студент закончил тестирование, но не знал, что у экзаменатора все еще есть доступ к его камере. Студент начал разговор с другим студентом - о том, как он только что обманул. На этом прокололся не один обманщик.
Один из самых старых методов - отправить кого-то еще для прохождения теста вместо себя, с париком или без. Трюк с париком стал легендой интернета. Инцидент произошел около трех лет назад.
Женщина, сдающая экзамен сделала вид, что сбросила что-то со своего стола и нагнулась за упавшим предметом и через мгновение как чертик из табакерки появился мужик в парике и попытался пройти тест за нее. Офигевший экзаменатор сказал мужику что у того грудь отклеилась...

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.

Начало 90-х годов. Мой друг (меломан) купил себе дорогой плеер кассетный и чтобы все время не менять батарейки купил аккумуляторы большой ёмкости с зарядным устройством (они тогда только появились и были очень дорогим. Одна подруга попросила плеер на один день. А вернула через неделю и говорит, прости, что так долго не возвращала, зато я поставила новые батарейки!

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
- А он сбежал. )))

- Папа, а из чего вырастают елки?
- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.
- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?
- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения.
- Может быть – из кактуса?

Отправил сегодня посылку с медикаментами во Владивосток. Сначала изумился, зачем она вообще нужна - есть же интернет-доставки в любую точку России. Хотел так и сделать, но в процессе расследования убедился - известные мне московские сети аптек до Владика не дотянулись по этим медикаментам, да и у самих в наличии нет - надо заказывать заранее.

Зато улучшился сервис - аптека на Чистых прудах записала мой сотовый и отзвонилась, когда заказ прибыл. Дальше чистый 19 век - я сажусь на велик, заезжаю в аптеку, забираю груз и везу его в ближайшее отделение Почты России. Им оказался Главпочтамт. Огромное здание на Мясницкой, весь фасад в ремонте, куча подъездов и подворотен, и никаких опознавательных знаков, куда именно въезжать, если приспичило отправить посылку.

Задумался. Заметил тертого припарковавшегося таксиста, спросил.
- Понятия не имею! - весело ответил он - но сколько тут ни езжу, посылки все тащат вооон в ту подворотню!

Подворотня оказалась правильная, хоть и неприметная. При входе в помещение всё как в лучших домах - машинка с талонами на очередь. Стоило взять талон, как тут же автоматический голос по громкоговорителю объявил, куда мне идти. Грустно, что эти машинки и не нужны вовсе - сотрудников уйма, а желающих отправить посылки почти нет.

За окном сидела приятная девушка. Она явно обрадовалась моему появлению в этом глухом месте. Спросила, каким классом послать медикаменты. Первым - ответил я, понятия не имея о всех этих классах Почты России, но спросил - если нет нулевого и отрицательных.

Девушка поняла шутку и рассмеялась. Для тех, кто нет - это была фигня из астрономии. Первое свидание с Почтой России спустя лет тридцать того заслуживало. Охрипшие яростные тетки, махавшие сургучем - где они?

- Заявлять цену посылки будете? - спросила девушка с очевидной надеждой, что не буду.
- Это на случай, если посылка пропадет?
- Ну да. Всякое случается.
- И сколько это стоит? В процентах к объявленной стоимости посылки?
- Я не знаю. Это скажет Система. Вот запоминайте - если без ценности, то ваша посылка стоит 354 рубля плюс упаковка. А вот если с ценностью - какая у вас ценность? Вводим - ... - видим - ... 244 рубля сверху!

...

- То есть, вы хотите сказать, что за риск пропажи посылки Почта России дерет, извините берет, 6%?
- Нет, ну не всегда так. Проценты Система дает разные. Но тут ведь до Владивостока...
- То есть, на пути до Владивостока у Почты России пропадает каждая 15-16 посылка?! При высылке первым классом? Извините, но это должны быть миллионы похищенных отправлений. Трансиб осажден хунхузами? Воздушные пути к Владивостоку блокированы пиратскими истребителями-перехватчиками? Или сотрудники самой Почты России считают своим долгом слямзить каждую 15-ю посылку?
- Зря вы так разговариваете. Могу и не принять посылку. Ваше дело - объявлять ее стоимость или нет.

К этому времени я уже вписывал обратный адрес на посылке и понял, что давно не знаю почтовых индексов - ни домашнего, ни рабочего. К счастью, нашлась визитка. Мой индекс оказался немеряно крут - 101000. Аж залюбовался. Так и записал.

- Диктуйте номер, по которому будет отправлен смс о доставке.

- Наверно, ее (диктую) Ей потом в почтовом отделении получать?

- Нет, свяжется курьер и доставит. Это же первый класс. А вам что, самому не нужно сообщение о доставке?

Постарался выйти тихо, не ржа. Сперва будет Апокалипсис. А потом уже мелкие проблемы в работе Главпочтампта России.

В этой полунеприличной истории будет много грязных женщин и таких же грязных интриг.
Занесла меня нелегкая на Канадское Научно-Исследовательское судно с короновирусным названием Кориолис 2.
Занимались мы сбором проб грунта со дна залива Святого Лаврентия. Грунт или по-простому грязь, содержал в себе всякие токсические вещества, которые безжалостно сбрасывали в реку Святого Лаврентия и Американцы и Канадцы. В этот же залив приходят заниматься любовью, и соответственно, размножаться до 9-ти видов китов, которым эти токсины особо не нравятся. Вобщем миссия благородная, но сбором грязи занимались в основном девушки- аспирантки, которые перелопатили тонны грязи и выглядели соответственно. Грязные женщины очень сильно уставали, но философски настроенные моряки-мужчины в сбор грязи не вмешивались, так как все подписали бумаги-предупреждения о сексуальных домогательствах. Предложение о помощи со стороны мужчины могло рассматриваться как грязное домогательство и поэтому охотников помочь бедняжкам не находилось. Собранная грязь укладывалась в водонепроницаемые контейнеры, которые отправляли в холодильник с температурой -80 градусов по Цельсию. Иногда девушки бурно радовались найденной в пробах дохлой морской звезде или даже живому гигантскому крабу, которого тут же варили и съедали сообща.
Но всему приходит конец, и даже грязи... И вот трудная и грязная миссия подходит к концу: тонны грязи собраны в тщательно вымытые контейнеры, которые заботливо замороженны до -80 градусов. Тут меня начинают мучать смутные сомнения. Я подхожу к начальнику экспедиции Карлосу и спрашиваю:" Ты знаешь фильм " Потерянный ковчег" с Гарриссоном Фордом в главной роли, герой которого рискуя жизнью добывает исторически ценный ковчег и передаёт его в руки Американского правительства, которое торжественно отправляет этот самый добытый с потом и кровью ценный экспонат в самый дальний и пыльный угол склада?"
"Да-нет"-отмахивается Карлос:" Это очень нужная грязь, у меня в морозильнике пробы с 2011 года ещё не проверены" и подумав добавил:" Ты только это девушкам не говори."

"У меня никогда ни с одной девушкой не было "нашей с ней мелодии", но для мечты -- правильно !" (Квартет И)

"Cоратник" Уорнер - классический бабник. Почему он женат и счастлив в браке - для меня загадка.
Не без эксцессов: пару месяцев назад жена разбила об стену его смартфон в припадке ревности. Он пожаловался, что финансовое положение не позволяет сразу же купить новый - ипотека, то-сё... А у меня валялась без дела старая кнопочная Моторола. Не вопрос одолжить хорошему человеку.
Потёр фотки, номера и прочие "личные данные", одолжил.
Кое-что упустил, как выяснилось.
Телефон он вернул в целости, никаких претензий. Сидим, значит, в минувшую субботу на рабочем месте. Раздаётся мелодия звонка... МОЕГО звонка ! регтайм из старого польского фильма "Ва-банк."
Лезу за мобилой, туплю... А на звонок отвечает Уорнер, в свой новенький смартфон!
Поговорил, смотрит на меня, выдаёт:
- Классная же мелодия, ни у кого такой нет !
В тот момент я постиг чувства защитников авторских прав.
Не разделил всем сердцем, но понял. Одиннадцать лет на всех моих мобилах стоял регтайм из "Ва-банка". И? теперь я имею право на музыку Хенрика Кузняка?
Дебил.
Ищу новую мелодию на звонок.

Как я организовывал концерт Цоя
(продолжение, https://www.anekdot.ru/id/1127101/)

На поиски негра ушла почти неделя. Выручил бас-гитарист Лёха.
— Есть у нас, на шахтостроительном, подходящий кадр. С острова Мадагаскар. Мы ему в колхозе водки накапали, так он и пел, и танцевал — любо-дорого.
— Класс! — обрадовался я, — Как зовут?
— Наполеон.
— Прямо целый Наполеон?
— Ага. Но приучили на Лёню отзываться.

Лёня-Наполеон требованиям Марка Борисовича соответствовал. Он был чёрен ("Так чёрен, что не делался темней..."— вспомнил я Бродского). И худ, как пустынный заяц. Я медленно и, как мне казалось, убедительно, излагал доводы в пользу его участия в концерте, дескать, редкая возможность и почётная обязанность познакомить советских людей с творчеством малагасийского народа. Наполеон молчал. Аргументы у меня заканчивались. Я уже подумывал начать заново или поискать переводчика. Задал уточняющий вопрос:
— Понятно говорю?
— Как? — наконец разомкнул уста Наполеон.
— Понятно?
— Ты делать концерт. Ты хотеть я петь народная песня для твой концерт. Я петь песня для твой концерт, ты делать зачёт Шкловский, я и мой брат.
— А брат-то здесь причём? — опешил я.
— Брат играет на джембе. Тук-тук. Очень хорошо. Нет зачёт — нет концерт. Понятно говорю?
Вот сразу видно, что не комсомолец, никакой сознательности. Зачёт ему подавай! И ведь ни у кого-нибудь, а у Шкловского! Да я сам ему с трудом сдал. Шкловский вообще не подарок. Говорили, что по ночам он ловит новую элементарную частицу и оттого всякое утро угрюм и с мешками под глазами. Да и вечером не лучше. За помощью я снова отправился к Александру Сергеевичу. Застал его на кафедре, он пил чай с доцентом Златкиным. Я начал рассказывать о проделанной работе, профессор Соловушкин одобрительно кивал, а Златкин хихикал.
— Но без зачёта отказывается. Наотрез. А времени мало совсем остаётся. Александр Сергеевич, как бы решить этот вопрос?
— Вероятно, надо всем вместе навалиться и поднатаскать? — заволновался профессор.
— Не успеем! Быть может, убедите Шкловского общественной важностью? Опять же, зачем им физика? Они же с шахтостроительного!
— Сергей, так нельзя говорить. Вот представь, вернутся эти ребята на Мадагаскар, поручат им строить шахту, а как же они, не зная физики, будут рыть?
— Да не будут они ничего рыть, — доцент Златкин неожиданно пришёл мне на помощь, — Саша, сам подумай, с советским образованием они сразу на партийную работу пойдут.
— На партийную работу, сразу, бедняги, — сочувственно произнёс Соловушкин и вздохнул, — раз так, попробую договориться.
— Спасибо, Александр Сергеевич! Наполеон и Людовик Йилаймахаритр... вот тут написано.

Наполеона пришлось выслеживать весь следующий день, он был трудноуловим, как элементарная частица.
— Пойдём в клуб, репетировать!
— Как?
— Репетировать. Ну, песню свою споешь, мы послушаем, чтобы всё нормально было.
— Как?
— Так! Зачёт получил? Топай на репетицию, петь будешь.
— Два раза концерт? Тогда два зачет делай.
Я вспылил. Но бас-гитарист Лёха меня успокоил:
— Да всё будет по ништяку, не переживай. А если что — водки ему плеснём.

И вот, на самом видном месте вывешена яркая и со всеми согласованная афиша:

*** 15 ноября состоится интернациональный концерт фольклорной музыки! ***

В программе:

Баллада о матери
Исполняет дуэт "Мадагаскар"

Древние армянские мелодии в современной обработке
Исполняет Ю.Каспарян

Песни советских корейцев
Исполняет В.Цой

По краям афиши были нарисованы лемур и какой-то...
— Андрюха, а чего за эскимоса с гитарой ты тут подрисовал?
— Сам ты эскимос, — обиделся Кныш.


В день концерта я завозился в лаборатории и в студклуб прибежал, когда зал уже наполнялся. На сцене, как Лёха и обещал, сидели братья-мадагаскарцы. Наполеон изучал потолок. Людовик стучал ладонями по маленькому барабану. Получалось ловко, в зале создавалось правильное настроение. Помимо институтских, были и незнакомые личности, в том числе, длинноволосые поклонники Аквариума, а может и сама группа Аквариум, я тогда не различал. В середине первого ряда были отведены места для начальства, однако, не было известно, придут ли. Профессор Соловушкин заранее извинился, что не сможет, прочие отмолчались. Зато прибыла кафедра научного коммунизма в полном составе, но они уселись в глубине зала. Марк Борисович охранял начальственные места, просил меня помочь, желающих было пруд пруди, но мне было не усидеть на одном месте, я бегал то в фойе, то за кулисы. В кабинете Марка Борисовича у открытой форточки курили Цой и Каспарян. Я поздоровался и вышел, чтобы не мешать.

Концерт начался ровно в семь, у Марка Борисовича мероприятия всегда начинались вовремя. Свет в зале притушили и тут же в первый ряд просочилась стайка совсем юных существ, не иначе — восьмиклассниц.
Я посмотрел на Марка Борисовича.
— Вот и ладушки, — сказал он.
Тем временем Наполеон встал и громко объявил:
— Малагасийская народная песня "Мама".
И снова сел.
— Затянет сейчас своё занудство, — успел подумать я и зря. Барабанный ритм ускорился.
Первые же ноты меня ошеломили: до ми соль ля си-бемоль ля соль... и так далее, главный квадрат рок-н-ролла, Rock Around the Clock и тому подобное. Лишь чуть медленнее и с неким лиризмом, всё-таки, о маме человек поёт. Голос у Наполеона был тонкий, но точный, с творожным оттенком, который присущ лишь чёрным.
Зал хлопал в такт, все веселились. Братья допели, раскланялись, но не ушли.
— Американская народная песня "Билли Джин", — неожиданно объявил Наполеон и садиться на этот раз не стал. Великий М.Джексон использовал, полагаю, всякие технические примочки для своей главной записи. У Наполеона был только микрофон и брат-барабанщик, но получалось до безумия похоже. К тому же, он принялся время от времени выделывать какие-то несусветные телодвижения (оригинала я тогда ещё не видел).

Billie Jean is not my lover...

— А вот с этим можно уже и на гастроли, — сказал задумчиво Марк Борисович. Я не понял, о чем речь, но уточнять не стал. К концу песни Наполеона заметно пошатывало, но ритм он не терял. Я оглянулся на Лёху, Лёха мне подмигнул. Разглядел я в зале и Шкловского, в непривычно весёлом настроении.
Братьям хлопали так долго, что кто-то крикнул: хватит, а то Цоя не дождёмся!
Аплодисменты затихли. Братья ушли. На сцену вышли Цой и Каспарян, стали настраиваться.
Из зала кричали что-то фамильярное, как будто там сидели первейшие друзья Виктора. Я пытался понять реакцию музыкантов. Но у Цоя лицо было восточно-каменным, а Каспарян никуда не смотрел, кроме грифа своей гитары.
Но вот Виктор взял первый аккорд и улыбнулся. Всё в миг переменилось, всё лишнее растворилось в этой удивительной, в чём-то детской, в чем-то шалопайской и немного грустной улыбке...

Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни...

Бывает, когда сильно ждёшь чего-то, и вот уже началось, а ты ещё не веришь. Понимание пришло позже, во время концерта я был как белый лист, как губка, впитывал, внимал этим словам, лаконичным, если картина, то углём, и всё вроде бы просто, но это слова нового мира, который открывался мне. Не только песни Цоя становились мне ясны, но и тот же Аквариум. Теперь я уже не буду считать "простых пассажиров мандариновой травы" отдыхающими на осеннем газоне.

В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен...

Ритм захватывал, даже без ошеломительного тихомировского баса. Мне нужна была эта музыка, в этом ритме порывалось биться юное моё сердце.

Я родился на стыке созвездий, но жить не могу...

И мог ли я или кто другой предположить, что совсем скоро эти самые ребята создадут "Группу крови" — самый грандиозный альбом русского рока. И что впереди переполненные стадионы, Асса, Игла, время перемен, и тридцать пятый километр латвийского шоссе, и астероид номер 2740.
Можно ли было представить в тот вечер, что лет, эдак, через тридцать пять я допишу текст, поставлю точку и включу "КИНО". Нет, сегодня не "Группу..." и даже не "Звезду...", а пусть это будет "46":

Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море...

текст Сергей ОК
фото с того концерта, сделано то ли Федоровым, то ли Кнышем

Когда-то коллега рассказала забавную историю про свою пожилую маму. Вот эта история от первого лица. "Мама моя страстная огородница. Любит сажать какие-то новые сорта, но вот что меня всегда раздражало: названий сортов она никогда не знает. Спросишь: "Это что за огурцы?" Она: "Петровна дала!". "Это что за помидоры?" "Марк Семёнович рассадой поделился". Я решила её просвещать. Говорю: "Вот, я тебе привезла семена огурцов, новый сорт, перспективный, называется Перента. Я хочу, чтобы ты так и говорила - "Перента", а не "дочка из Москвы привезла". Мама отмахивается: "Слово непонятное, иностранное, никогда не запомню!" Я настаиваю: "Вот смотри, трудное слово можно сделать лёгким для запоминания. Добавляем в него букву "д", получается "Пердента". Перденту легче запомнить?" Мама улыбается: "Да, перденту я запомню!" "Ну вот, ещё запомни, что название сорта - не пердента, а похожее слово!" Проходит день, мы с мамой копошимся на огороде, мимо по улице идёт мамина подруга, останавливается и завязывает разговор на огородную тему, в том числе спрашивает, какие огурцы мама посадила в этом году. Мама уже открывает рот, чтобы сказать "дочка привезла", но спохватывается, замирает на какое-то время, и с гордостью произносит: "Огурцы посадила нового сорта, называется.... Дресня!!"

Навеяло историей про фольклорную корейскую группу Виктора Цоя - https://www.anekdot.ru/id/1127101/

1986 год. Начало перестройки. Ничем не выдающийся Ленинградский НИИ.
Партогом был также, ничем не выделяющися товарищ Усиков.
Какое-то время даже провисел написанный от руки его недоброжелателями плакат:
"Стоит в буфете Усиков
Без усиков, без трусиков."
Но его быстро сорвали.

Однажды к Усикову зашёл Володя Минько, один из молодых инженеров. Как и многие тогда, он увлекался модными индийскими течениями. В результате появилось объявление, что в актовом зале состоится концерт фольклорной группы, продвигающей искусство братского индийского народа.

Когда Усиков увидел дюжину кришнаитов в оранжевых одеяниях с барабамами, он сразу заподозрил неладное и запер актовый зал. Впрочем их это нисколько не смутило, они расположились в рекреации и затянули, что-то типа:
"Мы шагаем дружно в паре
И на всю округу слышно,
Как поём мы Харе Харе
Харе Рама, Харе Кришна!"
Впрочем, за дословное цитирование я не ручаюсь.

Народ смотрел широко раскрытыми глазами. Пожилая уборщица, оперевшись на швабру, начала подпевать и пританцовывать в такт. Первым очнулся Усиков:
"Товарищи!" - провозгласил он, "Это не фольклорная музыка! Это религиозная пропаганда". И попытался вытолкнуть кришнаитов из рекреации. Они его в состоянии транса, просто не заметили и продолжили исполнение Харе Кришну мантры. Закончив, они собрали барабаны и покинули НИИ.

Через несколько дней, на комсомольском собрании посвящённом враждебным действия комсомольца Минько, выступил Володя Атабекян, который , несмотря на армянские корни, был ревностным православным, и заявил:
"Я требую пригласить православного батюшку, чтобы он окропил святой водой это, ставшее бесовским, место!"
"Только этого ещё не хватало!" - ужаснулся Усиков, и свернул собрание.

Дед кардинально решил проблему гигиены полости рта, забрасывая раз в месяц свои вставные бивни в посудомоечную машину, где они, подгоняемые мощными струями воды, клацали и брякали о посуду и стенки. Для человека с богатым воображением я тут бы и точку поставил, но добил вопрос ночевавшего разок внучонка, а что за лязг раздается в ночи?
- Дедовы зубы скачут, - ответила бабка.

(c).sb.

Американский консервативный активист и журналист Ами Горовиц провёл забавный социальный эксперимент. Он сделал вид, будто собирает подписи для сноса памятников рабовладельцам.

Например, Джорджу Вашингтону и Томасу Джефферсону. И нью-йоркцы с большим энтузиазмом подписывали данную петицию.

Но вот когда речь зашла про другого рабовладельца, - пророка Мухаммеда - то их энтузиазм внезапно куда-то пропал.
- Я хочу снести статую Мухаммеда, основателя ислама, потому что он также владел рабами, - говорит Горовиц чёрной женщине.
- ОК, я не хочу подписывать это, - отвечает она.

На вопрос, почему люди подписывают петицию, за снос статуи Вашингтона, а вот аналогичную за статую Мухаммеду нет, один человек ответил, что это из-за «религиозной свободы». «Но ведь рабство не является частью религиозной свободы!», - возразил ему Горовиц.

Правый новостной блог Summit nеws приводит также цитату из статьи BBC, где те пишут о том, как Мухаммед захватывал рабов, владел и торговал ими. Но вот остальная часть статьи пытается "смягчить" это, утверждая, что он "хорошо к ним относился и призывал других поступать также".

"Такое же оправдание, судя по всему, неприменимо по отношению к Вашингтону или Джефферсону." - пишет автор.

Все говорят, что дочка очень похожа на меня. Она и сама в это поверила, но несколько своеобразно. Иногда подходит и спрашивает, что у тебя было в школе по геометрии. Говорю, что четверка. Значит, у меня тоже будет четверка, захлопывает учебник и уходит. Так и по нескольким другим предметам. У нее на самом деле в четверти оказались те самые оценки, которые ей говорил про себя. Несколько странно то, что половину из них я завысил.

Нравятся мне мемы про Наташу и котов, которые здесь на сайте выкладывают. Только для вас это шутки, а для меня каждодневная реальность. Сейчас у нас живут четыре кошки и кот: Бася, Зося, Фрося, Лиса и Лексус. (Да, Лексус. Можем себе позволить.) И не потому, что мы собираем коллекцию редкостных вредителей, как может показаться. Просто наш дом в поселке крайний от дороги. И добрые люди, подкидывающие пушистое счастье под ворота, всегда начинают с нас. Пристраиваю подарки по родственникам, друзьям, знакомым и соседям. Раздать удаётся не всех. Эти вот у нас, похоже, навсегда. И список постоянно открыт.

Уехать от такого хозяйства надолго невозможно. Их банально не на кого оставить. Поэтому моря и заграницы для нас не подходят в принципе. Да не больно-то и хотелось. Последние несколько лет мы проводим отпуск на озере в соседней области. И всю хвостатую банду берём с собой. Нам – рыбалка, им – сафари.

Поначалу я боялась, что кто-то может потеряться. На всякий случай купила и надела всем адрессники. Опасения оказались напрасны. Кошаки быстро освоились, изучили окрестности. Но далеко от лагеря не уходят. Днём их вообще не видно: спят кто где. А к вечеру мафия вылезает из своих укрытий. Нужно же успеть навертеть кучу дел: перерыть кухню в поисках вкусняшек, натаскать дохлых мышей, провести соревнование - кто выше залезет на сосну и громче оттуда проорёт. Ещё можно сходить попугать соседей, если кто-то опрометчиво рискнёт встать рядом с нами. И каждый считает своим долгом несколько раз за ночь забраться к нам в палатку, потоптаться по хозяевам, убедиться, что кормильцы на месте. И отметиться - я здесь, не переживайте, спите спокойно. А с рассветом набиваются в палатку всем скопом. Открываешь глаза, а над тобой усатые морды.
- Наташ, ты спишь? Наташ, вставай, мы есть хотим!
А я и не Наташа вовсе. Но кого это волнует.

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загран. паспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

У моего друга Александра очень насыщенная жизнь. За одну последнюю неделю он побывал в 8 странах мира, покатался на верблюде внутри садового кольца и лично посадил почти 500 деревьев. Не говоря о множестве других вещей не для печати. Глядя на него я понимаю, что не живу - а просто амебно существую, хотя вроде как не последний человек...

Сегодня он мне набрал и поделился эмоциями:

- Знаешь, я вчера понял, что ЖИВУ
- Это в смысле?
- Ну в прямом смысле, почти как у великих: "Я мыслю значит я существую". Только я понял, что не существую, а именно ЖИВУ
- Интересно, и как же ты это понял.
- Приехал к родителям, ты моих знаешь, оба много чего сделали в свое время для страны. Разговорились, ну я им рассказал свои дела, что успел за пару недель.
А мама ко мне подсела, обняла, по спине гладит и тихо говорит:
- Саша, мы же родители. Ты можешь нам не врать. Тяжело наверно тебе? Может помочь чем? Ты расскажи, как у тебя НА САМОМ ДЕЛЕ дела....
А я сижу, на глазах слезы наворачиваются, и понимаю, что раз родная мать мне не верит- то значит ЖИВУ.

Мой деловой партнер - один из руководителей закрытого бизнес- клуба. Заведение работает в формате "все свои, все друг про друга все знают, каждый готов другому помочь как минимум советом". Членов клуба несколько десятков человек, попасть в клуб крайне сложно - ибо смысла в новых людях для участников нет, им и так хорошо.

Партнер недавно решил ввести в члены клуба свою коллегу по бизнесу - девушку необычайного таланта в сфере анализа данных. Для членства в клубе у неё все подходит- лучший специалист в своей отрасли, богата, влиятельна в кругу своих коллег, имеет видимые достижения исключительного уровня. Есть только одна незадача- не наградил всевышний красотой. От слова вообще. Если говорить откровенно - стремная она просто жуть, без пары бутылок нормальный мужик не глянет. Но красота внешняя не является критерием для членства в клубе. В итоге - заручившись, согласно правилам, рекомендацией ещё 2 членов клуба, девушка стала его частью.

Прошло 3 месяца. В рамках общего с моим деловым партнером проекта у девушки с ним возникло жесткое разногласие по модели бизнеса. Спор проходил на повышенных тонах, и в финале девушка прокричала:

- Значит так, либо ты двигаешься к моей предложенному мной формате, либо я всем членам клуба расскажу, что попала в него ЧЕРЕЗ ПОСТЕЛЬ!

P.S. Партнер с таким веским доводом согласился, условия были приняты, а проект не пострадал.

В столовую сегодня ходил. По ту сторону раздачи одна тётка притащила с кухни тазик и в нём чета намешано, непонятно чего. Всматривался я в эту билеберду и так и не понял, чего они там намешали. А потом обратил внимание, что на тазике большими красными буквами написано "ХЗ"!
Вот тут меня на ха-ха и пробило. Стало ясно, что они тоже не знают, что это такое, и честно про это написали.
Правда потом мне объяснили, что это скорее всего обозначало "Холодная закуска".

Рабочим элементом микроволновой печи является магнетрон.
Изобрёл это устройство швейцарский физик Генрих Грейнахер (Heinrich Greinacher).
Фамилия говорит сама за себя.

Про зверей. Кормовая база конечно ухудшается, но сами по себе они не агрессивны. Если не голодны. По статистике от домашних собак больше людей страдает, чем от медведей и волков. Сижу как-то с удочкой на речке, слышу сопенье, двое медвежат хомякают моих окуней и ко мне играться лезут. Дети, они всегда дети. Думаю, ладно они, мамка где-то близко, тогда точно костей не собрать. Хватаю удочку, быстрым шагом от них, они за мной. Играть, играть. Вышла, рявкнула. Я остановился. Руки развел, что я тут не причем. Вы видели как медведица шлёпает малышей? Я был прощен, это тем, кто на медведей охотится. Они зачастую умнее, чем люди. Которые по своей дурости пытаются во всеоружии доказать, что они цари природы. Хочешь что-то доказать, иди на войну, убивай царей природы. А природу оставь в покое. Оставь немножко нашим детям.

Про фонтаны.
Я как-то служил в Ханкале, и у нас был генерал на букву Ше, или Ще, не помню, но точно не Че. Любил товарищ Ше фонтаны. А ОМОНовцы любили качаться. Когда товарищ генерал соорудил седьмой фонтанчик на месте самодельной "качалки" Бурятского ОМОНа, никто ему не сказал ничего. Но в ночь, когда дембельнулся Бурятский ОМОН, какая-то сволочь кинула полуоткрытую бутылочку Фэри, прямо в главный фонтан падишаха.
Сам не видел, со слов дежурного:
- Подбил все результаты за сутки, счас думаю, сдам доклад, всё без происшествий, выхожу на плац - ёпанарот! Пены - по-колено. А на том конце пены, на крыльце штаба стоит генерал и он меня уже видит. Я в ахуе, он тоже в ахуе, от чего я еще в большем ахуе. Делать нечего, иду к нему, поднимаюсь на крыльцо, отдаю честь, отдаю бумажки, говорю - всё без происшествий. А он смотрит мне на ноги, я смотрю - а у меня на ногах такие бахилы из пены. Он бумажки забрал и ничего не сказал.... потом, правда, служебные проверки заебали....

Лежу в больнице, после плановой операции. Чувствую себя неплохо, никаких болей, ходячий. Но совершенно перестал спать по ночам. Иногда днем прикорну на час, и это все. Пожаловался заведующей отделением. Дала телефон своей коллеги-психолога. Та вся нарасхват, и поэтому проконсультирует по видеосвязи. Позвонил ей, на экране мобильника выглядела неплохо. Предложила рассказать всю мою жизнь, кем работаю, какие увлечения, что беспокоит. Почему-то сразу понял, что помочь с бессонницей она не сможет. Хотя может быть в чем-то другом. Начал издалека, что родился в семье офицера, часто менял адреса местожительства, школы. После окончания вуза стал работать в органах внутренних дел, в уголовном розыске. Специализировался по раскрытию убийств. Видел много человеческого горя. В коллективах и с начальством отношения были непростыми, но в целом нормальными. Сейчас, находясь в больнице, после прошедшей операции чувствую себя хорошо, надеюсь, что меня ждет новый этап, когда смогу решить свои личные вопросы. Психологиня молча слушала, и затем объявила, что ей надо обдумать полученную информацию. В этот же день дежурная медсестра, посмотрев на меня, дала две таблетки снотворного, от которого заснул на всю ночь. Сказали, что через день можно будет повторить. На третий день ко мне в палату пришла психологиня. Принесла то же снотворное, которое дала медсестра. Сказал, что хотел бы в дальнейшем ей звонить, и если возможно обсуждать свои психологические проблемы. Сказала, что у нее много работы, но постарается найти время, только советует сделать это когда достаточно окрепну. Так и сделаю, в наше время без психологической поддержки красивой женщины очень трудно.

Бабуля у меня - кокетка до последнего дня жизни. Видная, в молодости при очень хорошей должности, муж - почетный гражданин города. Знакомые все с чинами. Бабуля была красотка! Всегда маленький, но каблучок, шляпки, духи, губы красила морковного цвета помадой и рисовала брови... Но тут, случился казус. Она очень любила яблоки, но есть с кожурой их уже не могла, потому, чистила и мусолила во рту дольки. Чтоб вставные зубы не мешали смаковать яблочки - вытаскивала челюсть (передние зубы у нее были, а вот жевательные, увы). Так и выбросила челюсть вместе с кожурой. Мы не могли уговорить ее на новые зубы почти 10 лет. И тут приехал старший ее сын, посмотрел на все это, как она кроме каши и чая не ест ничего, но и к стоматологу не хочет, упираясь из неясного принципа "Да зачее-ем мне, да кудаа-а мне?"... Дядька был суровый мужик, афганец.

- Мам, а ты зубы не хочешь, потому что помирать собралась?
- Даааа, мне вот так нехорошо и в бок стреляет...
- Мам, а мы тебя в гроб положим, а зубов-то нет у тебя, щеки и ввалятся. Некрасиво будет.

На следующий же день добровольно пошла в стоматологию. Через пару-тройку недель красовалась новыми зубами. 10 лет! 10 лет мы не могли ее уговорить, но такой вот аргумент сработал...

Ильич, конечно не Ленин, но матерый. Мужик матерый. Что ростом, что весом, что характером. Тогда, в восьмидесятых, редко какое-то собрание или даже посиделки мужиков, могли обойтись без устроенной им драки. По любому поводу. В основном по пьяни. Если повода не было, он его организовывал. Но сухой закон, а так же несколько приводов и условный срок, надломили его. Он вынужден был бросить пить. И бросил. Закодировавшись у какого-то новоявленного эскулапа. Ходил злой, мрачный, косо смотрел на коллег и товарищей. И вдруг расцвел. И все только потому, что у него появилась записная книжка. Обычная записная книжка. Которую он частенько доставал из кармана и делал какие то наброски. Что он туда писал, никто не ведал, но у него всегда поднималось настроение. Стихи, наверное, думали мы. И эти думы мучали многих, в том числе и меня.
- Ильич, ну что там пишешь? - не выдержав душившую меня жабу любопытства, поинтересовался я, - что?!
- Да так, хрень всякую! - он был в хорошем настроении, поэтому откровенен. - Записываю, кто меня послал. Кто не согласен! Да и мало ли чего запомнить надо, а память она ведь не безгранична.-
- Но зачем?! - опешил я, - книгу потом хочешь написать что ли?
- Не, ну с книгой, ты загнул конечно, но дополнительные поводы для драки будут! Я ведь не на всю жизнь закодировался!
Для себя я сделал пару выводов. Первый, когда Ильич доставал свою книжку, я замолкал. А второй... Я сейчас во всех дискуссиях на форумах пользуюсь скриншотом. А вдруг пригодится.

Тут уже много историй было о том, как люди разными способами отбояриваются от навязчивой телефонной рекламы. Кто-то ставит звонящему музыку, кто-то сам предлагает тому некие услуги, типа гербалайфа, кто-то начинает мяукать или рычать в трубку. Расскажу свою историю. Нет, я не выдумал нового остроумного способа разозлить очередного рекламщика, я сам был одним из них. Если в середине 2000-х вы слышали в трубке что-то типа "Николай Николаевич, это компания Гута-страхование и у меня для вас уникальное предложение", то это был я или кто-то из моих коллег. На эту работу я пошёл сразу после школы, не сумев поступить в институт. Однажды я позвонил кому-то из клиентов из списка обзвона, и в ответ услышал просьбу подождать. Судя по всему, позвонил я университетскому преподавателю перед лекцией. Положив трубку на кафедру, он начал эту самую лекцию. Насколько я помню, он обозревал литературу средних веков. Рассказывал что-то о героическом Роланде, о Кухулине и его дяде Конхобаре, о славном Сиде, о менестрелях и жонглёрах... Всё это было до того интересно, что я, забыв о времени, наплевав на план обзвона, согласно которому мне надо было окучить шестьдесят клиентов в сутки, слушал его запинающуюся монотонную речь. Окончив лекцию, он глянул на экран телефона и, видимо, с удивлением обнаружив, что вызов не отбит, взял трубку.
- Ну что, молодой человек, интересно вам было? Вот и мне ваши предложения...
- Нет, мне очень было интересно! - ответил я. Следом за тем у нас состоялся интересный диалог о литературе древних веков, в ходе которого я с увлечением расспрашивал его обо всяких рыцарях, менестрелях, альбах, сервентах... Звонил я ему в феврале, а летом того же года подал документы на филологический факультет МГУ. Окончив его в 2011-м, пошёл по научной линии, и вот уже 7 лет преподаю литературу Средних веков и Возрождения в одном из столичных вузов и, несмотря на небольшую зарплату, безумно увлечён своей работой.

Гулял с ребенком. Увидел группу женщин и молодых ребят. Смотрят вниз, женщины причитают: "бедненький, крылышки сломал", а пацаны что-то фотографируют телефонами в траве. Подошел ближе. Увидел стрижа, который силился взлететь, но не мог. Не долго думая, беру его в руки. Крылья целые, да и сам он без повреждений. Легонько подкинул его. Стриж махнул крыльями и полетел.
Надо было видеть этих женщин и их глаза. Это были люди, которые впервые в жизни увидели настоящее ЧУДО. Рты открыты, а из них шепотом: "Спасибо".

Прямо перед службой в армии я заявил своим родиелям что хочу женится до того как призовут. Да они знали что я серьёзно дружу с девочкой но она ещё молодая и замуж ей ещё рано.Хотя её родиели были не против.И вот мы с ней в загс пришли заявление подавать. Отдаём паспорта.
-Молодые люди мы не можем принять заявление потому что невеста не совершеннолетняя.
-Ну и что я ухожу в армию а она хочет быть уверена что вернусь к ней а я хочу быть уверен что она меня дождётся.
-Неположено
-А есть какое то исключение
-Есть беременность невесты и согласие родителей.
-Понимаете мы уже не успеем это сделать.
-Значит придётся отложить на два года.
Вот несправедливость спать вместе можно а замуж выйти нельзя
На что дама за столиком нам заявила
-Спите на здоровье а замуж ни ни.
Так мы впервые столкнулись с бюрократией
Но мы всё равно так хорошо погуляли что до сих пор друг к другу есть притензии.

Как я организовывал концерт Цоя

Как я организовывал концерт Цоя в нашем институте? Да никак не организовывал. Идея была Андрюхи Кныша, он же и с Цоем договорился. Андрей удивительным образом существовал в двух параллельных мирах — был студентом старейшего технического ВУЗа и активным участником ленинградского рок-клуба, всех знал, со всеми дружил, и в группе "Аквариум" числился художником по рисованию афиш.
Финансовые и технические вопросы взял на себя заведующий студклубом Марк Борисович. Дело осталось за малым — получить одобрение институтского начальства. Вот это и решили поручить мне. В студклубе считалось, что я у начальства на хорошем счету, потому что отличник и общественник. Правда, вся моя общественность в том же студклубе и протекала: кружки, ансамбли, спектакли и всякие праздники. В чём-то я участвовал, что-то сам организовывал, а нет, так просто торчал в студклубе всё свободное время. А был в нашем клубе большой актовый зал, которому могли позавидовать многие ленинградские театры, просторное фойе, где по случаю дискотеки помещалось до полутысячи пьяных студентов, несколько репетиционных залов, а ещё комнаты и уголки за сценой, наполненные старыми декорациями, музыкальными инструментами и прочим волшебством, и, разумеется, кабинет Марка Борисовича, где и проходил разговор.
— Так вы группу "Кино" знаете? — удивился я для начала.
— Конечно, знаю. Я вообще много знаю. Даже слишком, — Марк Борисович смотрел на меня поверх очков.
— А почему раньше не приглашали?
— Потому что раньше только я их и знал. А теперь будет целый полный зал. Если ты сможешь согласовать афишу с начальством.
— С ректором? — спросил я не без испуга.
— С ректором, — кивнул Марк Борисович, — но ты к ректору не ходи, потому что есть проректор по воспитательной работе. Но ты и к нему не ходи, потому что есть партком. А вот в партком ты ходи.
— Может быть, вы, всё-таки, сами пойдете? Или вместе? — робел я.
— Поверь мне, лучше будет без меня. Я уже своё отсогласовал. У меня же Высоцкий выступал. Да что там Высоцкий — сам Галич выступал. А теперь я отвечаю за микрофон и чистоту в фойе. Хочешь слушать Цоя прямо здесь — шагай в партком.

Конечно, я хотел, очень хотел. В ту пору западная рок-музыка казалась мне чем-то интересным, но далёким. Слушать такую музыку долго, а то и целый альбом — нет уж, увольте. Другое дело — русский рок. Тут было не спрятаться, круг сжимался, все мои друзья либо фанатели, либо сами активно участвовали в рок-движении, создав, в том числе, клёвую группу "Секрет". А самым крутым считался "Аквариум". Я был на "квартирнике", в комнате с белым потолком на улице Рубинштейна, где набралось человек тридцать, длинноволосых, странно одетых.
— А кто из них Гребенщиков? — шёпотом спросил я Кныша.
— Тот, кто поёт, — ответил он. В этот момент запели все. — И кто говорит между песнями, — пояснил Андрей.
Присутствующие радовались каждой спетой фразе и каждому произнесённому слову, понимая, видимо, о чём речь. Не считая себя чуждым поэзии, я тоже пытался проникнуть в смысл, разобраться в системе непривычных образов. "Небо становится ближе с каждым днём...хм, наверное, что-то климатическое" — размышлял я, чувствуя себя неуютно. Опять же, портвейн я не любил.
А о "Кино" говорили всё больше и всё лучше. Я видел их в составе "Поп-механики". Фантазии Курёхина были грандиозны и понятны, потому что я решил, что это джаз, а джаз я любил.
А ещё у меня была затёртая кассета "Кино", где слов было не различить, да и музыки тоже. Квартирники меня пугали. Другое дело, послушать Цоя в родном студклубе! Тут есть за что бороться. И я решился. Вот только понять бы, как договариваться с парткомом института. За помощью я отправился к парторгу факультета.

Впоследствии мне думалось, что партия прикрылась профессором Соловушкиным с целью хотя бы отчасти загладить свои кровавые преступления. Но это вряд ли. Скорее всего, никто больше не согласился. Александр Сергеевич Соловушкин смотрел на мир грустными глазами, был автором ряда важных для отрасли работ и заботливым преподавателем, всегда спокойным и доброжелательным. Если студент чего-то не знал, то профессор испытывал стыд за себя, институт и отрасль. Он всегда шёл навстречу и верил на слово, но обманывать Александра Сергеевича считалась последним делом. И если какой-нибудь двоечник по пьяному делу подобным хвастался, то мог от сокурсников и оплеух огрести.
Небольшого роста, профессор был почти незаметен за огромным старинным столом.
— Александр Сергеевич, как мне в большом парткоме концерт согласовать? Рок-группа "Кино", очень интересная музыка. Солист Виктор Цой, пишет песни, выступает с гитарой. Не слышали?
— Не довелось, к сожалению, — профессор выглядел огорченным. — Хотя...Цой. Лет пятнадцать назад защищался у нас на кафедре Цой, очень толковый, и вроде, как раз, Виктор. Так это тот самый? У нас учился?
— Нет, точно нет. Этот Цой нигде не учился.
— Нигде не учился и выступает с гитарой, — задумчиво проговорил профессор, — Это призвание, не иначе. О чём же он поёт?
— Да трудно сказать. Но точно ничего плохого не поёт. Просто, не всегда понятно. Ну вот, к примеру: "Я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле".
— Огурцы. На брезентовом поле. Сажает, — Соловушкин будто бы пробовал каждое слово на вкус.— Быть может, ему лучше в сельхозинституте выступить? Или в академии лесотехнической?
— Александр Сергеевич, так договорились уже. Народ ждёт. Хорошее будет мероприятие. Поможете согласовать?
— Хорошо, давай попробуем, — профессор набрал местный номер, — Алё, Боря? Можно зайти на минутку? Примешь?

Парторг института Борис Иванович имел пышные румынские усы и хитрый взгляд, будто бы знал, как обмануть весь мир, а может и уже обманул. Меня он слушал до слов "рок-группа", после чего прервал, как мне показалось, не без радости.
— Рок-группу никак нельзя, у нас же вечерники!
— А если акустический концерт, под гитару, без барабанов?
— Но это всё равно рок-группа? Ведь так?
— Так.
— Значит, нельзя.
— А если это будет творческий вечер?
— Нет уж, вот этого тем более не надо! Ни в коем разе! — замахал руками Борис Иванович, а Александр Сергеевич понимающе кивнул.
Я знал, о чём они. Пару недель назад в институте проходил творческий вечер знаменитого дирижёра Темирканова. В ходе выступления Юрий Хатуевич сказал: "В театре оперы и балета имени Кирова всё начальство — говно. В нашей стране вообще вначале становишься говном, а потом уже начальником, но даже на таком фоне руководство кировского театра выделяется редкостным ароматом".
— Как же быть? — спросил я почти уже жалобно.
— Как быть? Учиться, учиться и..?
— Учиться?
— Верно. Наш паровоз летит куда?
— Вперёд?
— Вот именно! И вопросы надо ставить правильно. А не спрашивать машиниста, можно ли кидать сырой уголь. Кидать-то можно, но копоть ведь пойдёт, копоть!
Я ожидал, что Борис Иванович разовьёт свою мысль до понятного, но профессор Соловушкин вдруг встал и потянул меня из кабинета:
— Боря, спасибо за помощь, всё ясно, не будем более отвлекать.

Мы шли по главному коридору института, на стенах висели портреты знаменитых инженеров прошлого. Александр Сергеевич посматривал на них с лёгкой завистью, очевидно полагая, что партийными поручениями основоположников не мучили.
— Сергей, предположу, что слова Бориса Ивановича ты понял не совсем?
— Совсем не понял, — подтвердил я.
— Я поясню. Это довольно... специфический опыт, — Александр Сергеевич как будто извинялся за свой опыт и знания. — Вопрос нужно преподнести так, чтобы не возникло нужды его решать. В данном случае подойдет что-нибудь... этнографическое. Цой же корейской национальности? Кореец?
— Кореец.
— А родился где?
— Здесь, в Ленинграде.
— Стало быть, не будет большим преувеличением сказать, что он северный кореец. И это замечательно. И пусть будет фольклорный концерт. Пусть студенты знакомятся с творчеством дружественных народов. Никто не будет против.

Затащив Кныша в кабинет к Марку Борисовичу, я объявил:
— Есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — и продолжил, не дожидаясь ответов, — Рок-группу не разрешат из-за вечерников, даже если это будет рок-пантомима. Но нам одобрят фольклорный концерт. Цой же кореец? Вот пусть и выступит как кореец.
— Это ты чего сейчас? Ты опупел? — начал было Кныш, но Марк Борисович его остановил.
— Не кипятись, это не Сергей опупел и не сейчас. А идея вполне рабочая...хм... фольклорный вечер экзотических народностей... Что-то похожее есть в перечне рекомендуемых мероприятий. Вот и ладушки. Но только одного корейца мало, надо массовости нагнать, ещё кого-нибудь привлечь. Подумайте, кого можно?
— Виктор будет с гитаристом выступать, — сообщил как-то быстро успокоившейся Андрей, — с Юрой Каспаряном. А раз Каспарян, то где-то армянин.
— Не особо экзотично, но подойдет. Хорошо. Ещё мысли?
— Братьев Нозадзе можно! Они и так каждую неделю выступают. Заодно и станцуют, — предложил я.
— Вот именно, что каждую неделю. Братьев трогать не будем. У них смотр в конце месяца. Ещё идеи?
— А может позвать этого, как его... Атабая Жанбекова? — вспомнил Кныш, — Очень петь любит.
— О, нет, нет, — замахал руками Марк Борисович. — У Атабая песня слишком длинная. Я его прервал в прошлый раз, так он всё грозится допеть. Лучше кого-нибудь менее пронзительного.
— Муся Бернц может спеть народную песню. С подругами. На голоса красиво разложат, — по мере произнесения я начал понимать, что говорю глупость.
Марк Борисович смотрел на меня укоризненно.
— Да лучше громким стуком в бубен сорвать вечерникам занятия, чем слушать тихую песню этого народа,— Марк Борисович замолчал ненадолго, потом спросил полушёпотом, — А там, наверху, дирижера давешнего не вспоминали?
— Было дело, — ответил я, сделав скорбное лицо.
— Эх, Юра... — Марк Борисович покачал головой, затем хлопнул себя поколеням и сказал, громко и уверенно, — В общем так, мои юные коллеги. Нам нужен негр. Будет негр — будет концерт. Ищите негра. Чёрного и худого.

(продолжение следует)

(С) СергейОК

Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА СУДИТЬ О ТОМ, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ
в Америке.
Скажу о себе. Я никогда не эксплуатировал чернокожих (как и любых людей других рас и этносов). Я обливался слезами над "Хижиной дяди Тома", всей силой пионерской души ненавидел ку-клукс-клан. Рисовал плакаты "Свободу Африке!". И даже, представьте себе, помогал выписывать почетный диплом МГУ Анджеле Дэвис (следил за правильной латынью).
Мои предки по маме - русские крестьяне, то есть скорее всего крепостные. И на чуточку цыгане - то есть люди совсем не сладкой жизни. Ничего барско-дворянского. Мои предки по папе - евреи; черта оседлости, Холокост и бытовой антисемитизм навсегда у меня в сердце. ГУЛАГ тоже не обошел нашу семью.
Тем не менее я - белый. Я счастлив, что принадлежу к великой европейской культуре. Что за мной и Фидий с Архимедом, и Платон с Фомой Аквинским, Шекспир и Джойс, Корнель и Стендаль, и даже Гете, Шиллер, Кант и Гегель, несмотря на все сложности моего личного отношения к Германии. И разумеется, всё то, что мы называем современной наукой - от пенициллина до лазера, от расшифровки египетских иероглифов до психоанализа.
Поэтому я смею вслух сказать три вещи.
1. Я рад, что я белый (слово "горд" я не употребляю, ибо гордость, она же в ином переводе гордыня, есть великий грех) - то есть я рад тому, что Бог или Природа создали меня таким, каков я есть. Если бы я был китайцем или африканцем, я был бы рад, что я желтый или черный.
2. Я не буду каяться за то, что не является моим личным грехом. Точно так же мне не нужно, чтобы передо мной каялись, к примеру, внуки эсэсовцев или правнуки погромщиков
3. Я всей душой сочувствую угнетенным расам и народам, я готов помогать им в их развитии и освобождении, но делаю это добровольно, а не потому, что я им что-то задолжал или в чем-то перед ними виноват. Нет, не виноват и не задолжал.

Денис Драгунский

Как кровавя гебня честную оппозицию щемит.

На ан.ру в головах многих эмигрантов (да и россиян) сложилась вполне цельная, ясная и все объясняющая картина политической жизни России. В ней все расписано четко: злой, продажный тиран Пу с друзьями захватил силой и обманом власть , "держит и не пущает" в эту власть никого из оппозиции. Оно и понятно- заменят сатрапов люди с прекрасными лицами и кирдык системе. Народ увидит, как расцветает земля наша в заботливых руках либерала и тут же бросится свергать ненавистное чекистское иго.

Одно радует-иногда ростки демократии все же пробиваются сквозь асфальт властного произвола. В Москве,например, где в сентябре на выборах муниципальных депутатов в нескольких округах победили оппозиционеры. Настоящие, молодые, непримиримые, которые против всяких жуликов и воров. Уж они-то, мечтали их избиратели, покажут новый образец неподкупной заботы о городе. Тем более муниципальные депутаты — они кто? Самый низовой уровень, плинтус демократии. По определению — бессеребреники, им даже зарплата не полагается. Святые люди.
И что они сделали первым решением? Правильно! Выписали себе премии из бюджета Москвы. Они ж-победили? Победили! Молодцы? -Молодцы! А молодцов надо что? Правильно- наградить!

Или Никита Белых , например. Видный был оппозиционер.Навального дружбан, покровитель и еловой партнер.Елью они там промышляли. Древесина Никите всегда была желанна. Она его и сгубила, злодейка. Как губером стал, так грести начал аки верный пес режыму.
Причем псы-то поумнее. Борзыми щенками берут. Биткойнами то бищь. А Никита-человек простой, от сохи, народный заступник. Привык ручками банкноты шелестеть.Не брезгует, значить. Святой человек. Кто считал такие суммы-знает какой это тяжелый, изнурительный труд.
150 кило евро при взятии борца за жопу вывалилось. За покровительство лыжного комбината. Оно и понятно- без губернаторова покровительства ж лыжи-то не едут! Кто их купит тогда? Одни фуфлыжники. А если беда придет, не на что будет губернаторам встать!
Как тут без покровительства? Да никак! Да и суммы-то смешные. 600 кило евро всего-то.(150 это первый транш был) На молочишко детишкам-и то не хватит.
Но налетели псы глоданые и схватили демократа под белы локти. Под видеозапись. Валюту, гады, дрянью какой-то извазюкали. Что б, значить, запятнать этой дрянью честное имя Никиты. Никита тыр-пыр, восемь дыр, не мое мол. А ладошки в составе, потом как я избирателям руки жал. Вот и запачкался. И видео это в Голливуде смонтировали!
Но не прокатило. Булгаковщина поперла из оперов.

"— Абсолютно верно, — подтвердил ведущий программу, — ребенка, анонимное письмо, прокламацию, адскую машину, мало ли что еще, но стопитьсот тысяч евро никто не станет подбрасывать, ибо такого идиота в природе не имеется"
И запсотили борца за народ на нары.

Или вон мэр Еката. Ройзман. Видный борец. Уж как власти то тужились его в мэры не пущать- отдельный роман. Но правда победила! Стал градоначальником Женя. Он не Никитка какой. Бабок не берет. У него с бабками другого сорта проблемы. Дело прям по Федору Михалычу было.
Старушка-поэтесса пришла к поэту Ройзману. Стихов ему почитать. Ну и помощи попросить. Не знаю, что ей , дуре старой, от борца за все хорошее надо было. Может, общество обэриутов восстановить хотела на базе ДК Уралмаша. Или гусиных перьев ей наточить, черт ее , каргу , разберет . Поэт Женя помощнику и говорит: надо разобраться! Помощник и разобрался. Литературно.
Бабку в болоте утопили, обушком предварительно по седой головке тюк, а хату на себя переписали.
Помощник, кстати, врач. Давний друг Ройзмана. Мне вот что интересно. Много ли у читателей Раскольниковых в знакомых? У меня какой только сволочи вокруг нет , а таких и не найду. А вот у Ройзмана- только плюнь рядом и в Родиона попадешь. Умеет Женя себе друзей-товарищей подбирать, тут не поспоришь.

https://meduza.io/feature/2016/03/03/deputat-ubil-pensionerku-radi-kvartiry

Цимес в том, что друг (право имеет, не тварь дрожащая) говорит, что старушку грохнул не со зла, а так как должен был. Ройзману. 5 лямов за депутатский мандат. Вот, кстати, какой Ройзман принципиальный. Друг-не друг, а бабло за мандат вынь да положь! Неча тут кумовство разводить! Врач, стало быть, каргу эту ушатал ради высокой цели: помогать людям.
Но кровавая гебня подрезала соколику крылышки.
И что, вы думаете, поэт Ройзман? Наложил себе в руки, как тонкая натура? Застрелился на могилке невинно-убиенной старушки? В скит ушел грехи замаливать? Да как же! По-прежнему борется за все хорошее со всем плохим.
Из последнего: Сережа Фургал. Губер Хабаровский.
Все прям по сюжету: с боем победил единоросса, стал во главе. И давай себе да депутатам льготы резать!
Умничка какой. Настораживало, что врач и , барабанная дробь, тоже лесом торговал. Тенденция, однако.
И шо ви думаете? Таки повязали мальчишечку!
Причем не по респектабельной взяточной статье, а по пацанской 105й. Там за спиной у борца с привилегиями склад трупов всплывать начал. Понятно, чего чекисты нервничали.
Престиж власти ж страдает! Ну не соблюдают оппы политес. Чиновнику ж бонтонно садиться за взятки там, превышение полномочий. Растление малолетних, если натура творческая. Мошенничество , на худой конец. А у этих-сплошная пролетарская уголовщина за спиной.
Живоырство да душегубство с разбоем вперемешку.
Ну несолидно ж...

Вот такая у нас оппозиция. И то, что злобные чекисты не пускают этих замечательных людей во власть, я считаю преступлением перед русской словесностью.
Каких лихих лихих сюжетов для классической литературы эти твари нас лишают!

Задолбало, что скоро вырастет поколение, не знающее, что такое открытый огонь.

Светодиодные свечи, пластмассовое "пламя" которых можно спокойно трогать руками, встречаются всё чаще. И ладно, если бы они использовались лишь для создания романтической обстановки, но нет, на них переходит, пока очень медленно, даже... церковь. Не, серьёзно, совсем недавно видел. Пока всего несколько светодиодных на сотни полторы обычных, но ведь это только начало.

Костры? Популярность турпоходов сильно упала, теперь слово "туризм" обычно означает совсем другое.

Газовые плиты раньше зажигали спичками, теперь они зажигаются сами встроенными высоковольтными блоками. Но там хотя бы открытое пламя осталось, а в большинстве вновь возводимых домов плиты - электрические.

Двигатели внутреннего сгорания пока ещё существуют, но на то оно и внутреннее, что снаружи не видно. Но и эти двигатели очень медленно сдают позиции - не замечаем мы этого пока только потому, что находимся в самом начале процесса.

Ещё в начале прошлого века огнём нагревали паяльники и утюги, теперь же об этом многие даже не подозревают.

Последним оплотом открытого огня остаётся курение, но и там... Вейпы зашли плохо, они исчезли так же стремительно, как и появились - вкус не тот, зато у "Айкосов", "Гло", и что там ещё бывает, популярность растёт стремительно, там вкус почти тот же, а телодвижений меньше. Так ведь лет через двадцать спички и зажигалки из продажи исчезнут - не нужны будут.

А значит, в чрезвычайной ситуации или на необитаемом острове многим будет просто нечем зажечь костёр, чтобы выжить, потому что зажигалок нет, а способы добычи огня трением будут знать только немногочисленные выживальщики. А в случае пожара... С одной стороны, УЛПЦТ больше нет, с другой - мы живём в мире, где практически все аккумуляторы - литий-ионные, поэтому пожары очень редко, но случаются. Представляю себе, как лет через пятьдесят люди смотрят на странное явление, которого они живьём никогда не видели, и понятия не имеют, что с ним делать. И ведь вроде бы на ОБЖ проходили в теории, и в новостях какие-то лесные пожары показывали. Но живьём - никогда. И вот вместо того, чтобы звонить в 112, люди стоят в ступоре, не понимая, что вообще перед ними происходит - какие-то светящиеся языки, от них исходит тепло, над ними какие-то облака поднимаются... А вещи корчатся, рассыпаются и исчезают.

Прямо как "дуболомы" в сказке Волкова.

Далекие времена, когда женщины были молодые и красивые, а музыка в ресторанах живая. Заходим мы с другом Колей в наш любимый ресторан, а за столиком администратора почему-то сидит певица из ресторанного ансамбля. Коля подходит к ней: - Девушка, вы администратор? Певичка, возмущенно: - Нет, конечно!! Коля ей: - А как похожа!

ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ

(Новейшая история России)

Если раньше спрашивали, где ты был и что делал с 19 по 21 августа 1991 года, то теперь начнут интересоваться, чем ты занимался с 25 июня по 1 июля 2020...

За годы работы в МВД России набралось много историй. Вот самая простая из них. Как-то, вместе с коллегой, получил указание генерала, вместе с ним спуститься во двор министерства. Там уже собралась приличная группа, из генералов и полковников. Кто-то сказал, что должен приехать Ельцин. В конце концов он все-таки приехал. Наверное неважно себя чувствовал, его поддерживали двое парней в костюмах. Оказалось, что будет закладка камня церкви, возводимой во дворе министерства. Так же блаженно улыбаясь президент, через минут пять уехал. Церковь построили. Ее задняя стенка стала частью ограждения, а чтобы войти в нее, нужно было выйти со двора и свернув за угол, подойти к входу. Прошло года два. Из окна кабинета смотрю на площадь и гуляющих вокруг памятника Ленина. На тротуаре стоит какая-то крутая машина. На автомате подумал: нарушаешь. В это время к ней со стороны церкви переходят улицу мужик и священник в рясе. Причем у него в руках кадило. Мужик указывает на машину. Поп начинает ходить вокруг нее, раскачивая предметом культа. Несколько неожиданное место для освящения личного транспорта. У прохожих ноль реакции. За все последующие годы, ни разу не слышал и не видел, чтобы кто-то из аппарата министерства заходил в это учреждение.

Майкл Шеленбергер - американский писатель и эко-активист, в 2008 г. названный журналом Time одним из героев природозащитного движения (вместе с Шварценеггером). На днях Шеленбергер опубликовал покаянную статью с извинением за то, что вместе с другими эко-активистами 30 лет подряд разжигал страх экологического апокалипсиса.
Он написал: "Климат изменяется. Но это не конец мира и даже не самая серьезная экологическая проблема наших дней".
В статье перечислены основные идеи только что вышедшей книги Шеленбергера "Никаких апокалипсисов: почему эко-алармизм вреден для всех":
- современное человечество не виновато в вымирании живых существ
- изменения климата не ведут к катастрофе
- Амазонские леса не являются "легкими планеты"
- изменение климата не увеличивает масштаб пожаров - с 2003 г. лесных пожаров стало на 25 % меньше
- площадь территории, которую человечество использует для производства мяса, не увеличивается, а уменьшается
- в лесных пожарах виноват не климат, а люди
- углеродные выбросы в развитых странах уменьшаются с сер. 1970 гг.
- можно жить ниже уровня моря и богатеть, пример - Нидерланды
- в мире много еды, на 25 % больше чем нужно, и ее количество будет увеличиваться
- охотники угрожают выживанию животных больше чем изменение климата
- древесное топливо вреднее для природы и людей, чем ископаемое топливо
- развитие промышленности помогает защищать природу
- очень важно научиться производить больше мяса на меньшей площади, а сделать это можно только силами современных технологий
- чтобы спасти воздух надо менять энергетику от худшего к лучшему, т. е. в направлении дрова - > уголь -> нефть - > газ - > уран
- перевод 100% энергетики на возобновляемые источники типа ветра и солнечных лучей, увеличит площадь территории, отданной для энергетики, с 0,5% площади планеты до 50%
- плотно населенные города - это хорошо для природы
- вегетарианство уменьшает вредные выбросы менее чем на 4%
Статья была опубликована в Форбс, где Шеленбергер публикуется регулярно, и практически через несколько часов была удалена редакцией без объяснения причин.
https://www.google.ru/amp/s/nationalpost.com/opinion/john-robson-forbes-falls-to-cancel-culture-as-it-erases-environmentalists-mea-culpa/wcm/370ca87c-37c3-4376-8e95-78231ae5fd46/amp/

Навеяло праздником День семьи и верности. Святые Пётр и Февронья по обоюдному согласию жили как брат и сестра, т. е. у них не было детей! И такую семью, не скрепленную совместными радостями и бедами, которые переживают родители, воспитывая детей, нам преподносят как образец для подражания? Или я ничего не понимаю в жизни, тогда пусть понимающие люди меня поправят! Не сочтите за кощунство, но дети появляются в результате плоских отношений. Всем любви и хороших детей.

Преамбула от Жванецкого.
- Читай телеграмму.
- "Телеграфируйте дату отгрузки насосов!"
- Отвечай: "Ваше распоряжение выполнено, колеса направлены на Урал, Сидоров представлен к правительственной награде".

Амбула.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь. Наивный!
Попытался по телефону выяснить причину пропажи. Нашёл контактный телефон. 2 мая звонил 11 раз! Вот некоторые диалоги.

- У нас нет такой информации.
- Куда же она делась? Ваш сайт ссылается на этот телефонный номер!

- Мы такую информацию не предоставляем. Только по запросу правоохранительных органов!
- А мне-то что делать?...

- Ааааа! Сейчас никого нет, а я ничего не знаю!
- А зачем ты трубку снимаешь?

Наконец мне назвали адрес на интернете, где я могу завести обращение. Завёл. Статус обращения "Зарегистрировано". Спрашиваю, когда ждать ответ.
- В течение пяти дней.
И тишина...

Звоню через шесть. Отвечают:
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне сказали через пять.
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне по этому же номеру сказали, что через пять!
- Извините, я вынуждена прекратить разговор.

Пришлось на них рявкнуть. Уже на следующий день написано, что моё обращение рассмотрено.
И тишина...
Прошла неделя... Звоню опять. Диалог.
- Можно узнать результаты рассмотрения?
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Да? Что-то я его не вижу.
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Прочитайте пожалуйста ответ, который отправлен мне.
- У нас нет доступа.
- Перешлите пожалуйста ответ на другую почту. Отдублируйте.
- У нас нет доступа.
- А мне-то что делать?
- Заведите ещё одно обращение и мы перешлём вам ответ на другую почту в течение 30 дней.

Вот оно в чём дело. В течение 30 дней они понимают, как через 30 дней.
Ровно через 30 дней 3 июня мне на почту приходит ответ.
"Ваше обращение не может быть рассмотрено, так как вы не указали номер карты Тройка". Для выяснения этого им понадобилось 30 дней!
Да этот номер указан в заголовке обращения. Пересылаю им скриншот с их же сайта. Вот же он указан!
И тишина...
Ждал ещё неделю. Тишина! Пришлось подключить Роскомнадзор, пусть они разбираются с этим департаментом, который так работает.

Прошло ещё 30 дней. Сегодня 9 июля.

Напоминаю суть.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь.
Сегодня 9 июля приходит ответ: "Со 2 мая списания с вашей карты Тройка корректные."
Они только забыли в конце написать, что Сидоров представлен к правительственной награде.

Извините, если утомил, но мне кааца, что на anekdot.ru это как раз по адресу.

Просто мысли....
Мы задумывались, куда все идет и чем может закончиться текущий кризис, не только в России, но и в мире, и пришли к выводу, что есть достаточно простой и оригинальный выход, который в значительной степени очистит органы власти и увеличит ее КПД. Смысл заключается всего в двух нововведениях.
1. Возможность гражданина высказывать недоверие члену правительства, путем электронного бессрочного голосования. Когда количество голосов против министра достигает определенного процента, он снимается с должность, без права в дальнейшем, занимать руководящие посты в государственных органах. Данная мера будет стимулировать оных работать и работать хорошо.
2. Возможность гражданина накладывать «вето» на любой законопроект, путем бессрочного электронного голосования. Когда количество голосов против законопроекта достигает определенного процента, законопроект признается недействительным. Это поможет избежать законодательных актов, которые работают не в пользу населения.
Как данная система может работать. Голосование проходит через мобильное приложение или сайт Госуслуги и имеет открытый API, по каждому городу и региону. Каждый участник может наблюдать онлайн за результатами голосований и рейтингами членов правительства. Данные подсчитываются не на каком либо секретном сервере, а потом объявлен третьими лицами, наоборот, все данные и итоги всегда доступны в открытом виде, и доступны для подсчета абсолютно всем. Также всегда можно изменить свое решение, пока результат не достигнет «критического процента» и будет применен.
Больше в структуре власти ничего менять не нужно, это будет тригерром новой «электронной демократии», где закон будет работать на благо граждан.
Как программист, могу с уверенностью сказать, что данная система легко реализуема и не требует больших затрат.

На сайте МК (Московский комсомолец) за 6 июля прочитал фразу : " Тридцать лет назад качество китайских товаров вызывало улыбку даже у советских граждан. Сейчас весь мир несет на себе табличку «Сделано в Китае»."
Что правда, то правда, китайские коммунисты смогли сделать то, что не получилось у советских коммунистов - создать вторую (а может и первую) экономику в мире. Это, конечно, вызывает удивление и уважение. Да я и по себе ощущаю, насколько китайские товары заполнили наш украинский рынок. Что ни куплю, и всё китайское. Но вот с качеством и надёжностью китайского товара вопрос остается открытым. Конкретные примеры:
-Культиватор IRON ANGEL ET1600M, опробовал сразу после покупки и увидел, что свою функцию культиватор не выполняет. Землю не рыхлит, только царапает. Изменил конструкцию фрез, вырезал "лишние" части и культиватор заработал как зверь. Измерил потребляемую мощность, оказалось вместо 1600Вт культиватор потребляет 600 Вт. Но это даже обрадовало меня, ведь вполне хватает этой мощности, не надо переплачивать за электроэнергию.
-Триммер KENTAVR CK-1438E. После 3-х минут работы триммера верхняя часть корпуса сильно нагревалась. Я понял, что долго триммер не протянет в таком режиме. Разобрал корпус и увидел, что между вентилятором и статором стоит перегородка, которая не дает возможности вентилятору прогонять воздух от статора наружу. Убрал перегородку, собрал триммер в корпус, проверил работу триммера, не греется.
-Мультиварка ROTEX. После года работы на панели индикации стало загораться E4. Обнаружил, что подгорел контакт устройства с биметаллической пластиной и нет контакта с основанием. Зачистил контакт, подложил под контакт алюминиевую пластинку толщиной 0.5мм, чтобы был контакт с основанием, теперь мультиварка работает.
-Power Bank Capasity:28000mAh. На самом деле реальная емкость на порядок меньше. Этот повербанк может заряжаться только до 3600mAh и выдает не больше 2700mAh. Когда разобрал повербанк, увидел надпись на аккумуляторе 8000mAh, хотя на корпусе указано 28000mAh.
-Электрическая машинки для стрижки, модель GM806. Работала отлично. Шесть раз постригся, включаю в седьмой раз, не работает. Причину нашел - вышел из строя выключатель. Пришлось его закоротить, опять машинка отлично стрижет. Но теперь включение и выключение делаю с помощью вилки, что не очень удобно.
-Холодильник (не помню названия). К качеству работы холодильника претензий не было. Но примерно через 7 месяцев обнаружил на внутренней задней стенке несколько трещин пластмассы через всю стенку. Выслал дилеру фото дефекта, заменили холодильник без проблем, но другой моделью.
Думаю, хватит утомлять читателя примерами недостатков, присущих китайским товарам. Всё равно, надо признать, что утерли нам нос китайцы, как россиянам, так и украинцам. Надо бы нам так же работать, как китайцы, но без брака, который они допускают. А это возможно только при честной и компетентной власти у которой есть совесть.

Когда распространение информации дорого (книги, статуи, картины) искусство ориентировано на элиту.

При средней цене (кинотеатры и плёночные фильмы) выполняет задачи государства.

В наше время удовлетворяет потребности большинства.

100 лет от возвышения к обыдлению.

В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".

Таких "друзей" - что называется, за жопу и в музей.

Представьте себе, что у вас появился друг - ворона. И она совершенно безвозмездно дарит вам отменнейшую падаль. Или друг - муха, из самых благих побуждений пытающаяся накормить вас дерьмом высшего сорта. Ведь для них это - лучшая еда, и они просто не понимают, как вот эта вкуснятина может быть для человека вредной и невкусной.

То же самое и с людьми, пытающимися давать животным еду, предназначенную для людей. Да у ваших кошек, собак и т.п. даже вкусовые рецепторы другие. Не говоря уж о прочем. И то, что вы им даёте, для них не только вредно, но и невкусно.

Ладно, допустим здесь не все пищевики, есть и технари. Приведу другую аналогию. Вы же на автомагнитолу 220 В подавать не будете на том основании, что "а пылесосу вкусно". А автомагнитоле 220 "вкусно" не будет, это же любой здравомыслящий человек понимает. Ей надо 12, да ещё и постоянки. А телефону - вообще 5, ему и 12 "невкусно".

Так же и с едой для людей и животных. Она разная, понимаете?

Лежу на диване, смотрю телевизор. На мой мобильник звонит жена, а она в соседней комнате. У меня температура 39. Из комнаты не выходи. Дочка сегодня не приедет, я ей позвонила, чтоб осталась у подруги. Я утром уеду к сестре, она уже переболела ковидом. Попытки перейти на голосовую связь, через дверь, пресекла, говорить не могу и не хочу. Утром встать не смогла, сказала всю ночь не спала, только сейчас глаза закрываются. Объявил ей, что вместе самоизолируемся, холодильник набит, после последнего похода в магазин. Через день температура несколько спала. Мне было запрещено приближаться к ней. Возможно поэтому некоторых деталей я не знал. Вечером приехала дочка. Выяснилось, что у жены непрерывная диарея. Она и сама работает в медучреждении, и вся консультировавшая ее медобщественность выдвинула версию, что у нее действительно вирус, но не тот о котором она думала, а другой. Еще через сутки поехала к себе на работу и сдала анализы. На обратном пути купила и привезла картошку и морковь. Количество больниц, конечно урезали, но толковые врачи, так быстро не исчезают. Кстати, главный москвич объявил, что второй волны не будет. Жизнь налаживается.

Однажды я оказался у разбитого корыта на берегу Северного моря. Там красиво. Деньги были. Они никогда для меня не были проблемой. Но я вернулся домой. Делать ничего не хотелось, а ничего делать я не умею. Пришел навестить тётушку, она спросила, откуда у тебя такой загар весной? Дяде в ларек требовался ночной сторож-продавец. Ответственный. Договорились. Но нужна медсанкнижка. Пошел сдавать анализы. Рентген и прочее. Речь об анализах. Приёмка их и проверка тогда осуществлялась в отдельностоящем кирпичном здании. Я успел через десять минут после начала обеда, а так как солдат всегда может поспать, то уснул. Проснулся от гомона. Третий курс девчонок из нашего медучилища, перед прохождением практики пригнали также на анализы. Сдал свой заветный коробочек, сижу, жду. Они сдали свои, сидят, ждут. Поговорили, то да сё. Я тогда вообще говорить ни с кем не хотел. Но тридцать девчонок. Дали результаты. Я чист. Тридцать фей пытаются вспомнить латынь, что у них написано. Сестра, тихо, девочки, у вас гельминты такого-то типа. Будущие медики морщат лобики. Что? Что? Сестра с третьей попытки сдалась. Громко, глисты у вас девочки, глисты! У всех. Потом их общежитие на две недели закрыли на санобработку, а это было любимое ЦПХ нашего города. Сколько гельминтов того рода выжило, так как юноши влюбленные и невлюбленные посещали сей рай, не в курсе. Может где потомки и остались в чьей-то может даже привлекательной жопе.

В Канаде забили тревогу: после начала карантинных мероприятий по ковиду резко выросло число смертей от передозировки запрещенныx стимулянтов. В провинции Онтарио, где живет треть населения страны, число таких смертей в марте-мае на 25 процентов превысило аналогичные данные прошлого года, а в Британской Колумбии апрельский рост составил 39 процентов.
Социальные и медицинские работники считают причиной комбинацию факторов: 1) доступные легкие деньги (в Канаде потерявшим доход платят 2000 в месяц), 2) вызванная карантином потеря связи с проверенными дилерами и иx продуктом, из-за чего приходится покупать что попало, и 3) самоизоляция, делающая невозможным своевременное оказание первой помощи.

Мой лучший аромат.
День как день... Очередное воскресенье... Увидел анонс клипа Глюкозы "Заноза". Так как мне больше нравится слушать песни в хорошем качестве, я попросил старшего сына принести мои студийные наушники.
Он, увидев его на своем младшем брате, попросил его принести отцу (мне). Младший, по ошибке, в свою очередь отнес его моему отцу, то есть своему деду, который в это время громко смотрел фильм. Дед конечно похвалил моего младшего за сообразительность и сейчас смотрит фильм с отличным звуком.
Что ещё могу добавить, наверно самый лучший аромат, это аромат дома и аромат семьи.
Всем хорошего дня.

Велосипедная прогулка

Каждый вечер, мы с женой, любим проигрывать сцены из известных фильмов про зомби. Наш ребенок единственный выживший на земли, а мы два трупака с красными глазами и пеной у рта, медленно волочим ноги по квартире. За ночь нам дается возможность зализать раны и покушать, с первыми петухами зверь пробуждается и жаждет каши. Приняли решение взять оккупанта на износ, и мотать по улицам на велосипеде. Аппарат тронулся с пол оборота и гармоничный образ тихой семейной прогулки нарушил запах паленой резины. Наглядная демонстрация ускорения свободного падения в горизонтальной плоскости, вот как я описал бы этот процесс. Благодаря пониманию основ аэродинамики, я принялся преследовать объект строго позади на расстоянии 1 метра, жена пристроилась сзади, но опрометчиво высовывала голову из потока, и её постоянно отбрасывало сопротивлением воздуха на пару шагов назад. Прохожим с хорошим слухом и реакцией по началу удавалось спастись, но со временем, наша малышка начала преуспевать в своих развлечениях «Seek&Destroy», надежды не осталось. В течении часа такой прогулки, наши тела подвергались дикой сушке, и уже через месяц мы начали получать приглашения от Федерации бодибилдинга и фитнеса на участие в международных соревнованиях, без прохождения конкурсов и бюрократических формальностей. Спорт и здоровье неразлучные друзья, но мой вес снизился до критического минимума и легкие настолько увеличились в объеме, что я стал выкуривать сигарету за одну тягу.

Примерных родителей и любителей семейного отдыха видно из далека. Это немного дикий взгляд, перекошенная улыбка и в моем случае вывихнутая нога, сбитые в кровь руки и колени, разорванные штаны. Фанаты футбольных команд после побоища сохраняются лучше. Таков был мой внешний вид после каждого сеанса активного отдыха с ребенком.
Вышеописанный ход событий мог нас погубить, так что на позднем заседании кухонного совета, было принято решение о покупке велотренажера. В отношении старого аппарата был свершен акт вандализма, пробиты колеса и откручены педали.

Новым тренажером остались довольны все. Мы подключили к тренажеру педальный генератор и наладили продажу электроэнергии жильцам нашего дома по заниженной цене. Сотрудники ЖКХ регулярно справляются о нашем здоровье и выражают глубокие надежды, что в нашей семье в скорейшем времени произойдет пополнение.

Марсиане и большевики. Почему РККА - Красная Армия?

тут на сайте возник вопрос, почему Красную Армию назвали Красной. Можно, конечно вспомнить совсем старые времена, когда красный означало "красивый" - но не в плане модельной внешности, а в плане сборки синонимов: "хороший, прочный, лучший". Красна девица это ведь не фотомодель. Она в первую очередь по дому хреначить умела. Но это ладно, то дела давно минувших лет.

Писатели часто программируют будущее. Конструкторы ракет зачитывались Жюль Верном в детстве, поколение смотревшее Стар трек наизобретало планшеты. Кроме самой идеи нужна ее красивая оболочка, заставляющая эту идею осуществлять. А когда проходит время, мы уже и не помним откуда пошло. Почему Красная звезда, на ряду с серпом и молотом стала одним из символов СССР?

Роман Богданова Александра "Красная звезда" вышел в 1908 году и был крайне популярен среди будущих (и нынешних) революционеров. Его автор пытался проследить влияние НТР на социум. Ленин, правда, роман не взлюбил, обвиняя в махизме и идеализме, но дело было сделано.

Приходит значит к руководителю коммунистической боевой ячейки парень в очках и говорит:

- тссс, не хочешь на Марс сгонять? У меня тут тарелка в кустах под Выборгом.

Тут надо сделать небольшое пояснение. Согласно модели Лапласа - которая была популярна в те времена - чем дальше от Солнца планета - тем она старше. Марс должен быть более древним, а значит и более развитым. Пик развития жизни - это разум, а пик развития общества - коммунизм. В наличии жизни на Марсе тогда не сомневались - благодаря каналам (ТМ). Значит, марсиане должны быть не только более развитыми, но еще и коммунистами! И именно на них надо равняться молодым революционерам!

И автор начинает детальное описание:

- атомного ракетного двигателя, ЭВМ, телевидения и прочего прогресса
- классовой борьбы в условиях других планет
- плановой экономики
- возможности массовых жертв при строительстве БОЛЬШИХ КАНАЛОВ и на первом этапе строительства социализма вообще.
- коммунизм без освоения космоса (и наоборот) не возможен.
- новой модели воспитания и семьи (привет Стругацким!)
- межпланетные войны.

и конечно же, свободных сексуальных отношений в новом обществе. Главный герои там без жены не скучал!

Это был не просто роман. Это был наивный слепок запавший в души.

Поэтому, когда мы читаем:" ...В советской традиции Марс символизировал защиту мирного труда. Красная звезда расположена НАД планетой Земля в гербе СССР. Красная звезда символизировала освобождение трудящихся от голода, войны, нищеты и рабства...." мы должны помнить:

Марс – Красная звезда – революция – светлое коммунистическое будущее!

Ну а затем, на фоне литературных чисток 29 года роман забыли. Наивный идеализм, однако. Забыли и Марс. Но Красная звезда и космос остались.

Граница на замке

Для каждого упорно трудящегося гражданина нашей страны, один раз в год наступает время, когда он начинает чувствовать потребность в пахлаве медовой, креветках, холодном баночном пиве и отвратительных условиях проживания. Все эти блага можно найти исключительно на морских побережьях Черного моря, и доступны они только зажиточным представителям Украины, Молдовы и Беларуси.

Отдыхающие Карибского, Средиземного, Красного, Ионического и Эгейского морей с завистью смотрят спутниковые каналы Одесского региона и жадно глотают слюни при виде Черноморских деликатесов. Лучшие продажники пляжей Затоки проводят коучинги для волков с Уолл-стрит, после которых те продают свои дачи в Майями за копейки с пометкой «срочно», и открывают свои дела по производству трубочек со сгущёнкой. Восьмиполосые шоссе Одесской области уже давно перестали справляться с трафиком, но общими усилиями швейцарских и норвежских гастарбайтеров, в каждом городе и селе были построены аэропорты, а на каждом доме теперь есть своя вертолетная площадка.

Особое внимание следует уделить заработку на сдаче жилья в краткосрочную аренду. Вожди племени Майя при виде нарядов представительниц женского пола безмятежного возраста, многочисленные золотые украшения которых отражают солнечные лучи и могут испепелить неосмотрительно проходящую мимо собаку, побросали бы свои дешевые безделушки и ушли в подполье. Полиция и пожарные активно предотвращают их скопление, во избежание возгорания близ лежащих лесов. Молодые повесы с жадностью голодного волка провожают взглядом их пурпурные кабриолеты, мечтательно вздыхают, страстно желая поймать один лишь снисходительный взгляд такой миловидной дамы.

Плотность и количество отдыхающих на пляже, стало критически больше чем скопление китайцев на главной площади в день рождения Мао Цзэдуна, и мэрия приняла радикальное решение - массовый ввоз акул, скатов, дельфинов, моржей и стриженых белых медведей, с самых дальних уголков мира. Следовательно, стал вопрос о повышении соленость, для новых морских обитателей с 18% до 45% путем массового приобретения соляных шахт и распыление солей по всей водной поверхности дирижаблями, пушками и теми же швейцарскими гастарбайтерами-парашютистами.

В общем так и обстоят у нас дела на южных берегах. Увлекательное и рискованное путешествие всегда найдет своего клиента, даже если ему и вздумается оставить родные просторы Украины.

- Урррра! Теперь я... навсегда!!! Теперь меня... никогда... никто! А-ха-ха-ха-ха!.. Ну, что ж, пойдём проверим. ...Тук-тук-тук. Ребят, можно к вам?
- Ааааааааа! Помогите!
...
- Здравствуйте, я тут хотел внести предложение.
- Ааааааа!! Это же... Только не он!!
...
- Извините, я хотел уточнить поправку!
- Ааааа, неееет! Это...
- Что это за ужасный монстр??
- Да это же Чёрный Сенатор, бежииим!
...
- И вот с тех пор, коллеги-сенаторы, чёрными-чёрными ночами по чёрным-чёрным коридорам Совета Федерации скитается дух Чёрного Сенатора, не находя успокоения.
- Тук-тук-тук. Я по процедурному вопросу.
- Ааааааааааа!
...А всё потому, что в далёком 2020 году никто из вас так и не дочитал до последней строчки Дополнений к Припискам к Дописанному от руки к Поправкам в Конституцию. Любой, кто был президентом, теперь обрекается на вечные муки сенаторства! И так и шатается с тех пор Дмитрий Анатольевич по коридорам СовФеда и пугает честных сенаторов:
- Тук-тук-тук. Денег нет, но вы держитесь! А хотите я вам "Американ бой" станцую?

Восемь утра. Звонок. Я уже как минимум с час не сплю. Втыкаюсь.
-Здравствуйте, меня зовут Андрей, я являюсь…
-Идите в жопу, Андрей!
-Наша компания…
-Андрей, вместе с компанией!

Узел связи генерального штаба Советского Союза находился в лесистой болотистой местности. Подход огорожен колючей проволокой и надписями «Санитарная зона! Проход запрещен!». Сам узел связи находится под землей.
Обслуживающая воинская часть, расположена примерно в километре.
Ночью, курьер со штаба части, получал сводку и бежал на узел связи. Однажды, он докладывает, что больше не побежит, так как на него из кустов кто-то наблюдает. Курьер, родом из Сибири, охотник, который утверждал, что взгляд из кустов принадлежал не зверю, а человеку.
Командир части, распорядился выделить двух служивых, для поимки нарушителя. Днем выспались, а вечером дежурный по части, нас вызвал на инструктаж, типа – я понимаю, что курьеру могло показаться! Но, приказ поймать нарушителя есть и его нужно выполнить! Автоматы, ребятки, я вам не дам! А то в лесу еще потеряете! Вот вам штык-ножи и вперед!
Лес! Болотистая местность! Темно! В темноте светятся гнилушки и светлячки, но нам кажется, что курят многочисленные нарушители.
Наши сапоги скрипят, такое впечатление, что наши шаги слышны издалека. Сняли сапоги, наклали в них травы, скрип исчез, теперь мы по лесу передвигались беззвучно. Штык-ножи не внушали нам уверенности в себя, срубили себе по увесистой дубинке. И вот, вокруг узла связи генерального штаба, ходят два воина Советского Союза, в левой руке штык-нож, а в правой дубинка. Воины ловят нарушителя, который по ночам пробирается к узлу связи. Недалеко от узла связи, перед входом под землю, находится вышка с часовым. Часовой нас окликает по поводу шума в лесу, мы ему сказали, что это мы ломали и вырезали себе дубинки и попросили, в случае чего, прикрыть нас огнем из автомата с вышки.
Обходя очередной раз вокруг узла связи, мы снова подошли к часовому.
Часовой: «Стой, кто идет?»
Мы: «Это мы, ищем нарушителя!»
Часовой: «Нарушитель, за сараем!»
Недалеко от входа в УС ГШ, располагался сарай, в которой находилась, краска, доски, обрывки проводов.
Один из нас, стал обегать сарай с одной стороны, а я с другой. В одной руке дубинка, в другой штык-нож. Бегу вокруг сарая и понимаю, что через секунду может из-за угла выглянуть нарушитель и убить меня. Чувство реальной смерти было настолько ощутимо, что подобное я не испытывал в последующие годы. Но, я понимал, если я не буду бежать или буду бежать медленно, то погибнет мой товарищ. Обежали сарай, никого нет. Часовой кричит, что нарушитель побежал по поляне, дальше в лес. Поднял дубину повыше и тоже побежал по поляне в лес. Трава по грудь! Желали только одного, не наступить на нарушителя! Он нас видит, а мы его нет! Часовой с вышки докладывает, что нарушитель обнаружен, ребята его преследуют. Караул в ружье!
Мы добежали до кромки леса, дальше бежать в лес не имело смысла. Подошли ко входу к узлу связи, мимо нас, на расстоянии вытянутой руки, пробежал караул, но из-за темноты, нас не заметил. Утром собака взяла след и по лесу довела до дороги, где нарушителя ждала машина. Командир части отругал нас за то, что мы были не в том месте в лесу и не взяли нарушителя!
Часовой, в приватной беседе нам сказал, что он увидел, как от сарая отделилась фигура и направилась в сторону вышки. Часовой был уверен, что нарушитель держит его на мушке и боялся пошевелиться! Часовой переставил автомат и от звука переставляемого автомата, нарушитель прыгнул за сарай. А после, появились мы и часовой уже сверху координировал наше преследование. Что я хотел сказать этой историей? В жизни каждого человека были или будут моменты, когда на кон будет поставлена твоя жизнь! И здесь важно то, могут ли на тебя положиться твои друзья или нет. В дальнейшем был Чернобыль, наезды бандитов, сейчас занимаюсь судебными делами. Но, та ситуация, сорок лет тому назад, позволила мне поверить в себя!

Вот сейчас часто обвиняют людей в том, что они не знают даже основ своей профессии. Фармацевты прыгают в бассейн с сухим льдом, Навальный пытается избраться на пост президента РФ, имея непогашенную судимость...
Это не какое-то недавнее поглупление, подобное было и более 100 лет назад.

Один индийский юрист, а именно Мохандас Карамчанд Ганди (в серии игр Civilization есть лидер с таким же именем Ганди, который очень любит швыряться ядерным оружием), 7 июня 1893 года, будучи в ЮАР, ехал в вагоне первого класса. Люди в этом вагоне ему ясно сказали, что этот вагон - только для белых, и предложили ему перейти в вагон для цветных, в хвосте поезда. Ганди отказался, и тогда его высадили из поезда.

А вопрос, прав ли человек, который отказался выполнять несправедливый закон, не решен до сих пор.

Невестка преподает английский и время от времени спрашивает меня, как выразить тот или иной оттенок смысла. Не то чтобы я эксперд, но иногда таки да. Как-то зашла речь о присвоении чужого имущества. Ну, украл - это понятно. А как будет, если взял на время попользоваться - и все? Ну, говорю, так и будет "взял на время", "borrowed", а оттенок "и все" контекстом добавляется. Но это если жертва знает, продолжаю, а вот если не знает, то в офисном обиходе используют слово "misplaced", иначе говоря, "положил не туда". Когда пропадают степлеры, молоко из офисного холодильника, кофейные машины, паяльные станции и вольтметры из лабораторий... не знаю, как это по-русски будет. -А, - восклицает невестка, - так это сукраинили! Чего, говорю? -Ну сукраинили, значит, прихватили, что плохо лежит, а что хорошо лежит, то сначала подвинули, чтобы лежало плохо. -Ну да, говорю, по смыслу близко. А Крым тоже сукраинили? -Нет, говорит, Крым отжали. Кстати, как это по-английски? -Наверное, "extorted". Вот так взаимно и обогатили словарный запас.

Я вот чего не понимаю: Путин подписал Указ о вступлении в силу новый Конституции, которая начинает действовать с 4 июля 2020 года. То есть теперь 4 июля - это и День Конституции в России и День Независимости в США. Случайно? Не думаю! Это намек? А на что?

ПО БУКВЕ ЗАКОНА?..

(Из услышанного диалога)

- Почему так рьяно взялись за Михаила Ефремова на канале «Россия-1», он что, главный преступник страны?
- А то ты не понимаешь почему?
- Человека убил в автоаварии.
- А сколько он власть критиковал, и самого Верховного главнокомандующего. Потому и взялись, что рот на замке не держал, и чтобы впредь разным другим артистам и юмористам было неповадно даже слово в сторону президента и действующей власти обронить.

С не лёгким паром
На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ.
Я увидел незнакомого мужика
-Мужик ты что тут делаешь
-Живу я тут
-Как так а я кто??
-Х тебя знает кто ты а я тут живу
-Постой это я тут живу
- Не заходи проверь
Я захожу и сразу вижу не моя квартира.
-ой извини я ошибся.
-Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит.
Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство
Поговорили о футболе о бабах о Путине
А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить.
А когда ей рассказали она чуть не обоссалась.
-Ну ладно пора мне домой
-Куда до ой то
-О х знает куда.
-Звони домой
Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить?
Набрал первый номер оказалась не она
Жена этого мужика смеётся
-Какие же вы все козлы.
Набираю второй Б..опять не туда
И тут до меня доходит что она у меня как жена записана
Позвонил попал правильно.
Жена орёт
-Забери меня родная
-Щас приду
И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь.
Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала.
Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо.
Не пейте люди много
А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья

- А у нас знаешь, что в карантин творилось? Объявления на Авито вывешивали: "Платный собеседник. Выслушаю вас, 800р за 20 минут."
- Да читала я этот анекдот на ан.ру
- Какой анекдот? Знакомый по 10тыс в день зарабатывал!
- @#$%^& ?!

Все предрекают усиление экономических трудностей, наступление полного экономического кризиса. Но как говорят некоторые экономисты, жизнь развивается разнонаправлено. Мой друг, он родом из большого сибирского города, уже больше 20 лет живет в Москве. Он большой трудяга и очень толковый специалист. Не буду уточнять в какой области, но он наемный работник, причем очень высокооплачиваемый. Даже коронавирусный спад, не снизил его доходы. Он никогда не рвался перейти в разряд хозяев, учредить что собственное и.т.д. Приобрел квартиру в панельном доме в одном из приморских городов. Говорит, что когда отойдет от дел, может переедет туда. Но не давно его жена предложила купить квартиру в рабочем поселке, на окраине их родного сибирского города. Объясняет это так, что когда они с ним будут туда приезжать, все ее подруги юности будут давиться от зависти. А это так приятно. Он, конечно отказался. Подруги может и будут завидовать, но друзья этого не перенесут. И скорее всего грохнут, с похищением материальных ценностей, какие только найдутся. По его словам, жена, съездившая туда, после большого перерыва, перестала говорить на эту тему.

Каждый раз, приезжая в Москву, я встречался с ней тайком. Она уверяла меня, что боится мужа и что он ни перед чем не остановится, если узнает об измене.

- Я подозреваю, что он уже что-то разнюхал, - говорила она взволнованно. - Может быть, даже подобрал пароль к моему ящику и прочитал нашу переписку. Я очень боюсь. Он все время говорит мне, что не вынесет измены, что честь для него не пустое слово.

Мне приходилось соглашаться на её условия, потому что любил её безумно, любил её поспешность и взволнованность, любил её прекрасную бледность, её тихий голос и слёзы, которыми всегда заканчивалась наша встреча.

Развестись с мужем она не могла: слишком многое пришлось бы потерять. Она уверяла, что это произойдёт обязательно, но просила её не торопить.

Я же сгорал от нетерпения. Те короткие встречи, что были украдкой в гостинице, только распаляли мои чувства. Мне хотелось видеть её каждый день, быть с нею рядом каждую минуту. И тогда я предложил ей совместный отдых где-нибудь на берегу океана.

Она сказала, что вряд ли муж разрешит ей поехать одной, но попробует уговорить его, тем более супруга в последнее время очень беспокоил её бледный вид.

В Москве в тот год лета практически не было, весь июнь и июль шли дожди, было слякотно и холодно. В августе выдалось несколько погожих дней и опять зарядили дожди. Может быть, поэтому муж дал ей добро на отдых, но только в пределах нашей страны, так как он сам был невыездной.

Мы выбрали Черноморское побережье Кавказа. Я много раз отдыхал на курортах этого региона, она до замужества тоже, и потому вместе решили ехать в небольшой горный посёлок под Сочи.

Летели мы одним рейсом. Бизнес-класс был почти пуст, так что я мог пересесть к ней без труда. Она, как всегда, была очень осторожна и взволнованна. Ей всё время казалось, что кто-то за ней следит. Но всё прошло хорошо, и мы благополучно приземлились в аэропорту Адлера.

Сочи встретил нас горячим солнцем, толпами отдыхающих и слоняющихся от безделья курортников.

Мы сняли небольшой домик среди чинар, магнолий, гранатовых деревьев, веерных пальм и стройных кипарисов. Никто не мешал нам наслаждаться тишиной, солнцем, морским воздухом, душистыми туманами по утрам. Днём мы спускались к морю, купались, загорали, обедали в прибрежной кафешке, пили пиво с рапанами.

А по вечерам открывали окно и смотрели на звёзды. Единственное, что огорчало нас, это время, которое стремительно сокращалось, а отдых близился к завершению.

Несколько раз в день она звонила при мне мужу, рассказывала, как она отдыхает, уверяла его, что всё хорошо и что она очень скучает. После разговора она долго хохотала в моих объятиях.

За два дня до отъезда в Москву, он прислал ей на почту наши совместные фотографии в самолёте, в аэропорту Адлера, на пляже, в кафешке, в горном посёлке. Она в ужасе стала метаться по комнате и собирать вещи, но не успела. Зазвонил телефон и ей сообщили, что она только что стала вдовой.

Когда-то я и сам был противником автомобиля. А потом понял, чего же именно я противник. Не автомобиля, а его наличия у меня. И если раньше я и сам приводил все эти многочисленные аргументы про окружающую среду, удобство, финансы, пробки, и так далее, то теперь аргумент у меня один, помещающийся в короткую фразу:

"Современный автомобиль напичкан компьютерами под завязку, но в него забыли поставить клавиши Ctrl и Z".

Тот же Ефремов сейчас был бы очень рад на них нажать - но их нет. Автомобиль - это ответственность, и тем, кто готов её на себя принять, он даже необходим. А тем, кто не готов - противопоказан. Вот и всё.

Разумеется, сказанное не касается любителей ездить на друзьях, как в советской песне "Автоболельщик". Не раз в год, а чуть ли не каждый день. Вот таким даже я, безлошадный, скажу: "сам купи и езди".

Вызвали меня в отдел кадров. Менеджер по персоналу, попросила меня подписать, что в связи в пандемией, рабочий день сокращается из за уменьшения выпуска продукции нашего завода, что я сделал. Я, прекрасно понимаю, что это необходимость. Налогов выплачивать меньше и т.д. и т.п. Затем менеджер по персоналу, мне жалуется: У нас на заводе, работают 104 женщины! Из них, 89 по имени Елена. Отчеств у них только четыре! Сергеевна 37 голов, Ивановна 11 голов, Петровна 12 голов, Остальные 29 голов Александровны (это дословно)! Фамилии у всех Иванова, Петрова, Александрова и Сергеева! Когда, я пишу приказы, то постоянно их путаю! Год рождения, и даты...
Я, предложил менеджеру по персоналу, взять ружье и отстреливать всех Ленок, которых очень много развелось на нашем заводе... . Менеджер по персоналу, побежала на меня жаловаться директору. Директор от смеха чуть не помер. Через три дня на заводе работала другой менеджер по персоналу, но в должности начальника отдела кадров.

Мне не нравятся современные фильмы. Больше не снимают добрых, жизнеутверждающих фильмов. 

Мой любимый фильм "Назад в Будущее". Если сегодня будут делать ремейк. То прежде всего фильм будет выдержан в мрачных серых тонах. Главный герой Марти Макфлай, конечно, будет негром. А главный злодей Биф Тенан, конечно будет расистом, который обижает отца Марти исключительно из-за расовой  принадлежности. Конечно, будет сцена с жестоким реалистиченым изнасиловнием мамы Марти. Она тоже окажется простой Пакистанской женщиной. Зато Марти будет мастером боевых искусств, попав в прошлое, начнёт резать расистскую сволочь направо и налево. Профессор, наверное, будет гомосексуалистом. 

Зато в фильме будут супер спецэффекты, погони, драки, перемещение во времени и много компьютерной графики.

 В общем же, фильм будет плохой, злой, после просмотра которого, захочется пойти отмыться от грязи..  

Авторы фильма, пожалуйста не разрешайте делать ремейк в наше время!

Купил как-то мой старинный друг кота и решил первое время подержать его дома, а потом отвезти на дачу. Ну значится решил узнать его вкусовые предпочтения и положил перед ним кусочек свинины, говядины, курятины, кильку, помедор и салат(не удивляйтесь такие коты есть) и чтоб вы думали? Сожрал всё, даже не маргнул! Ну тот думает "Такой на даче не пропадёт" и в июне оставляет его на даче, но хочу заметить что он мне говорил что тот жрёт как не в себя! За месяц сожрал 2 килограмма гавядины, киллограмм курятины. 3 палки колбасы, 47 помидоров и и полкило салата(он записывал). Вернулся в августе и оказалось что тот съел всего три помидорами, 7 огурцов и один сладкий перец, а сам кот сбросил килограмм.

/Интро:

Последнее время по сети гуляет следующая интерпретация психологической схемы туристической дилеммы:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Принятие.
4. Покупка тура в Сочи.
———
/Тело текста:

Не сумев отвертеться от требований супруги на тему необходимости детям подышать морским воздухом, заправил тачло бензом и рванул из Самары в Сочи, благо жильё есть, и финансы пока ещё не начали петь мне серенады.
Само Сочи описывать, пожалуй, не стану. Кто регулярно ездит, тот знает, во что превратили, некогда благоухающий зеленью город, «девелоперы» в погоне за кв.м. Пусть это останется на их совести.
Однако, в контексте последних событий (колено-не-преклонивший Квят и пр.) заметил одно наблюдение:
В Олимпийской деревне на окраине Адлера (кстати, это тоже район Сочи, как оказалось) стоят Олимпийские Кольца. Большие. Размером с 4-5 этажный дом. Красиво так стоят. Прямо на развилке из аэропорта и Курортного проспекта (ориентировочно говорю, если надо сами найдёте для проверки). Каждое кольцо символизирует континент на планете Земля (каюсь, не все 5 в этот раз, пока ехал на поющие фонтаны, увидел, а только три, но зато какие!!!) каждое кольцо представляет собою собственно кольцо из бетона (?), на котором цветными (!!!) буквами написано имя континента.
Так вот:
ASIA - ЖЕЛТЫМ
EUROPE - ГОЛУБЫМ
AFRICA - ЧЁРНЫМ
Хм.... как сказал герой Бодрова-младшего,: «...нас так в школе учили...»

N.B. Если кто помнит со школы правила пунктуации и орфографии, пожалуйста подскажите в комментах, если где ошибку допустил))))

Сегодня общался с сыном по телефону, он школьник средней школы, сейчас в интеллектуальном летнем лагере.
Он рассказал, что у них был сеанс пожеланий для России, мира и так далее.
Для России дети пожелали, чтобы в ней свергли царскую власть, а также чтобы в Роскомнадзоре появились люди с положительным IQ.
За будущее страны уже не так страшно. Даже если старшее поколение безнадежно, хотя бы дети всё понимают.

"Тут был в душистых сединах
Старик, по-старому шутивший:
Отменно тонко и умно,
Что нынче несколько смешно".
А. С. Пушкин. Роман в стихах. Евгений Онегин. Глава VIII. Строфа XXIV.

Однажды я захотел скопипастить текст для эпиграфа, дабы не путаться, печатая его по памяти.
"Копипаста" понадобилась с тем, чтобы поберечь зрение, а заодно и страницы ленполитиздатовского однотомника довоенных лет, домашней реликвии, беспокоить которую по такому несущественному поводу совсем не хотелось.
"Копипаста" понадобилась еще и с тем, чтобы на наборе текста сэкономить свое время.
Время - это, оказывается, такая интересная штука, которая со временем требуется почему-то все в больших и больших количествах для одной и той же по объему работы. Вероятно, тогда это время называется - старость.
И, да, мне удалось это, но источник, которому я привык доверять свои поиски в таких случаях, всего за восемь с небольшим лет устарел настолько, что нашелся уже только в веб-кэше.
И я подумал: "Хорошо, что бумажные книги не обладают подобным свойством".
Раскрыл стремянку, снял том, раскрыл его на нужном месте, перепечатал стих, чертыхаясь про себя и исправляя свои опечатки.
Не быстрее. Вернее.

Со слов брата.

На прошлой работе после смены начальства начались непонятки: времени и нервов больше, денег меньше. Невзирая на эпидемию, я ушел.

Начал обзванивать предложения по работе. А в качестве запасного варианта, перекантоваться временно, пока ищу - заглянул по поводу работы в такси. По телефону обещали золотые горы, а при личной встрече значительная часть условий работы кардинально поменялась. Но основную лепту в принятие решения сыграл таксист этой самой конторы, который чего-то ожидал в кабинете, где проходило собеседование. Сидел я как бы напротив и по диагонали от него. Он ковырялся в своем телефоне, но судя по выражению лица, краем уха нас слушал. Как только девушка начала радостным голосом расписывать бонусы и льготы, лицо таксиста перекосила саркастическая ухмылка. После нескольких таких эпизодов я вежливо откланялся и сбежал.

Про уборку снега в Нижнем Новгороде в середине июля.
В нашем городе тоже аналогичные ситуации возникали не раз.
То в феврале откроют городской каток.
То городской теннисный корт в середине октября, аккурат перед первым снегом.
То в общественном транспорте в середине месяца вывесят объявления о приеме высокопоставленных чиновниках области. Как нетрудно догадаться, губернатор и его замы проводят свои приемы в первые числа месяца, так что эти объявления уже неактуальны. Но они все равно висят до середины следующего месяца. И все повторяется по новой.
А на днях вообще обещали к сентябрю соорудить понтонный мост.

В Белоруссии есть свой любимый народом политик легенда - этакий белорусский Кеннеди - Пётр Машеров. Много улиц носят его имя. Кандидат в политбюро, но трагически погиб в 1980-м. Много сплетен ходило что убрали как неугодного. Решил почитать в Википедии а что там действительно произошло-то. Оказалось - засыпало картошкой - при аварии на Чайку Петра Мироновича высыпался грузовик.. Все чаще кажется что Лукашенко из картошки вышел, и в картошке как у Кащея братья Белорусы его погибель должны искать.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Машеров,_Пётр_Миронович

«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой.
Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?

Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает».
А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные.
Не верите?
Начнем.
Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно.
Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается.
Ладно.
А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!

За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом.
Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб.
Я приятную наружность определяю по лбу.
Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.

Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)

Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:

-Четыреста, четыреста, шестьсот!

Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.

Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!

Меня с самого детства родители таскали по походам, буквально с полутора лет, и до шестнадцати - опыта и впечатлений минимум на троих. После в походы ходил уже самостоятельно, но к двадцати пяти все это дело забросил - появились другие интересы. И тут ребенок попросил - хочу в лес, с ночевкой! У меня из снаряги один убитый спальник, что то там по мелочи и ничего более. Обзвонил друзей, взял на время еще кое что, но вот с палаткой не выходит, у всех двухместные, или кемпинговые монстры по десять, а то и пятнадцать килограмм, это те кто на авто путешествуют. Заказал в известном, очень демократичном, в плане цен, магазине, его интернет варианте - трехместную палатку и газ. Палатка очень так себе, ожидаемо, ибо брал разовый выход, плохая вентиляция, отвратительное крепление тента и крайне неудачный вход. По итогам рассказал друзьям, туристам, а те над мной ржут: Вот ты за сколько палатку взял? За 4, со скидкой, а прошлой весной она стоила 3, а газ за сколько взял? Следопыт, 230 под резьбу, за 299? Ага, а еще пол года назад он стоил 190, и так везде - ничего личного, мы, магазины, ценник подняли на треть, ведь все равно купите, ибо нынче вам ни в Италию, и в Грецию не смотаться, вот на сэкономленные на авиабилетах денежки вы принесете нам.

Рассказа коллега- букинист

Жена в какой то момент начала как то задумчиво на него поглядывать, с неким вопросом. Но ничего не спрашивала.
Примерно с неделю все это продолжалось, и при извещении супруги о поездке с друзьями на рыбалку жена начала заметно беспокоиться и даже просить взять с собой. Информация о том, что там не будет женщин и о том, что он возьмет с собой своего молодого испанского друга, окончательно вывело её из равновесия - она начала обнимать мужа, гладить его по спине, говорить, что она все поймет и что он может открыться ей и доверять. Сбитый с толку букинист пытался понять, что случилось с женой, и наконец на прямой вопрос она взяла с полки в его кабинете книжку, открыла её и достала фотографию, показав на ней подпись.
Ситуация была патовой: в книге Фрейда, посвященной в том числе однополой любви, лежало фото с 5 стоящими раком мужиками, при этом плавки у них были спущены. Надпись гласила:
"Моему дорогому ..... от Сальвадора" ( имя совпадало с именем букиниста).
Букинист, сев в кресло и возведя утомленный взгляд на готовую зарыдать супругу, спокойно ответил:
Дорогая, я теперь - по порядку:
Во- первых, это первое издание Фрейда в СССР, с его автографом. Редкость музейного уровня.
Во-вторых, на фото - задница посередине принадлежит великому Сальвадору Дали. Снимок сделан его другом, чье имя совпадает с моим. И это то же редкость музейного уровня. Оба предмета из одной коллекции, поэтому лежат вместе. Приобрел я их на днях, поэтому ещё не отвез в банковскую ячейку. А теперь можно я спокойно соберусь на рыбалку?

В Турции “малый бизнес” пытается восстановиться за счет туристов, лишь только начавших возвращаться на курорты страны. Туристам пришлось уплатить £43 (около 48 евро) за порцию кебаба в пляжном баре в Бодруме.

Скандал усугубился тем, что мэр этого курорта вступился за предпринимателей — дескать, "они борются за выживание".
Первые британские туристы, прилетевшие в Турцию на отдых, возмущенные ценником в кафе, выставили фото счета в соцсети.

Кроме кебаба в него входили также небольшой кофе за 8 евро и пита за 24 евро. В другом ресторане чашка кофе обошлась туристам в 23,86 евро. Так “щедро” туристов накормили в одном из кафе на пляже в Бодруме, в достаточно популярном месте для отдыхающих.

(c)TourProm

"Глава Калмыкии Бату Хасиков предложил переименовать проспект Остапа Бендера в Элисте и вернуть ему имя Петра Анацкого - командующего Степным флотом Красной армии во время Гражданской войны и погибшего в 1918 году. Предложение Хасикова было частью обращения, посвященного 100-летию республики, пишет "Новая газета".

"Нельзя имя вымышленного персонажа, ставшего синонимом обаятельного, но все-таки жулика-пройдохи, ставить наравне с именем человека из плоти и крови, настоящего героя, отдавшего свою жизнь ради всех нас. Я знаю, что Петра Анацкого помнят и чтят, его потомки живы, они рядом с нами", - заявил глава региона.

Хасиков попросил местных жителей поддержать эту инициативу. Проспект Остапа Бендера носил имя Анацкого до 1990-х годов.

Кроме того, Хасиков после вступления в силу поправок, внесенных в Конституцию России, предложил внести изменения в Степное Уложение республики (Основной закон республики).

"Сейчас, Степное Уложение, увы, просто символ уже ушедшего времени, бурных 90-х годов", - сказал Хасиков.

Какие конкретно изменения планируется внести в закон, он не уточнил."

Подробнее: https://www.newsru.com/russia/05jul2020/khasikov.html

Парень явно в теме, но наверно не читает новости.
Следовало бы первой увековечить, прости меня русский язык со своми родами и падежами - космонавтку!
Можно по пояс.

Я живу в Денвере, Колорадо.
Как-то идем с мужиками-американцами во время работы на ланч. Проходим мимо дома, на верхнем балконе 2 флага американский и цветов радуги.
Мужик спрашивает меня (наверное зрение похуже) - Какой 2ой флаг?
Я отвечаю - американский.

Школьная история: Бароны бездельничали. Развлекались пирами, турнирами и охотой, грабили народ.

С возрастом понимаешь что:
(1) Своих крестьян грабили отдельные самодуры, но их кормовая база скоро заканчивалась, их земли завоевывали, их самих казнили, ибо конкуренция за земли.
(2) 0.1% знати на законных основаниях обирал своих крестьян (99.9% населения) до нитки. Ничего не изменилось.
(3) Грабили и сжигали деревни соседей. На войне мало что изменилось.
(4) Рыцарские турниры (дорого, ненужно) позволяли оценить военные навыки противников, не прибигая к войне (см п3). Выполняли ту же роль, что сейчас Олимпийские Игры.
(5) Охота - это военная подготовка. За одно узнаем реальную местность, в которой придется воевать.
(6) Балы - это дипломатический саммит, где не только женщин щупают, но и обсуждают, против кого объединиться.

ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N2
4. Про электронные двери с допуском. В теории, у нас на предприятии есть отдел сборки и тестирования электроники, где нужен спец доступ для электронных дверей. Но доступ дают любому, который только пройдёт два теста: 1) электростатический разряд, и как его предотвращать (чтобы не палить платы) (у нас разрежающий статическое электричество пол, разрежающие столы, стулья, браслет с проводом на запястье – вставляешь в стол, разрежающие халаты, и аппарат для проверки браслета), ну и 2) посторонние предметы и повреждения от них (ну там болт в собранной коробке, пыль, кофе, то да сё в собранной технике). Тест раз в два года. Допотопный ролик дают посмотреть (который на вопросы теста ответы не даёт), допотопную брошюрку дают (опять-же, говорят о том о и сём, но не прямо по теме вопросов). Вопросиков пятнадцать на бумажке ответить просят, потом дают оценку. Если удовлетворительная оценка, то дают пропуск.
Я этот тест не проходил года четыре. И вот ВНЕЗАПНО НЕКОТОРЫЕ двери в тот спец отдел перестали реагировать на мою карточку. Я спросил одного, мне говорят иди к другому. Иду к другому, посылают к третьему. В конце концов разобрался, что меня заблокировали, потому что тест «вовремя» не прошёл. У (того самого) старшего техника есть все ответы, фломастером подчёркнутые, я сразу к нему за «подготовкой». Прошёл тест. Пришлось ждать ТРИ НЕДЕЛИ чтобы обратно доступ получить. А мне в тот отдел раза три за день надо забежать. Как, спрашиваете, я три недели работал? Вот и я тоже пошёл к начальнику отдела слесарей-сантехников-электриков, чтобы объяснить как. Говорю ему, а известно ли Вам, что я довольно свободно имею доступ в тот отдел? В отделе шесть дверей. Из них четыре наружные (выходят в коридор). Так вот, из четырёх, одна дверь меня сдуру пропускает (оказалось, дверь была «назначена» в цифровом виде на совсем другой отдел, где доступ практически всем). И дверь та в ТРЁХ метров от той, что НЕ пропускает (как и надо). Другая из четырёх легко открывается, если на неё сбоку надавить (усилием ребёнка).
А теперь начинаются собственно приколы. Из двух внутренних дверей (то есть, переходят в другой отдел вместо коридора), одна НАМЕРТВО закреплена в открытом состоянии (им так удобнее гулять туда-сюда!), и вот как раз тот самый отдел не заперт ВООБЩЕ, хотя и работает с почти такой же работой (тоже электроника, но гарантийная работа).
Рассказал я начальнику отдела монтажников, что в лучшем случае он только заставляет меня пройтись метров десять-пятнадцать крюком, через отдел без ограничения, пройти через намертво открытую дверь (если не хочу идти через ту, которая сдуру меня пропускает), и я в запретном отделе. Знаете, что он мне выдал? «Моей обязанностью является лишь ЛИШИТЬ ВАС ДОСТУПА, ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБНОВИЛИ ТЕСТ. Моей обязанностью НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ремонт проблем этой системы доступа.» И это сказал начальник отдела монтажников!!! Всё, что я ему сказал, было «ну знаете, если блокируете, то хоть блокируйте ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а то у меня нет даже желания посидеть пол-часа над тестом, если вы даже не умеете по-настоящему предотвратить мой доступ в отдел».

5. Как раз про того самого начальника отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Проходит (тот самый) старший техник через отдел где тестируют авиационные насосы. Используем авиационный керосин для этих целей. Работяга-балбес подсоединил насос к шлангам, забыл гайку затянуть, спиной к стенду повернулся, и мух на стене считает. Техник ему «идиот, керосин у тебя фонтаном бьёт! Работничек за голову схватился, ну техник его оставил справляться с лужей керосина в здании. Идёт он по коридору, встречает по пути начальника отдела того. Говорит ему, «а чё ты так медленно по коридору передвигаешься, ты чё не знаешь что у тебя там мужик утечку керосина устроил?» Начальник ему «что ты гонишь, видишь рация на поясе, если была бы какая-то утечка, то я бы давно про это по рации услышал». Ага, тот самый канал, как в первой истории… Техник ему «чё ты думаешь, я тебе мозги пудрю? Сам иди посмотри!». Ну начальник потопал в отдел тестирования насосов. Заходит, и у него глаза на лоб полезли. Мужики, никого из экстренной команды естественно не оповестив, принялись керосин по полу гонять ШВАБРАМИ, чтобы вытолкать наружу здания (там канавка слива такая по периметру идёт, как раз для больших утечек). Прикол то в том, что скрыть происшествие им все равно тяжело было бы: по всему полу огромное кольцо плиток, которые изменили цвет от топлива, из серенького в противно-коричневый, ни и воняет конечно в десять раз хуже обычного в отделе. Потом тот начальник поймал техника наедине, и извинился перед ним, за то что ему пришлось увидеть ТАКОЕ грубое нарушение техники безопасности… Не скажу, что авиационному керосину легко вспыхнуть, но если запалишь горелкой какой-то, то каюк зданию…

Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого пизденыша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.

Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
- Ты что, хочешь заменить обязательный платёж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
- Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей...
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушёл.

История про двух братьев:
Один (с состоянием в сотни лямов долларов) попросил другого ( живёт на пенсию и то, что может заработать) побыть у него генеральным директором. В одном из предприятий. Номинально . За 8000 р в месяц.
А когда богатенький решил перестать платить за аренду в ТЦ и задолженность составила больше полляма зелени, то подал на банкротство. Арендодатель хочет деньги свои получить.

Тут нужно отметить, что типа гендиректор уже несколько лет как уволился, причём даже до банкротства. И тут спустя несколько лет ему прилетает должок субсидиарной. Почти на лям зелени.
А владелец предприятия - братик, говорит, да ничего не говорит. Сменил телефон, общается через адвоката с братиком.

Было это много лет назад.
Заступил я в ночь начкаром и где-то после полуночи сели мы с дежурным офицером в канцелярии смотреть по видику "Криминальное чтиво". За какой-то надобностью к нам заглянул сержант, которому в три часа на КПП заступать, да так и остался кино смотреть.
Время уже к трём, в фильме как раз добрались до эпизода, где Брюс наш Уиллис вместе с Марселосом в подвал к Зеду попали. Я встаю чтобы идти будить дежурную смену и заодно говорю сержанту, дескать, время вышло, пиздуй на КПП.
На что то отвечает:
- Время ещё есть, сейчас негра в жопу трахнут и я побегу...
Смену я в ту ночь я разбудил с опозданием, а данный ответ стал крылатой фразой или, как сейчас говорят, мемом и спустя годы, приходя уже резервистом в свою часть, я иногда слышал как на вопрос: "Когда сделаешь то-то и то-то?" следовал стереотипный ответ: "Как только негра в жопу трахнут!"

Было это в семидесятые года прошлого века. Начальник моей лаборатории купил "Жигули" по разнарядке. Мы на профсоюзном собрании голосовали, чтобы он смог этот автомобиль купить. Такие были времена.
Однажды он меня прокатил на своей машине. Она была грязно-болотного цвета. Когда я спросил, не лучше ли было подобрать цвет поярче, начальник ответил:
- Машину и жену не выбирают. Берут, что дают.

О тонкостях терминологии.
Где-то в начале века Правительство Великобритании решило подарить Чернобыльской АЭС охеренно дорогой прибор, дабы поправить финансовое положение одного своего Ltd. Министерство закупило девайс, доставило его в Чернобыль и пригласило на недельное обучение специалистов из Украины.
Получаем мейлом программу пребывания на неделю, а там, кроме прочего, на вечер пятницы запланировано ".. party with French Connection". Мы немного при.уеваем: зачем такое и кто у кого будет? (Для непонятливых - французская связь на слэнге означает минет...)
Просим разъяснить. В ответ: "Sorry - in French Connection". Это, оказывается, название кабака с французской кухней, кстати, очень уютного.
Прикололись ребятки...