Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.
Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, ..., этта?!" и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.
Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки - на Замбию. Место было бойким, как мне сказали - за неделю не меньше двух машин. Мне повезло - я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной шоферской привычке пинал колёса. Колёса, они и в Африке колёса, и пинать их нужно на предмет дырков. У меня был разговорник ки-суахили, купленный на рынке в Дар-Эс-Саламе. Там были такие замечательные фразы, как "Мне нужен повар и прислуга" и "Под руководством партии ТАНУ страна твердо стала на путь социалистического строительства" Фразы "Подбросьте меня до Замбии" там не было. Я подошёл к шофёру, указал на него ладошкой (пальцем показывать - западло) и спросил: - Ты.. Замбия? Водила кивнул, и я продолжил: - Я... Ты.. Замбия? Водила измерил меня взглядом - одежда, лицо, коротко стриженные русые волосы - всё покрыто сантиметровым слоем рыжей пыли, и замотал головой. Я сел на рюкзак (рыжий) и стал ждать. Шофёр допинал колёса, как бы не замечая меня, сел в кабину, и вдруг - о чудо, махнул рукой - забирайся в кузов. Машина была гружена мешками с маисом. Я выкопал себе ямку, обложился мешками, и мы поехали. Это было здорово. Грузовик шёл по едва видной колее, вокруг колыхались по пояс высокие травы, у подножья красных гор росли необхватные чёрные баобабы, бегали жирафы с антилопами, а уж зебр было, как коров в богатом колхозе. Я сидел на своем кукурузном троне, и чувствовал себя королём пустыни. За километр до границы машина остановилась, и водила стал деловито затягивать кузов брезентом. Завесил мою ямку, попытался запихнуть под брезент и меня. Я изобразил удивление - заклекотал, выпучил глаза и замахал руками. - No passporte - сурово сказал шофёр, указывая на меня ладонью. - Есть паспорт, есть - аж запрыгал я, и достал из трусов серпастый-молоткастый.
А Вы говорите - Африка. Черный водила хотел провезти меня, белого, через границу тайком, контрабандой. Зачем, гадаю до сих пор, но денег он не спросил. Люди, они и в Африке люди.
Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придёт на заседание Думы и взорвёт кхуям всю эту кодлу.
Тем кто любит котиков и тем, кто любит хомячков! Это про их взаимоотношения. У нас в доме все время жили котики и хомячки, иногда вместе, иногда порознь – ведь хомячки живут, к сожалению, недолго. Зная наше умелое котовладение и хомяководство, знакомые иногда просили присмотреть за котиком или хомячком на время отпуска.
И вот однажды в бесхомячный период нам принесли хомячка с просьбой посмотреть за ним две недели. Мы приготовили ему клетку, оставшуюся от прежнего хомяка, и строго предупредили кота.
Действие первое. Хомяка принесли в дом и выпустили из банки на стол возле клетки. Хомяк деловито обнюхал клетку, погрыз яблоко, защечил орех и обернулся… О ужас! На него смотрела морда кота, который сидел на стуле возле стола. Хомяк издал визг «караул, хищники!» (я первый раз услышал, как хомяки визжат), и полез вверх по стене прямо по обоям. По голым обоям! Был пойман и водворен в клетку. С горя скатал шар из бумажной салфетки, влез в домик и заткнул вход пробкой.
Действие второе. Неделю спустя. Хомяк крутит колесо. Приходит кот и начинает смотреть на него. Театр такой у кота, типа развлечение. Хомяк покрутил колесо, вздохнул, залез в дом и показал коту язык.
Действие третье. Через две недели. Кот спит на решетчатой крыше клетки. Хомяк, воровато оглядываясь, вылезает из домика, и тихонечко поднимается наверх. Тянется лапой и начинает выщипывать из кота свисающую шерсть. Кот просыпается. Хомяк делает невинную морду и затаскивает клок кошачьей шерсти в дом. На утепление.
У меня в натуре был кот, сибирский, который к старости стал разговаривать. Когда я сказал об этом своему отцу, ныне уже покойному, он не поверил мне и стал на меня ругаться, что я заврался уже окончательно. Но я предложил ему сходить ко мне и убедиться. Однажды он пришёл ко мне, ну и кот пришёл с улицы. Я отцу говорю: "Смотри" и кота расспрашиваю, - ну что, мол, Барсик, расскажи, где ты был, какие дела у тебя. И кот начинает "разговаривать". Звучит это, как речь в хлам пьяного человека, нельзя понять, конечно, ни одного слова, но понимаешь, что это не "мяу-мяу", а полная имитация разговора. Отец был страшно удивлён и говорит: - Я не понял, что это сейчас было. - Как что? Кот разговаривал. - Какой кот?! Это ты как-то делал. Пришлось попросить Барсика получше рассказать про свои дела. Отцу я сказал, чтобы он смотрел на кота. Ну, и кот опять по моей просьбе что-то промямлил. Я так и сказал коту, что мы ничего не поняли, и чтобы он получше рассказал. Кот и "рассказал". Отец был потрясён до слез. Говорит, что думал, что я хвастаюсь и уже "берегов не вижу", типа, раз кот мой, то лучше всех, ну и т.д. Говорит, что жизнь прожил, но такого не видел. Его ещё удивило, что кот отвечал на обращение к нему с просьбой рассказать, а не просто так звуки издавал. Ну вот, я кота не обучал, просто, как и все, общался с ним. Он пользовался полной свободой, т.е. приходил и уходил, когда хотел. Я его крошечным котёнком подобрал на улице. Это был мой лучший кот. Про него много можно рассказать. Умирать он, как положено, ушёл из дома. P.S. Может, надо было кота к логопеду сводить?
Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...
В тему глухих на шумном производстве. Мне рассказал физиолог, как они мнимых глухих от настоящих, не слышащих определяли: Неожиданно за спиной на пол поняли толстую книгу. Оборачивался настоящий глухой...
«Дюна» — это документалка про Калугу: - Пацаны воюют за спайс - Странные существа пугают людей на окраинах - Проблемы с водой - Постоянно кого-то режут - Какие-то черви разрывают дороги
История рассказана в книге Соломона Пиггота «Самоубийство и противоядия от него». Вот не знаю, какой вывод можно из нее сделать – то ли что от судьбы не уйдешь, то ли, наоборот, что человек сам хозяин своей судьбы и своего слова.
В 1700 году некто Джеремайя Кларк, органист собора святого Павла, гостил в поместье у своего друга и доставал его жалобами на несчастную любовь, денежные неурядицы, мерзкую английскую погоду и общую бессмысленность жизни. Когда гость наконец собрался возвращаться в Лондон, хозяин дал ему в сопровождающие своего слугу, опасаясь, что меланхоличный Кларк по дороге что-нибудь с собой сделает.
Он не ошибся. По пути Кларк остановил экипаж около пруда, долго ходил по берегу, тяжко вздыхал, потом достал из кареты веревку и начал искать камень потяжелее. Слуга стал его отговаривать. Не знаю, какие там были правила в 1700 году, но, видимо, он не имел права просто взять джентльмена за шкирку и увезти подальше. Кларк на уговоры не поддавался, и наконец слуга сказал: – Сэр, если вы не хотите слушать меня, то хотя бы доверьтесь Господу. Бросьте жребий. – Хорошо, – согласился Кларк, – я брошу монету. Но не так, как ты думаешь. Если выпадет орел, я утоплюсь в пруду, а если решка – повешусь на ближайшем дереве, благо веревку долго искать не надо.
Монетка взлетела в воздух, воткнулась в глинистую британскую почву и встала на ребро.
– Вот видите, сэр, – вослкикнул слуга, – Господь не желает ни того, чтобы вы утопились, ни того, чтобы вы повесились. Он не мог бы выразить свою волю яснее.
Кларк кивнул, дал увести себя от пруда и посадить в карету. Всю дорогу до Лондона он молчал, а дома достал из ящика стола пистолет и немедленно застрелился.
Перед Новым годом было. В конторе фуршет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так: - Иванов? - Я! Протягивается конверт, звучит поздравление. И так раз 50. Почти в самом конце: - Рабинович (фамилия ненастоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!! Пардон, Рабинович это я!.. Лежали все.
Крупнейшая кража в истории музейного дела не потребовала ни хитрого плана, ни опытных профессионалов.
Преступники обошлись зажигалкой, гидравлическим клином и топориком.
Всего лишь зажигалкой зажгли электрический щит, клином разжали металлическую решетку, топориком разбили витрину.
Так были похищены сокровища саксонских королей на миллиард евро. Они не были даже застрахованы! Охранники от страха заперлись в будке, ибо против одного-единственного нагана у них не было даже оружия.
Вот поэтому, когда ужесточают законодательство о ношении оружия, нужно помнить, что самые большие проблемы приносят не люди с оружием, а тупые охранники, специалисты по учету оружия и медкомиссии.
Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом «сухо»: летом дожди, весной снег тает и лужи, зимой снег и лужи. Может, осенью, когда листья лужи прикрывают? Пииитер.
На острове Ко-Тао я снял маленькую хижину на пляже - и сразу же обнаружил громадного таракана, длиной сантиметров пять (и это без усов). Замахнулся на него, но он так потешно спрятался за выключателем, типа, меня совсем не видно, и я его пощадил. Вернувшись вечером, обнаружил на крыльце пса. Пес отошел в сторону, пропуская меня, но с крыльца не ушел - ты, мол, приезжий, а я здесь живу. Ночью услышал мяуканье, вышел наружу, обошёл спящую собаку - и увидел на крыше кота. Так мы и стали жить вчетвером - я на кровати, таракан под кроватью, собака на крыльце, и кошка на крыше. Платил правда один я - полтора доллара в день, для любителей арифметики.
Прихожу на придем к "любимому" частному стоматологу (17 лет хожу)... Он меня встречает дежурной фразой: - Ну... и как у нас дела? - Дела хреново, Володя, - отвечаю, - температурная чувствительность возросла так, что пришлось перейти с холодной водки на теплый коньяк! Он закатывает глаза: - Ой, какой кошмар! Что ж вы себя, Миша, так не бережёте?... Это надо срочно лечить!!! ... Обожаю своего дантиста!
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
Ехал я однажды в автобусе в Замбии. Списанный американский школьный автобус, с выбитыми стеклами, с поднятой наверх выхлопной трубой в стиле буржуйки - чтоб не заливало при переезде ручьёв. Сиденья - как в старых советских автобусах - выгнутые дугой рейки, к ним привинчены дерматиновые спинки. Стемнело, и я решил поспать, Вертелся ужом, выбирая позу поудобнее, при этом толкал переднее сиденье то локтем, то коленом. Спереди сидел чёрный мужик (я там один белый был) лет сорока, в пиджаке. Он постоянно оборачивался, надувал фиолетовые губы, явно намереваясь что-то сказать, но я его морозил ледяным взглядом белого колонизатора. В конце концов я заснул - в позе зародыша, упершись ботинками в спинку. Ночью автобус застрял в песке. Водила включил свет, и мой сосед поднялся. Я посмотрел на его спину, потом на его кресло. Cпинки на кресле не было - одни рейки, а на пиджаке мужика красовались чёткие рыжие отпечатки моих ботинок.
- Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода... - Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества... - Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку! - А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку?
Пауза.
- Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню.
Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов - перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс..."
Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак: - Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! - в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт. В ответ невольно ржу. - А чего вы смеетесь? - С номера. - А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть - я перезвоныл. Зачэм тогда просили? Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался. - У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли... Короткие гудки. Я остался недоволен собой - мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.
На работе холодно, мёрзнут ноги, простываю. Купила в Китае стельки с подогревом, работают от USB. Сидеть за компом или ходить с внешним аккумулятором в помещении одно удовольствие. Только зам. начальника, увидев провода, сказал: "Я всегда знал, что ты робот", а в остальном стельки крутые. Межгород ездить на автобусе — самое оно :)
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
— Салам, брат, ты продаёшь свой айфон, брат? — Салам, брат, да, я продаю свой айфон, брат! — Скинь фотку мне, брат! — Лови фотку мою, брат! — Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку айфоны. — Как я скину фотку айфоны, брат, я по ней разговариваю?
Моя бабушка — свекровь из анекдотов. У неё на всё своё мнение. Живёт она в Ставрополье, на свадьбу моих родителей в Питер она на поезде везла персики и огурцы. Ей сказали: "Чтобы персики доехали, надо каждый отдельно завернуть в газету, а огурцы насухо вытереть и ни в коем случае не мочить". Бабушка подумала и спрыснула огурцы водой — "чтоб не завяли", а персики просто сложила в ящик — "и так доедут". В итоге на знакомство с моей мамой она привезла 2 ящика гнили...
По всему городу развешаны плакаты с надписью "Велике будiвництво" (большое строительство). На проспектах расковыряли асфальт, месяц назад. На одной из площадей бордюры меняли три месяца. Мостопереход, который стоит безумных денег, строят уже несколько лет. В эксплуатацию сдали только первую очередь. Я проезжал через него пару раз - ожидалось другое. После того как флагшток упал на Лексус - мне эти плакаты читаются иначе. "Велике крадiвництво" (большое воровство), по другому не скажешь...
Та же степь в Киргизии, те же палатки, то же место, та же экспедиция, что и в рассказе «Шарик». Конец 60-х. Тогда я еще был школьником.
Сразу хочу сказать, что если вы перейдете по ссылке «Источник», то в статье увидите пару цветных фото змей. Фото не мои, но очень похожи на змей, которых я видел.
ЗМЕЯ ПОД ПОДУШКОЙ
Гражданское население экспедиции разместилось в 4-х квадратных солдатских палатках, а раб. сила в лице солдат стройбата в десятиместной. Одна палатка была отдана двум женщинам геологам. Палатки стояли вдоль старого арыка, а арык - это вода, кустарник, деревья и, конечно, рыбы, ондатры, лягушки и змеи.
В начале лета в степи было очень много черепах, правда, потом они куда-то пропали. Помимо черепах были и змеи, их зигзагообразные следы очень часто наблюдались на степных проплешинах, свободных от травы. Очень трудно, да практически невозможно заметить змею в траве. Поэтому все носили или сапоги, или полусапожки, или высокие ботинки.
Электричества, естественно, не было, и у всех были керосиновые лампы, свет от которых ярким пятном выделялся на фоне брезентовой палатки. Ночи были в основном тихие, звездные (мириады звезд на черном небосклоне) и довольно холодные. Поэтому все предпочитали спать в ватных спальных мешках, подкладывая под голову подушку.
И вот, утром после одной такой холодной ночи всех разбудил душераздирающий визг. Визг исходил из палатки, где спали две геологини. Уже было светло и все, кто в чем, кто босиком, кто в одном сапоге, бросились к женской палатке и увидели следующую картину: Женщины забились в один из угол палатки и одна из них дрожащей рукой указывала на кровать, приговаривая: "Там, там…".
Кто-то из вошедших спросил:
- Что там? - Там змея под подушкой.
Вы думаете, что нашелся смельчак, готовый подойти к кровати, поднять подушку и посмотреть, что под ней? Нет, таких смелых не нашлось. Лично я сразу вспомнил кобру, которая раздувает капюшон, прежде чем броситься на добычу и змеюк, которые плюются ядом. Короче, кто-то принес палку и приподнял край подушки. А под подушкой тихо, мирно, свернувшись в клубок, спала толстая змея почти метр длиной.
Женщины ахнули, мужики попятились. Тот, у которого была палка, осторожно подцепил змею, которая повисла на ней как веревка, вынес из палатки и положил на землю. Змея тут же проснулась и быстро скрылась в невысокой траве.
Аборигены потом нам рассказывали, что это довольно частое явление, когда змея заползает в жилище человека особенно по ночам. Она ищет не жертву, она ищет тепло.
Вот и наша змея нашла себе тепленькое местечко под подушкой геологини. Я даже не знаю, что это за змея была. Кто-то сказал, что полоз. Очень даже может быть. А женщины-геологи с этих пор перетряхивали постель перед сном и очень аккуратно вставали утром с кроватей.
ПОДАРОК ИЗ КИРГИЗИИ
В конце лета, уезжая домой, я вспомнил, что в школе есть живой уголок, которым заведовал учитель биологии. Там живут белки, волнистые попугайчики, белые мыши... Ага, думаю, белые мыши!!! А привезу ка я учителю в подарок живую змею. Да ни какую-нибудь, а самую ядовитую. Вот он обрадуется!!!
Сказано-сделано. Нашлась бутылка, нашлась и змея для этой бутылки, нашлась и пробка, которой я эту бутылку заткнул, предварительно обрезав по краям для доступа воздуха. Сунул бутылку в чемодан, да и забыл о ней.
Вспомнил я про эту бутылку со змеей только в аэропорту, когда проходил досмотр вещей. Чем окончилась эта история с подарком, лучше не вспоминать. Одно радовало – домой я прилетел вовремя, правда, без подарка.
- Гражданин, почему у вас маска на подбородке?! - Сползла... - Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски? - Да вот она, в кармане. - Почему она у вас в кармане?! - Сползла...
1) Все лето следил за новостям - Якутия горит, Анапу с Крымом затопило, половину Сочи смыло, за границу то пускают то нет, справки то нужны то не нужны, перелеты и страны то открываются то закрываются и прочий форс-мажор. В общем, 2 года назад простой офисный хомячек даже и предсказать такого не мог. Я имею ввиду, офисного хомячка российского разлива, хотя, судя по новостям, климат, болячки и катастрофы природного характера умудрились подгадить в той или иной степени всем хомячкам, независимо от их места нахождения.
2) Посмотрел недавно "Игру на понижение", которая в терминах для домохозяек очень просто расписывает причины ипотечного кризиса в 2008 году. Там очень много умных слов, которые, в доступной форме, сводят причины коллапса к 3м человеческим порокам - жадности, глупости и эгоизму. На каждой ступени, от простого американского ипотечника до ведущих банков страны и рейтинговых агентств, каждый хотел урвать побольше и наплевать на остальных, надеясь, что его маленький наеб будет незаметен в масштабах системы. Не фартануло, поубивало всю мелочь, а крупняк (и тот далеко не весь) спасли за счет налогоплательщиков. А ведь все были уверены в том, что "ипотека это гарант, это самые стабильные бумаги после казначейских"
3) Сейчас, на фоне всяких застоев в банковских ставках миллионы хомячков (не только российских) ломанулись на биржу. Темп роста открытых брокерских счетов и средств на них растут по экспоненте, рискуя в обозримом будущем сойтись одним порядком с депозитам
К чему это все? Да к тому, что биржа - это ничем неотличимое от погоды за окном явление. Да, обычно зимой идет снег, а летом солнце и можно делать ставку на то, что Ты классно отдохнешь этим летом в Геленжике, а зимой укатишь в Шерегеш или Красную Поляну. Это то, что называется климатом или на бирже - тенденциями. Но иногда, внезапно - может смыть Твой шезлонг в огромное, ставшее вонючим море, где Ты, в окружении таких же свято верующих хомячков, наглотаешься воды и сляжешь с ротавирусом, если вообще выплывешь. И если вдруг такие казусы погоды Ты не готов принимать достойно и не готов каждый день читать метеообзоры (хотя они тоже не спасут от извержения вулкана, как сейчас на Канарах) - не играй на бирже, а раз начал играть - не хныкай, что Тебя обобрали злые капиталисты, ибо вероятность этого так же велика, как то, что завтра Ты забудешь зонт и вымокнешь до нитки
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит тайга, как подделывают выборы и как правительство РФ отклоняет законопроект об индексациях пенсий работающим пенсионерам.
Сразу же после выборов правительство не поддержало проект по индексации пенсий работающим пенсионерам. Вот и все, что нужно знать о предвыборных обещаниях Едросов и московского обитателя бункера. -Все деньги ушли на закупку авторучек и резиновых перчаток для избирателей,-пояснили они.
Сколько написано - перенаписано про наркомановский хит загнивающего Запада "Отель "Калифорния" группы "Иглз", о тройной глубине то ли смысла, то ли подтекста песни. Как-то Андрей Дементьев бухал с друзьями осенью на даче. Начался снегопад - и в хмельной головушке родился шедевр на все времена. В конце 80-х Миша Муромов с песней "Яблоки на снегу" разорвал все хит-парады. Круто, что ни смысла, ни подтекста до сих пор никто не понял.
Петрович устроился ночным сторожем на ликеро-водочный завод, и теперь, без всяких там Дейлов Карнеги, перестал беспокоится и начал Жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, стал наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы…
МИД РФ предостерег США от принятия нового санкционного законопроекта против российских олигархов Абрамовича, Усманова, Дерипаски, Сечина и прочих. Если такие санкции будут введены, то Рогозин отзовет свое приглашение Илону Маску на чай, - пригрозили в МИДе РФ.
Жительница Урала превратила свой отдых в Крыму в настоящий триллер.
Челябинка приехала в Ялту и решила устроить эротическую вечеринку. Партнера нашла в местном паблике знакомств. Свидание превратилось в кошмар.
Кавалер пришел под кайфом и «после акта любви достал неожиданные секс-игрушки: веревку и скотч», – пишет telegram-канал «Mash на волне».
Новый знакомый привязал челябинку с стулу, угрозами выбил из нее пароль от мобильного банка, перевел себе 1 тысячу 700 рублей и ушел за новой дозой. Пока он ходил, девушка умудрилась развязаться, но сбежать не успела – парень вернулся. Началась драка. Челябинска пыталась защищаться ножом, кавалер пообещал заявить в полицию о покушении на убийство и потребовал за молчание 300 тысяч рублей.
Дама откупилась, но через некоторое время шантажист объявился снова и потребовал 100 тысяч. К этому времени отпускной дурман уже выветрился из головы туристки, и она начала мыслить трезво: когда любовник-злодей пришел за деньгами, его «приняли» сотрудники полиции.
Идет передача "Что? Где? Когда?" Ведущий: - А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах. Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы?" Команда: "Да!!!" Макс: - Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы. Ведущий: - А теперь слушаем правильный ответ. На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом: - Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х...вая зарплата".
Решал олимпиаду по экономике для ребенка. Там даже рабочий Василий на оборонном заводе получает в среднем 83000 рублей, а не то, что мы, нищеброды из 8"А", по 20000 на нос у трубопрокатного стана!
-рабинович, вы в курсе, что в северной корее могут расстрелять за любую критику "товарища кима"? -молодой человек... послушайте, таки, старого еврея. в российском законодательстве, тоже есть УГОЛОВНАЯ статья за "оскорблении чести и достоинства президента". да и смертная казнь, в россии, НЕ ОТМЕНЕНА, к НЕЙ НЕ ПРИГОВАРИВАЮТ! а вот то, что во главе страны стоит человек, которому БЕЗ РАЗНИЦЫ, как отзываются и думает о нём большинство населения, говорит о том, что ему, в отличии от "товарища кима", на мнение населения, АБСОЛЮТНО ПО ХУЙ!
54 года назад довелось заселиться в новый, только-что построенный дом, такой новый, что газ подсоединили только через 3 месяца, а электричество всегда пропадало с 17-18 часов до утра ("его" вечно ремонтировали), потому уроки доводилось готовить при лучине... пардон - при свечке(ей-бо!!!). Поужинав, взял свечу в руку, несу её перед собой (иду в комнату, готовить уроки) и вдруг вижу, что из темноты, мне навстречу, идёт привидение со страшными глазами, ЧЁРНЫМИ морщинами на всё лицо и торчащими огромными белыми зубами... От разрыва сердца меня смасло моё закалённое 9-летнее сердце. От ужаса я окаменел... Через 5 секунд понял, что я вижу своё отражение в стеклянном проёме двери... Отлегло... Ну, предположим, что ТЕ зубы мгновенно дорисовало моё воображение. С тех пор я перестал бояться темноты, высоты, убийц (коих позже, через 20 лет, приходилось допрашивать), полётов в самолётах и прочей мелочи. На все опасности смотрел с юмором, ведь это - не тот, пережитый, самый страшный - детский ужас. Через 2-3 года я почему-то занервничал, когда показывали фильм "Призрак замка Морисвиль", когда из стены появился призрак. Но, к концу фильма, это уже веселило. Призрак явно был не таким страшным, как я в темноте,со свечкой в руках... А потом ребятня из двух "наших" домов (200 квартир, около 400!!!! детей) начали придумывать, как страшнее истпугать девчёнок, соседний подъезд, водителей, родителей и др. И тут наша детская фантазия разыгралась по полной... но это уже другая история. За время моего детства, НИ ОДИН РЕБЁНОК НЕ ПОСТРАДАЛ!
Президент Макрон нежно говорит своей жене: - Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал? - Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.
- Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска. А вот если бы уехала... - Отпуск - это святое. В армии, чтобы из отпуска отозвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть. - А у нас уважительная причина не выхода на работу - забухал.
Мне с тобой так "интересно" ты прекрасна-но болезна. То как ласка ты вьюном, вдруг как ведьма - все вверх дном. Да, с тобой не заскучаешь то брюзжишь или вздыхаешь, то смеешься не впопад - перепадам я не рад. Ты безумна?! - Не беда! Доктор вылечит всегда! Для таких цариц палаты...... что ж палаты беловаты - на Степанова-Скворцова в них тебя принять готовы. Это твой родимый дом, не соскучишься ты в нем. Перепады настроенья тут излечат без сомненья. Будешь овощь или фрукт, чтоб не портила ты ВДРУГ жизнь, что мирно протекала- храм души не разрушала, не поганила людей, без таких ведь мир светлей! Так вот ведьма-крокодила в "дурку" часом угодила и нашла там свой покой, ведь покой у ведьмы свой.
Написано 4 июня 1986 года для судьи Л.А.Муромцевой ------------------------------------------------------------------------------- Пусть цифры смело Заходят в дело. Пусть будет вечно Суд человечным!
Если каждый в СУ СК, От проверки Бастрыкина Станет стреляться - То, наверное, надо его, А не преступности нам всем, Стоя перед гопником, На улице, дрожа, пугаться!
P.S. Неприглядная картина коррупции всегда заканчивается чьим-то заурядным самоубийством.
Двойное назначение ПАМЯРКОТА еще заключается в том, что из него можно сделать – МИНИ-БАСНЮ. Берем ПАМЯРКОТ:
ТЕЛЕК ТРЕНДИТ...
Намного лучше Жить нам стало! Мне телевизор, каждый День трендит. Не стало больше, Не борща, не сала Ну, подожди, нарвешься – Паразит!
Разрываем памяркот на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем микро-басню:
НАРВЕШЬСЯ - ПАРАЗИТ! (Телек трендит…)
Намного лучше жить нам стало! Мне телевизор, каждый день трендит. *** Не стало больше, не борща, не сала Ну, подожди, нарвешься – паразит!
А теперь, пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками – мини-юбку (мораль) и получаем – МИНИ-БАСНЮ:
ЗАЛЕЗУ ВНУТРЬ… (Телек трендит…)
Намного лучше жить нам стало! Мне телевизор, каждый день трендит. *** Не стало больше, не борща, не сала Ну, подожди, нарвешься – паразит! ***** Как мне попасть в тебя – найду дыру, Проникну, внутрь – излишки отберу.
Вот так, благодаря трансформации ПАМЯРКОТА, мы получили – МИКРО-БАСНЮ. А благодаря навыкам шитья, получили – МИНИ-БАСНЮ.
Об этом и многом другом читайте на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Части 1- 12
Власти выделят 1,6 млрд. рублей на выявление социально опасных учащихся, что в десять раз меньше, чем дать каждому из миллиона российских учителей травмат за 20 000.
А так и было задумано: 2 года рассказывать про честное и прозрачное электронное голосование, привлечь авторитет 'независимых" журналистов, а в один прекрасный нужный момент карета превратилась в тыкву
- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме? - О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".
Неожиданно тренер сборной России по футболу Валерий Карпин включил прославленного в Интернете онаниста , бывшего капитана сборной Артёма Дзюбу, в национальную команду, но не в основной, а в расширенный состав, от чего последний отказался, сочтя это очередным оскорблением.
Неожиданно свершилось, сменил Карпин гнев на милость. включен Дзюба оказался в список тех, кто обдристался. Дзюба списком не польстился и от сборной открестился.
И теперь бедняга ждёт, когда тренер онаниста в капитаны позовёт. Совесть Карпина чиста, обойдётся тренер сборной и без этого глиста. Пусть дрочун совсем раскиснет, ждёт , когда же рак вдруг свистнет. Рак не свистнет никогда , турнул Карпин онаниста из команды навсегда.
Недопонимание между Украиной и Западом проистекает из того, что Запад считает, что имеет нашу соседку по любви и потому бесплатно, а Украина полагает себя страной с пониженной социальной ответственностью и потому постоянно клянчит деньги.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
